Форум » Официальный форум thrash metal группы ARBITRATOR » Guitar Humor )) » Ответить
Guitar Humor ))
DeadMassive: хьюмор про рок- и метал- музыкантов ;-)) не взыщите )
Ответов - 148, стр:
1 2 3 4 5 All
DeadMassive: Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться! Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь, а чё мы играем-то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. А чё играем-то? - Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов? - Барабанщик!!! - Зачем группам басисты? - Чтобы переводить барабанщику ноты! - Какая разница между барабанщиком и басистом? - Пол-такта! - Как определить, что за дверью стоит барабанщик? - По неритмичному стуку! - Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе? - Гитарист! Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик: - Прикинь! У меня томы с3,14здили!!! Басист: - Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку. - Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?! - Да лана, пох... - Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!! - Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю. После концерта гитарист басисту: - Видел, как та девчонка, мне улыбалась? Басист гневно: - А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?! А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!! Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает: - Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь? Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит: - Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь. Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота. Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги. - О! Сюда пойду. Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит: - Ну все, давай, еще пару тактов и кода ! - Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет... Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует. Встречаются двое: - У тебя какой IQ - У меня 8 - Аааа, у меня 9 - Слушай, а ты какие струны на бас ставишь? Вопрос: - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»? Ответ: - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше. Вопрос: - Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку? Ответ: - Ни одного. Пианист может сделать это одной левой. Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Заранее прошу прощения у присутствующих басистов %))
DeadMassive: Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.: Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!: - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. - Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп..... Ляп.. В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! Вопрос: - Что такое малая секунда? Ответ: - Это два гитариста, играющие в унисон
Chris: DeadMassive пишет: цитатаЗаранее прошу прощения у присутствующих басистов %)) Да вот в том то и лажа, что похоже, что на форуме у Арбитрейтора, что у нас НЕТУ НИ ОДНОГО БАСИСТА!!!!!
Chris: А вообще, люблю анекдоты про музыкантов!
DeadMassive: Chris Я тоже люблю анекдоты про музыкантов :) И, между прочим, на форуме, по ходу дела, нет не только басистов, но и живых людей тоже нет! Заводы стоят, в стране одни мертвецы! Кстати, Крис, давай пиарить форум где только можно, а то обидно за уже родной сайт :) ChrisChrisChris
Chris: DeadMassive пишет: цитатаИ, между прочим, на форуме, по ходу дела, нет не только басистов, но и живых людей тоже нет! Это да! Не форум, а рассвет мертвецов, блин! Просто басист для нашей банды сейчас больной вопрос...
Chris: DeadMassive пишет: цитатаКстати, Крис, давай пиарить форум где только можно, а то обидно за уже родной сайт :) Сделаем! Ибо дело хорошее!
DeadMassive: Chris пишет: цитатаЭто да! Не форум, а рассвет мертвецов, блин! Просто басист для нашей банды сейчас больной вопрос... сочувствую.. а у нас зато гитарист - больной вопрос. в личном плане. должны же быть хоть какие-то отношения в группе помимо репетиционного времени.. Chris пишет: цитатаСделаем! Ибо дело хорошее! Приступаю... )
Chris: DeadMassive пишет: цитатасочувствую.. а у нас зато гитарист - больной вопрос. в личном плане. должны же быть хоть какие-то отношения в группе помимо репетиционного времени.. Это да. Согласна. Причем, это действительно очень важно - отношения в группе помимо репетиционного времени.
Волк: Chris пишет: цитатаНЕТУ НИ ОДНОГО БАСИСТА!!!!! А как же ПапИк?
Волк: DeadMassive пишет: цитатаПосле концерта гитарист басисту: - Видел, как та девчонка, мне улыбалась? Басист гневно: - А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?! DeadMassive пишет: цитатаВ подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
DeadMassive: Волк А мне понравился про Мальмстина, песни которого чувак выпукивал :)) Кстати, у тя аватарка клёвая стала, ты такой мрачный и замогильно ужасный ;) А гитара у тебя - это случайно не Squire Stagemaster Deluxe? Клёвая
Chris: Волк пишет: цитатаА как же ПапИк? Мааленький ищщо...не басист пока ни разу...
JT: DeadMassive пишет: цитатаА гитара у тебя - это случайно не Squire Stagemaster Deluxe? Клёвая Она у него исчо и 7-струн, я сколько на сайте/в каталоге не смотрел, чего то и не видел именно такую. 6ти - есть... Limited Edition.
Chris: JT пишет: цитатаОна у него исчо и 7-струн, я сколько на сайте/в каталоге не смотрел, чего то и не видел именно такую. 6ти - есть... Limited Edition. Ага, это мы ему помогли такую гитарку купить. Удружили, так сказать!
DeadMassive: Chris, JT. Только что увидел, что там семь струн ) Если честно, то я вообще ламер, не понимаю, как можно играть на семиструнке и вообще зачем седьмая струна?:)) Пятый цилиндр, мля А у вас большой ассортимент гитарных изделий в городе? А то я вживую Stagemaster ни разу не видел и, видимо, не увижу
JT: DeadMassive пишет: цитатаА у вас большой ассортимент гитарных изделий в городе? А то я вживую Stagemaster ни разу не видел и, видимо, не увижу Частично - да. Частично - нет. Значит, так - что есть в постоянной продаже: Cкваер - практически весь модельный ряд. Фендер - в наличии обычно недорогие девайсы и 2-3 крутых модели (так как есть официальное представительство). Цены - с накруткой от 5 до 20% Ибанез (нелюблю эти писклявые гитары с несерьезным звуком и микроскопическим тонким корпусом, который не то что не резонирует - даже и не пытается!) - бывают корейские серии (наиболее дешовые RG практически постоянно в продаже) и самые дешевые японские. Цены - произвольные. Пацифика - базовые модели + 1-2 навороченные. Цены ниже московских в полтора раза, но процентов на 15-20 выше японских ESP - 1-2 гитары и LTD серий до 260-ой включительно - 2-3 гитары есть постоянно - по двойной цене. Джексон - ужасного качества печатки по цене 400-500 баксов. Полный выбор китайского хлама любых форм и расцветок - СтарСан, Киллер и.т.д. Много самопальных китайских гитар с надписями Фендер, Джексон и.т.д. - не имеющие к этим брэндам никакого отношения. Всяческие ужастные "Корты". Низвучат ни разу. Корейские BCRich и Эпифон иногда встречаются. У BCRich - очень сильный разлет качества - одна гитара звучит даже неплохо - другая - такой же модели и цены - как полное г. Дерево не просушенное, гриф ведет пропеллером почти на всех. Эпифон - ровные гитары все попадались. Классно звучащих - нет, но и дерьма полного - то же. Manfred - гитары от 180 до 320 баксов якобы немецкого производства. Повторяют почти все известные типы гитар. Выглядят красиво, собранны - аккуратно, гриф толстенный как на советской акустической гитаре, звучат - ужастно. Ну и корейские гитары Семмик, которые раньше делали из фанеры - а теперь - из агатиса - в принципе, выдерживая технологию - неплохой вариант "первой гитары" для начинающего гитариста - усредненный, но не поганый звук, нормальная для ценой категории сборка, - в общем, для тех, кто еще не разобрался, что ему нужно от гитары. Раньше возили МузикМаны, Фернандесы и гитары БраенМэк (3500уе)... Ну вот пожалуй и все.
DeadMassive: JT как всегда, исчерпывающий ответ:) спасибо, приятель ))) а, кстати, ESP какие? И правда ли, что по двойной цене толкают?
JT: DeadMassive пишет: цитатакак всегда, исчерпывающий ответ:) спасибо, приятель ))) а, кстати, ESP какие? И правда ли, что по двойной цене толкают? Басы обычно и Horizont какой-нибудь самой дешовой серии. На сам ESP накрутка не такая большая, как на LTD, а LTD H-250 допустим в Москве стоит 500 - наши толкают за 800 c копейками. Фиг с ними, все равно его сейчас из агатиса пилят. По мне даже 500 гринов за кусок баобаба - непомерная наглость, портится фирма. Раньше (не так давно еще) на такие палки LTD ставили махогони и бэйсвуд, ольху в конце концов, лады Super Jumbo - а цена ниже была.
DeadMassive: JT совсем оборзели.. даже у нас в кирове почти что московские цены.. 200-500 рублей накрутки а, кстати, всякие LTD EX50 нету?:)
JT: DeadMassive пишет: цитатаа, кстати, всякие LTD EX50 нету?:) Нет. У нас все LTD в основном тащат модели с индексом от 200 до 400.
Волк: DeadMassive пишет: цитатаА мне понравился про Мальмстина, песни которого чувак выпукивал :)) Да там все анекдоты прикольные, хоть и многие уже слышанные, но от этих двух я чуть со стула не свалился. От смеху. DeadMassive пишет: цитатаКстати, у тя аватарка клёвая стала, ты такой мрачный и замогильно ужасный ;) А гитара у тебя - это случайно не Squire Stagemaster Deluxe? Клёвая СпасибО! Кстати, как-то раз, зайдя в наш местный магазин Муззон, для того, чтоб выбрать комбиков пару-тройку сибе, поюзал я некий ESP с комбиком (сначала на сквайерке, а потом для сравнения - эту притащили, хотелось послушать, как такая гитарка с хамбами с комбиком Беринджер звучать будет). Ну и фигово она звучала! Я сказал, что мой сквайерок пожирнее этого ESP звучит (там правда ЛТД-шка была), на что мне пацан-продавец сказал, что такие ESP серии LTD как у них - хужее чем Сквайерок, как у меня. Вот так-то! Chris пишет: цитатаАга, это мы ему помогли такую гитарку купить. Удружили, так сказать! Э-э-э-...Пришли в магАзин за Сквайерком Стэйджмастером - висит он там такой. Вот тока струн у него при ближайшем рассмотрении оказалось нестандартное количество, а 6-ти струнки типа закончились. Страшно было покупать семиструнку! Но - не жалею. Кстати, расколбасные рифы можно играть с седьмой струной! На шестиструнке так не получится.
JT: Волк пишет: цитатаЯ сказал, что мой сквайерок пожирнее этого ESP звучит (там правда ЛТД-шка была), на что мне пацан-продавец сказал, что такие ESP серии LTD как у них - хужее чем Сквайерок, как у меня. Вот так-то! Так они начиная с прошлой осени на 30 летие фирмы ESP сделали всем большой "подарок" - агатисовый корпус (пакостища!) на всех бюджетных моделях LTD - до 400-ой серии по крайней мере, 400 - пополам на пополам, и только "тысячные" гитары - те уже с нормальным, клевым деревом, а на твоем Стэйджмастере все таки бэйсвуд (сейчас новые модели, те которые без трэмоло, тоже из агатиса начали делать, да и с тремоло по-моему тоже), да и датчики - керамика - посильнее чем звучки стандартные ESP, вот хотя бы EMG HZ уже плотнее Е-Си-Пишных звучат.
DeadMassive: Вот-вот! Плотнее общение - больше денег в карман провайдерам :)) Волк, а чё спасибо?:) сам тащусь по этой гитаре, это ж самое крутое, что Сквайер на сей день выпускает! Кстати, сколько она стоит, можно ли спросить?:) JT, приколись, а я всегда думал, что агатис - это рулезз ) вот я талпоуйоб!
Волк: DeadMassive пишет: цитата а чё спасибо? Да я про аватарку. DeadMassive пишет: цитатаКстати, сколько она стоит, можно ли спросить?:) Ну я взял за 300 с небольшим баксов. Щас не продал бы за эти деньги. А вообще как говорили она стоила около 500. Мне типо дешевле досталась.
JT: DeadMassive пишет: цитатаJT, приколись, а я всегда думал, что агатис - это рулезз ) вот я талпоуйоб! Ахтунг! Сейчас компания пошла среди производителей гитар - типа "агатис зашибись невьебенно куто!" Не верить ни разу! Т.к. нет ни одной модели из агатиса дороже 600 гринов (а еще до недавнего времени - года 2-3 назад - дороже 250 долларов). А в ценовой категории 200 баксов таких гитар - 95%! Они просто решили ВСЕ крутое дерево пустить на топовые модели - и сделать чтобы дешовые выглядили привлекательно (и их лучше брали), а вот по звуку между ними и дорогими инструментами была пропасть. Агатис в репетиционных условиях нормально звучит, да вот пишется он хреново - вернее, никак, много призвуков левых в звуке и "цельности" нет.
DeadMassive: Волк, везунчик! JT, слава б*гу, что у меня не из агатиса гитара :) гриф - клён, корпус - ольха..
Chris: DeadMassive пишет: цитатаJT, слава б*гу, что у меня не из агатиса гитара :) гриф - клён, корпус - ольха.. Неплохо!
DeadMassive: Chris, спасипки!
DeadMassive: Chris, только я всё равно хочу корпус из лимбо (ака корина) ;-) После этой гитары у меня будет Epiphone Korina (explorer).. А потом, в далёком будущем, Gibson Explorer'58 Korina Наполеоновские планы, нечего сказать ))
Chris: DeadMassive пишет: цитатаПосле этой гитары у меня будет Epiphone Korina (explorer).. А потом, в далёком будущем, Gibson Explorer'58 Korina Давай уж сразу пусть будет Гибсон!!!!!
Chris: DeadMassive пишет: цитататолько я всё равно хочу корпус из лимбо (ака корина) ;-) А я хочу купить ясеневый Фендер, хотя у меня итак уже целых 3 гитары. Но Фендер мне НУЖЕН!!!!!!
JT: DeadMassive пишет: цитатаПосле этой гитары у меня будет Epiphone Korina (explorer).. Я бы тебя от Эпифона поотговаривал. Вроде дерево заявленно - кул, а с Гибсоном по сравнению гораздо хуже звучит, даже если датчики поменять... Видимо, бруски плохо склеенны - а на Эпихвонах их 5 штук ложат на корпус, или просушка, хрен его знает что - но не то все таки... LTD EX 400 cтарых серий попробуй - там махогони, но звучит гораздо ближе к Гибсону.
DeadMassive: Chris, ага, пусть уж сразу у меня будет несколько тысяч баксосов, тогда и посмотрим - будет Гибсон или Эпифон и куча тёмного пивасика :) JT, спасибо за предостережение :))) Кстати, сегодня раскручивал свой Крамер.. очень удивился, когда увидел там Эпифоновскую электронику...
JT: DeadMassive пишет: цитатаКстати, сегодня раскручивал свой Крамер.. очень удивился, когда увидел там Эпифоновскую электронику... Прикол! Так сказать, "глобализация на марше" (с)! А ты его новый брал или б.у.?
DeadMassive: JT, в том-то и дело, что НОВЫЙ! хотя модель старая, её картель "Кремер" более не выпускает :)) может, это было тогда ещё, когда Крамер принадлнжал гибсону?
JT: DeadMassive пишет: цитатаможет, это было тогда ещё, когда Крамер принадлнжал гибсону? Запросто, а может у них партия таких датчиков большая на складах до сих пор еще лежит...
DeadMassive: вполне. сверху "quad rail", снизу "epiphone"... а также потенциометры у переключателей эпифоновские..
JT: - Что общего между пэдэрастами и гитарными звукоснимателями? - И те и другие бывают как пассивными, так и активными. - Кто круче - вледелец Лес Пола или владелец Cтратокастера? - Владелец Стратокастера. У владельца Лес Пола в распоряжении всего один РОГ, и наставляет ему его единственная имеющаяся в распоряжении женщина - жена, владельцу же Стратокастера наставляет РОГА как жена, так и любовница. - Как определить - интроверт гитарист или экстраверт? - На гитаре интроверта болт анкерного стержня выходит со стороны корпуса, а экстраверта - со стороны колков. - Кто изобрел "дабл нек гитару"? - Заядлый охотник. Привыкнув к двухстволке, он очень неуютно чуствовал себя с "одним стволом". Кстати, собираясь к женщине, заядлый охотник обычно (по той же самой причине) берет с собой друга. - Почему на гитарах ставятся струны разной толщины? - Чтобы гитарист - американец смог отличить первую от шестой. - Почему русские гитаристы обычно предпочитают мягкий чехол жесткому кофру? - В мягкий чехол помещается больше бутылок водки. - Почему на Лес-Поле колки расположенны по обе стороны от грифа? - Чтобы можно было крутить их двумя руками одновременно. Так интересней. (с) JT 28.10.05
WOLF: Спасибо JT, повеселил здорово! Че-то настроение совсем , даже письмо в Китай еще не сочинил, я все-таки оптимист и надеюсь пройдет хандра эта долбаная.
Chris: WOLF пишет: цитатаЧе-то настроение совсем , даже письмо в Китай еще не сочинил, я все-таки оптимист и надеюсь пройдет хандра эта долбаная. Я же оптимист, я же надеюсь, что завтра будет хуже чем сейчас! (с) "Спецназ по-русски"-2 А если серьезно, то не вешай нос, дружище, с тобой же друзья!!!!
WOLF: Thank you that you are! Отредактировал все быстрые трэки, 6 штук. Завтра по идее должен приехать Игорь, драммер. (Если приедет) Будем разговаривать относительно его дальнейшего участия в ARBITRATOR. Он вообще меня сегодня по телефону ошарашил тем, что услышал от менеджера DIVERSIA. Она ему сказала что в январе презентация нового альбома ARBITRATOR в новом составе! Что альбом будет издан мной( ) на мои собственные деньги, а не на каком -либо лэйбле! Вот уж воистину юмор. А те телеги JT сам придумал? Прикольно вообще!
Chris: WOLF пишет: цитатаА те телеги JT сам придумал? Прикольно вообще! Сам! Сейчас сел и минут за 15 накидал!
JT: WOLF пишет: цитатаСпасибо JT, повеселил здорово! Че-то настроение совсем , даже письмо в Китай еще не сочинил, я все-таки оптимист и надеюсь пройдет хандра эта долбаная. Да всегда пожалуйста! Прогоним хандру вместе!
JT: DeadMassiveЕсть мастера паяльника и канифоли? http://ggear.da.ru/ Huges&Kettner Red Box Один из лучших комбоэмуляторов, применяется также в Tubeman II. Cхема по уровню сложности соответствует "Уроки начинающему радиолюбителю. Урок 4." ;-)) Если пошарится по сайту - там же где-то должны быть и схема платы, и номиналы деталей/намоточные данные катушек...
JT: Там же смотри (в графе ПРОЭКТЫ) - простой AMZ Speakersimulator. Одна микросхемма, деталей - еще меньше. Хорош тем, что не "перекраивает" звук примочки (судя по графикам), а просто режет "песочек" и добавляет конкретики. В случае с MT2 - хорош и для игры через комбик, "масла маслянного" на нем не будет. В линию не думаю что "переварит" звук - там уже нужны более сложные схемы с эмуляцией обьема...
DeadMassive: JT спасибо огромное, чувак мастера паяльника и олова я найду без проблем :) глянем, что получится
WOLF: Недавно рассказали что у нас один перец играет на гитаре сл. образом : вместо струн D, A , E у него стоят три E ! Типа у него такая фишка.
DeadMassive: WOLF, так это же Женя - головка "Эбцент Дримц" )) право, я сам окуел, когда прошарил тему Наверное, он думает, что раз играет блэк, то 3 Ми - это тру
JT: DeadMassive пишет: цитатаWOLF, так это же Женя - головка "Эбцент Дримц" )) право, я сам окуел, когда прошарил тему Чувак наверно траву киллограмами курит, дымит как паровоз???
WOLF: DeadMassive пишет: цитатато 3 Ми - это тру Наверное так и думает - других причин я не вижу. JT пишет: цитатаЧувак наверно траву киллограмами курит, дымит как паровоз??? Да хрен его знает Вчера послушал новый ЕР XE-NONE, ну тот где некто Лекси Данс типа поет. Так вот ничего плохого говорить не буду ибо тактично промолчу. Я не поклонник дискотечного "металла" а-ля Ковенант, но в данном случае мне интересно было качество записи и музыкального материала... Так вот вчера же у них же была презентация в мажорном центре отдыха ПОБЕДА, где они собрали (по отзывам знакомых) около 500 чел. Это к вопросу об уровне музыкальной культуры масс. Неужели это может собирать столько народа?
JT: WOLF пишет: цитата... Так вот вчера же у них же была презентация в мажорном центре отдыха ПОБЕДА, где они собрали (по отзывам знакомых) около 500 чел. Это к вопросу об уровне музыкальной культуры масс. Неужели это может собирать столько народа? Ну это знаешь, как рулетка - раз на раз не приходится. У нас был в конце лета случай - 3 киндер-метал команды (возраст участников 16-20 лет) собрали... 700 человек по билетам! Причем - одна играет замороженный "финский" power c обилием клавишных и почти без риффов, другая - смесь примитивного хеви с говнороком, и третяя - подделку под найтвишь -женский вокал и сплошняком клавишные... Просто 2-3 месяца небыло концертов вообще, а тут народ попер - без разницы кто, лиш бы перед сценой по(п)рыгать.
WOLF: JT пишет: цитатаПросто 2-3 месяца небыло концертов вообще Ну у нас то ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК был 2 недели назад и собрал всего три сотни. Вот дело то в чем. Ну если учесть что на обелисках билеты были дороже вдвое тогда все сходится, но в этом случае получается что народу СОВЕРШЕННО по барабану на кого идти. Лишь бы кто-то был на сцене, а кто именно- совершенно все равно.
DeadMassive: JT пишет: цитатаЧувак наверно траву киллограмами курит, дымит как паровоз??? Нет, Юрг, он просто дурак )) WOLF пишет: цитатаВот дело то в чем. Не говори ничего. Задница.... Дискометал - музыка для более широких масс, нежели thrash, и я не удивляюсь, почему Хе-Ноне переплюнули ЧО по посещению, блин. Хотя конечно очень обидно..
Chris: WOLF пишет: цитатано в этом случае получается что народу СОВЕРШЕННО по барабану на кого идти. Лишь бы кто-то был на сцене, а кто именно- совершенно все равно. Во многих случаях, это правда, к сожалению.
Chris: WOLF пишет: цитата, где они собрали (по отзывам знакомых) около 500 чел. По отзывам знакомых их или просто знакомых??? Может там было на самом деле не так много народа как знакомым показалось?
DeadMassive: Chris пишет: цитатаМожет там было на самом деле не так много народа как знакомым показалось? ну примерно столько билетов продано было..
Chris: DeadMassive пишет: цитатану примерно столько билетов продано было.. Разве кто-то из них на кассе считал? Это я нудю к тому, что может все-таки на ЧО народу было не меньше...
DeadMassive: оба концерта организовывал чувак, с которым Вольф работает
WOLF: DeadMassive пишет: цитатаоба концерта организовывал чувак, с которым Вольф работает В смысле он начальник там где я работаю, а концерты делать его хобби. Так что у меня инфа из первых рук.
DeadMassive: WOLF Привет ) скажи мне, какой у тебя оффиц. сцайт, а то старые не работают, нах!
WOLF: DeadMassive пишет: цитатаскажи мне, какой у тебя оффиц. сцайт, а то старые не работают, Хороший вопрос! Да никакого, я в полном андеграунде... Понимаешь, я реально один кто занимается этой группой, просто один и все! К сожалению все я не могу успеть .... успеть того что требуется делать группе на данном этапе, даже по минимуму. Сам видишь насколько сейчас востребован тяжеляк, особенно в нашем городе, так что извиняй дружище - как говорится чем богаты...
DeadMassive: WOLF пишет: цитатаизвиняй дружище - как говорится чем богаты... Говно-вопрос, я всё понимаю. Кстати, надо как-нить сайт твой запустить снова, т.к. материалы и фейс вроде есть, дело за хостингом. Пусть народ порадуется офф.сайту Арбитрейтора, тем более уже "Voice Of The Dead" выложен в инете.
DeadMassive: WOLF Кстати, как пересводка? Мегапрогресс есть?)
JT: WOLF пишет: цитатаХороший вопрос! Да никакого, я в полном андеграунде... Понимаешь, я реально один кто занимается этой группой, просто один и все! К сожалению все я не могу успеть .... успеть того что требуется делать группе на данном этапе, даже по минимуму. Сам видишь насколько сейчас востребован тяжеляк, особенно в нашем городе, так что извиняй дружище - как говорится чем богаты... Я тебя понимаю! Ничего, прорвемся!
WOLF: DeadMassive пишет: цитатаМегапрогресс есть?) Да вроде теперь все в порядке, дело за вокалом и финальным миксом!
JT: DeadMassive пишет: цитатаПривет ) скажи мне, какой у тебя оффиц. сцайт, а то старые не работают, нах! А на Моздае сайт полетел?
Chris: WOLF пишет: цитатаСам видишь насколько сейчас востребован тяжеляк, особенно в нашем городе, так что извиняй дружище - как говорится чем богаты... Да все путем! Тяжеляк востребован! Все остальное - злые происки врагов!!!!!
DeadMassive: Chris пишет: цитатаА на Моздае сайт полетел? Там редирект на http://www.arbitrator.softfacade.com, которого нету.. Вот это точно злые происки врагов... золотые прииски рабов...
WOLF: DeadMassive пишет: цитатаВот это точно злые происки врагов... золотые прииски рабов.. Так его нету потому что выкачали оттуда и дальше я его отдал на правку т.к. кривоты там было дофига. Основная часть сейчас готова, но туда нужно сделать все новости и обновления - а это уже моя работа на которую сейчас из-за нового альбома просто нет времени. Потом наверное нужен будет новый хостинг какой-то.
winslow: WOLF Не отчаивайтесь! Сайт принесёт немало пользы!
WOLF: winslow пишет: цитатаНе отчаивайтесь! Да я вроде в порядке! Спасибо за поддержку дружище!
DeadMassive: winslow пишет: цитатаНе отчаивайтесь! Сайт принесёт немало пользы! Ага, круто! ))
Chris: Креатив от JT 100 советов как группе стать пафосным коллективом 1. Раз вы задались этим вопросом – значит, вы на правильном пути! 2. Не забывайте быть высокомерными с вашими фанами. Фаны – это ваше все. Не дай бог, они подумают, что вы обычный человек. 3. Давайте длинные пространные интервью. 4. Давайте длинные пространные интервью – даже если их никто у вас не берет. 5. Сдерите интерфейс вашего сайта с какой – нибудь фантазевой компьютерной игры. Копирайт – ерунда, когда речь заходит об истинном пафосе! 6. Сочиняйте длинные опусы о похождениях эльфов или рыцарей. Это пафосно. 7. Диалоги между песнями – обязательны. 9. Напишите райдер на 300 страниц седьмым шрифтом. Да, и не забудте упоминуть про наличие биде в гостинечном номере! 10. Нижняя цена, за которую вы можете принять участие в концерте – 1000 у.е. Если таких денег организаторы предложить не могут, то они лохи и наживаются на музыкантах. 11. Устраивайте концерты в честь дня рождения КАЖДОГО из музыкантов вашей группы и приглашайте на них молодые группы. Запомните - молдые группы – это все группы, инструменты которых дешевле, чем инструменты вашей группы. Играть на этих концетах самим – вовсе не обязательно! Достаточно просто выйти на сцену. 12. Лучшее место для этих концертов – Р-КЛУБ! 13. Как, вы еще не играле в Р-КЛУБЕ? Ну вы блин даете! 14. Если после выступления в Р-КЛУБЕ организаторы не приглашают вас на концерты с выплатой гоноаров 1000 у.е., обьявите себя студийной группой – великие Битлз записали свои лучшие альбомы именно в таком статусе! 15. Обязательно посторайтесь, чтобы эта информация была размещенна на каждом металовом сайте или форуме! 16. У вас должны быть концертные костюмы. Лучший вариант – это пиджак с галстуком бабочкой. 17. Во всех интерьвю говорите, что слушали power metal лет 10-15 назад, когда были маленькими. 18. Неважно, что тогда вы слушали «Веселых Ребят». 19. Вы должны говорить во всех интерьвю, что слушаете прогрессив, арт-рок, джаз, на худой конец – ну метал. Слушать пауэр (спид, треш, хеви) – не пафосно. 20. Название любого вашего альбома должно быть длинным и трудновыговариваемым. Название из одного слова – не пафосно. 21. Есть всего три возможных варианта оформления обложки. Первый из них – дракон, второй – рыцарь на белом коне с декоративным мечем, усыпанном самоцветами, третий – голая девица с таким же мечом. 22. Закажите дизайн обложки у Лео Хао. 23. Если у вас нет денег заказывать обложку у Лео Хао, значит, до того чтобы стать пафосной группой вам еще далеко. 24. Подумайте – а нужно ли дальше заниматся музыкой, или все же лучше открыть бильярдную? 25. Если вы решили все же заниматся музыкой, нарисуйте на обложке что-нибудь сами. Что нибудь попроще. Например, рыбу. 26. Не важно, имеет ли рыба отношение к названию альбома. 27. Сдерите половину песен с любимой вами группы. Потом заявите фанам, что не слышали этих песен и узнали об их существовании в прошлую пятницу... 28. Обязательно запишите рок-оперу. 29. Обьявите ее первой и единственной в мире – другие рок-оперы это трехаккордная попса. 30. Пригласите для записи вокала любых “звезд”, которых сможете пригласить. 31. Запишите все вокалы без репетиций и с одного дубля! 32. Тех, кто отказался участвовать в вашем опусе, регулярно ругайте во всех интерьвю. 33. Запомните – ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ “АВАНТАЗИЮ”! 34. “Нострадамуса” вы не слышали тоже. 35. Вы слышали рок-оперу «Стадион», но она вам не понравилась. 36. Вам не нравятся все совковые исполнители. 37. Это важно – запомните – ВСЕ! 38. Впрочем, кроме Арии. 39. Обязательно играйте на фанерных концертах с поп-звездами. Желательно начать с Димы Маликова. Во первых вас покажут по телевизору, а во вторых вы получите статус профессионального музыканта. 40. Если у вашего гитариста всего одна гитара, до пафосной звездной группы вам далеко! 41. Пусть купит хотя бы две-три гитары. 42. Дорогие гитары покупать не обязательно. Можно купить дешевые гитары с дизайном, напоминающим дорогие модели, и поменять надпись на грифе. 43. На датчиках тоже можно будет что-нибудь написать. 44. Если у вас есть чехлы для гитар – избавтесь от них немедленно! Только жесткие ящики! 45. Пригласите участвовать в вашем проекте кого-нибудь, кто играл в фирменной западной группе лет 10-15 назад. 46. Играйте на разогреве перед всеми приезжающими западными группами – не важно, сколько это для вас будет стоить. 47. Будте богатыми – быть богатым – пафосно! 48. Прокрутка ваших записей на «нашем радио» – обязательна. 49. Козырев – великий человек. 50. Корюхин – великий человек.
Chris: 51. Паук... о чем это я? 52. Снимите клип на самую тупую вашу песню. Отдайте на МТВ. Запомните – ваш клип ОБЯЗАТЕЛЬНО должны облажать в программе «12 злобных зрителей». 53. Любой ваш диск должен выходить (кроме всего прочего) в виде мультимедийного диджипака. Запихайте туда клип, фотографии группы (3000 на 4000 пикселей вполне подходящее разрешение!) 54. Фотографии вокалиста в семейных трусах на даче с женой и тузиком – обязательны! 55. Его жена должна спеть хотя бы один куплет на альбоме! 56. Если жены нет – пусть женится. Не сможет женится – ищите женатого вокалиста. 57. У каждого участника группы должен быть свой сайд-проэкт. 58. Для написания текстов пригласите М. Пушкину или Елина. Если они откажутся, все равно впишите их имена в буклет! 59. Фотографировать состав группы нужно не реже 2х раз в неделю! 60. Фотографируйтесь со звездами! Фотографируйтесь на всех гитарных выставках. Обязательно ставте эти фото на ваш сайт! 61. Записывайте альбомы не чаще чем раз в 5 лет. 62. Издайте 25 сборников, состоящих из одной вашей вещи, сочиненной 10 лет назад. 63. Радиомиксы и симфонические версии еще никто не отменял! 64. Не спите с фанатками – они могут плохо отозватся о размере вашего члена и испортить вам имидж. 65. Запомните – любой член слишком мал, чтобы фанатки не сказали, что он слишком мал! 66. Никогда не пейте с фанами. Это не соответствует вашему звездному статусу. 67. Иногда играйте с ними в «словестные игры». Например – «Тарас – П.....з», «Антон – Г....н», «Я звизьда – ты п...а», и.т.д. 68. Это добавит вам популярности, и ваша рожа будет на всех рекламных банерах! 69. Кстати, фаны очень любят такие игры. 70. Запомните – фаны это тупые безмозглые людишки. 71. К тому же от них плохо пахнет. 72. Никогда не выезжайте за пределы Московской Кольцевой – фанов там нет. 73. А вот гопников – достаточно. 74. Гопники не знают, что вы – пафосные. 75. Западные слушатели тоже об этом не догадываются. Поэтому никогда не стоит пытатся «заигрывать перед западом». 76. Это нефига не пафосно – у западных групп больше усилителей, и пафосно будут выглядеть они а не вы. 77. Ну их, этих буржуев! 78. Ну что, не хватает денег? 79. И вы в этом признаетесь? 80. Немедленно возьмите сына или дочку банкира на самый ненужный в группе инструмент! 81. Ни в коем случае не на вокал – даже если вы играете инструментальный неоклассик. Иначе вас просто заменят на «профессиональных» музыкантов. 82. Обязательно играйте у Димы Маликова! 83. Или у Вовы Преснякова. 84. У Кристины вам ловить нечего! 85. Кто сказал, что Кобзон поет ПАФОСНЫЕ песни? Кобзон – репер! 86. Запомните – лирика должна быть ХРИСТИАНСКОЙ! 87. В крайнем случае – САТАНИНСКОЙ! Хотя нет, это старомодно! 88. Обязательно используйте слова «колокола», «церквушка», «матушка-россея» и.т.д. 89. Сочетания типа «голая эльфийская дева летела на драконе по матушке-россеи, блестит клинок, звонят церквей колокола!» - неприемлемы! 90. Если вы это понимаете – вам не стать пафосной группой! 91. Хотя можно попробовать! 92. Побольше понтов! 93. И это вы называете понтами? 94. Еще больше! 95. Вашей маме пришлось долго вам обьяснять, что она не папарацы? Сейчас в самый раз! 96. И все равно, что это за подозрительная тетка ходит по квартире? Надо срочно позвонить директору группы, пусть что нибудь сделает! 97. Кстати, ни когда не звоните директору группы – пусть он сам за вами бегает! 98. И остальные тоже. 99. Будте замогильно мрачным... Ой, нет, это из другого списка... 100. Распечатайте эти правила, повесте на стену и повторяйте 152 раза в день. Иначе не будет вам счастья ровно 98 лет, а на 99 ый год сдохнет ваша кошка. Разошлите это всем знакомым музыкантам три раза каждому... Один мальчик не разослал эти правила, сошел с ума, убил своего друга, спалил церковь и сейчас сидит в тюрьме. А другой вообще сжег эти правила, к ниму пришел его друг, заставлял поджечь церковь, а потом убил. Счастья вам, и долгих лет славы. А другой мальчик разослал это письмо как надо, и теперь играет на гитаре в одной группе в Алемании, Раге ансамбля называется.
Chris: 92 правила треш и тру-хеви металиста. (C) JT 1. Запомни - вся лучшая музыка была сыгранна в 80х! 2. Если ты не любишь 80-е - ты не тру. 3. Лучшее время - это 80е годы см. пункт 1. 4. Если группа использует клавишные - это попса и трейд. В 80е использовать клавиши было равнозначно написать себе на лбу "Педик" 5. Если у тебя есть знакомый играющий на клавишах, поймай его и напиши ему на лбу слово "педик". Подожги пианино - оно красиво горит. 6. Лучшая одежда это линялая черная майка без рукавов и узкие джинсы. Никаких костюмов. В крайнем случае может подойти ушитый камуфляж или клетчатая рубашка навыпуск поверх черной майки. Для зимы вполне подходит косуха. 7. Если ты можешь влесть в свои джинсы без мыла и этот процесс занимает у тебя менее 15 минут, отбери джинсы у своей девушки. 8. Если у тебя нет девушки, значит ты на правильном пути. Девушки тебя просто боятся, а это значит что ты - тру. 9. Не носи крестов и пентаграмм - это все удел готов и прочих детсадовцев. Гораздо лучше - пулеметные ленты через плечо и винтовка "Юнкер". 10. Носи темные лыжные очки в пол лица - это круто. Не снимай их даже ночью. 11. Если ты лидер культовой команды, можешь купить себе белые майки с прикольными рисунками и надписями. Надписи могут быть такие: "Я твой шеф, поэтому ты должен умереть", "Пчелка Майя лишит тебя жизни своим железным жалом", "Мак Дак Мак Клауд". Маек должно быть не менее 30. 12. Любая команда, играющая на минимум 20 киловаттах звука - культовая. 13. Люби число 13. 14. Люби числа 666, 999 и 31. 15. Барабанщик в твоей группе должен играть на двух бас-бочках и не в коем случае не на двойной педали. Т.к. в 80-е на двойной педали играли только позеры. 16. Не будь позером - не проклепывай одежду. Вполне достаточно напульсников до локтя, ошейника и пояса. 17. Не стриги волосы и не посещай парикмахерских, это не тру. Как только они дорастут ниже лопаток, тогда можно будет обрезать их на уровне локтя охотничьим ножом. Единственное полезное в парикмахерских - это вертикальная химия, она создает иллюзию что волос больше. 18. Все стриженные - либо клерки, либо педики. 19. До того как ты начал слушать треш, ты тоже был клерком. Как и твой младший брат. 20. У твоей девушки волосы должны быть короче чем у тебя, иначе ты просто чмо. 21. Бритоголовые были бы неплохими ребятами, если бы не косили под негритянских баскетболистов. 22. Если твой друг утверждает что Metallica - лучшая группа всех времен и народов, то он просто жертва средств поп культуры и нуждается в психиатрической помощи. 23. Metallica - не треш, и никогда им не была. 24. Слушай диски только на виниле. Собери все синглы немецких команд которые выходили в 80-е годы. 25. см. правило 1. 26. Будь мрачным. 27. Будь мрачным но бодрым. 28. Когда тебе нечего делать, стой с мрачным видом скрестив руки на груди. 29. Всегда говори что ты не боишься смерти. 30. Презирай готов и группу "Кисс". Тот кто красит рожу - педик. 31. Презирай тех кто красится в корпспейнт. Всегда говори, что если бы они этого не делали, то не продали бы не одной пластинки. 32. Все это произошло потому, что власть в мире узурпировали гомики и клерки. 33. Учись плохо - тебе это все равно не пригодится. Ведь ты же не собираешься стать клерком? 34. Придя на концерт, забивайся у сцены только под группу, первая культовая пластинка которой была выпущена в 80е. Иначе стой в центре зала со скрещенными руками и видом превосходства. 35. Всегда тряси головой под свою любимую группу - иначе зачем голова нужна? 36. Треш потерял популярность т.к. к этому приложили руку лузеры, гомики и прочие клерки, захватившие лейблы, т.к. чувствовали угрозу своему существованию. Убей их всех! 37. Нет, первая "Метла" хоть и не треш, но достойный хеви - там был Клифф Бертон. 38. Отмечай день рождения и день смерти Клифа Бертона. 39. Говори, что прочел всю оккультную литературу, но никогда не дискутируй по ее поводу. 40. Читай Стивена Кинга и бульварные книги про убийства - это интересней. 41. У тебя не должно быть компьютера. В 80е не было компьютеров. Гордись фактом что у тебя нет компьютера. Если ты читаешь это, значит ты не тру. Ты лузер, педик и клерк. 42. Ты умеешь читать? Неужели ты ходил в школу не для того, чтобы лапать одноклассниц? Тебе стоит задуматься о своем будущем - ты можешь превратится в клерка… Правда. 43. Есть только 2 типа обуви - белые кроссовки и козаки. Не пытайся носить их одновременно. 44. Всегда фотографируйся только на черно-белую пленку. 45. Собери свою группу, репетируй в гараже. 46. В группе должно быть либо три, либо четыре человека.
Chris: 47. Купи себе гитару Gibson Flying V. Если Flying V нет, то подойдут Randy Roads, Explorer, или на самый крайний случай - Stratocaster или Horizont. Поставь на Flying V гриф от Stratocaster -а, а на Stratocaster - от Explorer-а. Это круто. 48. Если не умеешь играть соло, особенно не мучайся. Вместо соло достаточно несколько раз резко дернуть Floyd Rose. 49. Твоя группа должна называтся коротко, резко и мрачно. Желательно чтобы в логотипе были символы SS. "Agressorss", "CrossHeller" и "Satakomberss" достаточно неплохие названия. 50. Подходящие темы для песен - суицид, конец света, войны, насилие. Пропагандируй агрессию. Насилие - это твой бог! В 80е можно было петь про сОтОну и демонов - но ты ведь не настолько наивен, чтобы верит в их существование, верно? 51. "Низколобые Звуки Церкулярной Пилы" - это комплимент, понятно? 52. Пятно крови - неплохое оформление для пластинки. 53. Записывайтесь только на аналоговой аппаратуре. 54. Запомни - никаких наложений! 55. Когда играешь на концерте, всегда стой широко расставив ноги - так ты не упадешь после всего выпитого пива. 56. Маленький клуб лучше большого стадиона. 57. Снимай видео на подстанции ЛЕП или на крыше ядерного реактора. Желательно чернобыльского. 58. Кладбище конечно тоже довольно неплохое место, но оттуда придется выгонять готов. Зачем им уподобляться? 59. Видео должно быть снято на черно-белую кинопленку. 60. Нарежь ее при монтаже кусками по 8 кадров и затем смонтирую в произвольном порядке. 61. Люби авиацию. 62. Фотографируй свою группу на фоне самолетов - это круто. 63. Лучше лыжных очков - только вертолетные… 64. Всегда говори, что мечтал стать военным летчиком. Презирай космонавтов. Космонавты - это попсово. Они похожи на телепузиков и никогда ни в кого не стреляют. 65. Стробоскоп и дым-машина на концерте - обязательны. Нет стробоскопа, нет концерта. 66. См. пункт 13! 67. Купи себе байк. 68. Если ты играешь в группе, то купи себе машину - на байке можно стукнуть гитару, а ведь она намного дороже… Машина должна быть не короче 5 метров, не слабее 300 лошадиных сил и не новее 1970 го года. 69. ОТВИНТИ К НЕЕ ГЛУШИТЕЛЬ (если он не еще отвалился сам!) 70. Езди без прав! 71. Застрели копа! 72. Будь злым. 73. Будь очень злым! 74. Разговаривай низким хриплым голосом - пусть все видят, какой ты злой! 75. Не позволяй себе срыватся на гроулинг - гроулинг звучит комично. 76. Не позволяй себе быть комичным. 77. Помни, что все комики - гомики. 78. Убей всех клоунов! 79. Будь мрачным. 80. Так то лучше! 81. Религия - наркотик. Ненавидь любую религию. 82. Люби проституток - они наше все. 83. Говори, что уже убил в своей жизни несколько человек (как бы случайно поигрывая при этом ножом) 84. Сбрось маму с поезда. 85. Делай коверы Sex Pistols, но при случае говори что панки гомики и лузеры. 86. Пей пиво. 87. Ешь мясо. 88. Разломай кухонное радио! 89. Будь опозиционен к любой власти. Т.к. они все равно не слушают Slayer. 90. Разрушай все! 91. И еще раз - что ты делаешь у компьютера? Ты же превращаешся в клерка! 92. Прочитав это, уничтожь 3 раза. Вместе с компьютером.
Chris: Если что, то просьба не обижаться. JT про трэш и тру металиста в основном над собой стебался.
WOLF: Chris пишет: цитатаЕсли что, то просьба не обижаться. JT про трэш и тру металиста в основном над собой стебался. Да все ОК! Просто нет времени пока целиком прочитать, чуть позже! JT респехт за телегу!
Chris: WOLF пишет: цитатаДа все ОК! Просто нет времени пока целиком прочитать, чуть позже! На ночь как раз почитай. WOLF пишет: цитатаJT респехт за телегу! Yes, sir!
DeadMassive: JT, рулеззз! Я долго смеялся )
O.V.A.: Его язык, воpвавшийся в ее pот, неистово делал то, к чему стpемилась дpугая часть его тела. Hеpвные муpашки ползли ввеpх по позвоночнику. Она пpевpатилась в одну огpомную муpашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напpягая мозг. Ей хотелось умеpеть, но вместо этого она уснула. Гpейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскpикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что сопpикоснулись. "Чего она хочет? Пpосто секса, или чего-то более глубокого?" Hе повоpачиваясь, он оглянулся. Желание сотpясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за pуку. Что-то теплое застpуилось между ними. Внутpи у нее пpоснулась до того спящая женщина и откpыла глаза. "А эта его загоpелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, тpицепсов и дpугих мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои pуки и, целуя, опустил на ковеp пеpед камином. Слезы стpуились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лауpа pешительно стpяхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и откpыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, пpижавшись к ней губами.
WOLF: Местами очень смешно!
Mortikor: O.V.A. пишет: Его язык, воpвавшийся в ее pот, неистово делал то, к чему стpемилась дpугая часть его тела. Hеpвные муpашки ползли ввеpх по позвоночнику. Она пpевpатилась в одну огpомную муpашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напpягая мозг. Ей хотелось умеpеть, но вместо этого она уснула. Гpейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскpикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что сопpикоснулись. "Чего она хочет? Пpосто секса, или чего-то более глубокого?" Hе повоpачиваясь, он оглянулся. Желание сотpясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за pуку. Что-то теплое застpуилось между ними. Внутpи у нее пpоснулась до того спящая женщина и откpыла глаза. "А эта его загоpелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, тpицепсов и дpугих мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои pуки и, целуя, опустил на ковеp пеpед камином. Слезы стpуились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лауpа pешительно стpяхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и откpыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, пpижавшись к ней губами. Книжку дай полностью почитать?
O.V.A.: Да эт выборка. Каким гигантом мысли нужно быть что б родить эт все в одном творении???
Mortikor: O.V.A. пишет: Каким гигантом мысли нужно быть... ПОЛОВЫМ!!!
O.V.A.: Mortikor пишет: ПОЛОВЫМ!!! Приколы из "Спид-Инфо": - Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил. - Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два. - Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... - Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. - Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... . - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... - Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими... - Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. - Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает? - Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... - Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?.. - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. - Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. - Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" - Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила. - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. - Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше... - Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. - Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое... - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... - Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... - А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение. - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
WOLF: O.V.A. ЗачОт!
O.V.A.: Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких... 1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy... 2. Девyшка с аyдиокассетами: - Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy? - Да, конечно. - А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю? - Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ. - А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный... 3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru 4. Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал... Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит: - Мне диплом. - По какомy пpедметy? - По гpажданскомy. - По гpажданскомy чемy? - Пpоцессy. - Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет... - HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА? 5. Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах: - Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть? 6. Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ. 7. Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает: - Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета? 8. Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение... 9. Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.
Deimos:
O.V.A.: 10. Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля". 11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает: - А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются? - Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать? Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть". 12. Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"... - Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель. 13. Возмyщенный посетитель: - Слyшайте! Почемy так всё медленно?? - Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает. - Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!.. 14. Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне: - А y Вас "Стилyс" есть? - Есть. - Спасибо. Чеpез несколько минyт: - Hе полyчается... - Что y Вас не полyчается? - Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал... 15. Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент: - Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником? - ??? Зачем? - Дело в том, что y меня дома нетy доса... 16. Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт: 12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)". 17. - Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp. - Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом... - Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь. 18. Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе: - А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете? - За опpеделённyю платy. - И в Амеpике её смогyт читать? - Конечно. - И в Ставpополе? - Разyмеется. - А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли? 19. Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.
winslow: АААААААААААААААААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!! O.V.A., интересно, как ты сдерживаешься, чтобы не разразиться громким хохотом на всю библиотеку!? Одного такого прикола в день хватит, чтобы весь день ржать!
O.V.A.: winslow пишет: O.V.A., интересно, как ты сдерживаешься, чтобы не разразиться громким хохотом на всю библиотеку!? Одного такого прикола в день хватит, чтобы весь день ржать! Не... просто заглавие лень убрать было. Вывесил потому что сталкиваюсь с подобным. У меня приколы попроще. Техподдержка провайдера.
O.V.A.: 20. - Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма? (Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения) - Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал. - Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть? - Есть. - А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть. 21. - Пpостите, а где Воpд? - Hетy. - Hеpyсский, навеpное... - Что? - Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy. 22. - Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии. - Hа какyю темy пишете? - Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась. - -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать?? - А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти? - А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть? - А что это такое?? 23. - Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации? - То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт? - Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть? 24. Заходит девyшка. Спpашивает: - Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy? Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю: - Работайте на здоpовье. Чеpез паpy часов она говоpит: - У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть? - Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя? - Какое имя? Hy, пентиyм... - Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет? - Я не знаю... Я могy адpес назвать... - Какой адpес?.. Hy, называйте. - Улица Миpа, дом сто девяносто... - Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?! - Hет... - Вы подключены к библиотечной сети? - Hе знаю... А она особенная какая-то? - А модем y Вас есть? - А это что? - Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь? - Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила... - В какyю сеть? - В электpическyю... - Ох... Хоть дискета y Вас есть? - Hетy... 25. Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня... Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое _смежной_?" Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?" Она говоpит: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?" Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..." Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе. 26. Было сегодня же. Заходят два паpня, спpашивают: - Вы pефеpаты пишете? - Hет. - А почемy? - Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню. - Hо Вы же библиотека? - Hy? - В библиотеке должны писать pефеpаты. 27. Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться... Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет? - Есть. - А там пpо экологию есть? - Есть. - Сколько стpаниц? - !!:) Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать... - Вам pефеpат, что ли, нyжен? - Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов. - Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата? - Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта... - Hасколько pаскpыта? Какой ypовень? - Hy, для стyдентов экологического колледжа... - Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть? - Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать? - Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интеpнете... - Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать... - ? - ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю... - ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ох... 28. Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?". 29. Hо идиоты чаще. Заходит пожилая дама: - Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет. - В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy? - Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.
WOLF: Полный аут! O.V.A. Грэйт! Забавно было читать! :)
O.V.A.: 30. - Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию? - А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация? - Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали... - Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес. - Вот он... http://www.kiss.narod.ru 31. Обpащаюсь к админy: - Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить. Админ: - Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют... - Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли? - Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет). - Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить... - Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет... - Может лyчше это... докyментацию почитать? - А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?.. 32. Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ: - Где y тебя какие козлы лазят?!! - Какие козлы? Что слyчилось? - Сеpвеp pyхнyл! - Hy? А читатели пpичем? - Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел. - Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy? - Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл... 33. Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин... Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: "Кто тебе такyю хеpню сказал?" Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь... 34. Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст. - Готово? - Да. - Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо? - Хоpошо. Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен. - Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а? - А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо? - Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить. Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина: - Денис, Вы нам скинyли? - Да. - А где он? - В папке "Входящие". - Ой, не в воpде? Hам надо в воpде... - В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"... - Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать? Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.
O.V.A.: Пока усе
WOLF: O.V.A. пишет: Пока усе
Deimos: O.V.A. ПАЦТАЛОМ!!!! АФТАР ПЕШИ ИСЧО!!!!!
O.V.A.: 1 апреля в Кащенко
Deimos: O.V.A. пишет: 1 апреля в Кащенко
O.V.A.:
O.V.A.: Хуясе лужицо то бля...
WOLF: O.V.A. пишет: Хуясе лужицо то бля... Вот это дааа
Alexander The Great: Хуясе лужицо то бля... Лужок - педрило-хозяйственник, бля... видал я как тачки проваливаются под землю... В тему (мож тут было уже - не читал...) Почему девушки больше любят басистов, нежели гитаристов? За длинный и толстый гриф!
Deimos: O.V.A. пишет: Хуясе лужицо то бля.. Окуеть во дают!!!!!
WOLF: Alexander The Great пишет: Почему девушки больше любят басистов, нежели гитаристов? За длинный и толстый гриф! , а почему басистов? Гитаристов вроде бы тоже неплохо любят!
O.V.A.: WOLF пишет: Гитаристов вроде бы тоже неплохо любят! Ну давайте задумаеися за что же любят барабанщиков...
Alexander The Great: O.V.A. пишет: Ну давайте задумаеися за что же любят барабанщиков... За твердые палки
Deimos: Alexander The Great пишет: За твердые палки Да да верно подметил
Deimos: O.V.A. пишет: Ну давайте задумаеися за что же любят барабанщиков... А теперь тот же вопрос тока про вокалёров
Kirill: Deimos пишет: А теперь тот же вопрос тока про вокалёров Наверное, за глубокую глотку!
Kirill: .... и длинный язык
O.V.A.: Alexander The Great пишет: За твердые палки Ну... а за большие барабаны? Это же вам не фигня какая... это... БОЛЬШИЕ БАРАБАНЫ! Deimos пишет: А теперь тот же вопрос тока про вокалёров Kirill пишет: Наверное, за глубокую глотку! Ээээ... может это вокалистка..? Длинный язык у мужыка я еще могу понять...
Kirill: O.V.A. пишет: может это вокалистка..? Ну, значит, вокалисток - за глубокую глотку, а вокалистов - за длинный язык
WOLF: Kirill пишет: Ну, значит, вокалисток - за глубокую глотку, а вокалистов - за длинный язык Ну отожглИ! ЗачОт!!!
JT: А, теперь понятно почему КЛАВИШНИКОФФ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!! А НЕ ЗА ЧТО ИХ ЛЮБИТЬ!!!
WOLF: JT пишет: А, теперь понятно почему КЛАВИШНИКОФФ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!! А НЕ ЗА ЧТО ИХ ЛЮБИТЬ!!! Хахахахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!
JT: Cразу вспоминаю пару бородатых сальных анекдотов, в одном из которых группа мерялась пиписьками и самые скромные параметры оказывались естественно у клавишника, во втором - клавишник сидит, читает книжку по сексологии - типа, вокалист у нас явный педофил, т.к. девочки вокруг него малолетние вьются, гитаристы - один зоофил так как звуки из гитары издает непотребные, второй - геронтофил так как возится все время с какими то допотопными усилителсями... Басист - мазохист, т.к. только мазохист будет играть на гитаре с такими толстыми струнами, барабанщик - садист, т.к. все время бьет, менеджер - некрофил, т.к. только некрофил может уделять столько времени мертворожденному.... Встает, убегает в коридор с воплями - "а мне бедному пэдэгасту с высшим музыкальным образованием страшно среди вас всех находится, пра-а-ативные"...
WOLF: JT
Deimos: O.V.A. пишет: Длинный язык у мужыка я еще могу понять... Симонс!!!!
WOLF: Deimos пишет: Симонс!!!! Точно! Да еще и басист!!!
Deimos: WOLF пишет: Точно! Да еще и басист!!! Вопщем ужоснах дважды
Kirill: JT пишет: А, теперь понятно почему КЛАВИШНИКОФФ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!! А НЕ ЗА ЧТО ИХ ЛЮБИТЬ!!! А как же подвижные, гибкие пальцы?
Chris: Kirill пишет: А как же подвижные, гибкие пальцы? Это у гитаристов!!!!!!!!
WOLF: Chris пишет: Это у гитаристов!!!!!!!! Ага, гибкие и нежные! :)
JT: Kirill пишет: А как же подвижные, гибкие пальцы? Это у арфистог!!! Следуя логики: у скрипачей и виолончелистов большой смычок, у контрабасистов - большой котрабас, у гобоистов - толстый гобой, у перкусионистов - массивный маракас, у фаготистов и трубачей - большая дырка, дирижер привык делать все посредством тонкой, но длинной палочки... ...А дедушка Фрейд стучится кулаками в крышку гроба, пытаясь вырватся наружу!!!
WOLF: JT пишет: А дедушка Фрейд стучится кулаками в крышку гроба, пытаясь вырватся наружу!!! Хахахахаххаххааааааааа!!!!!!!!!
JT: ...А самое "то самое" - это БАСИСТКИ. Уж не знаю, чего они там делают при помощи басового грифа, но результат упражнений - впечатляющ!!!
WOLF: JT пишет: ...А самое "то самое" - это БАСИСТКИ. Уж не знаю, чего они там делают при помощи басового грифа, но результат упражнений - впечатляющ! ААааа! Это типа в тему, знаю-знаю о чем ты там!
Chris: WOLF пишет: ААааа! Это типа в тему, знаю-знаю о чем ты там Типа поделитесь вселенским знанием!
O.V.A.: Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету! Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик. Из соседней кабинки доносится тихий голос: - Привет! Мужик в непонятках, но отвечает: - Привет! - А ты где? - В соседней кабинке! - А что ты там делаешь? - Кака... Сру, в общем, а что? - А потом что делать собираешься? - Потом подтираться буду, штаны надевать... - Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает... Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!... Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
O.V.A.: Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
O.V.A.:
O.V.A.:
O.V.A.: Не знаю кому как, а мне было смешно на это смотреть
JT: O.V.A. По поводу первой фотки - ну и пидоры, ха-ха-ха. По поводу второй - гопота как гопота, хе-хе. Две дэффки (крайние если смотреть слева) вроде бы и ничего себе, только отмыть, а вот те что с права - вместо того чтобы в спорт-зал записатся - "плюют в морду общественному вкусу" (с) гы-гы. Ну, лет через 5-6 нарожают детей, напялят розовые сарафанчеги и будут мало чем отличатся от своих мамаш, которых сейчас "презирают", гы-гы.
O.V.A.: JT пишет: Две дэффки (крайние если смотреть слева) вроде бы и ничего себе, только отмыть, а вот те что с права - вместо того чтобы в спорт-зал записатся Ну я как раз про енту псевдо-готическую "прослойку".... JT пишет: По поводу первой фотки - ну и пидоры, ха-ха-ха. Заценил у них музончег - перспективы есть, но как видишь понтов и "пионеризма" больше чем достаточно....
WOLF: O.V.A. пишет: Заценил у них музончег - перспективы есть, но как видишь понтов и "пионеризма" больше чем достаточно.... А че за банда??
O.V.A.: WOLF http://www.eutonaziakordax.net Решили закосить как я понимаю на специфичный блэг ( не тру). Неплохой вокал, но бедные партии...
JT: JT пишет: (крайние если смотреть слева) В смысле если из зала - то слева, на фото они конечно же справа, за рыжей и гопнегом в очках и олимпийке с оранжевыми полосками... За двумя хачами в черных футболкаг (3 ряд) - тож ничего.
JT: O.V.A. пишет: Заценил у них музончег - перспективы есть, но как видишь понтов и "пионеризма" больше чем достаточно.... Для начала - отмыть. Одеть на всех портки. А там - разберемси! O.V.A. пишет: Ну я как раз про енту псевдо-готическую "прослойку".... Гы-гыыыыыы!!!!!!!!!! ;-))
O.V.A.: JT пишет: и гопнегом в очках и олимпийке с оранжевыми полосками... Почему то этот гопичег кажеться мне страшно знакомым....
O.V.A.: 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек… - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком. - Что? - переспросил Славик. - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик Славик недоуменно помолчал, потом прошептал: - И что? - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? Славик призадумался: - А разве это так сложно? - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. - Хахаха, спорим, что не сделаешь? Это было уже слишком. Это был вызов. - Вот увидишь - сделаю! - Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал: - Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!! Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание. - Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус? Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика: - Славик, зачем тебе это? - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя. Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата: - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно? - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик. - Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения. - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать? Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. - Обещаю. Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ.. - Палочку? - подсказал Славик - Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец… - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру - … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку.. - Как это? - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается. - Ага.. - понимающе кивнул Славик. - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным. - Ну а как он хоть выглядит-то вообще? - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится. - Ну а что самое главное-то? - Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать. - Понятно. - Ну в общих чертах.. это все… Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…" Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С." На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. Славик вытянул руки с подарком над головой. - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта. Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон". Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил. - Очень красиво. Ты сам его сделал? - Сам, - буркнул Славик - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка. - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик. - Знаю, - перебила его Верочка. - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик. - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка. - Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой. - Ну можно, - осторожно согласился Славик. Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.". Славик держа Верин минет в руках, сказал: - Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его. - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история. Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его? - Но ты ведь не мне его делала. - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший. - Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. - Правда?! - заблестели глаза у Верочки. - Да. Теперь он твой. Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком. - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить! - Ну давай, - согласился Славик. С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры. Здесь бы самое время поставить точку и написать "счастливый конец", но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа.
O.V.A.: Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась". У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет". После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
O.V.A.:
Deimos: O.V.A.
O.V.A.: Я рад что тебе понравилось
полная версия страницы