Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » >Humor_14< » Ответить
>Humor_14<
metallwolf: Let's continue!(смиемсо далее). Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
WOLF: Последнее дико понравилось
Nat: metallwolf пишет: НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ .... Оооо! Тру!!!
metallwolf: Учительница: — Дети, сегодня мы все пишем письма Деду Морозу. Вовочка тянет руку: — Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там, где холодно? — Да. Через 5 минут опять тянет руку: — Марья Ивановна, а он подарки бесплатно приносит? — Конечно! — Значит, у него много денег? — Ну... наверное. — А Дед Мороз — это псевдоним? — Даже не знаю, Вовочка. Наверное... Урок окончен, учительница начинает читать письмо Вовочки Деду Морозу: “Уважаемый Роман Аркадьевич Абрамович!..” В буфете. — У вас есть что-нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... — Дайте мне, пожалуйста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица кричит на кухню: — Маша, отрежь мужчине язык с хреном! В камеру попал зек-новичок. Пpавил не знает. Пpинесли обед — капуста с водой. Все — давай жрать, а новичок отодвигает миску и громко говорит: — Че это вы капусту жрете, как козлы? Новичка избили всей камерой. Лежит он, утирая кровь, и спрашивает: мол, за что? Пахан все ему объяснил. Новичок с обидой в голосе говорит: — Так бы и сказали... А то набросились сразу, как петухи! — Чем любитель животных отличается от зоофила? — Если вы заводите собаку, то вы — любитель животных. А вот если собака вас заводит...
winslow: metallwolf пишет: — Че это вы капусту жрете, как козлы?
Nat: Бета-чай от Майкрософт Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". - Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки. - Почемy? - Удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy. Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки. - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды. Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал: - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy. - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая.. Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: - Дайте кофе Линyкс. Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy. - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица. Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба. - МАЗДАЙ!
O.V.A.: Nat пишет: Бета-чай от Майкрософт Они тебе не нравяться? Ты просто не умеешь их готовить!
Nat: O.V.A. пишет Ты просто не умеешь их готовить! Возможно. Я совсем не разбираюсь в чаях, будь то чай от Майкрософт, или чай от кого-либо еще
O.V.A.: Nat пишет: Я совсем не разбираюсь в чаях, будь то чай от Майкрософт, или чай от кого-либо еще Хороший повод травмировать любителя чайных церемоний
metallwolf: Nat Супер!
Priest: Nat пишет: Бета-чай от Майкрософт
JT: Nat Cупер!!! Чая то как захотелось!!!!
Deimos: Nat Ржунимагу!!!! Камрады превед всем из за трудностей на работе долго отсутствовал но таки появилсо
metallwolf: Deimos пишет: Камрады превед всем из за трудностей на работе долго отсутствовал но таки появилсо Превед,товарисч..с возвращением
JT: Deimos пишет: но таки появилсо Эт хорошо! ;-))
Chris: Зацените мой креатифф! "Все наоборот. Да попса все оккупировала, да она лезет из всех дырок, да ее навязывают, ей делают пЕар итд. А вот вчера мне вдруг подумалось в качестве стеба: а что было бы, если бы было бы наоборот? Ну давайте представим на секунду такую ситуацию: все оккупировал наш с вами любимый тяжелячок-с! А попса в глубоком андеграунде! Ну вот идет по улице такая гламурная девица, вся в розовом, модные джинсики со стразами, с низкой талией аж почки застуженные видать! Розовая кофточка естессно присутствует. На ней надпись "Glamour TRUE!!!" Реакция джинсово-кожанного заклепочного народа на улицах: народ плюется, фыркает и с презрением отворачивается. Бабульки рок-н-ролльного вида из числа ушедших на пенсию "группи" известных рок- групп, в майках с надписями "Hard Rock Cafe" ворчливо громко и назидательно говорят своим малолетним внукам в майках с Iron Maden "Вот, смотри Ванечка (Антошечка, Димочка!) Будешь в школе плохо учится таким же гламурным чмом станешь! Не возьмут тебя ни в одну приличную банду играть !А работать ты будешь дворником!" Девочка, гордо подняв голову, с выражением лица "А мы все равно ТРУ!!!!" держит путь в клуб Релакс, где будет проходить совместный концерт-солянка из ветеранов гламурного движения: тру-поп певицы Валерии, Фабрики Звезд -все пять выживших человек на одной сцене, культовой фигуры поп андерграунда певицы Жасмин и гвоздь программы, чудом выживший в перестрелке с оголтелыми злыми митолицтами герой Аврам Руссо. У входа в клуб суетится и раздает указания культовая фигура попсового андерграунда Алла Пугачева, которая лично принимает участие в проведении подобного рода концертов. По городу расклеивает последние отксеренные на А4 афиши предстоящего концерта запыхавшийся Филлип Киркоров, который разъежает по городу на проржавевшем и вечно глохнушем Хаммере. На афишах и также флаерах на концерт написано : " 100% фанерный звук! НИКАКОГО ЖИВЬЯ!!!" У клуба розовая толпа в 20-30- человек -завсегдатаев подобного рода мероприятий, пришедших на концерт. Обсуждают свежий номер журнала "Пинк Сити", в котором "как всегда написали про один рокопопс и ни слова про настоящую ТРУ ПОПСУ!" В новостях же по телевизору диктор, а по совместительству вокалист очень известной металовой банды, сообщает, что "Президент США Оззи Осборн опять облажался на коцерте: облажал куплет, припев и вокализ, а также перепутал слова в одной из песен. А также его администрация опять настаивает на введении санкций против Ирана!" Из других новостей : "Финал конкурса Heavy Metal Eurovision опять омрачился скандалом с одной из групп участниц. Группа из Германии опять использовать на 4 усилительных стека больше, чем это позволено правилами. В результате, их звук был на 4 децибелла громче, чем указано в правилах. Главе делегации Германии в лице Кая Хансена было вынесено предупреждение!" Потом следует репортаж из Госдумы. Рядом с ней стоят припаркованные Харлеи, Форд Мустанги, Red Corvett-ы и прочая кульовая рок-н-рольная авто и мототехника. Дело в том, что в Думе произошла очередная потасовка: пропирсингованный и татуированный, выглядящий а-ля Роб Халфорд в концерном костюме Владимир Жириновский сцепился с леди-панк Валерией Новодворской, с криками "Панки Быки!". Только и полетели волосья из огромного крашенного ирокеза. По ночам, вечерний эфир ведут готы. Передачи типа "Лики Смерти" - для того, чтобы лучше спалось. А возродившуюся в ТВ формате "Пионерскую Зорьку" по утрам веде сами знаете кто: Хрюша Немоляев!!!!!"
metallwolf:
winslow: Валерия
Deimos: Chris
Twilight Flash: Chris пишет: леди-панк Валерией Новодворской Это что-то с чем-то! Леди-панк! Стилистическое чудо! Это словечко просто можно смаковать! А уж Новодворская в этом амплуа... (без комментариев!!!) Chris пишет: "Вот, смотри Ванечка (Антошечка, Димочка!) Будешь в школе плохо учится таким же гламурным чмом станешь! Не возьмут тебя ни в одну приличную банду играть !А работать ты будешь дворником!" Сразу вспомнила фразу из фильма: "гражданин придет гражданин заберет!" Оригинально будет звучать и вариация - попсюк придет, попсюк заберет В тему воспитания: Как-то на Старой площади проводился байк-тусняк... Там два молодых родителя очень мяталовой наклонности приучали малолетнего отпрыска к искусству, надо было видеть лицо чада! Они стояли как раз около колонок. Как только они к ним подошли, ребенку свело челюсть (звук видимо не расчитан на детские уши) Родители трясут хаэром в такт музыке, ну и чадом соответственно тоже (потому как чадо совсем маленькое - ручное, неходячее) Вот и сидит это сокровище на руках родителеф с застывщей на лице миной ужаса и в состоянии флага реющего на ветру... Тогда было до коликов смешно, а сейчас... Извините - отвлеклась! Chris Спасибо. Таланлив тот кто проникает в душу, заставляет думать и бередит чувства!.. ;) Или воспоминания!!! ;)
Chris: Twilight Flash пишет: А уж Новодворская в этом амплуа... (без комментариев!!!) Ну с таким ирокезом!
JT: Twilight Flash пишет: Это что-то с чем-то! Леди-панк! Стилистическое чудо! Это словечко просто можно смаковать! Была когда то по- моему польская (?) группа с таким названием.
Twilight Flash: JT пишет: Была когда то по- моему польская (?) группа с таким названием. Леди-панк?
Chris: Продолжаем Антиутопию. Немного новостей: Андрей Малахов на своем веб фан-зине "Malakhov. Mustdie" облажал новый альбом Верки Сердючки. В результате этого сцепился с онной и ее украинскими друзьями в соответсвующем топике. Срач поднялся на целых 3 страницы! По Москве на Харлее с мигалками, с самым длинным хайром в городе, в бронированной косухе с логотипом Brave New World рассекает самый известный байкер столицы Вован Путин. Новости метал истиблишмента. Человек, очень похожий на депутата Госдумы В. Кипелова, не был замечен в бане с девочками. Злостно уклонился от коллективного посещения бани, гад!
JT: Twilight Flash пишет: Леди-панк? Ага.
Twilight Flash: JT Не знаю! Не слышала! Какое направление?
JT: Twilight Flash пишет: Не знаю! Не слышала! Какое направление? Панк ессесно. Вроде бы - (несколько помню) - с примесью поп-метал...
winslow: Chris пишет: истиблишмента. Вот это слово тоже можно посмаковать
Twilight Flash: JT пишет: Панк ессесно Почему ессесно? В этом мире так много логичных вещей, которые оказываются совсем не логичны в итоге! Кто им мешал иметь такое название, а быть мальчуковой попсовой группой? JT пишет: с примесью поп-метал... Да и поп-метал опять же? (хотя это 2 взаимоисключающих понятия!!!! ;) :)) К металу нельзя добавлять столь неприличной приставки ;)
Hwoarang_WTF: Крисе в подарок: ВАЗЗААААП ВАЗААААП:))
WOLF: Hwoarang_WTF
Nat: Инструкция по лечению кота 1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите Кота, выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкнуть таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота - со шкафа. Вызовите жену из кухни. 5. Станьте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Объясните жене, что новый карниз и шторы - небольшая потеря в борьбе за здоровье. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек так, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра холодной водой с мылом. Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10. Отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Запишите номер машины, которая врезалась в стену дома первой, чтобы не наехать на Кота - возможно, вам придется давать показания. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте поллитра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Twilight Flash:
Kirill: FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Kirill: Капитан! В корабле пробоина! -Где? -По левому борту, ниже ватерлинии! -А большая пробоина? -Очень! -Заделать возможно? -Думаю, нет! -Готовьте спасательные шлюпки! -Но у нас их нет... -А что есть? -Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. -Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... -Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле..
Kirill: Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Kirill: Спрашивают студента: – Простите, а вы в университет идете с охотой? – Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
winslow:
Kirill: Второе пришествие аццкой невесты vovanmetala: http://x0128.narod.ru/index.htm
Nat: Писателю на заметку. «К доброму покупателю! Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих, что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле, указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную репутацию «Ну и что, а я тоже писатель», стать своим человеком в кругах, окружениях или окружениях окружений, а также при наличии дополнительных навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный справочник «Быстро напечатать книгу – как это делается и чего стоит» появится в ближайшее время, следите за рекламой.) Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и показаниях барометра не страшнее «Великая Сушь» в закрытом, специально предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты будут достигнуты, если его как следует промять. ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства Президента б.СССР. § 1. Общие принципы Для работы в среде «Фэнтези» вам необходимо иметь в качестве наиболее активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного героя (как правило, противоположного пола), могучего покровителя главного героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г. необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей, природные условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного нац.меньшинства нежелателен. В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу, так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста. Время года возможно любое, но традиционно используется лето. § 2. Действующие лица 2.1. Положительные действующие лица 2.1.1. Главный герой Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь). При этом, чтобы не быть слишком скучным, время от времени проявляет слабость – устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит, ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского разряда. 2.1.2. Предмет любви Главного героя Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт). 2.1.3. Верный Спутник Главного героя Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и мускулист более Главного, а наибольшее отличие – Верный Спутник менее умен и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на моральное состояние Спутника. 2.1.4. Соратники Главного Героя Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны, мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более живучими, чем все остальные. 2.1.5. Мудрый наставник-покровитель Главного героя М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив. По профессии – маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.) Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою, мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о запретности размышлений на эту тему. Также на усталые плечи наставника ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему приходится время от времени ненавязчиво ввертывать «...но я тогда боролся с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть...», и так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.). 2.1.6. Представитель симпатичного нац.меньшинства Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в канаву – словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба – что короля-императора того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения называют на «ты», а этикет и вежливость реализуют в стиле «Я конечно извиняюсь, но ты, ВашВелиство, ба-альшую дурость сотворил!». Речь представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно. Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять должность правителя или равноценную (по договоренности). 2.2. Отрицательные действующие лица 2.2.1. Главный злодей 1 типа Существовал до и будет существовать после, как олицетворение непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете практически не принимает, присутствуя большей частью в разговорах в качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и ограничивается. 2.2.2. Главный злодей 2 типа Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера, Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя, которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет высокую идею-фикс «весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее». При этом не чужд банальных желаний – деньги, власть и нередко женщины. Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав, загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов – что и составляет диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден, Злодей-2 самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами – громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается, а прислужники горестно разбегаются. 2.2.3. Темные Силы (Силы тьмы) Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют древнее происхождения, и, как все древнее, могущественны и непонятны. Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и обозначаются описательно: «черная сила огня», «багровый страх ночи», «тот, кто несет смерть» и т.д. 2.2.4. Прислужники Злодея-2 Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые народы (в этом случае народы обозначаются как «темные»). Они характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии и поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие, проявляют сметку и умение в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству, низкий моральный облик – добавить по вкусу. 2.2.5. Шпион и/или предатель Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя. Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен, скрывается, и действует из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение нежелательно по соображениям насыщенности сюжета). 2.2.6. Продажная шкура В принципе, этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент, продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком большого вреда не приносит, поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама сферы обслуживания и торговли. § 3. Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета 3.0. Мир Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами, степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но всякая чертовщина в нем – явление привычное и нормальное, причем эта чертовщина на 99 % содрана с наших же суеверий и на 1 % допридумана автором. По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не считал, что соотношение 99 к 1 – результат творческой импотенции автора, а наоборот, подозревал здесь высший шик. 3.1. Стартовая ситуация Главный Герой, еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем, собственно, дело. 3.2. Дороги и тропы Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает, восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной движущей силы от эпизода к эпизоду. 3.3. Подлости и приключения Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе – разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой – хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после подлостей – уменьшение его. 3.4. Настоящая Любовь Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета. Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых взглядах, «внутреннем сиянии в глазах» и крайне редко – в смачном поцелуе, переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого, естественно, лишены и терпят сокрушительное поражение. 3.5. Победа Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает. Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале – через три строки. ЗАКЛЮЧЕНИЕ Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль, что не все здесь верно – не трави душу сомнениями! Те произведения, которые не укладываются в предлагаемый стандарт, просто-напросто созданы людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и пусть тебя не смущает мысль, что это все давно уже обыграно и обсосано. Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен – сойдет, у других ведь сходит, а?!».
Scary:
O.V.A.: Надо было раньше прочитать.... неплохое бы фэнтэзи теперь писал бы...
Chris: Химеры книгоиздания – "Библия секса" для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке. Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем. "Библия секса" – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью "Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице"). Все хорошо, если бы не язык. Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию? Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: "автор иронизирует", – и доступно излагает, в чем юмор. Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. "Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)". Музыкой для мазохистов прозвучат фразы "массаж пениса: как будто собака порылась" и "если вы поставите себя на место кончика пениса..." Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: "дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера". Забудьте все, что вы знали о женской груди. И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: "Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе". Прорыв, ну да. "Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ". У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски "шутка"? Еще о конечностях: "Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него". Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь. По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор. Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре есть. Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…» Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка. Глава "Учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...) Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю:) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны:) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как это можно сделать?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, скажите.... вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказал, нех**вая такая разница... с чеком ТАКОЕ...) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ??) "Cосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой». Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо
Chris: Kirill пишет: Второе пришествие аццкой невесты vovanmetala: http://x0128.narod.ru/index.htm Наконец то!!!!!
Chris: Kirill пишет: Второе пришествие аццкой невесты vovanmetala
Deimos: Chris Бля!!!! До середины дочитал три раза усцалсо и слил воду. Дальше читать боюсь.
metallwolf: 2 Chris Угарно!!ржал наверное минут 20! -------------------------------------------- - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона. Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!" - Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню... В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как вы узнали? - Просто вы ногой за поручень держитесь... Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия. "Братья-исламисты". Настоящий мужчина...II. - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество"; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются. Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине: – Может, одеколончика? – Что вы? Я ведь только вчера закодировался! У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".
Chris: metallwolf пишет: Угарно!!ржал наверное минут 20! -------------------------------------------- А как мы сегодня на записи с Комаровым укатывались!!!!!!!
Chris: Deimos пишет: Дальше читать боюсь. Дальше еще смешнее!
winslow: Chris пишет: "Библия секса" для мутантов-дебилов. Уже читал, поржал во 2-й раз Chris пишет: Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо Самое интересное, что такая книжка есть - http://www1.eksmo.ru/catalog/book?b=71960
O.V.A.: metallwolf пишет: не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.
Chris:
Scary: Chris КРУТО!!!! Я только что в Lord Of The Rings играл!!! В тему!!!
JT: А Бенцион Ладан по-реалке похож на Сарумяна, только седины бы в бороду... Фугас какой рядом с ним рвануть ;-)))
Nat: Chris Валялась!!!
Deimos: ТРУ!!!!!
Deimos: БУГАГА!!!!!
metallwolf:
Scary: Deimos Гот?!!!! Больше на панка похож!!!!!!!!!!!
Scary: Особенно ирокезом!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))
Chris: Deimos СУПЕР!!!!!!!
Deimos: Scary пишет: Гот?!!!! Больше на панка похож!!!!!!!!!!! Да ты чё готы частол с ирокезником ходят
Nat: Deimos Прикол!!!!!!!!
Chris: : Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас: - Викинги, вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! - Верим, великий Один! Верим! - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!! Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи - ну вот на фига, а?!!
Эмиль: Прикольно по мифам в принципе так и было
Эмиль: Нашел тут кое-чего Вполне возможно вы это уже слышали, но все же Ну вот, только для начала: Приходит как-то Гловер в гости к Блэкмору: -Гловер:-Ну что, Ричи, надо новый альбом записывать. -Блэкмор:-Да что-то ничего в голову не идет. -Гловер:-Слушай, а давай попробуем Pink Floyd в обратную сторону запустим, вдруг что-нибудь получится. -Блэкмор:-Да я уже пробовал-Beatles получается. Встретились два гитариста. -Ну, как поживаешь? -Да ну, не спрашивай, сплошная скука. Только из мирового турне вернулся, как звонит Клептон, давай, мол, сольник писать. Би Би Кингу пришлось отказать-времени не хватает. А ты то как? -Да...да...да пошёл ты! Лабухи играют в кабаке. Подходит мужчина, суёт деньги:-" А вы что-нибудь из Дюран-Дюран можете сыграть?". Гитарист гордо отвечает:" Я уже десять лет в кабаке играю, мне два раза не надо повторять!". Дирижер собрал оркестр и говорит: - Намечаются гастроли в западной Европе. Значит так: виолончелистов и контрабасистов мы берем. Скрипачей не берем... Один из скрипачей обижается: - А чё это виолончелисты лучше скрипачей что ли лабают? Дирижер: - Лучше-Хуже! Какая на хрен разница! А пять ящиков водки с закуской ты в своей скрипке что ли через таможню повезешь? Пара вариаций на тему очень известного анекдота: Сколько нужно гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Двенадцать. Один, чтобы вкрутить, а остальные, чтобы говорить, что они это могли б сделать лучше. Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? Ответ: Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. продолжаем дальше Дирижёр собирает оркестр на репетицию, и усталым голосом говорит: Сегодня играем то-же самое, только после третьего такта модуляция на пол-тона выше, потом после 18-го такта две минуты играем в размере 15/8, затем модуляция на малую терцию вниз, и сразу на тон вверх, а дальше-как получится. Ну, все загалдели, а вокалистки спрашивают:-А зачем такие сложности? -Вы вчера так спели! В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..." "Motorhead" отыграли концерт. Лэмми входит в гримерку, сбрасывает басуху, оглядывает всех: - Черт! Я так и не успел сыграть "Инферно"! Гитарист: - Как?? Я же играл ее второй! Барабанщик: - Как второй Я играл ее четвертой!! "Песняры" приехали на гастроли в США в середине семидесятых. Мулявин (да упокой Господь его душу), идет возле Центрального Парка на променад и вдруг видит в окне дома Джона Леннона, который мечтательно смотрит в даль. - О, Джон! Здравствуй! Леннон лениво переводит взгляд вниз: - Пошел вон, бездарность! На следующий день - та же самая картина, и на третий день тоже - Мулявин здоровается, а его посылают. Наконец, Мулявин не выдерживает: - Джон, я здесь познакомился с изумительной девушкой и завтра с ней буду гулять. Не мог бы ты сказать мне - "Здравствуй, Мулявин!". Пожалуйста! Я даже могу на колени встать! Леннон посмотрел, подумал и согласился. Следующее утро. Мулявин с девушкой под руку идут по улице. Леннон: - О! Привет Мулявин! Мулявин, поднимая голову: - Пошел вон, бездарность! Репетиция оркестра. Дирижер: - Так, скрипка! Вы почему здесь не играете? - Так у меня ж здесь пауза... - Ну и что, что пауза? У трамбона тоже пауза, но он же играет Реальный случай...барабанщик выдал в воскресенье - Я тут крутую партию придумал! Мне тут, короче, играть не надо! и наконец: Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb.
Kirill: Эмиль пишет: "Песняры" приехали на гастроли в США в середине семидесятых. Мулявин (да упокой Господь его душу), идет возле Центрального Парка на променад и вдруг видит в окне дома Джона Леннона, который мечтательно смотрит в даль. - О, Джон! Здравствуй! Леннон лениво переводит взгляд вниз: - Пошел вон, бездарность! На следующий день - та же самая картина, и на третий день тоже - Мулявин здоровается, а его посылают. Наконец, Мулявин не выдерживает: - Джон, я здесь познакомился с изумительной девушкой и завтра с ней буду гулять. Не мог бы ты сказать мне - "Здравствуй, Мулявин!". Пожалуйста! Я даже могу на колени встать! Леннон посмотрел, подумал и согласился. Следующее утро. Мулявин с девушкой под руку идут по улице. Леннон: - О! Привет Мулявин! Мулявин, поднимая голову: - Пошел вон, бездарность!
metallwolf: Chris пишет: : Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас: - Викинги, вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! - Верим, великий Один! Верим! - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!! Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи - ну вот на фига, а?!! Эмиль пишет: Нашел тут кое-чего Вполне возможно вы это уже слышали, но все же Ну вот, только для начала: Приходит как-то Гловер в гости к Блэкмору: -Гловер:-Ну что, Ричи, надо новый альбом записывать. -Блэкмор:-Да что-то ничего в голову не идет. -Гловер:-Слушай, а давай попробуем Pink Floyd в обратную сторону запустим, вдруг что-нибудь получится. -Блэкмор:-Да я уже пробовал-Beatles получается. Клево -------------------------------------------------------------------------------- Водка губит человека, но и люди водку не щадят. Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. - На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?! В виноводочном. - Нам, пожалуйста, две взрослых по 0,5... и, наверное, одну детскую 0,25. Самое безопасное место при столкновении с «МАЗом» - в «МАЗе». В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки. Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается, газ на Украине ни хрена не российский, а идет из какой-то здоровенной трубы! - У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают! Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT! - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Chris: Классный анекдот! Немцы недолюбливали Покрышкина и публично звали его ахтунгом!
Deimos: Chris пишет: Немцы недолюбливали Покрышкина и публично звали его ахтунгом! LOL!!!!!
Nat: :ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Я даже до конца дочитать не смогла! НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
Kirill: Неужели когда-то такое воспринималось всерьез?!
Twilight Flash: Kirill пишет: Неужели когда-то такое воспринималось всерьез?! Хорошо если просто воспринималось - без последствий!
Nat: Twilight Flash пишет: Kirill пишет: цитата: Неужели когда-то такое воспринималось всерьез?! Хорошо если просто воспринималось - без последствий! Хорошо, если когда-то! А то во всяких прихожанских школах, насколько я знаю, до сих пор эту идею детям толкают
Kirill: Nat пишет: А то во всяких прихожанских школах, насколько я знаю, до сих пор эту идею детям толкают Портят подрастающее поколение.
Nat: СПЕШЛ ДЛЯ КРИС!!! Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа" > 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: > 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. > 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. > 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. > 2. Во-вторых, существует объективное: > 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному > 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое > 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. > 3. Теперь все смешиваем. > 3.1. Рrеsеnt: > 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. > I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау > можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... > 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): > I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. > Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: > Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! > 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): > I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). > 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): > I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. > (тип inсlusivе).. Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). > 3.2. Раst: > 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): > I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). > 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): > Часто употребляется как придаточное предложение к главному во > времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе > саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. > 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. > I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. > 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). > I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил > водку уже около месяца, когда вошла моя жена. > 3.3. Futurе: > 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). > I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. > Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то > есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени > 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. > 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). > I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься > употреблением горячительных напитков завтра в пять. > Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: > Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! > 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. > Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. > 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): > Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К > завтрашнему утру я буду пить водку семестр. > 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): > Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? > Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть. > > комментарий: > > Автор пособия совершенно несправедливо обошел своим вниманием тот > факт, что в системе времен английского языка существует кроме довольно активного (используемого автором)еще и пассивный залог(Passive Voice). > Видимо, по молодости лет автор не прочувствовал всю глубину глагола To > Vodkа... И я могу подтвердить это примерами, итак, по схеме автора: > Passive Voice > 1. Present > 1.1. Indefinite Tense > I am usually vodked .- Обычно меня поят водкой. (звучит,а?) (я > думаю ни у кого не возникнет возражений по поводу того, что Тo Vodka-глагол правильный, поэтому я использую окончание -ed) > Вместо usually можно употреблять выражения:every day, seldom, > often, from time to time и далее по оригиналу... > 1.2. Present Continuous (настоящее длительное) > Man! I feel like a woman (танцевальный ритм от Shania Twain) > and I can guess why!I am being hardly vodked at the moment. - Мужик, я > счас ощущаю себя прямо женщиной какой-то и даже,блин,догадываюсь почему - меня уж очень поят водкой.. (кто девушку ужинает, тот ее и танцует...см. выше - залог пассивный) > 1.3. Present Perfect (настоящее завершенное) > Пример: Where am I? Who am I? Have been vodked already, ik (с понижающейся интонацией).-Где я? Кто я? > Напоили,с##и..,ик > 2. Past > 2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное) > Пример: I was vodked yesterday.- Меня напоили вчера. (Зачем > активно закладываться,например, перед > женой?) Правда в случае с Past Continuous фраза приобретает более > трагическое звучание, чем при использовании активного залога. > Unfortunatly, I was being vodked at the moment my wife came. К > несчастью,меня спаивали в тот момент, когда вошла моя жена.. также, впрочем, как и Past Perfect (прошедшее завершенное) Пример: I had already been vodked when my wife came. - Меня уже напоили, когда вошла моя жена.(no comments:) > 3. Future > 3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное) > Пример: I feel I will be vodked soon ?/!- Чувствую, напоют меня > скоро. (тот радостный момент, когда процесс становится необратимым) > В придаточных предложениях времени и условия: If I have not been vodked today I will vodka tomorrow . > - Если меня не напоят сегодня, то напьюсь я завтра сам.(первая часть > предложения-неудавшийся пассив, вторая - неизбежный актив). > 3.2. Future Perfect (будущее завершенное) > Употребляется при планировании состояния опьянения за чужой > счет со сторого положительной вероятностью. Tomorrow by 5 o'clock I > will have been fully vodked. - Завтра к пяти я буду в стельку пьян и не по своей инициативе и при любом раскладе. > Примечание: во временах неопределенно длительных > (Present/Past/Future Perfect Continuous) а также в будущем продолженном (Future Continouos) пассив не существует...
metallwolf: Nat пишет: > I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. > (тип inсlusivе).. Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
Nat: metallwolf Мы сегодня всем курсом в универе валялись!!! Лингвисты, блин!
Chris: Nat Ага, я помню такой прикол. У нас толкиенисты в свое время от него угорали.
Scary:
Hwoarang_WTF: Не нада про английский..Я его сегодня в аспирантуру сдавал...
Hwoarang_WTF: Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”: - Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.
Chris: Hwoarang_WTF пишет: К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок. Прикол!!!!!!
Nat: Hwoarang_WTF пишет: Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”: - Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.
Nat: Как правильно убить себя об стену. Слабонервным и чувствительным не читать, ибо на психику действует оглушающе. Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию. Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида. 1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force" Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность. Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного. Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной. Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах. 2. "Греческий", он же "Метод Архимеда" В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта.. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам. Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность. Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан. 3. "Посейдон", он же "Морской метод" Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано. Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз. Резюме: подходит для моряков и участников круизов 4. "Тарзан" Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано. Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении 5. "Египетский", он же "Tomb Raider" Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками.. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды. Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками. Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности 6. "Хайтек" В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" - стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить. Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей. Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу 7. "Cпортивный" Убить себя апстену футболистов Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.. Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары. Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна 8. "Мокрый" Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. Это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения* Преимущества: не так больно физически и очень романтично Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий. Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей. 9. "Готичный" Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит". Преимущества: остаешься жив Недостатки: остаешься жив Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых 10. "Формульный" Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".. Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами. Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион 11. "Плачевный" Апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. Умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит). Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна. Преимущества: можно стать первым в истории человечества. Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях 12. "Пьяный" Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену. Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат 13. "Социальный" Убить себя об стену непонимания. Преимущества: опять таки, останешься в живых Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты 14. "Метод массовых беспорядков" Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону. Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости. Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1 Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать 15. "Древнерусский" Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением. В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования 16. "Мьюзикл" Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их. Так же можно использовать VHS-кассету. Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться. Достоинства: Не надо применять особых физических усилий. Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей... 17. "Самолёт", или "11 сентября" Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома... Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт. Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).. Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...
Scary: Nat
Twilight Flash:
Kirill: http://www.warkez.com.ua/passport/ - оказывается, мы все граждане Украины
Chris: Kirill пишет: оказывается, мы все граждане Украины А ты не знал???
Kirill: Chris пишет: А ты не знал??? Догадывался
Kirill: - Алло, это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму...
Scary: Kirill пишет: http://www.warkez.com.ua/passport/ - оказывается, мы все граждане Украины Kirill пишет:
Deimos: Kirill пишет: http://www.warkez.com.ua/passport/ - оказывается, мы все граждане Украины
Kirill: Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище! Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах Советы для женщин: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. Летят трое в самолёте. Вдруг самолёт начинает падать. Делать нечего – надо прыгать. Парашютов только два. Один говорит: «Мужики, ну пожалейте меня, у меня дома трое детей, кто ж их кормить-то будет?» «Ну ладно, на, прыгай», - говорит ему второй. Ну мужик берёт парашют, прыгает. Остаются двое. Тут третий говорит: «Ну и на хрен ты ему отдал парашют?!!! Как же нам-то теперь?!!!!» Второй берёт парашют и даёт ему: «На, прыгай, у меня тоже есть». Третий: «Не понял… так же два парашюта было…» Второй: «Два. Я тому сумку с продуктами отдал – пускай кормит…» С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Чем заняться в пробке. 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 7. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 8. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 9. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. 10. Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.
Kirill: Что было бы, если бы программисты делали унитазы: 1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые (а) говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые (б) выступают за минимум функций но чтоб было просто и надёжно. 2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину. 3. а) Добавили новую фичу - прикрутили высокоточный говнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку. 4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента. 5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой. 6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно. 7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени. 8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с развитым инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо". 9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется =D
Kirill: -------------------------------------------------------------------------------- Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Ну ничего себе! Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя за это поблагодарили? - Да!!! Мне сказали "Я-я, зер гут, Вольдемар!" <Spor> слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи? <Loke> хм **Loke покинул чат**
Chris: Kirill пишет: Ну ничего себе! Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя за это поблагодарили? - Да!!! Мне сказали "Я-я, зер гут, Вольдемар!" Обожаю этот анекдот!!!!!!!
Deimos: Kirill Пра унитазы РЫДАЮ И БЬЮСЬ ГОЛОВОЙ АПСТЕНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
metallwolf: Kirill Супер!! Я здесь плачу от смеха
Scary: Kirill пишет: Что было бы, если бы программисты делали унитазы: ХА-ХА-ХА!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Chris: Kirill пишет: б) Теперь дырка распространяется =D Это КАК понимать???????
Scary: Chris пишет: Это КАК понимать??????? Кстати, точно!!!!!)))))))))
metallwolf: Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот. Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал: "Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес". - Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением! Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Со слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу" Выползает змея из поля марехуаны ...."Мууууу ..... неа........ГАв .....неа ...... Псссс.... бля буду ... псс пссс .." Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа?) Нелюбимая поговорка сопера: Одна нога здесь - другя там. - Сэр, Вам кофе в постель? - Нет, в чашку... Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!! Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Twilight Flash:
Twilight Flash: НАТЮРМОРТ
Deimos:
Scary: Twilight Flash Красиво!!!!!
Twilight Flash: Scary пишет: Красиво!!!!! И даже немного романтично!!! Не правда ли?
metalman: админ рулит....
Nat: Twilight Flash metallwolf
Chris: metallwolf пишет: Выползает змея из поля марехуаны ...."Мууууу ..... неа........ГАв .....неа ...... Псссс.... бля буду ... псс пссс .." Класс!!!!!!!!!!!
Chris:
Scary: У меня была такая же реакция как у правого,когда я увидел картинку!!!!!!))))))))
Alexander The Great: Рогозин версус Сабакашвили http://www.youtube.com/watch?v=VEFa6oax9i0&mode=related&search=
Chris: Пиво "Старый Педик"!
Twilight Flash: Chris пишет: Пиво "Старый Педик"! Истерика!!!
JT: В фонтан у Казанского собора неизвестные вылили шампунь или пену для ванной В результате пена оказалась и на площади у фонтана, и на части Невского проспекта. Рядовых петербуржцев происшествие обрадовало. У Казанского собора собралось множество зевак, большинство с фотоаппаратами. А в ГУП «Водоканал» корреспонденту «Фонтанки» заявили, что произошедшее – «хулиганство» и «варварство».
Nat: Щаз переслали: Тема новостей: : Вася (Категория: Истории) Автор: Tigra 06.10.2006 - 12:59:54 Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Scary: Я ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
metallwolf: Седня фраза промелькнула: "Жопа-главный орган программиста"
metallwolf: - Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьет. - Помогите избавиться от комплексов. - А у вас какие? - Зенитно-ракетные... Вчера в аэропорту «Шереметьево» милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса. - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее. Традиционное русское единоборство - борьба с ленью. Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось. - Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял. - То-то я смотрю у Совы новые клипсы! Весна, лес, Маугли и Багира. Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может это любовь? Багира: - Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию! Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Учительница на уроке показывает червяка в колбе, затем туда наливает немного спирта и дыма. Червяк дохнет. - дети, какой из этого опыта сделать вывод? Вовочка, -Кто не курит и не пьёт -у того в жопе черви водятся! Обходя лежащие грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Ценности абстрактны, конкретны лишь цены. Кто рано встает - тот целый день спать хочет. Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель! - Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал... - Мудак! - говорит жена - ты просунул голову в рукав. Не мое: Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. Идёт Винни-Пух такой грусный -грусный...с лопатой в руках... Идёт...идёт...чуть не плачет... На встречу ослик Иа...Винни, вини, а что ты такой грустный? - Да вот Иа...Пятачка похоронил... - Вини, а почему лопата в крови? - ТАК ЭТА СВИНЬЯ ТРИ РАЗА ВЫЛЕЗТИ ПЫТАЛАСЬ!!! Собрал лев всех зверей и говорит: привезли вагон презирвативов. Все радуются. Лев: не радуйтесь, заяц, сука, их вилами разгружал! Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы «Солодов» - за качество отвечаю! Презервативы «Пежо» - игры кончились. Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи. Презервативы «Билайн» - с нами удобно! Презервативы «МТС» - люди не только говорят. Презервативы «Пикник» - замешан и завернут. Презервативы «Раптор» - проверено: насекомых нет! Презервативы «Баунти» - райское наслаждение. Презервативы «Омса» - «Омса» знает все о твоих желаниях. Презервативы «Любимый сад» - для своих, любимых. Презервативы «Я» - где наслаждение, там Я. Презервативы «Фруттис» - нутти-с, отведайте фруттис. Презервативы «Индезит» - прослужит долго. Презервативы «Л’ореаль» - ведь ты этого достойна! Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию." Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!! Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом, они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Клинтон Путина: одно ухо большое, другое маленькое.Путин егои спрашивает: - А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? - Большим ухом ты слушаеш своё правительство, а маленьким - свой народ. - отвечает ему Клинтон. Нарисовал Путин Клинтона: Одна грудь большая, а вторая маленькая. Спрашивает его Клинтон: - А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? - Большой грудью ты кормиш министров, а маленькой конгресс, отвечает Путин. - А что же народу?-обиженно спрашивает Клинтон. -Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать! - отвечает Путин. Сидят черт с богом на небесах и разговаривают. Черт: "Бог, ты посмотри, что у тебя на земле творится!" Бог: "А что творится?" Черт: "Да кругом разврат и хаос." Бог: "Ну покажи где?" Черт превращается в симпатичную блондинку-монашку и спускается на землю к храму. И начинает соблазнять идущего мимо священника. Священник "полюбил эту монашку во всех что мог позах. После черт возвращается к богу и говорит: "Ну что, видел?!" И тут бог превращается в того священника и говорит черту: "Воттак мы вас чертей и имеем." Лекция в мед институте.Заходит профессор -Перед началом лекции мнехотелось бы рассказать вам одну поучительную истрию. Как-то я влюбился в девушку, а онв меня. Но мой друг увёл её у меня, а я остался с носом, а он без. И так "сифилис и его последствия". Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок -человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками Экранизация 'Дед Мазай и зайцы' По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений". По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.. - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке! Книга рекордов Гиннесса попала в книгу рекордов Гиннесса как книга-рекордсмен по колличеству рекордов Гиннесса в одной книге ... Экспедиция геологов подобрала в Сибири мальчика, воспитанного семьей дятлов.... ...через две недели мальчик всех задолбал.
Twilight Flash: Объяснительная постоянно опаздывающей > Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема > и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю > верхом идиотизма. > Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% > сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в > день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем > месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то > минимум > 2 > раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис > закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за > месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. > Таким образом 16 > часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше > и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в > месяц. > Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может > меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. > Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно > ?воровал? у Вас 2 рабочих дня. > > Объяснительная Юрия > Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел > пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я > отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и > принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито > лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат > сотрясения мозга! > Я не пил, честно. > > > Объяснительная главбуха > Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец > сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. > Прошу > войти в положение. > > Объяснительная Михаила > Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера > задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, > с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не > подсказала. > Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и > телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. > > Объяснительная Сергея > Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать > не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. > > Объяснительная Анны > Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с > работой нужно подходить системно. > > Объяснительная Дениски > Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно > неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. > > Объяснительная Павла > 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести > своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой > не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности > того самого > физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам > непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания > успеть на работу. > > Объяснительная Виктора > Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! > Будете возмущаться я вообще уволюсь! > > Объяснительная Юрия Юрьевича > Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма > загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в > силах > дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой > душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, > однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о > возможном рецидиве. > Предлагаю: > 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне > снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я > уже > получил. > > Объяснительная новичка > Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, > тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую > работу. > И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что > приехал > не туда. > > Комментарий: Все плакали. > > Объяснительная Серго > Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и > я ошпарил ноги. > > Объяснительная грузчика > Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, > потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной > завода попался я. Поэтому и опоздал. > > Объяснительная старшего прапорщика > Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания > на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал > кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после > чего принял > ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел > его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, > автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед > уходом посмотрел в зеркало... и обосрался! > > Объяснительная программиста > Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через > кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова > раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и > опоздал на работу. > Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания > начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. > Демократичное > руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех > опоздунов. > Объяснительная сотрудника ФСБ > Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в > человеческую пробку.
Twilight Flash: Пользователям аси:
Scary: Twilight Flash
Kirill: Российские власти запретили шрифт Georgia По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
Nat: Углядела у приятельницы из ЖЖ: 10 гитаристов, которые никогда не играли в Helloween ...но если бы это случилось, это было бы так: 1) Джо Сатриани - первым делом спросил бы ноты, чем поставил в тупик бОльшую часть группы . В середине Future World играл бы Satch Boogie, гармонические соло играл бы тэппингом ребром медиатора :). Все соло Хансена исполнил бы чуть ли не точнее оригинала :). 2) Стив Ваи - соло в Future World играл бы языком, гармонические соло играл бы при помощи раскачанного рычага гитары и идеально настроенного гармонайзера :), интро к Power состояло бы из Bad Horsie и издевательств над гитарой . Под занавес выдергивает из гитары струны, раскручивает ее и выбрасывает %) (он и не такое раньше делал). 2b) Пол Гилберт - Ride The Sky, нарезанное с таким драйвом, что дрожал бы воздух; соло исполнил бы дрелью %). Гармонические соло играл бы зубами %), Вайкату предложил бы делать то же самое. Так переиграл бы старые песни, пересыпав их кучей гармонических соло и визжащих флажолетов, что Хелловин бы от них потом сам отказался. 3) Ингви Мальмстин - уносился бы вперед и взад по метрике такта в зависимости от настроения. Future World играл бы с 8-ми минутным блюзовым соло внутри, Ride The Sky начиналась бы с интро на акустической гитаре в стиле "фламенко", исполненном 64-ми %). Попросил бы Вайката не выходить на сцену, пока на ней есть он, хаха. 4) Ульрих Рот - во время концерта имеет обыкновение забывать о наличии других гитаристов, равно как о наличии группы и т.д. Также прикалывается подражанием "скрипичной игре". Впрочем, по причине своей давней работы в Scorpions (что, в принципе, от Helloween'а не так уж далеко) был бы неплохим кандидатом, я думаю. 5) Гэри Мур - согласился бы после стаканчика традиционного ирландского молочного коктейля Bailey's, но только с одним маааленьким условием: он и играет, и поет. А в противном случае пообещал бы Вайкату тут же, не сходя с места традиционно, по-ирландски дать в морду :). На концерте бы играли Future World с Still I Got the Blues и бесконечным фидбэком посередине, а Вайкат наконец-то получил бы шанс сыграть оригинал Les Hamburgeois Walkways, причем дуэтом :). Ну, если бы сразу же не заработал в морду . И вообще, если кто-то по мнению Мура играет не так, он тут же получает в морду. 6) Джими Хендрикс - Helloween переименовывается в Jimi Helloween-drix Experience :). На концерте ему выделяют отдельную гримерку, отдельный стенд усилителей и, по возможности, отдельную сцену %). Также, как Вайкат, любит затягиваться куревом, после чего начинает все играть с удвоенной энергией и вести себя немного странно - прыгать со стойки усилителей, ломать о них гитару и пытаться поцеловать подружку барабанщика :). Временами забывает, что вокалист не он, и пробиваться к микрофонной стойке. Все соло играет с педалью Cry Baby, а все песни - с трехструнного аккорда Am, преимущественно одним пальцем. С финальными аккордами последней песни поджигает свою гитару, пытается заодно поджечь гитару Вайката и барабанную установку, расталкивает усилители, пытается развалить барабанную установку микрофонной стойкой, затем полностью счастливый падает на сцену и засыпает %). 7) Виктор Смольский - спортсмен от а до я. Future World становится малоузнаваемым скоростным номером, который несется на скорости 140 ударов в минуту. Подсчитывает количество нот, которое было затрачено на ту или иную композицию, пытается на спор увеличить или уменьшить это число вдвое. Запросто может аранжировать Windmill для группы и струнного оркестра из 40 инструментов. Использует практически весь арсенал "трюков" Стива Ваи и Джо Сатриани, кроме номера первого . Соло становятся навороченными как у King Crimson. Шокирует русскоязычную публику приветствиями на чистейшем русском языке :). 8) Джимми Пэйдж - гитара как у Вайката, выглядит как Вайкат, играет как Вайкат (в общем, зеркало в гримерке уже можно убирать за ненадобностью) . С одним маленьким исключением - ну, вы уже догадались, каким . Курят на сцене либо одновременно оба, либо передают друг другу сигарету в зависимости от того, кто сейчас играет соло. Future World переименовывается в Kashmyr: It's a Future World :), и посередине нее играется 20-ти минутная блюзовая вариация на тему Dazed and Confuzed. В зависимости от настроения превращает песни либо в "полный блюзовый деппрессняк", либо в "приподнятую блюзовую эклектичность" %). Ну, а A Tale that Wasn't Right на концерте наконец-то совмещается со Stairway to Heaven . Единственная опасность заключается в том, что если они оба на концерте будут не в настроении, после такой дозы деппрессняка фэны могут дружно пойти топиться. 9) Марти Фридман - все соло сыграны с четверть-, 1.25 и 2.25-тоновыми бендами :), все песни переиграны через пентатонику японского мажора %). Играет исключительно на слух, но даст сто очков вперед любому выпускнику музыкальной школы . Может устроить шреддерское нарезалово в How Many Tears, и тут же растрогать до слез волшебством магии звука A Tale that Wasn't Right. Одним словом, Фридман крут!!! И, возможно, заодно притащит в группу нормального ударника типа Кастроново... 10) Ричи Блэкмор - не играл бы вовсе :). "Эээ... Хелловин? А это что?" :D
Chris: Nat пишет: ". Впрочем, по причине своей давней работы в Scorpions (что, в принципе, от Helloween'а не так уж далеко) был бы неплохим кандидатом, я думаю. Реальная история. Вайки спрашивают :"Какое влияние ваша группа оказала на развитие немецкой металовой музыки?" Вайки-Да где бы они все были, если бы не МЫ!!!!! -Корр. в обалдении -А как же Скорпионс?- Вайки,ничтоже сумняшеся. -Ну вот я и говорю : где бы они были если бы не мы и не Скорпионс!!! Nat пишет: 10) Ричи Блэкмор - не играл бы вовсе :). "Эээ... Хелловин? А это что?" :D Тоже реальная история :Блэкмор после обильных возлияний на следующее утро на вопрос про клавишника группы Рэйнбоу Дона Эйри в обалдении уставился на вопрошающего со словами "Дон Эйри??? А ЧТО такое Дон Эйри???"
JT: Не, имхо, смольский бы "ниосилил". Он и Копылога то с трудом осилил. Сказал бы: "давайте - пол песни будет играть папин оркестр, да и вообще, пусть это будет не песня, а инструментальная пьесса. А текст в конце прочитаем на трех языках под музыку - Энди на английском, Вайки на немецком, а я на бялорусском, и вообще, играйте сами что нибудь, а я буду играть мой Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами. Какие соло? Ах, эти? Зачем нужны эти соло, все равно я оставшиеся восемьнадцать минут буду играть Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами, это круто, а соло - ерунда! Разве что - а давайти вставим кусочек какого-нибудь соло Петруччи, они у меня иногда получаются!"
Chris: Smoke on the water... (польско-английские каламбуры) А вот вы знаете, что на польском "дракон" - "смок"-"smok". В таком свете очень интересный смысл приобретает знаменитый Диповский хит "Smoke on the Water". Smoke on the water... A fire in the sky... Ну конечно, где "смок", там и "Файя". Все логично! Это подтверждает английская пословица "There's no smoke without fire." Правильно, дракона без огня не бывает! ;))) В таком свете песня Iron Maiden "Holy Smoke", так вообще про Holy Dragons! Хе-хе-хе!!! ;))) И вообще, это все еще дедушка Толкиен знал!! ;)))
Deimos: Chris пишет: В таком свете песня Iron Maiden "Holy Smoke", так вообще про Holy Dragons! Хе-хе-хе!!!
Deimos: Chris When The Smoke Is Going Down
Chris: Deimos пишет: When The Smoke Is Going Down О, да!!!!! Наш предыдущий вокалист по кличке Горыныч ( в смысле Змей Горыныч) всегда пел эту строчку, а потом переводил ее так "Это когда я иду на посадку!"
metallwolf: Twilight Flash пишет: > Объяснительная программиста > Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через > кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова > раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и > опоздал на работу. JT пишет: а я буду играть мой Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами. Какие соло? Ах, эти? Зачем нужны эти соло, все равно я оставшиеся восемьнадцать минут буду играть Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами,
Nat: Chris пишет: Реальная история. Вайки спрашивают :"Какое влияние ваша группа оказала на развитие немецкой металовой музыки?" Вайки-Да где бы они все были, если бы не МЫ!!!!! -Корр. в обалдении -А как же Скорпионс?- Вайки,ничтоже сумняшеся. -Ну вот я и говорю : где бы они были если бы не мы и не Скорпионс!!! Придурок!!!!!!!!! У меня даже слов нет, шобы описать, все что я об этом думаю. Вайки, блин, это нечто! Ага, про эту историю с дядькой Черномором я слышала :)) JT пишет: А текст в конце прочитаем на трех языках под музыку - Энди на английском, Вайки на немецком, а я на бялорусском, и вообще, играйте сами что нибудь, а я буду играть мой Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами. Какие соло? Ах, эти? Зачем нужны эти соло, все равно я оставшиеся восемьнадцать минут буду играть Любимый Восходящий Тепинг Тремя Пальцами, это круто, а соло - ерунда! ЖЖОШЬ!!!!!!!!
Hwoarang_WTF: Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng enough, Strоng enough, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Hwoarang_WTF: http://www.yuretz.ru/Superskaja_zaschita_ot_avtomaticheskoj_registracii_p435.html
Chris: Hwoarang_WTF пишет: - Lоng enough, Strоng enough, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff. СУПЕР!!!!!!! На работе расскажу!!!!!!!
Deimos: Hwoarang_WTF Дёрни цепочку на сортире плиз , Я УСЦАЛСО!!!!!
Nat: Chris пишет: СУПЕР!!!!!!! На работе расскажу!!!!!!! Гы! Отпад!!! А я на учебе расскажу!!
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: http://www.yuretz.ru/Superskaja_zaschita_ot_avtomaticheskoj_registracii_p435.html По-моему, там ответ логарифм двух (ln2), потому что у второго слагаемого, которое под корнем, предел равен нулю.
Deimos: Kirill пишет: По-моему, там ответ логарифм двух (ln2), потому что у второго слагаемого, которое под корнем, предел равен нулю. Ты тут это не того не матюкайсо! Вобщем я програмист но ис того что ты только-что сказал я нифига не понял
Scary: Deimos пишет: Ты тут это не того не матюкайсо! Вобщем я програмист но ис того что ты только-что сказал я нифига не понял Матюкаться - это от слова МАТематика???????))) Между прочим все понятно!!! Еще и программист!!!!!!!!! Kirill Походу, да!!!! Мне подкоренное выражение не нравится!!! синус бесконечности!!!!))) Зато на 0 умножить!!!!)))))
metallwolf: По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. Один программист — другому: — Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024… Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу. — Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев. — Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу… Простая философия желудка: Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь… «Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо. Дедушка — внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!» Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас… Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.Что делает моя жена? Она спит с вами сэр. Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона. Через 5 минут Джим докладывает: Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил. Джим, Но у меня нет сада. Сэр, А куда вы звоните? Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту: — Мне что нибудь остренькое и национальное.. — Кынжал в жопу хочищ? Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: — Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять. — Ты что, Винни, это же я — Пятачок! — Сегодня Пятачок, а завтра стукачок. Сын спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? — Хрен его знает! — Папа, а почему еж колючий? — А хрен его знает? — Папа, а когда появились ежи?! — Да хрен его знает…. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет! Бесплатный сыр получает только вторая мышка. На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолёте, И в поездке, и в полёте, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями! У супермаркета на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются. Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: - Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? - Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. - ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? - А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. - Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, остались мышки без ножек. Вторая: - Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... - Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает... Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. - Добрый день, мсье! - Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? - Для мадам Жанетты, мсье... - О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! - Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят... Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки. - А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев. Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг... На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)". Жил-был совершенно лысый мужик сдеревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему: - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят: - Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали: - Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом! - Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! - Ну и как? - Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал! - А я котят развожу... - Ой, как прелестно! Я так люблю котят! - Ага, развожу... Два котенка на ведро воды. И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху! Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.." Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Саша? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень! - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!.. Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках, украинский спортсмен иммигрировал в Канаду. Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. ----------------- Ельцин: Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (о Викторе Черномырдине). Снова он: Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их... -------------- Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. Записи в дневниках школьников: Бегал на уроке физкультуры! Без разрешения учителя повесился на брусьях. Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. Кувыркался без мата.
Scary: metallwolf пишет: По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Hwoarang_WTF: Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть Вовочка спрашивает папу: "Пап, а как пишеться слово "ЖОПА"?" Папа: "Нет такого слова." Сын: "Странно!!! Жопа - есть, а слова - нет......"
Kirill: metallwolf пишет: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Kirill: Сорри, если баян Мысли великих по-новому - И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Hьютон) - Так, с травой надо завязывать. Хня какая-то в голову лезет! (О.Хайям) - За*бись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт) - Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Hих*я себе прогнозик! Hих*я себе дождичек! (Hой) - Какие на ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн) - И как эту х*йню доказать? (А. Эйнштейн) - З**бись формулировочка! (Пифагор) - Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Hих*я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я б*я? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же, бл*дь, люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
Kirill: - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим!... Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава?
Kirill: На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам. нуёптыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуёпт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю. НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера! В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ? тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо! В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения? падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу? В МИЛИЦИИ: здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции. узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант. каксамнахуй? - Где можно присаживаться? не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем. ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй! даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел. В СЕМЬЕ: алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся! ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая. я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее. чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая? еблась пади? - К подруге наверное ходила? я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга? съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным. пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
Kirill: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Kirill: В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: -Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали. У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали
Chris: Мне очень нравится этот анекдот: летит летучая мышь по лесу, шмякается что есть сил об дерево, приходит в себя. "Ох, убьюсь я совсем с ётим плеером!"
metallwolf: Kirill пишет: - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим!... Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. Kirill пишет: - Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава? Боянчег) Kirill пишет: глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта Kirill пишет: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. Ой,бля отжог
metallwolf: 10 самых почетных наград: Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "За здорово живешь" Как развести костер (Пособие для Новых Русских братков): 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается. 4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал". 5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается. 6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые. 7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов. 8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей. 9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем. 10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел. Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Пpосвистите гимн Советского Союза. 4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?" 5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите. 7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь. 9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом. 10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy. 11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!" 13. Пеpиодически мяyчьте. 14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта. 15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно?" 17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова". 19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта. 20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!" 21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа. 26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. Как развлечься в библиотеке: 1. Читайте громко. Очень громко. И медленно. 2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух. 3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз. 4. Внезапно обернитесь к соседу и скажите: "Вы один из НИХ!" 5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!" 6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. 7. Переворачивайте страницы каждые две секунды. 8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга". 9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это". 10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?" 11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише." 12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. Мое имя (...). Рад с вами познакомиться" 13. Спросите соседа какого он вида. 14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки. 15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!" 16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!" 17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип". 18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы. 19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз. 20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно. 21. Принесите кошачьи консервы и ешьте их. 22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова. 23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз. 24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру. 25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко. 26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном. 27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами. 28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!" 29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом." 30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало. 31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения. 32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!" 33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений. 34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось. 35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?". 36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю. 37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?" 38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги. 39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой". 40. Повторяйте все что вам говорят. 41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?" 42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?" 43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!". 44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд. 45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание". 46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария. 47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"
metallwolf: Смияццо полчаса!: Металическая свадьба
Deimos: metallwolf пишет: Смияццо полчаса!:
JT: metallwolf пишет: Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
JT:
Deimos: JT
Kirill: JT
Nat: JT Теперь понятно, откуда взялся термин "киндер метал"
Scary: JT
winslow:
metallwolf: Труъ программист!
Kirill: В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Kirill: Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке
Kirill: Оценка игры по десятибальной шкале. 0.0 - Купил и выбросил. 0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0 - На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся. 2.5 - Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать". 3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты. 4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего. 6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0 - Прошел. 7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2. 8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Nat: Урок в школе для умственно отсталых: - витя, сколько будет 2+2? - Пять тыщ! - Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2? - Вторник! - Садись маша, вова сколько будет 2+2? - Четыре. - ХУЯССЕ!!! А как ты посчитал??? - Ну пять тыщ минус вторник...
metallwolf: ==================================== - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как тебя зовут? - Молодой человек, выйдите из Мавзолея!.. - Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает. - А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку.... Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет. Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал. - А Витьку помнишь? - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом? - Да. Так у него беда - смертную казнь отменили. - И как он теперь? - Подался в стоматологи. - Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? - Чтобы ветром не испорило прическу. - Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории. - Почему блондинки во время грозы смотрят на небо? - Потому что они думают, что их фотографируют. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! Блондинка первый раз села на лошадь, а лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел механник и не остановил карусель.
Scary: metallwolf ЖЖОШЬ!!!!!!!
КАБАЛ: Кpошка сын к отцу пpишел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если мультик пpо любовь Смотpит на ладошке -Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади.
metallwolf: Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... Новости. Вчера на Марсе высадилась российская экспедиция без продовольствия и экипировки. Эти геройские ребята докажут всему миру, что на Марсе есть не только жизнь, но и смерть... - А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить... - Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай! - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... - Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл? - Нет, я часто пробирки мыл. Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!" - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. Симпатичная скромная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как. Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой! Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги! Загадки: Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп) В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер) В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок) В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс) Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ) Висит груша - нельзя скушать. (Чужая груша или Тетя Груня повесилась) Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить)
Nat: metallwolf Тру!
metalman: Есть смайлики, а есть жопики :-) (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа (_e=mc2_)- умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) - пошел в жопу (_!_)-> - как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} - очень большая жопа (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой ->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо) (_=_) - какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе
Kirill: metalman пишет: (_e=mc2_)- умная жопа metalman пишет: (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... metalman пишет: (_=_) - какая, в жопу, разница?
Nat: metalman ЖЖОШЬ!
Kirill: 30 отличительных признаков настоящих мужчин 1. Их не надо поздравлять с 8 Марта. 2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут. 3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд. 4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая. 5. У них не бывает критических дней, только годы. 6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии. 7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны. 8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности. 9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно. 10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм. 11. У них все дни в сексе безопасные. 12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить». 13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу. 14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет. 15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд». 16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо. 17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки. 18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам. 19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне. 20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное. 21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок. 22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу. 23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам. 24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл». 25. Им не надо искать кустики попышнее. 26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера. 27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список. 28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю. 29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей. 30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.
Kirill: Баян, но немного измененный POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу. THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков. HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой. FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы. VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать... DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает. BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом. GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова. DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка. PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL... GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет. GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени. INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась РУССКИЙ ПАНК Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону. GOTHIC METAL - 2: Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью. ГРУППА RAMMSTEIN: Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена. ПОПСА: Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес. РЭП Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
Kirill: Kirill пишет: РУССКИЙ ПАНК Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.
PANZER: зло...
КАБАЛ: JT ну вы блин даётё.
КАБАЛ: Собрались как-то лиса,заяци волк поехать в японию. И думают, какие бы себе имена придумать на японский лад. Лиса решила-"Я буду "Лисупа". Волк решил-"Я буду "Волупа", Заяц решил- Я не поеду.
winslow: Дааааа.....
metallwolf: Ржачная подборка!!
Hwoarang_WTF: КАБАЛ пишет: Собрались как-то лиса,заяци волк поехать в японию. И думают, какие бы себе имена придумать на японский лад. Лиса решила-"Я буду "Лисупа". Волк решил-"Я буду "Волупа", Заяц решил- Я не поеду. Вообще-то волк заяц и хомяк. Братец Вуй,братец Зуй,а хомяк не поехал:)
Hwoarang_WTF: "Ваза стоит не по фен-шую, зеркало стоит не по фен-шую.... Я понял, она не спит со мной, потому что у меня стоит не по фен-шую" Превед от мотора:)
Priest: Hwoarang_WTF пишет: Превед от мотора:) Ему тоже загоняй ПРЕВЕД!!!!!
КАБАЛ: Hwoarang_WTF пишет: Вообще-то волк заяц и хомяк. Братец Вуй,братец Зуй,а хомяк не поехал:) вот видишь разные вариации. всего лишь.
Kirill: Новый тариф МТС "Кончай пиздеть!" - каждая следующая секунда в два раза дороже предыдущей.
Aborsen: http://ziza.ru/2006/10/19/nashi_jjogi_9_foto.html
metalman: Kirill весело!
metalman: Aborsen писец....
Chris: SMS-ки литературных героефф * Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна * Я его выбросил. Фродо. * Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Она утонула. Герасим * Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф * Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. * У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора * Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. * Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. * Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. * Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. * Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня * Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. * Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. * Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. * Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. * Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. * Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. * Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. * Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь * Задержусь. Готовь печень. Орел. * Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. * )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. * В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. * Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. * Дедушка, адрес скажи! From: Ваня * Тут сам черт ногу сломит! Воланд. * Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. * Куплю стулья. Остап. * И нах$я мне эта тыква? Золушка * Кай, снежная королева? динамо! Герда * Твой хвост у Совы. Пух * Мелофон у меня. Я дома. Алиса * Молилась. Жду. Дездемона. * Трудно быть багом. Электроник * Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. * Разбодяженный. Алиса * Козел ты, Иванушка. Старшая сестра * Чудищем он мне нравился больше. Настенька. * Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. * Лиз, ты че, обиделась? Эраст. * Пряжи купи. Пенелопа * Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда * Ну и куда ты рванул? Дедал * Ну и на$рали вы тут. Геракл * Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия * Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка * Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери * Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? * Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин * Папа, я все сдал! Павлик * Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер * Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей * Половина двенадцатого! Герман, ты где? * В семь в центре зала. Минотавр * Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч * Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт * Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин * Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist * Дождись своего трамвая. Берлиоз. * Дождусь. Макс Фрай. * Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка * Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк * Земля. Санников * Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский * to gerasim: всплываю. ты рад? * Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка * Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина * Блин, когда же я высплюсь? Красавица. * ДА! И я! Брут. * Они все больные! Айболит * Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик * Папа, скоро буду. Иисус * Красную или синюю? Нео * Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? * А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка * Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна * Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы * Ждунимагу. Пенелопа * Олег, смотри под ноги! Конь * Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак * Ахиллес, вы коня забыли. Менелай * Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес * Скока пацанов брать с собой? Черномор * Кто со мной на каток? Саша Невский * Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. * Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. * Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
metalman: с утра настроение поднялось!
Priest: Chris пишет: Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Kirill: Chris пишет: SMS-ки литературных героефф Прикол!
Kirill: Правила студенческого этикета 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации... 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1
Chris: Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ? - Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка. ------ Битва в Хeльмовом ущелье. В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли: - Ну и сколько у тебя фpагов?
Chris: ----- Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал... ------ - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... ------ - Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем... ------ - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... ------ Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме! ------ Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит: - Хозя-аин! Воды-ы... ...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал: - Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана... ------ Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание! ------ Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал: - Галадриэль, открой, это я. Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее: - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре? Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал: - Дурак, ты рогами постучи... ------ - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф. Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник... ------ У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. ------ - Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою... ------ Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает: - кто, мол, вас сюда пустил? - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена... - А вы какого приперлись? - Ну как, не оставлять же родственника одного! ------ Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие... ------ Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки. ------ Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли: - Леголас, сколько у тебя фpагов? ------ Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ... ------ Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться? ------ Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли: - А ты где был, борода? - А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил... ------ - Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж. ------ - Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. ------ Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну: - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора... Арагорн вернул Фарамиру жезл: - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником! И ответил Фарамир, Наместник Гондора: - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой... ------ В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя: - Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана... ------ Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". ------ Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу... ------ Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому: - Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит? - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения... ------ Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется... ------ Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф: - А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ... ------ Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью. ------ Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Как это?!! - Из pазных пеpеводов! ------ Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!" ------
Deimos: Chris пишет: Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!" ------
metalman: Chris пишет: Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться? гномы самые рульные!
Эмиль: Kirill пишет: 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. Правда, правда!!! Kirill пишет: 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. по ходу так и есть Chris пишет: Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает: - кто, мол, вас сюда пустил? - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена... - А вы какого приперлись? - Ну как, не оставлять же родственника одного! Прикольно и даже очень!!!
Kirill: - Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"? - Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year".
Kirill: Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
Kirill: Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Реклама РОСНО. Раньше прежде чем идти на х..й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х..й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х..й. Как в Европе. - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд? - При чем тут Фрейд? - Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю! - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Chris: Kirill пишет: Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд? - При чем тут Фрейд? - Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
metallwolf: Kirill пишет: - Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"? - Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year". ================================= Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете? Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный. Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: "Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!" Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня! Гена: - Уговорил, извращенец!!! Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали... Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония. Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Это же дачник!!! Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй) Да откуда здесь медведи... - Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - Осторожно - педофилы!
Chris: metallwolf Рулез!!!!!!!!!!!
metalman: дя.... посмеялсу от души!
JT:
JT: Гиммлер и печник © lj user: ansate, 2005 Всяк в Берлине знал его, Старики во фрунт вставали, Дети — видя самого, С громким криком обступали. Был он болен. Проходил По Кудаму[1] ежедневно, С кем ни встретится, любил Поздороваться душевно. С километра — шёл пешком — Мог его узнать бы каждый. Только случай с печником Вышел вот какой однажды. Видит издали печник, Кто-то по Принцальбрехтштрассе В сторону партийной кассы Без дороги напрямик. А печник и рад отчасти,— По-хозяйски руку в бок,— Ведь при кайзеровской власти Пофорсить он разве мог? Эдельвейсы в огороде, И фундамент от шале,— Никаких иных угодий Не имел он на земле… — Хальт, цюрюк унд доннерветтер! Что задумал против касс? — Зычный голос вплёлся в ветер, И от ветра не угас. Разошёлся. А прохожий, Тихо лишь пенсне он снял: — Гут гезагт! Ругаться можешь! — Только это и сказал. Постоял ещё немного, Дескать, шёл бы ты, отец, Или я пойду дорогой Тут бы делу и конец. Но печник, поправя лычки, Китель рунами обшит, По гестаповской привычке: — Имя как твоё? — кричит. Тот вздохнул, пожал плечами, В коже, тощий, невелик. — Генрих,— просто отвечает. — Гиммлер? — Тут и сел старик. *** День за днём проходит лето, Сорок первый — на порог, И никак про случай этот Позабыть печник не мог. А по свежей по пороше Вдруг к домишку печника В новых «опелях» хороших Два эсесовских полка. Пёс залаял беспокойно, К окнам бросилась семья… Штурмбаннфюрер: — Вы такой-то? Руки за голову: — Йа… — Комм маль хер, линкс! — Взял шинель он, Не найдет, где рукава. Фрау же ему: — За грубость, За свои идешь слова... Сразу в слезы непременно, И качает головой. — Шнелль-шнелль-шнелль,— сказал военный. Дайне инструмент с тобой? Ночь, промчались мимо кассы, Тихо, пусто — чисто лес, Поворот и Вильгельмштрассе,— Главный дом всея СС. В доме тихо, нелюдимо, Даже катцхен не видать. Тянет стужей, пахнет дымом,— Ну Дахау — что сказать. Только сел печник в приёмной, Чувствуя, что занемог — Вдруг шаги, шум неуёмный, Ожил дом, и на порог — Сам, в пенсне всё, тот прохожий. Печника тотчас узнал. — Гут гезагт, ругаться можешь,— Поздоровавшись, сказал. — В лагере у нас утечка, Газ уходит изнутри. Не посмотрите на печку Славной Фарбениндустри? В руку кашлянул: — Мне можно, В базе чертежи пробить, Обсмотреть чтоб осторожно, А потом и починить? Гиммлер согласился с этим, Чертежи сыскались тут, И — мы время не приметим,— Печника уже везут. Аушвиц. Ворота, тени, Вышки, проволока, ток, Тут судеб переплетенье Закрывают на замок. Печника проводят к месту, Оставляют одного: — Саботаж грозит арестом! Здесь не бойся ничего, Два полка СС скучают, Только свистни — прибегут. Пить захочешь — чайник чаю, Ну, работай, ладно? — Гут! Он шинельку с плеч — рывком, Достаёт инструмент.— Ну-ка…— Печь немецкую кругом, Точно лекарь, всю обстукал. В чём причина, в чём беда Понял. Добрая улыбка На челе мелькнула рыбкой, Только дрогнула вода. Приступив, к печи приник, Синим засверкала сварка, Генрих там, а тут — печник, Защищает марку. И привычна и легка Печнику работа. Всё доделать велика У него охота. «Справлюсь, Генрих, я с дырой, Сделаю немало, Чтоб кого в печь ни закрой, Газ не упускала. Генрих, ты пиши себе, Все твои бумаги, И не думай о трубе, И о прочей тяге. Трубы скрепим вот сейчас — Это поправимо, Тут делов-то — плюнуть раз, Друг ты наш любимый…» Так он думает, кладёт Шов по струнке ровно, Варит он легко, любовно, Как «Хорст Весселя» поёт. Печь исправлена. Под вечер Он в Берлин успел едва,— Гиммлер там устроил встречу, Где сказал ему слова. Молвил он,— забыть негоже, Пыл тех слов хранит печник: — Гут гемахт, работать можешь, Гуте арбайт, мой старик. И у мастера с «Циклона» Зачесались вдруг глаза. Но в руках его — баллоны, Значит, вытереть нельзя. В горле что-то запершило, И не смог сказать в ответ, А когда-таки решил он, Поглядел — его уж нет… *** За столом сидели вместе, Чай с конфектой да под речь, Всё дотошно, честь по чести, Обо всём, про ту же печь. И расслабившись немного, Рассупонясь за столом, Начал тут печник с тревогой Разговоры об ином. Мол, за добрым угощеньем, Чай, конфекты, пиво-квас, Генрих, мол, прошу прощенья, За скандалец возле касс, Сознаю свою ошибку… Только Гиммлер перебил: — Шайссе,— он сказал с улыбкой,— Я про то совсем забыл… На морозец мастер вышел, Повернулся не спеша, Оглядел весь дом до крыши: — Вот неделя хороша!.. Счастлив, просто даже жарко, Влез в казённый мерседес, И в ближайшей к дому арке Тихо мерседес исчез… *** Фрау не спала, встречает: — Ну и как? — Душа горит… — Да у Гиммлера за чаем Засиделся,— говорит… [1] Кудам — Курфюрстендам, улица в Берлине. 15.05.—14.06.2005. © ansate, 2005
Scary: Работа настоящего программиста:
Deimos: Scary пишет: Работа настоящего программиста: УЖОСНАХ!!!!!!!
Chris:
metalman: Chris львица прикольная
Hwoarang_WTF: Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи! Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - "Что за ***ня???" Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали." Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов... - Это маяк, мля!!! М А Я К!!!!!!!!! Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Если в слове СЕССИЯ сделать 4 ошибки, получится слово АРМИЯ!
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Брутально! Hwoarang_WTF пишет: Если в слове СЕССИЯ сделать 4 ошибки, получится слово АРМИЯ!
Nat: Hwoarang_WTF пишет: Если в слове СЕССИЯ сделать 4 ошибки, получится слово АРМИЯ! Гы-гы-гы! Прям про моих однокурсников мужского пола! Они это в очередной раз начали сейчас осознавать
JT: Hwoarang_WTF пишет: Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Бальзам "Звездочка" = бальзам от Комарофф. Если дама ждет на ночь Комарофф, то она обязательно обмазывается "звездочкой" :-))
Kirill: JT пишет: Бальзам "Звездочка" = бальзам от Комарофф. Если дама ждет на ночь Комарофф, то она обязательно обмазывается "звездочкой" :-)) Бедный Комарофф! Сочувствую!
Nat: Кто допрет, в чем английский юмор, тому большой респект! Хех, я над этой картинкой угораю! Британцы, блин!
winslow: И в чём-таки юмор?
Scary: Nat КЛЕВО!!!!!!!!!!!!!
Nat: winslow пишет: И в чём-таки юмор? Гы! Ну пусть еще народ выскажется, если никто не догадается, то скажу. Хотя вот Scary видимо въехал
Deimos: Nat Упал со стула!!!! ВОПЩЕМ РЖУНИМАГУ!!!!!!
Nat: winslow пишет: И в чём-таки юмор? Ну, короче, юмор в том, что на указателе на дороге, который может видеть каждый написано "SECRET nuclear bunker" и стрелочка, как туда проехать. Дошло в чем прикол?
winslow:
Scary: winslow Nat пишет: SECRET nuclear bunke По-русски это "СЕКРЕТНЫЙ ЯДЕРНЫЙ БУНКЕР"!!!!!!!!!!!!
Nat: Scary пишет: По-русски это "СЕКРЕТНЫЙ ЯДЕРНЫЙ БУНКЕР"!!!!!!!!!!!! Ну в смысле да
winslow: Scary пишет: По-русски это "СЕКРЕТНЫЙ ЯДЕРНЫЙ БУНКЕР"!!!!!!!!!!!! Да понял я! Значит, выходит, слово "secret" лишнее.... Короче, ладно, проехали
metallwolf: МАСТ РИД! Я плакалъ!
Nat: metallwolf пишет: МАСТ РИД! Я плакалъ! Гы-гы-гы!!! Маздай!
metallwolf: Nat пишет: Маздай! Хто Маздай? o_O
metallwolf: Мысли младенца ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец.
полная версия страницы