Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » >Humor_14< » Ответить
>Humor_14<
metallwolf: Let's continue!(смиемсо далее). Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
Scary: Работа настоящего программиста:
Deimos: Scary пишет: Работа настоящего программиста: УЖОСНАХ!!!!!!!
Chris:
metalman: Chris львица прикольная
Hwoarang_WTF: Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи! Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - "Что за ***ня???" Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали." Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов... - Это маяк, мля!!! М А Я К!!!!!!!!! Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Если в слове СЕССИЯ сделать 4 ошибки, получится слово АРМИЯ!
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Брутально! Hwoarang_WTF пишет: Если в слове СЕССИЯ сделать 4 ошибки, получится слово АРМИЯ!
Nat: Hwoarang_WTF пишет: Если в слове СЕССИЯ сделать 4 ошибки, получится слово АРМИЯ! Гы-гы-гы! Прям про моих однокурсников мужского пола! Они это в очередной раз начали сейчас осознавать
JT: Hwoarang_WTF пишет: Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Бальзам "Звездочка" = бальзам от Комарофф. Если дама ждет на ночь Комарофф, то она обязательно обмазывается "звездочкой" :-))
Kirill: JT пишет: Бальзам "Звездочка" = бальзам от Комарофф. Если дама ждет на ночь Комарофф, то она обязательно обмазывается "звездочкой" :-)) Бедный Комарофф! Сочувствую!
Nat: Кто допрет, в чем английский юмор, тому большой респект! Хех, я над этой картинкой угораю! Британцы, блин!
winslow: И в чём-таки юмор?
Scary: Nat КЛЕВО!!!!!!!!!!!!!
Nat: winslow пишет: И в чём-таки юмор? Гы! Ну пусть еще народ выскажется, если никто не догадается, то скажу. Хотя вот Scary видимо въехал
Deimos: Nat Упал со стула!!!! ВОПЩЕМ РЖУНИМАГУ!!!!!!
Nat: winslow пишет: И в чём-таки юмор? Ну, короче, юмор в том, что на указателе на дороге, который может видеть каждый написано "SECRET nuclear bunker" и стрелочка, как туда проехать. Дошло в чем прикол?
winslow:
Scary: winslow Nat пишет: SECRET nuclear bunke По-русски это "СЕКРЕТНЫЙ ЯДЕРНЫЙ БУНКЕР"!!!!!!!!!!!!
Nat: Scary пишет: По-русски это "СЕКРЕТНЫЙ ЯДЕРНЫЙ БУНКЕР"!!!!!!!!!!!! Ну в смысле да
winslow: Scary пишет: По-русски это "СЕКРЕТНЫЙ ЯДЕРНЫЙ БУНКЕР"!!!!!!!!!!!! Да понял я! Значит, выходит, слово "secret" лишнее.... Короче, ладно, проехали
metallwolf: МАСТ РИД! Я плакалъ!
Nat: metallwolf пишет: МАСТ РИД! Я плакалъ! Гы-гы-гы!!! Маздай!
metallwolf: Nat пишет: Маздай! Хто Маздай? o_O
metallwolf: Мысли младенца ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец.
полная версия страницы