>Humor

Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » >Humor_14< » Ответить

>Humor_14<

metallwolf: Let's continue!(смиемсо далее). Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

Ответов - 233, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Deimos: Scary пишет: Гот?!!!! Больше на панка похож!!!!!!!!!!! Да ты чё готы частол с ирокезником ходят

Nat: Deimos Прикол!!!!!!!!

Chris: : Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас: - Викинги, вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! - Верим, великий Один! Верим! - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!! Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи - ну вот на фига, а?!!

Эмиль: Прикольно по мифам в принципе так и было

Эмиль: Нашел тут кое-чего Вполне возможно вы это уже слышали, но все же Ну вот, только для начала: Приходит как-то Гловер в гости к Блэкмору: -Гловер:-Ну что, Ричи, надо новый альбом записывать. -Блэкмор:-Да что-то ничего в голову не идет. -Гловер:-Слушай, а давай попробуем Pink Floyd в обратную сторону запустим, вдруг что-нибудь получится. -Блэкмор:-Да я уже пробовал-Beatles получается. Встретились два гитариста. -Ну, как поживаешь? -Да ну, не спрашивай, сплошная скука. Только из мирового турне вернулся, как звонит Клептон, давай, мол, сольник писать. Би Би Кингу пришлось отказать-времени не хватает. А ты то как? -Да...да...да пошёл ты! Лабухи играют в кабаке. Подходит мужчина, суёт деньги:-" А вы что-нибудь из Дюран-Дюран можете сыграть?". Гитарист гордо отвечает:" Я уже десять лет в кабаке играю, мне два раза не надо повторять!". Дирижер собрал оркестр и говорит: - Намечаются гастроли в западной Европе. Значит так: виолончелистов и контрабасистов мы берем. Скрипачей не берем... Один из скрипачей обижается: - А чё это виолончелисты лучше скрипачей что ли лабают? Дирижер: - Лучше-Хуже! Какая на хрен разница! А пять ящиков водки с закуской ты в своей скрипке что ли через таможню повезешь? Пара вариаций на тему очень известного анекдота: Сколько нужно гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Двенадцать. Один, чтобы вкрутить, а остальные, чтобы говорить, что они это могли б сделать лучше. Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? Ответ: Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. продолжаем дальше Дирижёр собирает оркестр на репетицию, и усталым голосом говорит: Сегодня играем то-же самое, только после третьего такта модуляция на пол-тона выше, потом после 18-го такта две минуты играем в размере 15/8, затем модуляция на малую терцию вниз, и сразу на тон вверх, а дальше-как получится. Ну, все загалдели, а вокалистки спрашивают:-А зачем такие сложности? -Вы вчера так спели! В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..." "Motorhead" отыграли концерт. Лэмми входит в гримерку, сбрасывает басуху, оглядывает всех: - Черт! Я так и не успел сыграть "Инферно"! Гитарист: - Как?? Я же играл ее второй! Барабанщик: - Как второй Я играл ее четвертой!! "Песняры" приехали на гастроли в США в середине семидесятых. Мулявин (да упокой Господь его душу), идет возле Центрального Парка на променад и вдруг видит в окне дома Джона Леннона, который мечтательно смотрит в даль. - О, Джон! Здравствуй! Леннон лениво переводит взгляд вниз: - Пошел вон, бездарность! На следующий день - та же самая картина, и на третий день тоже - Мулявин здоровается, а его посылают. Наконец, Мулявин не выдерживает: - Джон, я здесь познакомился с изумительной девушкой и завтра с ней буду гулять. Не мог бы ты сказать мне - "Здравствуй, Мулявин!". Пожалуйста! Я даже могу на колени встать! Леннон посмотрел, подумал и согласился. Следующее утро. Мулявин с девушкой под руку идут по улице. Леннон: - О! Привет Мулявин! Мулявин, поднимая голову: - Пошел вон, бездарность! Репетиция оркестра. Дирижер: - Так, скрипка! Вы почему здесь не играете? - Так у меня ж здесь пауза... - Ну и что, что пауза? У трамбона тоже пауза, но он же играет Реальный случай...барабанщик выдал в воскресенье - Я тут крутую партию придумал! Мне тут, короче, играть не надо! и наконец: Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb.

Kirill: Эмиль пишет: "Песняры" приехали на гастроли в США в середине семидесятых. Мулявин (да упокой Господь его душу), идет возле Центрального Парка на променад и вдруг видит в окне дома Джона Леннона, который мечтательно смотрит в даль. - О, Джон! Здравствуй! Леннон лениво переводит взгляд вниз: - Пошел вон, бездарность! На следующий день - та же самая картина, и на третий день тоже - Мулявин здоровается, а его посылают. Наконец, Мулявин не выдерживает: - Джон, я здесь познакомился с изумительной девушкой и завтра с ней буду гулять. Не мог бы ты сказать мне - "Здравствуй, Мулявин!". Пожалуйста! Я даже могу на колени встать! Леннон посмотрел, подумал и согласился. Следующее утро. Мулявин с девушкой под руку идут по улице. Леннон: - О! Привет Мулявин! Мулявин, поднимая голову: - Пошел вон, бездарность!

metallwolf: Chris пишет: : Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас: - Викинги, вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! - Верим, великий Один! Верим! - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!! Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи - ну вот на фига, а?!! Эмиль пишет: Нашел тут кое-чего Вполне возможно вы это уже слышали, но все же Ну вот, только для начала: Приходит как-то Гловер в гости к Блэкмору: -Гловер:-Ну что, Ричи, надо новый альбом записывать. -Блэкмор:-Да что-то ничего в голову не идет. -Гловер:-Слушай, а давай попробуем Pink Floyd в обратную сторону запустим, вдруг что-нибудь получится. -Блэкмор:-Да я уже пробовал-Beatles получается. Клево -------------------------------------------------------------------------------- Водка губит человека, но и люди водку не щадят. Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. - На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?! В виноводочном. - Нам, пожалуйста, две взрослых по 0,5... и, наверное, одну детскую 0,25. Самое безопасное место при столкновении с «МАЗом» - в «МАЗе». В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки. Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается, газ на Украине ни хрена не российский, а идет из какой-то здоровенной трубы! - У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают! Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT! - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Chris: Классный анекдот! Немцы недолюбливали Покрышкина и публично звали его ахтунгом!

Deimos: Chris пишет: Немцы недолюбливали Покрышкина и публично звали его ахтунгом! LOL!!!!!

Nat: :ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Я даже до конца дочитать не смогла! НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Kirill: Неужели когда-то такое воспринималось всерьез?!

Twilight Flash: Kirill пишет: Неужели когда-то такое воспринималось всерьез?! Хорошо если просто воспринималось - без последствий!

Nat: Twilight Flash пишет: Kirill пишет: цитата: Неужели когда-то такое воспринималось всерьез?! Хорошо если просто воспринималось - без последствий! Хорошо, если когда-то! А то во всяких прихожанских школах, насколько я знаю, до сих пор эту идею детям толкают

Kirill: Nat пишет: А то во всяких прихожанских школах, насколько я знаю, до сих пор эту идею детям толкают Портят подрастающее поколение.

Nat: СПЕШЛ ДЛЯ КРИС!!! Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа" > 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: > 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. > 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. > 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. > 2. Во-вторых, существует объективное: > 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному > 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое > 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. > 3. Теперь все смешиваем. > 3.1. Рrеsеnt: > 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. > I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау > можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... > 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): > I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. > Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: > Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! > 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): > I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). > 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): > I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. > (тип inсlusivе).. Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). > 3.2. Раst: > 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): > I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). > 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): > Часто употребляется как придаточное предложение к главному во > времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе > саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. > 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. > I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. > 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). > I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил > водку уже около месяца, когда вошла моя жена. > 3.3. Futurе: > 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). > I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. > Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то > есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени > 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. > 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). > I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься > употреблением горячительных напитков завтра в пять. > Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: > Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! > 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. > Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. > 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): > Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К > завтрашнему утру я буду пить водку семестр. > 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): > Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? > Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть. > > комментарий: > > Автор пособия совершенно несправедливо обошел своим вниманием тот > факт, что в системе времен английского языка существует кроме довольно активного (используемого автором)еще и пассивный залог(Passive Voice). > Видимо, по молодости лет автор не прочувствовал всю глубину глагола To > Vodkа... И я могу подтвердить это примерами, итак, по схеме автора: > Passive Voice > 1. Present > 1.1. Indefinite Tense > I am usually vodked .- Обычно меня поят водкой. (звучит,а?) (я > думаю ни у кого не возникнет возражений по поводу того, что Тo Vodka-глагол правильный, поэтому я использую окончание -ed) > Вместо usually можно употреблять выражения:every day, seldom, > often, from time to time и далее по оригиналу... > 1.2. Present Continuous (настоящее длительное) > Man! I feel like a woman (танцевальный ритм от Shania Twain) > and I can guess why!I am being hardly vodked at the moment. - Мужик, я > счас ощущаю себя прямо женщиной какой-то и даже,блин,догадываюсь почему - меня уж очень поят водкой.. (кто девушку ужинает, тот ее и танцует...см. выше - залог пассивный) > 1.3. Present Perfect (настоящее завершенное) > Пример: Where am I? Who am I? Have been vodked already, ik (с понижающейся интонацией).-Где я? Кто я? > Напоили,с##и..,ик > 2. Past > 2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное) > Пример: I was vodked yesterday.- Меня напоили вчера. (Зачем > активно закладываться,например, перед > женой?) Правда в случае с Past Continuous фраза приобретает более > трагическое звучание, чем при использовании активного залога. > Unfortunatly, I was being vodked at the moment my wife came. К > несчастью,меня спаивали в тот момент, когда вошла моя жена.. также, впрочем, как и Past Perfect (прошедшее завершенное) Пример: I had already been vodked when my wife came. - Меня уже напоили, когда вошла моя жена.(no comments:) > 3. Future > 3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное) > Пример: I feel I will be vodked soon ?/!- Чувствую, напоют меня > скоро. (тот радостный момент, когда процесс становится необратимым) > В придаточных предложениях времени и условия: If I have not been vodked today I will vodka tomorrow . > - Если меня не напоят сегодня, то напьюсь я завтра сам.(первая часть > предложения-неудавшийся пассив, вторая - неизбежный актив). > 3.2. Future Perfect (будущее завершенное) > Употребляется при планировании состояния опьянения за чужой > счет со сторого положительной вероятностью. Tomorrow by 5 o'clock I > will have been fully vodked. - Завтра к пяти я буду в стельку пьян и не по своей инициативе и при любом раскладе. > Примечание: во временах неопределенно длительных > (Present/Past/Future Perfect Continuous) а также в будущем продолженном (Future Continouos) пассив не существует...

metallwolf: Nat пишет: > I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. > (тип inсlusivе).. Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).

Nat: metallwolf Мы сегодня всем курсом в универе валялись!!! Лингвисты, блин!

Chris: Nat Ага, я помню такой прикол. У нас толкиенисты в свое время от него угорали.

Scary:

Hwoarang_WTF: Не нада про английский..Я его сегодня в аспирантуру сдавал...

Hwoarang_WTF: Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”: - Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

Chris: Hwoarang_WTF пишет: К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок. Прикол!!!!!!

Nat: Hwoarang_WTF пишет: Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”: - Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

Nat: Как правильно убить себя об стену. Слабонервным и чувствительным не читать, ибо на психику действует оглушающе. Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию. Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида. 1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force" Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность. Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного. Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной. Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах. 2. "Греческий", он же "Метод Архимеда" В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта.. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам. Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность. Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан. 3. "Посейдон", он же "Морской метод" Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано. Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз. Резюме: подходит для моряков и участников круизов 4. "Тарзан" Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано. Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении 5. "Египетский", он же "Tomb Raider" Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками.. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды. Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками. Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности 6. "Хайтек" В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" - стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить. Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей. Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу 7. "Cпортивный" Убить себя апстену футболистов Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.. Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары. Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна 8. "Мокрый" Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. Это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения* Преимущества: не так больно физически и очень романтично Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий. Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей. 9. "Готичный" Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит". Преимущества: остаешься жив Недостатки: остаешься жив Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых 10. "Формульный" Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".. Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами. Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион 11. "Плачевный" Апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. Умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит). Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна. Преимущества: можно стать первым в истории человечества. Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях 12. "Пьяный" Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену. Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат 13. "Социальный" Убить себя об стену непонимания. Преимущества: опять таки, останешься в живых Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты 14. "Метод массовых беспорядков" Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону. Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости. Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1 Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать 15. "Древнерусский" Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением. В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования 16. "Мьюзикл" Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их. Так же можно использовать VHS-кассету. Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться. Достоинства: Не надо применять особых физических усилий. Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей... 17. "Самолёт", или "11 сентября" Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома... Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт. Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).. Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...

Scary: Nat

Twilight Flash:

Kirill: http://www.warkez.com.ua/passport/ - оказывается, мы все граждане Украины

Chris: Kirill пишет: оказывается, мы все граждане Украины А ты не знал???

Kirill: Chris пишет: А ты не знал??? Догадывался

Kirill: - Алло, это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму...

полная версия страницы