Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор "13" » Ответить
Юмор "13"
Hwoarang_WTF: Сабж
Hwoarang_WTF: О женщина!:))
Hwoarang_WTF: Дневник Фредди Роуча (прославленный тренер) Автор - nbk с форума allboxing 7.00 звонил Майк. сказал, сегодня снова придет в зал. 8.30 Болезнь иногда дает о себе знать. делал кофе - рассыпал весь сахар, записывал номер телефона - порвал к черту блокнот... боюсь идти в туалет! 9.15 звонил Майк. сказал, что не придет. 9.50 Мэнни хорош, но ударам недостатет веса. да и ноги слабоваты. я дал ему для начала вес в 150 кг. - что, если Моралес решит висеть на нем весь бой?! 10.15 Снова Майк. Сказал, что придет. просил оплатить за него такси в зал. я согласился. 10.40 я понял, почему так тихо! Джеймса все еще нет в зале. Странно - обычно о нздесь уже в пол-одиннадцатого и жрет свои гамбур7геры... 11.40 Мэнни заболел. головой. или испытыывает мое терпение - говорит, вес не по силам...жалуется на колено. все дурной пример Майка! поставить их вместе в спарринг? пусть выясняют, кто упрямей на ринге!... кстати, где он - Майк? 12.15 Майк. сказал, что не приедет. таксист отказался его везти после того как Майк прыгнул на капот... а потом у него исчезло настроение куда-то ехать. Майк сказал, что пришлет мне счет за ремонт тачки. надо ему будет напомнить, что МакБрайд - это не гнилые чемпионы по основным версиям и готовиться к нему надо серьезно! 14.00 объявился Джеймс. сказал, что отдыхал после вчерашней пробежки. от него сильно пахнет виски. и еще чем-то... похоже на табак. но только это не его сигары! 15.00 пришел этот ненормальный русский. который избил брата Джуды и еще одного парня. хочет спарринговаться, угрожает добраться до Мэнни! после этого Джеймс долго смеялся и сказал, что этот русский ему нравится. поразительно он благодушен! что ж он курил?? P.S.: я думал, этот русский из Флориды... 15:30 они провели пару раундов спарринга. я так и не понял, зачем. Этому засранцу даже лень было убирать голову и вообще бить. русский старался.Джеймс махнул рукой раза 2 за раунд. когда сошел с ринга, заказал что-то пожрать по телефону. прямо в зал! хорошо хот ьне курит здесь - только Майорги №2 нам тут не хватает. 16.00 почки болят! все еще боюсь идти в туалет... попросить кого-нибудь помочь? 17.00 Мэнни пришел на вечернюю тренировку. мало скорости! мало мощи! больше силовых упражнений - Моралес может навязать борьбу в клинче! надо что-то придумывать... 17.20 звонил Майк. сказал, что запутался... 17.40 есть идея! Моралес от атак будет уходить назад и в сторону.... руки он держит вверху - а тут-то мы его и ждали с апперкотом! стоп! - а Мэнни его бьет? я забыл... 18.10 Джеймс снова полез на скамью для жима. мало ему порванных связок что ли? к счастью, он в подходе никогда больше одного раза вес не берет. лень. надо обратить на это внимание! может, в бою с Руизом ему стоит атаковать не чаще раза за раунд? зачем организму менять свой ритм... 18:30 Джеймс заказал себе столик в ресторане. а пока сидит возле раздевалки и жрет пиццу. как в него столько лезет??! 18:50 Мэнни бьет снизу! осталось научить его шагать в сторону... Этот парень со временем может стать сенсацией! в тяжелом весе. да, вы не ослышались - но только при правильном подходе к силовым упражнениям! 18:55 пришла толпа мексиканцев. Злые. кричали что-то про Барреру. кого-то искали. Мэнни спрятался в шкафчик... под умывальником. 19:00 приехал таксист за деньгами. Да, Майк явно не в лучшей форме - вмятины на капоте гораздо глубже, чем обычно. килограммов 8 у него лишних есть. как так вышло? таксист рассказывает, что ВСЕГО ТОЛЬКО спросил у МАйка, изнасиловал он все-таки ту бабу или как... любопытно, что произойдет со следующим спросившим? 19:30 опять какие-то мексиканцы. злые. кричат что-то про Моралеса. Мэнни нигде не видно... 19.40 Джеймс занял туалет и почти час не выходит и не отвечает... 19.50 вышел. сказал: "кто бы мог подумать, что в человеке может быть столько г#вна!" 20.30 какой-то у Мэнни странный английский. придумал какой-то "manilla ice"... это снег на Филиппинах? мда, скорее там все засыплет снегом, чем он отучится пропускать, когда идет в атаку с апперкотом... меня мучают плохие предчувствия! 22.00 мне домой позвонил Майк. тяжело с ним все-таки. надо отфутболить его к Фенеку, моих нервов уже не хватает, а Джефф все-таки орать умеет... но до чего красноречивый тип! плакали с ним вместе. я не заметил, как сходил в туалет.
Deimos: ЖЖОШШ!!!! СОТОНА!!!!! АФТАР ПИЩИ ИСЧО!!!!!!!!!!!!
Hwoarang_WTF: Противостояния великих. Аффтар - Валера-а-а (с того же форума:)) Мухаммед Али – Майкл Джордан (Баскетболист) Оба высокого роста. Оба обладали потрясающей техникой. У них были очень быстрые руки и ноги. Оба являются непревзойденными мастерами своего дела. Наконец они оба были неграми. Кто круче? По достижениям сложно сравнивать, поскольку оба являются легендами в своем спорте. Кто победил бы в очной встрече? Я думаю Мохаммеду Али в баскетболе, один на один, ловить нечего…. А на ринге Джордон прыгает слишком быстро и слишком высоко, поэтому попасть по нему практически невозможно! Даже Али с его потрясающей техникой. После изнурительной беготни в первой половине боя Мохаммед падает от усталости после легкого удара «с верху» - Майкл Джордон ТКО 9 Что показала эта пара? Да элементарно! Быть негром, живущим в Америке не только зазорно, но и полезно. Поскольку все великие достижения в спорте, в Америке на 90% принадлежат неграм. А если ты еще и принял «Ислам» так это вообще круто! Все твои достижения превозносятся в двойне. Потому что быть чернокожим мусульманином в Америке не только опасно для жизни, но и ведет к многоженству. P.S. Теперь ясно, чем руководствовался Майк Тайсон когда принимал «Ислам». К сожалению, не помогло, Али все равно - лучший! Кстати появился намек на новую тему: Переплюнул как мусульманин Тайсон, мусульманина Али! Оливер Маккол – Курт Кобейн (Рок-звезда) Оба обрели популярность, когда от них никто этого не ждал. Оба были наркуши со стажем. Оба очень талантливы и психически не уравновешены. Оба сотворили свои гениальные шедевры под воздействием героина. Маккол нокаутировал Льюиса, а Кобейн нокаутировал своими произведениями большую часть рок–фанатов. Оба находясь под воздействием наркотика, появлялись на публике и ничего не соображали. И Маккола и Кобейна не раз откачивали после передозы. У них есть одно отличие. Кобейна один раз не откачали. Кто круче? Несомненно, оба чемпионы в своем деле. Но в очном противостоянии прогнозы давать сложно. Хоть сила и мощь на стороне Маккола, но думаю, победил бы Кобейн. От музыки Курта, у Маккола вылезли бы глаза и встали дыбом волосы. Оливер сначала начал бы танцевать, потом ходить отрешенно из стороны в сторону, потом у него потекли бы слезы и в конечном итоге случился нервный срыв. Что они показали? Да то, что наркоманы тоже люди. Им свойственно побеждать и проигрывать, радоваться и плакать. Все зависит от передозы, которую они приняли. Так что даже обдолбаный наркоман способен на великое! Вот как! Рой Джонс – Чарли Чаплин Оба были гениальными шоуменами! Оба заставляли смеяться миллионы людей. Ими восхищались, их боготворили. Оба обладают нестандартной техникой передвижения. Оба дарили народу свое искусство в эпоху великих диктаторов (Чаплин-Гитлер; Джонс-Дон Кинг). Оба обладали незаурядным талантом и магическим обаянием. Кто круче? В мастерстве зажигать публику им нет равных. А встреться они на ринге расклад думаю предсказать был бы нелегко. Непредсказуемая техника передвижения по рингу Роя Джонса заставила бы призадуматься Чарли Чаплина. В том, что нестандартная манера передвижения Чаплина ввела бы в полное замешательство Джонса, в этом я не сомневаюсь. Они бы кружили вокруг по рингу пританцовывая на протяжении нескольких раундов (а может и всего боя). Победил бы тот, кто быстрее раскусил бы своего оппонента. Встреться они два раза счет я думаю бы был 1-1. Что они показали? Они показали то, что в Америке действуют принципы свободы и равноправия. И для того, что бы добиться славы нужно быть не только негром или евреем, но еще и обладать талантом. Также они показали, что все одаренные личности имеют нестандартную манеру передвижения, что и делает их столь популярными...
Hwoarang_WTF: Николай Валуев – Андрей Шевченко (Футболист) Оба гордость своей нации! И Шевченко и Валуев не сразу получили мировое признание. Оба обладают незаурядными физическими данными. Оба лишены таланта. Оба любят натягивать трусы до сосков. Оба стали известны не за счет мастерства, а благодаря силовому стилю и физическому превосходству над противниками. Кто круче? Валуев, несмотря на огромный рост, любит играть в футбол, поэтому Шевченко его здесь не сильно превосходит. А если Николай станет в ворота то думаю, закроет собой весь створ и даже такой бомбардир как Андрей Шевченко ничего не сможет сделать. Из 10 пенальти не одного! Думаю, на ринге, как ни странно превосходство будет у Валуева. А Шевченко побывав два раза в нокдауне забудет про бокс и начнет избивать соперника ногами. Скорее всего, по яйцам, выше он просто не достанет. После чего он будет дисквалифицирован. Итог – победа Валуева! Что они показали? Что можно добиваться успеха и стать знаменитым, не будучи гением, негром или евреем. А если природа наградила тебя еще хорошими физическими данными, то даже не обязательно становится наркоманом, или принимать «Ислам». Братья Кличко – Братья Кеннеди И те и другие братья! И у тех и у других одинаковые фамилии. Старшие братья Виталий Кличко (чемпион) и Джон Кеннеди (президент) занимали видное положение в обществе, в то время как младшие братья только стремились к этому. И Кличко и Кеннеди пользовались большой популярностью среди людей. Умные, культурные, воспитанные и те и другие были обожаемые простым народом. И Кличко и Кенеди многого добились в жизни. Старшие братья были устранены силовым способом. Джона убили, а Виталию сломали ногу. Также младшие братья предпринимали попытки хоть как то занять место старших, но тщетно… Кто круче? Ясное дело в политике явное преимущество у братьев Кеннеди, пока…. Но зато на ринге… В прочем за братьев Кеннеди впряглась бы вся Армия Соедененых Штатов вместе с ядерным боезапасом! А за Кличко вся Украина (тоже ядерная держава!). И что теперь? Карибский кризис–2. Нет. Политика взаимного сдерживания! Так что, как хотите, а здесь ничья. Что они показали? И Кличко и Кеннеди показали то, что можно быть с виду идеальными, порядочными и всеми любимыми до тех пор, пока не начнут всплывать факты о закулисной жизни данных героев. Как всплыла история о причастности братьев Кеннеди к смерти Мэрилин Монро. Потому что они были поочередно ее любовниками и боялись огласки. Теперь ждем, какая история всплывет о братьях Кличко. Очень ждем… Антонио Тарвер – Девид Коперфилд (Иллюзионист) Начнём с того, что имена ребят (в русском написании) непохожи друг на друга и в них нет буквы РРРРР!!! Зато эта буква есть в Фамилиях! Но это только начало!!! Оба являются волшебниками. Их фокусы запомнят надолго миллионы телезрителей! Коперфилд заставил исчезнуть статую «Свободы», а Тарвер, не менее легко заставил исчезнуть самого Роя Джонса! Кто круче? Статуя «Свободы» - это конечно круто! Но Рой Джонс – это еще круче! Он олицетворяет свободу для всех чернокожих в Америке. Поэтому фокусы, фокусами, а здесь полный паритет. Другое дело на ринге вот там то Коперфилд мог бы показать всю свою фантазию: полеты, исчезновения, появление отдельно друг от друга частей тела в разных углах ринга итд. К сожалению, размеры ринга очень ограничены и всюду яркое освещение не то, что на сцене театра. Поэтому после жалких попыток взлететь или исчезнуть Коперфилд начнет кленчевать, но после угрозы дисквалификации от рефери, начнет убегать. Стадион ревет! Публика в восторге! Никто не видел Коперфилда в таком жалком и беспомощном состоянии. Наконец Тарвер настигнув Девида проводит левый крюк. Коперфилд пропустив удар падает. Тарвер прыгая от радости кричит:- «Это тебе не в Ниагарский водопад нырять!». Вот так примерно видится развитие событий в этой паре. Что они показали? То, что не всегда можно полагаться на свое умение показывать фокусы, как на ринге, так и вне его. И Тарвер это прекрасно понимает. Поэтому и не смог повторить свой фокус дважды.
motor: Хит-парад фраз которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! ГИМН БОБРУЙСКА: Толпу полудиких животных бездомных В объятья свои приняла Беларусь. Да здравствует созданный скопом животных, Вонючий, засратый зверями Бобруйск! Славься, пристанище наше болотное, Дружбы животных голодный оплот! Тряпка зеленая с мачтой и палками Пусть всех животных в Бобруйск приведет! Сквозь топки и йады нас гонят падонки, Но Лукашенко нам путь озарил. На службу гламуру, слезам, лавкам-цемкам, На сопельки розовые вдохновил. Славься, пристанище наше засратое, Разных животных блохастых оплот! Флаг из трусов, на жопе с заплатою К победе над разумом нас приведет! В сраженьях растим мы чешуи и зубы, И сквозь газенвагены путь наш лежит! В помойках «Мак-Дональдс» питаем утробы, Чтоб йады и йоды навек победить!! Славься, пристанище наше последнее, Амеб и мутантов безмозглых оплот! Беспечного будущего вдохновение В Бобруйске животных пусть всех соберет!
КАБАЛ: ПРИВЕТ ВСЕМ
Hwoarang_WTF: КАБАЛ пишет: ПРИВЕТ ВСЕМ Доброго времени суток.
JT: ПРЕВЕД!!! Y
Chris: КАБАЛ пишет: ПРИВЕТ ВСЕМ Привет!
КАБАЛ: Я НЕ ВЕРЮ ГЛАЗАМ Я ОБЩАЮСЬ С ЮРГЕНОМ !! СЛУШАЙТЕ ТЕМА
КАБАЛ: КÐБÐЛ пишет: Привет! ЭТО ВЫ КРИС КЭЙН КОТОРАЯ ИЗ ГРУППЫ?
Chris: КАБАЛ wrote: ЭТО ВЫ КРИС КЭЙН КОТОРАЯ ИЗ ГРУППЫ? С утра вроде была я!
КАБАЛ: А КАК МНЕ КАРТИНКУ ПОСТАВИТЬ И ВООБЩЕ КАК ЗАРЕГИТСЯ ТУТ МОЖНО?
КАБАЛ: Я ВЧЕРА ПЕРВЫЙ РАЗ СЮДА ЗАШЕЛ!! МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ВАША ГРУППА! ТОЛЬКО Я ЖИВУ В КРАСНОДАРСКОМ КРАЕ А У НАС ИЗ ВАШИХ АЛЬЮБОМОВ ПРОДАЮТ ВОЛКИ ОДИНА! Я СКАЧАЛ ВСЁ С ВАШЕГО САЙТА ТОЛЬКО ТАМ НЕДОУКОМПЛЕКТОВАННЫЕ АЛЬБОМЫ С МАЛЫМ БИТРЕЙТОМ! ГДЕ МОЖНО ВСЁ ВАШЕ ТВОРЧЕСТВО ВЗЯТЬ , ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО? ПРОСТИТЕ ЗА КАПС БОЛЬШЕ НЕ БУДУ
Chris: КАБАЛ wrote: А КАК МНЕ КАРТИНКУ ПОСТАВИТЬ И ВООБЩЕ КАК ЗАРЕГИТСЯ ТУТ МОЖНО? Зарегить, мы тебя уже зарегили, а картинку ставишь так: заходишь в свой профиль участника, там будет раздел "аватар". Аватар можно ставить как со своего компа, так и откуда-нибудь из нета ссылкой. А заказать можно по интернету любые альбомы, которые есть в наличии на Метализме. Обращайся к Alexander the Great он тебе все объяснит. Рады видеть на нашем форуме!
КАБАЛ: заказать это надо много денег а вот скачать бы не против
Alexander The Great: На данный момент все есть, которые издавались. Судный День 100/180 руб (толстый и тонкий буклеты) Сумерки Богов 125 р. Обитель Ветров 125 Полуночный Гром 125 Волки Одина 100/180 Восход Черной Луны 100/180 PS Только причем тут юмор?
Alexander The Great: КАБАЛ wrote: заказать это надо много денег а вот скачать бы не против Тогда надо искать
КАБАЛ: да юмором и не пахнет! но вот если я закажу альбо и что мне он прям всего в пределах 200 рублей будет! а налоги есть?
КАБАЛ: раз уж такой случай выдался то можно попросить у вас фотки ваши? я их ищу по нету нигде не нашел! на сайте маленькие мне нужны с большим разрешением!
КАБАЛ: можно попросить ваши фотографии пожалуйста! больших размеров! там где вы все всборе
КАБАЛ: ладно думаю здесь люди хорошие и скинете фотки вот мыло kabalnik007@mail.ru башня радуги ё-маё
Alexander The Great: Не налоги, а проценты за перевод денег - это да, есть такое. Плюс еще оплата почтовых расходов (60 руб за заказ любого объема).
КАБАЛ: И В ИТОГЕ СКОЛЬКО БУДЕТ СТОИТЬ ВЧЛ В КРАСНОДАР НЕ ЗНАЕШЬ?
Alexander The Great: Если с тонким буклетом - в пределах 200 р. точно уложишься.
КАБАЛ: НУ ЧТО ФОТКИ КТО НИБУДЬ ВЫШЛЕТ?
Chris: КАБАЛ wrote: НУ ЧТО ФОТКИ КТО НИБУДЬ ВЫШЛЕТ? 800 на 600 пикселей пойдет? потому что бОльших фоток полным составом нет.
JT: КАБАЛ Тяжко будет найти то чего нет в инете... Разве что с верстки дисков с макета JPG кинутью... Или вот ту, которая в полемике в "имидже" в формате 800X600...
КАБАЛ: А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СФОТКАЕТЕСЬ ПОЛНЫМ СОСТАВОМ? ВЕДЬ ЭТО МЕЧТА НАВЕРНОЕ КАЖДОГО ВАШЕГО КУМИРА ЧТОБЫ БЫЛИ ВАШИ ФОТКИ! НУ ЛАДНО СКИНЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА КАКИЕ ЕСТЬ! И ТЕМ БУДЕМ РАДЫ!
JT: КАБАЛ Да все никак не соберемся если честно. Бытовых фоток много. И по отдельности.
КАБАЛ: А ЧТО ЦИФРОВИКА У ВАС НЕТ?
КАБАЛ: КÐБÐЛ пишет: Chris НУ КИДАЙ КАКИЕ ЕСТЬ ПЛИЗ!
Chris: КАБАЛ wrote: НУ КИДАЙ КАКИЕ ЕСТЬ ПЛИЗ! Пока только такие, почта глючит, сорьки!
КАБАЛ: КРИС ЕЩЕ ПОЖАЛУЙСТА!! ТЕМА ФОТКА! КСТАТИ КАК СЮДА ФОТКУ КИНУТЬ? А ТО Я ДЕЛЕТАНТ В ФОРУМАХ!
Chris: КАБАЛ wrote: КРИС ЕЩЕ ПОЖАЛУЙСТА См. в теме "фотки"
Chris: КАБАЛ wrote: ! КСТАТИ КАК СЮДА ФОТКУ КИНУТЬ? А ТО Я ДЕЛЕТАНТ В ФОРУМАХ! Кидаешь фотку в интернет, чтобы у фотки появился адрес с http, потом берешь этот адрес и в форумнное окошко, где написано "вставить картинку" вставляешь этот адрес и фотка появляется.
КАБАЛ: ЛАДНО А КАК В ИНТЕРНЕТ КИНУТЬ? Я ОЛЕНЬ В ЭТИХ ДЕЛАХ
Chris: КАБАЛ wrote: ЛАДНО А КАК В ИНТЕРНЕТ КИНУТЬ? Я ОЛЕНЬ В ЭТИХ ДЕЛАХ надо на какой-нибудь сервер через прогу ftp-шную или фот на сайт www.fotoradikal.ru там просто фотки и картинки постить
КАБАЛ: НУ СПАСИБО ЩАС ПОПРОБУЮ! А ВОТ ЕЩЕ ВОПРОС ВОТ Я ЗАШЕЛ В СВОЮ АНКЕТУ ЗАБИЛ ВСЕ ДАННЫЕ А КАК ПРИМЕНИТЬ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО НИБУДЬ ЧТОБЫ ОНИ ОСТАЛИСЬ СОХРАНИЛИСЬ?
Chris: КАБАЛ wrote: А КАК ПРИМЕНИТЬ ИЛИ ЕЩЕ ЧТО НИБУДЬ ЧТОБЫ ОНИ ОСТАЛИСЬ СОХРАНИЛИСЬ? Внизу кнопка должна быть, "редактировать профиль", туда жмешь и будет тебе счастье.
КАБАЛ: КРИС ТЫ ОЧЕНЬ ДОБРАЯ!! У ТЕБЯ ХОТЬ ТЕРПЕНИЯ ХВАТАЕТ НА ОЛЕНЯ ТАКОГО КАК Я! НО ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТО Я ЭТУ КНОПКУ ЖАЛ 100 РАЗ И НИЧЕГО! ДАЖЕ СТРАНИЦА НЕ ОБНОВЛЯЕТСЯ!
КАБАЛ: ХОТЯ ПОПЁРЛО ПОЧТИ!
Hwoarang_WTF: КАБАЛ пишет: КРИС ТЫ ОЧЕНЬ ДОБРАЯ!! У ТЕБЯ ХОТЬ ТЕРПЕНИЯ ХВАТАЕТ НА ОЛЕНЯ ТАКОГО КАК Я! Крис наверняка просто любит животных;) Ты входишь как зарегенный пользователь?
КАБАЛ: НЕ ЗНАЮ Я ТУТ ВСЕГО 2 ДЕНЬ! А ОЛЕНЬ ЭТО СЛОВО НЕ ОБИДНОЕ ПОЭТОМУ Я СЕБЯ ИМ НАЗЫВАЮ И МОГУ КОГО УГОДНО НАЗВАТЬ! ЭТО НЕ ОБИДНОЕ СЛОВЕЧКО!
КАБАЛ: ЛАДНО ПОШЕЛ Я СПАТЬ! УДАЧИ ВСЕМ!
metallwolf: Так...че за фигня???Хумор 12 тока седня закрылся,собрался я следующий открывать,а тут оказывается уже имеется....тока почему раньше 12 я не понял...ну да ладно...продолжаем разговор: Chris,респект за историю из жж.. давно так не ржал)).. --------------------- Чтоб особо не оффтопить: Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: - Иван - Царевич! Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись! Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают. Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. - Клёво! - И он сделал первый шаг. - Превосходно! - Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. - Отлично! - Но ты бы знал какое... Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному... Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru... Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345 Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140 Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18 Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Chris: metallwolf wrote: Chris,респект за историю из жж.. Пасиб! Совет у Элронда. (Нужно петь на мотив "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!") Сегодня на совете с докладом Гэндальф Серый (Гэндальф) Я вот с каким вопросом! (Аpагоpн) Послушай, отвяжись! (Гэндальф) Hашли кольцо всевластья. (Боромир) А я тебе не верю. (Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. (Элронд) Коллеги, не ругайтесь - сейчас мы всё обсудим... (Боромир) У нас в ...() подобных - завались! (Гэндальф) Давайте ближе к делу... (Фродо) Скажите, пить-то будем? (Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. (Боромир) Я здесь почти случайно... (Фродо Сэму) Пойдём, промочим горло. (Гэндальф) Hа нём внутри там запись! (Аpагоpн) И мне возьми бокал. (Элронд) А кто нашёл колечко? (Боромир) И где противный горлум? (Фродо) Как здорово, что горлума не знаю, не видал. (Леголас Боромиру) Ты лей, брат, не стесняйся... (Боромир) Ой, что-то мне хреново... ... () а дальше матом. (Аpагоpн) Ещё посуда есть? (Леголас) Давайте лучше выпьем! Я тост придумал новый! (Бильбо) Как здорово, что все мы здесь... (Леголас) А Саурон не здесь! (Бильбо) Hеси ещё бутылку (Аpагоpн) ... () (Гэндальф) С кольцом что будем делать?! (Элронд) А, брось в Ородруин... (Бильбо Фродо) Ты что не пьёшь, зараза?! (Фродо, с ненавистью глядя на кольцо) Жена не позволяет! () Как здорово, что много нас, а Саурон - один...
metallwolf: Йа пацтулом xDDDDDD
Kirill:
Kirill:
Hwoarang_WTF: БУГАГА!
winslow: Новоиспечённые фэны Лорди?
winslow:
Kirill: "Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют" =Военком=
Scary: Kirill пишет: "Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют" =Военком= Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
metallwolf: Реальная история из инета: У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пиз%а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... --------------------------------------------------------------- Некоторые американские законы: В штате Огайо:если у вас вдруг закончится бензин, вас посадят в тюрьму. А в воскресение, кстати, вы можете спокойно совершать любые преступления и хулиганства: никто не имеет права арестовать вас в этот день. И все это – согласно некоторым законам штата, вполне официальным и никем не отмененным. Как ни странно. В США, пожалуй, чаще всего сталкиваешься с подобного рода дурацкими законами, которые кажутся полной бессмыслицей или просто шуткой, но на самом деле серьезно числятся в их конституции. Так называемые dumb laws . На конференции « Dumb laws in USA » 30-ого числа, в среду, их было перечислено немало. Да, такого даже нарочно не придумаешь! В штате Алабама запрещено носить накладные усы в церковь – в том случае, если они вызывают смех. На Аляске запрещено наблюдать за лосями из самолета. Ха! Как будто кто увидит этого лося c такой высоты! В штате Аризона людям, старше 18 лет, разрешено иметь не более 31 зуба, при чем дыра обязательно должна быть видна. Интересно, как выглядит Мисс Аризона??? В Калифорнии любой вид транспорта без водителя не имеет права развивать скорость выше 60 километров в час. И в этом же штате запрещено носить свой завтрак по улице с 11 до часу дня. Согласно законам Флориды, если слона оставили на парковке, за него надлежит уплатить ту же сумму, что и за автомобиль. Также жителям штата запрещено разбивать более трех тарелок и четырех чашек и/или блюдец в день. В штате Джорджия цыплята не имеют права переходить дорогу. Утята имеют. Цыплята – нет. На Гаваях не разрешено «помещать монеты в чужие уши». В штате Иллиноис вас легко могут посадить на три года в тюрьму за подслушивание собственных же разговоров. Правило для СЛИШКОМ любопытных. Также закон штата запрещает есть в эпицентре пожара. Жителям Нью-Йорка из-за очередного дурацкого закона не удастся в воскресение походить по городу со стаканчикам мороженого в кармане – даже при всем желании. А после 10 вечера каждого дня запрещено носить тапочки. Дамы и господа! Если вам позарез необходимо жениться или выйти замуж, а ваша вторая половинка сопротивляется, срочно езжайте отдыхать в Северную Каролину! Дело в том, что там, в случае если мужчина и женщина, не состоящие в браке, приезжают в гостиницу и регистрируются, как парочка, они автоматически – вполне законно – становятся мужем и женой. А если, молодые люди, девушка отказывает вам в руке и сердце, везите ее в Южную Каролину: там, если мужчина обещает незамужней женщине взять ее в жены, свадьба обязана состояться. В штате Огайо полицейский имеет право укусить собаку, чтобы ее успокоить. В Орегоне, а также во многих других штатах, запрещено свистеть под водой. В штате Оклахома, похоже, собрались любители животных, уважающие их и ставящие наравне с человеком. Как с точки зрения прав, так и обязанностей. Собаки обязаны получить письменное разрешение мэра, чтобы иметь право находиться на территории частной собственности единой компанией, группой. В Пенсильвании запрещено любимое занятие многих людей: пение в душе. Скучный, видно, народ эти пенсильванцы… Любят однообразие… Даже рыбу можно ловить исключительно ртом, если не имеется специальных приспособлений, и спать на холодильнике запрещается. Прямо не интересно как-то. Скучные, но заботятся о своих жизнях: все огнетушители должны проверяться СТРОГО за час до пожара. На Род Айланде жителям нужно следить за тем, чтобы в воскресенье у них была зубная щетка и запас пасты, иначе весь день придется ходить с нечищенными зубами: здесь строго запрещено продавать по воскресениям зубную щетку вместе с зубной пастой в одни руки. В штате Юта запрещено НЕ пить молоко. Может, у них коров слишком много? Итак, такого рода законов очень и очень много. Появились они все преимущественно давно и действительно являлись попыткой устранить ту или иную проблему. Другое дело, что с проблемой уже давно справились, а закон все еще остается и вызывает смех. Кстати, пытаться доказать что-то, ссылаясь на dumb laws , бесполезно. Эти законы уже давно представителями правоохранительных и судебных властей не воспринимаются всерьез. Штат Техас запрещено делать стоя более трех глотков пива стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5 преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство --город Кларендон запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев --город Хьюстон торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время) --город Порт-Артур наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. --штат Флорида Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. запрещено пение в купальном костюме запрещена езда на скейтборде без номерных знаков запрещено принятие душа обнаженным нельзя разбивать более трех тарелок в день --город Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. --город Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено. --штат Арканзас. запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. --город Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. --город Эванстон (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле --город Форт-Медисон (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. --город Hовый Орлеан запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам --город Сент-Луис пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку --округ Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. --штат Кентукки ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой. Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. --город Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500 --округ Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. город Hебраска парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00 --город Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане. --штат Пенсильвания считается незаконным проживание в одном доме более 16 женщин, поскольку по местным законам это квалифицируется как публичный дом. Однако даже 120 мужчин могут жить вместе, не нарушая закона. --штат Калифорния животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. запрещено ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами запрещен плач во время дачи показаний в суде запрещено лизание жаб и лягушек запрещена мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. --город Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). --штат Индиана запрет на принятие ванны в период с октября по март запрет на продажу автомобилей по воскресеньям запрет на изменение цвета птиц и кроликов запрет на продажу молока в винных магазинах запрет на ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям запрет на поедание арбузов в общественных парках запрет на употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков --город Спейдс запрещено пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.
metallwolf: http://swgalaxies.datastart.hu/modules/Videos/files/vader-loituma.swf http://www.bash.org.ru/
metallwolf: ------------------------------------------------------------------ Я надел противогаз, кирзовые сапоги и семейные трусы с портретом Горбачева и четыре с половиной часа бегал по улице, распевая революционные песни. Прохожие меня явно не понимали. Только на пятом часу я осознал, что из-за противогаза им не слышно моего пения... В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х%й? - Я так и сказал. Беседуют трое НР: (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей: - Что это? Вовочка радостно: - Задница! Учитель пошёл к директору и говорит: - Иван Иванович они надо мной издеваются! Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит: - Так, кто тут задницу нарисовал? http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114960946193258&n=1&page=
Deimos:
metalman: смишно....
Chris: "Вредные Советы начинающим группам как добиться успеха" Если вы решили твердо Стать звездою рок-н-ролла, Знайте: вам придется туго, Этот путь весьма тернист. Для начала прикупите Вы гитару в секонд-хенде (С дыркой в корпусе и грифом На одном кривом гвозде). И пускай вас не смущает, Что одна струна осталась – В этом будет ваша «фишка», Ваш неповторимый стиль. Если в сборнике аккордов Ни черта вам не понятно, То сожгите его в печке – Нефиг мозги забивать! Лучше бейте со всей дури По струне с обмоткой сползшей, Изредка переставляя Палец на соседний лад. Поразите всех соседей Вашим пламенным вокалом, Пусть стучат по батарее – Значит, признан ваш талант! Дальше времени не тратя, Быстро собирайте группу И планируйте гастроли – Вы почти что Super Star! Пригласите деда Оззи Выступать на разогреве И девчонок симпатичных Наберите целый зал. Если посреди концерта Вы заметите случайно, Что куда-то все пропали И сидения пусты, Выбегайте вон из зала И кидайтесь на прохожих, Их хватайте и тащите Прямиком на ваш концерт. Обвяжите их цепями, Кандалы на них наденьте, Двери на замок закройте И играйте rock’n’roll. Ну, а после завалитесь С вашей группой в телецентр И устройте там ужасный, Безобразнейший скандал. Пейте водку и текилу, Сигаретами дымите, А в прямой эфир прорвавшись, Заорите: “Fucken shit!” Вас покажут все каналы В новостях о криминале, Но зато («Ура!» кричите) Вы попали на ТиВи. Значит, все не так уж плохо, Вас узнают миллионы И из пепла возродится Старый, добрый рок-н-ролл!
Deimos: LOL
metalman: а мне кажется этот стих больше не про рок-н-ролл про ПАНК!
JT: "...Мы не хиппи, мы не панки, мы диффчонки лесбиянки!"
motor: Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат. Русская сказка - добро побеждает зло. Еврейская сказка - добро покупает зло. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло. Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка - зло отвечает за базар. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро. Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel. Журнал “Мама и малыш” (№ 2, 2006 г.), стр. 20 “Приносим извинения за опечатку в статье “Новогодний стол для малышей”, № 1, 2006 г. В рецепте “Домашний лимонад” вместо 20 лимонов следует использовать 2. Акция дня! Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
metallwolf: xD Респект! --------------------------------------- http://ifun.ru/movie882.html
Kirill: JT пишет: лесбиянки Бианки. Лес.
motor: Заголовки для желтой прессы путин снова стал говорить от лица женщины: “я совсем с ума сошла с вашим фрадковым” воспитательница испортила утренник энурезом кукла каркуши найдена с порваным клювом волочковой оторвало руки, но танцевать она продолжит дядя володя из спокойной ночи малыши найден мёртвым с дилдо в руках заседание госдумы пройдёт в маскарадных косюмах 2 журналиста ослепли от случайного блика на лысине фрадкова на заседании правительства греф снова кинул репейником в волосы кудрину путин отказывается верить в существование космоса ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы путин высмеял украинский язык и прыщавого выблядка пионеры зацеловали зюганова до смерти девочка задушена одноклассниками за демонстрацию уретры на фестивале бардовской песни струной задушен диджей грув фестиваль “лейся песня” закончился продажей органов 9 мая путин подарил совету ветеранов 2 пехоры по опросу населения лишь 4% граждан готовы съесть кал президента за восстановление льгот чак норрис снова смертельно обжегся вареной сгущенкой путин назвал правительство местечковыми гомосексуалистами доноры спермы повысили удои лысая кошка оцарапала кучме брыльки неизвестные сорванцы убили старика и нагадили в сквере эстонский завод детских грузовых автомобилей перевыполнил план на 2 автомобиля платить сотрудникам зарплату стало невыгодно 18 мая объявлен днём издевательства над убогими детям и кошкам запретят плакать на кладбищах столицы сериал менты начнут показывать проматывая плёнку назад в армию не будут брать тех, кто боится воды в приэльбрусье найдено 9 тел погибших шахматистов неопрятный член можно украсить блёстками и никто не заметит мужчинам разрешили территорию на рабочем месте метить мочой золой из крематория посыпали свадебный торт лужков назвал парад победы “нерестом” скинхеды будут переодеваются в бездомных грузинов путин увлекается выведением безногих пингвинов путин начал изучать английский язык с фразы “without cunt” путин не смог отгадать загадку “залупился и висит” за рисование на партах ученикам будут удалять пальцы чтобы закрепить новый материал первокласникам будут выдавать водку старик заколол харкающего подростка щетиной в продаже появились сосиски “краник ильича” собака путина ест бесланских матерей путин подтвердил теорию дарвина своим генеалогическим деревом общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации завтра состоится забастовка уфологов новинка: зубная паста для стариков со вкусом земли путин будет рекламировать средство от потливости гениталий теперь за рождение ребенка мать будет получаеть единовременное пособие пластилином и счетными палочками у путина искривилась линия бикини волочкова называет себя плешивой скотиной лукашенко запретил смотреть на его плешь стальные миски: европейская мода гангрена проходит сама если три года слушать романсы юлиана московские турникеты калечат людей, а работники метрополитена их поедают группа шпильки взялась написать новую мелодию для турникетов метро чтобы хуй не гнулся надо на ночь класть его под матрас лужков начал подготовку к новому году декоративной репой украсят фасад большого театра милиция с 1 июня будет свистеть в свистки на вдохе уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей майский парад будет ознаменован игрой в крысу на параде 9 мая один из 6000 солдат пел вместо гимна “сам ты наташа” цирк никулина повернут фасадом к тюрьме скоропостижно скончалось пол читы липецкий суд осудил бетономешалку пенсионеры требуют оснастить автобусы эскалаторами и креслами качалками прожиточный минимум переименован в “хахаха” в потребительскую корзину добавят мухоморы ленин в оленьей упряжке: фото ветеран робин гуд перевешивает георгиевские ленточки с дорогих иномарок на отечественные авто последние слова евдокимова были “ах ты ёб твою мать” молится можно будет по смс тайна исповеди будет храниться в интернет за исповедь будут платить с первого июля в церквях будет официально разрешено рыгать перед пасхой путин посещал кружок “как креститься на людях ” путин перепутал библию с чековой книжкой сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов астрид лингрен призналась, что прототипом карлсона послужил её первый аборт касьянов утилизировал государственное имущество фрадков выменял душу у дьявола на тарелку щей путин отрицает расхожее мнение, что самбисты-гомосексуалисты молдаване боятся депортации больше, чем анальной дефлорации соловьёв схлестнутся с познером в смаке нурпаша кулаев обратился в передачу “час суда” пьяный газзаев орал на красной площади “взмахивай усами и взлетай” первые космонавты-лесбиянки: белка и стрелка ющенко высосал себе мозг содержимое колумбариев тайно используется в качестве удобрений путин отрицает холокост, чернобыль и динозавров столичные власти закупили сорок вагонов биотуалетов для праздника пива грызлов снова несогласен со своей фамилией путин сравнил позицию фрадкова с крайней плотью путин не допустит чтобы планет стало больше 10 путин опять подрался с кони из-за каши людмила путина призналась что володе нравится когда его хлестают собачьим поводком приезжие таджики не знают что крепостной строй отменён в ответ на предложение легализовать марихуану, президент долго смеялся и много ел путин призвал народ квасить бенедикт 16 благословил порносайт валентина матвиенко жалуется что подчиненные дразнят её “тефтелей” касьянов назвал фрадков отфеллированым лицом кто то из депутатов снова нагадил в думе клоун-еврей напугал семью фашистов фрадков заразил путина коровьим бешенством квартирных воров напугал несмытый кал путин в душе поёт арию квазимодо последний звонок переименуют в день педофила пьяный водитель сбил 20 человек, съел 3 детей и скрылся мосфильм снял продолжение кавказской пленницы: восстание шурика спартак мишулин сыграет путина в сериале ельцин назвал путина приёмышем саммит россия ес начался словами путина “кстати о птичках” путин начал доклад словами “когда я панковал” путинская сука сорвала саммит ельцин в приступе маразма съел сберкнижку путин объявил петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск путин запретил хакамаде сверлить его взглядом путин сказал, что новые рубли совсем не похожи на бабло известный бизнесмен купил трёх арабских скакунов и ксюшу собчак зюганов сознался что вылепить из хлеба вагину его научил рассказ про ленина путин - полуэльф причиной катастрофы авиалайнера признаны космические лучи и два заклинания пугачёва торгует печёночными шлаками в следующем выпуске аншлага регина искромётно эксгумирует евдокимова регина дубовицкая показала телезрителям свои соски вместо петросяна елене степаненко банки крэма хватает только на одну щёку елена степаненко считает целлюлит своим единственным достоинством петросян признался что шутит 20 лет несмешно специально потомучто готовит большой сюрприз путину льстит что его портрет висит на входе в гей клуб инопланетяне обещают конец света в случае отказа землян от расплавки бронзового юрия никулина шаинскому отказали в продаже караоке, сославшись на грозу жена куклачева в гневе от кошачьих царапин на спине мужа валентин дикуль унёс у пенсионерки подаренную путиным волгу маша малиновская грозила телезрителям прямой кишкой фрадков тайно гордится что образ сам самыча срисован с него ученые выяснили что вид пельменей на ночь совсем не способствует потенции, как считали раньше кавзказцы уверены, что милиционеры не узнают их в очках и с зонтиками в целях конспирации столичные нелегалы меняют свои фамилии на “иванов” перед свадьбой жених вместо свиньи заколол невесту мемуары рамзана кадырова никого не интересуют госдума сравнила код да винчи с фитилём путин признался что его в школе дразнили путанка, а теперь презик партия гомосексуалистов выдвинула член в госдуму женщины - депутаты госдумы ненамного дороже женщин с ленинградки надевание гайки на член станет неотъемлимой процедурой принятия присяги в усах лукашенко найден микрочип и микродейл символом революции в белоруссии станет бидон с мочой губернатор корякии погиб, врезавшись на лошади в биотуалет путин всячески отрицает сходство своей головы с колобком лужков переименовал сыр пармезан в оглоблю в ресторанах москвы можно будет курить сигареты только с дургого конца у фрадкова опять перестала светится лысина символом рубля будет выбрана буква “г” дума пересмотрит форму нарезного батона в кемеровской школе открыт класс с геронотофилическим уклоном солдатам русской армии не нравится, что на учениях нет крови обезврежена банда старух: они брали кредиты и умирали выйдя из кассы в гробы будут вкладывать рекламные буклеты пенсии будут выдаваться “тем самым чаем” путин вручил слиске именную лопатку путин настаивает на получение им медали за взятие берлина за неделю немцов проиграл 3 завода и получил 5 щелбанов после долгих дебатов, дума разрешила мужьям шипеть на жён путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня пьяный кириенко опять приставал к новодворской плакать кровью, чтобы получить пенсию, станет необязательно с 1 января 2008 года завтра пройдёт митинг в поддержку порчи государственного имущества путин показал депутатам ширинку и пообещал демографический взрыв путин назвал думу петросянами-рукоблудами полярник осуждён за избиение умки новое реалити шоу “за стеклом” снимут в мавзолее на красной площади прошол концерт “когда поют ЧОПы” мария шарапова стала кричать по ночам “жеглов, сучий сын” в общественных туалетах установят таблички над унитазами “какать сюда” в знак одобрения законопроектов теперь принято топать пчелы лужкова стали приносить вместо мёда навоз путин опять назвал украинцев “назойливым отребьем” два депутата подрались из за крема от геммороя газманов отказался писать саундтрек к новому робокопу сержант издевался над рядовыми, пока не подавился папиросой фрадков на обсуждении второй поправки играл в задницу
metallwolf: rofl
Chris: В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы...
Deimos:
КАБАЛ: бабруйской спецназ
metalman: мдя.... зло...
Kirill: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента подмигивание Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Chris: Kirill
Deimos:
Deimos: Увеличить Хуясе!!! Увеличить Тру скварешник Увеличить Kiss my ass!!!
Scary: Deimos пишет: Тру скварешник Скавершник действительно тру!!!
JT: Петь на мотив песни МАСТЕРА "ПАЛАЧИ".
Kirill: JT пишет: Петь на мотив песни МАСТЕРА "ПАЛАЧИ".
metalman: зло
JT: Угар. Гиниратор Сказаг: http://dm.botik.ru/%7Emadmax/tale/generator.ru.html С К А З К А . Давным - давно в Переславле-Залесском жил - поживал, да налоги собирал Глупый Царь Додон.И была у Царя Додона Сборная пекарня: "ДОКА-хлеб", на водородном топливе. И вдруг откуда ни возьмись ... привалил из далекой неизвестной страны в ящике с контробандными апельсинами Чебурашка, неизвестный науке зверь, он же - "Настоящий Друг". Чебурашка начал выяснять кто он такой, а как выяснил обиделся и спер печку: "ДОКА-хлеб" . Об'явил Додон указ по всему городу Переславлю-Залесскому. И обещал храбрецу, выступившему за него награду. Царевну-Красу русую косу. Разбойник Бармалей давно мечтал заполучить Царевну-Красу русую косу поэтому, не долго думая, попрыгал, наводя ужас на всю округу за ушастиком - Чебурашкой. К утру Бармалей допрыгал, наводя ужас на всю округу до ветхого домишки где обитал Старичек-лесовичек. Встретил Старичек Бармалея и проводил в домишке. Поведал Бармалей Леснoго волшебника о своих приключениях. А тот и говорит :"Принеси-ка мне, дорогой Бармалей коробочку Tampax-ов, что бы свободно двигаться." А Бармалея делов-то ... забрался Бармалей в общий душ, понавытаскивал из-за батареи заветных тампонов и приволок полную коробку. Обрадовался Старичек и подарил Бармалея волшебную книгу, переплетенную человеческой кожей. Отправился Бармалей дальше. К утру добрался неутомимый Бармалей до избушки. И Баба-Яга: костяная нога; патлатая и незговорчивая старуха тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Не лает не кусает, а в дом не пускает." Достал Бармалей волшебную книгу, переплетенную человеческой кожей. Развернул Бармалей книжку, вытряс оттуда двух пауков и стал листать, выискивая нужную главу. И немного погодя ответил: "Замок ". Делать нечего выполнил Бармалей заданиие, встала Баба-Яга на четвереньки, заползла под печку,пустив тучу пыли, и вытащила широченные семимильные сапоги: раз шагнешь - семь миль пройдешь. Не раздумывая долго двинул Бармалей дальше. К утру привела Бармалея дорожка к Неизвестная деревушка где тусовался Емеля-Пустомеля любитель быстрой езды на печках. Емеля-Пустомеля и говорит "Дам я тебе Ящичек со старыми гранатами Ф1, но сначала заслужи: "К восходу солнца, построй мне мост через реку." Смекнул Бармалей , что голыми руками Чебуратора не одолеть. Поэтому К восходу солнца мост был готов. С грустью отдавал Емеля-Пустомеля Ящичек со старыми гранатами Ф1, а окрутевший Бармалей попрыгал, наводя ужас на всю округу дальше навстречу опасностям. После тщетных поисков логова неизвестного науке зверя решил Бармалей использовать широченные семимильные сапоги: раз шагнешь - семь миль пройдешь подарок Бабы-Яги.Впрыгнул Бармалей в сапоги, шагнул разок и унесся на многие километры. Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед когда-то красной телефонной будкой без трубки - зловещим пристанищем неизвестного науке зверя. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Сосредоточившись, начал вспоминать Бармалей приемчики, которым научили его африканцы, считая про себя до десяти. Холодный пот выступил на ушах Чебурашки и застыл на волосках синим инием. Напряг тогда он свои уши, создал энергетический щит, переждал и снова ринулся на Бармалея. Напряженные от злости Чебураторовы ухи, как два огромных бублика заставили покрыться Бармалею ледяной испариной. Бармалей принял какую-то хитрую позу и стал яро махать руками, вводя тем-самым своего врага в ужасное замешательатво. Одно ухо у него почти совсем оторвалось, кровь сочилась из красносиних сосудов. Оббежал Чебурек Бармалею сзади, закрыл ему глаза своими развесистыми ушами, а сам все когтями по горлу "вжик-вжик". Весь последний год плодотворной жизни пронесся у Чебурашки в маленьком но стойкокм мозгу. Вспомнил тут Бармалей про подарочек Емеле-Пустомеле.Швырнул Бармалей гранатку по врагу, стиснув зубы, так что чека врезалась в губу. И полетели его уши в разные стороны, а вместе с ними руки и остальные туловища. Сразу же откуда ни возьмись мини-пекаpня: "ДОКА-хлеб" выехала и сказала: "Сядь на пенек съешь мой пиpожок, запей водочкой: 'Довгань'". Захватил Бармалей печку: "ДОКА-хлеб" и отправился обратно в Прекрасный город: Переславль-Залесский. После "Нового Года" добрался Бармалей до Старинного, Русского города: Переславля-Залесского. Выбежали на улицу все ( Перековцы )люди Русского города, вышел царь к Бармалея, радостный и цветущий. Бармалей обалдел от такого приема. Приказал царь подать сюда обещаную награду и подарил Бармалею Царевну-Красу русую косу
Chris: Исчо Сказочка про Дракулу! "Дракула или бой с самим собой (почти по Holy Dragons!)" Давным - давно небольшем и облезшем заводском общежитии жила не тужила да честью своей девичьей дорожила (в дневное время) маленькая девочка хорошенькая прехорошенькая с синим бантиком в тругольныи горошек.И была у маленькую девочку хорошенькую прехорошенькую говорящая птица-счастья (подпольная кличка Феникс), пpиносящая счастье. И вдруг откуда ни возьмись ... изнемогая от малокровия прилетел на крыльях любви Граф Дракула,Повелитель тьмы и кровопийца . Граф Дракула хитроумно и изворотливо проник в кафе "U FREDU" и похитил Феникса. Написала девчурка о своем горе в об'щажную стенгазету. Где рискнула предсказать спасителю вечного счастья и антикварный каллейдоскоп пробабушки. Граф Дракула,Повелитель тьмы и кровопийца давно мечтал заполучить антикварный каллейдоскоп пробабушки поэтому, не долго думая, пошел пешком, стерев ноги по колени за Дракулой. После "Нового Года" Граф Дракула дошел пешком, стерев ноги по колени до лесной глухомани - местного Национального Парка где обитал Леший - бедняга лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий от всех недугов. Встретил Леший Графчика и проводил в лесную глухомань - местный Национальный Парк. Поведал Граф Дракула Лешего о своих приключениях. А тот и говорит :"Принеси-ка мне, милый Граф Дракула родниковой водицы." А вампиренышу-Дракуленышу делов-то ... забрался Граф Дракула в овраг, нашел родник, и принес воду. Обрадовался Леший и подарил вампиренышу-Дракуленышу подарок друга - "Домашнюю Энциклопедию", Магаданского издания. Отправился Граф Дракула дальше. После "Нового Года" добрался неутомимый Граф Дракула до домика . И добрый и богатый американский дядька Сорос тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Без окон без дверей полна горница людей." Достал Граф Дракула подарок друга - "Домашнюю Энциклопедию", Магаданского издания. Положил Граф Дракула энциклопедию на ладонь, послюнявил палец и углубился в мир знаний. И немного погодя ответил: "Огурец". Делать нечего выполнил Граф Дракула заданиие, пошел дядька Сорос в дом и принес скатанный в рулон телепорт производства "id Software". Не раздумывая долго двинул Граф Дракула дальше. К утру привела Графчика дорожка к избушка где тусовался Старичек-лесовичек. Старичек и говорит "Дам я тебе охотничий Лук-самострел, с оптическим (ночным) прицелом, но сначала заслужи: "К восходу солнца, построй мне мост через реку." Смекнул Граф Дракула, что голыми руками Вампира не одолеть. Поэтому К восходу солнца мост был готов. С грустью отдавал Старичек охотничий Лук-самострел, с оптическим (ночным) прицелом, а окрутевший Граф Дракула пошел пешком, стерев ноги по колени дальше навстречу опасностям. После тщетных поисков логова Графчика решил Граф Дракула использовать скатанный в рулон телепорт производства "id Software" подарок знаменитого на весь мир своими делами Сороса.Встал на красный квадрат и очутился в нужном месте. Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед замком - зловещим пристанищем Графчика. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Уверенный в своем бессмертии набросился Князь на Графчика. Стойкий и изворотливый,из плоти и крови(в основном чужой) Дракула долго сопротивлялся судьбинушке, но сразил его этот удар. Укрывшись крыльями своего плаща Повелитель мысленно наметил путь к вампиренышу-Дракуленышу. Хоть и страшен был лик Дракулы, но крепко стиснув зубы шел Граф Дракула на вампира. Укрывшись крыльями своего плаща Повелитель мысленно наметил путь к вампиренышу-Дракуленышу. Прошипев что-то невнятно Граф отступил. Зловеще ухмыльнувшись, обнажая свои окровавленные клыки, Дракула жадно прильнул к шее Графчика . Вспомнив наказ матери вытер Граф Дракула кровь с лица своего и с криками "Трап завали-и-и !!!" кинулся на вампиреныша. Вспомнил тут Граф Дракула про подарочек Лесовичка.Пустил Граф Дракула длинную стрелу, поймав в прицеле силуэт противника. Извергая фонтаны зловонной крови испустил вамир последний дух. Сразу же откуда ни возьмись птица-счастья вышла осторожно, боясь попасть в суп, но рюхнув в чем дело начала прелестно горланить популярные песни "Птица счастья завтрашнего дня" и "Мы охотники за удачей". Захватил Граф Дракула Феникса и отправился обратно в заводское общежитие. К восходу солнца добрался Граф Дракула до небольшего, захудалого общежития. К подходу Вампира в общежитие подтянулись группы товарищей, как то рокеры, металлисты, панки, хиппи, кришнаиты, рэперы, рокабилы, остальные вольно тусующиеся граждане. Граф Дракула обалдел от такого приема. После пламенной речи под звуки сводного металлического оркестра вампиренышу-Дракуленышу вручили памятный приз антикварный каллейдоскоп пробабушки.
Chris: Анекдот в тему. О ПАПЕ. Папа пришел пьяный с работы. Ватикан в шоке.
Deimos: Chris пишет: Папа пришел пьяный с работы. Ватикан в шоке. КВН
metalman: Chris катит
Chris: metalman пишет: Chris катит ВАУ!!!!! На меня снизошло папское благословение!!!!!!!
metalman: Chris 2-ой и 3-ий смойлик ваще круто!
Chris: metalman пишет: Chris 2-ой и 3-ий смойлик ваще круто! О, еще одно папское благословение!
Hwoarang_WTF: Боксерская тема. Мохаммед Али о себе: -Человеку моего уровня величия трудно быть скромным -Я настолько быстр, что когда выключаю свет в спальне, успеваю лечь и укрыться одеялом быстрее чем свет погаснет. Чак Вепнер (перед боем с Али) своей жене: "Сегодня ночью ты будешь спать рядом с чемпионом мира"! Его жена: "Али придет к нам в номер"? К слову сказать никто не ожидал, что Вепнер окажет такое сопративление Али. Видно жена его подначила (комменты итальянца). Один журналист полаявшись с Туши светом, высказался о Тони что это "уродливый отвратительный наглый жирный наркодилер". На что Тони ответил: "Это я-то жирный?" МАКАРЕНКО: "ГОЛОВА ДАНА БОКСЕРУ, ЧТОБ НЕ БИЛИ ПО ЛИЦУ" Как-то просматривал бой Виталий Кличко-Корри Сандерс по телевизору и там вдруг в перерыве между раундами Вова Кличко, если мне только не послышалось, сказал брату на правильном русском что-то типа: Давай-давай, смотри, он тоже подза@бался... (автор Vadim) Беленький(не дословно, но точно):"...у мексиканцев эти удары по печени от рождения. они их отрабатывают ещё в утробе матери, лупя её по печени.." Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли Майк Тайсон: ___________________ Я алхимик:я превращаю деньги в дерьмо Моя главная цель – убить его, не нарушая правила Я попытаюсь попасть ему правой точно в нос, чтобы вбить сломанную кость прямо в мозги Девять миллионов человек меня ненавидят. Большинство из них белые. Ну и ладно, пускай. Только произносите мое имя правильно Я люблю бить людей, бить жестоко. Но, к сожалению, большинство знаменитостей боятся меня. Жаль. Хочется встретиться с ними без всякого оружия, один на один. Только он и я. Может ,найдется смельчак, который примет мою перчатку? Я вырву из него сердце, и мы вместе на него посмотрим... Не было ничего личного. Просто я пришел убить этого парня I could sell out Madison Square Garden masturbating (Или обрусевший вариант - люди купят билеты,чтобы посмотреть как я буду мастурбировать в Madison Square Garden) И поздний Тайсон: Я запутался.Мне нужно разобраться в моей жизни. Мне кое с чем нужно разобраться.У меня душа болит,и я борюсь с сильными демонами. И еще,я не удержался,и решил выложить пару кусков из его интервью в 2005 году.Возможно, это разобьет сложившиеся у кого-то стереотипы;) Из интервью Тайсона после поражения от Макбрайда (последний бой Майка) О словах в качестве оружия: «Я пришел к выводу, что не обязательно ругаться и хамить, чтобы объяснить свою точку зрения. Словами можно обезоружить человека. В моем словаре, наверное, 20 тысяч слов. Я могу с кем угодно говорить о литературе, науке и искусстве». О непонимании: «Люди не понимают мою жизнь. Я был "маменьким сынком". Обо мне заботились с 13-летнего возраста. Поэтому я такой сегодня. Я был разбалован до невозможности. У меня было все, чего мне хотелось. Жить так всю жизнь — это сумасшествие. Все о тебе заботятся, но одновременно с этим и манипулируют тобой. Очень у немногих людей такая жизнь. Большинству приходится работать как рабам всю жизнь. У меня никогда в жизни не было работы. Все, что я умею — это делать больно большим, крепким мужикам, как на улице, так и зале. Поэтому я никого не боюсь. Знаете, чего люди не понимают? Они считают мою жизнь трагедией. Моя жизнь была трагичной до Каса Дамато. После этого у меня сладкая жизнь. Сколько банкротов вы знаете, кто бы только что купил дом за 3 миллиона и ожидал бы следующей получки еще в 6 миллионов?» ...Я прошел через огромные испытания,я прошел через ураган и хаос, который длился двадцать лет! После всего этого я чувствовал глубокое опустошение, но чувствовал и желание начать новую жизнь, не "упав" окончательно! Это удивительным образом страшно, Грег, ведь эта та новая жизнь, которую я не знаю и о которой не имею представления! Это то, что пугает меня больше всего, но я собираюсь справиться с этим! Ты веришь в то, что твоя новая жизнь без бокса будет лучше для тебя и что у тебя получиться создать крепкую семью? -Я не знаю Грег, потому что у меня еще есть проблемы с которыми предстоит разобраться. У меня очень много дилемм! Мои дела в ужасном состоянии, но я чувствую себя хорошо! Жизненный опыт-бесценная штука! Особенно в этом потоке хаоса и обмана. Я хочу забыть о препирательствах между мной и Тедди Атласом, Робин Гивенс, Доном Кингом! Я хочу навсегда закончить войну с этими людьми. Я не говорю, что ненависть прошла, просто я хочу покончить с войной, ведь жизнь проходит! Мы все становимся старше и ближе к смерти! И у меня больше нет сил мстить.
Hwoarang_WTF: Почти вся инфа взята с аллбоксинг ру,кроме части материала по Тайсону.
motor: Метод Валуева - Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть! - Да чё там господин Николай я. Можно Колёк. - Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы мой кумир! Этот ваш хук справа - Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь - Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук ну, знаете, удар: хук, джебб Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка? - Ты говоришь всю дорогу чё-то Не понимаю я. Мне тренер говорит: Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой . Тактика-хуяктика - М-да, своеобразно Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт. - А чё сразу я? - Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими э-э возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы. - Проблемы это плохо. Может, кому въебать? - Нет, никому этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем. - Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов? - Бог с вами, Николай! Его нельзя впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например - В натуре? Во, суки! Кому там въебать? - Кгм Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо - А скока их всего? - Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров. - Так чё тут думать? Каждому въебать и всё! Гандоны - Ну, вот, опять Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете? - Хуле там представлять Въебу сразу куда надо попадут! - Знаете, Николай а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо . Да-да, именно ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! И вот исчо http://2c-foto.ru/121.htm
motor: # Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской. # Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. # Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. # Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. # Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. # Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. # Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. # Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле. # Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. # Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. # Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. # Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. # Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “бляяя” под шум мотора. # Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. # Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах. # Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. # Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. # Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам… # Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены… # Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи…
Deimos:
Chris: Надписи на ценниках Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Scary: Это у нас такие ценники?
Chris: Scary пишет: Это у нас такие ценники? Такие ценники могут быть где угодно!
Priest: Chris пишет: Полотенце стерильноебанное
metallwolf: Chris пишет: Грелка католическая Ручная работа, made by ПАПА
Priest: Chris пишет: Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Ужоснах А ещё было такое объявление: ОБУВЬ ИЗ КОЖИ: МУЖСКАЯ, ЖЕНСКАЯ, ДЕТСКАЯ
Chris: Хроники диверсионного отряда День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. 2 День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
Chris: День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. 3 День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
Chris: Обучение вождению 4 День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс. День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу. День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет. День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх. День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов. День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"? День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались. День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые. День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон. День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану. День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии. День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата. 5 День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами. День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял. День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..." День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза. День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары". День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник. День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали. День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился. День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно. День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу. День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику. День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями. День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот. День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами. День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые. 6 День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт. День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге. День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг. День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку. День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику. День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу. День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят. День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было. День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов. День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел. День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже. День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова. День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
Chris: День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул. День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как- 7 то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось. День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех. День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление. День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом. День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта". День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале. День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре. День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным. День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения. День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным. День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали. День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны. День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные. День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами. День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!" День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы". 8 День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа. День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник". День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул. День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов. День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков. День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями". День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел. День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось. День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать. День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски. День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
Priest: Chris Уржался во второй раз!!!!!!!
Hwoarang_WTF: А вначале это были милые ученые в секретном НИИ:)Тока там в несколько раз больше,если постить:)
winslow:
winslow:
winslow:
Chris: winslow Ой, какие котеги!!!!!!!!!
Priest: winslow С гитарой самый клёвый
Chris: Priest пишет: С гитарой самый клёвый Они тоже выбирают Стратокастер!!!!
metallwolf: Когда находимся в инете,выбираем в пуске выполнить,и набираем следующее: telnet towel.blinkenlights.nl жмем энтер и наслаждаемся)) ------------------------------------------------ Рассказ, присланный на конкурс фантастов Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
Chris: metallwolf Рыдаю...
Priest: metallwolf Супер!!!!
PANZER:
Deimos: PANZER АХТУНГЪ!!!!!
metallwolf: А чей-то они там делают??
PANZER: metallwolf пишет: А чей-то они там делают?? Пэйн ведет анальный обыск!!!
metallwolf: PANZER пишет: Пэйн ведет анальный обыск!!! Я плакалъ
metallwolf: http://www.ifun.ru/movie881.html
winslow: metallwolf пишет: http://www.ifun.ru/movie881.html
winslow:
Priest: winslow Мужику стабильно неповезло
metallwolf: xDDDDD я в ахуе xDDDDDDDDDDDDDDDD конечно нехорошо над чужим горем смеяццо,но я не выдержал))))))
JT: winslow Эй, торерро! Или так: "КОРРИДА-АСКАРИДА"!
winslow: JT пишет: Или так: "КОРРИДА-АСКАРИДА"! АААААААА!!!!! УЖОС!!!!!
PANZER: НЕХУЯ НАД ЖИВОТНЫМИ ИЗДЕВАТЬСЯ. БЫК - МОЛОДЕЦ. НЕГОДЯЯ ПРЯМО В ЖОПКУ!..
Deimos: PANZER пишет: НЕГОДЯЯ ПРЯМО В ЖОПКУ! Грынпыс рулит
JT: PANZER пишет: БЫК - МОЛОДЕЦ. Однозначно. Так его, вивисектора балаганного!!!
Hwoarang_WTF: ПАНЗЕР!!!!!ИПАТЬ У ТЕБЯ АВАТАРА!!!:))))))))))))))на 90 злобных градусов!!!!!!
metallwolf: http://www.3x3m.com/files/sprite/ http://cypa.livejournal.com/3237389.html ================================= Почему пиво лучше,чем женщины 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой. 14. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 15. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 16. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво. 19. Пиво всегда мокрое. 20. Пиво не требует равноправия. 21. Вы можете иметь пиво публично. 22. Пиво не заботит, когда Вы кончите. 23. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку. 24. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов. 25. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками. 26. Пиво никогда не передумывает. 27. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. 28. Пиво не требует равенства. 29. Пиво не требует оформить ваши отношения. 30. У пива нет МАМЫ !!!! 31. У пива нет юриста. 32. Пиво не занимает много места в шкафу. 33. Пиву не особенно нужно кольцо. 34. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом. 35. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит. 36. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его. 37. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и ни не передерутся. 38. Пиво не волнует, когда вы придете домой. 39. Пиво никогда не засыпает на тебе. 40. Пиво никогда не говорит "нет". 41. Пиво никогда не говорит. 42. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет. 43. В пиво можно стрелять. 44. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво. 45. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь. 46. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет. 47. Пиво не волнуется, что проснутся дети. 48. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится. 49. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".
Mortikor: metallwolf пишет: Почему пиво лучше,чем женщины А про другие горячительные напитки?
metallwolf: Mortikor пишет: А про другие горячительные напитки? шо нарыл,то выложил,так что звиняйте..
Mortikor: metallwolf пишет: шо нарыл,то выложил Очень жаль!
Scary: Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах. Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести. Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть. На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно. Абонент находится на зоне и временно недоступен. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников Первым здоровается тот, у кого слабее нерв Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! О погоде: зима этой весной удалась на славу! ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака Вентиляторы - это души умерших Карлсонов Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой... В порочащих связях был незаменим. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!! Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Kirill: Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу. Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Kirill: Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б-дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ж-й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еbal я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - <Вроде>!.. Во саду ли, б-dь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на жуй, отец со своим... Сын: - Да зачем?! Папа: - Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ***! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з-бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
winslow: Kirill
Kirill: Девушка думает.... Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
metallwolf: Kirill пишет: Девушка думает.... XDDDDDDDD
winslow: Kirill пишет: Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. ужоснах
Chris: Kirill Супер!!!!!!
metallwolf: Едет таксист.Видит монашка голосует.Останавливает. -Куда вам девушка? -На окраину города. -Садись! Доезжают до места.Пора расплачиваться.Монашка в растерянности: -Ой!У меня денег нет!Может натурой возьмёте? Мужик от счасья не знает что сказать. Монашка продолжает: -Только мать-настоятельница каждый день проверку девственности устраивает,не могли бы вы меня в попку? Мужик вообще под кайфом.Монашку, да ешё в задницу... Пошли на обочину,страссный анальный секс.Валяются.Таксист мечтательно: -Клас-с! Монашка тоже мечтательно: -Хорошо вам ,таксистам.С кем хотите , с тем и тра..хаетесь.А нам пидорам,то монашкой ,то пастушкой переодеваться приходиться...... Маме кричит со двора дед Кирилл: - Вашего сына каток раздавил! Мама спросила: - Где он теперь? - Сейчас я его вам подсуну под дверь. Звонок, трубку поднимает секретарша: -А Сергея Семёныча можно? -Ой,вы знаете , а директор вышел. Ой, вошёл! Ой, вышел... В одном племени чукчей молодой воин подходит к шаману и спрашивает: -А почему у нас всем дают такие странные имена,например Падающая Звезда,Парящий Орел?? -Дело в том,что в момент рождения я называю ребенка тем,что вижу...Вот,когда родился твой отец,я посмотрел на небо,увидел орла и назвал твоего отца Парящий Орел,когда рождалась твоя мать,я наблюдал падающую звезду и дал твоей матери такое имя...А почему это тебя так беспокоит Две Трахающиеся Собаки? Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер. Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала. В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор. Дорогие дамы!!Отойдите пожалуйста от края дороги и уступите место более дешевым!
Kirill: metallwolf пишет: Маме кричит со двора дед Кирилл:
Kirill: metallwolf пишет: -Дело в том,что в момент рождения я называю ребенка тем,что вижу...Вот,когда родился твой отец,я посмотрел на небо,увидел орла и назвал твоего отца Парящий Орел,когда рождалась твоя мать,я наблюдал падающую звезду и дал твоей матери такое имя...А почему это тебя так беспокоит Две Трахающиеся Собаки?
WOLF: Kirill пишет: Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! ХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deimos: metallwolf ЖЖОШШ НИПАДЕЦЦКИ!!!!!
Mortikor: -Алло, это квартира Тупого? -А... эээ... ммм... Не понял вопроса?
metallwolf: Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить
winslow: Клёвый ачкарик
metallwolf: http://www.faktor2.ru/forum/viewtopic.php?t=414&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=01d8fc7cea5dd17bb893c2b15e2d44fd Читать всем ))) я рыдал xDDD
winslow:
Димон: metallwolf пишет: Читать всем ))) я рыдал xDDD Я тоже хочу играть также быстро, как фактор-2!
Kirill: Стеб стопудово! Небось, чуваки с guitars.ru решили развлечься
Kirill: ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон (~)ов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Mortikor: Kirill пишет: ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Заебуться их всех отстреливать!
Лесьяр: Kirill пишет: ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон (~)ов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. Рулон Обоев был? 8))))
Chris: А еще : Пролет Буранов, Шашлык Баранов.
Chris: Чтобы не выбрасывали диск Димы Билана сразу после прослушивания, он планирует разместить на обложке следующего расписание электрички, линейку и календарик на следующий год.
Kirill: из вопросов Президенту РФ к интернет-конференции 6 июля: Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо.
metallwolf: Kirill пишет: из вопросов Президенту РФ к интернет-конференции 6 июля: Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо. Отжог xDDDD их там до хрена прикольных...я угарал,когда читал...этот я не встречал
Kirill:
metallwolf: жжошь!! ============== Прикольный ролик про кошек(2,4мб): http://rapidshare.de/files/26201465/cats2.wmv.html ========================== http://business.lbn.ru//cgi-bin/banner/2637?7812&login=old-case&referer=http%3A%2F%2Fmetalism.fastbb.ru%2F%3F17
WOLF: Kirill Адский Путин!
JT: Легенды и мифы древней Греции (и не только) ТРОЯНСКИЙ КОНЬ Тук-тук-тук Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что… ЗАНАВЕС ПРОМЯТЕЙ Прометей: Кто это там летит? Орёл: Я Прометей: Кто я? Орёл: Орёл Прометей: Зачем прилетел? Орёл: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орёл: От клюя пернатого слышу! ЗАНАВЕС ОДИССЕЯ Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки… Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила… Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то… ЗАНАВЕС ЦАРЬ ЭДИП Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то… ЗАНАВЕС ДЕДАЛ И ИКАР Дедал: Ты куда? Икар: Солнышко посмотреть Дедал: Смотри аккуратненько… Икар: Хорошо, папа. ЗАНАВЕС ПЕРСЕЙ Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю! ЗАНАВЕС АХИЛЛЕС - Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался - А пятки помыл? - Да, мама - Обе? - Конечно ЗАНАВЕС САМСОН Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!! ЗАНАВЕС АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ Александр Македонский: Я – сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше… Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить – ослышались! ЗАНАВЕС МАРТОВСКИЕ ИДЫ Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл… Кассий: Ладно. У меня два. ЗАНАВЕС ГАМЛЕТ Гамлет: Быть… или не быть… Голос: Быть… Гамлет: Уверен? Голос: или не быть… Гамлет: ??? Голос: Уверен Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, бля! ЗАНАВЕС КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ Людовик: Мы, Король-Солнце! Прохожий: Вы Король-говно! Людовик: Казнить мерзавца! Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно?? ЗАНАВЕС СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити... Братии: Не лепо, не лепо! Летописец: Ну и пошли вы… ЗАНАВЕС НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где… В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас… Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи! ЗАНАВЕС
Волк: Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Chris: Волк ТРУ!!!!!!! ОТЖОГ!!!!!!
Deimos: LOL!!!!!
Hwoarang_WTF: Юрген,пеши ещё!!!
metallwolf: Мальчик даун (МД) идя по стройке нашел маску сварщика. Одел ее и вышел на дорогу. По дороге ехал на тракторе педофил (П). Подсадил мальчика к себя в трактор. (П): Мальчик, ты знаешь что такое секс? Мальчик молчит. (П): Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? Мальчик молчит. Педофил уже нервничает.. (П): Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм? Мальчик-даун снимает маcку. (М): Дяденька, а вы знаете, я ведь не настоящий сварщик! - Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу! - Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот? - Ну, и что? - Сопли! Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". Как китайцы взломали сайт Пентагона? Каждый попробовал по одному паролю. "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе". Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Две студентки обсуждают нового молодого лектора: - Он так хорошо одевается! - говорит первая. - Да, - соглашается вторая, - и так быстро... Разговаривают итальянец и HP. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь. HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы. - Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону. - По-вашему или точно? - Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?" Встречаются два алкаша. Один другому жалуется: - Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил. - Это х@ня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил. Пьяный мужик подходит к колодцу и кричит туда: - У!!!! Оттуда: -УГУ!!!! Он туда: -У!!!! Оттуда: -УГУ!!!! Он туда: -Них@я!!!! Оттуда: -А х@ли ты думал!!!! Идет нарик по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет : -Ууууууууу.... Hарик ноль эмоций. Его сбивает. Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает. Вылечился, пришел в гости к другу. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу... Hарик вскакивает, хватает чайник и об пол его, и ну его топтать. друг его спрашивает: "Че это ты его?" - Душить их всех надо, пока маленькие!!! Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние, стоят заспанные, заплаканные дети... Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Что, не спится - без папки-то? Идёт наркоман по улице, слушает плеер. Вдруг останавливает такси. - Шеф, свободен? - Свободен. - Выходи, потанцуем. Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". - Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. - Молодец, Машенька, а ты, Вовочка? - Бабушка взяла газету! - Ну и что? - Вероятно, пойдет срать, потому что читать она не умеет! Учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. - Конечно, голая баба! - Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. - Где отец, Вовочка?! - Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше! Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Выебать хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать! Учитильница(У) на уроке спрашивает что можно получить из курицы? Маша;Мясо. (У);Малодец Маша! Петя;Яичка (У);Моладец Петя! (У);А ты что Вовачка скажеш? Вовачка;Не знаю. (У)Вовака на чем ты спиш? Вовачка;На лавочке. (У);А что у тебя под головой? Вовачка;Валенок. (У);А на чем твой папа спит? Вовачка;На полу. (У);А что у него под головой. Вовачка; Другой валенок. (У)А дедушка на чем спит? Вовачка;На печке. (У)А что у него под головой? Вовачка;Подушка. (У)Ну что ты поучеш если разорвёш подушку? Вовачка;Пизды получу!!! Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х@ем будешь щи хлебать! -Вовочка,дай я тебе писю помою -Не, лучше бабушка,у неё руки трясуться!
Hwoarang_WTF: Али жжот Тайсон РУЛИТ!Миллз Лейн на бубне:) Холифилд на басуке
Hwoarang_WTF:
Hwoarang_WTF: http://fishki.net/comment.php?id=11537 Ёжииик!!!Лошааадка:))
JT: Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет. Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки. Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется. Бойкот - бойфренд кошки. Котоклизма - пушистая клизма в виде кота. Котомаран - повозка, запряженная парой котов. Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой. Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.) Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1. Прокот - пункт выдачи котов напрокат Котушка - игрушка для кота Котание - попытки человека фамильятничать с котом. Обречены на неудачу. Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту. Эскотология - кошачье учение о конце света Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона. Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли Кот котюр - высокая кошачья мода Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ Кототоник - валерьянка Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию Подкот - подкоп, который кот роет под мышыную нору. Блоккот - блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах. Наркотик - котенок общего пользования Котлета - кот сезонного окраса. Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом. Коталка - карусель для котов Котелок - посуда для кота. Коттон - материя, на которой любят валяться коты. Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия. Кототония - состояние максимальной расслабленности кота. Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота. Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона. Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы. МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни. Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов. quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек. Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим взаперти. Букот - букет котов Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму. Коверкот - кот, используемый в качестве ковра. Котация - процесс ротации котов на крыше Котракт - договор купли - продажи кота Котомство - потомство кота Котинки - обувь с изображением котов. Оперкот 1. Сотрудник оперативно-разыскного отдела, участвующий в операциях под видом кота. 2. Кот, оперативно реагирующий на события 3. Кот, которого берут с собой в оперу 4. Кот, приписанный к операционной. Питается вырезкой. 5. Мартовский кот. 6. Кот, который числится в штате оперного театра, дабы мыши не грызли декорации. 7. Исполнитель мужской роли в мюзикле "Кошки" Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую его собственный. Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота. Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию. Некотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов. котолизатор - леденец с запахом копченой мыши котлован - яма для отлова бродячих котов. котокомбы - гибриды котов разных пород Тото Котуньо - певец, который орет как мартовский кот. котолажка - 1 Помещение, куда сажают кота за плохое поведение 2. Клетка для кота Духи "Коти" - духи для кошек с запахом котов. Котто миллион - лотерея, в которую можно выиграть миллион котов. Пресс- котье - кот, лежащий на важных бумагах Котомассаж - возьмите кота за все 4 лапы и водите им по телу массажируемого. Полный котарсис! Кототерапия. Пациента обкладывают со всех сторон котами. Помогает при депрессии, похмелье, импотенции, а также сердечно-сосудистых, простудных и прочих видах заболеваний
Nat: JT, жжОшь!
O.V.A.: - Паап... Папа... А правда что ICQ отупляет? - Бугага! Жжошь сцуко!! 8-}
Nat: Перлы из литературной ролевой игры по романам Дюма: Вечерело. Д’Артаньян поправлял последние складки на своей вновь испеченной одежде. Покров прикрывал почти всю голову, только лицо ото лба до шеи было открыто. Как-то зайдя в какое-то помещение, наступил на крысу, та как ошалелая с отчаяным писком шарахнулась в сторону. «Хранилище пищевых запасов», – догадался д’Артаньян. Руки Жоржа разжались и вяло опустились. Проходя через один зал, вы надышались газом, который перед вашим приходом напустили туда мои люди. Тревиль в Бастилии, любимец короля в Бастилии это было немыслимо, арестован по обвинению в государственной измене в покоях короля. а я уж смогу заключить вас так, что о вас забудут на всегда Но его высокопреосвященство вошел лицом человека, знающего все или почти все. С западной стороны площади к воротам тюрьмы продвигались два человека, судя по одежде, мужчина и женщина, повозка которых была наполнена бутылками вина. Перед ними стояла девушка в синем платье с черными, как смоль, волосами. Миновав Люксембург, пройдя еще немного вдоль улицы, портшез остановился у дверей дома. Как только он взялся за кольцо, за его спиной выросла тень, материализовавшись в типичного наемного убийцу Бумага была без печати и подписи, но её качество и почерк выдавали Кровавого Герцога. Затем водрузила на голову шляпу бежевого цвета и вытащила копну своих непослушных золотистых волос. С помощью шпильки она отворила ставни (который Рошфор запирал всегда) и распахнула окно, рядом с ним на стене имелись выступы, которые были обвиты плюшем. Мушкетер обратил на вошедших свои большие глаза. Арамис был тонок в искусстве фехтования Вдруг сзади, наглым образом, на него попытались запрыгнуть двое гвардейцев. Мушкетер увернулся, перекувырнувшись в воздухе и подцепив «на крючок» по очереди эту парочку. Портос тем временем с победным криком крутил своим орудием что есть мочи. Она долго смотрела своими большими изумрудными глазами с черными длинными ресницами в его огромные, зеленые и печальные. Расправившись с вином, Консуэло перешла к испанской текиле. Ночная степь с низкой по земле травой окружала их. Она шла не спеша, вдруг какие - то сильные мужские руки обхватили ее стан и стали стремительно тянуть в сторону улочки – Да нет, это я так, о своем... Все хорошо, что хорошо кончается. – Не уверена, что хороший конец настал. ...Подумал д’Артаньян, медленно скача на лошали к Атосу комната напоминала место, где только что произошло побоище не менее чем полдюжины человек Вы отправляетесь, куда шли, и узнаёте у всех всё что можно. Поэтому склонив Атоса к себе на службу, тот в свою очередь сумеет убедить и остальных в этом поступке Шляпа д’Артаньяна то и дело мелькала то там, то здесь, окруженная со всех сторон красными плащами гвардейцев. Второго Атос проткнул сразу в бок живота... Де Жюссак увидев, что его гвардейцы лихо выходят из строя, крикнул... Двое других гвардейца, как уже упоминалось, тоже были ранены и слегка стонали. Всюду лежали люди, стоны, возгласы о помощи и лужи крови. Выйдя от герцогини Анна села на коня, так и бродившего взад вперед по улице направилась дальше, к цели своего путешествия. поднял в конце февраля восстание феодального характера Время шло, а давно задуманная кардиналом военная операция не двигалась с места. Король находил любые отговорки, чтобы оттянуть ее. В тот момент, когда Атос, очередной раз отказавшись от тюремной еды, которая была на удвление разнообразной и высококачественной, что давало повод к лишним подозрениям Портрет дополняли тонкие брови и большие глаза, наполненные внутренним светом. Подай-ка для начала аперитив и десерт венецианская вазочка из тонкого хрусталя Разбитый Арамис отправился в свою комнату, а Базен – кипятить воду Амарант спрашивала себя тот же вопрос: «Как долго?» Увидев как две девушки храбро идут искать труп деда, он побежал за ними. Амарант переборола свой страх и подошла к трупу. Он был весь в крови...а рана была прямо в животе. – «Боже!» Она представила себе эту невыносимую боль, как холодный метал должен был прорезать ткани вонзившись в него. внебрачная сестра короля. Благо её платье цвета темных изумрудов только помогало её скрыться в тени С помощью своего языка она ловко распоряжалась богатсвом наивного мужа и всегда добивалась чего хочет. Шляпа вместе с дамой внутри проплыла и скрылась в дверях дома. Она бледнела, и каждая волосинка поднималась на ее дрожащем теле. Полное беспамятство нездорового сна, вызванного отнюдь не естественной усталостью, сменилось чуткостью времени пробуждения. Изабелла медленно распахнула глаза, обведя глазами помещение, в котором находилась. Амарант не решалась ответить, ей казалось что она упадет в глазах других, даже незнакомок, если они узнают чем она занималась. похищение это очень банальный акт, который ни к чему не приводит пальцы напоминали кости скелета без мяса Надписи на корешках сделаны на французском, английском, испанском, итальянском языках, а порой встречаются знаки, в которых угадываются арабские иероглифы. Обученный латынью аббатом Самые богатые и успешные рыцари подверглись инквизиции королём Филиппом. Первое что привлекло внимание короля – это таинственность ордена. Она была вызванна аскетическим образом жизни рыцарей-монахов. Себастьян знал что некоторые рыцари до сих пор хранили идею ордена в северной Африке и на Кипре Ну, что за ирония жизни она опять в тюрьме и опять по причине отца церкви. черное шелковое платье без креналина Наконец его терпение лопнуло, барон встал и в очередном полете поймал герцогиню за плечи. Но каким-то невероятным образом кинжал из руки герцогини уже был зажат в руке барона. не совсем, конечно, теперь кровь будет у нее порченой в течение суток, пока гормон не раствориться... казалось, что барону нравиться в таком положении пленницы поддерживать светскую беседу Несколько капель крови стекло в стеклянный сосуд, который тут же исчез в недрах камзола барона Дело твое. Но, если хозяин обнаружит, что ты не спишь, он пустит газ... Не упрямствуйте, ради Бога! Из заднего входа дома Шеврез вырвался черный всадник на губах барона играла нехорошая улыбка зверя, который видит свою жертву Скажите, а на каких правах вы состоите у барона? этот момент, как надеялась Диана, не обострится в волшебный карнавальный вечер Понимая, что задний двор будет запружен каретами гостей, приехавших ненадолго, конюшня будет занята верховыми гостями, а на главной улице у фасада необходимо было поставить карету королевской четы и кардинала, а также самых знатных гостей, таких, как например, герцог Орлеанский. Из кареты без гербов высунулась женская голова, из под капюшона плаща которой выбивались белокурые волосы Глаза прикрывала полумаска в тон платью с узкими разрезами глаз неземной красавицы Легка цвета морской волны под цвет ее глаз туника, была полупрозрачна, сквозь, которую просматривались стройные ножки и гибкий стан, очень дерзкое декольте очаровательный вид, которого мог заставить не спать всю ночь большое количество мужчин, изумрудное колье и диадема в волосах, подарок кардинала Берьсе, все это настолько делало Ниннон красивой. Застегнув на руках браслеты, все те же подарки Берсье, и надев маску, Ниннон решительно направилась к выходу, сегодня она решила покориться много мужских сердец, и самое главное сердце кардинала Ришелье. узнала в больших зеленых глазах молодого мушкетера Августина де Бьяна. Герцогиня де Шеврез была одной из тех, кто полностью отдался слушанию песни, и чувства одно за другим наполняли ее душу. Артист сбросил с себя светлый парик, из под которого показались живые черные волосы и нежная улыбка нарисовалась на ее красивом лице. Граф поприветствовал своего короля и королеву, совместив это действо с приветствием коронованых особ Франции Они с нежностью посмотрели друг на друга и вдруг разом протянули руки к объятиям. Ниннон проследила за его взглядом, и увидела королеву, которая была обществе молодого человека, который весь галантно за ней ухаживал Остальная часть туловища женщины была распластана по ковру, устилающему поверхность рядом с постелью
Kirill: O.V.A. пишет: - Паап... Папа... А правда что ICQ отупляет? - Бугага! Жжошь сцуко!! 8-} -Папа, а что такое флуд? -Гы, сынок, лол!
JT: Толерантность и Знаки Зодиака. The Evil Horrorscope. Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
O.V.A.: JT Поисковик Google Отдыхает. Там ченить подобное есть? Вобщем самый звездный прикол у меня только один. Но он мне запомниться надолго. Дело было в Redison Славянская. Тама решили отметить самых лучших консультантов России. Все как положено - шведский стол, попса на сцене.... Сидеть в зале было в падлу решил покурить. Вышел, подкурился, кайфую. Вдруг, как гром среди ясного неба - из мужского туалета выходить сам боря моисеев. Чинно, на ходу стряхивает в штаны и гордо оттопырив задницу "уползает" в гримерку. Мужик рядом. Удивленно так: - Он чё? Туалет перепутал что ли? Я сползал по стенке от хохота, медленно дожевывая сигарету.
JT: O.V.A. пишет: JT Поисковик Google Отдыхает. Там ченить подобное есть? Эт все из LJ , из френд-ленты ;-))
O.V.A.: JT пишет: Эт все из LJ , из френд-ленты ;-))
Chris: O.V.A. Ну из live journal'a. Интернет дневник. У друзей подглядел.
O.V.A.: Chris пишет: У друзей подглядел. Так бы и написал. А то буквы L J когда рядом выглядят как неудачная попытка расшифровки. Холосие фленды.
Chris: O.V.A. пишет: Холосие фленды. Прикольные!
Hwoarang_WTF: JT пишет: Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. гыгы:))Тут вместо слова Толерантность больше подошла бы совесть:)
JT: Hwoarang_WTF пишет: гыгы:))Тут вместо слова Толерантность больше подошла бы совесть:) Да нет, почему же. Совисть Скорпиону нужна чтобы можно было помучить СЕБЯ (когда рядом никого нет), вещь в хозяйстве о-о-очень полезная! Так что ётого добра - в достатке, гы-гы.
Лесьяр: JT пишет: Да нет, почему же. Совисть Скорпиону нужна чтобы можно было помучить СЕБЯ (когда рядом никого нет), вещь в хозяйстве о-о-очень полезная! Так что ётого добра - в достатке, гы-гы. толерантность - не в кассу. общий смысл гороскопа ничего, но однозначная направленность на, пардон, очередной "баян" вытеснила последний здравый смысл зарисовки. а то, что сказано выше про Скорпионов в равной мере относится к другим знакам зодиака, при этом, ко многим!
Chris: Лесьяр пишет: а то, что сказано выше про Скорпионов в равной мере относится к другим знакам зодиака, при этом, ко многим! А то что сказано про Водолеев, очень-ну просто очень на кого-то похоже!
Nat: История согласно сочинениям американских студентов (мое любимое красным) Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору. Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период. Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой. Со временем египтяне утонули в пустыне. Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт. В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э. Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия. Персидская империя была основана Медеей. Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени 'Яху'. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат. Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев. Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене. Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке. Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию. Философы атомисты открыли принцип е = мс2. Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги 'Республиканцы'. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника. Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года. Рим был основан дядей Ремусом и волком. Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку. Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: 'И я, Брут! '. Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест. У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним. До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Христианин начал новую религию с пословиц вроде 'Крот унаследует землю'. К счастью, потом от этой идеи отказались. Св. Иероним отказался верить в секс. Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест. Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок. Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим. Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции. Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе. Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы. Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа. Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц. Джихад стал богом суахили. Турки наслаждались пиком могущества. Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем. Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом. Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая. Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду. Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать. Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная. Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. Макакиавелли, часто бывший безработным, написал 'Государя', чтобы получить работу у Ричарда Никсона. Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива. Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико. Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей. Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. Папы Римские, конечно, обычно были католиками Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию. Людовик XIV стал королем Солнца. Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик. Прага была столицей Булимии. Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы. Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу 'Кэнди', из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть. Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе. Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки. Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией. Самолет был изобретен братьями Маркс. Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора. Декамбристы в России устроили дежурный переворот. Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм. Бакунин был известным анахронистом. Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году. Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии. Автоманская империя оставалась с больным Европы. Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу. Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой. У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах. Немое кино вышло из моды к 1850 г. Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший 'Триумф Воли' и 'Супермена'. Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию. Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии. Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера 'Бремя белого человека'. Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной. Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией. Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку. Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря. Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия. Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно. Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией. Флоуренс Аравийский воевал в пустынне. Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии. Средний класс в России назывался большевицким. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'. В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде. Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины. Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму. Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана. Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения. Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли '1984 год'. Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Гитлеровская атака на Россию называлась 'План Барбарелла'. Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как 'Большая тройка'. Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере. Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу. Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как 'сионисты'. Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем. Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис. Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках. Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие. Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди. Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика. Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала. Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию. Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.
JT: Nat Под столом!!! Nat пишет: Рим был основан дядей Ремусом и волком. Remus Lupin??? Или... Причем тут РЕМУС??? "И ты, Волк"??? ...Сейчас вылезет ПАПО и скажет "Руки прочь от РИМА!"
Chris: Nat пишет: Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. Ага!!!!! И тут некроманты постарались!!!!!!!!!!
Chris: Nat пишет: Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Chris: Nat Можно я это в своем ЖЖ перепостю???
Nat: JT пишет: Nat пишет: цитата: Рим был основан дядей Ремусом и волком. Remus Lupin??? Или... Причем тут РЕМУС??? "И ты, Волк"??? ...Сейчас вылезет ПАПО и скажет "Руки прочь от РИМА!" Не я пишу, а американские студни Рим - тоже первым делом подумала про Люпина. Только непонятно зафиг ему тогда еще какой-то левый волк?!
Nat: Chris пишет: Ага!!!!! И тут некроманты постарались!!!!!!!!!! Ну ты шо! Некроманты - наше все! Мы без них, как без рук. Не веришь, спроси его Величество, короля Джеймса Первого но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем Жажда - ничто, имидж фсё Можно я это в своем ЖЖ перепостю??? Да ради бога!!! Конечно, можно. Народ должен знать своих кумиров... и дураков
Chris: Nat пишет: Не веришь, спроси его Величество, короля Джеймса Первого Восстановленного???
Nat: Chris пишет: Восстановленного??? Его сАмого!
Priest: Nat Сцупер!!! Ох, как я долго ржал
Deimos: Бугага!!! Люди вы чего моей смерти хотите? Я щас со смеху уссцусь
Nat: Из книги «СЛОВАРЬ САТАНЫ» А. Абсурд. Утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами. Академия. 1) В древности — школа, где обучали морали и философии; 2) теперь — школа, где обучают футболу. Амнистия. Великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам. Апеллировать. Собрать игральные кости в стаканчик для следующего броска. Аплодисменты. Эхо прозвучавшей пошлости. Аристократия. Правление лучших людей. (Это значение слова устарело так же, как и данная форма правления.) Люди, носящие ворсистые шляпы и чистые сорочки, а также повинные в высокой образованности и подозреваемые в том, что имеют счет в банке. Б. Барометр. Остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит погода. Безбожие. Основная из великих религий мира. Безнаказанность. Богатство. Белый. Черный. Благоговение. Чувство, испытываемое человеком к богу и собакой к человеку. Ближний. Тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который делает все, что может, чтобы заставить нас ослушаться. Богатство. 1) Дар неба, означающий: «Сей есть сын мой возлюбленный, на нем же мое благоволение» (Джон Рокфеллер). 2) Награда за тяжелый труд и добродетель (Пирпонт Морган). 3) Сбережения многих в руках одного (Юджин Дебс) 1. 1 Джон Рокфеллер (1839—1937) и Пирпонт Морган (1837—1913) — американские миллиардеры; Юджин Дебс (1855—1926) — лидер американских социалистов. Составитель словаря, как он ни увлечен своим делом, признает, что к этим прекрасным определениям он не может добавить ничего существенного. Брак. Организация общественной ячейки, в состав которой входят господин, госпожа, раб и рабыня, а всего двое. Будущее. Тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено. В. Вежливость. Самая приемлемая форма лицемерия. Вера. Безоговорочное приятие того, что люди незнающие рассказывают о вещах небывалых. Вилка. Инструмент, применяемый главным образом для того, чтобы класть в рот трупы животных. Раньше для этой цели служил нож, который многие почтенные особы и до сего времени предпочитают первому орудию, совсем, однако, ими не отвергаемому, а используемому как подспорье ножу. То, что этих вольнодумцев не постигает немедленная и ужасная кара господня, является одним из самых разительных доказательств милосердия божия к ненавидящим его. Виселица. Подмостки, на которых разыгрывается мистерия, главный исполнитель которой возносится на небо. В нашей стране виселица замечательна главным образом числом лиц, счастливо избегающих ее. Воздух. Питательное вещество, предусмотренное щедрым провидением для откорма бедняков. Волнение. Тяжелый недуг, вызванный приливом чувств от сердца к голове. Иногда сопровождается обильным выделением из глаз гидрат-хлорала натрия. Восхищение. Вежливая форма признания чьего-либо сходства с вами самими. Г. Генеалогия. История происхождения от некоего предка, который сам отнюдь не стремился выяснить свою родословную. Год. Период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти разочарований. Голод. Чувство, предусмотрительно внедренное провидением как разрешение Рабочего Вопроса. Голосование. Осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину. Граница. В политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого. Д. Дипломатия. Патриотическое искусство лгать для блага своей родины. Дневник. Подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея. Добродетель. Некоторые виды воздержания. Дом. Сооружение, предназначенное служить жилищем для человека, мыши, крысы, таракана, прусака, мухи, москита, блохи, бациллы и микроба. Дружба. Корабль, в ясную погоду достаточно просторный для двоих, а в ненастье — только для одного. З. Забывчивость. Дар божий, ниспосланный должникам в возмещение за отобранную у них совесть. Злословить. Злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить. Знакомый. Человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. Знакомство. Степень близости, которую называют поверхностной, когда объект ее неизвестен и беден, и тесной, когда тот богат и знатен. Знамение. В пору, когда ничего не случается, знак того, что что-либо случится. Знаток. Специалист, который знает решительно все в своей области и ровно ничего во всех остальных. Один старый гурман пострадал в железнодорожной катастрофе. Чтобы привести его в чувство, ему влили в рот немного вина. «Пойяк, разлива тысяча восемьсот семьдесят третьего года», — прошептал он — и умер. И. Избиратель. Человек, пользующийся священным правом голосовать за того, кому отдал предпочтение другой. Извиняться. Закладывать фундамент для будущего проступка. Иначе. Не лучше. Иностранный (не-американский). Порочный, нестерпимый, нечестивый. Историк. Крупнокалиберный сплетник. История. Описание, чаще всего лживое, действий, чаще всего маловажных, совершенных правителями, чаще всего плутами, и солдатами, чаще всего глупцами. К. Капитал. Опора дурного правления. Карман. Колыбель побуждений и могила совести. У женщин этот орган отсутствует; поэтому они действуют без побуждений, а совесть их, поскольку ей отказано в погребении, всегда жива и поверяет миру чужие грехи. Катафалк. Детская колясочка смерти. Коммерция. Сделки, в ходе которых А отбирает у Б товары, принадлежащие В, а Б в возмещение потери вытаскивает из кармана у Г деньги, принадлежащие Д. Компромисс. Форма улаживания спора, позволяющая каждому из противников с удовлетворением почувствовать, что он получил то, что ему не причиталось, а потерял только то, что следовало ему по праву. Конгресс. Собрание людей, которые сходятся, чтобы отменять законы. Консерватор. Государственный деятель, влюбленный в существующие непорядки, в отличие от либерала, стремящегося заменить их непорядками иного рода. Коран. Книга, которую магометане в безумии своем считают боговдохновенной, но которая, как известно христианам, является лишь злостными выдумками, противоречащими Священному писанию. Корпорация. Хитроумное изобретение для получения личной прибыли без личной ответственности. Корректор. Злоумышленник, который делает вашу рукопись бессмысленной, но искупает свою вину тем, что позволяет наборщику сделать ее неудобочитаемой. Корсар. Политик морей. Красноречие. Искусство убеждать глупцов, что белое есть белое. Включает и способность представлять любой цвет в виде белого. М. Магия. Искусство превращать суеверие в звонкую монету. Существуют и другие искусства, служащие той же высокой цели, но по скромности своей составитель словаря о них умалчивает. Медаль. Маленький металлический диск, даруемый в воздаяние за доблести, достижения и заслуги, более или менее достоверные. Меньший. Менее предосудительный. Мир. В международных отношениях — период надувательств между двумя периодами военных столкновений. Мифология. Совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр. в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии. Мода. Деспот, которого умные люди высмеивают и которому подчиняются. Мое. Вещь, принадлежащая мне, если я сумею схватить или удержать ее. Мозг. Орган, посредством которого мы думаем, будто мы думаем. То, что отличает человека, которому достаточно чем-то быть, от человека, который стремится что-то делать. В нашу эпоху и при нашей республиканской форме правления мозг так высоко почитают, что обладатели его награждаются освобождением от тягот всякой государственной службы. Молиться. Домогаться, чтобы законы Вселенной были отменены ради одного, и притом явно недостойного просителя. Моральный. Соответствующий местному и изменчивому представлению о том, что хорошо и что плохо. Отвечающий всеобщему понятию о выгоде. Н. Надоеда. Человек, который говорит, когда вам хотелось бы, чтобы он слушал. Наперсник, наперсница. Человек, которому А поверяет тайны Б и который, в свою очередь, поверяет их В. Неверный. В Нью-Йорке — тот, кто не разделяет Христова учения, в Константинополе — тот, кто исповедует его. Негодяй, недостаточно чтущий и скудно оделяющий священнослужителей, духовных лиц, пап, попов, пасторов, монахов, мулл, пресвитеров, знахарей, колдунов, прелатов, игумений, миссионеров, заклинателей, дьяконов, хаджи, муэдзинов, исповедников, браминов, примасов, пилигримов, странников, пророков, имамов, причетников, архиепископов, дьячков, псаломщиков, епископов, аббатов, приоров, проповедников, падре, куратов, канонисс, архидиаконов, иерархов, шейхов, викариев, благочинных, гуру, факиров, настоятелей, дервишей, игумнов, раввинов, дьяконисс, улемов, лам, звонарей, кардиналов, приоресс, муфтиев, жрецов и кюре. Невзгоды. Процесс акклиматизации, подготавливающий душу к переходу в иной, худший мир. Ненависть. Чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем-то превосходит. Ненормальный. Не соответствующий стандарту. В области мышления и поведения быть независимым значит быть ненормальным, быть же ненормальным значит быть ненавистным. Поэтому составитель словаря советует добиваться большего сходства со Стандартным Человеком, чем то, которым он сам обладает. Достигший полного сходства обретет душевный покой, гарантию от бессмертия и надежду на место в аду.
Nat: Из книги «СЛОВАРЬ САТАНЫ» - часть вторая О. Обвинять. Утверждать вину или порочность другого человека, как правило — с целью оправдать зло, которое мы ему причинили. Обдумывать. Искать оправдания для уже принятого решения. Обласкать. Породить неблагодарность. Образование. То, что мудрому открывает, а от глупого скрывает недостаточность его знаний. Океан. Масса воды, занимающая до двух третей нашей планеты, созданной специально для человека, который, однако, лишен жабр. Опыт. Мудрость, которая позволяет в уже затеянном сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца. Оригинальность. Способ утвердить свою личность, столь дешевый, что дураки пользуются им для выставления напоказ собственной несостоятельности. Остроумие. Соль, отсутствие которой сильно портит умственную стряпню американских юмористов. Откровение. Знаменитая книга, в которой Иоанн Богослов сокрыл все, что он знал. Откровение сокрытого совершается комментаторами, которые не знают ровно ничего. П. Памятник. Сооружение, предназначенное увековечить то, что либо не нуждается в увековечении, либо не может быть увековечено. Обычай ставить памятники доведен до абсурда в памятниках «неизвестному покойнику», то есть в памятниках, назначение которых хранить память о тех, кто никакой по себе памяти не оставил. Панегирик. Похвала человеку, у которого либо есть богатство и власть, либо хватило такта умереть. Пантеизм. Доктрина, утверждающая, что все есть бог, в отличие от другой, гласящей, что бог есть все. Патриот. Человек, которому интересы части представляются выше интересов целого. Игрушка в руках государственных мужей и орудие в руках завоевателей. Патриотизм. Легковоспламеняющийся мусор, готовый вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое имя. В знаменитом словаре д-ра Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяя. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым. Подагра. Медицинский термин для ревматизма у богатых пациентов. Поздравление. Вежливое проявление зависти. Понедельник. В христианских странах — день после бейсбольного матча. Поносить (за глаза). Высказываться о том, каким вы находите человека, когда тот не может вас найти. Похороны. Церемония, которой мы свидетельствуем свое уважение к покойнику, обогащая похоронных дел мастера, и отягчаем нашу скорбь расходами, которые умножают наши стоны и заставляют обильнее литься слезы. Праздность. Опытное поле, на котором дьявол испытывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся пороки. Превзойти. Нажить врага. Преданность. Добродетель, присущая тем, кого вот-вот должны предать. Презрение. Чувство благоразумного человека по отношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы противиться ему открыто. Приверженец. Последователь, который еще не получил всего, что он от вас ожидает. Привидение. Внешнее и видимое воплощение внутреннего страха. Придира. Человек, критикующий нашу работу. Признавать. Сознаваться. Признание чужих погрешностей есть высший долг, налагаемый на нас любовью к истине. Приличный. Уродливо наряженный согласно моде данной эпохи и страны. В африканском селении Буриобула Гха человек считается приличным, если в торжественных случаях он расписывает себе живот ярко-синей краской и привешивает сзади коровий хвост; в Нью-Йорке он может, при желании, обойтись без раскраски, но по вечерам должен носить два хвоста из овечьей шерсти, окрашенной в черный цвет 1. 1 Намек на фалды фрака. Приниженность. Достойное и обычное состояние духа пред лицом богатства или власти. Особенно свойственно подчиненному, когда он обращается к начальнику. Принуждение. Красноречие силы. Пушка. Механизм, употребляемый для уточнения государственных границ. Р. Радикализм. Консерватизм завтрашнего дня, приложенный к сегодняшним нуждам. Рай. Место, где нечестивые перестают досаждать вам разговорами о своих делах, а праведники внимательно слушают, как вы разглагольствуете о своих. Рука. Своеобразный инструмент, прицепленный к человеческому плечу и, как правило, запускаемый в чей-нибудь карман. С. Самоочевидный. Очевидный для тебя самого и ни для кого больше. Святой. Мертвый грешник в пересмотренном издании. Священник. Человек, который берет на себя устроение наших духовных дел как способ улучшения своих материальных. Священное писание. Боговдохновенные книги нашей святой религии в отличие от ложных и нечестивых писаний, на которых основаны все прочие верования. Скрипка. Инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки. Снаряд. Последний судья международных споров. Прежде такие споры разрешались физическим воздействием спорящих друг на друга с помощью простых аргументов, которыми снабжала их зачаточная логика того времени, то есть с помощью копья, меча и т. п. С ростом осмотрительности в военных делах снаряд пользуется все большим вниманием и в наши дни высоко ценится даже самыми храбрыми. Существенный его недостаток в том, что в исходный момент своего полета он требует участия человека. Соболезновать. Доказывать, что утрата — меньшее зло, чем сочувствие. Совет. Самая мелкая монета из тех, что имеются в обращении. Советоваться. Искать одобрения уже принятой линии поведения. Союз. В международных отношениях — соглашение двух воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь. Спина. Та часть тела вашего друга, которую вы можете созерцать, очутившись в беде. Спор. Способ утвердить противников в их заблуждениях. Сражение. Метод развязывания зубами политического узла, если его не удалось развязать языком. Судьба. Для тирана — оправдание злодейства, для глупца — оправдание неудачи. Счастье. Приятное ощущение, вызываемое созерцанием чужих страданий. Съедобное. Годное в пищу и удобоваримое, как-то: червь для жабы, жаба для змеи, змея для свиньи, свинья для человека и человек для червя. Т. Танцевать. Прыгать под звуки игривой музыки, предпочтительно обнявшись с женой или дочерью ближнего. Существует много разновидностей танцев, но для всех тех, в которых участвуют кавалер и дама, характерны две особенности: они подчеркнуто невинны и горячо любимы развратниками. Телефон. Дьявольская выдумка, которая уничтожила некоторую возможность держать в отдалении нежелательное вам лицо. Терпение. Ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель. Труд. Один из процессов, с помощью которых А добывает собственность для Б. Трус. Тот, кто в минуты опасности думает ногами. У. Уолл-стрит. Символ греховности в пример и назидание любому дьяволу. Вера в то, что Уолл-стрит не что иное, как воровской притон, заменяет каждому неудачливому воришке упование на царство небесное. Успех. Единственный непростительный грех по отношению к своему ближнему. Утешение. Сознание, что человеку, более вас достойному, повезло меньше, чем вам. Ф. Филистер. Тот, кто следует обычаю в мыслях, чувствах и склонностях. Он иногда бывает образован, часто обеспечен, обычно добродетелен и всегда напыщен. Финансовая деятельность. Искусство, или наука, управлять доходами и ресурсами для вящей выгоды управляющего. X. Хабеас корпус (Habeas corpus). Указ, согласно которому человека можно выпустить из тюрьмы, если его посадили туда не за то, за что следовало. Христианин. Человек, верующий в Новый завет как в божественное учение, вполне отвечающее духовным потребностям его ближнего. Человек, следующий учению Христа постольку, поскольку оно не противоречит греховной жизни. Ц. Цена. Стоимость плюс разумное вознаграждение за угрызения совести при назначении цены. Цирк. Место, где слоны, лошади и пони имеют возможность любоваться тем, как мужчины, женщины и дети валяют дурака. Ч. Часы. Прибор большой моральной ценности, облегчающий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая уйма времени еще остается в его распоряжении. Честолюбие. Непреодолимое желание подвергнуться поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смерти. Чтение. Совокупность того, что человек читает. В нашей стране, как правило, состоит из приключенческих романов, рассказов на местных диалектах и жаргонной юмористики. Щ. Щедрость. Великодушие того, кто имеет много и позволяет тому, кто не имеет ничего, получить все, что тот может. Говорят, что одна ласточка пожирает ежегодно десять миллионов насекомых. Наличие этих насекомых я расцениваю как пример поразительной щедрости Творца в заботе о жизни своих творений. Э. Эгоист. Человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной. Экономить. Покупать бочонок виски, который вам не нужен, за цену коровы, которая вам не по карману. Эрудиция. Пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп. Я. Язычник. Темный дикарь, по глупости поклоняющийся тому, что он может видеть и осязать.
Chris: А это уже мой перл, по мотивам вышеизложенного! Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Они все коммуниздили и коммуниздили!!!!
Nat: Chris пишет: Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Они все коммуниздили и коммуниздили!!!! Хе-хе!!! Точно.
Deimos: ТРУ!!!!
Chris: Студни пишут: Со временем египтяне утонули в пустыне. Ну, египтяне, ну дают! Может они еще задохнулись в кислородной подушке? Египтяне - народ такой! Они могут осуществить невозможное!!!!!
Chris: Америкоты пишут: Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать. Надо же как интересно! Папы всегда всем мешали! особенно Французскому королю и он за ними приглядывал. В Аризоне. А что, очень даже удобно: как глянет через океан!!!!!
Nat: АмериканцЫ отжигают! А у меня есть еще огромная коллекция перлов по истории от русских студней. Выкладывать здесь?! Только сразу предупреждаю, после прочтения, вы поймете, что такое НАСТОЯЩИЙ ПАТРИОТИЗМ!!
Лесьяр: выкладывай. могу закинуть Бушизмы, если кому интересно... не помню, было или нет.
winslow: Лесьяр пишет: могу закинуть Бушизмы Давай! Про гЭ вЭ фсигда в кайф читать!
winslow: WTF! хи-хи
Chris: Лесьяр пишет: выкладывай. могу закинуть Бушизмы, если кому интересно... не помню, было или нет. Были Бушизмы! Аж два раза! Вот они как раз таки боян! Но если кто не видел, то кидай!
Nat: Лесьяр пишет: выкладывай. Только я ссылочкой выложу, а то там слишком много! http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml Chris пишет: Но если кто не видел, то кидай! Кидай, кидай!!! Я вообще ни разу не видела
Chris: Зацените Котега!!!!!! Генетически модифицированная порода. Легко переносит ускорения до 40g, имеет титановые клыки и лазерную насечку на внутренней стороне сетчатки. Неприхотлив, если рядом есть запас тушенки. Окрас адаптирован к условиям средней полосы, однако встроенный алгоритм "Хамелеон" в течении нескольких минут позволит слиться животному с любым фоном. Да, еще имеется встроенная автоматическая 20мм пушка, но ее не видно - она с тыльной стороны.
Nat: Chris пишет: Зацените Котега!!!!!! Кросавчег!
winslow: толстенький
Лесьяр: *копипастнуто с оригинала* БушЫзмы За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык. Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят! Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время. Я думаю, что война - опасное место. Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы. Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта" У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец. Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады. Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну. Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании. Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью. Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе. Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю. Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными. Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать. Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”. Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. Я знаю нежность системы свободного предпринимательства. А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо) Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну. За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней. Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек. В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем. Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн. Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи. Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'. 'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'. Обращения к журналистам 'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01) 'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00) 'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00) О политике 'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96) 'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98) 'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01) 'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01) 'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01) 'Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00) 'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00) 'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01) Об образовании 'Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95) 'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01) 'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02) О науке 'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00) 'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00). Внешняя политика 'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00) 'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00) 'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром) 'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02) 'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02) 'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00) 'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02) 'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02) а по поводу того, что бо(а?)ян, а что нет - вам лучше знать, я в новомодной, но от этого ничуть не интересной, лексике не разбираюсь совершенно. а не зная, пардон, термина - спорить не буду.
Chris: Лесьяр пишет: а по поводу того, что бо(а?)ян, а что нет - вам лучше знать, я в новомодной, но от этого ничуть не интересной, лексике не разбираюсь совершенно Да ну??? Лесьяр пишет: но однозначная направленность на, пардон, очередной "баян"
Nat: Один мой ЖЖ-френд как-то разродился следующим опусом: "Готик-металл: самоучитель Есть музыка для веселья, а есть музыка для души. Есть музыка для работы, а есть музыка для фона. Есть музыка для медленно и печально потрахаться, а есть музыка для скушать булочку с повидлом. Но есть среди этих многочисленных музык и такая музыка, которая вселяет в меня особое веселье, от которой я при любом раскладе трясу конечностями, издаю сначала хохот, а потом сдавленные неразборчивые похрюкивания, от которой я лью слёзы клинического счастья и светлой истерики. И эта музыка, братья и сёстры, по-русски зовётся "готик-металлом". Готический металл - это весьма забавное изобретение. Как женщина-программист подобна морской свинке (которая на самом деле не свинка, да и не морская), так и готический металл слабо готичен, да и на металл не слишком похож. Что дало всем повод наречь стиль именно так? Зачастую музыканты решают играть металл, но не могут играть ни достаточно быстро, ни достаточно профессионально. Добиться мощного звука и слаженных голосов для них тоже часто представляется невозможным. Столкнувшись с такой проблемой, многие тут же спиваются или кидают гитары и идут поступать в сельскохозяйственный институт. Но некоторые, особо стойкие (или особо тупые) не желают никуда идти. Они начинают играть, как могут. И петь, как могут. Для начала нужно выделить в группе двух вокалистов. Первый должен уметь петь жалостливо, как котёнок, котрому забыли налить молока в его любимое голубенькое блюдце. Второй должен уметь реветь, как раненый в жопу медведь, а также буквально на автомате сочинять true-gothic-metal тексты, типа "А-а-а-а-ахрбу-бу-бу-бу-га-а-а-аа-а-а!!! Арму-бу-бу-бу-игабубубубу!" Особым шиком считается дождаться паузы в тихом и спокойном акустическом проигрыше и зареветь любимое слово всех металлических готов, владеющих гроулингом - "ЯбУбу!" В результате длительных репетиций получается нечто грязное, заунывное и жалостливое. Уже начиная ловить фишку (а также восторженные взгляды суицидальных готик-герлов), группа тут же приглашает еще "девушку из консерватории" (с), и даёт ей в руки микрофон, как правило, не обращая внимания на её протесты и крики "Да я, собственно, гобоистка!" Состав набран! Но для записи своего первого готик-металлического релиза им конечно же понадобится еще несколько человек. Да-да, не все так просто. Ведь никто не поверит в "баллады о неразделённой любви к могильной плите 16-го века под кровавой луной в тени мертвенно-серого виноградника" (с) без хотя бы какой-нибудь завалящей скрипки, рояля, пары трамбонов, семи свирелей, девяти кларнетов и еше пары-тройки арфистов на подтанцовках! Вот когда всё это будет записано и вам в руки попадёт диск (не забудьте изображение вампира на обложке, без этого нынче никуда!), то вы поставите его, послушаете буквально половину первой вещи, всплеснёте руками и скажете, "ДА! ДА! Передо мной действительно ансамбль "Bloody Ancient Moonsorrow of Darkness" со своим непревзойдённым альбомом "Vampire Love Melodies Of Underworld Dusk And Stone Cold Afterlife Emotions In Carpatia: Volume I, Book I, Part I - The Beginning Of Bloody Vampire Gothic Dreams Of Ancient Empires In The Athmospheric Silence"!!!"
Chris: Nat Прикол!!!!!
JT: Nat пишет: Готический металл - это весьма забавное изобретение. Как женщина-программист подобна морской свинке (которая на самом деле не свинка, да и не морская), так и готический металл слабо готичен, да и на металл не слишком похож. Cупер!!! Я в отпаде!!! РЕСПЕХТ! (зы если есть любители т.н. "готики" - ничего личного!)
Nat: Раскланиваюсь заместо товарища автора! И, как Юрген справедливо заметил, прошу прощение у готов, если тут таковые имеются
Лесьяр: субъективно и не в кассу в большей своей части. некий автор не вполне знаком с тем, что нынче называется готик-мяталом. кстати говоря, большая часть групп, которые подразумевает опусописатель, относятся к смешанным жанрам типа дум/готик/блэк/повер/треш/агрессив/вотева. и к готик-мяталу как таковому имеют косвенное отношение, не более. давайте посмотрим на основныые под-течения готик-металла. лав-метал. спорить будем? или просто вспомним, у скольких из лав-метальных команд есть гроуловые партии?.. да и вообще, описание - явно не про них. ладно, скажем, схалтурил автор - дальше. индустриализированные команды, кибер, метал с электроникой. готминистр, евигкейт, доп старс, дедстарс ассембли, дезстарс. хоть один из этих грандов подходит под описание? нет. Выводы: 1. автор не знает о чем говорит. 2. сей опус - очередной боян (с) Крис для тех, кто не слушает готик-мятал и всегда готов над ним посмеяться. конечно, не обижая готов, коих на этом форуме, собственно, нет.
Chris: Лесьяр Ох, и зануда ты!
Nat: Лесьяр пишет: Выводы: 1. автор не знает о чем говорит. 2. сей опус - очередной боян На самом деле автор достаточно большой любитель готики и утверждает, что существуют два стиля, которые все путают: готика и готик-металл. К готик-металлу он относит группы на подобии Within Temptation, Xandria, crematory (из тех что я знаю), и еще кучу других групп. Та выдержка, которую я опубликовала, была вступлением к его рецензии на новые альбомы нескольких так называемых готик-металл групп. И в этом вступление в крации описано все, что он услышал на пластинках. Он ничего не изобретал, а просто описал то, что услышал.
Лесьяр: Chris пишет: Лесьяр Ох, и зануда ты! стараемся. Nat пишет: На самом деле автор достаточно большой любитель готики и утверждает, что существуют два стиля, которые все путают: готика и готик-металл. К готик-металлу он относит группы на подобии Within Temptation, Xandria, crematory (из тех что я знаю), и еще кучу других групп. Та выдержка, которую я опубликовала, была вступлением к его рецензии на новые альбомы нескольких так называемых готик-металл групп. И в этом вступление в крации описано все, что он услышал на пластинках. Он ничего не изобретал, а просто описал то, что услышал. Ксандрия - да, Темптейшн - да. они подходят под описание?.. нет, равно как и те, которые назвал я. Да, стиля "готика" не существует, шоп вы знали. по крайней мере - не в музыке! чтобы опровергнуть, попробуй назвать хотя бы одну группу, которая относится к стилю "готика". Короче, товарищу приветы - он поддался моде "называть все подряд мудрым словом готика".
JT: Лесьяр пишет: Да, стиля "готика" не существует, шоп вы знали. по крайней мере - не в музыке! Поспорю. Словом "готика" зачастую называли произведения Баха и других ранних германских композиторов, главным образом оргАнные или хоровые церковные песнопения, по анологии с архитектурным стилем, то что предшествовало "барочной" музыке романтизма. Ведь архитектура - это застывшая музыка. Если бы сейчас существовало музыкальное течениие, основывающиеся на канонах ранне-германской духовной музыки, я был бы фаном такой "готЕки". Да, существует "симфо", но в 99% из 100% оно напоминает кич, лубок, хохлому. Да "нот много", да вот дух этой музыке чаще всего лубковый, пиликанье какое-то. Редко на этом поприще достойные вещи встречаются... Т.к. ВНЕШНЯЯ ФОРМА взята СИМФОНИЧЕСКАЯ, а суть музыки - ПОПСОВАЯ, гы-гы.
O.V.A.: Nat пишет: ансамбль "Bloody Ancient Moonsorrow of Darkness" со своим непревзойдённым альбомом "Vampire Love Melodies Of Underworld Dusk And Stone Cold Afterlife Emotions In Carpatia: Volume I, Book I, Part I - The Beginning Of Bloody Vampire Gothic Dreams Of Ancient Empires In The Athmospheric Silence"!!!" Гы-гы. В тему. Nat пишет: crematory Они шо... хотик-митал заиграли??? Когда это случилось? Лесьяр пишет: он поддался моде "называть все подряд мудрым словом готика". Не мудрено. Ибо поддаються массовой истерии вокруг этой культуры очень многие.
Лесьяр: JT пишет: Поспорю. удивительно, но я согласен на сто процентов. уточню свою формулировку: ...не в современной музыке.
JT: Лесьяр пишет: уточню свою формулировку: ...не в современной музыке. Ага. Точняк.
Nat: O.V.A. пишет: Они шо... хотик-митал заиграли??? Когда это случилось? А ты альбом Revolution слышал? Чем не готика? Сплошные клавиши и завывания. Ибо поддаються массовой истерии вокруг этой культуры очень многие. У меня есть однокурсница, вся такая "готиШная", которая пыталась мне впаривать, что группа Креатор - это готика.
Nat: Лесьяр пишет: Да, стиля "готика" не существует, шоп вы знали. по крайней мере - не в музыке! чтобы опровергнуть, попробуй назвать хотя бы одну группу, которая относится к стилю "готика". Короче, товарищу приветы - он поддался моде "называть все подряд мудрым словом готика". Почти убедили Последний вопрос. Чисто теоретически, к какому стилю вы тогда отнесете ныне популярных Lacrimosa?
O.V.A.: Nat пишет: А ты альбом Revolution слышал? Чесались руки собрать все у них... но как то передумал. Ладно. Будем считать пока ничьей. Кстати многие почему то классический DOOM начали называть готикой.... Nat пишет: У меня есть однокурсница, вся такая "готиШная", которая пыталась мне впаривать, что группа Креатор - это готика. Хуяси Вот из-за таких людей культуру енту и посылают на ..й. Или ещо какой Креатор есть?
Chris: O.V.A. пишет: Или ещо какой Креатор есть? Есть еще один. Причем о нем знают все!
Nat: O.V.A. пишет: Кстати многие почему то классический DOOM начали называть готикой.... Кстати, да. Тоже часто слышала. Вот мне интересно, к какому стилю относится группа Moonspell? Новый альбомчик так просто дэтом веет (или это мне так кажется?), а до этого вроде и думом называли, и готикой. Или ещо какой Креатор есть? Может, конечно, и есть Я не в курсе. А говорила про "тот самый Креатор". И Стратовариус эта же деФФачка готикой кличет Наверное, потому что они финны.
Лесьяр: Nat пишет: Последний вопрос. Чисто теоретически, к какому стилю вы тогда отнесете ныне популярных Lacrimosa? лично я отношу Лакрофф, пардон, к попсе, тренду и гогну. Что касается Мунспелла, то в разное время они играли разную музыку. И "возвращение к корням" на новом альбоме - не получилось, имхо. Играли они и нечто готишное. Что касается подруг - то есть разные "готы": 1. готы собственно 2. херки/химики 3. как бы помягче... тормозы 4. пионеры, пАзеры 3 и 4 часто совмещены. вот подруга - как раз сюда. ничего, не стоит обращать на таких внимания. дурошлепством наши страны богаты. Крематори на Ревелейшн и вообще можно назвать про-готичными только с точки зрения желания звать готикой все, что с электроникой/женским вокалом или попросту депрессивно-меланхолично...
Nat: Лесьяр пишет: "возвращение к корням" на новом альбоме - не получилось, имхо. А мне наоборот понравилось. После всех нескольних предыдущих альбомов - явный прогресс. вот подруга - как раз сюда К счастью, не подруга, а просто однокурсница Уже довела всех неформалов нашего универа до кондражки своими рассказами про готов. Крематори на Ревелейшн и вообще можно назвать про-готичными только с точки зрения желания звать готикой все, что с электроникой/женским вокалом или попросту депрессивно-меланхолично... А у них разве женский вокал??? Вроде два чувака поют.
Chris: Лесьяр пишет: 4. пионеры, пАзеры Такие в любых стилях имею цца.
Лесьяр: Nat пишет: А у них разве женский вокал??? Вроде два чувака поют. 1. я говорил в общем 2. в опусах крематори есть женский вокал. вы, девушка, с творчеством означенной команды поближе познакомьтесь. хорошая группа. Chris пишет: Такие в любых стилях имею цца. конечно
O.V.A.: Chris пишет: Есть еще один. Причем о нем знают все! ? Nat пишет: Наверное, потому что они финны. Nat пишет: Уже довела всех неформалов нашего универа до кондражки своими рассказами про готов. ...они везде одинаковы. Местоположение ни коим образом не изменяет метод воздействия...
Nat: Лесьяр пишет: в опусах крематори есть женский вокал. вы, девушка, с творчеством означенной команды поближе познакомьтесь. хорошая группа. Да вроде знакома. Но женского вокала, все равно, не припоминаю O.V.A. пишет: ...они везде одинаковы. Местоположение ни коим образом не изменяет метод воздействия... Тоже доставали?!
O.V.A.: Nat пишет: Тоже доставали?! Не без ентого. Да и по письмам от френдов ситуациа прямо апоплексическая.
Лесьяр: Nat пишет: Да вроде знакома. Но женского вокала, все равно, не припоминаю хмык... вот как доберусь и прослушаю... - сообщу, в каких треках есть женский вокал. бэлвокал, конечно.
Chris: До бобруйську, тварино! В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області) Чарівненько Піхвяно! Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту! Неподужав Пекельний чортяко Афтар, вбий себе з розбігу Ржунездужу Регочу-аж-сцяти-хочу Афтар палиш, пиши ще! Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
Kirill: Nat пишет: У меня есть однокурсница, вся такая "готиШная", которая пыталась мне впаривать, что группа Креатор - это готика. А походу в свое время Милле пробовал эксперементировать с готикой, к счастью, недолго, так что она отчасти права.
winslow: Kirill пишет: А походу в свое время Милле пробовал эксперементировать с готикой, к счастью, недолго, так что она отчасти права. Да, кстати. Может, она ваще только одну песню с Эндорамы слышала!
O.V.A.: winslow пишет: Может, она ваще только одну песню с Эндорамы слышала! Гр. Проект с лакримозой как то выпал из памяти. Хм. Скорее она клипак заценила. И весь креатор в готику как в военкомат
winslow: Да скорее всего она просто бредит Раз и Стратовариус у неё готы
Nat: Лесьяр пишет: вот как доберусь и прослушаю... - сообщу, в каких треках есть женский вокал. бэлвокал, конечно. Посмотрите, пожалуйста, если не трудно! Безумно интересно стало.
Nat: O.V.A. пишет: Гр. Проект с лакримозой как то выпал из памяти. Хм. Скорее она клипак заценила. И весь креатор в готику как в военкомат Да скорее всего так и было. Не вижу другой причины. winslow пишет: Да скорее всего она просто бредит Раз и Стратовариус у неё готы У меня такое впечатление, что если дать этой деФФачке послушать Рахманинова, и он ей понравится, то тогда она и его в готику запишет
Лесьяр: Nat пишет: Посмотрите, пожалуйста, если не трудно! Безумно интересно стало. ну вот с утра пораньше вспомнилась песенка Fly - начни с нее. хотя, в принципе, доказательство уже верно...
Deimos: Chris LOL!!!! Пекельний чортяко!!!!
Nat: Лесьяр пишет: ну вот с утра пораньше вспомнилась песенка Fly - начни с нее. хотя, в принципе, доказательство уже верно... Ой!!!
Nat: Сейчас моей знакомой ее приятель прислал прикол, случившийся у них на фирме: "В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок."
winslow: Взяли какой-то х-ни наговорили девушке... Она может от волнения слова нужные забыла...
Chris: winslow пишет: Взяли какой-то х-ни наговорили девушке... Она может от волнения слова нужные забыла... Не хрен было интернетом прикидываться!!!!!
Deimos: Nat Поцтолом валяюсо!!!!!
Deimos: ААААааааа!!!!!!! Крис, Юрген репетисию трэба Сижу дома рву волосы на ж...пе
Chris: Deimos пишет: Крис, Юрген репетисию трэба Сижу дома рву волосы на ж...пе Погодь, в субботу может партсобрание будет.
JT: Deimos пишет: Крис, Юрген репетисию трэба Сижу дома рву волосы на ж...пе Можно будет договорится, правда на пэдах прийдется играть... Правда - тут еще одна деталь - у нас сейчас кадровые перестановки похоже. Из этого следуют кое какие вопросы по поводу того что мы будем репетировать :-)) Кcтати, болвани захватишь, я запишу - бегали с обменом прав, медкоммисси всякие там... Сегодня - поменяли!
Deimos: JT пишет: Кcтати, болвани захватишь, я запишу Угумс
Deimos: JT пишет: Правда - тут еще одна деталь - у нас сейчас кадровые перестановки похоже. Из этого следуют кое какие вопросы по поводу того что мы будем репетировать Всмысле?
Deimos: JT пишет: бегали с обменом прав, медкоммисси всякие там... Сегодня - поменяли! Это которые с микрочипом?
Chris: Deimos пишет: Это которые с микрочипом? Ага. Они самые. Прикольные такие!
JT: Deimos пишет: Всмысле? Это лучше в прямом эфире рассказать...
motor: Гыы, нашол недавно. Приведены все тяготы и лишения моей работы Пояснения: Лотус - система внутреннего документооборота (очень глючная вещь) 611 - номер некой справочной службы (в моем случае другой номер) День Оператора - Вовремя прийти на работу, поздороваться с пятнадцатью-двадцатью людьми, спросить у них, как дела; в поисках рабочего места тридцать четыре раза подряд услышать слово «нет», курсируя при этом по трём этажам и на всех трёх встречая сочувствующие взгляды окружающих. Споткнуться на лестнице. Не покончить жизнь самоубийством. - Через двадцать минут, наконец, найти место, отпраздновать это событие загрузкой компьютера, минутой душевного спокойствия и таблеткой волидола. Обнаружить в почтовом ящике кучу спама с мониторинга и повестку из военкомата. Переписать её сорок раз, разослать друзьям и ожидать счастья. - Принять первый звонок, по привычке ухмыльнуться и прочитать новости. Понять, что все не так, как вчера и вообще пришел на новую работу. - Принять следующий звонок и осознать, что ничего в этой жизни не меняется, всё носит характер статичный и бренный. Стать философом, получить просветление и засмеяться. Быть вознагражденным недовольным взглядом соседа, у которого на CallTimer сорок пятая минута разговора, статистика безвозвратно потеряна, а диалог только начат; подбородок нервно подрагивает и вообще не до смеха. И не до просветлений. - Принять еще несколько звонков и серьёзно задуматься, в своем ли ты уме. Выдернуть седой волос и… - …приняв следующий звонок, понять, что дело не в тебе. - Увидеть, что Лотус завял и на усиленное кликанье по всем органам мышки отвечает лишь стандартным системным «до свидания». В течение десяти минут перезагружать Лотус, потом компьютер вместе с Лотусом. Откусить кусочек ручки. - Почему мышку назвали мышкой, а не, например, медвежонком? - Получить сорок ответов от друзей на отправленную ранее повестку. Пойти покурить: нет счастья в этом мире. - Принять звонок и обрадоваться, что сидел в этот момент. Расстроиться, что не лежал. - Устроить часовой марафон non-stop по телефонным вопросам, ответить на шестьдесят два звонка, оправдать дневную статистику и закипеть. Сосед закашлялся: пахнет чем-то горелым. Провести в голове нездоровую смысловую аналогию: принимать звонки – принимать на грудь, один за одним, стопочка за стопочкой; сначала бодро и весело, потом нудно и небрежно, а на утро тяжелая голова, во рту кошки, и вообще, потеряв из памяти несколько часов жизни, неизбежно попадаешь в другой часовой пояс. Интересная мысль. - Перезагрузить Лотус. - Ответить на недовольный звонок с мониторинга: почему четвертую минуту без звонков? Удивиться. Как почему? Интересную мысль обдумывал. - Бледный сосед принимает третий звонок. Звонки у него тяжелые, пол-литровые. - Получить массовое письмо от руководителя, что на линии очередь, очередь неизменно растет, среди абонентов паника, перекуры запрещены и в туалет нельзя. Пойти покурить? - Пойти покурить. - Пойти поработать. После третьей таблетки снотворного, запитой раствором валерьянки, абоненты стали звонить спокойные и дружелюбные. С чем это связано? - Все-таки хорошие люди наши абоненты. Добрые и мечтательные, только порой несколько впечатлительнее, чем нужно. Творческие все личности. Ругаешься на них, ругаешься, а они только извиняются и непременно придумывают что-нибудь новенькое, дабы оператора развеселить, так сказать, растормошить… - Проснуться и обнаружить холодного соседа. - Испугаться и еще раз проснуться. Теперь по-настоящему. Обед закончен, а впереди еще пол-смены. Перезагрузить Лотус. Откусить еще кусочек ручки. - Почему же всё-таки мышку назвали мышкой, а не, например зайчонком? - Поглотить еще несколько звонков и сделать уникальное открытие: чем быстрее работаешь, тем быстрее растет очередь на линии, тем жирнее становится шрифт в приходящей с мониторинга фразе «Кто будет замечен в курилке – расстрел на месте». Пойти? - Не пойти. Что-то есть в этой работе: каждый второй звонящий с недовольной гримасой на лице откусывает кусочек тебя и поспешно исчезает в бездне телефонных проводов, коммутаторов и окончательно растворяется в радиосигнале, который проходит сквозь тебя, обволакивает твои же легкие при каждом вдохе… С каждым звонком тебя становится меньше, меньше; уходя частично с голосами, которые наскоро затихают в твоей голове, ты рассеиваешься по всем точкам, с которых был набран номер абонентской службы. И в конце концов, целиком превращаешься в то, что было сказано. В то, что отзвучало. В тишину. - С окончанием рабочего дня время начинает идти медленнее. Каждая секунда увеличивает свои размеры в геометрической прогрессии по отношению к предыдущей. Язык категорически отказывается подчиняться, и нередкий вечерний абонент может услышать в операторском приветствии «доброе утро» и «добрый день». Что же касается слова «конфиденциальность», последнее вообще произносится во всех самых нелепых вариациях, доступных человеческому организму. Сей забавный факт нередко ставит в тупик даже наиболее унылых пользователей номера 611. - Получить уведомление о новом письме, и, попытавшись открыть его, наткнуться на «непредвиденную системную ошибку». Доесть ручку и пойти домой. - В середине месяца получить зарплату и всех простить. На пятнадцать минут.
JT: motor пишет: Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо Душелюбы. Душелюбы и людоведы. Одназначно!
Hwoarang_WTF: АААААААА - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет! ______________________________ Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся ***! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше пап... - Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой ***ть тоже!!! ______________________________________________________- Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
O.V.A.: motor Лукьяненко отдыхает.
O.V.A.: КАЛЛОРИИ И СЕКС. Раздевание: - с его согласием - 12 ккал - без его согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза "69": - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежал он - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
Hwoarang_WTF: Я под столом: "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Kirill: motor пишет: Обнаружить в почтовом ящике кучу спама с мониторинга и повестку из военкомата. Переписать её сорок раз, разослать друзьям и ожидать счастья. Hwoarang_WTF пишет: - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
O.V.A.: Hwoarang_WTF пишет: - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. Канал ТНТ больше не может вам показывать "Дом 2" по финансовым причинам...
Лесьяр: yahoo: Reuters - Tropical Storm Chris weakened on Thursday on a path toward toward Cuba and forecasters no longer expected it to become the season's first hurricane as it headed west toward the Gulf of Mexico and U.S. oil facilities. AP - Tropical Storm Chris rapidly ran out of steam Thursday morning as it pushed across the eastern Caribbean, prompting forecasters to say it was unlikely to become a hurricane.
Chris: Лесьяр пишет: Tropical Storm Chris rapidly ran out of steam Thursday morning as it pushed across the eastern Caribbean, prompting forecasters to say it was unlikely to become a hurricane. Эх, а жаль...
Nat: Гы, в твою честь уже даже ураганы называют?
Chris: Nat пишет: Гы, в твою честь уже даже ураганы называют? НЕужели они знают меня лично???
Nat: Chris пишет: НЕужели они знают меня лично??? А енто у тебя надо спросить
Chris: Nat пишет: А енто у тебя надо спросить От себя скажу: не знаю, может и знают.
Nat: Ой, а я сейчас в новостях на Яндексе тоже видела про шторм "Крис"
Chris: Nat пишет: Ой, а я сейчас в новостях на Яндексе тоже видела про шторм "Крис" Ну вот, теперь так и буду писАть в буклетах Chris "The Storm"
Nat: Гы. Одна из Лондонских газет опубликовала частную переписку одного уважаемого Лондонского отеля со своим постояльцем. Зацените тонкий английский юмор!!! Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С.Берман --- Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками. Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная. --- . Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти, Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке, Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли Вы забрать это мыло? С. Берман. --- Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. --- Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы, звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. --- Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С.Бреман. --- Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее, остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. --- Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С.Берман. --- Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. --- Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мои номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С.Берман. --- Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые Вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. --- Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю. На полочке аптечного ящика: 18 Camay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться. Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
Nat: Chris пишет: Ну вот, теперь так и буду писАть в буклетах Chris "The Storm"
Chris: Nat Супер!!!!!!!
Nat: Chris пишет: Супер!!!!!!! АнХличанишки, блин.
JT: Nat Cупер!!!
Волк: Nat Боян
Chris: Волк пишет: Боян Ту хум хау.
Nat: Волк пишет: Боян Серьезно? Никогда в нете не встречала, мне это через десятые руки в реале передали, как учебное пособие
Волк: Nat пишет: как учебное пособие Для чего? я тоже в нэте не видел вроде-е-е, но где-то читал. вобщем, прикольно, да.
Nat: Волк пишет: Для чего? Гы. У нас придмет такой в универе есть "практика языка" называется. Преподаватель и студенты трепятся на изучаемом языке, обсуждая какие-то наболевшие проблемы. Вот нам с кафедры принесли газетку с этой статейкой и мы обсуждали англичан, их юмор и чудачества. На несколько часов растянули дискуссию. Всем весело, всем хорошо, студни довольны, что насмеялись, преподаватели, что не пришлось напрягаться.
JT: Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу своей доверчивости :-) Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.» Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....
Nat: JT, ой, где-то я это уже видела вчера
JT: Nat Ага. Бессовестно спер с френд-ленты.
Nat: JT Угу, я уж потом вспомнила, что именно там и видела
Hwoarang_WTF: Cию телегу мне показал Мотор,но так как сам он занят у@быванием всяких насекомых и прочей дряни в лайн эйдж, запощщу я:) Превед медвед — Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость — МЕДВЕД! Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки. — Здравствуйте, — вежливо поздоровался известный гость. — Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… — с улыбкой сказала ведущая. — Простите, а как я должен здороваться? — удивился Медвед. — Ну, как обычно… ПРЕВЕД! — вскинула руки вверх ведущая. Медвед удивился еще больше. — Кто это вам сказал? Что за глупости? — Да все это знают. — А я первый раз от вас слышу… — Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать «Превед!»? Нашим зрителям будет очень приятно. — Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли… — А вы… специалист по… инвестициям? — Ну да, — Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, — вчера меня пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный рост акций «Ростелекома»… Других значимых событий ведь не было на этой неделе… — Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями? Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова «хеджирование», «быки», «медведы», «технический анализ»… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно, что думает она совсем о другом. Медвед закончил пояснения. — Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь — вопросы от телезрителей. Первый вопрос — от Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире! — Превед, кросавчег! — послышался веселый голос. — Это он мне? — Медвед, похоже, плохо понимал происходящее. — Превед, Медвед! Кагдила? — Спасибо, хорошо… — произнес Медвед негромко. Послышались короткие гудки. — Похоже, связь оборвалась, — сказала ведущая, — следующий звонок… на проводе Мария. — Здравствуйте, Мария. — Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет? — В каком лесу? — Медвед выглядел смущенным и непонимающим, — Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на «ты»? Теперь так принято?.. — Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания. Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас — реклама и спортивные новости… — Мы уже не в эфире? — спросил Медвед. — Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт… Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию: — Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! — и пустился в пляс, притопывая ногами.
Priest: Hwoarang_WTF
Deimos: Hwoarang_WTF
Harbn: У одной тетки жила кошка, которая умела разговаривать. Подойдет, сядет перед хозяйкой и чото ей затирает, бурчит, и так много раз. Однажды хозяйка записала бурчание кошки на диктофон, а потом прокрутила кошке. Кошка послушала, охуела, пошла в туалет и села возле унитаза. Тут-то хозяйка и поняла, что все это время кошка намекала, что место хозяйки - у параши.
Nat: Сразу предупреждаю, что боян, но очень уж мне нравится. Что мы узнаём из американских фильмов? 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома. 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента. 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника. 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. 16. У средневековых крестьян превосходные зубы. 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны. 18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть. 19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения. 20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок. 21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
Chris: Nat Боян, не боян, но я такое первый раз вижу и оно ТРУ!!!!!!!!!
Deimos: Бу-га-га Валяюсо
JT: Nat Мегатру!!!!!!!!! Импайлер отжег:
Deimos: Бугага!!! Прикол
Nat: JT Огхыреть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nat: В продолжении поста об американском кинематографе. Зацените. 14 признаков того, что вы смотpите сеpиал и этот сеpиал - латиноамеpиканский: 1. Можно смотpеть с любой сеpии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои. 6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добpые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.
Kirill: Nat пишет: 14 признаков того, что вы смотpите сеpиал и этот сеpиал - латиноамеpиканский:
JT: Nat пишет: JT Огхыреть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Deimos пишет: Бугага!!! Прикол Самое смешное, что диск то настоящий, это Не ПРИКОЛ!!!!! Это приложение к журналу АВТОЗВУК!
Chris: Nat пишет: У действующих лиц часто бывает потеря памяти Ага, амнезия вообще национальная болезнь латиноамериканских женщин. А еще обязательно будет один хороший гей, парочка смешных придурков или какие-нибудь колдуны ВУДУ или дУхи. А еще какой-нибудь романтичный юноша один из второстепенных героев с хайром!
winslow: Блин, я всё никак раньше понять не мог, почему у одного из главных героев одного такого сериала губы были постоянно как будто накрашенные и блестели как-будто он их то ли облизывает всё время, то ли просто бальной какой-то
Nat: JT пишет: Самое смешное, что диск то настоящий, это Не ПРИКОЛ!!!!! Это приложение к журналу АВТОЗВУК! О как!!! "Ну тупые", как породируют Задорнова
winslow: Картинка как картинка, весёленькая, чего такого?
Deimos: JT пишет: Самое смешное, что диск то настоящий, это Не ПРИКОЛ!!!!! Это приложение к журналу АВТОЗВУК! УЖАСНАХ!!!
O.V.A.: JT пишет: Это приложение к журналу АВТОЗВУК! Ищо остаються люди верные традициям
O.V.A.:
Chris: O.V.A. А вот это у нас в этом же топике уже было не так давно.
O.V.A.: Chris пишет: А вот это у нас в этом же топике уже было не так давно Список в студию.... щоб не срал по чем зря
Chris: O.V.A. пишет: Список в студию.... щоб не срал по чем зря нажми на кнопочку all ми весь топег как на ладони.
O.V.A.: Chris пишет: нажми на кнопочку all ми весь топег как на ладони Ладно - ладно.... признаю свою некомпетентность в полной мере
winslow: кэпка зцуго, далбайоб
Deimos:
Nat: winslow Это Лужков, блин, что ли??? Ой, не могу!
Kirill: winslow пишет: кэпка зцуго, далбайоб Как-то зимой приезжал к нам в универ, такую чушь нес, двух слов связать не мог. Ректор ему подарил профессорскую мантию и шапочку, он выдал примерно следующее: "Мантия, конечно, это хорошо, но кепка все-таки лучше!"
Deimos: Kirill пишет: "Мантия, конечно, это хорошо, но кепка все-таки лучше!" Ой кин-дза-дза форэва МЕГАСМАИЛ
Priest: Nat пишет: Это Лужков, блин, что ли??? А сзади него какой-то гомосек корчится!
O.V.A.: Priest пишет: А сзади него какой-то гомосек корчится! Пристраиваеться
Chris: O.V.A. пишет: Пристраиваеться логично.
JT: 101 ПРАВИЛО ЖИЗНИ, ПОВЕДЕНИЯ И ВЫСКАЗЫВАНИЙ НАСТОЯЩЕГО ИСПОЛНИТЕЛЯ РУССКОГО РОКА ©2003-2004 Всеволод Баронин. Спасибо за неоценимую творческую помощь Андрею Андерсену, Евгению Володину, Владимиру Елбаеву, Алексею Заикину, Марии Коротковой, Юлии Кравченко, Ивану Лебедеву, Александру Лоевскому, Владимиру Львову, Игорю Михайлину, Елене Рожновой, Дмитрию Сильянову, Ольге Улантиковой, Николаю Фандееву, Андрею "Archont" Федоренко. 1. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного. 2. Говори, что ты не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором. 3. При этом абсолютно все твои песни должны быть сильно ухудшенными копиями хитов "Мумий-тролля", "Агаты Кристи" или других титанов "русского рока". Не стесняйся! Стянули же "Би-2" свой главный хит "Полковнику никто не пишет" у "Аквариума" ("16 голых баб"). 4. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок-группы. Примеры из жизни: "Жуки" (очевидно, The Beatles) и "Звери" (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться "Катящиеся камни" или "Свинцовый дирижабль". Если же кто-то укажет тебе на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России все равно никто не знает и они никому не нужны! 5. Возраст менеджера твоей группы - не более 20 лет, потому что те, кому за 20 - старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы! 6. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звезды Русского Рока рождаются только на пустом месте. 7. Все положительные качества своей музыки и своей рок-группы ты должен описывать только словами "круто" и "прикольно" в различных превосходных степенях. Также более чем желательно использование к месту, а чаще - совершенно не к месту приставки "супер-". 8. Иностранную рок- и поп-музыку слушают только те, кто не является патриотами России. 9. При этом никогда не называй Россию Россией. Говори так: "эта страна" (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения "this country"). 10. Джаз - это музыка для старых козлов. 11. Глэм-рок - это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят КАК БАБЫ! 12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры! 13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн! 14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь. 15. И оттого его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи. 16. Лучшие зарубежные рок-группы - это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни "душевные и непростые". 17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать. 18. Панк-рок? Что это такое?? И кто это - какие-то Sex Pistols??? 19. Хэви-метал - это музыка для прыщавых подростков и "юношей с седыми висками", а также для "фашистов и реакционеров". 20. Europe и Bon Jovi - это хэви-метал для глупых школьниц, понял?! 21. Самая страшная хэви-группа-мира - Metallica. 22. Самая плохая отечественная рок-группа - это "Ария", потому что она играет хэви-метал. 23. Любую иностранную хард-н-хэви-группу ты должен сравнивать только с "Арией". Например: "Я тут ходил на концерт Def Leppard - это скучно и неинтересно, музыка для подростков, прямо как "Ария". 24. Если ты как-нибудь с полгода жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя была там чрезвычайно популярная на андерграундном уровне англоязычная рок-группа, игравшая готик-рок. 25. Хотя что это такое - готик-рок??? 26. О готик-роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира - это HIM. 27. А поклонники готик-рока - страшные люди. Они "слушают группы, похожие на Rammstein" и все являются "гомофобами и фашистами" ((c) Капа Деловая, 2001). 28. Вся электронная музыка, в том числе техно, - это исключительно круто, модно и продвинуто. 29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс. 30. Прогрессив - это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив-рока не существует, потому что ты о нем даже не слыхал. 31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне. 32. Более того - в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне! 33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии "Мосфильма". 34. При всех ссылках на Лондон ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски - ты не должен знать на этом противном вражеском языке ни единого слова. (см. пп. 24, 31 и 32) 35. Лучшая в мире радиостанция - "Наше радио". 36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек С САМЫМ БЕЗУПРЕЧНЫМ МУЗЫКАЛЬНЫМ ВКУСОМ - начальник "Нашего радио" Михаил Козырев. 37. Лучшая в мире музыкальная газета - "Московский комсомолец", точнее - ее полоса "Мегахаус". 38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист - Капа Деловая (Виктория Лукьянова) из "МК". 39. Лучшая в мире фирма грамзаписи - Real Records. Но ты произносишь название так же, как и большинство в тусовке: "Реал Рекордз". 40. И никогда не говори "фирма грамзаписи"!!! Говори только "студия". Например: "Мы выпустили чумовейший альбом на студии "Реал Рекордз". 41. Твоя главная задача и цель жизни - "борьба с попсой до победного конца" ((c) Тутта Ларсен, 1997). 42. Твоя самая высокая мечта - выступить хедлайнером фестиваля "Мегахаус" на ежегодном празднике газеты "Московский комсомолец". Или, на худой конец, открывать очередной фестиваль "Максидром". Или выступить на сцене "НАШествия", в конце концов... 43. А еще будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьезный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссер. Неважно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр за 3-4 приема и аналогичным куском какой-нибудь песни... 44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто попасть на "Большую стирку"!) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями. 45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!! 46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных. 47. Зато ты должен быть постоянным гостем на "презентациях с началом в 01.00" в "модных столичных клубах". 48. В песне главное - не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова. Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений - например, на фестивалях "Максидром", "Мегахаус" или "НАШествие". 49. В твоих песнях не место инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны уметь играть и, вообще, текст важнее музыки (см. п.48)! 50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он "просто любит фанк". 51. При этом думай, что фанк - это материал Red Hot Chili Peppers. 52. Постоянно рассказывай о том, что ты своими песнями продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники, тебе совершенно не обязательно. 53. Говори, что все основы настоящего русского рока заложены отечественной "авторской песней". 54. И вообще, первым русским рокером был Владимир Высоцкий! 55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры XX века все-таки является блатная песня. 56. Алла Пугачева - это Живая Легенда Отечественной Эстрады. 57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из ее песен. 58. А еще было бы круто принять участие в "Рождественских встречах Аллы Пугачевой" - твою группу тогда показали бы по телевизору! 59. Иосиф Кобзон - это самый большой Профессионал отечественной эстрады. 60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х - они такие прикольные! Потому что их песни нравились нашим папам и мамам! 61. Поэтому мы просто обязаны записать кавер-версию песни года эдак 1975-го каких-нибудь "Веселых гитар"! 62. Пункт для особо продвинутых: отечественные группы "Автограф" и "Диалог" были отвратительны. Они пели "разрешенные тексты", а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!! 63. "Машина времени" была продажной с самого начала карьеры, потому что они в 70-е годы пели песни, непонятные современной молодежи. 64. Борис Гребенщиков - это Бог (БГ) и Гуру. 65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию. 66. Виктор Цой был и остается первым и последним рок-героем отечественной сцены. 67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу, как у Виктора Цоя. 68. Ты должен писать такие же песни, как и Виктор Цой. 69. При этом ты не должен догадываться, что "Кино" - музыкально-исполнительская калька с Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1) 70. Лучший отечественный поп-проект - это "Тату", потому что они добились известности за границей и у них "провокативный имидж". 71. На "Фабрике звезд" отбирают дейcтвительно лучшие молодые дарования, ведь больше им негде показать свою одаренность. 72. И вообще, было бы прикольно записать дуэт с кем-нибудь из победителей "Фабрики звезд". 73. Но еще лучше - записать такой дуэт со всем известной поп-звездой! 74. В видеоклипах твоей группы обязательно должна фигурировать Рената Литвинова, о которой ты должен непрерывно сообщать в интервью, что она "божественная актриса", а также герои сериала "Бригада" и фильма "Бумер". 75. Поездки в турне "губят творческий процесс" ((c) В.Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы. 76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п.48), а у группы нет настоящего менеджера (см.п.5). 77. Источники финансовых поступлений твоей группы - исключительно денежные взносы вашего Спонсора. 78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то неизвестных лично тебе "Слэйд" и "Дип Пёрпл". 79. Ты общаешься с журналистами исключительно короткими небрежными фразами, которые ты сам считаешь афоризмами. 80. Само слово "афоризм" ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR-службы сообщили тебе, что "на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов". 81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR-службой. 82. При этом веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох. 83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио - побольше мата! Это круто, понял?! 84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь со слезой в голосе, "кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон". Затем, если журналист начнет задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоей квартире и машине. 85. Хотя у тебя, естественно, нет собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная - то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине, нанятом Спонсором. 86. Интернет - это продукт всемирного заговора против России. 87. Слушать и иметь CD дома - это не круто. Круто слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере. 88. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета, хотя он весь такой насквозь вражеский! (см. п.86) 89. Иметь бытовую Hi-Fi или Hi-End звуковую аппаратуру - удел "новых русских". 90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры - в лучшем случае мини-центр. 91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п.87) 92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники посредством плейера с совершенно убитых кассет. 93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: 1. "Я ненавижу своих фанатов!"; и 2. "Боже, ка-а-ак мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов..." 94. Хотя эти люди "у служебного входа" в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах $200... 95. Для тебя и твоей группы главное - записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты еще до выхода альбома будешь называть Легендарными (а еще лучше - Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения. 96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад. 97. А твой третий альбом - это просто переиздание первого, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни. 98. Причем эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение трех лет. 99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается "по причине творческих противоречий", и ты начинаешь Сольную Карьеру с "по-настоящему профессиональными музыкантами". 100. В то же время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась оттого, что все ее участники - кроме тебя самого, естественно - отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты - алкоголики, наркоманы, etc. etc.). 101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег "на творчество"... Твоей карьере может наступить конец... О, несчастливчик! P.S., или п.101 на "бис": Если ты достиг в своей карьере Настоящего Исполнителя Русского Рока п.101 из вышеприведенного списка, найди нового лоха-спонсора, разведи его на деньги и вновь начинай с п.1...
winslow: Kirill пишет: "Мантия, конечно, это хорошо, но кепка все-таки лучше!" Nat пишет: Это Лужков, блин, что ли??? Ой, не могу! Вот тут фотки с того консерта: http://www.andreykovalev.ru/foto3.htm
Nat: JT winslow пишет: Вот тут фотки с того консерта: Бугага! На мыло их!
Deimos: JT Ой блин не могу щас со сцтула йобнус Как кстати доехали?
Chris: Deimos пишет: Как кстати доехали? намана!
Deimos: Chris пишет: намана! Зэр гуд
Nat: Оооо! Это ТРУ!!! О логике нагламуренных деффачек. Советы жуpнала "Космополитен" читательницам 1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин. Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок. Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 3. Ваш муж хpапит во сне. Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку, мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 5. Ваш муж пpосит завести pебенка. Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье. Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Kirill: Nat пишет: Советы жуpнала "Космополитен" читательницам Прикол!
Лесьяр: ДжейТи, бредятина наполовину - осилил только около 3/4. Потом стало просто противно. Негативизм к тому, чего не понимаешь, уравнивание понятий, которые для других совсем разные, смешивание дерьма с медом в надежде получить "боян" (с)... товарищи - создатели, коих было много (видать, у одного фантазии не хватило, бывает...) - просто находятся в перманентном состоянии ПМС... ничего, мы ныне ХН, нам пох...
JT: Лесьяр Гхм, а разве что неправда? По пунктам? Интересно просто... По моему, так оно и есть. А негатив - разве можно получить позитив, когда пишешь о "какашке". Походу - вероятно, тебе к темику троицкому прямая дорога, тебе бы понравились ЕГО МАТЕРИАЛЫ, ЕГО ПОДХОД и ЕГО ФИЛОСОФИЯ, вы друг друга - поймете... Не думал, что у тебя в голове ТАКИЕ тараканы. Плохо. Не правильно. Я - разачарованн...
Chris: Лесьяр пишет: ДжейТи, бредятина наполовину - осилил только около 3/4. Потом стало просто противно. ну надо же какие мы умные, блин! От твоих постов уже противно, честно говоря. Задолбал своим занудством и умничаньем. То ему бредятина, это ему бредятина, один Лесьяр у нас самый умный, все лучше всех знает, что боян, а что нет. Лесьяр пишет: ничего, мы ныне ХН, нам пох... Было бы тебе пох, ты бы ничего не написал по этому поводу. И вообще, надоел ты мне, больше я с тобой не общаюсь. Даже в малых дозах.
Лесьяр: ---Deleted---
JT: Лесьяр Бан ты себе заработал, это да. Прощай, малолетнее хамло.
Волк: Лесьяр пишет: ---Deleted--- А чего сей тавагищ написал? Можно его проникновенный монолог где-нибудь прочитать? оччччень интересно. Хочу самолично убедиться, насколько это хамло - малолетнее! хотяя, хотяяяя на пред. странице - этого вполне хватает, да и его классических произведений - тоже!
JT: Волк В двух строчках - все дураки, один он - умный. Исчо жалуется, что мы у кабаре-дуэта Академия все сдираем ;-)) Кстати, я с удивлением узнал что к примеру о тебе я за глаза какие-то гадости говорил (гы-гы), примерно так же как неделей раньше узнал - что я оказывается Личный Фанат Немоляева! ;-)) Вобщем - хочешь узнать о себе то, о чем и не догадывашся - спроси у Батырф... То биш у Л. PS Как новая работа???
Chris: Заметьте, все это происходит в топиге "Юмор"!
Волк: JT пишет: То биш у Л. У Лося? типа - Ты чё, Волк, дурак штоле, Лось всегда такой когда обкуриться! Работка - ну ничего так, прикольненько... Осваиваюсь помаленьку.
Волк: Chris пишет: Заметьте, все это происходит в топиге "Юмор"! Я бы вообще некоторые классические произведения номинировал бы на звание лучшего анекдота года
Deimos: Волк пишет: Я бы вообще некоторые классические произведения номинировал бы на звание лучшего анекдота года
Chris: Волк пишет: Я бы вообще некоторые классические произведения номинировал бы на звание лучшего анекдота года Истину глаголишь! Эх, а может его того...назад пригласить? Каких анекдотов лишились!!!!! ЗЫ. Там еще из серии анекдотов было утверждение, что JT Панзера настраивал против Кузьмича!!!!!!!!
Deimos: Chris пишет: Там еще из серии анекдотов было утверждение, что JT Панзера настраивал против Кузьмича!!!!!!!! Ржунимагу!!!!!
motor: http://ifun.ru/comments/joke5233.html Переписка Путина и Буша в аське. Б.: Превед, Владимир! П.: Превед, Жора! Какдила? Б.: Отдыхаю на ранчо и ниипёд! Сегодня послал Кондомлизу в Израиль - таки пусть помогает Ольмерту бомбить Ливан! П.: Выхве неверно мыслите, Жора! Войну - ф топку! На Ближнем Востоке нужен мир, пусть этот перец Ольмерт устроит своей армии шаббат! Б.: Ничего не знаю. "Хезболла" начала первой. Насраллу и всех террористов - в газенваген! П.: Тогда ответьте мне на вопоц - почему Вы уже пять лет не можете поймать БенЛадена и Насраллу? Мы таки своих гоев уже перебили. Б.: Вопоц ясен. Это же элементарно - если их поймать, то как объяснить избирателям, зачем мы продолжаем держать армии в Ираке?:)) П.: Жжош!:) Б.: ++)) А у Вас што новеньково? П.: Хе-хе. Уго Чавес таки прилетел в гости к Лукашенко.:) Б.: Это тот перец, который про меня некошерные песенки поёт?:) П.: Он самый. Представляешь, Чавес с Лукашом пердурчегами стали! Б.: Ржунимагу!!!:)) Пешы исчо, аффтар!!... Упс - папа в кабинет зашёл! Отключаюсь. До встречи в реале, дружочег!!.. Наш президент Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниньзи. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин читает это и счастливо улыбается. Приходит новый русский в ресторан: - Офисссант, водка есть. - Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с...... - Водки на 500 тысяч!!!..... - Чем закусывать будете? - Икра есть?!! - Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с...... - Икры на 500 тысяч!!!!! Ну значит офицант принес ему водки, икры. Ну новый русский выпил всю водку, чуть-чуть закусил икрой... и прям мордой в тарелку, и заснул..... храпит. Тут заходит такой интеллигентный француз, в очках такой прям весь правильный..... - Офицант, будте, любезны... - Да-с. - Скажите мне пожалуйста, у вас божоле 1813 года выдержки есть? - Есть. - И хранилось полулежа.... и при температуре 23 градуса... - Да. - Ну, налейте мне в рюмочку эдакую... с золотой каемочкой... 73 грамма... И пожалуйста к винцу подайте мне курочку.... только не топтаную, и знаете такую с корочкой но не сухую..... И последняя просьба... в гусочку маслеца... - Куда? - В гусочку.... - Куда, куда.... ,? - Ну, в задницу!!!!! Новый русский просыпается и на весь ресторан орет: - И мне в жопу масла на 500 тысяч!!! Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника".
Chris: Путин энд Буш, тру!!!!!
Nat: Переписка в аське - рулез!!!
Deimos: ЛОЛ!!!!!
Chris: Эльфы чудесны. Они творят чудеса. Эльфы удивительны. Они вызывают удивление. Эльфы фантастичны. Они создают фантазии. Эльфы очаровательны. Они очаровывают. Эльфы обворожительны. Они завораживают. Эльфы ужасны. Они порождают ужас. ("Дамы и Господа") Кольчуга не слишком защищает от стрелы, особенно, если та нацелена вам между глаз. ("Дамы и Господа") : people didn't seem to be able to remember what it was like with the elves around. Life was certainly more interesting then, but usually because it was shorter. And it was more colorful, if you liked the color of blood. ("Lords and Ladies") : люди забыли, какой была жизнь при эльфах. Разумеется, она была намного интереснее - обычно потому, что была короче. И более красочной, если вам нравится цвет крови. ("Дамы и Господа") Мы помним только, как поют эльфы. И забываем, о чем они поют. ("Дамы и Господа") - Декан, почему у тебя все лицо в полоску? - Камуфляж, аркканцлер. ("Мрачный Жнец")
Chris: МАНИФЕСТ ПОКЕМОНА 1. Покемон - это звучит гордо! Я покемон, и поэтому хожу с высоко поднятой головой. 2. Если какой-нибудь гнойник попал в меня чем-либо в поражаемую по правилам зону, я усилием воли сделаю независимое лицо. Сила воли поможет мне не показать, что мне больно. Я не дам уродам ни одного хита. 3. Если какой-нибудь урод попал мне в непоражаемую зону, я буду громко кричать мастера. Да пусть все узнают, что этот гад не умеет бить/стрелять/воевать! Пускай сидит он в мертвятнике и думает о своем поступке, пускай сидит вместо меня, ибо я - совершаю подвиги! (См. п.1) 4. Толчок - это не про меня. (См. п.1). Я одеваюсь красиво, я делаю красивые, блестящие латы из оцинковки. У меня резной меч. И поэтому ни один урод не должен бить по всей этой красоте. 5. Любого мастера можно убедить, что я прав. Мастера сами встанут на мою сторону, ибо я Покемон - а значит блестяще владею языком. 6. Любая месть покемону неправомерна. Ибо покемон выше мелочных чувств. И вообще, покемон всегда прав. 7. Я благослонно воспринимаю магию. Магия помогает мне быть еще и еще круче. Магия позволяет обходится без мелочных стычек с мужичьем. Ибо нет прелести в том, чтобы дубасить друг друга без смысла. 8. Покемон с презрением смотрит на ролевиков. Они считают хиты - они что, пытаются доказать что проходили в школе математику? Хиты не для покемона. 9. Покемон вполне подходит на роль божества на любой игре. Ибо он бессмертен, а следовательно неуязвим. 10. Покемон неприемлет предложения "отыграть" иммунитет к оружию. Пускай дети развлекаются. 11. Покемон - круче всех. Да здравствуют покемоны, воплощающие абсолютную силу и все лучшее в ролевых играх!
Chris:
Nat: Chris ТРУ!!!!
Deimos: Chris Это чего Энты???
Chris: Deimos пишет: Это чего Энты??? Вроде того!
Nat: УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за: * pазвоpоченый асфальт * неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты" * длительное отсутствие гоpячей воды * кpуглосуточный гpохот и мат * затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку * обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб * поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать" * спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м. * ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5 * подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина * падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9 * непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена * подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления * постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа * забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11 * тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6) * сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века * обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо * да поможет вам бог Hачальник РЭУ-7 ___________________
motor: Внимание МАТ! Порядок в государстве!!! Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ. В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической. -- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша. -- Давай! - заметно оживился ВВ. Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа. ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед. -- Молчать, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы! Медвед обреченно поднял лапы. -- Чо, "превед" сказать? -- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент. -- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап. -- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу. -- Я.... - начал было Медвед. -- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять! -- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы. -- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!! -- Дык тож не я!! -- Ла-а-апы, йобтваюмать!!! -- Преве-е-е-ед! -- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский? -- Дык... -- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять! -- ПРеве-е-ед!! -- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами! Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать. -- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро! Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску. -- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин. -- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед! Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном.... .... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску. ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне блять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??".... Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади. -- Еби! - скомандовал Путин. -- Её? - позеленел Фрадков. Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых. -- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу. ... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке. Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже. Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." Путин вдохнул... .... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали. -- Владим Владимыч, можно? -- Кого опять? -- Ктулху, Владим Владимыч! -- Заводите, блять! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! - радостно потирал ладошки Путин. ... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты.... В стране наводили порядок.
Chris: motor пишет: В стране наводили порядок. кошмарчег...
motor: Chris пишет: кошмарчег... а мне понравилось :)
Kirill: Nat пишет: УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! motor пишет: Порядок в государстве!!!
Nat: Kirill Я вот сейчас думаю распечатать это обращение к жильцам, видоизменив некоторые подробности под особенности своего района, и повесить на подъезды близлежащих домов.
Alexander The Great: Уж не знаю куда это запостить - пусть будет сюда... Короче, у какого-то хуйлана бородень растет только на подбородке (а на щеках не растет) - и этот хуйлан запатентовал это дело.... Теперь требует бабла со всех, кто оставляет бородень на подбородке и выбривает на щеках. И домены себе оттяпал "громкоговорящие"... _http://adolf-hitler.ru _http://www.chingizkhan.ru
Scary: Alexander The Great пишет: Короче, у какого-то хуйлана бородень растет только на подбородке (а на щеках не растет) - и этот хуйлан запатентовал это дело.... Теперь требует бабла со всех, кто оставляет бородень на подбородке и выбривает на щеках. И домены себе оттяпал "громкоговорящие"... Это же тупость полная!!!! Может, мы тогда длинные волосы запатентуем!!! Пусть все неметолицты платят!!! Длинные волосы будут расцениваться как издевательство.... Вот ТУПОСТЬ!!!!!
Scary: Alexander The Great пишет: Уж не знаю куда это запостить - пусть будет сюда... Для такого надо отдельную тему сделать!!! И назвать ее типа Придурки или Тупость или еще как нибудь!!!
JT: Alexander The Great пишет: Теперь требует бабла со всех, кто оставляет бородень на подбородке и выбривает на щеках. И домены себе оттяпал "громкоговорящие"... Гы-гы, ему надо в ичкерию сьездить. Или в афганистан/пакистан... И там об этом заикнутся. Трах-тибидох-тибидах. Там ему ее так запотентуют...
Deimos: Alexander The Great пишет: Короче, у какого-то хуйлана бородень растет только на подбородке (а на щеках не растет) - и этот хуйлан запатентовал это дело.... Теперь требует бабла со всех, кто оставляет бородень на подбородке и выбривает на щеках. И домены себе оттяпал "громкоговорящие"... ДОЛБО....Б!!!!!
Deimos: Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала Киностудии им. Довженко "Как казаки ракету пускали" Гэй, кума! Що таке? А що там в тебе,б..я, у порога лежить? А то мiй злий собака. Тю!!! А я вiд його ноги витер! Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": Лозунг гарный... А циль погана... Турецкий барабанщик Обстол Хуембей
Scary: Deimos ТРУ!!
Chris: Deimos пишет: Турецкий барабанщик Обстол Хуембей ТРУ!!!!! Гарный наверное барабанщик!!!!!!!
Scary: Chris пишет: ТРУ!!!!! Гарный наверное барабанщик!!!!!!! Не то, что наш!!!
Chris: Scary пишет: Не то, что наш!!! за что ты его так???
Scary: Да это ж я любя!!!))) Да и согласись, сходства мало!!! Во-первых, по барабанам, а, во-вторых, палками!!!
Chris: Scary пишет: Во-первых, по барабанам, а, во-вторых, палками!!! Да, до турка ему далеко.
Scary: Вот я и говорю:"не то, что наш!!!" А наш меня устраивает! Я не жалуюсь!!!!
Deimos: Scary пишет: А наш меня устраивает! Я не жалуюсь!!!! То то же
motor: Приколы комментаторов До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься. Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. С мячом немцы, в данном случае - француз. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги. Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Клинсман предлагает себя очень активно. Он поставил ногу типа шлагбаум. Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2". Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит. Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть? И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа. Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. Партнеры использовали Тихонова не по назначению. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. Игроки разбились по парам и толкаются. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. Как технично спортсмен облизал планку! Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. Лужный проходит по левому месту крайнего. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Арбитр достал из штанов удаление. Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался? "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. ..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! Суттер симулирует приступ белой горячки. Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Chris: motor Прикол!!!!!
Nat: motor Хе-хе-хе!!!
Chris: Котовный спецназ. "- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел президента к застекленной стенке. - Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара. - Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе? - Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие. - Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим. На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль. - Ужас, - искренне сказал Президент. Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным. - Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо. - Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более- менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств. - А что входит? - удивился Президент. - Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда - И все? - А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же. - Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают? - Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал. Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон. - Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ! В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами. - Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер. - А... А им не больно? - робко спросил Президент. - А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились. Он снова поднял трубку. - Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит. Он повернулся к Главе Государства и подмигнул. - а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают. Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы. - Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут! - Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал. Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что- то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере. - А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина! Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом. - Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота. Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый. - Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка. В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик- водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом. - Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят. - А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый? Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту. - А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный? Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами. - А почему "Васька"? - спросил Президент. - О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья. - А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша. Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами. - С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров! Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали. - Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами. Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей. - Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят. - А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями. - Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше. Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое- где берег сбегал к воде песчаным пляжем. - Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр. - Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются? - если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью. - В каком смысле? - не понял Глава Государства. - Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов... - Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже? - Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал. - И они тоже этим гордятся? - А как же, - кивнул Генерал. - Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства. - Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты- военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу. - Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все? Генерал посмотрел на часы, затем на море. - Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся. Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой. - В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком. По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору. - А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент. - О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба. - Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше? - Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит? - Нет уж, смотреть - так все. Вольер котов глубинной разведки оказался пуст. - Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент. - Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения. - Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба. - У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят. - ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент. - Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск. - То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо. - Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе... - Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало! - Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность... Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил: - Что. Там? - Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы... Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе. - Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент. - ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли. Президент шумно выдохнул. - Дальше пойдем? - спросил Генерал. - Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко? - Да рядом. - пойдем, мне надо выпить."
Nat: Оооо! Роскошно!!
Scary: Have fun, my friends. Make sure you do at least as half as this boy. J Think before answer the question. У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, «Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя…. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Nat: Scary Извращенно
Scary: Nat пишет: Извращенно Смотря для кого!!! Малчик, например, ничего извращенного не нашел!!!
Nat: Scary пишет: Смотря для кого!!! Малчик, например, ничего извращенного не нашел!!! Зато директор нашел!
Scary: Я как-то постил одну из них. Теперь целиком!!! СКАЗКИ НОВОГО ВРЕМЕНИ Жил старик со своей старухой, Старик околачивал рынки, Старуха гнала самогонку. Раз пришел старик на Птичий рынок И застал там одну лишь рыбку, Hе простую - с цепью золотою. Говорит она по-человечьи: "Ты, козел, на кого наехал?!" Офигел старик, застремался И свалил подальше от разборки. А старуха узнала - взбеленилась: "Ты по жизни лошара позорный! Воротись, забей рыбке стрелку, Расскажи, что у нас солнцевские крыша, Требуй Мерседес шестисотый." Hе хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Hо старухе этого мало: "Лох ты был, да лохом и сдохнешь! Воротись, забей рыбке стрелку, Требуй с нее дом на Канарах." Hе хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Hо, однако, предупредила: "Ты, старик, борзей, но не сильно!" Hо старуха пальцы топырит: "Что мне эта хата да тачка? Быть хочу крутым авторитетом, Чтобы все подо мной ходили!" Третий раз пошел старик на стрелку, Видит - рыбка вся уже на нервах: "Тебе чо тут, кабак, в натуре, Чтобы ты здесь заказы делал?!" Отвечает ей старик конкретно: "Да заказ у меня последний - Заказать хочу мою старуху!" Тут и сказочке нашей амба, А мораль, пиплы, простая:Ты борзей, да знай только меру. Тот, кто слушал - крутой по жизни, А кто не слушал - тот лох в натуре! **** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке **** Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла. **** Сестрица Аленушка и братец Иванyшка **** Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тут как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает. **** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" **** В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет лампу и джинy yсловия диктyет. И вот как-то раз yмотал он в крyиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. **** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме **** Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков y нас и дома хватает. **** Женитьба-лягyшка. **** В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось. **** Про хвост **** Украла как-то лиса y мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила". "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку. **** Петербургская народная сказка об yмной старyхе **** Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночевать ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников. **** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. **** В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глyпyю наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые. **** Московская народная сказка про деньги и свист. **** Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники. **** Испанская народная сказка о спящей красавице. **** Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник.. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка? **** Датская народная сказка про рyсалочкy. **** Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной. И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни... **** **** Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее: - Как, мол, не стыдно? - А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай. - А мyж что же? - А что с него взять, с козла? **** **** Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел... А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась.......
Hwoarang_WTF: Специально для нашей любительницы котиков: Кот с моей аватары вышел из транса:)
Priest: Hwoarang_WTF Клева!!!
Chris: Hwoarang_WTF пишет: Кот с моей аватары вышел из транса:) И снова туда же и вернулся.
Nat: Hwoarang_WTF Какая киса!!!!!!!!!!
Twilight Flash: Scary пишет: А сказке конец вовсе не тyт Сказка заканчивается, когда понимаешь, что сегодня не тяпница! Молитва-тост в честь пятницы: Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем пьянки начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь (выпить). Лезут сии мысли в ожидании пятницы!
Alexander The Great: Уссаться: попсовый ремикс от группы АнЖ для радио "Попса" (копировать ссылку целиком) http://anj.su/cgi-bin/download/get.pl?id=AnJ_-_V_Takt_(radio_Pop-Sa_edition).mp3
winslow: Аааааааааааааа, просто нет слов..... Скачаю их альбом, однозначно, если где найду!
Chris: Никто не в курсе, что это за "выброс начальства" такой? Жутко интригует! Но идея сама по себе интересная, особенно если "высоко" :)))
Priest: Chris пишет: Никто не в курсе, что это за "выброс начальства" такой? Жутко интригует! Значит, когда "высоко", то начальника сбрасывают с десятого этажа!!! :))))
motor: Гыы Выбросить начальство? yes no cancel
Deimos: Chris пишет: Никто не в курсе, что это за "выброс начальства" такой? Жутко интригует!
winslow: psycho-goth (22 сек.)
Deimos: В украинском магазине: У вас кондиционеры для "Запорожцев" есть? Нет. А для жителей Полтавы? Мыкола, бачив, як москали кличють наше пЫво? Як? (с издевкой)Пи-иво. Повбывав бы!!!!
Nat: Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг: 1. Примерить кепку Ильича - $5 . 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом - $19.99 . - на - $39.99 . - "вальтом" - $29.99 . - под - $25 . - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 . 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 . 4. Принять ходока - $15 . 5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 . 6. Выгнать ходока: - просто выгнать - $4.99 . - к чертовой матери - $20 . - с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 . 7. Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее - $4.99 . - надувное - $8.99 . - из красного дерева работы китайских мастеров - $15 . 8. Включить лампочку Ильича - $4 . 9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую - $150 . - тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 . 10. Разбить лампочку Ильича - $499 . 11. Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 . - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000. Прейскурант утвержден Музеем Революции.
Scary: Nat Круто!!!
motor:
WOLF: Щас выпил бутылку какого-то дрянного пива ("Богемское" г.Казань) чуть не обалдел - абсолютно термоядерный напиток, да еще и содержание алкоголя 8,4% Решил попробовать, больше не буду.
Nat: Где-то когда-то увидела этот прикол на одном из сайтов, посвященных группе Хеллоуин. Фанатам Киске не обижаться Michael Kiske Story HELLOWEEN discuss stuff. KAI HANSEN I find it too difficult to play guitar and sing at the same time. MICHAEL WEIKATH Let's get another singer then. Let's call that kid we know. They call MICHAEL KISKE and ask him to join. MICHAEL KISKE. I don't want to, your music is too heavy and fast, it hurts my ears. HELLOWEEN then calls RALPH SCHEEPERS. RALPH SCHEEPERS. Sorry guys, I believe TYRAN PACE is going to be huge. HELLOWEEN calls MICHAEL KISKE. Again. We'll write lighter stuff and slow down a little if you join us. Much to KAI HANSEN's dismay. MICHAEL KISKE. OK then, but I want to write songs too. How do you say this music is called? Heavy Rock? MICHAEL KISKE joins HELLOWEEN and they release the KEEPER OF THE SEVEN KEYS albums. They become HUGE. KAI HANSEN. Management sucks, and I don't like the direction the band wants to take. I want out. He leaves. MICHAEL KISKE. I am the leader now, bow down to me or I'll leave the band! Let's write a new album, it'll be called PINK BUBBLES GO APE and be lighter than the KEEPERS. I also demand to be the main writer or I'll leave the band! HELLOWEEN. Ok, but please don't leave us. MICHAEL WEIKATH (Thinking) Damn this kid, but we need him now that KAI HANSEN left. HELLOWEEN releases PINK BUBBLES GO APE. MICHAEL KISKE. For the next album, I want the music to be even lighter, and with ORCHESTRA parts too. I also want acoustic guitars, lots and lots of them. And I want us to be the best ROCK POP band ever! HELLOWEEN. Not sure about that, you know? We are a metal band and... MICHAEL KISKE (Interrupting). I'll leave you! HELLOWEEN. OK, maybe after all it's not such a bad idea, we can experiment a little and then go back to metal. HELLOWEEN releases CHAMELEON. It's utterly DESPISED by most fans. MICHAEL KISKE What? What happened? This can't be happening, we are HELLOWEEN! We are UNIQUE and FUNNY and... METAL FANS And ROCK POP. MICHAEL KISKE So what? It's all about ARTISTIC EXPRESSION and TRUE ART. You don't understand because you are morons. Only those who LIKE CHAMELEON are NOT. MICHAEL WEIKATH (Thinking). Ever since KAI HANSEN left I've wanted to be the leader, but this MICHAEL KISKE is in the way, now it's the time to get rid of him. He does. MICHAEL KISKE becomes ballistic, bitter and angry at all things metal. He snaps. Permanently. He also swears REVENGE. KAI HANSEN calls MICHAEL KISKE. Would you like to do some guest vocals for the upcoming GAMMA RAY album? MICHAEL KISKE. Yes. I need money. I've been a pauper since I LEFT HELLOWEEN by MY OWN WILL last year. Let's do it. He does. KISKE FANBOYS OMG! OMG! MICHAEL KISKE is back into METAL!! We love him forever! MICHAEL KISKE. NO! NO! I just did that because… as a FAVOR for a friend. I hate METAL! It's EVIL and stuff. I'll write a book about how the world is so corrupt and bad and how it doesn't follow MY ideas of what is TRUE ART. MICHAEL KISKE I'm out of money again. I haven't finished my book yet, so I can't be rich now. But once I'll publish it everyone will see me as the true and only new MESSIAH. In the meantime, I'll record an album. Problem is only METAL dorks know who I am. I know, I'll hardrockify it! Haha, I am so GENIUS. That way no one can say I'm back into METAL. MICHAEL KISKE requests aid from two very UNMETAL persons. KAI HANSEN and ADRIAN SMITH. INSTANT CLARITY is released. It's accepted as an "OK" hard rock / metal album. MICHAEL KISKE becomes angry at the METAL tag after the slash. He also publishes a BOOK. NOBODY but KISKE FANBOYS ever read it. MICHAEL KISKE. I announce I'm leaving the hard rock / metal scene FOREVER. My next album will be POP! READINESS TO SACRIFICE is released. The album BLOWS and BOMBS. MICHAEL KISKE. No one understand what TRUE ART is anymore. METAL is corrupt and dumb and dead and noisy. TRUE ART can't be expressed through METAL. It can only be expressed through what I SAY. TOBIAS SAMMET calls MICHAEL KISKE. You are my idol and my role model. I have an altar with your image. Would you like to sing in a metal opera I'm working in? MICHAEL KISKE. Yes. But I don't want my name to appear in the credits. TOBIAS SAMMET. I don't get it. MICHAEL KISKE. I'm out of metal. TOBIAS SAMMET. I see, but well, this is a METAL opera and... MICHAEL KISKE. Shut up. I need money. I'll think of a clever pseudonym. I'll get back to you when I'm ready. After much thought, MICHAEL KISKE comes up with the pseudonym of ERNIE. MICHAEL KISKE. I am such a GENIUS. No one will ever know ERNIE is me! AVANTASIA is released. Everyone talks about MICHAEL KISKE's participation in the album. METAL FANS. I thought the guy was out of metal. MICHAEL KISKE. I AM! You morons! Can't you see that's not me? That's ERNIE. METAL FANS. Uh, ok... MICHAEL KISKE. Just to be sure, I announce my departure from the hard rock / metal scene. Forever. Again. TIMO TOLKKI. I am releasing a superb solo album. I want you to sing in a song. I respect your wishes of unmetalness. So I'll make your song a sappy ballad. MICHAEL KISKE accepts. HYMN TO LIFE is released. No one but STRATOVARIUS fans care. ROLAND GRAPOW and ULI KUSCH We were kicked out of HELLOWEEN. We want you to be the singer for our band. MICHAEL KISKE. I'm out of metal. ROLAND GRAPOW and ULI KUSCH. We understand, but could you make a guest appearance? We'll pay you. MICHAEL KISKE. I'm in. MASTERPLAN's debut album is released. It's widely accepted. METAL FANS Wait a second. Isn't that... MICHAEL KISKE? I thought he was out of metal MICHAEL KISKE I announce my departure from the hard rock / metal scene. Forever. Again. This time I mean it. That's why I'll record a new album with hard rock elements in it. I'll think of a catchy and clever name for it. SUPARED is released. Only KISKE FANBOYS like it. The album BOMBS. MICHAEL KISKE. I know what's happening. I'm an alien in this world. My music is so advanced and genuine that just a few enlightened souls comprehend it. Therefore I know humanity will never understand TRUE ART and TRUE MUSIC, which is the one only I DO. HARD ROCK / METAL fans. Isn't that SUPARED album kind hard rockish? I thought MICHAEL KISKE was out of that... SUPARED continues to recieve negative or bland reviews. MICHAEL KISKE feels himself threatened so much he releases a NEW and NEVER BEFORE seen statement. MICHAEL KISKE. I announce my departure from the hard rock / metal scene. Forever. Again. I don't fit.
WOLF: Nat Забавно, но правда!
Chris: Nat Прикол!!!!!! Самое смешное, что так оно и есть.
Kirill: Казахская Аулхозяйственная Академия Агрокультуры. Специальности: - чабан (приравнивается к американскому диплому ковбоя); - барымтачи (на высококонкурсной основе); - кочевник широкого профиля (опустошительные набеги, взимание дани). Аркалыкский Влачащий Жалкое Существование Университет (АВЖСУ). Факультеты: - факультет ктовиноватоведения; - чтоделательный факультет; - факультет исследовательских метаний; - факультет поверхностного естествознания; - факультет абсолютного истиноведения. - экспериментальная спецкафедра подготовки оппозиции (гарантируются длительные стажировки в места не столь отдаленные). Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное. Казахский Университет Государственного Управления Его имени. Специальности: - коррупционер-взяточник всех рангов (только для выходцев из Алматы с Астанинской пропиской; при себе иметь шежире - родословную летопись) - подхолим-льстец (с перспективой зачисления на специальность карьеризма); - Спецфакультет: формирование Семьи, близкого окружения, трайбализма. Алматинский Институт Мясной Промышленности. Специальности: - теория бешпармака (ТеБеш); - сорпаведение, казыведение, картаведение и шужуководство; - кафедра исследования реакции взаимодействия кумыса и огурцов (КирвКиО). Экзамены: явка со своим бараном, конем, тазиком. Казахский Престижный Технический Университет (КПТУ) приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим специальностям: - техничка бетонных полов; - техничка полов с древесным покрытием; - техничка ламината и ковровых покрытий; - уборщица администрации Президента (только с Астанинской пропиской); - шабашник-разнорабочий (место на ул. Сейфуллина и трудовой бирже гарантируется); - нефтетрубочист (требуется рекоммендация КазТрансОйла). Казахский Театральный Институт приглашает одного актера на факультет Театра Одного Актера для обучения по специальности: - актер театра одного актера. Экзамены: кюй (письменно), айтыс (письменно), эпос (письменно), собеседование (девять часов). Высшая школа милиции им. УК РК приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка. Всего один экзамен - кросс. При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение. Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития. - буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов); - тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, камень); - гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)). Документы: Мед. справка (Форма N 6). Зачисление производится без экзаменов. А лматинский филиал Московского института Шовинизма и Расизма приглашает абитуриентов европейской внешности для обучения следующим специальностям: - расист-международник (каф. черножоповедения, каф. ассимиляции и русификации чурок); - РНЕ-вед; - Лимоноведение, казачестводство; - юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии). Алматинский филиал Российского Проблемного Дурако-Дорожного института. Факультеты: - дорожный факультет (ДФ); - дурацкий факультет (тоже ДФ).
Deimos: Kirill ПАЦТАЛОМ!!!!!! АФТАР ПЕЩИ ИСЧО!!!!
Nat: WOLF пишет: Забавно, но правда! Дык, потому и забавно, что правда. Kirill
JT: Nat CУУУУУУУУУПЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!
JT: Kirill АААААААААА!!!!!!!
Nat: JT В моей компании после прочтения этого опуса, расхожей стала фраза I'm leaving. forever. again. this time I mean it когда кто-то кем-то не доволен и доведен до предела. Зато конфликты решаются просто - сказал волшебную фразу, значит все заканчивает выяснять отношения:)
JT: Вот чего нашел. Типа фан-арт: HOLY DRAGON: Аффтор 2го рисуночга. MARA:
Nat: JT У аффторов определенно талант!
Deimos: JT пишет: Вот чего нашел. Типа фан-арт:
JT:
Deimos: JT
Nat: JT Гы-гы-гы!
metallwolf: JT, это ЧТО??
metallwolf: Объявление: Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет. И пили они долго и счастливо... Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства... Hурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Чего-то хочется, а кого не знаю... Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами. "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. Объявление. Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины. - Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy! - Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям! - Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам! - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy! Сегодня, уважаемый фтыкаль, мы нимнога пафантазируем. Мы падумаим о ближайшем и нимнога атдаленном будущем. Каким же станет наш мир ка фтарой палавине XXI века? Ф XX века фсе фроде было панятна. Были 2 ниибаццо лидера, 2 полюса нах - СССР и СШП. Империя Зла и Республика Зла, сцуко. Оба государства имели ядерное оружие, точили зубы друг на друга, но войны не было (только "холодная"), иначе наступил бы Большой Пиздец. На нашей планете был мир, и фсе было заебись. Изредка случались мелкие сталкнавения двух систем из-за передела стран третьего мира, на каторые фсем было похую. Но из-за экономических причин великий и могучий Союз развалился к хуям, а Штаты астались. Из-за распада биполярной системы миравое равновесие было падорвано. Что же мы имеет на сегодняшний день? Россия находится ф глобокой жопе, и проклятые пиндосы стремяццо засунуть нас исчо глубже. Западная Ивропа пока держиццо, хотя там возникают мелкие трудности. Ф политике Ивропа ведет сибя скарее марианеткой, чем саюзником СШП. Ф Азии паифляеццо исчо адин лидер - Кетай. Арабы стремяццо занять свае место пад солнцем. Есчо есть Йапонея, Индея, Израель и Сев Корея. Вот такой вот расклад. Что же окажеццо ф итоге? Уже при беглам взгляде на праблему видна, что Пиндостан уже не тот. Курс бакса медленно, но верно идет вниз, и не пиздеть. Военная экспансия уже не принимаеццо так спакойно ф цивилезованных странах. Пока, прафда, пиндосы на фсех хуй клали, а патом? Уже не тока индейцы начинают упатриблять известную пагаворку "Good yankee is dead yankee". Фтаржение ф Ирак вызвало массу недавольства (тема более ОМП нихуя не нашли), посему уже Иран пиндосы не тронули, и товарисч Ахмади продолжает работать над сикретным праектом "Ядерный Джихад". В общем, слабеют зубы у дяди Сэма. Что весьма дохуя напоминает историю бывшего фторого лидера - помните, Афган и пр. Что, фпрочем, удел всех империй. Теперь обратим свой взор на Восток. Ф свете паследних миравых событий первыми, на кого мы апращаем внимание - арабы беспезды. Харошо, канечно, если п ани к хуям разьебали Пиндостан. Но могут ли ани стать миравым лидером? Хуй там! Аружие ани закупают у нас. Фся экономика пастроена на нефти - единственном блядь ресурсе (у нас хоть аружие исчо есть), да исчо на туризме. Космос? Хуй! Информационные техналогии? Хуй! Даже блядь ядерного оружия у них пока нет, одно слово чурки. Они будут играть важную роль в миравой палитеке XXI века, но не как лидеры, а как марианетки падобна Ивропе. Израиль... Жиды фсегда воевали с арабами. Но папытаюцца ли ани пакорить мир? Нахуй им это надо, ответим мы антисемиту-параноику. И жидовского заговора ни хуя ни существует. В общем, хуй с ними. Северная Корея... Так, обломок соцлагеря. Ядерное оружие, ну и хули? Везде коммунизм рухнул, абрушиццо он и ф Корее. Йапонея уже получила ядерной пиздюлины ф 1945-м, после чего благополучна забыла о глобальной политеке. Мирная, спакойная страна, развивает науку, изобретает технику. Маладцы сцуки, тока острава бисплатна хуй палучите. Остаюцца тока двое... Правильно, мы и Кетай. Компартия КНР приняла мудрое решение - нахуй перестройку, будем проводить постепенные реформы. Как завещали Конфуций и Мао, блядь. Мне кажеццо, что в результате реформ узкоглазые пастроят сациализм - примерна как ф Швеции. И, как гаварил Мао, будем жить харашо бля, будем жить замичательна нах. Тьфы ты бля, это ж Стален гаварил. Но похуй. Фсе, что нужно, у кетайцев есть, па экспорту ани абагнали СШП, скоро апгонят и йапонцев. Фсяческих им респектов, пусть занимаюцца наукоемкими технологиями, апганяют Йапонею и лидируют ф космасе. Да, до хуя выезжает ис страны. Ну так и хуй с ними, население наконец-то уменьшиццо, а лутшие астануцца беспезды. Что касаеццо России... Да, нам сейчас тяжело. После савецкава периода, после ЕБН. Страна паднимаецца, но медленно. И хуй нам быть такими, как Пиндостан, ф ближайшем будущем (а там, патом, видно будет). Но вместе мы сила нах! Кетайцы и русские будут править миром нах! Идем на Запад бля! А запад пусть грызеццо с арабами, туда ему и дорога. Хотя лучше п нас муслимы аставили ф пакое, заебали тиракты. Мы же бля их ни трогаем, ис Афгана вайска вывели, ис Чечни тожа, хуле ж нада? Пусть отжигают ф духе празнека 11-го Сентября... ЗЫ. Кетай - страна с древней историей, значительно более древней, чем русская. Первая империя Цынь слажилась ф 3 веке до н.э. Кетайцы ниибаццо умные сцуки, изобрели дохуя фсего, как-то бумагу, порох, компас и др. Кетайский мыслитель Конфуций (Кунг-цзы) создал ахуенна правельную философскую систему. Ф XIX веке кетайцы успешна атразили иврапейскую каланизацию, ф XX веке не подчинялись Москве, будучи членом соцлагеря. Теперь их экономика успешно развиваицца. Вот так нах, а вы гаварите узкоглазыя...
Chris: metallwolf пишет: JT, это ЧТО?? Это картинки на тему Holy Dragons!
Chris: metallwolf пишет: Пусть отжигают ф духе празнека 11-го Сентября... 11 Сентября День Рождения Комарова. Национальный Террористический Праздник!
metallwolf: Chris пишет: 11 Сентября День Рождения Комарова. Национальный Террористический Праздник! аццкий террорюга)
Chris: metallwolf пишет: аццкий террорюга) О, да!!!!!!!
JT: metallwolf пишет: аццкий террорюга) Его голова - как ядрена боеголовка. Куда ни попадет - все в дребезги!!!!!! ;-)))
metallwolf: JT пишет: Его голова - как ядрена боеголовка. Куда ни попадет - все в дребезги!!!!!! ;-)))
Deimos: JT пишет: Его голова - как ядрена боеголовка. Куда ни попадет - все в дребезги!!!!!! Со смещённым центром тяжести
Hwoarang_WTF: Hедавно купил отраву для тараканов китайского производства. То что было написано на коробке потрясло меня до глубины души и раскрыло всю глубину моего невежества. Цитирую дословно и даже добуквенно: Hаэначение: Данная продукция является - высоко эффективным деэисекционным (не знаю что это но наверняка нечто страшное) средством. Она облалает (тоже доволъно пугающе звучит) чудесным эффектом завлечъ кушатъ (оченъ полезное качество, green peace в восторге) -> заражатъ (ужасно!) -> убива -> тъ дочиста для тараканов, муравъев и других пресмыкающихся (Ж8[ ] - не знал что муравъи принадлежат семейству пресмыкающихся, но это все равно не повод убиватъ их для тараканов, неужели сами себе не могут пропитание добытъ). Коэффициент убийства достигает до 100% (очевидно имеется ввиду отношение числа убитых к числу завлекшихся кушатъ). Способ применения: Посыпатъ данным средством участок обитания тараканов, муравъев и других пресмыкающихся, завлечъ их кушатъ (живо представляю себе эту картину: я в позе сеятеля рассыпаю отраву, приговаривая "гули-гули-гули"). В течение 1-2 дня все вредители будут убиты. (Именно убиты, а не отравлены. Это натолкнуло меня на мыслъ, что на посыпании мои функции не заканчиваются, нет, мне дается 1-2 дня чтобы взятъ в руки какой-нибудъ девайс аля тапочек и убитъ как можно болъше муравъев и других пресмыкающихся, чтобы потом принести обилъную жертву тараканам. Изготовители пишут что коэффициент убийства достигает до 100%, но это далеко не предел и это логично. Ведъ в кровожадном экстазе тапочек карающий может обрушитъся и на тех несчастных муравъев и других пресмыкающихся, которых отрава не завлекла кушатъ, либо на случайно забредших с соседской территории.) Информация об изготовителях: Шзнзянский (очевидно опечатка, правилъно - Шизонзянский, тогда все понятно) завод произведенные дезанфицированные лекаретва (так это оказывается лекаретва!). Шзнъвзйсяо (как они сами это произносят?!), допуск в пекарстве No: (96)003 (так это еще и пекут!)
DeadMassive: РУССКАЯ МОЧА ПРОТИВ СКАЛЬПЕЛЯ ВРАЧА! ТУТ!!! P.S. Когда закончится моча я плакать буду сгоряча...
Chris: Hwoarang_WTF До сих пор помню китайскую инструкцию по оклейке обоев. там была такая фраза : "Если на месте поклейки обоев появится вопрос..." Так и представляю как на обоях, на стыке внезапно проявляется огромный знак вопроса... прям секретные материалы, блин!
полная версия страницы