Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор "13" » Ответить
Юмор "13"
Hwoarang_WTF: Сабж
winslow: Kirill пишет: "Мантия, конечно, это хорошо, но кепка все-таки лучше!" Nat пишет: Это Лужков, блин, что ли??? Ой, не могу! Вот тут фотки с того консерта: http://www.andreykovalev.ru/foto3.htm
Nat: JT winslow пишет: Вот тут фотки с того консерта: Бугага! На мыло их!
Deimos: JT Ой блин не могу щас со сцтула йобнус Как кстати доехали?
Chris: Deimos пишет: Как кстати доехали? намана!
Deimos: Chris пишет: намана! Зэр гуд
Nat: Оооо! Это ТРУ!!! О логике нагламуренных деффачек. Советы жуpнала "Космополитен" читательницам 1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин. Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок. Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 3. Ваш муж хpапит во сне. Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку, мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 5. Ваш муж пpосит завести pебенка. Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье. Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Kirill: Nat пишет: Советы жуpнала "Космополитен" читательницам Прикол!
Лесьяр: ДжейТи, бредятина наполовину - осилил только около 3/4. Потом стало просто противно. Негативизм к тому, чего не понимаешь, уравнивание понятий, которые для других совсем разные, смешивание дерьма с медом в надежде получить "боян" (с)... товарищи - создатели, коих было много (видать, у одного фантазии не хватило, бывает...) - просто находятся в перманентном состоянии ПМС... ничего, мы ныне ХН, нам пох...
JT: Лесьяр Гхм, а разве что неправда? По пунктам? Интересно просто... По моему, так оно и есть. А негатив - разве можно получить позитив, когда пишешь о "какашке". Походу - вероятно, тебе к темику троицкому прямая дорога, тебе бы понравились ЕГО МАТЕРИАЛЫ, ЕГО ПОДХОД и ЕГО ФИЛОСОФИЯ, вы друг друга - поймете... Не думал, что у тебя в голове ТАКИЕ тараканы. Плохо. Не правильно. Я - разачарованн...
Chris: Лесьяр пишет: ДжейТи, бредятина наполовину - осилил только около 3/4. Потом стало просто противно. ну надо же какие мы умные, блин! От твоих постов уже противно, честно говоря. Задолбал своим занудством и умничаньем. То ему бредятина, это ему бредятина, один Лесьяр у нас самый умный, все лучше всех знает, что боян, а что нет. Лесьяр пишет: ничего, мы ныне ХН, нам пох... Было бы тебе пох, ты бы ничего не написал по этому поводу. И вообще, надоел ты мне, больше я с тобой не общаюсь. Даже в малых дозах.
Лесьяр: ---Deleted---
JT: Лесьяр Бан ты себе заработал, это да. Прощай, малолетнее хамло.
Волк: Лесьяр пишет: ---Deleted--- А чего сей тавагищ написал? Можно его проникновенный монолог где-нибудь прочитать? оччччень интересно. Хочу самолично убедиться, насколько это хамло - малолетнее! хотяя, хотяяяя на пред. странице - этого вполне хватает, да и его классических произведений - тоже!
JT: Волк В двух строчках - все дураки, один он - умный. Исчо жалуется, что мы у кабаре-дуэта Академия все сдираем ;-)) Кстати, я с удивлением узнал что к примеру о тебе я за глаза какие-то гадости говорил (гы-гы), примерно так же как неделей раньше узнал - что я оказывается Личный Фанат Немоляева! ;-)) Вобщем - хочешь узнать о себе то, о чем и не догадывашся - спроси у Батырф... То биш у Л. PS Как новая работа???
Chris: Заметьте, все это происходит в топиге "Юмор"!
Волк: JT пишет: То биш у Л. У Лося? типа - Ты чё, Волк, дурак штоле, Лось всегда такой когда обкуриться! Работка - ну ничего так, прикольненько... Осваиваюсь помаленьку.
Волк: Chris пишет: Заметьте, все это происходит в топиге "Юмор"! Я бы вообще некоторые классические произведения номинировал бы на звание лучшего анекдота года
Deimos: Волк пишет: Я бы вообще некоторые классические произведения номинировал бы на звание лучшего анекдота года
Chris: Волк пишет: Я бы вообще некоторые классические произведения номинировал бы на звание лучшего анекдота года Истину глаголишь! Эх, а может его того...назад пригласить? Каких анекдотов лишились!!!!! ЗЫ. Там еще из серии анекдотов было утверждение, что JT Панзера настраивал против Кузьмича!!!!!!!!
Deimos: Chris пишет: Там еще из серии анекдотов было утверждение, что JT Панзера настраивал против Кузьмича!!!!!!!! Ржунимагу!!!!!
motor: http://ifun.ru/comments/joke5233.html Переписка Путина и Буша в аське. Б.: Превед, Владимир! П.: Превед, Жора! Какдила? Б.: Отдыхаю на ранчо и ниипёд! Сегодня послал Кондомлизу в Израиль - таки пусть помогает Ольмерту бомбить Ливан! П.: Выхве неверно мыслите, Жора! Войну - ф топку! На Ближнем Востоке нужен мир, пусть этот перец Ольмерт устроит своей армии шаббат! Б.: Ничего не знаю. "Хезболла" начала первой. Насраллу и всех террористов - в газенваген! П.: Тогда ответьте мне на вопоц - почему Вы уже пять лет не можете поймать БенЛадена и Насраллу? Мы таки своих гоев уже перебили. Б.: Вопоц ясен. Это же элементарно - если их поймать, то как объяснить избирателям, зачем мы продолжаем держать армии в Ираке?:)) П.: Жжош!:) Б.: ++)) А у Вас што новеньково? П.: Хе-хе. Уго Чавес таки прилетел в гости к Лукашенко.:) Б.: Это тот перец, который про меня некошерные песенки поёт?:) П.: Он самый. Представляешь, Чавес с Лукашом пердурчегами стали! Б.: Ржунимагу!!!:)) Пешы исчо, аффтар!!... Упс - папа в кабинет зашёл! Отключаюсь. До встречи в реале, дружочег!!.. Наш президент Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниньзи. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин читает это и счастливо улыбается. Приходит новый русский в ресторан: - Офисссант, водка есть. - Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с...... - Водки на 500 тысяч!!!..... - Чем закусывать будете? - Икра есть?!! - Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с...... - Икры на 500 тысяч!!!!! Ну значит офицант принес ему водки, икры. Ну новый русский выпил всю водку, чуть-чуть закусил икрой... и прям мордой в тарелку, и заснул..... храпит. Тут заходит такой интеллигентный француз, в очках такой прям весь правильный..... - Офицант, будте, любезны... - Да-с. - Скажите мне пожалуйста, у вас божоле 1813 года выдержки есть? - Есть. - И хранилось полулежа.... и при температуре 23 градуса... - Да. - Ну, налейте мне в рюмочку эдакую... с золотой каемочкой... 73 грамма... И пожалуйста к винцу подайте мне курочку.... только не топтаную, и знаете такую с корочкой но не сухую..... И последняя просьба... в гусочку маслеца... - Куда? - В гусочку.... - Куда, куда.... ,? - Ну, в задницу!!!!! Новый русский просыпается и на весь ресторан орет: - И мне в жопу масла на 500 тысяч!!! Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника".
Chris: Путин энд Буш, тру!!!!!
Nat: Переписка в аське - рулез!!!
Deimos: ЛОЛ!!!!!
Chris: Эльфы чудесны. Они творят чудеса. Эльфы удивительны. Они вызывают удивление. Эльфы фантастичны. Они создают фантазии. Эльфы очаровательны. Они очаровывают. Эльфы обворожительны. Они завораживают. Эльфы ужасны. Они порождают ужас. ("Дамы и Господа") Кольчуга не слишком защищает от стрелы, особенно, если та нацелена вам между глаз. ("Дамы и Господа") : people didn't seem to be able to remember what it was like with the elves around. Life was certainly more interesting then, but usually because it was shorter. And it was more colorful, if you liked the color of blood. ("Lords and Ladies") : люди забыли, какой была жизнь при эльфах. Разумеется, она была намного интереснее - обычно потому, что была короче. И более красочной, если вам нравится цвет крови. ("Дамы и Господа") Мы помним только, как поют эльфы. И забываем, о чем они поют. ("Дамы и Господа") - Декан, почему у тебя все лицо в полоску? - Камуфляж, аркканцлер. ("Мрачный Жнец")
Chris: МАНИФЕСТ ПОКЕМОНА 1. Покемон - это звучит гордо! Я покемон, и поэтому хожу с высоко поднятой головой. 2. Если какой-нибудь гнойник попал в меня чем-либо в поражаемую по правилам зону, я усилием воли сделаю независимое лицо. Сила воли поможет мне не показать, что мне больно. Я не дам уродам ни одного хита. 3. Если какой-нибудь урод попал мне в непоражаемую зону, я буду громко кричать мастера. Да пусть все узнают, что этот гад не умеет бить/стрелять/воевать! Пускай сидит он в мертвятнике и думает о своем поступке, пускай сидит вместо меня, ибо я - совершаю подвиги! (См. п.1) 4. Толчок - это не про меня. (См. п.1). Я одеваюсь красиво, я делаю красивые, блестящие латы из оцинковки. У меня резной меч. И поэтому ни один урод не должен бить по всей этой красоте. 5. Любого мастера можно убедить, что я прав. Мастера сами встанут на мою сторону, ибо я Покемон - а значит блестяще владею языком. 6. Любая месть покемону неправомерна. Ибо покемон выше мелочных чувств. И вообще, покемон всегда прав. 7. Я благослонно воспринимаю магию. Магия помогает мне быть еще и еще круче. Магия позволяет обходится без мелочных стычек с мужичьем. Ибо нет прелести в том, чтобы дубасить друг друга без смысла. 8. Покемон с презрением смотрит на ролевиков. Они считают хиты - они что, пытаются доказать что проходили в школе математику? Хиты не для покемона. 9. Покемон вполне подходит на роль божества на любой игре. Ибо он бессмертен, а следовательно неуязвим. 10. Покемон неприемлет предложения "отыграть" иммунитет к оружию. Пускай дети развлекаются. 11. Покемон - круче всех. Да здравствуют покемоны, воплощающие абсолютную силу и все лучшее в ролевых играх!
Chris:
Nat: Chris ТРУ!!!!
Deimos: Chris Это чего Энты???
Chris: Deimos пишет: Это чего Энты??? Вроде того!
полная версия страницы