Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » >Humor_14< » Ответить
>Humor_14<
metallwolf: Let's continue!(смиемсо далее). Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
КАБАЛ: Собрались как-то лиса,заяци волк поехать в японию. И думают, какие бы себе имена придумать на японский лад. Лиса решила-"Я буду "Лисупа". Волк решил-"Я буду "Волупа", Заяц решил- Я не поеду.
winslow: Дааааа.....
metallwolf: Ржачная подборка!!
Hwoarang_WTF: КАБАЛ пишет: Собрались как-то лиса,заяци волк поехать в японию. И думают, какие бы себе имена придумать на японский лад. Лиса решила-"Я буду "Лисупа". Волк решил-"Я буду "Волупа", Заяц решил- Я не поеду. Вообще-то волк заяц и хомяк. Братец Вуй,братец Зуй,а хомяк не поехал:)
Hwoarang_WTF: "Ваза стоит не по фен-шую, зеркало стоит не по фен-шую.... Я понял, она не спит со мной, потому что у меня стоит не по фен-шую" Превед от мотора:)
Priest: Hwoarang_WTF пишет: Превед от мотора:) Ему тоже загоняй ПРЕВЕД!!!!!
КАБАЛ: Hwoarang_WTF пишет: Вообще-то волк заяц и хомяк. Братец Вуй,братец Зуй,а хомяк не поехал:) вот видишь разные вариации. всего лишь.
Kirill: Новый тариф МТС "Кончай пиздеть!" - каждая следующая секунда в два раза дороже предыдущей.
Aborsen: http://ziza.ru/2006/10/19/nashi_jjogi_9_foto.html
metalman: Kirill весело!
metalman: Aborsen писец....
Chris: SMS-ки литературных героефф * Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна * Я его выбросил. Фродо. * Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Она утонула. Герасим * Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф * Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. * У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора * Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. * Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. * Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. * Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. * Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня * Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. * Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. * Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. * Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. * Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. * Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. * Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. * Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь * Задержусь. Готовь печень. Орел. * Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. * )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. * В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. * Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. * Дедушка, адрес скажи! From: Ваня * Тут сам черт ногу сломит! Воланд. * Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. * Куплю стулья. Остап. * И нах$я мне эта тыква? Золушка * Кай, снежная королева? динамо! Герда * Твой хвост у Совы. Пух * Мелофон у меня. Я дома. Алиса * Молилась. Жду. Дездемона. * Трудно быть багом. Электроник * Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. * Разбодяженный. Алиса * Козел ты, Иванушка. Старшая сестра * Чудищем он мне нравился больше. Настенька. * Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. * Лиз, ты че, обиделась? Эраст. * Пряжи купи. Пенелопа * Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда * Ну и куда ты рванул? Дедал * Ну и на$рали вы тут. Геракл * Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия * Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка * Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери * Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? * Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин * Папа, я все сдал! Павлик * Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер * Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей * Половина двенадцатого! Герман, ты где? * В семь в центре зала. Минотавр * Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч * Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт * Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин * Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist * Дождись своего трамвая. Берлиоз. * Дождусь. Макс Фрай. * Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка * Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк * Земля. Санников * Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский * to gerasim: всплываю. ты рад? * Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка * Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина * Блин, когда же я высплюсь? Красавица. * ДА! И я! Брут. * Они все больные! Айболит * Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик * Папа, скоро буду. Иисус * Красную или синюю? Нео * Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? * А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка * Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна * Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы * Ждунимагу. Пенелопа * Олег, смотри под ноги! Конь * Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак * Ахиллес, вы коня забыли. Менелай * Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес * Скока пацанов брать с собой? Черномор * Кто со мной на каток? Саша Невский * Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. * Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. * Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
metalman: с утра настроение поднялось!
Priest: Chris пишет: Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Kirill: Chris пишет: SMS-ки литературных героефф Прикол!
Kirill: Правила студенческого этикета 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации... 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1
Chris: Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ? - Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка. ------ Битва в Хeльмовом ущелье. В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли: - Ну и сколько у тебя фpагов?
Chris: ----- Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал... ------ - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... ------ - Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем... ------ - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... ------ Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме! ------ Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит: - Хозя-аин! Воды-ы... ...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал: - Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана... ------ Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание! ------ Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал: - Галадриэль, открой, это я. Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее: - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре? Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал: - Дурак, ты рогами постучи... ------ - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф. Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник... ------ У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. ------ - Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою... ------ Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает: - кто, мол, вас сюда пустил? - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена... - А вы какого приперлись? - Ну как, не оставлять же родственника одного! ------ Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие... ------ Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки. ------ Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли: - Леголас, сколько у тебя фpагов? ------ Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ... ------ Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться? ------ Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли: - А ты где был, борода? - А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил... ------ - Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж. ------ - Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. ------ Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну: - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора... Арагорн вернул Фарамиру жезл: - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником! И ответил Фарамир, Наместник Гондора: - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой... ------ В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя: - Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана... ------ Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". ------ Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу... ------ Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому: - Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит? - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения... ------ Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется... ------ Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф: - А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ... ------ Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью. ------ Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Как это?!! - Из pазных пеpеводов! ------ Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!" ------
Deimos: Chris пишет: Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!" ------
metalman: Chris пишет: Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться? гномы самые рульные!
Эмиль: Kirill пишет: 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. Правда, правда!!! Kirill пишет: 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. по ходу так и есть Chris пишет: Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает: - кто, мол, вас сюда пустил? - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена... - А вы какого приперлись? - Ну как, не оставлять же родственника одного! Прикольно и даже очень!!!
Kirill: - Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"? - Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year".
Kirill: Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
Kirill: Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Реклама РОСНО. Раньше прежде чем идти на х..й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х..й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х..й. Как в Европе. - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд? - При чем тут Фрейд? - Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю! - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Chris: Kirill пишет: Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд? - При чем тут Фрейд? - Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
metallwolf: Kirill пишет: - Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"? - Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year". ================================= Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете? Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный. Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: "Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!" Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня! Гена: - Уговорил, извращенец!!! Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали... Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония. Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Это же дачник!!! Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй) Да откуда здесь медведи... - Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - Осторожно - педофилы!
Chris: metallwolf Рулез!!!!!!!!!!!
metalman: дя.... посмеялсу от души!
JT:
JT: Гиммлер и печник © lj user: ansate, 2005 Всяк в Берлине знал его, Старики во фрунт вставали, Дети — видя самого, С громким криком обступали. Был он болен. Проходил По Кудаму[1] ежедневно, С кем ни встретится, любил Поздороваться душевно. С километра — шёл пешком — Мог его узнать бы каждый. Только случай с печником Вышел вот какой однажды. Видит издали печник, Кто-то по Принцальбрехтштрассе В сторону партийной кассы Без дороги напрямик. А печник и рад отчасти,— По-хозяйски руку в бок,— Ведь при кайзеровской власти Пофорсить он разве мог? Эдельвейсы в огороде, И фундамент от шале,— Никаких иных угодий Не имел он на земле… — Хальт, цюрюк унд доннерветтер! Что задумал против касс? — Зычный голос вплёлся в ветер, И от ветра не угас. Разошёлся. А прохожий, Тихо лишь пенсне он снял: — Гут гезагт! Ругаться можешь! — Только это и сказал. Постоял ещё немного, Дескать, шёл бы ты, отец, Или я пойду дорогой Тут бы делу и конец. Но печник, поправя лычки, Китель рунами обшит, По гестаповской привычке: — Имя как твоё? — кричит. Тот вздохнул, пожал плечами, В коже, тощий, невелик. — Генрих,— просто отвечает. — Гиммлер? — Тут и сел старик. *** День за днём проходит лето, Сорок первый — на порог, И никак про случай этот Позабыть печник не мог. А по свежей по пороше Вдруг к домишку печника В новых «опелях» хороших Два эсесовских полка. Пёс залаял беспокойно, К окнам бросилась семья… Штурмбаннфюрер: — Вы такой-то? Руки за голову: — Йа… — Комм маль хер, линкс! — Взял шинель он, Не найдет, где рукава. Фрау же ему: — За грубость, За свои идешь слова... Сразу в слезы непременно, И качает головой. — Шнелль-шнелль-шнелль,— сказал военный. Дайне инструмент с тобой? Ночь, промчались мимо кассы, Тихо, пусто — чисто лес, Поворот и Вильгельмштрассе,— Главный дом всея СС. В доме тихо, нелюдимо, Даже катцхен не видать. Тянет стужей, пахнет дымом,— Ну Дахау — что сказать. Только сел печник в приёмной, Чувствуя, что занемог — Вдруг шаги, шум неуёмный, Ожил дом, и на порог — Сам, в пенсне всё, тот прохожий. Печника тотчас узнал. — Гут гезагт, ругаться можешь,— Поздоровавшись, сказал. — В лагере у нас утечка, Газ уходит изнутри. Не посмотрите на печку Славной Фарбениндустри? В руку кашлянул: — Мне можно, В базе чертежи пробить, Обсмотреть чтоб осторожно, А потом и починить? Гиммлер согласился с этим, Чертежи сыскались тут, И — мы время не приметим,— Печника уже везут. Аушвиц. Ворота, тени, Вышки, проволока, ток, Тут судеб переплетенье Закрывают на замок. Печника проводят к месту, Оставляют одного: — Саботаж грозит арестом! Здесь не бойся ничего, Два полка СС скучают, Только свистни — прибегут. Пить захочешь — чайник чаю, Ну, работай, ладно? — Гут! Он шинельку с плеч — рывком, Достаёт инструмент.— Ну-ка…— Печь немецкую кругом, Точно лекарь, всю обстукал. В чём причина, в чём беда Понял. Добрая улыбка На челе мелькнула рыбкой, Только дрогнула вода. Приступив, к печи приник, Синим засверкала сварка, Генрих там, а тут — печник, Защищает марку. И привычна и легка Печнику работа. Всё доделать велика У него охота. «Справлюсь, Генрих, я с дырой, Сделаю немало, Чтоб кого в печь ни закрой, Газ не упускала. Генрих, ты пиши себе, Все твои бумаги, И не думай о трубе, И о прочей тяге. Трубы скрепим вот сейчас — Это поправимо, Тут делов-то — плюнуть раз, Друг ты наш любимый…» Так он думает, кладёт Шов по струнке ровно, Варит он легко, любовно, Как «Хорст Весселя» поёт. Печь исправлена. Под вечер Он в Берлин успел едва,— Гиммлер там устроил встречу, Где сказал ему слова. Молвил он,— забыть негоже, Пыл тех слов хранит печник: — Гут гемахт, работать можешь, Гуте арбайт, мой старик. И у мастера с «Циклона» Зачесались вдруг глаза. Но в руках его — баллоны, Значит, вытереть нельзя. В горле что-то запершило, И не смог сказать в ответ, А когда-таки решил он, Поглядел — его уж нет… *** За столом сидели вместе, Чай с конфектой да под речь, Всё дотошно, честь по чести, Обо всём, про ту же печь. И расслабившись немного, Рассупонясь за столом, Начал тут печник с тревогой Разговоры об ином. Мол, за добрым угощеньем, Чай, конфекты, пиво-квас, Генрих, мол, прошу прощенья, За скандалец возле касс, Сознаю свою ошибку… Только Гиммлер перебил: — Шайссе,— он сказал с улыбкой,— Я про то совсем забыл… На морозец мастер вышел, Повернулся не спеша, Оглядел весь дом до крыши: — Вот неделя хороша!.. Счастлив, просто даже жарко, Влез в казённый мерседес, И в ближайшей к дому арке Тихо мерседес исчез… *** Фрау не спала, встречает: — Ну и как? — Душа горит… — Да у Гиммлера за чаем Засиделся,— говорит… [1] Кудам — Курфюрстендам, улица в Берлине. 15.05.—14.06.2005. © ansate, 2005
полная версия страницы