Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » >Humor_14< » Ответить
>Humor_14<
metallwolf: Let's continue!(смиемсо далее). Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
Chris: Мне очень нравится этот анекдот: летит летучая мышь по лесу, шмякается что есть сил об дерево, приходит в себя. "Ох, убьюсь я совсем с ётим плеером!"
metallwolf: Kirill пишет: - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим!... Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. Kirill пишет: - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава? Боянчег) Kirill пишет: глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта Kirill пишет: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. Ой,бля отжог
metallwolf: 10 самых почетных наград: Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "За здорово живешь" Как развести костер (Пособие для Новых Русских братков): 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается. 4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал". 5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается. 6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые. 7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов. 8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей. 9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем. 10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел. Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Пpосвистите гимн Советского Союза. 4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?" 5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите. 7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь. 9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом. 10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy. 11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!" 13. Пеpиодически мяyчьте. 14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта. 15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно?" 17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова". 19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта. 20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!" 21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа. 26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. Как развлечься в библиотеке: 1. Читайте громко. Очень громко. И медленно. 2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух. 3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз. 4. Внезапно обернитесь к соседу и скажите: "Вы один из НИХ!" 5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!" 6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. 7. Переворачивайте страницы каждые две секунды. 8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга". 9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это". 10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?" 11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише." 12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. Мое имя (...). Рад с вами познакомиться" 13. Спросите соседа какого он вида. 14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки. 15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!" 16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!" 17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип". 18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы. 19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз. 20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно. 21. Принесите кошачьи консервы и ешьте их. 22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова. 23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз. 24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру. 25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко. 26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном. 27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами. 28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!" 29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом." 30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало. 31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения. 32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!" 33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений. 34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось. 35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?". 36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю. 37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?" 38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги. 39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой". 40. Повторяйте все что вам говорят. 41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?" 42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?" 43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!". 44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд. 45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание". 46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария. 47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"
metallwolf: Смияццо полчаса!: Металическая свадьба
Deimos: metallwolf пишет: Смияццо полчаса!:
JT: metallwolf пишет: Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
JT:
Deimos: JT
Kirill: JT
Nat: JT Теперь понятно, откуда взялся термин "киндер метал"
Scary: JT
winslow:
metallwolf: Труъ программист!
Kirill: В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Kirill: Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке
Kirill: Оценка игры по десятибальной шкале. 0.0 - Купил и выбросил. 0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0 - На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся. 2.5 - Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать". 3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты. 4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего. 6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0 - Прошел. 7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2. 8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Nat: Урок в школе для умственно отсталых: - витя, сколько будет 2+2? - Пять тыщ! - Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2? - Вторник! - Садись маша, вова сколько будет 2+2? - Четыре. - ХУЯССЕ!!! А как ты посчитал??? - Ну пять тыщ минус вторник...
metallwolf: ==================================== - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как тебя зовут? - Молодой человек, выйдите из Мавзолея!.. - Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает. - А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку.... Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет. Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал. - А Витьку помнишь? - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом? - Да. Так у него беда - смертную казнь отменили. - И как он теперь? - Подался в стоматологи. - Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? - Чтобы ветром не испорило прическу. - Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории. - Почему блондинки во время грозы смотрят на небо? - Потому что они думают, что их фотографируют. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! Блондинка первый раз села на лошадь, а лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел механник и не остановил карусель.
Scary: metallwolf ЖЖОШЬ!!!!!!!
КАБАЛ: Кpошка сын к отцу пpишел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если мультик пpо любовь Смотpит на ладошке -Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади.
metallwolf: Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... Новости. Вчера на Марсе высадилась российская экспедиция без продовольствия и экипировки. Эти геройские ребята докажут всему миру, что на Марсе есть не только жизнь, но и смерть... - А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить... - Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай! - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... - Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл? - Нет, я часто пробирки мыл. Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!" - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. Симпатичная скромная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как. Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой! Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги! Загадки: Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп) В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер) В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок) В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс) Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ) Висит груша - нельзя скушать. (Чужая груша или Тетя Груня повесилась) Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить)
Nat: metallwolf Тру!
metalman: Есть смайлики, а есть жопики :-) (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа (_e=mc2_)- умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) - пошел в жопу (_!_)-> - как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} - очень большая жопа (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой ->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо) (_=_) - какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе
Kirill: metalman пишет: (_e=mc2_)- умная жопа metalman пишет: (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... metalman пишет: (_=_) - какая, в жопу, разница?
Nat: metalman ЖЖОШЬ!
Kirill: 30 отличительных признаков настоящих мужчин 1. Их не надо поздравлять с 8 Марта. 2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут. 3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд. 4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая. 5. У них не бывает критических дней, только годы. 6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии. 7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны. 8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности. 9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно. 10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм. 11. У них все дни в сексе безопасные. 12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить». 13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу. 14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет. 15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд». 16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо. 17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки. 18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам. 19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне. 20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное. 21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок. 22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу. 23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам. 24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл». 25. Им не надо искать кустики попышнее. 26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера. 27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список. 28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю. 29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей. 30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.
Kirill: Баян, но немного измененный POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу. THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков. HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой. FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы. VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать... DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает. BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом. GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова. DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка. PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL... GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет. GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени. INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась РУССКИЙ ПАНК Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону. GOTHIC METAL - 2: Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью. ГРУППА RAMMSTEIN: Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена. ПОПСА: Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес. РЭП Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
Kirill: Kirill пишет: РУССКИЙ ПАНК Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.
PANZER: зло...
КАБАЛ: JT ну вы блин даётё.
полная версия страницы