Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
Chris: Лесьяр wrote: 8))) ды? 8) ыгы! Лесьяр wrote: кстати, встречал я ребят с ин яза. вот уж точно "ин.яз финиш". 8) Всякие бывают.
Hwoarang_WTF: Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?! Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов: На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Priest: Hwoarang_WTF пишет: На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." УАХАХА!!!!!
Hwoarang_WTF: ВО КОРА!!! Обратите внимание на надпись:Профессиональный бокс России. И на боксера слева
Hwoarang_WTF: Миниатюра "Участковый врач" -Где у вас болит? -Здесь -Это не мой участок
Deimos: Hwoarang_WTF пишет: Обратите внимание на надпись:Профессиональный бокс России. И на боксера слева Блин жгут Российские негры
motor: В дополнение к общеизвестному продукту "Доширак" производитель выводит на рынок его облегченные версии: "Дошигастрит" и "Дошиязва" В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... Вначале таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял... Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и тут-то сынок и изрекает: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь! На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!! В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"! На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. Цирку требуются еще пять воздушных гимнастов.
Priest: motor пишет: В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Chris: motor wrote: На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. А что, у меня был знакомый программист, который эту историю про себя рассказывал, только вот никакая пожилая дама в обморок не падала. А могла бы. Только это было в году 95.
Priest: Chris пишет: А что, у меня был знакомый программист, который эту историю про себя рассказывал, только вот никакая пожилая дама в обморок не падала. А могла бы. Есть почти такой же анекдот про "бабку и ЯЗЫК АДА"
Kirill:
Kirill:
Deimos: Carmaggedon РУЛИТ!!!!!!!!!!
Kirill: Deimos пишет: Carmaggedon РУЛИТ!!!!!!!!!! Еще как рулит, заруливает просто!
Chris: Kirill wrote: Еще как рулит, заруливает просто! А за рулем Аццкой машинки не ПАПО случайно????
Hwoarang_WTF: motor пишет: В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... Эх Саня...Видел бы ты как К....н (эксперт) трупы на месте описывает...Родственникам - (вся квартира в кровищи,в ванной всё в кровищи,лежит полусгнивший труп) - пройдите сюда, обратите внимание -тело частично покрыто корочкой, член жгутовидный...
motor: Hwoarang_WTF пишет: Эх Саня...Видел бы ты как К....н (эксперт) трупы на месте описывает... Да ну нах! Я впечатлительный Тем более в последнее время... психика пошатнулась
winslow: Блин, нрагиццо мне этот сайт...
winslow: Пипец
motor: Очередной ЗЕ БЕСТ БАЙ МОТОР :) Фирма Жилетт выпустила новую бритву с 4-мя лезвиями для кавказцев. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, третье совсем чисто, а четвертое сбривает волосы, которые успели отрасти... Путин вызывает в кабинет советника: - Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет... - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!! Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на фуй, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже тр@хнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай! Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без миньета? -А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… -А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки… -Так, понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по подъёму экономики России? Прикол для программеров, лично я ржал до слёз: Детский конструктор Lego, детский деструктор ~Lego. Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
winslow:
winslow: ...пацталом нах..
JT: winslow wrote: ...пацталом нах.. В ноль наша коха Маха!
JT: motor пишет: Фирма Жилетт выпустила новую бритву с 4-мя лезвиями для кавказцев. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, третье совсем чисто, а четвертое сбривает волосы, которые успели отрасти... Блин, это мне такую надо.
Лесьяр: JT пишет: Блин, это мне такую надо.
Kirill: motor пишет: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
Deimos: motor пишет: Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
motor: Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай... Капитан: - НУ.....!!! Боцман: - Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман: - Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!! Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): — А зачем вам голова? (Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем! -Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция. -Чо? -Х.. в очко!Интелегенция,говорю
motor: Нашол фотку с дня рождения друга. Ето не я :) Из серии: А чо тут пить то?!
Лесьяр: motor пишет: (Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем! ага, качественный анекдотик с бородой 8)))))) когда на бокс еще ходил... в те светлые времена нас им доставали... теперь сам боксерам рассказываю 8)))) еще про бокс: Было проведено исследование: боксерам задавали всего один вопрос: "считаете ли вы свой вид спорта интеллектуальным". 5% - ответили ДА 10% - ответили НЕТ и 85% не поняли вопроса.
полная версия страницы