Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор "13" » Ответить
Юмор "13"
Hwoarang_WTF: Сабж
metalman: смишно....
Chris: "Вредные Советы начинающим группам как добиться успеха" Если вы решили твердо Стать звездою рок-н-ролла, Знайте: вам придется туго, Этот путь весьма тернист. Для начала прикупите Вы гитару в секонд-хенде (С дыркой в корпусе и грифом На одном кривом гвозде). И пускай вас не смущает, Что одна струна осталась – В этом будет ваша «фишка», Ваш неповторимый стиль. Если в сборнике аккордов Ни черта вам не понятно, То сожгите его в печке – Нефиг мозги забивать! Лучше бейте со всей дури По струне с обмоткой сползшей, Изредка переставляя Палец на соседний лад. Поразите всех соседей Вашим пламенным вокалом, Пусть стучат по батарее – Значит, признан ваш талант! Дальше времени не тратя, Быстро собирайте группу И планируйте гастроли – Вы почти что Super Star! Пригласите деда Оззи Выступать на разогреве И девчонок симпатичных Наберите целый зал. Если посреди концерта Вы заметите случайно, Что куда-то все пропали И сидения пусты, Выбегайте вон из зала И кидайтесь на прохожих, Их хватайте и тащите Прямиком на ваш концерт. Обвяжите их цепями, Кандалы на них наденьте, Двери на замок закройте И играйте rock’n’roll. Ну, а после завалитесь С вашей группой в телецентр И устройте там ужасный, Безобразнейший скандал. Пейте водку и текилу, Сигаретами дымите, А в прямой эфир прорвавшись, Заорите: “Fucken shit!” Вас покажут все каналы В новостях о криминале, Но зато («Ура!» кричите) Вы попали на ТиВи. Значит, все не так уж плохо, Вас узнают миллионы И из пепла возродится Старый, добрый рок-н-ролл!
Deimos: LOL
metalman: а мне кажется этот стих больше не про рок-н-ролл про ПАНК!
JT: "...Мы не хиппи, мы не панки, мы диффчонки лесбиянки!"
motor: Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат. Русская сказка - добро побеждает зло. Еврейская сказка - добро покупает зло. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло. Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка - зло отвечает за базар. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро. Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel. Журнал “Мама и малыш” (№ 2, 2006 г.), стр. 20 “Приносим извинения за опечатку в статье “Новогодний стол для малышей”, № 1, 2006 г. В рецепте “Домашний лимонад” вместо 20 лимонов следует использовать 2. Акция дня! Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
metallwolf: xD Респект! --------------------------------------- http://ifun.ru/movie882.html
Kirill: JT пишет: лесбиянки Бианки. Лес.
motor: Заголовки для желтой прессы путин снова стал говорить от лица женщины: “я совсем с ума сошла с вашим фрадковым” воспитательница испортила утренник энурезом кукла каркуши найдена с порваным клювом волочковой оторвало руки, но танцевать она продолжит дядя володя из спокойной ночи малыши найден мёртвым с дилдо в руках заседание госдумы пройдёт в маскарадных косюмах 2 журналиста ослепли от случайного блика на лысине фрадкова на заседании правительства греф снова кинул репейником в волосы кудрину путин отказывается верить в существование космоса ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы путин высмеял украинский язык и прыщавого выблядка пионеры зацеловали зюганова до смерти девочка задушена одноклассниками за демонстрацию уретры на фестивале бардовской песни струной задушен диджей грув фестиваль “лейся песня” закончился продажей органов 9 мая путин подарил совету ветеранов 2 пехоры по опросу населения лишь 4% граждан готовы съесть кал президента за восстановление льгот чак норрис снова смертельно обжегся вареной сгущенкой путин назвал правительство местечковыми гомосексуалистами доноры спермы повысили удои лысая кошка оцарапала кучме брыльки неизвестные сорванцы убили старика и нагадили в сквере эстонский завод детских грузовых автомобилей перевыполнил план на 2 автомобиля платить сотрудникам зарплату стало невыгодно 18 мая объявлен днём издевательства над убогими детям и кошкам запретят плакать на кладбищах столицы сериал менты начнут показывать проматывая плёнку назад в армию не будут брать тех, кто боится воды в приэльбрусье найдено 9 тел погибших шахматистов неопрятный член можно украсить блёстками и никто не заметит мужчинам разрешили территорию на рабочем месте метить мочой золой из крематория посыпали свадебный торт лужков назвал парад победы “нерестом” скинхеды будут переодеваются в бездомных грузинов путин увлекается выведением безногих пингвинов путин начал изучать английский язык с фразы “without cunt” путин не смог отгадать загадку “залупился и висит” за рисование на партах ученикам будут удалять пальцы чтобы закрепить новый материал первокласникам будут выдавать водку старик заколол харкающего подростка щетиной в продаже появились сосиски “краник ильича” собака путина ест бесланских матерей путин подтвердил теорию дарвина своим генеалогическим деревом общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации завтра состоится забастовка уфологов новинка: зубная паста для стариков со вкусом земли путин будет рекламировать средство от потливости гениталий теперь за рождение ребенка мать будет получаеть единовременное пособие пластилином и счетными палочками у путина искривилась линия бикини волочкова называет себя плешивой скотиной лукашенко запретил смотреть на его плешь стальные миски: европейская мода гангрена проходит сама если три года слушать романсы юлиана московские турникеты калечат людей, а работники метрополитена их поедают группа шпильки взялась написать новую мелодию для турникетов метро чтобы хуй не гнулся надо на ночь класть его под матрас лужков начал подготовку к новому году декоративной репой украсят фасад большого театра милиция с 1 июня будет свистеть в свистки на вдохе уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей майский парад будет ознаменован игрой в крысу на параде 9 мая один из 6000 солдат пел вместо гимна “сам ты наташа” цирк никулина повернут фасадом к тюрьме скоропостижно скончалось пол читы липецкий суд осудил бетономешалку пенсионеры требуют оснастить автобусы эскалаторами и креслами качалками прожиточный минимум переименован в “хахаха” в потребительскую корзину добавят мухоморы ленин в оленьей упряжке: фото ветеран робин гуд перевешивает георгиевские ленточки с дорогих иномарок на отечественные авто последние слова евдокимова были “ах ты ёб твою мать” молится можно будет по смс тайна исповеди будет храниться в интернет за исповедь будут платить с первого июля в церквях будет официально разрешено рыгать перед пасхой путин посещал кружок “как креститься на людях ” путин перепутал библию с чековой книжкой сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов астрид лингрен призналась, что прототипом карлсона послужил её первый аборт касьянов утилизировал государственное имущество фрадков выменял душу у дьявола на тарелку щей путин отрицает расхожее мнение, что самбисты-гомосексуалисты молдаване боятся депортации больше, чем анальной дефлорации соловьёв схлестнутся с познером в смаке нурпаша кулаев обратился в передачу “час суда” пьяный газзаев орал на красной площади “взмахивай усами и взлетай” первые космонавты-лесбиянки: белка и стрелка ющенко высосал себе мозг содержимое колумбариев тайно используется в качестве удобрений путин отрицает холокост, чернобыль и динозавров столичные власти закупили сорок вагонов биотуалетов для праздника пива грызлов снова несогласен со своей фамилией путин сравнил позицию фрадкова с крайней плотью путин не допустит чтобы планет стало больше 10 путин опять подрался с кони из-за каши людмила путина призналась что володе нравится когда его хлестают собачьим поводком приезжие таджики не знают что крепостной строй отменён в ответ на предложение легализовать марихуану, президент долго смеялся и много ел путин призвал народ квасить бенедикт 16 благословил порносайт валентина матвиенко жалуется что подчиненные дразнят её “тефтелей” касьянов назвал фрадков отфеллированым лицом кто то из депутатов снова нагадил в думе клоун-еврей напугал семью фашистов фрадков заразил путина коровьим бешенством квартирных воров напугал несмытый кал путин в душе поёт арию квазимодо последний звонок переименуют в день педофила пьяный водитель сбил 20 человек, съел 3 детей и скрылся мосфильм снял продолжение кавказской пленницы: восстание шурика спартак мишулин сыграет путина в сериале ельцин назвал путина приёмышем саммит россия ес начался словами путина “кстати о птичках” путин начал доклад словами “когда я панковал” путинская сука сорвала саммит ельцин в приступе маразма съел сберкнижку путин объявил петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск путин запретил хакамаде сверлить его взглядом путин сказал, что новые рубли совсем не похожи на бабло известный бизнесмен купил трёх арабских скакунов и ксюшу собчак зюганов сознался что вылепить из хлеба вагину его научил рассказ про ленина путин - полуэльф причиной катастрофы авиалайнера признаны космические лучи и два заклинания пугачёва торгует печёночными шлаками в следующем выпуске аншлага регина искромётно эксгумирует евдокимова регина дубовицкая показала телезрителям свои соски вместо петросяна елене степаненко банки крэма хватает только на одну щёку елена степаненко считает целлюлит своим единственным достоинством петросян признался что шутит 20 лет несмешно специально потомучто готовит большой сюрприз путину льстит что его портрет висит на входе в гей клуб инопланетяне обещают конец света в случае отказа землян от расплавки бронзового юрия никулина шаинскому отказали в продаже караоке, сославшись на грозу жена куклачева в гневе от кошачьих царапин на спине мужа валентин дикуль унёс у пенсионерки подаренную путиным волгу маша малиновская грозила телезрителям прямой кишкой фрадков тайно гордится что образ сам самыча срисован с него ученые выяснили что вид пельменей на ночь совсем не способствует потенции, как считали раньше кавзказцы уверены, что милиционеры не узнают их в очках и с зонтиками в целях конспирации столичные нелегалы меняют свои фамилии на “иванов” перед свадьбой жених вместо свиньи заколол невесту мемуары рамзана кадырова никого не интересуют госдума сравнила код да винчи с фитилём путин признался что его в школе дразнили путанка, а теперь презик партия гомосексуалистов выдвинула член в госдуму женщины - депутаты госдумы ненамного дороже женщин с ленинградки надевание гайки на член станет неотъемлимой процедурой принятия присяги в усах лукашенко найден микрочип и микродейл символом революции в белоруссии станет бидон с мочой губернатор корякии погиб, врезавшись на лошади в биотуалет путин всячески отрицает сходство своей головы с колобком лужков переименовал сыр пармезан в оглоблю в ресторанах москвы можно будет курить сигареты только с дургого конца у фрадкова опять перестала светится лысина символом рубля будет выбрана буква “г” дума пересмотрит форму нарезного батона в кемеровской школе открыт класс с геронотофилическим уклоном солдатам русской армии не нравится, что на учениях нет крови обезврежена банда старух: они брали кредиты и умирали выйдя из кассы в гробы будут вкладывать рекламные буклеты пенсии будут выдаваться “тем самым чаем” путин вручил слиске именную лопатку путин настаивает на получение им медали за взятие берлина за неделю немцов проиграл 3 завода и получил 5 щелбанов после долгих дебатов, дума разрешила мужьям шипеть на жён путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня пьяный кириенко опять приставал к новодворской плакать кровью, чтобы получить пенсию, станет необязательно с 1 января 2008 года завтра пройдёт митинг в поддержку порчи государственного имущества путин показал депутатам ширинку и пообещал демографический взрыв путин назвал думу петросянами-рукоблудами полярник осуждён за избиение умки новое реалити шоу “за стеклом” снимут в мавзолее на красной площади прошол концерт “когда поют ЧОПы” мария шарапова стала кричать по ночам “жеглов, сучий сын” в общественных туалетах установят таблички над унитазами “какать сюда” в знак одобрения законопроектов теперь принято топать пчелы лужкова стали приносить вместо мёда навоз путин опять назвал украинцев “назойливым отребьем” два депутата подрались из за крема от геммороя газманов отказался писать саундтрек к новому робокопу сержант издевался над рядовыми, пока не подавился папиросой фрадков на обсуждении второй поправки играл в задницу
metallwolf: rofl
Chris: В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы...
Deimos:
КАБАЛ: бабруйской спецназ
metalman: мдя.... зло...
Kirill: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента подмигивание Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Chris: Kirill
Deimos:
Deimos: Увеличить Хуясе!!! Увеличить Тру скварешник Увеличить Kiss my ass!!!
Scary: Deimos пишет: Тру скварешник Скавершник действительно тру!!!
JT: Петь на мотив песни МАСТЕРА "ПАЛАЧИ".
Kirill: JT пишет: Петь на мотив песни МАСТЕРА "ПАЛАЧИ".
metalman: зло
JT: Угар. Гиниратор Сказаг: http://dm.botik.ru/%7Emadmax/tale/generator.ru.html С К А З К А . Давным - давно в Переславле-Залесском жил - поживал, да налоги собирал Глупый Царь Додон.И была у Царя Додона Сборная пекарня: "ДОКА-хлеб", на водородном топливе. И вдруг откуда ни возьмись ... привалил из далекой неизвестной страны в ящике с контробандными апельсинами Чебурашка, неизвестный науке зверь, он же - "Настоящий Друг". Чебурашка начал выяснять кто он такой, а как выяснил обиделся и спер печку: "ДОКА-хлеб" . Об'явил Додон указ по всему городу Переславлю-Залесскому. И обещал храбрецу, выступившему за него награду. Царевну-Красу русую косу. Разбойник Бармалей давно мечтал заполучить Царевну-Красу русую косу поэтому, не долго думая, попрыгал, наводя ужас на всю округу за ушастиком - Чебурашкой. К утру Бармалей допрыгал, наводя ужас на всю округу до ветхого домишки где обитал Старичек-лесовичек. Встретил Старичек Бармалея и проводил в домишке. Поведал Бармалей Леснoго волшебника о своих приключениях. А тот и говорит :"Принеси-ка мне, дорогой Бармалей коробочку Tampax-ов, что бы свободно двигаться." А Бармалея делов-то ... забрался Бармалей в общий душ, понавытаскивал из-за батареи заветных тампонов и приволок полную коробку. Обрадовался Старичек и подарил Бармалея волшебную книгу, переплетенную человеческой кожей. Отправился Бармалей дальше. К утру добрался неутомимый Бармалей до избушки. И Баба-Яга: костяная нога; патлатая и незговорчивая старуха тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Не лает не кусает, а в дом не пускает." Достал Бармалей волшебную книгу, переплетенную человеческой кожей. Развернул Бармалей книжку, вытряс оттуда двух пауков и стал листать, выискивая нужную главу. И немного погодя ответил: "Замок ". Делать нечего выполнил Бармалей заданиие, встала Баба-Яга на четвереньки, заползла под печку,пустив тучу пыли, и вытащила широченные семимильные сапоги: раз шагнешь - семь миль пройдешь. Не раздумывая долго двинул Бармалей дальше. К утру привела Бармалея дорожка к Неизвестная деревушка где тусовался Емеля-Пустомеля любитель быстрой езды на печках. Емеля-Пустомеля и говорит "Дам я тебе Ящичек со старыми гранатами Ф1, но сначала заслужи: "К восходу солнца, построй мне мост через реку." Смекнул Бармалей , что голыми руками Чебуратора не одолеть. Поэтому К восходу солнца мост был готов. С грустью отдавал Емеля-Пустомеля Ящичек со старыми гранатами Ф1, а окрутевший Бармалей попрыгал, наводя ужас на всю округу дальше навстречу опасностям. После тщетных поисков логова неизвестного науке зверя решил Бармалей использовать широченные семимильные сапоги: раз шагнешь - семь миль пройдешь подарок Бабы-Яги.Впрыгнул Бармалей в сапоги, шагнул разок и унесся на многие километры. Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед когда-то красной телефонной будкой без трубки - зловещим пристанищем неизвестного науке зверя. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Сосредоточившись, начал вспоминать Бармалей приемчики, которым научили его африканцы, считая про себя до десяти. Холодный пот выступил на ушах Чебурашки и застыл на волосках синим инием. Напряг тогда он свои уши, создал энергетический щит, переждал и снова ринулся на Бармалея. Напряженные от злости Чебураторовы ухи, как два огромных бублика заставили покрыться Бармалею ледяной испариной. Бармалей принял какую-то хитрую позу и стал яро махать руками, вводя тем-самым своего врага в ужасное замешательатво. Одно ухо у него почти совсем оторвалось, кровь сочилась из красносиних сосудов. Оббежал Чебурек Бармалею сзади, закрыл ему глаза своими развесистыми ушами, а сам все когтями по горлу "вжик-вжик". Весь последний год плодотворной жизни пронесся у Чебурашки в маленьком но стойкокм мозгу. Вспомнил тут Бармалей про подарочек Емеле-Пустомеле.Швырнул Бармалей гранатку по врагу, стиснув зубы, так что чека врезалась в губу. И полетели его уши в разные стороны, а вместе с ними руки и остальные туловища. Сразу же откуда ни возьмись мини-пекаpня: "ДОКА-хлеб" выехала и сказала: "Сядь на пенек съешь мой пиpожок, запей водочкой: 'Довгань'". Захватил Бармалей печку: "ДОКА-хлеб" и отправился обратно в Прекрасный город: Переславль-Залесский. После "Нового Года" добрался Бармалей до Старинного, Русского города: Переславля-Залесского. Выбежали на улицу все ( Перековцы )люди Русского города, вышел царь к Бармалея, радостный и цветущий. Бармалей обалдел от такого приема. Приказал царь подать сюда обещаную награду и подарил Бармалею Царевну-Красу русую косу
Chris: Исчо Сказочка про Дракулу! "Дракула или бой с самим собой (почти по Holy Dragons!)" Давным - давно небольшем и облезшем заводском общежитии жила не тужила да честью своей девичьей дорожила (в дневное время) маленькая девочка хорошенькая прехорошенькая с синим бантиком в тругольныи горошек.И была у маленькую девочку хорошенькую прехорошенькую говорящая птица-счастья (подпольная кличка Феникс), пpиносящая счастье. И вдруг откуда ни возьмись ... изнемогая от малокровия прилетел на крыльях любви Граф Дракула,Повелитель тьмы и кровопийца . Граф Дракула хитроумно и изворотливо проник в кафе "U FREDU" и похитил Феникса. Написала девчурка о своем горе в об'щажную стенгазету. Где рискнула предсказать спасителю вечного счастья и антикварный каллейдоскоп пробабушки. Граф Дракула,Повелитель тьмы и кровопийца давно мечтал заполучить антикварный каллейдоскоп пробабушки поэтому, не долго думая, пошел пешком, стерев ноги по колени за Дракулой. После "Нового Года" Граф Дракула дошел пешком, стерев ноги по колени до лесной глухомани - местного Национального Парка где обитал Леший - бедняга лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий от всех недугов. Встретил Леший Графчика и проводил в лесную глухомань - местный Национальный Парк. Поведал Граф Дракула Лешего о своих приключениях. А тот и говорит :"Принеси-ка мне, милый Граф Дракула родниковой водицы." А вампиренышу-Дракуленышу делов-то ... забрался Граф Дракула в овраг, нашел родник, и принес воду. Обрадовался Леший и подарил вампиренышу-Дракуленышу подарок друга - "Домашнюю Энциклопедию", Магаданского издания. Отправился Граф Дракула дальше. После "Нового Года" добрался неутомимый Граф Дракула до домика . И добрый и богатый американский дядька Сорос тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Без окон без дверей полна горница людей." Достал Граф Дракула подарок друга - "Домашнюю Энциклопедию", Магаданского издания. Положил Граф Дракула энциклопедию на ладонь, послюнявил палец и углубился в мир знаний. И немного погодя ответил: "Огурец". Делать нечего выполнил Граф Дракула заданиие, пошел дядька Сорос в дом и принес скатанный в рулон телепорт производства "id Software". Не раздумывая долго двинул Граф Дракула дальше. К утру привела Графчика дорожка к избушка где тусовался Старичек-лесовичек. Старичек и говорит "Дам я тебе охотничий Лук-самострел, с оптическим (ночным) прицелом, но сначала заслужи: "К восходу солнца, построй мне мост через реку." Смекнул Граф Дракула, что голыми руками Вампира не одолеть. Поэтому К восходу солнца мост был готов. С грустью отдавал Старичек охотничий Лук-самострел, с оптическим (ночным) прицелом, а окрутевший Граф Дракула пошел пешком, стерев ноги по колени дальше навстречу опасностям. После тщетных поисков логова Графчика решил Граф Дракула использовать скатанный в рулон телепорт производства "id Software" подарок знаменитого на весь мир своими делами Сороса.Встал на красный квадрат и очутился в нужном месте. Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед замком - зловещим пристанищем Графчика. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Уверенный в своем бессмертии набросился Князь на Графчика. Стойкий и изворотливый,из плоти и крови(в основном чужой) Дракула долго сопротивлялся судьбинушке, но сразил его этот удар. Укрывшись крыльями своего плаща Повелитель мысленно наметил путь к вампиренышу-Дракуленышу. Хоть и страшен был лик Дракулы, но крепко стиснув зубы шел Граф Дракула на вампира. Укрывшись крыльями своего плаща Повелитель мысленно наметил путь к вампиренышу-Дракуленышу. Прошипев что-то невнятно Граф отступил. Зловеще ухмыльнувшись, обнажая свои окровавленные клыки, Дракула жадно прильнул к шее Графчика . Вспомнив наказ матери вытер Граф Дракула кровь с лица своего и с криками "Трап завали-и-и !!!" кинулся на вампиреныша. Вспомнил тут Граф Дракула про подарочек Лесовичка.Пустил Граф Дракула длинную стрелу, поймав в прицеле силуэт противника. Извергая фонтаны зловонной крови испустил вамир последний дух. Сразу же откуда ни возьмись птица-счастья вышла осторожно, боясь попасть в суп, но рюхнув в чем дело начала прелестно горланить популярные песни "Птица счастья завтрашнего дня" и "Мы охотники за удачей". Захватил Граф Дракула Феникса и отправился обратно в заводское общежитие. К восходу солнца добрался Граф Дракула до небольшего, захудалого общежития. К подходу Вампира в общежитие подтянулись группы товарищей, как то рокеры, металлисты, панки, хиппи, кришнаиты, рэперы, рокабилы, остальные вольно тусующиеся граждане. Граф Дракула обалдел от такого приема. После пламенной речи под звуки сводного металлического оркестра вампиренышу-Дракуленышу вручили памятный приз антикварный каллейдоскоп пробабушки.
Chris: Анекдот в тему. О ПАПЕ. Папа пришел пьяный с работы. Ватикан в шоке.
Deimos: Chris пишет: Папа пришел пьяный с работы. Ватикан в шоке. КВН
metalman: Chris катит
Chris: metalman пишет: Chris катит ВАУ!!!!! На меня снизошло папское благословение!!!!!!!
metalman: Chris 2-ой и 3-ий смойлик ваще круто!
Chris: metalman пишет: Chris 2-ой и 3-ий смойлик ваще круто! О, еще одно папское благословение!
полная версия страницы