Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
Hwoarang_WTF: КАБАЛ пишет: чак норис и борода из ваты! У чака норриса нет подбородка..Там еще один кулак
КАБАЛ: БЛИН СКИНЬТЕ БРАТЬЯ АВАТАРКУ КАКУЮ НИТЬ! А ТО У МЯ НЕМА!
PANZER: КАБАЛ пишет: БЛИН СКИНЬТЕ БРАТЬЯ АВАТАРКУ КАКУЮ НИТЬ! А ТО У МЯ НЕМА! Девка с сиськами подойдет? Прекрасная?
КАБАЛ: ДА ПОЙДЁТ ДЛЯ НАЧАЛА!!! НУ ЕЩЕ СКИНЬ ЧТОБЫ Я САМ ВЫБРАЛ!
PANZER: http://metalism.borda.ru/index.pl?1-4-0-00000018-000-20-0 В этом топике покопайся! Только смотри не кончи...
КАБАЛ: Я МОГУ ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИТЬСЯ! ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ ПЛОХО ЗНАЕШЬ!
Kirill:
Chris: Kirill Ужос какой...
Волк: Боян!
Волк: PANZER пишет: В этом топике покопайся! Ага, этот топег ещё долго никому покоя давать не будет.
Kirill: Волк пишет: Ага, этот топег ещё долго никому покоя давать не будет.
Лесьяр: це разззз
Лесьяр: це два: Комикс про труъ dead-а... ну и тех, кого он ****ил!
Kirill: С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гильбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституант доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Chris: Лесьяр Про DEAD'a прикольно!
winslow: Ктулху рулит!!!
Hwoarang_WTF: Кирилл,ты сам это хоть раз до конца дочитал?:)
Priest: Прикололо слово "инбабулировать", что это могло бы значить? Сказать по-правде, дочитал до конца, но нихрена не понял дико ржал
Лесьяр: Бу га га! Паладильникам посвящается 8)) Ловард Гавкрафт приколол 8))) первым готам на деревне посвящается:
Лесьяр: Раз уж пошла такая пьянка, вот еще, про Варга Викернеса (Бурзумыча в народе) 8))) но сначала, лирическое вступление: копать и сажа - я сотонавт! я сабираю мой адонырятель! нефтью зоправлен мой дьявальский крафт! я падзимельный глубокакапатель! аццкими муками гложыд меня жажда пажать Йиму когать! и пратянуть есле нада агня! и пинтаграму патрогать! ну и закончим сегодняшний вояж отличной песенкой в стиле зоохоррор называется она Уткапокалипсис: Здесь нет ничего - лишь пустота и мрак. Это тёмная пещера, из неё слышно "кряк!" Хочет новых жертв свирепая утка - Спасайся кролик, ослик и мишутка! Грядёт время расплаты - скоро начнётся бойня. Утка продолжит кровавые войны! Эй, скорей убегай стар и мал - Час быть съеденным уткой настал! Кровью заполнятся леса долины, И не спасётся ни одной скотины. Никто не спасётся от утки кровожадной - Всех она съест и крякнет злорадно: "КРЯЯЯЯ!" Мир содрогнётся, жизнь пошатнётся И разорвётся на мелкие части. По огненой речке к вам плывет утка... Дрожите от страха - это не шутка! Красные очи светятся в ночи, Всё заполняют утиные мочи. Крылом могучим сносит полрыла, Полмира её жопа накрыла! Вдруг содрогнётся земля, И ты услышишь последнее слово В своей некчёмной, тупой, бессмысленой жизни: "КРЯЯЯЯ!"
JT: Лесьяр пишет: Грядёт время расплаты - скоро начнётся бойня. Утка продолжит кровавые войны! Эй, скорей убегай стар и мал - Час быть съеденным уткой настал! Аццки ЖООШЬ!!!!!!!!!!! Про "Злую Утку Убийцу" (с) Панзер - супер!
motor: Любителям Г. Потера :)
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: Кирилл,ты сам это хоть раз до конца дочитал?:) Не-а. Слишком много букф.
winslow: motor пишет: Любителям Г. Потера :)
Deimos: motor пишет: Любителям Г. Потера :)
winslow: Обосрацца ужоснах!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www92.homepage.villanova.edu/lenin.rodriguez/bin%20laden.jpg]http://www92.homepage.villanova.edu/lenin.rodriguez/bin%20laden.jpg
Deimos: winslow пишет: Обосрацца ужоснах! Воистину ужоснах!!!!!
Kirill: Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении. Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает: -Ты что такой грусный? -Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!! -Ну и что??? -Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!! В детстве я очень любил фильм ·Бриллиантовая рука· и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили... Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски." Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! Новость: Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива. У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день. Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... Профессор поучает студента: - Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: - Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах! Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Deimos: Kirill пишет: Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! Бугага жжошш ацкий анекдодчик!!!!!!
Kirill: Преподаватель литературы - студентке: - Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали? - Пожалуй, живого... В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов... Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены". Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания - я играю на баяне и пою!" Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию. Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая... Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
полная версия страницы