Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор "13" » Ответить
Юмор "13"
Hwoarang_WTF: Сабж
Harbn: У одной тетки жила кошка, которая умела разговаривать. Подойдет, сядет перед хозяйкой и чото ей затирает, бурчит, и так много раз. Однажды хозяйка записала бурчание кошки на диктофон, а потом прокрутила кошке. Кошка послушала, охуела, пошла в туалет и села возле унитаза. Тут-то хозяйка и поняла, что все это время кошка намекала, что место хозяйки - у параши.
Nat: Сразу предупреждаю, что боян, но очень уж мне нравится. Что мы узнаём из американских фильмов? 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома. 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента. 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника. 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. 16. У средневековых крестьян превосходные зубы. 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны. 18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть. 19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения. 20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок. 21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
Chris: Nat Боян, не боян, но я такое первый раз вижу и оно ТРУ!!!!!!!!!
Deimos: Бу-га-га Валяюсо
JT: Nat Мегатру!!!!!!!!! Импайлер отжег:
Deimos: Бугага!!! Прикол
Nat: JT Огхыреть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nat: В продолжении поста об американском кинематографе. Зацените. 14 признаков того, что вы смотpите сеpиал и этот сеpиал - латиноамеpиканский: 1. Можно смотpеть с любой сеpии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои. 6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добpые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.
Kirill: Nat пишет: 14 признаков того, что вы смотpите сеpиал и этот сеpиал - латиноамеpиканский:
JT: Nat пишет: JT Огхыреть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Deimos пишет: Бугага!!! Прикол Самое смешное, что диск то настоящий, это Не ПРИКОЛ!!!!! Это приложение к журналу АВТОЗВУК!
Chris: Nat пишет: У действующих лиц часто бывает потеря памяти Ага, амнезия вообще национальная болезнь латиноамериканских женщин. А еще обязательно будет один хороший гей, парочка смешных придурков или какие-нибудь колдуны ВУДУ или дУхи. А еще какой-нибудь романтичный юноша один из второстепенных героев с хайром!
winslow: Блин, я всё никак раньше понять не мог, почему у одного из главных героев одного такого сериала губы были постоянно как будто накрашенные и блестели как-будто он их то ли облизывает всё время, то ли просто бальной какой-то
Nat: JT пишет: Самое смешное, что диск то настоящий, это Не ПРИКОЛ!!!!! Это приложение к журналу АВТОЗВУК! О как!!! "Ну тупые", как породируют Задорнова
winslow: Картинка как картинка, весёленькая, чего такого?
Deimos: JT пишет: Самое смешное, что диск то настоящий, это Не ПРИКОЛ!!!!! Это приложение к журналу АВТОЗВУК! УЖАСНАХ!!!
O.V.A.: JT пишет: Это приложение к журналу АВТОЗВУК! Ищо остаються люди верные традициям
O.V.A.:
Chris: O.V.A. А вот это у нас в этом же топике уже было не так давно.
O.V.A.: Chris пишет: А вот это у нас в этом же топике уже было не так давно Список в студию.... щоб не срал по чем зря
Chris: O.V.A. пишет: Список в студию.... щоб не срал по чем зря нажми на кнопочку all ми весь топег как на ладони.
O.V.A.: Chris пишет: нажми на кнопочку all ми весь топег как на ладони Ладно - ладно.... признаю свою некомпетентность в полной мере
winslow: кэпка зцуго, далбайоб
Deimos:
Nat: winslow Это Лужков, блин, что ли??? Ой, не могу!
Kirill: winslow пишет: кэпка зцуго, далбайоб Как-то зимой приезжал к нам в универ, такую чушь нес, двух слов связать не мог. Ректор ему подарил профессорскую мантию и шапочку, он выдал примерно следующее: "Мантия, конечно, это хорошо, но кепка все-таки лучше!"
Deimos: Kirill пишет: "Мантия, конечно, это хорошо, но кепка все-таки лучше!" Ой кин-дза-дза форэва МЕГАСМАИЛ
Priest: Nat пишет: Это Лужков, блин, что ли??? А сзади него какой-то гомосек корчится!
O.V.A.: Priest пишет: А сзади него какой-то гомосек корчится! Пристраиваеться
Chris: O.V.A. пишет: Пристраиваеться логично.
JT: 101 ПРАВИЛО ЖИЗНИ, ПОВЕДЕНИЯ И ВЫСКАЗЫВАНИЙ НАСТОЯЩЕГО ИСПОЛНИТЕЛЯ РУССКОГО РОКА ©2003-2004 Всеволод Баронин. Спасибо за неоценимую творческую помощь Андрею Андерсену, Евгению Володину, Владимиру Елбаеву, Алексею Заикину, Марии Коротковой, Юлии Кравченко, Ивану Лебедеву, Александру Лоевскому, Владимиру Львову, Игорю Михайлину, Елене Рожновой, Дмитрию Сильянову, Ольге Улантиковой, Николаю Фандееву, Андрею "Archont" Федоренко. 1. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного. 2. Говори, что ты не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором. 3. При этом абсолютно все твои песни должны быть сильно ухудшенными копиями хитов "Мумий-тролля", "Агаты Кристи" или других титанов "русского рока". Не стесняйся! Стянули же "Би-2" свой главный хит "Полковнику никто не пишет" у "Аквариума" ("16 голых баб"). 4. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок-группы. Примеры из жизни: "Жуки" (очевидно, The Beatles) и "Звери" (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться "Катящиеся камни" или "Свинцовый дирижабль". Если же кто-то укажет тебе на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России все равно никто не знает и они никому не нужны! 5. Возраст менеджера твоей группы - не более 20 лет, потому что те, кому за 20 - старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы! 6. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звезды Русского Рока рождаются только на пустом месте. 7. Все положительные качества своей музыки и своей рок-группы ты должен описывать только словами "круто" и "прикольно" в различных превосходных степенях. Также более чем желательно использование к месту, а чаще - совершенно не к месту приставки "супер-". 8. Иностранную рок- и поп-музыку слушают только те, кто не является патриотами России. 9. При этом никогда не называй Россию Россией. Говори так: "эта страна" (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения "this country"). 10. Джаз - это музыка для старых козлов. 11. Глэм-рок - это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят КАК БАБЫ! 12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры! 13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн! 14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь. 15. И оттого его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи. 16. Лучшие зарубежные рок-группы - это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни "душевные и непростые". 17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать. 18. Панк-рок? Что это такое?? И кто это - какие-то Sex Pistols??? 19. Хэви-метал - это музыка для прыщавых подростков и "юношей с седыми висками", а также для "фашистов и реакционеров". 20. Europe и Bon Jovi - это хэви-метал для глупых школьниц, понял?! 21. Самая страшная хэви-группа-мира - Metallica. 22. Самая плохая отечественная рок-группа - это "Ария", потому что она играет хэви-метал. 23. Любую иностранную хард-н-хэви-группу ты должен сравнивать только с "Арией". Например: "Я тут ходил на концерт Def Leppard - это скучно и неинтересно, музыка для подростков, прямо как "Ария". 24. Если ты как-нибудь с полгода жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя была там чрезвычайно популярная на андерграундном уровне англоязычная рок-группа, игравшая готик-рок. 25. Хотя что это такое - готик-рок??? 26. О готик-роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира - это HIM. 27. А поклонники готик-рока - страшные люди. Они "слушают группы, похожие на Rammstein" и все являются "гомофобами и фашистами" ((c) Капа Деловая, 2001). 28. Вся электронная музыка, в том числе техно, - это исключительно круто, модно и продвинуто. 29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс. 30. Прогрессив - это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив-рока не существует, потому что ты о нем даже не слыхал. 31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне. 32. Более того - в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне! 33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии "Мосфильма". 34. При всех ссылках на Лондон ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски - ты не должен знать на этом противном вражеском языке ни единого слова. (см. пп. 24, 31 и 32) 35. Лучшая в мире радиостанция - "Наше радио". 36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек С САМЫМ БЕЗУПРЕЧНЫМ МУЗЫКАЛЬНЫМ ВКУСОМ - начальник "Нашего радио" Михаил Козырев. 37. Лучшая в мире музыкальная газета - "Московский комсомолец", точнее - ее полоса "Мегахаус". 38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист - Капа Деловая (Виктория Лукьянова) из "МК". 39. Лучшая в мире фирма грамзаписи - Real Records. Но ты произносишь название так же, как и большинство в тусовке: "Реал Рекордз". 40. И никогда не говори "фирма грамзаписи"!!! Говори только "студия". Например: "Мы выпустили чумовейший альбом на студии "Реал Рекордз". 41. Твоя главная задача и цель жизни - "борьба с попсой до победного конца" ((c) Тутта Ларсен, 1997). 42. Твоя самая высокая мечта - выступить хедлайнером фестиваля "Мегахаус" на ежегодном празднике газеты "Московский комсомолец". Или, на худой конец, открывать очередной фестиваль "Максидром". Или выступить на сцене "НАШествия", в конце концов... 43. А еще будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьезный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссер. Неважно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр за 3-4 приема и аналогичным куском какой-нибудь песни... 44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто попасть на "Большую стирку"!) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями. 45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!! 46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных. 47. Зато ты должен быть постоянным гостем на "презентациях с началом в 01.00" в "модных столичных клубах". 48. В песне главное - не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова. Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений - например, на фестивалях "Максидром", "Мегахаус" или "НАШествие". 49. В твоих песнях не место инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны уметь играть и, вообще, текст важнее музыки (см. п.48)! 50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он "просто любит фанк". 51. При этом думай, что фанк - это материал Red Hot Chili Peppers. 52. Постоянно рассказывай о том, что ты своими песнями продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники, тебе совершенно не обязательно. 53. Говори, что все основы настоящего русского рока заложены отечественной "авторской песней". 54. И вообще, первым русским рокером был Владимир Высоцкий! 55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры XX века все-таки является блатная песня. 56. Алла Пугачева - это Живая Легенда Отечественной Эстрады. 57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из ее песен. 58. А еще было бы круто принять участие в "Рождественских встречах Аллы Пугачевой" - твою группу тогда показали бы по телевизору! 59. Иосиф Кобзон - это самый большой Профессионал отечественной эстрады. 60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х - они такие прикольные! Потому что их песни нравились нашим папам и мамам! 61. Поэтому мы просто обязаны записать кавер-версию песни года эдак 1975-го каких-нибудь "Веселых гитар"! 62. Пункт для особо продвинутых: отечественные группы "Автограф" и "Диалог" были отвратительны. Они пели "разрешенные тексты", а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!! 63. "Машина времени" была продажной с самого начала карьеры, потому что они в 70-е годы пели песни, непонятные современной молодежи. 64. Борис Гребенщиков - это Бог (БГ) и Гуру. 65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию. 66. Виктор Цой был и остается первым и последним рок-героем отечественной сцены. 67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу, как у Виктора Цоя. 68. Ты должен писать такие же песни, как и Виктор Цой. 69. При этом ты не должен догадываться, что "Кино" - музыкально-исполнительская калька с Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1) 70. Лучший отечественный поп-проект - это "Тату", потому что они добились известности за границей и у них "провокативный имидж". 71. На "Фабрике звезд" отбирают дейcтвительно лучшие молодые дарования, ведь больше им негде показать свою одаренность. 72. И вообще, было бы прикольно записать дуэт с кем-нибудь из победителей "Фабрики звезд". 73. Но еще лучше - записать такой дуэт со всем известной поп-звездой! 74. В видеоклипах твоей группы обязательно должна фигурировать Рената Литвинова, о которой ты должен непрерывно сообщать в интервью, что она "божественная актриса", а также герои сериала "Бригада" и фильма "Бумер". 75. Поездки в турне "губят творческий процесс" ((c) В.Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы. 76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п.48), а у группы нет настоящего менеджера (см.п.5). 77. Источники финансовых поступлений твоей группы - исключительно денежные взносы вашего Спонсора. 78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то неизвестных лично тебе "Слэйд" и "Дип Пёрпл". 79. Ты общаешься с журналистами исключительно короткими небрежными фразами, которые ты сам считаешь афоризмами. 80. Само слово "афоризм" ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR-службы сообщили тебе, что "на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов". 81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR-службой. 82. При этом веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох. 83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио - побольше мата! Это круто, понял?! 84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь со слезой в голосе, "кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон". Затем, если журналист начнет задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоей квартире и машине. 85. Хотя у тебя, естественно, нет собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная - то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине, нанятом Спонсором. 86. Интернет - это продукт всемирного заговора против России. 87. Слушать и иметь CD дома - это не круто. Круто слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере. 88. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета, хотя он весь такой насквозь вражеский! (см. п.86) 89. Иметь бытовую Hi-Fi или Hi-End звуковую аппаратуру - удел "новых русских". 90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры - в лучшем случае мини-центр. 91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п.87) 92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники посредством плейера с совершенно убитых кассет. 93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: 1. "Я ненавижу своих фанатов!"; и 2. "Боже, ка-а-ак мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов..." 94. Хотя эти люди "у служебного входа" в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах $200... 95. Для тебя и твоей группы главное - записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты еще до выхода альбома будешь называть Легендарными (а еще лучше - Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения. 96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад. 97. А твой третий альбом - это просто переиздание первого, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни. 98. Причем эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение трех лет. 99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается "по причине творческих противоречий", и ты начинаешь Сольную Карьеру с "по-настоящему профессиональными музыкантами". 100. В то же время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась оттого, что все ее участники - кроме тебя самого, естественно - отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты - алкоголики, наркоманы, etc. etc.). 101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег "на творчество"... Твоей карьере может наступить конец... О, несчастливчик! P.S., или п.101 на "бис": Если ты достиг в своей карьере Настоящего Исполнителя Русского Рока п.101 из вышеприведенного списка, найди нового лоха-спонсора, разведи его на деньги и вновь начинай с п.1...
полная версия страницы