Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор "13" » Ответить
Юмор "13"
Hwoarang_WTF: Сабж
Hwoarang_WTF: Специально для нашей любительницы котиков: Кот с моей аватары вышел из транса:)
Priest: Hwoarang_WTF Клева!!!
Chris: Hwoarang_WTF пишет: Кот с моей аватары вышел из транса:) И снова туда же и вернулся.
Nat: Hwoarang_WTF Какая киса!!!!!!!!!!
Twilight Flash: Scary пишет: А сказке конец вовсе не тyт Сказка заканчивается, когда понимаешь, что сегодня не тяпница! Молитва-тост в честь пятницы: Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем пьянки начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь (выпить). Лезут сии мысли в ожидании пятницы!
Alexander The Great: Уссаться: попсовый ремикс от группы АнЖ для радио "Попса" (копировать ссылку целиком) http://anj.su/cgi-bin/download/get.pl?id=AnJ_-_V_Takt_(radio_Pop-Sa_edition).mp3
winslow: Аааааааааааааа, просто нет слов..... Скачаю их альбом, однозначно, если где найду!
Chris: Никто не в курсе, что это за "выброс начальства" такой? Жутко интригует! Но идея сама по себе интересная, особенно если "высоко" :)))
Priest: Chris пишет: Никто не в курсе, что это за "выброс начальства" такой? Жутко интригует! Значит, когда "высоко", то начальника сбрасывают с десятого этажа!!! :))))
motor: Гыы Выбросить начальство? yes no cancel
Deimos: Chris пишет: Никто не в курсе, что это за "выброс начальства" такой? Жутко интригует!
winslow: psycho-goth (22 сек.)
Deimos: В украинском магазине: У вас кондиционеры для "Запорожцев" есть? Нет. А для жителей Полтавы? Мыкола, бачив, як москали кличють наше пЫво? Як? (с издевкой)Пи-иво. Повбывав бы!!!!
Nat: Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг: 1. Примерить кепку Ильича - $5 . 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом - $19.99 . - на - $39.99 . - "вальтом" - $29.99 . - под - $25 . - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 . 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 . 4. Принять ходока - $15 . 5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 . 6. Выгнать ходока: - просто выгнать - $4.99 . - к чертовой матери - $20 . - с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 . 7. Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее - $4.99 . - надувное - $8.99 . - из красного дерева работы китайских мастеров - $15 . 8. Включить лампочку Ильича - $4 . 9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую - $150 . - тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 . 10. Разбить лампочку Ильича - $499 . 11. Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 . - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000. Прейскурант утвержден Музеем Революции.
Scary: Nat Круто!!!
motor:
WOLF: Щас выпил бутылку какого-то дрянного пива ("Богемское" г.Казань) чуть не обалдел - абсолютно термоядерный напиток, да еще и содержание алкоголя 8,4% Решил попробовать, больше не буду.
Nat: Где-то когда-то увидела этот прикол на одном из сайтов, посвященных группе Хеллоуин. Фанатам Киске не обижаться Michael Kiske Story HELLOWEEN discuss stuff. KAI HANSEN I find it too difficult to play guitar and sing at the same time. MICHAEL WEIKATH Let's get another singer then. Let's call that kid we know. They call MICHAEL KISKE and ask him to join. MICHAEL KISKE. I don't want to, your music is too heavy and fast, it hurts my ears. HELLOWEEN then calls RALPH SCHEEPERS. RALPH SCHEEPERS. Sorry guys, I believe TYRAN PACE is going to be huge. HELLOWEEN calls MICHAEL KISKE. Again. We'll write lighter stuff and slow down a little if you join us. Much to KAI HANSEN's dismay. MICHAEL KISKE. OK then, but I want to write songs too. How do you say this music is called? Heavy Rock? MICHAEL KISKE joins HELLOWEEN and they release the KEEPER OF THE SEVEN KEYS albums. They become HUGE. KAI HANSEN. Management sucks, and I don't like the direction the band wants to take. I want out. He leaves. MICHAEL KISKE. I am the leader now, bow down to me or I'll leave the band! Let's write a new album, it'll be called PINK BUBBLES GO APE and be lighter than the KEEPERS. I also demand to be the main writer or I'll leave the band! HELLOWEEN. Ok, but please don't leave us. MICHAEL WEIKATH (Thinking) Damn this kid, but we need him now that KAI HANSEN left. HELLOWEEN releases PINK BUBBLES GO APE. MICHAEL KISKE. For the next album, I want the music to be even lighter, and with ORCHESTRA parts too. I also want acoustic guitars, lots and lots of them. And I want us to be the best ROCK POP band ever! HELLOWEEN. Not sure about that, you know? We are a metal band and... MICHAEL KISKE (Interrupting). I'll leave you! HELLOWEEN. OK, maybe after all it's not such a bad idea, we can experiment a little and then go back to metal. HELLOWEEN releases CHAMELEON. It's utterly DESPISED by most fans. MICHAEL KISKE What? What happened? This can't be happening, we are HELLOWEEN! We are UNIQUE and FUNNY and... METAL FANS And ROCK POP. MICHAEL KISKE So what? It's all about ARTISTIC EXPRESSION and TRUE ART. You don't understand because you are morons. Only those who LIKE CHAMELEON are NOT. MICHAEL WEIKATH (Thinking). Ever since KAI HANSEN left I've wanted to be the leader, but this MICHAEL KISKE is in the way, now it's the time to get rid of him. He does. MICHAEL KISKE becomes ballistic, bitter and angry at all things metal. He snaps. Permanently. He also swears REVENGE. KAI HANSEN calls MICHAEL KISKE. Would you like to do some guest vocals for the upcoming GAMMA RAY album? MICHAEL KISKE. Yes. I need money. I've been a pauper since I LEFT HELLOWEEN by MY OWN WILL last year. Let's do it. He does. KISKE FANBOYS OMG! OMG! MICHAEL KISKE is back into METAL!! We love him forever! MICHAEL KISKE. NO! NO! I just did that because… as a FAVOR for a friend. I hate METAL! It's EVIL and stuff. I'll write a book about how the world is so corrupt and bad and how it doesn't follow MY ideas of what is TRUE ART. MICHAEL KISKE I'm out of money again. I haven't finished my book yet, so I can't be rich now. But once I'll publish it everyone will see me as the true and only new MESSIAH. In the meantime, I'll record an album. Problem is only METAL dorks know who I am. I know, I'll hardrockify it! Haha, I am so GENIUS. That way no one can say I'm back into METAL. MICHAEL KISKE requests aid from two very UNMETAL persons. KAI HANSEN and ADRIAN SMITH. INSTANT CLARITY is released. It's accepted as an "OK" hard rock / metal album. MICHAEL KISKE becomes angry at the METAL tag after the slash. He also publishes a BOOK. NOBODY but KISKE FANBOYS ever read it. MICHAEL KISKE. I announce I'm leaving the hard rock / metal scene FOREVER. My next album will be POP! READINESS TO SACRIFICE is released. The album BLOWS and BOMBS. MICHAEL KISKE. No one understand what TRUE ART is anymore. METAL is corrupt and dumb and dead and noisy. TRUE ART can't be expressed through METAL. It can only be expressed through what I SAY. TOBIAS SAMMET calls MICHAEL KISKE. You are my idol and my role model. I have an altar with your image. Would you like to sing in a metal opera I'm working in? MICHAEL KISKE. Yes. But I don't want my name to appear in the credits. TOBIAS SAMMET. I don't get it. MICHAEL KISKE. I'm out of metal. TOBIAS SAMMET. I see, but well, this is a METAL opera and... MICHAEL KISKE. Shut up. I need money. I'll think of a clever pseudonym. I'll get back to you when I'm ready. After much thought, MICHAEL KISKE comes up with the pseudonym of ERNIE. MICHAEL KISKE. I am such a GENIUS. No one will ever know ERNIE is me! AVANTASIA is released. Everyone talks about MICHAEL KISKE's participation in the album. METAL FANS. I thought the guy was out of metal. MICHAEL KISKE. I AM! You morons! Can't you see that's not me? That's ERNIE. METAL FANS. Uh, ok... MICHAEL KISKE. Just to be sure, I announce my departure from the hard rock / metal scene. Forever. Again. TIMO TOLKKI. I am releasing a superb solo album. I want you to sing in a song. I respect your wishes of unmetalness. So I'll make your song a sappy ballad. MICHAEL KISKE accepts. HYMN TO LIFE is released. No one but STRATOVARIUS fans care. ROLAND GRAPOW and ULI KUSCH We were kicked out of HELLOWEEN. We want you to be the singer for our band. MICHAEL KISKE. I'm out of metal. ROLAND GRAPOW and ULI KUSCH. We understand, but could you make a guest appearance? We'll pay you. MICHAEL KISKE. I'm in. MASTERPLAN's debut album is released. It's widely accepted. METAL FANS Wait a second. Isn't that... MICHAEL KISKE? I thought he was out of metal MICHAEL KISKE I announce my departure from the hard rock / metal scene. Forever. Again. This time I mean it. That's why I'll record a new album with hard rock elements in it. I'll think of a catchy and clever name for it. SUPARED is released. Only KISKE FANBOYS like it. The album BOMBS. MICHAEL KISKE. I know what's happening. I'm an alien in this world. My music is so advanced and genuine that just a few enlightened souls comprehend it. Therefore I know humanity will never understand TRUE ART and TRUE MUSIC, which is the one only I DO. HARD ROCK / METAL fans. Isn't that SUPARED album kind hard rockish? I thought MICHAEL KISKE was out of that... SUPARED continues to recieve negative or bland reviews. MICHAEL KISKE feels himself threatened so much he releases a NEW and NEVER BEFORE seen statement. MICHAEL KISKE. I announce my departure from the hard rock / metal scene. Forever. Again. I don't fit.
WOLF: Nat Забавно, но правда!
Chris: Nat Прикол!!!!!! Самое смешное, что так оно и есть.
Kirill: Казахская Аулхозяйственная Академия Агрокультуры. Специальности: - чабан (приравнивается к американскому диплому ковбоя); - барымтачи (на высококонкурсной основе); - кочевник широкого профиля (опустошительные набеги, взимание дани). Аркалыкский Влачащий Жалкое Существование Университет (АВЖСУ). Факультеты: - факультет ктовиноватоведения; - чтоделательный факультет; - факультет исследовательских метаний; - факультет поверхностного естествознания; - факультет абсолютного истиноведения. - экспериментальная спецкафедра подготовки оппозиции (гарантируются длительные стажировки в места не столь отдаленные). Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное. Казахский Университет Государственного Управления Его имени. Специальности: - коррупционер-взяточник всех рангов (только для выходцев из Алматы с Астанинской пропиской; при себе иметь шежире - родословную летопись) - подхолим-льстец (с перспективой зачисления на специальность карьеризма); - Спецфакультет: формирование Семьи, близкого окружения, трайбализма. Алматинский Институт Мясной Промышленности. Специальности: - теория бешпармака (ТеБеш); - сорпаведение, казыведение, картаведение и шужуководство; - кафедра исследования реакции взаимодействия кумыса и огурцов (КирвКиО). Экзамены: явка со своим бараном, конем, тазиком. Казахский Престижный Технический Университет (КПТУ) приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим специальностям: - техничка бетонных полов; - техничка полов с древесным покрытием; - техничка ламината и ковровых покрытий; - уборщица администрации Президента (только с Астанинской пропиской); - шабашник-разнорабочий (место на ул. Сейфуллина и трудовой бирже гарантируется); - нефтетрубочист (требуется рекоммендация КазТрансОйла). Казахский Театральный Институт приглашает одного актера на факультет Театра Одного Актера для обучения по специальности: - актер театра одного актера. Экзамены: кюй (письменно), айтыс (письменно), эпос (письменно), собеседование (девять часов). Высшая школа милиции им. УК РК приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка. Всего один экзамен - кросс. При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение. Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития. - буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов); - тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, камень); - гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)). Документы: Мед. справка (Форма N 6). Зачисление производится без экзаменов. А лматинский филиал Московского института Шовинизма и Расизма приглашает абитуриентов европейской внешности для обучения следующим специальностям: - расист-международник (каф. черножоповедения, каф. ассимиляции и русификации чурок); - РНЕ-вед; - Лимоноведение, казачестводство; - юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии). Алматинский филиал Российского Проблемного Дурако-Дорожного института. Факультеты: - дорожный факультет (ДФ); - дурацкий факультет (тоже ДФ).
Deimos: Kirill ПАЦТАЛОМ!!!!!! АФТАР ПЕЩИ ИСЧО!!!!
Nat: WOLF пишет: Забавно, но правда! Дык, потому и забавно, что правда. Kirill
JT: Nat CУУУУУУУУУПЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JT: Kirill АААААААААА!!!!!!!
Nat: JT В моей компании после прочтения этого опуса, расхожей стала фраза I'm leaving. forever. again. this time I mean it когда кто-то кем-то не доволен и доведен до предела. Зато конфликты решаются просто - сказал волшебную фразу, значит все заканчивает выяснять отношения:)
JT: Вот чего нашел. Типа фан-арт: HOLY DRAGON: Аффтор 2го рисуночга. MARA:
Nat: JT У аффторов определенно талант!
Deimos: JT пишет: Вот чего нашел. Типа фан-арт:
JT:
полная версия страницы