Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор "13" » Ответить
Юмор "13"
Hwoarang_WTF: Сабж
Лесьяр: Nat пишет: А у них разве женский вокал??? Вроде два чувака поют. 1. я говорил в общем 2. в опусах крематори есть женский вокал. вы, девушка, с творчеством означенной команды поближе познакомьтесь. хорошая группа. Chris пишет: Такие в любых стилях имею цца. конечно
O.V.A.: Chris пишет: Есть еще один. Причем о нем знают все! ? Nat пишет: Наверное, потому что они финны. Nat пишет: Уже довела всех неформалов нашего универа до кондражки своими рассказами про готов. ...они везде одинаковы. Местоположение ни коим образом не изменяет метод воздействия...
Nat: Лесьяр пишет: в опусах крематори есть женский вокал. вы, девушка, с творчеством означенной команды поближе познакомьтесь. хорошая группа. Да вроде знакома. Но женского вокала, все равно, не припоминаю O.V.A. пишет: ...они везде одинаковы. Местоположение ни коим образом не изменяет метод воздействия... Тоже доставали?!
O.V.A.: Nat пишет: Тоже доставали?! Не без ентого. Да и по письмам от френдов ситуациа прямо апоплексическая.
Лесьяр: Nat пишет: Да вроде знакома. Но женского вокала, все равно, не припоминаю хмык... вот как доберусь и прослушаю... - сообщу, в каких треках есть женский вокал. бэлвокал, конечно.
Chris: До бобруйську, тварино! В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області) Чарівненько Піхвяно! Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту! Неподужав Пекельний чортяко Афтар, вбий себе з розбігу Ржунездужу Регочу-аж-сцяти-хочу Афтар палиш, пиши ще! Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
Kirill: Nat пишет: У меня есть однокурсница, вся такая "готиШная", которая пыталась мне впаривать, что группа Креатор - это готика. А походу в свое время Милле пробовал эксперементировать с готикой, к счастью, недолго, так что она отчасти права.
winslow: Kirill пишет: А походу в свое время Милле пробовал эксперементировать с готикой, к счастью, недолго, так что она отчасти права. Да, кстати. Может, она ваще только одну песню с Эндорамы слышала!
O.V.A.: winslow пишет: Может, она ваще только одну песню с Эндорамы слышала! Гр. Проект с лакримозой как то выпал из памяти. Хм. Скорее она клипак заценила. И весь креатор в готику как в военкомат
winslow: Да скорее всего она просто бредит Раз и Стратовариус у неё готы
Nat: Лесьяр пишет: вот как доберусь и прослушаю... - сообщу, в каких треках есть женский вокал. бэлвокал, конечно. Посмотрите, пожалуйста, если не трудно! Безумно интересно стало.
Nat: O.V.A. пишет: Гр. Проект с лакримозой как то выпал из памяти. Хм. Скорее она клипак заценила. И весь креатор в готику как в военкомат Да скорее всего так и было. Не вижу другой причины. winslow пишет: Да скорее всего она просто бредит Раз и Стратовариус у неё готы У меня такое впечатление, что если дать этой деФФачке послушать Рахманинова, и он ей понравится, то тогда она и его в готику запишет
Лесьяр: Nat пишет: Посмотрите, пожалуйста, если не трудно! Безумно интересно стало. ну вот с утра пораньше вспомнилась песенка Fly - начни с нее. хотя, в принципе, доказательство уже верно...
Deimos: Chris LOL!!!! Пекельний чортяко!!!!
Nat: Лесьяр пишет: ну вот с утра пораньше вспомнилась песенка Fly - начни с нее. хотя, в принципе, доказательство уже верно... Ой!!!
Nat: Сейчас моей знакомой ее приятель прислал прикол, случившийся у них на фирме: "В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок."
winslow: Взяли какой-то х-ни наговорили девушке... Она может от волнения слова нужные забыла...
Chris: winslow пишет: Взяли какой-то х-ни наговорили девушке... Она может от волнения слова нужные забыла... Не хрен было интернетом прикидываться!!!!!
Deimos: Nat Поцтолом валяюсо!!!!!
Deimos: ААААааааа!!!!!!! Крис, Юрген репетисию трэба Сижу дома рву волосы на ж...пе
Chris: Deimos пишет: Крис, Юрген репетисию трэба Сижу дома рву волосы на ж...пе Погодь, в субботу может партсобрание будет.
JT: Deimos пишет: Крис, Юрген репетисию трэба Сижу дома рву волосы на ж...пе Можно будет договорится, правда на пэдах прийдется играть... Правда - тут еще одна деталь - у нас сейчас кадровые перестановки похоже. Из этого следуют кое какие вопросы по поводу того что мы будем репетировать :-)) Кcтати, болвани захватишь, я запишу - бегали с обменом прав, медкоммисси всякие там... Сегодня - поменяли!
Deimos: JT пишет: Кcтати, болвани захватишь, я запишу Угумс
Deimos: JT пишет: Правда - тут еще одна деталь - у нас сейчас кадровые перестановки похоже. Из этого следуют кое какие вопросы по поводу того что мы будем репетировать Всмысле?
Deimos: JT пишет: бегали с обменом прав, медкоммисси всякие там... Сегодня - поменяли! Это которые с микрочипом?
Chris: Deimos пишет: Это которые с микрочипом? Ага. Они самые. Прикольные такие!
JT: Deimos пишет: Всмысле? Это лучше в прямом эфире рассказать...
motor: Гыы, нашол недавно. Приведены все тяготы и лишения моей работы Пояснения: Лотус - система внутреннего документооборота (очень глючная вещь) 611 - номер некой справочной службы (в моем случае другой номер) День Оператора - Вовремя прийти на работу, поздороваться с пятнадцатью-двадцатью людьми, спросить у них, как дела; в поисках рабочего места тридцать четыре раза подряд услышать слово «нет», курсируя при этом по трём этажам и на всех трёх встречая сочувствующие взгляды окружающих. Споткнуться на лестнице. Не покончить жизнь самоубийством. - Через двадцать минут, наконец, найти место, отпраздновать это событие загрузкой компьютера, минутой душевного спокойствия и таблеткой волидола. Обнаружить в почтовом ящике кучу спама с мониторинга и повестку из военкомата. Переписать её сорок раз, разослать друзьям и ожидать счастья. - Принять первый звонок, по привычке ухмыльнуться и прочитать новости. Понять, что все не так, как вчера и вообще пришел на новую работу. - Принять следующий звонок и осознать, что ничего в этой жизни не меняется, всё носит характер статичный и бренный. Стать философом, получить просветление и засмеяться. Быть вознагражденным недовольным взглядом соседа, у которого на CallTimer сорок пятая минута разговора, статистика безвозвратно потеряна, а диалог только начат; подбородок нервно подрагивает и вообще не до смеха. И не до просветлений. - Принять еще несколько звонков и серьёзно задуматься, в своем ли ты уме. Выдернуть седой волос и… - …приняв следующий звонок, понять, что дело не в тебе. - Увидеть, что Лотус завял и на усиленное кликанье по всем органам мышки отвечает лишь стандартным системным «до свидания». В течение десяти минут перезагружать Лотус, потом компьютер вместе с Лотусом. Откусить кусочек ручки. - Почему мышку назвали мышкой, а не, например, медвежонком? - Получить сорок ответов от друзей на отправленную ранее повестку. Пойти покурить: нет счастья в этом мире. - Принять звонок и обрадоваться, что сидел в этот момент. Расстроиться, что не лежал. - Устроить часовой марафон non-stop по телефонным вопросам, ответить на шестьдесят два звонка, оправдать дневную статистику и закипеть. Сосед закашлялся: пахнет чем-то горелым. Провести в голове нездоровую смысловую аналогию: принимать звонки – принимать на грудь, один за одним, стопочка за стопочкой; сначала бодро и весело, потом нудно и небрежно, а на утро тяжелая голова, во рту кошки, и вообще, потеряв из памяти несколько часов жизни, неизбежно попадаешь в другой часовой пояс. Интересная мысль. - Перезагрузить Лотус. - Ответить на недовольный звонок с мониторинга: почему четвертую минуту без звонков? Удивиться. Как почему? Интересную мысль обдумывал. - Бледный сосед принимает третий звонок. Звонки у него тяжелые, пол-литровые. - Получить массовое письмо от руководителя, что на линии очередь, очередь неизменно растет, среди абонентов паника, перекуры запрещены и в туалет нельзя. Пойти покурить? - Пойти покурить. - Пойти поработать. После третьей таблетки снотворного, запитой раствором валерьянки, абоненты стали звонить спокойные и дружелюбные. С чем это связано? - Все-таки хорошие люди наши абоненты. Добрые и мечтательные, только порой несколько впечатлительнее, чем нужно. Творческие все личности. Ругаешься на них, ругаешься, а они только извиняются и непременно придумывают что-нибудь новенькое, дабы оператора развеселить, так сказать, растормошить… - Проснуться и обнаружить холодного соседа. - Испугаться и еще раз проснуться. Теперь по-настоящему. Обед закончен, а впереди еще пол-смены. Перезагрузить Лотус. Откусить еще кусочек ручки. - Почему же всё-таки мышку назвали мышкой, а не, например зайчонком? - Поглотить еще несколько звонков и сделать уникальное открытие: чем быстрее работаешь, тем быстрее растет очередь на линии, тем жирнее становится шрифт в приходящей с мониторинга фразе «Кто будет замечен в курилке – расстрел на месте». Пойти? - Не пойти. Что-то есть в этой работе: каждый второй звонящий с недовольной гримасой на лице откусывает кусочек тебя и поспешно исчезает в бездне телефонных проводов, коммутаторов и окончательно растворяется в радиосигнале, который проходит сквозь тебя, обволакивает твои же легкие при каждом вдохе… С каждым звонком тебя становится меньше, меньше; уходя частично с голосами, которые наскоро затихают в твоей голове, ты рассеиваешься по всем точкам, с которых был набран номер абонентской службы. И в конце концов, целиком превращаешься в то, что было сказано. В то, что отзвучало. В тишину. - С окончанием рабочего дня время начинает идти медленнее. Каждая секунда увеличивает свои размеры в геометрической прогрессии по отношению к предыдущей. Язык категорически отказывается подчиняться, и нередкий вечерний абонент может услышать в операторском приветствии «доброе утро» и «добрый день». Что же касается слова «конфиденциальность», последнее вообще произносится во всех самых нелепых вариациях, доступных человеческому организму. Сей забавный факт нередко ставит в тупик даже наиболее унылых пользователей номера 611. - Получить уведомление о новом письме, и, попытавшись открыть его, наткнуться на «непредвиденную системную ошибку». Доесть ручку и пойти домой. - В середине месяца получить зарплату и всех простить. На пятнадцать минут.
JT: motor пишет: Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо Душелюбы. Душелюбы и людоведы. Одназначно!
Hwoarang_WTF: АААААААА - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет! ______________________________ Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся ***! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше пап... - Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой ***ть тоже!!! ______________________________________________________- Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
полная версия страницы