Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » >Humor_14< » Ответить
>Humor_14<
metallwolf: Let's continue!(смиемсо далее). Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
WOLF: Последнее дико понравилось
Nat: metallwolf пишет: НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ .... Оооо! Тру!!!
metallwolf: Учительница: — Дети, сегодня мы все пишем письма Деду Морозу. Вовочка тянет руку: — Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там, где холодно? — Да. Через 5 минут опять тянет руку: — Марья Ивановна, а он подарки бесплатно приносит? — Конечно! — Значит, у него много денег? — Ну... наверное. — А Дед Мороз — это псевдоним? — Даже не знаю, Вовочка. Наверное... Урок окончен, учительница начинает читать письмо Вовочки Деду Морозу: “Уважаемый Роман Аркадьевич Абрамович!..” В буфете. — У вас есть что-нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... — Дайте мне, пожалуйста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица кричит на кухню: — Маша, отрежь мужчине язык с хреном! В камеру попал зек-новичок. Пpавил не знает. Пpинесли обед — капуста с водой. Все — давай жрать, а новичок отодвигает миску и громко говорит: — Че это вы капусту жрете, как козлы? Новичка избили всей камерой. Лежит он, утирая кровь, и спрашивает: мол, за что? Пахан все ему объяснил. Новичок с обидой в голосе говорит: — Так бы и сказали... А то набросились сразу, как петухи! — Чем любитель животных отличается от зоофила? — Если вы заводите собаку, то вы — любитель животных. А вот если собака вас заводит...
winslow: metallwolf пишет: — Че это вы капусту жрете, как козлы?
Nat: Бета-чай от Майкрософт Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". - Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки. - Почемy? - Удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy. Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки. - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды. Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал: - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy. - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая.. Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: - Дайте кофе Линyкс. Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy. - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица. Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба. - МАЗДАЙ!
O.V.A.: Nat пишет: Бета-чай от Майкрософт Они тебе не нравяться? Ты просто не умеешь их готовить!
Nat: O.V.A. пишет Ты просто не умеешь их готовить! Возможно. Я совсем не разбираюсь в чаях, будь то чай от Майкрософт, или чай от кого-либо еще
O.V.A.: Nat пишет: Я совсем не разбираюсь в чаях, будь то чай от Майкрософт, или чай от кого-либо еще Хороший повод травмировать любителя чайных церемоний
metallwolf: Nat Супер!
Priest: Nat пишет: Бета-чай от Майкрософт
JT: Nat Cупер!!! Чая то как захотелось!!!!
Deimos: Nat Ржунимагу!!!! Камрады превед всем из за трудностей на работе долго отсутствовал но таки появилсо
metallwolf: Deimos пишет: Камрады превед всем из за трудностей на работе долго отсутствовал но таки появилсо Превед,товарисч..с возвращением
JT: Deimos пишет: но таки появилсо Эт хорошо! ;-))
Chris: Зацените мой креатифф! "Все наоборот. Да попса все оккупировала, да она лезет из всех дырок, да ее навязывают, ей делают пЕар итд. А вот вчера мне вдруг подумалось в качестве стеба: а что было бы, если бы было бы наоборот? Ну давайте представим на секунду такую ситуацию: все оккупировал наш с вами любимый тяжелячок-с! А попса в глубоком андеграунде! Ну вот идет по улице такая гламурная девица, вся в розовом, модные джинсики со стразами, с низкой талией аж почки застуженные видать! Розовая кофточка естессно присутствует. На ней надпись "Glamour TRUE!!!" Реакция джинсово-кожанного заклепочного народа на улицах: народ плюется, фыркает и с презрением отворачивается. Бабульки рок-н-ролльного вида из числа ушедших на пенсию "группи" известных рок- групп, в майках с надписями "Hard Rock Cafe" ворчливо громко и назидательно говорят своим малолетним внукам в майках с Iron Maden "Вот, смотри Ванечка (Антошечка, Димочка!) Будешь в школе плохо учится таким же гламурным чмом станешь! Не возьмут тебя ни в одну приличную банду играть !А работать ты будешь дворником!" Девочка, гордо подняв голову, с выражением лица "А мы все равно ТРУ!!!!" держит путь в клуб Релакс, где будет проходить совместный концерт-солянка из ветеранов гламурного движения: тру-поп певицы Валерии, Фабрики Звезд -все пять выживших человек на одной сцене, культовой фигуры поп андерграунда певицы Жасмин и гвоздь программы, чудом выживший в перестрелке с оголтелыми злыми митолицтами герой Аврам Руссо. У входа в клуб суетится и раздает указания культовая фигура попсового андерграунда Алла Пугачева, которая лично принимает участие в проведении подобного рода концертов. По городу расклеивает последние отксеренные на А4 афиши предстоящего концерта запыхавшийся Филлип Киркоров, который разъежает по городу на проржавевшем и вечно глохнушем Хаммере. На афишах и также флаерах на концерт написано : " 100% фанерный звук! НИКАКОГО ЖИВЬЯ!!!" У клуба розовая толпа в 20-30- человек -завсегдатаев подобного рода мероприятий, пришедших на концерт. Обсуждают свежий номер журнала "Пинк Сити", в котором "как всегда написали про один рокопопс и ни слова про настоящую ТРУ ПОПСУ!" В новостях же по телевизору диктор, а по совместительству вокалист очень известной металовой банды, сообщает, что "Президент США Оззи Осборн опять облажался на коцерте: облажал куплет, припев и вокализ, а также перепутал слова в одной из песен. А также его администрация опять настаивает на введении санкций против Ирана!" Из других новостей : "Финал конкурса Heavy Metal Eurovision опять омрачился скандалом с одной из групп участниц. Группа из Германии опять использовать на 4 усилительных стека больше, чем это позволено правилами. В результате, их звук был на 4 децибелла громче, чем указано в правилах. Главе делегации Германии в лице Кая Хансена было вынесено предупреждение!" Потом следует репортаж из Госдумы. Рядом с ней стоят припаркованные Харлеи, Форд Мустанги, Red Corvett-ы и прочая кульовая рок-н-рольная авто и мототехника. Дело в том, что в Думе произошла очередная потасовка: пропирсингованный и татуированный, выглядящий а-ля Роб Халфорд в концерном костюме Владимир Жириновский сцепился с леди-панк Валерией Новодворской, с криками "Панки Быки!". Только и полетели волосья из огромного крашенного ирокеза. По ночам, вечерний эфир ведут готы. Передачи типа "Лики Смерти" - для того, чтобы лучше спалось. А возродившуюся в ТВ формате "Пионерскую Зорьку" по утрам веде сами знаете кто: Хрюша Немоляев!!!!!"
metallwolf:
winslow: Валерия
Deimos: Chris
Twilight Flash: Chris пишет: леди-панк Валерией Новодворской Это что-то с чем-то! Леди-панк! Стилистическое чудо! Это словечко просто можно смаковать! А уж Новодворская в этом амплуа... (без комментариев!!!) Chris пишет: "Вот, смотри Ванечка (Антошечка, Димочка!) Будешь в школе плохо учится таким же гламурным чмом станешь! Не возьмут тебя ни в одну приличную банду играть !А работать ты будешь дворником!" Сразу вспомнила фразу из фильма: "гражданин придет гражданин заберет!" Оригинально будет звучать и вариация - попсюк придет, попсюк заберет В тему воспитания: Как-то на Старой площади проводился байк-тусняк... Там два молодых родителя очень мяталовой наклонности приучали малолетнего отпрыска к искусству, надо было видеть лицо чада! Они стояли как раз около колонок. Как только они к ним подошли, ребенку свело челюсть (звук видимо не расчитан на детские уши) Родители трясут хаэром в такт музыке, ну и чадом соответственно тоже (потому как чадо совсем маленькое - ручное, неходячее) Вот и сидит это сокровище на руках родителеф с застывщей на лице миной ужаса и в состоянии флага реющего на ветру... Тогда было до коликов смешно, а сейчас... Извините - отвлеклась! Chris Спасибо. Таланлив тот кто проникает в душу, заставляет думать и бередит чувства!.. ;) Или воспоминания!!! ;)
Chris: Twilight Flash пишет: А уж Новодворская в этом амплуа... (без комментариев!!!) Ну с таким ирокезом!
JT: Twilight Flash пишет: Это что-то с чем-то! Леди-панк! Стилистическое чудо! Это словечко просто можно смаковать! Была когда то по- моему польская (?) группа с таким названием.
Twilight Flash: JT пишет: Была когда то по- моему польская (?) группа с таким названием. Леди-панк?
Chris: Продолжаем Антиутопию. Немного новостей: Андрей Малахов на своем веб фан-зине "Malakhov. Mustdie" облажал новый альбом Верки Сердючки. В результате этого сцепился с онной и ее украинскими друзьями в соответсвующем топике. Срач поднялся на целых 3 страницы! По Москве на Харлее с мигалками, с самым длинным хайром в городе, в бронированной косухе с логотипом Brave New World рассекает самый известный байкер столицы Вован Путин. Новости метал истиблишмента. Человек, очень похожий на депутата Госдумы В. Кипелова, не был замечен в бане с девочками. Злостно уклонился от коллективного посещения бани, гад!
JT: Twilight Flash пишет: Леди-панк? Ага.
Twilight Flash: JT Не знаю! Не слышала! Какое направление?
JT: Twilight Flash пишет: Не знаю! Не слышала! Какое направление? Панк ессесно. Вроде бы - (несколько помню) - с примесью поп-метал...
winslow: Chris пишет: истиблишмента. Вот это слово тоже можно посмаковать
Twilight Flash: JT пишет: Панк ессесно Почему ессесно? В этом мире так много логичных вещей, которые оказываются совсем не логичны в итоге! Кто им мешал иметь такое название, а быть мальчуковой попсовой группой? JT пишет: с примесью поп-метал... Да и поп-метал опять же? (хотя это 2 взаимоисключающих понятия!!!! ;) :)) К металу нельзя добавлять столь неприличной приставки ;)
Hwoarang_WTF: Крисе в подарок: ВАЗЗААААП ВАЗААААП:))
WOLF: Hwoarang_WTF
полная версия страницы