Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор "13" » Ответить
Юмор "13"
Hwoarang_WTF: Сабж
JT: КАБАЛ Да все никак не соберемся если честно. Бытовых фоток много. И по отдельности.
КАБАЛ: А ЧТО ЦИФРОВИКА У ВАС НЕТ?
КАБАЛ: КÐБÐЛ пишет: Chris НУ КИДАЙ КАКИЕ ЕСТЬ ПЛИЗ!
Chris: КАБАЛ wrote: НУ КИДАЙ КАКИЕ ЕСТЬ ПЛИЗ! Пока только такие, почта глючит, сорьки!
КАБАЛ: КРИС ЕЩЕ ПОЖАЛУЙСТА!! ТЕМА ФОТКА! КСТАТИ КАК СЮДА ФОТКУ КИНУТЬ? А ТО Я ДЕЛЕТАНТ В ФОРУМАХ!
Chris: КАБАЛ wrote: КРИС ЕЩЕ ПОЖАЛУЙСТА См. в теме "фотки"
Chris: КАБАЛ wrote: ! КСТАТИ КАК СЮДА ФОТКУ КИНУТЬ? А ТО Я ДЕЛЕТАНТ В ФОРУМАХ! Кидаешь фотку в интернет, чтобы у фотки появился адрес с http, потом берешь этот адрес и в форумнное окошко, где написано "вставить картинку" вставляешь этот адрес и фотка появляется.
КАБАЛ: ЛАДНО А КАК В ИНТЕРНЕТ КИНУТЬ? Я ОЛЕНЬ В ЭТИХ ДЕЛАХ
Chris: КАБАЛ wrote: ЛАДНО А КАК В ИНТЕРНЕТ КИНУТЬ? Я ОЛЕНЬ В ЭТИХ ДЕЛАХ надо на какой-нибудь сервер через прогу ftp-шную или фот на сайт www.fotoradikal.ru там просто фотки и картинки постить
КАБАЛ: НУ СПАСИБО ЩАС ПОПРОБУЮ! А ВОТ ЕЩЕ ВОПРОС ВОТ Я ЗАШЕЛ В СВОЮ АНКЕТУ ЗАБИЛ ВСЕ ДАННЫЕ А КАК ПРИМЕНИТЬ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО НИБУДЬ ЧТОБЫ ОНИ ОСТАЛИСЬ СОХРАНИЛИСЬ?
Chris: КАБАЛ wrote: А КАК ПРИМЕНИТЬ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО НИБУДЬ ЧТОБЫ ОНИ ОСТАЛИСЬ СОХРАНИЛИСЬ? Внизу кнопка должна быть, "редактировать профиль", туда жмешь и будет тебе счастье.
КАБАЛ: КРИС ТЫ ОЧЕНЬ ДОБРАЯ!! У ТЕБЯ ХОТЬ ТЕРПЕНИЯ ХВАТАЕТ НА ОЛЕНЯ ТАКОГО КАК Я! НО ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТО Я ЭТУ КНОПКУ ЖАЛ 100 РАЗ И НИЧЕГО! ДАЖЕ СТРАНИЦА НЕ ОБНОВЛЯЕТСЯ!
КАБАЛ: ХОТЯ ПОПЁРЛО ПОЧТИ!
Hwoarang_WTF: КАБАЛ пишет: КРИС ТЫ ОЧЕНЬ ДОБРАЯ!! У ТЕБЯ ХОТЬ ТЕРПЕНИЯ ХВАТАЕТ НА ОЛЕНЯ ТАКОГО КАК Я! Крис наверняка просто любит животных;) Ты входишь как зарегенный пользователь?
КАБАЛ: НЕ ЗНАЮ Я ТУТ ВСЕГО 2 ДЕНЬ! А ОЛЕНЬ ЭТО СЛОВО НЕ ОБИДНОЕ ПОЭТОМУ Я СЕБЯ ИМ НАЗЫВАЮ И МОГУ КОГО УГОДНО НАЗВАТЬ! ЭТО НЕ ОБИДНОЕ СЛОВЕЧКО!
КАБАЛ: ЛАДНО ПОШЕЛ Я СПАТЬ! УДАЧИ ВСЕМ!
metallwolf: Так...че за фигня???Хумор 12 тока седня закрылся,собрался я следующий открывать,а тут оказывается уже имеется....тока почему раньше 12 я не понял...ну да ладно...продолжаем разговор: Chris,респект за историю из жж.. давно так не ржал)).. --------------------- Чтоб особо не оффтопить: Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: - Иван - Царевич! Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись! Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают. Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. - Клёво! - И он сделал первый шаг. - Превосходно! - Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. - Отлично! - Но ты бы знал какое... Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному... Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru... Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345 Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140 Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18 Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Chris: metallwolf wrote: Chris,респект за историю из жж.. Пасиб! Совет у Элронда. (Нужно петь на мотив "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!") Сегодня на совете с докладом Гэндальф Серый (Гэндальф) Я вот с каким вопросом! (Аpагоpн) Послушай, отвяжись! (Гэндальф) Hашли кольцо всевластья. (Боромир) А я тебе не верю. (Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. (Элронд) Коллеги, не ругайтесь - сейчас мы всё обсудим... (Боромир) У нас в ...() подобных - завались! (Гэндальф) Давайте ближе к делу... (Фродо) Скажите, пить-то будем? (Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. (Боромир) Я здесь почти случайно... (Фродо Сэму) Пойдём, промочим горло. (Гэндальф) Hа нём внутри там запись! (Аpагоpн) И мне возьми бокал. (Элронд) А кто нашёл колечко? (Боромир) И где противный горлум? (Фродо) Как здорово, что горлума не знаю, не видал. (Леголас Боромиру) Ты лей, брат, не стесняйся... (Боромир) Ой, что-то мне хреново... ... () а дальше матом. (Аpагоpн) Ещё посуда есть? (Леголас) Давайте лучше выпьем! Я тост придумал новый! (Бильбо) Как здорово, что все мы здесь... (Леголас) А Саурон не здесь! (Бильбо) Hеси ещё бутылку (Аpагоpн) ... () (Гэндальф) С кольцом что будем делать?! (Элронд) А, брось в Ородруин... (Бильбо Фродо) Ты что не пьёшь, зараза?! (Фродо, с ненавистью глядя на кольцо) Жена не позволяет! () Как здорово, что много нас, а Саурон - один...
metallwolf: Йа пацтулом xDDDDDD
Kirill:
Kirill:
Hwoarang_WTF: БУГАГА!
winslow: Новоиспечённые фэны Лорди?
winslow:
Kirill: "Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют" =Военком=
Scary: Kirill пишет: "Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют" =Военком= Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
metallwolf: Реальная история из инета: У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пиз%а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... --------------------------------------------------------------- Некоторые американские законы: В штате Огайо:если у вас вдруг закончится бензин, вас посадят в тюрьму. А в воскресение, кстати, вы можете спокойно совершать любые преступления и хулиганства: никто не имеет права арестовать вас в этот день. И все это – согласно некоторым законам штата, вполне официальным и никем не отмененным. Как ни странно. В США, пожалуй, чаще всего сталкиваешься с подобного рода дурацкими законами, которые кажутся полной бессмыслицей или просто шуткой, но на самом деле серьезно числятся в их конституции. Так называемые dumb laws . На конференции « Dumb laws in USA » 30-ого числа, в среду, их было перечислено немало. Да, такого даже нарочно не придумаешь! В штате Алабама запрещено носить накладные усы в церковь – в том случае, если они вызывают смех. На Аляске запрещено наблюдать за лосями из самолета. Ха! Как будто кто увидит этого лося c такой высоты! В штате Аризона людям, старше 18 лет, разрешено иметь не более 31 зуба, при чем дыра обязательно должна быть видна. Интересно, как выглядит Мисс Аризона??? В Калифорнии любой вид транспорта без водителя не имеет права развивать скорость выше 60 километров в час. И в этом же штате запрещено носить свой завтрак по улице с 11 до часу дня. Согласно законам Флориды, если слона оставили на парковке, за него надлежит уплатить ту же сумму, что и за автомобиль. Также жителям штата запрещено разбивать более трех тарелок и четырех чашек и/или блюдец в день. В штате Джорджия цыплята не имеют права переходить дорогу. Утята имеют. Цыплята – нет. На Гаваях не разрешено «помещать монеты в чужие уши». В штате Иллиноис вас легко могут посадить на три года в тюрьму за подслушивание собственных же разговоров. Правило для СЛИШКОМ любопытных. Также закон штата запрещает есть в эпицентре пожара. Жителям Нью-Йорка из-за очередного дурацкого закона не удастся в воскресение походить по городу со стаканчикам мороженого в кармане – даже при всем желании. А после 10 вечера каждого дня запрещено носить тапочки. Дамы и господа! Если вам позарез необходимо жениться или выйти замуж, а ваша вторая половинка сопротивляется, срочно езжайте отдыхать в Северную Каролину! Дело в том, что там, в случае если мужчина и женщина, не состоящие в браке, приезжают в гостиницу и регистрируются, как парочка, они автоматически – вполне законно – становятся мужем и женой. А если, молодые люди, девушка отказывает вам в руке и сердце, везите ее в Южную Каролину: там, если мужчина обещает незамужней женщине взять ее в жены, свадьба обязана состояться. В штате Огайо полицейский имеет право укусить собаку, чтобы ее успокоить. В Орегоне, а также во многих других штатах, запрещено свистеть под водой. В штате Оклахома, похоже, собрались любители животных, уважающие их и ставящие наравне с человеком. Как с точки зрения прав, так и обязанностей. Собаки обязаны получить письменное разрешение мэра, чтобы иметь право находиться на территории частной собственности единой компанией, группой. В Пенсильвании запрещено любимое занятие многих людей: пение в душе. Скучный, видно, народ эти пенсильванцы… Любят однообразие… Даже рыбу можно ловить исключительно ртом, если не имеется специальных приспособлений, и спать на холодильнике запрещается. Прямо не интересно как-то. Скучные, но заботятся о своих жизнях: все огнетушители должны проверяться СТРОГО за час до пожара. На Род Айланде жителям нужно следить за тем, чтобы в воскресенье у них была зубная щетка и запас пасты, иначе весь день придется ходить с нечищенными зубами: здесь строго запрещено продавать по воскресениям зубную щетку вместе с зубной пастой в одни руки. В штате Юта запрещено НЕ пить молоко. Может, у них коров слишком много? Итак, такого рода законов очень и очень много. Появились они все преимущественно давно и действительно являлись попыткой устранить ту или иную проблему. Другое дело, что с проблемой уже давно справились, а закон все еще остается и вызывает смех. Кстати, пытаться доказать что-то, ссылаясь на dumb laws , бесполезно. Эти законы уже давно представителями правоохранительных и судебных властей не воспринимаются всерьез. Штат Техас запрещено делать стоя более трех глотков пива стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5 преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство --город Кларендон запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев --город Хьюстон торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время) --город Порт-Артур наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. --штат Флорида Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. запрещено пение в купальном костюме запрещена езда на скейтборде без номерных знаков запрещено принятие душа обнаженным нельзя разбивать более трех тарелок в день --город Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. --город Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено. --штат Арканзас. запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. --город Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. --город Эванстон (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле --город Форт-Медисон (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. --город Hовый Орлеан запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам --город Сент-Луис пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку --округ Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. --штат Кентукки ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой. Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. --город Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500 --округ Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. город Hебраска парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00 --город Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане. --штат Пенсильвания считается незаконным проживание в одном доме более 16 женщин, поскольку по местным законам это квалифицируется как публичный дом. Однако даже 120 мужчин могут жить вместе, не нарушая закона. --штат Калифорния животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. запрещено ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами запрещен плач во время дачи показаний в суде запрещено лизание жаб и лягушек запрещена мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. --город Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). --штат Индиана запрет на принятие ванны в период с октября по март запрет на продажу автомобилей по воскресеньям запрет на изменение цвета птиц и кроликов запрет на продажу молока в винных магазинах запрет на ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям запрет на поедание арбузов в общественных парках запрет на употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков --город Спейдс запрещено пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.
metallwolf: http://swgalaxies.datastart.hu/modules/Videos/files/vader-loituma.swf http://www.bash.org.ru/
metallwolf: ------------------------------------------------------------------ Я надел противогаз, кирзовые сапоги и семейные трусы с портретом Горбачева и четыре с половиной часа бегал по улице, распевая революционные песни. Прохожие меня явно не понимали. Только на пятом часу я осознал, что из-за противогаза им не слышно моего пения... В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х%й? - Я так и сказал. Беседуют трое НР: (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей: - Что это? Вовочка радостно: - Задница! Учитель пошёл к директору и говорит: - Иван Иванович они надо мной издеваются! Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит: - Так, кто тут задницу нарисовал? http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114960946193258&n=1&page=
Deimos:
полная версия страницы