Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
Priest: Kirill
JT: Kirill Завораживающее зрелище. В такой позе - почти_любая - красавица!!!
motor: Российские хакеры перепрограммировали американские ракеты "Томагавк". Теперь они называються "Бумеранг" За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ). Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает: - Второй день не капли крови в рот не брал… Может скажешь где добыл? - Вооон то здоровое дерево видишь? - Ага… - Ну вот, а я не увидел. Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит: - Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!! Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит... - Эй, Бог, подожди!!!!! - Во-первых, не "эй" а "товарищ", во-вторых, бога нет, а в третьих - я спешу на партсобрание. Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
Лесьяр: всем смотреть СРАЗУ ПОСЛЕ обеда. говорят, ЭТО ходит по Москве.
Лесьяр: Дарвиновские премии даются тем людям, которые самым нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, т.е. умерли, не оставив потомства или просто лишились физической возможности его оставить. Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год. Финалисты: 1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой. Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала. 2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны). К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90кмч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком. 3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились. Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку. Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу. 4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель. Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох. Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел. Урок не мог быть более удачным—солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте. 5. Слоны—крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны—ростом 3 метра по плечо. Они настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней—работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач. Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму. Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз. Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник. 6. Фейерверк—давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом. Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила... ... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту. И первое место: Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. “Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!” сказал Джеф своим товарищам в клубе, смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей. Джеф был доставлен в больницу, где остался в “серьезном состоянии”. По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс кастрации занимал никак не меньше 10-и минут. ... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
JT: Лесьяр wrote: всем смотреть СРАЗУ ПОСЛЕ обеда. говорят, ЭТО ходит по Москве. Ахтунг! Ворууженные боевой сумочкой трансвеститы нападают на людей!!! Фсем боятцца пол чиса!
winslow: Лесьяр пишет: всем смотреть СРАЗУ ПОСЛЕ обеда. А какого людям, взглянувшим на это ВО ВРЕМЯ обеда? JT пишет: Ахтунг! Ворууженные боевой сумочкой трансвеститы нападают на людей!!! Фсем боятцца пол чиса! Да подобрать первую попавшуюся на дороге грязную палку да отдубасить это уёбище
JT: winslow пишет: Да подобрать первую попавшуюся на дороге грязную палку да отдубасить это уёбище Хе, да пока ты будешь палку искать - оно нанесет роковой удар - прямо по темечку наполненной свинцовыми слитками сумочкой, а потом затащет в кусты с криками "отымей миня, кросавчег, а то задушу!" (духами нервно-паралитического действия). Это же ужоснах летящий нах на крыльях ночинах.
winslow: Ну тады бежать надо сколько есть мочи, авось эта свинья подскользнётся и в лужу упадёт - и поделом ей!
winslow: ... а там, глядишь, и хачики-таджики её ещё оглушат кирпичём каким-нибудь да оприходуют. Вот так ему и надо!
JT: winslow пишет: Ну тады бежать надо сколько есть мочи, авось эта свинья подскользнётся и в лужу упадёт - и поделом ей! Точно. На таких шпильках оно далеко не убежит, да и упадет наверняка - сумочка со свинцовыми слитками перевесит. А там и хачикяны подоспеют спасительные - им то - все равно - "малчик, дэфощка - попа у всех одиняковый" (с)"
Волк: ох уж этот медвед... Завед Преведа. И шол чувачог в лису. И был дым в лису аттаго, что Медвед сошол на ниго в агне. И присцал чувачог и сильна закалибалса. И гримела в лису все громче и громче, и обуял чувачга ужоснах, и думал чувачог, что жесть и умред. И сошол Медвед в лес и сказал Превед, и пазвал чувачга, и чувачог пошол. И сказал Медвед чувачгу, шоб шол чувачог к соучаснегам сваим и шоб сказал им, шоб ни хадиди па лесу и не искали Медведа, потому что заипали и Заповеднег. Чувачги же и диффчонги, если хотят ипаться в лису, пусть знают, что может сойти и превед. И так сказал Медвед чувачгу: Превед, кроссавчег! Я - Медвед, единый звер, сущий в лису, в поле и на нибесах. И вот тебе мой зачотный Завед. Первый нах. Да не будет у тибя других Медведов, кроме Миня. Кланяйся Мине и служы Мине, ибо я твой Медвед, а хто ненавидит Миня - фтоппку того! Второй нах. Гавари имя Маё визде и всигда, и Слово Моё - Превед! Ффтыкай Миня визде - на нибе вверху, на зимле внизу, и в ваде ниже зимли. Третий нах. И помни день субботний, чтобы Пить в него и кармить Миня в Зоопарге! А также и все другие дни, чтобы Пить в них и кармить Миня в Зоопарге! Червертый нах. Не гавари всуе запредных слов - Бугога и КГ/АМ. А хто ни паслушаед - тот умрёд! Пятый нах. Не ипи диффченгу ближнего своего! Не тырь аффтарский креатифф! Шестой нах. Нинада холокозд! Седьмой нах. Давай две! Восьмой нах. Помни о Бабруйке и учи албанский! Девятый нах. Жги! Десятый нах. Сцуко, предохраняйся! Превед! И ушол Медвед. И сказал чувачог, что зачод. И пошел к чувачгам своим и диффчонгам рассказать, как прихадил Медвед.
Волк: Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: «А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!».
Chris: Волк ЖЖЖЖОШЬ!!!!!
Волк: Chris Это ещё не всё!
Chris: Волк wrote: Это ещё не всё! Жги Исчо!
Priest: Волк Красавчег!!!!!!!
motor: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!... - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения. Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова... Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий. В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался... - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Лесьяр: как и обещал! AC/DC Увеличить Дети Бодуна Увеличить Тру-комиксы Увеличить и, для полного счастья (детям не смотреть!): эроприкол на террористическую тему 8) Увеличить товарищи, выкладывать такого рода материал?
Лесьяр: вас послали? не знаете где это? картинка - для вас! примечание: это - Бельгия Увеличить
Chris: Лесьяр wrote: товарищи, выкладывать такого рода материал? Ага!
Chris:
Deimos:
Kirill: География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать. География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Deimos:
winslow: Это Гэ Вэ что ли? ЛОЛ!!!!!
Deimos: winslow пишет: Это Гэ Вэ что ли? Шо це такое Гэ Вэ?
Волк: Волк пишет: Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: «А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!». Вот он, этот храбрый малыш:
winslow: Deimos пишет: Шо це такое Гэ Вэ? Gэ Wэ Бушъ!
Deimos: ЗАЧОООТ!!!!
полная версия страницы