Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор "13" » Ответить
Юмор "13"
Hwoarang_WTF: Сабж
metallwolf: PANZER пишет: Пэйн ведет анальный обыск!!! Я плакалъ
metallwolf: http://www.ifun.ru/movie881.html
winslow: metallwolf пишет: http://www.ifun.ru/movie881.html
winslow:
Priest: winslow Мужику стабильно неповезло
metallwolf: xDDDDD я в ахуе xDDDDDDDDDDDDDDDD конечно нехорошо над чужим горем смеяццо,но я не выдержал))))))
JT: winslow Эй, торерро! Или так: "КОРРИДА-АСКАРИДА"!
winslow: JT пишет: Или так: "КОРРИДА-АСКАРИДА"! АААААААА!!!!! УЖОС!!!!!
PANZER: НЕХУЯ НАД ЖИВОТНЫМИ ИЗДЕВАТЬСЯ. БЫК - МОЛОДЕЦ. НЕГОДЯЯ ПРЯМО В ЖОПКУ!..
Deimos: PANZER пишет: НЕГОДЯЯ ПРЯМО В ЖОПКУ! Грынпыс рулит
JT: PANZER пишет: БЫК - МОЛОДЕЦ. Однозначно. Так его, вивисектора балаганного!!!
Hwoarang_WTF: ПАНЗЕР!!!!!ИПАТЬ У ТЕБЯ АВАТАРА!!!:))))))))))))))на 90 злобных градусов!!!!!!
metallwolf: http://www.3x3m.com/files/sprite/ http://cypa.livejournal.com/3237389.html ================================= Почему пиво лучше,чем женщины 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой. 14. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 15. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 16. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво. 19. Пиво всегда мокрое. 20. Пиво не требует равноправия. 21. Вы можете иметь пиво публично. 22. Пиво не заботит, когда Вы кончите. 23. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку. 24. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов. 25. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками. 26. Пиво никогда не передумывает. 27. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. 28. Пиво не требует равенства. 29. Пиво не требует оформить ваши отношения. 30. У пива нет МАМЫ !!!! 31. У пива нет юриста. 32. Пиво не занимает много места в шкафу. 33. Пиву не особенно нужно кольцо. 34. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом. 35. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит. 36. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его. 37. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и ни не передерутся. 38. Пиво не волнует, когда вы придете домой. 39. Пиво никогда не засыпает на тебе. 40. Пиво никогда не говорит "нет". 41. Пиво никогда не говорит. 42. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет. 43. В пиво можно стрелять. 44. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво. 45. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь. 46. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет. 47. Пиво не волнуется, что проснутся дети. 48. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится. 49. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".
Mortikor: metallwolf пишет: Почему пиво лучше,чем женщины А про другие горячительные напитки?
metallwolf: Mortikor пишет: А про другие горячительные напитки? шо нарыл,то выложил,так что звиняйте..
Mortikor: metallwolf пишет: шо нарыл,то выложил Очень жаль!
Scary: Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах. Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести. Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть. На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно. Абонент находится на зоне и временно недоступен. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников Первым здоровается тот, у кого слабее нерв Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! О погоде: зима этой весной удалась на славу! ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака Вентиляторы - это души умерших Карлсонов Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой... В порочащих связях был незаменим. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Kirill: Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу. Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Kirill: Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б-дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ж-й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еbal я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - <Вроде>!.. Во саду ли, б-dь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на жуй, отец со своим... Сын: - Да зачем?! Папа: - Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ***! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з-бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
winslow: Kirill
Kirill: Девушка думает.... Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
metallwolf: Kirill пишет: Девушка думает.... XDDDDDDDD
winslow: Kirill пишет: Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. ужоснах
Chris: Kirill Супер!!!!!!
metallwolf: Едет таксист.Видит монашка голосует.Останавливает. -Куда вам девушка? -На окраину города. -Садись! Доезжают до места.Пора расплачиваться.Монашка в растерянности: -Ой!У меня денег нет!Может натурой возьмёте? Мужик от счасья не знает что сказать. Монашка продолжает: -Только мать-настоятельница каждый день проверку девственности устраивает,не могли бы вы меня в попку? Мужик вообще под кайфом.Монашку, да ешё в задницу... Пошли на обочину,страссный анальный секс.Валяются.Таксист мечтательно: -Клас-с! Монашка тоже мечтательно: -Хорошо вам ,таксистам.С кем хотите , с тем и тра..хаетесь.А нам пидорам,то монашкой ,то пастушкой переодеваться приходиться...... Маме кричит со двора дед Кирилл: - Вашего сына каток раздавил! Мама спросила: - Где он теперь? - Сейчас я его вам подсуну под дверь. Звонок, трубку поднимает секретарша: -А Сергея Семёныча можно? -Ой,вы знаете , а директор вышел. Ой, вошёл! Ой, вышел... В одном племени чукчей молодой воин подходит к шаману и спрашивает: -А почему у нас всем дают такие странные имена,например Падающая Звезда,Парящий Орел?? -Дело в том,что в момент рождения я называю ребенка тем,что вижу...Вот,когда родился твой отец,я посмотрел на небо,увидел орла и назвал твоего отца Парящий Орел,когда рождалась твоя мать,я наблюдал падающую звезду и дал твоей матери такое имя...А почему это тебя так беспокоит Две Трахающиеся Собаки? Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер. Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала. В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор. Дорогие дамы!!Отойдите пожалуйста от края дороги и уступите место более дешевым!
Kirill: metallwolf пишет: Маме кричит со двора дед Кирилл:
Kirill: metallwolf пишет: -Дело в том,что в момент рождения я называю ребенка тем,что вижу...Вот,когда родился твой отец,я посмотрел на небо,увидел орла и назвал твоего отца Парящий Орел,когда рождалась твоя мать,я наблюдал падающую звезду и дал твоей матери такое имя...А почему это тебя так беспокоит Две Трахающиеся Собаки?
WOLF: Kirill пишет: Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! ХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deimos: metallwolf ЖЖОШШ НИПАДЕЦЦКИ!!!!!
Mortikor: -Алло, это квартира Тупого? -А... эээ... ммм... Не понял вопроса?
полная версия страницы