Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор "13" » Ответить
Юмор "13"
Hwoarang_WTF: Сабж
Nat: УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за: * pазвоpоченый асфальт * неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты" * длительное отсутствие гоpячей воды * кpуглосуточный гpохот и мат * затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку * обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб * поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать" * спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м. * ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5 * подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина * падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9 * непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена * подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления * постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа * забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11 * тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6) * сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века * обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо * да поможет вам бог Hачальник РЭУ-7 ___________________
motor: Внимание МАТ! Порядок в государстве!!! Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ. В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической. -- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша. -- Давай! - заметно оживился ВВ. Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа. ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед. -- Молчать, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы! Медвед обреченно поднял лапы. -- Чо, "превед" сказать? -- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент. -- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап. -- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу. -- Я.... - начал было Медвед. -- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять! -- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы. -- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!! -- Дык тож не я!! -- Ла-а-апы, йобтваюмать!!! -- Преве-е-е-ед! -- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский? -- Дык... -- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять! -- ПРеве-е-ед!! -- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами! Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать. -- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро! Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску. -- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин. -- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед! Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном.... .... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску. ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне блять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??".... Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади. -- Еби! - скомандовал Путин. -- Её? - позеленел Фрадков. Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых. -- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу. ... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке. Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже. Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." Путин вдохнул... .... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали. -- Владим Владимыч, можно? -- Кого опять? -- Ктулху, Владим Владимыч! -- Заводите, блять! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! - радостно потирал ладошки Путин. ... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты.... В стране наводили порядок.
Chris: motor пишет: В стране наводили порядок. кошмарчег...
motor: Chris пишет: кошмарчег... а мне понравилось :)
Kirill: Nat пишет: УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! motor пишет: Порядок в государстве!!!
Nat: Kirill Я вот сейчас думаю распечатать это обращение к жильцам, видоизменив некоторые подробности под особенности своего района, и повесить на подъезды близлежащих домов.
Alexander The Great: Уж не знаю куда это запостить - пусть будет сюда... Короче, у какого-то хуйлана бородень растет только на подбородке (а на щеках не растет) - и этот хуйлан запатентовал это дело.... Теперь требует бабла со всех, кто оставляет бородень на подбородке и выбривает на щеках. И домены себе оттяпал "громкоговорящие"... _http://adolf-hitler.ru _http://www.chingizkhan.ru
Scary: Alexander The Great пишет: Короче, у какого-то хуйлана бородень растет только на подбородке (а на щеках не растет) - и этот хуйлан запатентовал это дело.... Теперь требует бабла со всех, кто оставляет бородень на подбородке и выбривает на щеках. И домены себе оттяпал "громкоговорящие"... Это же тупость полная!!!! Может, мы тогда длинные волосы запатентуем!!! Пусть все неметолицты платят!!! Длинные волосы будут расцениваться как издевательство.... Вот ТУПОСТЬ!!!!!
Scary: Alexander The Great пишет: Уж не знаю куда это запостить - пусть будет сюда... Для такого надо отдельную тему сделать!!! И назвать ее типа Придурки или Тупость или еще как нибудь!!!
JT: Alexander The Great пишет: Теперь требует бабла со всех, кто оставляет бородень на подбородке и выбривает на щеках. И домены себе оттяпал "громкоговорящие"... Гы-гы, ему надо в ичкерию сьездить. Или в афганистан/пакистан... И там об этом заикнутся. Трах-тибидох-тибидах. Там ему ее так запотентуют...
Deimos: Alexander The Great пишет: Короче, у какого-то хуйлана бородень растет только на подбородке (а на щеках не растет) - и этот хуйлан запатентовал это дело.... Теперь требует бабла со всех, кто оставляет бородень на подбородке и выбривает на щеках. И домены себе оттяпал "громкоговорящие"... ДОЛБО....Б!!!!!
Deimos: Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала Киностудии им. Довженко "Как казаки ракету пускали" Гэй, кума! Що таке? А що там в тебе,б..я, у порога лежить? А то мiй злий собака. Тю!!! А я вiд його ноги витер! Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": Лозунг гарный... А циль погана... Турецкий барабанщик Обстол Хуембей
Scary: Deimos ТРУ!!
Chris: Deimos пишет: Турецкий барабанщик Обстол Хуембей ТРУ!!!!! Гарный наверное барабанщик!!!!!!!
Scary: Chris пишет: ТРУ!!!!! Гарный наверное барабанщик!!!!!!! Не то, что наш!!!
Chris: Scary пишет: Не то, что наш!!! за что ты его так???
Scary: Да это ж я любя!!!))) Да и согласись, сходства мало!!! Во-первых, по барабанам, а, во-вторых, палками!!!
Chris: Scary пишет: Во-первых, по барабанам, а, во-вторых, палками!!! Да, до турка ему далеко.
Scary: Вот я и говорю:"не то, что наш!!!" А наш меня устраивает! Я не жалуюсь!!!!
Deimos: Scary пишет: А наш меня устраивает! Я не жалуюсь!!!! То то же
motor: Приколы комментаторов До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься. Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. С мячом немцы, в данном случае - француз. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги. Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Клинсман предлагает себя очень активно. Он поставил ногу типа шлагбаум. Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2". Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит. Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть? И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа. Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. Партнеры использовали Тихонова не по назначению. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. Игроки разбились по парам и толкаются. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. Как технично спортсмен облизал планку! Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. Лужный проходит по левому месту крайнего. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Арбитр достал из штанов удаление. Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался? "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. ..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! Суттер симулирует приступ белой горячки. Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Chris: motor Прикол!!!!!
Nat: motor Хе-хе-хе!!!
Chris: Котовный спецназ. "- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел президента к застекленной стенке. - Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара. - Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе? - Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие. - Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим. На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль. - Ужас, - искренне сказал Президент. Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным. - Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо. - Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более- менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств. - А что входит? - удивился Президент. - Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда - И все? - А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же. - Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают? - Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал. Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон. - Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ! В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами. - Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер. - А... А им не больно? - робко спросил Президент. - А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились. Он снова поднял трубку. - Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит. Он повернулся к Главе Государства и подмигнул. - а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают. Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы. - Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут! - Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал. Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что- то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере. - А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина! Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом. - Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота. Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый. - Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка. В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик- водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом. - Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят. - А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый? Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту. - А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный? Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами. - А почему "Васька"? - спросил Президент. - О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья. - А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша. Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами. - С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров! Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали. - Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами. Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей. - Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят. - А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями. - Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше. Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое- где берег сбегал к воде песчаным пляжем. - Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр. - Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются? - если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью. - В каком смысле? - не понял Глава Государства. - Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов... - Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже? - Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал. - И они тоже этим гордятся? - А как же, - кивнул Генерал. - Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства. - Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты- военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу. - Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все? Генерал посмотрел на часы, затем на море. - Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся. Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой. - В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком. По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору. - А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент. - О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба. - Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше? - Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит? - Нет уж, смотреть - так все. Вольер котов глубинной разведки оказался пуст. - Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент. - Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения. - Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба. - У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят. - ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент. - Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск. - То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо. - Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе... - Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало! - Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность... Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил: - Что. Там? - Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы... Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе. - Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент. - ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли. Президент шумно выдохнул. - Дальше пойдем? - спросил Генерал. - Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко? - Да рядом. - пойдем, мне надо выпить."
Nat: Оооо! Роскошно!!
Scary: Have fun, my friends. Make sure you do at least as half as this boy. J Think before answer the question. У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, «Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя…. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Nat: Scary Извращенно
Scary: Nat пишет: Извращенно Смотря для кого!!! Малчик, например, ничего извращенного не нашел!!!
Nat: Scary пишет: Смотря для кого!!! Малчик, например, ничего извращенного не нашел!!! Зато директор нашел!
Scary: Я как-то постил одну из них. Теперь целиком!!! СКАЗКИ НОВОГО ВРЕМЕНИ Жил старик со своей старухой, Старик околачивал рынки, Старуха гнала самогонку. Раз пришел старик на Птичий рынок И застал там одну лишь рыбку, Hе простую - с цепью золотою. Говорит она по-человечьи: "Ты, козел, на кого наехал?!" Офигел старик, застремался И свалил подальше от разборки. А старуха узнала - взбеленилась: "Ты по жизни лошара позорный! Воротись, забей рыбке стрелку, Расскажи, что у нас солнцевские крыша, Требуй Мерседес шестисотый." Hе хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Hо старухе этого мало: "Лох ты был, да лохом и сдохнешь! Воротись, забей рыбке стрелку, Требуй с нее дом на Канарах." Hе хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Hо, однако, предупредила: "Ты, старик, борзей, но не сильно!" Hо старуха пальцы топырит: "Что мне эта хата да тачка? Быть хочу крутым авторитетом, Чтобы все подо мной ходили!" Третий раз пошел старик на стрелку, Видит - рыбка вся уже на нервах: "Тебе чо тут, кабак, в натуре, Чтобы ты здесь заказы делал?!" Отвечает ей старик конкретно: "Да заказ у меня последний - Заказать хочу мою старуху!" Тут и сказочке нашей амба, А мораль, пиплы, простая:Ты борзей, да знай только меру. Тот, кто слушал - крутой по жизни, А кто не слушал - тот лох в натуре! **** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке **** Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла. **** Сестрица Аленушка и братец Иванyшка **** Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тут как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает. **** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" **** В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет лампу и джинy yсловия диктyет. И вот как-то раз yмотал он в крyиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. **** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме **** Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков y нас и дома хватает. **** Женитьба-лягyшка. **** В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось. **** Про хвост **** Украла как-то лиса y мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила". "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку. **** Петербургская народная сказка об yмной старyхе **** Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночевать ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников. **** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. **** В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глyпyю наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые. **** Московская народная сказка про деньги и свист. **** Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники. **** Испанская народная сказка о спящей красавице. **** Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник.. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка? **** Датская народная сказка про рyсалочкy. **** Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной. И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни... **** **** Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее: - Как, мол, не стыдно? - А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай. - А мyж что же? - А что с него взять, с козла? **** **** Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел... А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась.......
полная версия страницы