Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
Chris: Kirill wrote: Это 5! Ржунимагу пацталом! ДА!!!!!!!!!! ЭТО ПЯТЬ!!!!!!!!! Кто-то жестко над Вованом стебется!!!!!!! УГАР!!!!!!!
metallwolf: Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С 1 апреля тебя, сынок! Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию: - Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым? - Шумахер. - Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?! - Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся.. Ты хочешь прижаться к телу?Ощутить лицом горячее дыхание?Вспотеть от изнеможения?Менять позиции?Входить,выходить,двигаться взад-вперед? Ты ведь этого хочешь? Тогда садись в обшественный транспорт в час пик! На экзамене студент плохо отвечает. Препод: - Что такое есть экзамен? Студент: - Беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - Тогда второй не получит стипендию... В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается и он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста! Сидят двое: - Прикинь, я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - зануда... там скатерти в клеточку были, так он мне соль 45 минут передавал... Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев. Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит: - Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы: - Вовочка, почему ты шумишь? - Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика? Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми: - Как тебя зовут девочка? - Маша Петpова. - А тебя, мальчик, как? Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит: - Пися Камушкин. Учительница не pасслышала: - Скажи гpомко, по-мужски! - ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ!!! В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты. Один студент пытается мухливать. Второй ему: Да ты ох№%л с№ка! Преподователь: Спокойно, спокойно сейчас все объясню.. Из школьных сочинений: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. --------------- Самогон ваш враг! Гоните его. В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего 10 грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3 и даже5 раз в день! вот что значат фразы "гулять так гулять", "гулять до победного" и тд %)) http://www.mp3s.pl/dzienpo/ ------------------------------------- Теперь по ВК )) Собрали гномы паровоз и на радостых напились в дым. Утром смотрят, а поровоз разобран буквально до винтика. Собрали еще раз. Наутро-та же самая картина. Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и наченает отвинчивать гайки: -Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть... Братсво обзавелось палаткой. В лесу их застаёт ночь. Поставив палатку ,путники легли спать.Ночью Гимлм и Леголас просыпоются. Гимли: - Леголас! О чём вам эльфам говорят звёзды над головой? Леголас: - Они говорят о дивной Эльберет Гертониэль! Гимли: - А нам, гномам, они говорят что у нас спёрли палатку! Маленький Фродо в ванне купался, Маленький Фродо водой наслажнался. Бильбо подкрался, хaлатом шурша, Стук тубареткой и нет малыша. Для любителей "Властелина Колец": 1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!' 2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!'). 3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!' 4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место. 5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках). 6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает. 7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу. 8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!' 9. В течение всего фильма говорите как Горлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы. 10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо. 11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!' 12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра). 13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом. 14. Подпевайте оркам. 15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды. 16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии. 17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo' ---------------------------------------------- Ну и напоследок)) http://cat.dol.ru/prikols/swf/bird.html
Chris: metallwolf wrote: В течение всего фильма говорите как Горлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы
Chris: Kirill wrote: Это стеб на одного чувака с реальным ЖЖ http://vovanmetal.livejournal.com Где нашел? похоже Вован прославился.
Scary: metallwolf пишет: На экзамене студент плохо отвечает. Препод: - Что такое есть экзамен? Студент: - Беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - Тогда второй не получит стипендию... Это мне сейчас близко!!! Скоро сессия
metallwolf: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP.
Kirill: Chris пишет: Где нашел? похоже Вован прославился. Он сам и написал!!!! http://vovanmetal.livejournal.com/60504.html
Chris: Kirill wrote: Он сам и написал!!!! http://vovanmetal.livejournal.com/60504.html Ага, видела. metallwolf wrote: Упряжка ездовых собак. Зачот!
metallwolf: Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях: Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа" Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны : Эта жопа еще случится. Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно... -------------------------------------------------- Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец." Мама-сыну: -Вовочка, не пей холодную воду! И вообще отойди от унитаза! - Вовочка, перестань висеть на маме!.. Она здесь не для того повесилась! - Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? - СВОБОДНАЯ КАССА!!! в булочной: "дайте пожалуйста два нарезных и один гладкоствольный."
Scary: metallwolf пишет: Мама-сыну: -Вовочка, не пей холодную воду! И вообще отойди от унитаза! - Вовочка, перестань висеть на маме!.. Она здесь не для того повесилась! Или Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и, вообще, отойди от трупа!!!
Chris: metallwolf Респект!!!!!!!
metallwolf: > > > Загадки в Мурзилке лет 20 назад (+) > > > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) > > > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) > > > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > > > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) > > > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) > > > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) > > > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) > > > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) > > > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) > > > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) > > > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) > > > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) > > > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком ) > > > 20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед). --------------------------------------------------------------------------------------------- Разговор Элронда и Арвен. - Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода. - Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла! Саурон допрашивает назгулов: - Кто вчера летал над Минас-Тиритом с воплем " Я ужас, летящий на крыльях ночи!"? Тайный Дневник Арагорна! День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку. Еще не король. День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать. Пока не король. День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да! Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя. Все еще не король. День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог. Сегодня тоже не король. День одиннадцатый: Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина подросла : Выгляжу ободранно. Может быть Леголас покруче меня. Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем? день 28: Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен. Его волосатые ноги сводят меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня. Еще не король. Day 30: В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка. Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял душ, Ура! Но все еще не король. День 32: Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас сказал мне что он чувствует нарастающую угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное, гей. Нет, еще не король. День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо. Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидераст. Все еще не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира. Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я. День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог мой, неужели в этом фильме все пидерасты кроме меня?? --------------------------------------------------------------------------------------------------------- КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов. 1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение. 2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал? 3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок? 4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь. 5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа. 6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто. 7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи. 8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей. 9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово. 10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала?? 11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь. 12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга. 13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном. 14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка? 15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь. 16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы на нем второе место. Второе - потому что мудак. Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка. -------------------------------------------------- ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЧЕРНОГО ЮМОРА В одной семье были два близнеца. И все время так случалось, что одному на ДР дарили много подарков, а другому - почти ничего. и вот на очередной день рождения одному подарили куеву хучу подарков, а другому - резиновый мячик. первый подходит ко второму: - Посмотри, какую мне машинку клевую подарили! Она ездит! Второи стоит и кидает свой мячик об пол, подхватывает и снова кидает... -Посмотри, каких мне солдатиков подарили! У второго та же реакция. -Посмотри, посмотри, какой мне корабль подарили! Он настоящий, он умеет плавать! Второй, в очередной раз поймав мячик, невозмутимо говорит: - Ну и что! Зато у меня нет рака легких! ---------------------------------------------------- Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения: Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше. ------------------------------------------------- (20.10.04) Британские блэкеры Venom пострадали в своей ньюкастловской студии во время записи последних треков своего нового альбома. В то время как поющий басист Conrad "Cronos" Lant записывал партии бас-гитары, в потолке студии появилась трещина, накрыв звукоинженера, пульт и другое оборудование пылью и мусором. Все в панике покинули здание. Строительные инженеры сразу вызванные на место аварии, установили укрепляющие подпорки, и окружили здание лесами. "Теперь мы знаем, что внутренняя несущая стена разрушилась, вступив в резонанс с бас-гитарой," – говорит барабанщик группы Venom Antton. “Мы предполагали, что это может случиться, но Cronos сказал, что берёт всю ответственность на себя, и не стал извиняться за столь массивный звук. "Это моя работа", - засмеялся он - "Это то, что я делаю, и это показывает, насколько тяжёлым будет новый альбом Venom. Это музыкальный Эль Нино." Запись альбома будет прервана на несколько недель, пока здание студии не восстановят. Black Knight взято с сайта heavymusic.ru ----------------------------------------------------------- http://www.ebaumsworld.com/flash/growl.html http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm http://metallhard.narod.ru/humor/101poser.htm http://www.prus.ru/best/024.php http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/attachments/buildabetterbush.htm ---------------------------------------------------------- Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft.
Chris: metallwolf wrote: Саурон допрашивает назгулов: - Кто вчера летал над Минас-Тиритом с воплем " Я ужас, летящий на крыльях ночи!"? Прикол!!!!!!!
Chris: metallwolf wrote: 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака Это сильно!
JT: metallwolf wrote: Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка. Прикол! А спонсор то, спонсор сего действа не МТС ли часом?
Hwoarang_WTF: Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.
metallwolf: Это он у нас Винни Пух, а у них… Англия – сэр Винсент Пуух Армения – Виник Пуханян Бельгия – Виннил де Пухильде Бразилия – Луиш Назарио Соуса Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта-Мария Германия – Хер Вильгельм фон Пухен Голландия – Втнсент ван Пухкелен Грузия – Виначар Пухашвили Дания – Винни Пухсен Израиль – Виннихак Пухберг Индонезия – Виннилар Пухарто Индия Виннира Пуханди Ирак – Виннидам Пухеин Иран – Винниех Пухейни Ирландия – Винни О’Пух Италия – дон Виннио Пухалес Испания – Винсенте дель Пухини Камерун – Кхвинни Мбпух Китай – Вин Ни Пух Ливан – Виннин Пухнан Нигерия – Виннибу Пухегбени Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер Россия – Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция – Виниус д’Пухле Швеция – Вин Пухсон Шотландия – Винни МакПух ЮАР – Виньсон Пухела Япония – Винихоту Пухинага По Лукасу – Виндарт Пухейдер или Виннюк Пухайуокер (смотря за кого воюет) По Спилбергу – профессор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс По Сервантесу (внимание!!) -– Дон Пухот и Санчо Прося.. Рота ОМОНа уничтожила 12 гектаров конопли, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Hwoarang_WTF: Боян аффтар:)
metallwolf: хех))за боян срай) -------------------------- лол...тест для лиц мужского пола)) http://www.weed.ru/temp/gay.swf ------------------------------- Песьмо нисчастья Ето песьмо было написано на глафпачтамтье горада Бабруйска Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником бабруйской жилканторы №666 13 января 1954 года. Само песьмо находицца ф паселке гарадскова типа Великие Бычки, па адрису: Оллея Буравикофф, д. 3, кв. 164. Песьмо ни смакло апайти вакрук света 445 рас па пречине биспрабутнова пьянства сатрутникофф пачтофава атдиленья №54, паселка Саснюки, Гомельской опласти, риспуплики БиларусЪ. Hи знайу каким макаром ето песьмо папало к Вам, но есле папало, то ф месте с ним папали и Вы. Hесколько примерофф ис эстории. Миханезатар калхоса «Задний привот» Гараховец нашол ето песьмо пот клапаном центральнова целиндра двигатиля № 4958736445-554473 трахтора «Киравец» (гос. номир 43-78 хер) и черес пять дней запил и фпал в буддисм, хатя нихрена ф нем ни панимал. Проста седел, тупил ф неба, чисал башку и думал, как он крут... Годом пожже, песьмо палучил перфый сикритарЪ горкома горада Балотинск, Твирской опласти, РФ, тав. Задрючинко посли чиво слек с астрейшей формай гимаройа. Патом песьмо папало ф руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик сканчался ат запора посли таво, как выбрасил песьмо ф мусар. Песьмо несколька лет лижало на мусарной сфалке таво самово горадка, пака иво ветром ни принисло малинькай дефачке Маше. Она парвала песьмо и скармила сфаему галоднаму кату, патамучта ни умела четать. Бидняга мучился нидолга. Hа трахторе «Керовец» с номиром «43-78 хер» катяру пириехал Василий Питрович Шапкин, зам. глафнова миханезатора калхоза «Задний Привот». При етом Василий Питрович умутрился высвабадить склеифшеэся с помащью желчи песьмо ис жылутка жывотнова. Фместе с пушыстым хвастом, мясом и кусочками черипных кастей ано прилипло к гусиницам трахтора. При етом водила тоже помир... Прафда черис месяц после смерти ката, но тем ни мение... Вы панимаите, КАК ВАМ БУДИТ ПЛОХА? Hа съемках фильма «А ни паслать ли нам ганца?», хде снемалца тот самый злапалучный трахтор, песьмо атлипло ат гусиниц и папало ф руки к мальчику...кароче он тоже умир. Hисматря на агромнойэ каличистфо жертф, песьмо не унемалось. Ано требофало фсе больше и больше крофи. Васторк, с каторым песьмо убивало лудей, аслепило песьму глаза, каторых ф принцыпе у ниго никахда ни было. Песьмо жаждало разплаты, жаждало опустить несущистфующие руки ф федро крове… Короче... ПЕСЬМО ЗА СИБЯ HИ АТВИЧАИТ!!!!! Патихоньку песьмо расло, умнело, и фот ано добралось до кампутыра. Пасмотрев фильм пра парня, каторый сначала был тупой и косил лужайки, а патом залез ф кампутер и давай там бизумствавать, песьму ф голафу прешла идейа. И вот ано у вас... на манеторе... ф кампутере... ф телифоных прафодах... ф галове... ф мышке... И ДАЖЫ Ф КЛАВЕАТУРЕ... Кароче, вы папали. Черес три дня Вам настанит ниполный, но пиZ**ц. Штопы Вам не было так абидна, разашлите ето песьмо блежайшым 13 людям. Жылатильна лучшим друзьям. Паверьте, ани тоже агребутЪ ни меньшы праплем на сваю заднецу, чем вы. HЕсчастья вам! ------------------------------------------------- http://abstrukt.com/slog.shtml ------------------------------------------------- Экзамен. Препод: "Итак, начнем. Кто знает на 5?" Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ,-" Ну а кто знает на 4?" - рук уже больше; довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. "А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?" - Алло, у вас можно заказать Дед Мороза - Да можно - А сколько это будет стоить? - 200$ - Хорошо, а когда его можно будет увидеть? - Никогда -Почему? - Вы же его только что заказали... Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре.
Deimos: metallwolf Респехт камрад!!!!!! З.Ы. Давно так не ржал
metallwolf: хех))да нп... Чтоб не оффтопить: Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил... Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо... - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски... Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала: - Сейчас ты увидишь будущее! Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова: AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS". Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз: - Назгули-гули-гули... Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу. - Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник. Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили... Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать? - А мне пофиг, что там Эру запретил! - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание! - Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою... Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться? Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью. ------------------------------------------- Объявление в студенческой общаге: "Завтра будут перебои с водой. Перебъются 1, 2 и 4 корпуса" Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) Фото машины на ссылке. http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg Встретился миссионер со львом. В ужасе молится: - Господи, пробуди у этого льва христианские чувства! Лев сится на землю в молитвенной позе: - Господи, благослови пищу, которую я собираюсь принять.. -------------------------------------------- http://enrof.net/contentid-13.html http://enrof.net/biblioteka/jumor/5/ http://enrof.net/biblioteka/jumor/1/ http://www.tolkien.olmer.ru/works/joke/plan.htm http://www.tolkien.olmer.ru/works/joke/slovar.htm
metallwolf: Итак,продолжим): Рыцарь: Сир я хорошо потрепал ваших врагов на западе. Король: Но у меня нет никаких врагов на западе. Рыцарь: Теперь есть. - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был. Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет"... -Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. -А ты купи мелок для тараканов. -А что, помогает -Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Лингвисты сошлись во мнении,что слово " вобла" произошло от удивленного возгласа рыбака Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? ---------------------------------------------------- Черный Юмор: Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни. На кухне на полке стоит варенье. - Мама, дай варенье. - Достань сам, я занята. - Но я же не могу достать, у меня ног нет. - Нет ног - нет варенья. ---------------------------------------------------- - Доктор, я страдаю растройством памяти. - С каких пор? - Что "с каких пор"? Когда Бог собирал людей, головы на тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды. Из словаря Ожегова: Рокер- участник молодежной группировки,которая на автомобилях или мотоциклах нарушает правила дорожного движения,нормы поведения на улицах. Металлист - работник металлургической промышленности,специалист по металлам,металловедению --------------------------------------------------------- http://tahorg.livejournal.com/85402.html#cutid1 http://dimka.ee/foo/xyunR.html http://ozimok.livejournal.com/30033.html
Deimos: metallwolf пишет: Итак,продолжим): Рыцарь: Сир я хорошо потрепал ваших врагов на западе. Король: Но у меня нет никаких врагов на западе. Рыцарь: Теперь есть. Это как раз в нашей водильне такой паладин
Deimos: metallwolf пишет: Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!
Chris: История из ЖЖ. _________________________________________________________________________ Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением" _________________________________________________________________________
полная версия страницы