Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
winslow: Блин, эти каверканья слов до добра не доведут! (это насчёт картинки и т.п...)
Волк: winslow пишет: до добра не доведут! Ага, придёт крожга инод и взорвёт всех наз нафег!
Лесьяр: ну раз Тора дала добро, буду нет-нет радовать 8)): Почему женщины не идут в автомеханники: Увеличить Почему секс продлевает жизнь, но Казанова скончался: Увеличить
Лесьяр: Факты $) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю) - и я знаю 8))))) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Deimos: Лесьяр пишет: У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. УУУЖОСНАХ!!!!!!!!! А ты прикинь если-бы у людей было бы так-же вот ужас был бы
winslow: Волк пишет: Ага, придёт крожга инод и взорвёт всех наз нафег! Вот как раз сегодня видел "Словарь русского языка Ожегова" - здоровенная книженция!!! Так что крошка инод разозлится и начнёт этим томиком по башке всех аффтаров стукать!!!
Лесьяр: Deimos пишет: А ты прикинь если-бы у людей было бы так-же вот ужас был бы *смотрит на свои носки* дааааа, было бы несладко *задумчиво*
Chris: Лесьяр wrote: (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Допросишься ведь!
Лесьяр: Chris пишет: Допросишься ведь! ничего, некоторые при жизни успевают 8))))
metalman: Лесьяр пишет: Хочу быть свиньей в следующей жизни гы прикольный факт.... но я бы в следующей жизни предпочел бы быть дЭльфином! или орлом!
Лесьяр: metalman пишет: гы прикольный факт.... но я бы в следующей жизни предпочел бы быть дЭльфином! или орлом! ды? а я бы, пожалуй, все же человеком! готовы к очередной порции фотоприколов? 8) вот они:
Лесьяр: 1. симпатичный монстрик. мне, правда, казалось, что в рекламе ручонков у него поболе было 8) Увеличить 2. вот такая заставочка должна быть у винды Увеличить 3. АХТУНГ! Увеличить 4. кто сказал, что девушкам вредно служить в армии? я - ЗА создание женской армии! 8) Увеличить
Chris: Лесьяр wrote: . кто сказал, что девушкам вредно служить в армии? я - ЗА создание женской армии! 8) В Израиле тоже так думают!
motor: Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась. Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! ЗАКРЫТОЕ СОВЕЩАНИЕ В ГЛАВКЕ МВД РОССИИ. РЕЧЬ МИНИСТРА - ЕБАНЭ НАСРАТЬ ПО ГОЛОВЕ КОНЬ!!! ПОТОМУ ЧТО, ЧТОБЫ НЕ ХУЙ!!! ПРЕСС- АТТАШЕ ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ДАЕТ КОММЕНТАРИИ: - МИНИСТР СКАЗАЛ НИЖЕСЛЕДУЮЩЕЕ " В ВСВЯЗИ С ОБОСТРИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ СИТУАЦИЕЙ В СТРАНЕ СЛЕДУЕТ УСИЛИТЬ ПАСПОРТНЫЙ КОНТРОЛЬ ЛИЦ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ"... - Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил... Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Блядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу! Пуск > Программы > Стандартные > Развлечения > Регулятор громкости... Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хххе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет… Плывёт Чапаев(Ч) по реке одной рукой гребёт, значит, другая простреленная под водой. Вдруг садится ему на плечо ворона(В) В: - Здорово, Чапаев! Что это с тобой. Ч: - Да, белые, руку прострелили, суки! В: - Да ладно, дрочишь небось.
Hwoarang_WTF: motor пишет: И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой". Фтопку! Про премию Дарвина: Мужик решил сделать так:сделал виселицу на краю обрыва над морем,зарядил старый пистолет (на порохе и искре:)).Таким образом он рассчитывал: застрелиться,повеситься (а проще сломать лонное сращение) и утопиться. Однако он не учел собственный вес...Он прыгает и стреляет.Пистоль дает осечку, конструкция ломается,а из воды его вытащили...Вода была довольно холодной и ОН УМЕР ОТ ВОСПАЛЕНИЯ ЛЕГКИХ;)
Chris: Hwoarang_WTF wrote: Про премию Дарвина: Мужик решил сделать так:сделал виселицу на краю обрыва над морем,зарядил старый пистолет (на порохе и искре:)).Таким образом он рассчитывал: застрелиться,повеситься (а проще сломать лонное сращение) и утопиться. Однако он не учел собственный вес...Он прыгает и стреляет.Пистоль дает осечку, конструкция ломается,а из воды его вытащили...Вода была довольно холодной и ОН УМЕР ОТ ВОСПАЛЕНИЯ ЛЕГКИХ;) Вот это и называется : кому суждено быть повешенным, не утонет.
Лесьяр: Hwoarang_WTF пишет: Про премию Дарвина: Мужик решил сделать так:сделал виселицу на краю обрыва над морем,зарядил старый пистолет (на порохе и искре:)).Таким образом он рассчитывал: застрелиться,повеситься (а проще сломать лонное сращение) и утопиться. Однако он не учел собственный вес...Он прыгает и стреляет.Пистоль дает осечку, конструкция ломается,а из воды его вытащили...Вода была довольно холодной и ОН УМЕР ОТ ВОСПАЛЕНИЯ ЛЕГКИХ;) ага, оттуда же, откуда и остальное по премии (см. ранее)
Kirill: motor пишет: - А я - Кирилл, еще не курил...
Лесьяр: Kirill пишет: 8))))))))))))))))))
Deimos: motor пишет: А я - Кирилл, еще не курил...
Kirill:
Deimos: Третий НАХ!!!! http://b.foto.radikal.ru/0604/6e3d64f477bd.jpg БУГАГА!!! http://b.foto.radikal.ru/0604/adb06075cab0.jpg Господа, барабосер Извергов http://a.foto.radikal.ru/0604/6a2dd6c6753f.jpg
Kirill: Что хочет услушать мужчина от женщины 1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус! 2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво? 3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног. 4.Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяковнесколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку? 5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну! 6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста! 7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна! 8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам. 9. Давай подпишемся на Hustler. 10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки? 11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим? 12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять... 13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить! 14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим! 15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов. 16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю. 17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала! 18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея. 19.Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, ноболее важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здоровоснимает стрессы. 20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями? 21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар! 22.Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих.Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездкупо стране? 23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости. 24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз! 25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
Priest: Kirill
winslow: БУ-ГА-ГА!!! Боянчик нашёл: The following information was gained through much arduous research involving men and women from all backgrounds and walks of life. It consists of the most frequently asked questions of women (i.e. relationships, sex and life in general). All women who read this are encouraged to use the wisdom contained therein to change their behavior in accordance with the truths established below. Q: How do I know if I'm ready for sex? A: Ask your boyfriend. He'll know when the time is right. When it comes to love and sex, men are much more responsible, since they're not as emotionally confused as women. It's a proven fact. Q: Should I have sex on the first date? A: YES. Before if possible. Q: What exactly happens during the act of sex? A: Again, this is entirely up to the man. The important thing to remember is that you must do whatever he tells you without question. Sometimes, however, he may ask you to do certain things that may at first seem strange to you. Do them anyway. Q: How long should the sex act last? A: This is a natural & normal part of nature, so don't feel ashamed or embarrassed. After you've finished making love, he'll have a natural desire to leave you suddenly, & go out with his friends to play golf. Or perhaps another activity, such as going out with his friends to the bar for the purpose of consuming large amounts of alcohol & sharing a few personal thoughts with his buddies. Don't feel left out - while he's gone you can busy yourself by doing laundry, cleaning the apartment, or perhaps even going out to buy him an expensive gift. He'll come back when he's ready. Q: What is "afterplay"? A: After a man has finished making love, he needs to replenish his manly energy. "Afterplay" is simply a list of important activities for you to do after lovemaking. This includes lighting his cigarette, making him a sandwich or pizza, bringing him a few beers, or leaving him alone to sleep while you go out and buy him an expensive gift. Q: Does the size of the penis matter? A: Yes. Although many women believe that quality, not quantity, is important, studies show this is simply not true. The average erect male penis measures about three inches. Anything longer than that is extremely rare and if by some chance your lover's sexual organ is 4 inches or over, you should go down on your knees and thank your lucky stars and do everything possible to please him, such as doing his laundry, cleaning his apartment and/or buying him an expensive gift. Q: What about the female orgasm? A: What about it? There's no such thing. It's a myth. Q. Is anal sex "unnatural" ? A. No it is a preferred method of chemical free birth control Q. What about oral sex ? A. see answer above Q: Should I shave my pubic hair? A: Only if your boyfriends asks you to. Do not look to other girls for inspiration.
Лесьяр: winslow пишет: БУ-ГА-ГА!!! ахтунг! Kirill пишет: Что хочет услушать мужчина от женщины
Deimos: Всё зло от Б.А.Б В.В.П
Kirill: winslow пишет: Q: Does the size of the penis matter? A: Yes. Although many women believe that quality, not quantity, is important, studies show this is simply not true. The average erect male penis measures about three inches. Anything longer than that is extremely rare and if by some chance your lover's sexual organ is 4 inches or over, you should go down on your knees and thank your lucky stars and do everything possible to please him, such as doing his laundry, cleaning his apartment and/or buying him an expensive gift. Ха-ха-ха!
metalman: чего то порнуха пошла на форуме!
Priest: metalman пишет: чего то порнуха пошла на форуме! Ну, не говори порнуха и преведы
полная версия страницы