Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
Priest: Аццки жгут ВСЕ!!!!!
Chris: Kirill пишет: Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
КАБАЛ: Chris пишет: Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... прикольный!!
Kirill: поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся. он подходит, спрашивает: - эй вы там, по согласию? мужской голос отвечает: - по согласию. участковый: - а я не тебя спрашиваю. женский голос: - по согласию. участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит, спрашивает: - эй вы там, по согласию? мужской голос отвечает: - по согласию. Участковый: - а я не тебя спрашиваю. Другой мужской голос: - по согласию. участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает: - эй вы там, по согласию? мужской голос отвечает: - по согласию. участковый: - а я не тебя спрашиваю. - а я здесь один. Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах. ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
metalman: Kirill хорошие шутки...
Kirill: Ответы на три вечных вопроса: http://indexs.ru/2006/05/10/tri_vechnykh_voprosa.html
Лесьяр: Kirill пишет: У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Priest: Kirill пишет: наркоман нюх-нюх
Deimos: Kirill пишет: Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода... Надо же прям как у меня
Chris: Deimos пишет: Надо же прям как у меня У тебя такая же мечта?
metalman: не... ребят... нх асфальт... лучше все газоном засадить!
Deimos: Chris пишет: У тебя такая же мечта? Уже сбылась
motor: metalman пишет: нх асфальт... лучше все газоном засадить! Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать
Deimos: motor пишет: Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать Бугага!!! Папо тебя раскусили
Chris: motor пишет: Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать ЗАЧОТ!!!!!!!!
metalman: motor а что отличная идея!
Priest: motor пишет: Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать Метаримский футбол на 6 сотках? Тогда счет игры будет вообще как в тетрисе
Chris: Priest wrote: Тогда счет игры будет вообще как в тетрисе Метаримский тетрис? А, что, это идея!
Kirill: В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... Один англичанин - джентльмен Два англичанина - бокс Три англичанина - парламент Один француз - любовник Два француза - дуэль Три француза - Ррреволюция! Один еврей - торговая точка Два еврея - международный шахматный турнир Три еврея - русский симфонический оркестр Один русский - алкаш Два русских - драка на идейной почве Три русских - первичная парторганизация Один грузин - культ личности Два грузина - Правительство Три грузина не было, и дай бог, чтоб не было... Один хохол - кулак Два хохла - паpтизанский отpяд Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем Эстонские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Chris: Kirill пишет: Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем СУПЕР!!!!!!!
Kirill: Chris Мне больше про евреев понравилось, особенно Три еврея - русский симфонический оркестр
Chris: Kirill wrote: Мне больше про евреев понравилось, особенно Да там все прикольно!
Лесьяр: ТО ЖЕ ПРИКОЛЬНО Курочка ряба. Готично. Курочка рядом. Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу. Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза. Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла... Гламурный вариант. Курвочка Ряба Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку. - Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже? - Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед... На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем. Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом: - Киндер-сюрприз!!! - Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика... Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан... Кошерный вариант. Курочка Ребе. - Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора. - Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно. - Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь... Падонческий вариант. КурицоРябо. Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! Dead: Первыйнах! Ищо нечетал. 6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? Dead: Гы! 6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне. Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! Dead: :dezl: Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! Dead: :itcool:
Chris: Лесьяр Два последних вариатна вообще отпад!!!!! А вот еще в тем про курочку рябу. Ролевое. Золотое яйцо Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба" Действующие лица: Дед - файтер N уровня с силой 18/00 Бабка - магиня NN уровня Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа) DM: Вы входите в комнату и видите... Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога! DM: ...и видите... Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме. DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину. Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол? DM: Деревянный. Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола. DM: Это не иллюзия. Фантом: Ищу ловушки вокруг стола. DM: (не делая чека) Не находишь. Фантом: Не верю в существование корзины. DM: Это не иллюзия. Фантом: Тогда... DM: (не делая чека) Ловушек не находишь. Дед: Что находится в "корзине"? DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо. Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек. DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек. Фантом: (игрокам) Маг-айтем? Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment. DM: На что? Бабка: На все. DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим. Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination. Дед: Для чего он может быть нужен? Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело. Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты. DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает. Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть? Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь? Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо... Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!! DM: Яйцо немного откатилось. Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок? DM: Не нужен спасбросок... Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок. DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла. Фантом: Может, в яйце драгоценный камень? Бабка: Или артефакт? Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic! DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками. Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5. DM: Брось to hit. Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал? DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны. Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо. DM: (что-то кидая) По фигу. Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration. DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата. Бабка: Может, снизить его magic resistance?.. DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется. Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты! Фантом: Что скребется? DM: По звуку похоже на какого-то грызуна. Дед: Гигантская крыса? Бабка: Ставлю на себя protection from disease. Дед: Или wererat? Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал. DM: Из щелки в полу... Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери. DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности. Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык? Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать. Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator? DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе. Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10. Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики! Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть? Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора. DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол. Дед: Выпиваю potion of invulnerability. Бабка: Ставлю на себя fire shield. Фантом: Не верю в это существо. DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу. Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует! Фантом: Надо сматываться, надо сматываться... Бабка: Достаю свиток teleport without error. DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка? Бабка: Естественно. Прыгаем на базу. DM: Кидай инициативу. Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть... (DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.) DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола. Фантом: ...Успели...
motor:
Kirill: Лесьяр пишет: Куриццо Гонит\Атсыпь Мне
Priest: Лесьяр пишет: Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Priest: Chris
Alexander The Great:
Kirill:
полная версия страницы