Форум » Официальный форум thrash metal группы ARBITRATOR » Guitar Humor )) » Ответить
Guitar Humor ))
DeadMassive: хьюмор про рок- и метал- музыкантов ;-)) не взыщите )
DeadMassive: WOLF Привет ) скажи мне, какой у тебя оффиц. сцайт, а то старые не работают, нах!
WOLF: DeadMassive пишет: цитатаскажи мне, какой у тебя оффиц. сцайт, а то старые не работают, Хороший вопрос! Да никакого, я в полном андеграунде... Понимаешь, я реально один кто занимается этой группой, просто один и все! К сожалению все я не могу успеть .... успеть того что требуется делать группе на данном этапе, даже по минимуму. Сам видишь насколько сейчас востребован тяжеляк, особенно в нашем городе, так что извиняй дружище - как говорится чем богаты...
DeadMassive: WOLF пишет: цитатаизвиняй дружище - как говорится чем богаты... Говно-вопрос, я всё понимаю. Кстати, надо как-нить сайт твой запустить снова, т.к. материалы и фейс вроде есть, дело за хостингом. Пусть народ порадуется офф.сайту Арбитрейтора, тем более уже "Voice Of The Dead" выложен в инете.
DeadMassive: WOLF Кстати, как пересводка? Мегапрогресс есть?)
JT: WOLF пишет: цитатаХороший вопрос! Да никакого, я в полном андеграунде... Понимаешь, я реально один кто занимается этой группой, просто один и все! К сожалению все я не могу успеть .... успеть того что требуется делать группе на данном этапе, даже по минимуму. Сам видишь насколько сейчас востребован тяжеляк, особенно в нашем городе, так что извиняй дружище - как говорится чем богаты... Я тебя понимаю! Ничего, прорвемся!
WOLF: DeadMassive пишет: цитатаМегапрогресс есть?) Да вроде теперь все в порядке, дело за вокалом и финальным миксом!
JT: DeadMassive пишет: цитатаПривет ) скажи мне, какой у тебя оффиц. сцайт, а то старые не работают, нах! А на Моздае сайт полетел?
Chris: WOLF пишет: цитатаСам видишь насколько сейчас востребован тяжеляк, особенно в нашем городе, так что извиняй дружище - как говорится чем богаты... Да все путем! Тяжеляк востребован! Все остальное - злые происки врагов!!!!!
DeadMassive: Chris пишет: цитатаА на Моздае сайт полетел? Там редирект на http://www.arbitrator.softfacade.com, которого нету.. Вот это точно злые происки врагов... золотые прииски рабов...
WOLF: DeadMassive пишет: цитатаВот это точно злые происки врагов... золотые прииски рабов.. Так его нету потому что выкачали оттуда и дальше я его отдал на правку т.к. кривоты там было дофига. Основная часть сейчас готова, но туда нужно сделать все новости и обновления - а это уже моя работа на которую сейчас из-за нового альбома просто нет времени. Потом наверное нужен будет новый хостинг какой-то.
winslow: WOLF Не отчаивайтесь! Сайт принесёт немало пользы!
WOLF: winslow пишет: цитатаНе отчаивайтесь! Да я вроде в порядке! Спасибо за поддержку дружище!
DeadMassive: winslow пишет: цитатаНе отчаивайтесь! Сайт принесёт немало пользы! Ага, круто! ))
Chris: Креатив от JT 100 советов как группе стать пафосным коллективом 1. Раз вы задались этим вопросом – значит, вы на правильном пути! 2. Не забывайте быть высокомерными с вашими фанами. Фаны – это ваше все. Не дай бог, они подумают, что вы обычный человек. 3. Давайте длинные пространные интервью. 4. Давайте длинные пространные интервью – даже если их никто у вас не берет. 5. Сдерите интерфейс вашего сайта с какой – нибудь фантазевой компьютерной игры. Копирайт – ерунда, когда речь заходит об истинном пафосе! 6. Сочиняйте длинные опусы о похождениях эльфов или рыцарей. Это пафосно. 7. Диалоги между песнями – обязательны. 9. Напишите райдер на 300 страниц седьмым шрифтом. Да, и не забудте упоминуть про наличие биде в гостинечном номере! 10. Нижняя цена, за которую вы можете принять участие в концерте – 1000 у.е. Если таких денег организаторы предложить не могут, то они лохи и наживаются на музыкантах. 11. Устраивайте концерты в честь дня рождения КАЖДОГО из музыкантов вашей группы и приглашайте на них молодые группы. Запомните - молдые группы – это все группы, инструменты которых дешевле, чем инструменты вашей группы. Играть на этих концетах самим – вовсе не обязательно! Достаточно просто выйти на сцену. 12. Лучшее место для этих концертов – Р-КЛУБ! 13. Как, вы еще не играле в Р-КЛУБЕ? Ну вы блин даете! 14. Если после выступления в Р-КЛУБЕ организаторы не приглашают вас на концерты с выплатой гоноаров 1000 у.е., обьявите себя студийной группой – великие Битлз записали свои лучшие альбомы именно в таком статусе! 15. Обязательно посторайтесь, чтобы эта информация была размещенна на каждом металовом сайте или форуме! 16. У вас должны быть концертные костюмы. Лучший вариант – это пиджак с галстуком бабочкой. 17. Во всех интерьвю говорите, что слушали power metal лет 10-15 назад, когда были маленькими. 18. Неважно, что тогда вы слушали «Веселых Ребят». 19. Вы должны говорить во всех интерьвю, что слушаете прогрессив, арт-рок, джаз, на худой конец – ну метал. Слушать пауэр (спид, треш, хеви) – не пафосно. 20. Название любого вашего альбома должно быть длинным и трудновыговариваемым. Название из одного слова – не пафосно. 21. Есть всего три возможных варианта оформления обложки. Первый из них – дракон, второй – рыцарь на белом коне с декоративным мечем, усыпанном самоцветами, третий – голая девица с таким же мечом. 22. Закажите дизайн обложки у Лео Хао. 23. Если у вас нет денег заказывать обложку у Лео Хао, значит, до того чтобы стать пафосной группой вам еще далеко. 24. Подумайте – а нужно ли дальше заниматся музыкой, или все же лучше открыть бильярдную? 25. Если вы решили все же заниматся музыкой, нарисуйте на обложке что-нибудь сами. Что нибудь попроще. Например, рыбу. 26. Не важно, имеет ли рыба отношение к названию альбома. 27. Сдерите половину песен с любимой вами группы. Потом заявите фанам, что не слышали этих песен и узнали об их существовании в прошлую пятницу... 28. Обязательно запишите рок-оперу. 29. Обьявите ее первой и единственной в мире – другие рок-оперы это трехаккордная попса. 30. Пригласите для записи вокала любых “звезд”, которых сможете пригласить. 31. Запишите все вокалы без репетиций и с одного дубля! 32. Тех, кто отказался участвовать в вашем опусе, регулярно ругайте во всех интерьвю. 33. Запомните – ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ “АВАНТАЗИЮ”! 34. “Нострадамуса” вы не слышали тоже. 35. Вы слышали рок-оперу «Стадион», но она вам не понравилась. 36. Вам не нравятся все совковые исполнители. 37. Это важно – запомните – ВСЕ! 38. Впрочем, кроме Арии. 39. Обязательно играйте на фанерных концертах с поп-звездами. Желательно начать с Димы Маликова. Во первых вас покажут по телевизору, а во вторых вы получите статус профессионального музыканта. 40. Если у вашего гитариста всего одна гитара, до пафосной звездной группы вам далеко! 41. Пусть купит хотя бы две-три гитары. 42. Дорогие гитары покупать не обязательно. Можно купить дешевые гитары с дизайном, напоминающим дорогие модели, и поменять надпись на грифе. 43. На датчиках тоже можно будет что-нибудь написать. 44. Если у вас есть чехлы для гитар – избавтесь от них немедленно! Только жесткие ящики! 45. Пригласите участвовать в вашем проекте кого-нибудь, кто играл в фирменной западной группе лет 10-15 назад. 46. Играйте на разогреве перед всеми приезжающими западными группами – не важно, сколько это для вас будет стоить. 47. Будте богатыми – быть богатым – пафосно! 48. Прокрутка ваших записей на «нашем радио» – обязательна. 49. Козырев – великий человек. 50. Корюхин – великий человек.
Chris: 51. Паук... о чем это я? 52. Снимите клип на самую тупую вашу песню. Отдайте на МТВ. Запомните – ваш клип ОБЯЗАТЕЛЬНО должны облажать в программе «12 злобных зрителей». 53. Любой ваш диск должен выходить (кроме всего прочего) в виде мультимедийного диджипака. Запихайте туда клип, фотографии группы (3000 на 4000 пикселей вполне подходящее разрешение!) 54. Фотографии вокалиста в семейных трусах на даче с женой и тузиком – обязательны! 55. Его жена должна спеть хотя бы один куплет на альбоме! 56. Если жены нет – пусть женится. Не сможет женится – ищите женатого вокалиста. 57. У каждого участника группы должен быть свой сайд-проэкт. 58. Для написания текстов пригласите М. Пушкину или Елина. Если они откажутся, все равно впишите их имена в буклет! 59. Фотографировать состав группы нужно не реже 2х раз в неделю! 60. Фотографируйтесь со звездами! Фотографируйтесь на всех гитарных выставках. Обязательно ставте эти фото на ваш сайт! 61. Записывайте альбомы не чаще чем раз в 5 лет. 62. Издайте 25 сборников, состоящих из одной вашей вещи, сочиненной 10 лет назад. 63. Радиомиксы и симфонические версии еще никто не отменял! 64. Не спите с фанатками – они могут плохо отозватся о размере вашего члена и испортить вам имидж. 65. Запомните – любой член слишком мал, чтобы фанатки не сказали, что он слишком мал! 66. Никогда не пейте с фанами. Это не соответствует вашему звездному статусу. 67. Иногда играйте с ними в «словестные игры». Например – «Тарас – П.....з», «Антон – Г....н», «Я звизьда – ты п...а», и.т.д. 68. Это добавит вам популярности, и ваша рожа будет на всех рекламных банерах! 69. Кстати, фаны очень любят такие игры. 70. Запомните – фаны это тупые безмозглые людишки. 71. К тому же от них плохо пахнет. 72. Никогда не выезжайте за пределы Московской Кольцевой – фанов там нет. 73. А вот гопников – достаточно. 74. Гопники не знают, что вы – пафосные. 75. Западные слушатели тоже об этом не догадываются. Поэтому никогда не стоит пытатся «заигрывать перед западом». 76. Это нефига не пафосно – у западных групп больше усилителей, и пафосно будут выглядеть они а не вы. 77. Ну их, этих буржуев! 78. Ну что, не хватает денег? 79. И вы в этом признаетесь? 80. Немедленно возьмите сына или дочку банкира на самый ненужный в группе инструмент! 81. Ни в коем случае не на вокал – даже если вы играете инструментальный неоклассик. Иначе вас просто заменят на «профессиональных» музыкантов. 82. Обязательно играйте у Димы Маликова! 83. Или у Вовы Преснякова. 84. У Кристины вам ловить нечего! 85. Кто сказал, что Кобзон поет ПАФОСНЫЕ песни? Кобзон – репер! 86. Запомните – лирика должна быть ХРИСТИАНСКОЙ! 87. В крайнем случае – САТАНИНСКОЙ! Хотя нет, это старомодно! 88. Обязательно используйте слова «колокола», «церквушка», «матушка-россея» и.т.д. 89. Сочетания типа «голая эльфийская дева летела на драконе по матушке-россеи, блестит клинок, звонят церквей колокола!» - неприемлемы! 90. Если вы это понимаете – вам не стать пафосной группой! 91. Хотя можно попробовать! 92. Побольше понтов! 93. И это вы называете понтами? 94. Еще больше! 95. Вашей маме пришлось долго вам обьяснять, что она не папарацы? Сейчас в самый раз! 96. И все равно, что это за подозрительная тетка ходит по квартире? Надо срочно позвонить директору группы, пусть что нибудь сделает! 97. Кстати, ни когда не звоните директору группы – пусть он сам за вами бегает! 98. И остальные тоже. 99. Будте замогильно мрачным... Ой, нет, это из другого списка... 100. Распечатайте эти правила, повесте на стену и повторяйте 152 раза в день. Иначе не будет вам счастья ровно 98 лет, а на 99 ый год сдохнет ваша кошка. Разошлите это всем знакомым музыкантам три раза каждому... Один мальчик не разослал эти правила, сошел с ума, убил своего друга, спалил церковь и сейчас сидит в тюрьме. А другой вообще сжег эти правила, к ниму пришел его друг, заставлял поджечь церковь, а потом убил. Счастья вам, и долгих лет славы. А другой мальчик разослал это письмо как надо, и теперь играет на гитаре в одной группе в Алемании, Раге ансамбля называется.
Chris: 92 правила треш и тру-хеви металиста. (C) JT 1. Запомни - вся лучшая музыка была сыгранна в 80х! 2. Если ты не любишь 80-е - ты не тру. 3. Лучшее время - это 80е годы см. пункт 1. 4. Если группа использует клавишные - это попса и трейд. В 80е использовать клавиши было равнозначно написать себе на лбу "Педик" 5. Если у тебя есть знакомый играющий на клавишах, поймай его и напиши ему на лбу слово "педик". Подожги пианино - оно красиво горит. 6. Лучшая одежда это линялая черная майка без рукавов и узкие джинсы. Никаких костюмов. В крайнем случае может подойти ушитый камуфляж или клетчатая рубашка навыпуск поверх черной майки. Для зимы вполне подходит косуха. 7. Если ты можешь влесть в свои джинсы без мыла и этот процесс занимает у тебя менее 15 минут, отбери джинсы у своей девушки. 8. Если у тебя нет девушки, значит ты на правильном пути. Девушки тебя просто боятся, а это значит что ты - тру. 9. Не носи крестов и пентаграмм - это все удел готов и прочих детсадовцев. Гораздо лучше - пулеметные ленты через плечо и винтовка "Юнкер". 10. Носи темные лыжные очки в пол лица - это круто. Не снимай их даже ночью. 11. Если ты лидер культовой команды, можешь купить себе белые майки с прикольными рисунками и надписями. Надписи могут быть такие: "Я твой шеф, поэтому ты должен умереть", "Пчелка Майя лишит тебя жизни своим железным жалом", "Мак Дак Мак Клауд". Маек должно быть не менее 30. 12. Любая команда, играющая на минимум 20 киловаттах звука - культовая. 13. Люби число 13. 14. Люби числа 666, 999 и 31. 15. Барабанщик в твоей группе должен играть на двух бас-бочках и не в коем случае не на двойной педали. Т.к. в 80-е на двойной педали играли только позеры. 16. Не будь позером - не проклепывай одежду. Вполне достаточно напульсников до локтя, ошейника и пояса. 17. Не стриги волосы и не посещай парикмахерских, это не тру. Как только они дорастут ниже лопаток, тогда можно будет обрезать их на уровне локтя охотничьим ножом. Единственное полезное в парикмахерских - это вертикальная химия, она создает иллюзию что волос больше. 18. Все стриженные - либо клерки, либо педики. 19. До того как ты начал слушать треш, ты тоже был клерком. Как и твой младший брат. 20. У твоей девушки волосы должны быть короче чем у тебя, иначе ты просто чмо. 21. Бритоголовые были бы неплохими ребятами, если бы не косили под негритянских баскетболистов. 22. Если твой друг утверждает что Metallica - лучшая группа всех времен и народов, то он просто жертва средств поп культуры и нуждается в психиатрической помощи. 23. Metallica - не треш, и никогда им не была. 24. Слушай диски только на виниле. Собери все синглы немецких команд которые выходили в 80-е годы. 25. см. правило 1. 26. Будь мрачным. 27. Будь мрачным но бодрым. 28. Когда тебе нечего делать, стой с мрачным видом скрестив руки на груди. 29. Всегда говори что ты не боишься смерти. 30. Презирай готов и группу "Кисс". Тот кто красит рожу - педик. 31. Презирай тех кто красится в корпспейнт. Всегда говори, что если бы они этого не делали, то не продали бы не одной пластинки. 32. Все это произошло потому, что власть в мире узурпировали гомики и клерки. 33. Учись плохо - тебе это все равно не пригодится. Ведь ты же не собираешься стать клерком? 34. Придя на концерт, забивайся у сцены только под группу, первая культовая пластинка которой была выпущена в 80е. Иначе стой в центре зала со скрещенными руками и видом превосходства. 35. Всегда тряси головой под свою любимую группу - иначе зачем голова нужна? 36. Треш потерял популярность т.к. к этому приложили руку лузеры, гомики и прочие клерки, захватившие лейблы, т.к. чувствовали угрозу своему существованию. Убей их всех! 37. Нет, первая "Метла" хоть и не треш, но достойный хеви - там был Клифф Бертон. 38. Отмечай день рождения и день смерти Клифа Бертона. 39. Говори, что прочел всю оккультную литературу, но никогда не дискутируй по ее поводу. 40. Читай Стивена Кинга и бульварные книги про убийства - это интересней. 41. У тебя не должно быть компьютера. В 80е не было компьютеров. Гордись фактом что у тебя нет компьютера. Если ты читаешь это, значит ты не тру. Ты лузер, педик и клерк. 42. Ты умеешь читать? Неужели ты ходил в школу не для того, чтобы лапать одноклассниц? Тебе стоит задуматься о своем будущем - ты можешь превратится в клерка… Правда. 43. Есть только 2 типа обуви - белые кроссовки и козаки. Не пытайся носить их одновременно. 44. Всегда фотографируйся только на черно-белую пленку. 45. Собери свою группу, репетируй в гараже. 46. В группе должно быть либо три, либо четыре человека.
Chris: 47. Купи себе гитару Gibson Flying V. Если Flying V нет, то подойдут Randy Roads, Explorer, или на самый крайний случай - Stratocaster или Horizont. Поставь на Flying V гриф от Stratocaster -а, а на Stratocaster - от Explorer-а. Это круто. 48. Если не умеешь играть соло, особенно не мучайся. Вместо соло достаточно несколько раз резко дернуть Floyd Rose. 49. Твоя группа должна называтся коротко, резко и мрачно. Желательно чтобы в логотипе были символы SS. "Agressorss", "CrossHeller" и "Satakomberss" достаточно неплохие названия. 50. Подходящие темы для песен - суицид, конец света, войны, насилие. Пропагандируй агрессию. Насилие - это твой бог! В 80е можно было петь про сОтОну и демонов - но ты ведь не настолько наивен, чтобы верит в их существование, верно? 51. "Низколобые Звуки Церкулярной Пилы" - это комплимент, понятно? 52. Пятно крови - неплохое оформление для пластинки. 53. Записывайтесь только на аналоговой аппаратуре. 54. Запомни - никаких наложений! 55. Когда играешь на концерте, всегда стой широко расставив ноги - так ты не упадешь после всего выпитого пива. 56. Маленький клуб лучше большого стадиона. 57. Снимай видео на подстанции ЛЕП или на крыше ядерного реактора. Желательно чернобыльского. 58. Кладбище конечно тоже довольно неплохое место, но оттуда придется выгонять готов. Зачем им уподобляться? 59. Видео должно быть снято на черно-белую кинопленку. 60. Нарежь ее при монтаже кусками по 8 кадров и затем смонтирую в произвольном порядке. 61. Люби авиацию. 62. Фотографируй свою группу на фоне самолетов - это круто. 63. Лучше лыжных очков - только вертолетные… 64. Всегда говори, что мечтал стать военным летчиком. Презирай космонавтов. Космонавты - это попсово. Они похожи на телепузиков и никогда ни в кого не стреляют. 65. Стробоскоп и дым-машина на концерте - обязательны. Нет стробоскопа, нет концерта. 66. См. пункт 13! 67. Купи себе байк. 68. Если ты играешь в группе, то купи себе машину - на байке можно стукнуть гитару, а ведь она намного дороже… Машина должна быть не короче 5 метров, не слабее 300 лошадиных сил и не новее 1970 го года. 69. ОТВИНТИ К НЕЕ ГЛУШИТЕЛЬ (если он не еще отвалился сам!) 70. Езди без прав! 71. Застрели копа! 72. Будь злым. 73. Будь очень злым! 74. Разговаривай низким хриплым голосом - пусть все видят, какой ты злой! 75. Не позволяй себе срыватся на гроулинг - гроулинг звучит комично. 76. Не позволяй себе быть комичным. 77. Помни, что все комики - гомики. 78. Убей всех клоунов! 79. Будь мрачным. 80. Так то лучше! 81. Религия - наркотик. Ненавидь любую религию. 82. Люби проституток - они наше все. 83. Говори, что уже убил в своей жизни несколько человек (как бы случайно поигрывая при этом ножом) 84. Сбрось маму с поезда. 85. Делай коверы Sex Pistols, но при случае говори что панки гомики и лузеры. 86. Пей пиво. 87. Ешь мясо. 88. Разломай кухонное радио! 89. Будь опозиционен к любой власти. Т.к. они все равно не слушают Slayer. 90. Разрушай все! 91. И еще раз - что ты делаешь у компьютера? Ты же превращаешся в клерка! 92. Прочитав это, уничтожь 3 раза. Вместе с компьютером.
Chris: Если что, то просьба не обижаться. JT про трэш и тру металиста в основном над собой стебался.
WOLF: Chris пишет: цитатаЕсли что, то просьба не обижаться. JT про трэш и тру металиста в основном над собой стебался. Да все ОК! Просто нет времени пока целиком прочитать, чуть позже! JT респехт за телегу!
Chris: WOLF пишет: цитатаДа все ОК! Просто нет времени пока целиком прочитать, чуть позже! На ночь как раз почитай. WOLF пишет: цитатаJT респехт за телегу! Yes, sir!
DeadMassive: JT, рулеззз! Я долго смеялся )
O.V.A.: Его язык, воpвавшийся в ее pот, неистово делал то, к чему стpемилась дpугая часть его тела. Hеpвные муpашки ползли ввеpх по позвоночнику. Она пpевpатилась в одну огpомную муpашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напpягая мозг. Ей хотелось умеpеть, но вместо этого она уснула. Гpейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскpикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что сопpикоснулись. "Чего она хочет? Пpосто секса, или чего-то более глубокого?" Hе повоpачиваясь, он оглянулся. Желание сотpясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за pуку. Что-то теплое застpуилось между ними. Внутpи у нее пpоснулась до того спящая женщина и откpыла глаза. "А эта его загоpелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, тpицепсов и дpугих мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои pуки и, целуя, опустил на ковеp пеpед камином. Слезы стpуились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лауpа pешительно стpяхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и откpыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, пpижавшись к ней губами.
WOLF: Местами очень смешно!
Mortikor: O.V.A. пишет: Его язык, воpвавшийся в ее pот, неистово делал то, к чему стpемилась дpугая часть его тела. Hеpвные муpашки ползли ввеpх по позвоночнику. Она пpевpатилась в одну огpомную муpашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напpягая мозг. Ей хотелось умеpеть, но вместо этого она уснула. Гpейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскpикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что сопpикоснулись. "Чего она хочет? Пpосто секса, или чего-то более глубокого?" Hе повоpачиваясь, он оглянулся. Желание сотpясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за pуку. Что-то теплое застpуилось между ними. Внутpи у нее пpоснулась до того спящая женщина и откpыла глаза. "А эта его загоpелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, тpицепсов и дpугих мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои pуки и, целуя, опустил на ковеp пеpед камином. Слезы стpуились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лауpа pешительно стpяхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и откpыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, пpижавшись к ней губами. Книжку дай полностью почитать?
O.V.A.: Да эт выборка. Каким гигантом мысли нужно быть что б родить эт все в одном творении???
Mortikor: O.V.A. пишет: Каким гигантом мысли нужно быть... ПОЛОВЫМ!!!
O.V.A.: Mortikor пишет: ПОЛОВЫМ!!! Приколы из "Спид-Инфо": - Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил. - Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два. - Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... - Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. - Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... . - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... - Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими... - Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. - Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает? - Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... - Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?.. - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. - Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. - Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" - Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила. - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. - Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше... - Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. - Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое... - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... - Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... - А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение. - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
WOLF: O.V.A. ЗачОт!
O.V.A.: Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких... 1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy... 2. Девyшка с аyдиокассетами: - Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy? - Да, конечно. - А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю? - Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ. - А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный... 3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru 4. Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал... Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит: - Мне диплом. - По какомy пpедметy? - По гpажданскомy. - По гpажданскомy чемy? - Пpоцессy. - Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет... - HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА? 5. Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах: - Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть? 6. Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ. 7. Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает: - Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета? 8. Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение... 9. Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.
Deimos:
полная версия страницы