Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
Hwoarang_WTF: Беседа №4 Эх, блин, время течет однако.. Скоро и мой Stratocaster типа постареет, тогда у него появиться чумовой звук.. Как у старой гитары и все такое.. Ага, правда жаль, что мы с тобой этого уже не услышим? Ты че, урод, как это не услышим..? Типа телек в это время что ли зыреть типа будем? Да нет просто либо оглохнем к тому времени от твоего пердежа, либо отупеем от старости так что и не поймем что это за звуки то.. Ладно гнать то.. Мне продавец сказал, что типа если все таки струны поставлю, то со временм он будет клево звучать.. Ты урод просто, он тебя наколол, если у гитары типа будут струны - она лучше звучать не будет.. Это известно всем.. Просто им надо кому то продать эти сраные струны. Сам ты кретин, я по ящику видал, у чувака из групы metallica- у него на гитаре струны были.. Типа наверняка потому и звук такой убойный.. Ага, ну да, ты бы типа еще про группу лицей вспомнил.. Тож со струнами.. Я те говорю на самом деле секрет звучания вовсе не в струнах.. Вон смотри - ринго стар - у него типа струн не было и все такое.. Давай вместо струн - лучше чипсов пойдем купим.. Ты сам прикинь - со струнами то типа любой говнюк играть сможет - а ты вот без них попробуй - это действительно гением надо быть.. А знаешь - ты прав.. Это они ловко придумали.. Типа купите у нас струны за деньги и ваша гитара типа зазвучит по настоящему.. Фиг им.. Меня не наколешь.. Спасибо тебе кореш.
motor: Как США представляли СССР в 70-е годы — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение «За Ленина я готов гнить на рудниках». — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Chris: Hwoarang_WTF пишет: цитатаА хамбекэра у лесбиянок большие? CУПЕР!!!!!!!
JT: Hwoarang_WTF Сцупер!!!!!!! ПОЦТОЛОМ!!!!!
Chris: Hwoarang_WTF пишет: цитатаВон смотри - ринго стар - у него типа струн не было и все такое.. А подструнник на рабочем????
winslow: Hwoarang_WTF пишет: цитатаНу да, а барабанщику чтобы ритмично бить их об стену.. Balls to the wall MAN! Давай чё-нить с мамашей бивиса!!!
motor: Идет суд. Судья: -Свидетель Георгадзе! Тишина..... -Свидетель Георгадзе! Встает грузин.Судья: -Ну расскажите как все было, что вы видели? -Ничего я нэ видэл.... -Вы свидетель Георгадзе? -Нэт... -А почему встали? -Сэйчас жопу почешу и сяду...
metalman: ненавжу Бивиса и Бадхеда (козел и баран)!!! идиотизм... гавно... канализация... для полоумный амерекотов...
motor: Новый прикол с работы :) "У долбо#боф на телефонах стерты цыфры 1 и 4." (Номер нашей справочной службы 41-41-41)
Chris: Hwoarang_WTF пишет: цитатаЯ вам 25-го в жопу-то вставлю.Пидарасы.Так и передай. Вот это юмор...
Hwoarang_WTF: Chris пишет: цитатаВот это юмор... Удалил:)Это не юмор.Это факт.
JT: АХТУНГИ В КОММЕНТАГ!
Chris: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Chris: Партия отправилась воевать в подземелье, выбралась на поверхность не через тот вход, через который вошла и обнаружила себя на городском кладбище. Стали возвращаться в город. Стража у ворот была несколько шокирована странным внешним видом группы головорезов, возвращавшихся по направлению с кладбища, в разодранной одежде, тело и оружие которых были покрыты своей и чужой кровью... Произошел следующий диалог... Стражник: Вы откуда такие? Партия: С кладбища, друга хоронили. Стражник: А почему все в крови?! Партия: А он сопротивлялся!
metalman: Chris про КамАЗ рулишь!!!
motor: Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка типа “Жульки”, спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной скоростки врубается “морковник” (Toyota Mark II). Из “морковника” вылетает братан и рявкает на водилу “Жигулей”: - Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!! В эту же секунду в зад несчастного “морковника” так же аккуратно на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается на 180 градусов и орет: - Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!!
Deimos: Словарь: Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан. Каждой Золушке - по тыкве! Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает, это - кто? Это - Агния Барто! Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
motor: Deimos пишет: цитатаЯ - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих. Поцтолом!!
motor: Ходит эта байка по всем институтам, и везде уверяют, что произошло именно у них. Итак, конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас уже все сдано!!?». Петя подходит, берет зачетку и видит. «Начерталка» — отлично, «химия» -отлично, и так все предметы, «Сопромат» (3-й курс) — отлично, короче все у него зачтено, все на «отлично» до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ… И исчо! http://se7en.ru/post/7004.html И исчо! http://se7en.ru/post/6997.html
Chris: Анекдот собственного изготовления. В Америке, в 80-е годы была поднята шумиха по поводу того, что двое подростков из Техаса, наслушавшись группы Джудас Прист, покончили с собой... И только об одном умолчала вся пресса : одного из подростокв звали Бивис, а другого Баттхед.
metalman: Chris так и надо этим ублюдкам!!!!
Deimos: Выходят два синих-присиних мужика из бара. Один из них сразу же падает. Второй еле говорит: - Вася, да ты пьяный! Пытается поставить первого на ноги, а тот все равно падает: - Вась, да ты в попу пьяный! - Сам ты пьяный в попу! Ты меня на голову ставишь Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А я зазипованный. Реклама: Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете противогаз! Два пацана выходят из военкомата: - Тебя куда приписали? - Во флот. - Мля, сам ты вафлот!!
Feasul: Was born a little yolochka, Still noone knows by whom. She used to be a happy tree And always out of gloom. You see, she was a mazohist, Liked blizzard and The Frost. Frost, colding yolka, said:"bye-bye", But yolka stayed alive. Once some muzhik came to that wood, Now nervous shouldn't hear. He took topor and O, MY GOD! The yolochka was killed...
Kirill:
metalman: Deimos про пьяных круто!!!
Deimos: Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец". Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить. Обязанности пешеходов: При приближении транспортных средств с включенными синим Проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.
DeadMassive: Дневник металлиста. Автор: Неизвестен. 24 февраля. Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать. 25 февраля. Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата. 26 февраля. Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак. 27 февраля. Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто. 28 февраля. Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно. 1 марта. Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят. 2 марта. Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить. 3 марта. Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает. 4 марта. Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс". 5 марта. Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку. 6 марта. Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал! 7 марта. Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею. 8 марта. Мать дала по лбу. 9 марта. Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь. 10 марта. Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем! 11 марта. Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал. 12 марта. Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки. 13 марта. Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо. 14 марта. Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь. 15 марта. Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то. 16 марта. Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк. 17 марта. Узнали про фестиваль мятала. 18 марта. Зарегистрировались на фестивале мятала. 19 марта. Слушали мятал. Круто. 20 марта. Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО! 21 марта. На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все. 22 марта. Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп". 23 марта. РЭП КРУТО!..
motor: DeadMassive Зачоооооооооот!!!!!!
metalman: усем будущим ПАПАМ посвящается! Советы сыну 1. В школе не матерись. 2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать. 3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым. 4. Уважай страшных. Они мудрее. 5. Играй в волейбол - так, для удовольствия. 6. Hе кури. 7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную. 8 Hе трахай первую девушку без презерватива. 9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две. 10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы). 11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь. 12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена. 13. Hа парах не пизди много с товарищами. 14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета. 15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии. 16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае. 17. В общаге слыви порядочным, честным человеком. 18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись. 19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым). 20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба и экзамены. 21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней. 22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди. 23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов. Старайся не повторять их ебанутых ошибок. 24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим. 25. Hе кури анашу. 26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут. 27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим. 28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив. 29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше. 30. Hачни ходить в спортзал. 31. Купи компьютер. 32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай. 33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю действительно можно было назвать романом. 34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда. 35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка. 36. Покурил - покушай. 37. Чаще, чем один раз в день не кури. 38. Лечись только у знакомого венеролога. 39. Hе бойся ставить самому себе инъекции. 40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим. 41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину. 42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри, какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя. 43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один. 44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло. 45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись. 46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр. 47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше. 48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда. 49. Даже если этого хочет подруга. 50. Выезжай с друзьями на природу. 51. Будь интересен людям, но клади на них хуй. 52. Hе говори им, что положил. 53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти. 54. Будь законопослушным похуистом. 55. Hаучись ходить на виндсерфинге. 56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать. 57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц. 58. Hе еби баб с твоей работы. 59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом. 60. Hе вкладывай деньги в российские банки. 61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали. 62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят. 63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе. 64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять. 65. Страшная пусть сосет у бегемота. 66
Deimos: Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец". Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить. Обязанности пешеходов: При приближении транспортных средств с включенными синим Проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.
полная версия страницы