Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » >Humor_14< » Ответить
>Humor_14<
metallwolf: Let's continue!(смиемсо далее). Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
Twilight Flash: Объяснительная постоянно опаздывающей > Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема > и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю > верхом идиотизма. > Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% > сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в > день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем > месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то > минимум > 2 > раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис > закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за > месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. > Таким образом 16 > часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше > и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в > месяц. > Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может > меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. > Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно > ?воровал? у Вас 2 рабочих дня. > > Объяснительная Юрия > Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел > пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я > отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и > принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито > лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат > сотрясения мозга! > Я не пил, честно. > > > Объяснительная главбуха > Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец > сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. > Прошу > войти в положение. > > Объяснительная Михаила > Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера > задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, > с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не > подсказала. > Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и > телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. > > Объяснительная Сергея > Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать > не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. > > Объяснительная Анны > Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с > работой нужно подходить системно. > > Объяснительная Дениски > Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно > неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. > > Объяснительная Павла > 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести > своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой > не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности > того самого > физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам > непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания > успеть на работу. > > Объяснительная Виктора > Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! > Будете возмущаться я вообще уволюсь! > > Объяснительная Юрия Юрьевича > Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма > загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в > силах > дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой > душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, > однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о > возможном рецидиве. > Предлагаю: > 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне > снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я > уже > получил. > > Объяснительная новичка > Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, > тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую > работу. > И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что > приехал > не туда. > > Комментарий: Все плакали. > > Объяснительная Серго > Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и > я ошпарил ноги. > > Объяснительная грузчика > Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, > потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной > завода попался я. Поэтому и опоздал. > > Объяснительная старшего прапорщика > Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания > на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал > кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после > чего принял > ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел > его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, > автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед > уходом посмотрел в зеркало... и обосрался! > > Объяснительная программиста > Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через > кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова > раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и > опоздал на работу. > Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания > начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. > Демократичное > руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех > опоздунов. > Объяснительная сотрудника ФСБ > Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в > человеческую пробку.
Twilight Flash: Пользователям аси:
Scary: Twilight Flash
Kirill: Российские власти запретили шрифт Georgia По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
Nat: Углядела у приятельницы из ЖЖ: 10 гитаристов, которые никогда не играли в Helloween ...но если бы это случилось, это было бы так: 1) Джо Сатриани - первым делом спросил бы ноты, чем поставил в тупик бОльшую часть группы . В середине Future World играл бы Satch Boogie, гармонические соло играл бы тэппингом ребром медиатора :). Все соло Хансена исполнил бы чуть ли не точнее оригинала :). 2) Стив Ваи - соло в Future World играл бы языком, гармонические соло играл бы при помощи раскачанного рычага гитары и идеально настроенного гармонайзера :), интро к Power состояло бы из Bad Horsie и издевательств над гитарой . Под занавес выдергивает из гитары струны, раскручивает ее и выбрасывает %) (он и не такое раньше делал). 2b) Пол Гилберт - Ride The Sky, нарезанное с таким драйвом, что дрожал бы воздух; соло исполнил бы дрелью %). Гармонические соло играл бы зубами %), Вайкату предложил бы делать то же самое. Так переиграл бы старые песни, пересыпав их кучей гармонических соло и визжащих флажолетов, что Хелловин бы от них потом сам отказался. 3) Ингви Мальмстин - уносился бы вперед и взад по метрике такта в зависимости от настроения. Future World играл бы с 8-ми минутным блюзовым соло внутри, Ride The Sky начиналась бы с интро на акустической гитаре в стиле "фламенко", исполненном 64-ми %). Попросил бы Вайката не выходить на сцену, пока на ней есть он, хаха. 4) Ульрих Рот - во время концерта имеет обыкновение забывать о наличии других гитаристов, равно как о наличии группы и т.д. Также прикалывается подражанием "скрипичной игре". Впрочем, по причине своей давней работы в Scorpions (что, в принципе, от Helloween'а не так уж далеко) был бы неплохим кандидатом, я думаю. 5) Гэри Мур - согласился бы после стаканчика традиционного ирландского молочного коктейля Bailey's, но только с одним маааленьким условием: он и играет, и поет. А в противном случае пообещал бы Вайкату тут же, не сходя с места традиционно, по-ирландски дать в морду :). На концерте бы играли Future World с Still I Got the Blues и бесконечным фидбэком посередине, а Вайкат наконец-то получил бы шанс сыграть оригинал Les Hamburgeois Walkways, причем дуэтом :). Ну, если бы сразу же не заработал в морду . И вообще, если кто-то по мнению Мура играет не так, он тут же получает в морду. 6) Джими Хендрикс - Helloween переименовывается в Jimi Helloween-drix Experience :). На концерте ему выделяют отдельную гримерку, отдельный стенд усилителей и, по возможности, отдельную сцену %). Также, как Вайкат, любит затягиваться куревом, после чего начинает все играть с удвоенной энергией и вести себя немного странно - прыгать со стойки усилителей, ломать о них гитару и пытаться поцеловать подружку барабанщика :). Временами забывает, что вокалист не он, и пробиваться к микрофонной стойке. Все соло играет с педалью Cry Baby, а все песни - с трехструнного аккорда Am, преимущественно одним пальцем. С финальными аккордами последней песни поджигает свою гитару, пытается заодно поджечь гитару Вайката и барабанную установку, расталкивает усилители, пытается развалить барабанную установку микрофонной стойкой, затем полностью счастливый падает на сцену и засыпает %). 7) Виктор Смольский - спортсмен от а до я. Future World становится малоузнаваемым скоростным номером, который несется на скорости 140 ударов в минуту. Подсчитывает количество нот, которое было затрачено на ту или иную композицию, пытается на спор увеличить или уменьшить это число вдвое. Запросто может аранжировать Windmill для группы и струнного оркестра из 40 инструментов. Использует практически весь арсенал "трюков" Стива Ваи и Джо Сатриани, кроме номера первого . Соло становятся навороченными как у King Crimson. Шокирует русскоязычную публику приветствиями на чистейшем русском языке :). 8) Джимми Пэйдж - гитара как у Вайката, выглядит как Вайкат, играет как Вайкат (в общем, зеркало в гримерке уже можно убирать за ненадобностью) . С одним маленьким исключением - ну, вы уже догадались, каким . Курят на сцене либо одновременно оба, либо передают друг другу сигарету в зависимости от того, кто сейчас играет соло. Future World переименовывается в Kashmyr: It's a Future World :), и посередине нее играется 20-ти минутная блюзовая вариация на тему Dazed and Confuzed. В зависимости от настроения превращает песни либо в "полный блюзовый деппрессняк", либо в "приподнятую блюзовую эклектичность" %). Ну, а A Tale that Wasn't Right на концерте наконец-то совмещается со Stairway to Heaven . Единственная опасность заключается в том, что если они оба на концерте будут не в настроении, после такой дозы деппрессняка фэны могут дружно пойти топиться. 9) Марти Фридман - все соло сыграны с четверть-, 1.25 и 2.25-тоновыми бендами :), все песни переиграны через пентатонику японского мажора %). Играет исключительно на слух, но даст сто очков вперед любому выпускнику музыкальной школы . Может устроить шреддерское нарезалово в How Many Tears, и тут же растрогать до слез волшебством магии звука A Tale that Wasn't Right. Одним словом, Фридман крут!!! И, возможно, заодно притащит в группу нормального ударника типа Кастроново... 10) Ричи Блэкмор - не играл бы вовсе :). "Эээ... Хелловин? А это что?" :D
Chris: Nat пишет: ". Впрочем, по причине своей давней работы в Scorpions (что, в принципе, от Helloween'а не так уж далеко) был бы неплохим кандидатом, я думаю. Реальная история. Вайки спрашивают :"Какое влияние ваша группа оказала на развитие немецкой металовой музыки?" Вайки-Да где бы они все были, если бы не МЫ!!!!! -Корр. в обалдении -А как же Скорпионс?- Вайки,ничтоже сумняшеся. -Ну вот я и говорю : где бы они были если бы не мы и не Скорпионс!!! Nat пишет: 10) Ричи Блэкмор - не играл бы вовсе :). "Эээ... Хелловин? А это что?" :D Тоже реальная история :Блэкмор после обильных возлияний на следующее утро на вопрос про клавишника группы Рэйнбоу Дона Эйри в обалдении уставился на вопрошающего со словами "Дон Эйри??? А ЧТО такое Дон Эйри???"
JT: Не, имхо, смольский бы "ниосилил". Он и Копылога то с трудом осилил. Сказал бы: "давайте - пол песни будет играть папин оркестр, да и вообще, пусть это будет не песня, а инструментальная пьесса. А текст в конце прочитаем на трех языках под музыку - Энди на английском, Вайки на немецком, а я на бялорусском, и вообще, играйте сами что нибудь, а я буду играть мой Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами. Какие соло? Ах, эти? Зачем нужны эти соло, все равно я оставшиеся восемьнадцать минут буду играть Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами, это круто, а соло - ерунда! Разве что - а давайти вставим кусочек какого-нибудь соло Петруччи, они у меня иногда получаются!"
Chris: Smoke on the water... (польско-английские каламбуры) А вот вы знаете, что на польском "дракон" - "смок"-"smok". В таком свете очень интересный смысл приобретает знаменитый Диповский хит "Smoke on the Water". Smoke on the water... A fire in the sky... Ну конечно, где "смок", там и "Файя". Все логично! Это подтверждает английская пословица "There's no smoke without fire." Правильно, дракона без огня не бывает! ;))) В таком свете песня Iron Maiden "Holy Smoke", так вообще про Holy Dragons! Хе-хе-хе!!! ;))) И вообще, это все еще дедушка Толкиен знал!! ;)))
Deimos: Chris пишет: В таком свете песня Iron Maiden "Holy Smoke", так вообще про Holy Dragons! Хе-хе-хе!!!
Deimos: Chris When The Smoke Is Going Down
Chris: Deimos пишет: When The Smoke Is Going Down О, да!!!!! Наш предыдущий вокалист по кличке Горыныч ( в смысле Змей Горыныч) всегда пел эту строчку, а потом переводил ее так "Это когда я иду на посадку!"
metallwolf: Twilight Flash пишет: > Объяснительная программиста > Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через > кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова > раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и > опоздал на работу. JT пишет: а я буду играть мой Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами. Какие соло? Ах, эти? Зачем нужны эти соло, все равно я оставшиеся восемьнадцать минут буду играть Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами,
Nat: Chris пишет: Реальная история. Вайки спрашивают :"Какое влияние ваша группа оказала на развитие немецкой металовой музыки?" Вайки-Да где бы они все были, если бы не МЫ!!!!! -Корр. в обалдении -А как же Скорпионс?- Вайки,ничтоже сумняшеся. -Ну вот я и говорю : где бы они были если бы не мы и не Скорпионс!!! Придурок!!!!!!!!! У меня даже слов нет, шобы описать, все что я об этом думаю. Вайки, блин, это нечто! Ага, про эту историю с дядькой Черномором я слышала :)) JT пишет: А текст в конце прочитаем на трех языках под музыку - Энди на английском, Вайки на немецком, а я на бялорусском, и вообще, играйте сами что нибудь, а я буду играть мой Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами. Какие соло? Ах, эти? Зачем нужны эти соло, все равно я оставшиеся восемьнадцать минут буду играть Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами, это круто, а соло - ерунда! ЖЖОШЬ!!!!!!!!
Hwoarang_WTF: Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng enough, Strоng enough, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Hwoarang_WTF: http://www.yuretz.ru/Superskaja_zaschita_ot_avtomaticheskoj_registracii_p435.html
Chris: Hwoarang_WTF пишет: - Lоng enough, Strоng enough, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff. СУПЕР!!!!!!! На работе расскажу!!!!!!!
Deimos: Hwoarang_WTF Дёрни цепочку на сортире плиз , Я УСЦАЛСО!!!!!
Nat: Chris пишет: СУПЕР!!!!!!! На работе расскажу!!!!!!! Гы! Отпад!!! А я на учебе расскажу!!
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: http://www.yuretz.ru/Superskaja_zaschita_ot_avtomaticheskoj_registracii_p435.html По-моему, там ответ логарифм двух (ln2), потому что у второго слагаемого, которое под корнем, предел равен нулю.
Deimos: Kirill пишет: По-моему, там ответ логарифм двух (ln2), потому что у второго слагаемого, которое под корнем, предел равен нулю. Ты тут это не того не матюкайсо! Вобщем я програмист но ис того что ты только-что сказал я нифига не понял
Scary: Deimos пишет: Ты тут это не того не матюкайсо! Вобщем я програмист но ис того что ты только-что сказал я нифига не понял Матюкаться - это от слова МАТематика???????))) Между прочим все понятно!!! Еще и программист!!!!!!!!! Kirill Походу, да!!!! Мне подкоренное выражение не нравится!!! синус бесконечности!!!!))) Зато на 0 умножить!!!!)))))
metallwolf: По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. Один программист — другому: — Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024… Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу. — Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев. — Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу… Простая философия желудка: Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь… «Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо. Дедушка — внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!» Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас… Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.Что делает моя жена? Она спит с вами сэр. Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона. Через 5 минут Джим докладывает: Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил. Джим, Но у меня нет сада. Сэр, А куда вы звоните? Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту: — Мне что нибудь остренькое и национальное.. — Кынжал в жопу хочищ? Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: — Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять. — Ты что, Винни, это же я — Пятачок! — Сегодня Пятачок, а завтра стукачок. Сын спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? — Хрен его знает! — Папа, а почему еж колючий? — А хрен его знает? — Папа, а когда появились ежи?! — Да хрен его знает…. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет! Бесплатный сыр получает только вторая мышка. На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолёте, И в поездке, и в полёте, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями! У супермаркета на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются. Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: - Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? - Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. - ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? - А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. - Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, остались мышки без ножек. Вторая: - Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... - Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает... Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. - Добрый день, мсье! - Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? - Для мадам Жанетты, мсье... - О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! - Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят... Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки. - А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев. Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг... На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)". Жил-был совершенно лысый мужик сдеревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему: - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят: - Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали: - Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом! - Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! - Ну и как? - Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал! - А я котят развожу... - Ой, как прелестно! Я так люблю котят! - Ага, развожу... Два котенка на ведро воды. И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху! Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.." Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Саша? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень! - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!.. Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках, украинский спортсмен иммигрировал в Канаду. Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. ----------------- Ельцин: Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (о Викторе Черномырдине). Снова он: Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их... -------------- Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. Записи в дневниках школьников: Бегал на уроке физкультуры! Без разрешения учителя повесился на брусьях. Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. Кувыркался без мата.
Scary: metallwolf пишет: По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Hwoarang_WTF: Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть Вовочка спрашивает папу: "Пап, а как пишеться слово "ЖОПА"?" Папа: "Нет такого слова." Сын: "Странно!!! Жопа - есть, а слова - нет......"
Kirill: metallwolf пишет: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Kirill: Сорри, если баян Мысли великих по-новому - И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Hьютон) - Так, с травой надо завязывать. Хня какая-то в голову лезет! (О.Хайям) - За*бись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт) - Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Hих*я себе прогнозик! Hих*я себе дождичек! (Hой) - Какие на ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн) - И как эту х*йню доказать? (А. Эйнштейн) - З**бись формулировочка! (Пифагор) - Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Hих*я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я б*я? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же, бл*дь, люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
Kirill: - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим!... Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава?
Kirill: На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам. нуёптыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуёпт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю. НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера! В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ? тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо! В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения? падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу? В МИЛИЦИИ: здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции. узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант. каксамнахуй? - Где можно присаживаться? не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем. ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй! даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел. В СЕМЬЕ: алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся! ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая. я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее. чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая? еблась пади? - К подруге наверное ходила? я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга? съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным. пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
Kirill: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Kirill: В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: -Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали. У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали
полная версия страницы