Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
motor: Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство... - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - А зачем? Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров. Муж Юлии до сих пор в шоке... - Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1. забыла почему, 2. ну и что тут такого? 3. ты меня совсем не любишь! 4. ы-ы-ы (плачет)
Priest: motor ЖЖОШ! КРАСАВЧЕГ!
Kirill: Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Подкат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!":lol:
Deimos: Kirill Песдец ОТЖОГ!!!!!!!!!
Priest: Kirill Вот это был конкретный пост, красавчег Вы постите побольше нам таких постов И пишите только лучше, а не иначе И слава будет вам навек без всяких слов! или просто "ОТЖОГ! КРАСАВЧЕГ!"
Kirill: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку" Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры... - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2? - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел... - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!! Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев! - милый, ты где? - я на охоте. - а кто там так громко дышит? - это медведь... после того, как было выпущено мыло для интимных мест "дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "взяв" Приходит муж с работы.Хмурый,ничего не говорит.Садится ужинать.Жена вокруг него бегает,думает,как бы хорошую новость ему сказать. -Дорогой,я беремена! муж,отшвыривая ложку: -Блять!!И эта тоже! Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!" Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..." Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат... встречаются чукча с русским в тундре чукча: -угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам русский: -два чукча: -ух, ШАМАН!!!!!!!! садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. открывает дверь, а там три негра сидят! хохол: - ой, хлопцы! а шо тут горело? на днях владимир жириновский посетил детский сад. как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку. заходит вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. заходит в класс учительница: - вовочка!!! ты что себе позволяешь?!.. - марьиванна, иди в жопу. - ты как со мной разговариваешь?! я сейчас к директору пойду. - вали к своему директору. у него тоже… ноги грязные. пришла марьиванна к директору … - петр сергеевич, вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - так… сейчас разберемся. где его личное дело? смотрим. отец - председатель “мосбизнесбанка”, мать - главный бухгалтер там же. ну, что же, все ясно. пойдемте, марьиванна. - куда? - как куда? вы - в жопу, а я - ноги мыть….. сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. выпивает половину и умирает. на небесах говорит богу: - слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - так ведь я же не достану! - а ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! дальше никак! - ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - а ты сильнее тужься! тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - вась, проснись, ты обосрался! жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! после всего дети маме рапортуют: - раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Kirill: Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
motor: Kirill пишет: после того, как было выпущено мыло для интимных мест "дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "взяв" Сцуко! Всё!
metalman: motor пишет: -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! рулит!!!
Priest: Kirill пишет: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади ОДЖОГ!
Chris: Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. "Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!" Путин вызывает в кабинет советника: - Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет... Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Priest: Chris пишет: Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!! УА-ГА-ГА-А-А!!!!
Hwoarang_WTF: Kirill пишет: Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: Боян,аффтар:)
Deimos: Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить у него из рюкзака рулон туалетной бумаги. Не пойман - не призывник.
Chris: Внимание супер-анекдот от ПАПЫ Метаримского! Всем внимать внимательно!!!!!! Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Priest: Chris пишет: Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно. Супер!
metalman: Chris а че реально!!! я вижу что буквы стоят не правильно.. но один фиг читаю всё правильно и красиво! тут еще вадно букв не пропускать в слове... тогда чуть труднее становится!
motor: Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прёт! Прёт!! Прёт!!! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник. - Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину... Адвокат достает диктофон, включает его и говорит: - Всё что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде... ГИБДДшник: - А он снимает на видео? Адвокат: - Нет. ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит: - Тогда счастливого пути... Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю охуенное. На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
Chris: motor Про валенки СУПЕР!!!!!!
Hwoarang_WTF: Прикол,товарещи:)) Ща ко мне в асю ломилась поклонница.См ссылку ниже:) http://pl.kc-camapa.ru/eng/plist.shtml?0=2004&1=games&2=amz ОБОЗНАЛАСЬ,ДУРА:)))
Chris: Альтернативные "Хоббит" и "Властелин Колец" полностью состоящие из анекдотов. http://www.forum.gondor.ru/index.php?s=ffa3dc7b1613383a6d787831845e9586&showtopic=6910 http://www.forum.gondor.ru/index.php?s=ffa3dc7b1613383a6d787831845e9586&showtopic=6911 Сидят Гэндальф с Бильбо на крылечке, трубки покуривают. Да колечки пускают. Только Бильбо простые колечки пускает, а вот Гэндальф всё со смыслом: – Три кольца премудрым эльфам, Семь колец пещерным гномам, Девять людям средиземья. Одно Властелину Мордора… А вот хоббитам, говорит, и вовсе никаких колец не положено. Оставил бы ты лучше здесь это колечко, и шёл бы отсюда куда подальше. Долго колдовал Гэндальф перед вратами в Морию. Кричал то: – Сезам откройся! – То: – Именем Мордора! – Наконец запахнулся в свой серый плащ, приложил к воротам какие-то корочки и приказал строгим голосом: – Откройте милиция! – ворота немедленно распахнулись. – Так вот почему ты Гэндальф «Серый»! – Догадался Фродо. Отряд Хранителей входит в летописные чертоги Мории, темень вокруг такая, что хоть Балрога зови посветить. Вдруг Фродо шедший впереди, обо что-то споткнулся: – Блин!!! – Не блин, а государь наш Балин! – Поправил его идущий следом Гимли. – А чего же он тут блин, под ногами-то валяется? Его что, орки из могилы выволокли? – Государь наш Балин в своих покоях, полновластный хозяин! Где блин хочет, там и валяется! Балрог с Гэндальфом предаются садомазохистским страстям на мосту. Балрог гоняет огненным хлыстом старого мага: – Ты плохой маг Гэндальф! Ты мне совсем не нравишься! Ты грязный мерзкий старикашка! Я уйду от тебя к Саруману Белому! – Чем я провинился перед хозяином? Как мне искупить свою вину? Как вернуть любовь своего огненного повелителя? – Сними эти серые пыльные тряпки! Они меня просто бесят. Скинь с себя это немедленно! – Я всё понял мой повелитель! Я оденусь под Сарумана Белого, чтобы тебе понравиться! Саруман подготавливает нового агента для внедрения в отряд «Хранителей». Показывает агенту изображения членов отряда на экране палантира. … Так запоминай дальше. Это, пожалуй, самый опасный член банды. Арагорн, он же Бродяжник, он же Колоброд, он же Следопыт, он же Дылда Мимохожий, он же Длинноногий, он же «Король с большой дороги», он же Шагатель, он же Бродяга-Шире-Шаг! Аферист, бродяга, изгнанник! Выдаёт себя за наследника Исилдура! Впрочем не исключено, что так оно и есть! Слушай меня уже от этих рож тошнит. Давай перерыв сделаем. Ну-ка давай лучше пока легенду твою повторим. Ну и рожа у тебя Гэндальф! Так за что говоришь, тебя Балрог живым отпустил? Обращается как-то государь Теоден к своему войску: – Слушайте меня люди и кони! – Конский голос из задних рядов: – Погромче, пожалуйста, я записываю! Перет боем полководец на своём коне обращался с речью к воинам. Конь же полководца разговаривал в это время с боевыми конями этого войска. Можно было с уверенностью сказать, что успех сражения во многом зависел не от приказов полководца, а от указаний его коня. Ведь кони скакали не туда, куда хотели ехать их седоки, а туда куда приказывал везти Конь полководца. В самое пекло битвы. Вот именно поэтому воины Рохана славились как отважные воины. Говорят что недавно в зелёных роханских полях был пойман мальчик, воспитанный конями. Он бегает быстрее любого из людей, носит конскую попону вместо одежды, и на все задаваемые ему вопросы лишь дико ржёт. Переодевшись в орочью форму, Фродо с Сэмом сидят в кустах. Мимо проходит орочья колонна: – Эй, вы двое дезертиров, а ну-ка стать в строй! Или плети захотели! – Смотрите, мистер Фродо, он принимает нас за орков! – Обрадовано прошептал Сэм, помогая уставшему Фродо занять своё место в колонне. Вот так неожиданно для самих себя Фродо с верным Сэмом вступили в орочью армию, где неузнанные доблестно прослужили весь остаток войны. И даже дослужились до офицерских званий. И это прямо у Саурона под носом. То-то весь «Белый совет» ломал себе голову: «Куда это они вместе с Кольцом подевались»? Сидит Горлум на вершине Ородруина по самое жерло забитой всякими настоящими и липовыми колечками, кольцами, перстнями, печатками всевластья с «Колечек – 2002» – Ювелирную лавочку-с открыть-с что ли-с, на старости-то лет-с? А мои прелести-с? Упав в жерло Ороруина, Горлум решил во что бы то ни стало спасти свою прелесть и проглотил кольцо вместе с пальцем Фродо. А его желудок привыкший переваривать всякую гадость, моментально растворил чудесное кольцо по всему телу. И конечно Горлум тут же стал властелином кольца, оно ведь стало его частью. Куда уж круче? Он и сейчас лежит мировым змеем на дне Великого моря. Его прелесть всегда при нём, никто его не украдет, не отберёт, да и рыбки всегда вдоволь. Что ещё может быть нужно новому властелину Средиземья? Лёжа на дне Великого моря, новый властелин Средиземья, Горлум терпеливо поджидал проплывающих в Валинор эльфийских и хоббитских эмигрантов. Думаете, он дал противным Торбинсам спокойненько уплыть себе за море? Щ-с-ча-с-с!!! Плывёт эльфийский корабль в Валинор. А рядом дед Мазай на лодочке, тем же курсом чалит. Гэндальф ему с корабля: – Ну и кого ты там везёшь Мазай, зайцев? – Да, да зайцев. Хоббитов нелегалов из Шира. Чтоб там у вас Бильбо с племяшом своим по родственничкам не шибко скучали.
motor: - вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что... узнал из какого места выделяется адреналин По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю... Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто... Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть! Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, но почему-то они сильно прибавляли в росте. - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... Самый опасный спорт - шахматы! Можно уснуть, упасть на доску, и ферзем проколоть себе глаз! Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: ёб твою мать! Гляжу направо: ёб твою мать! Дети: - Во, бля, память!
Chris: motor wrote: По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. Супер!!!!!
Hwoarang_WTF: motor пишет: - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? Мотор,с работы пойдешь,попробуй:)
metalman: motor пишет: - вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что... узнал из какого места выделяется адреналин мне этот сильно понравился! летом кстати прыгать с парашютом собираемся!
JT: metalman пишет: летом кстати прыгать с парашютом собираемся! У меня один знакомый уже допрыгался - все лето на костылях.
Priest: metalman пишет: летом кстати прыгать с парашютом собираемся! УЖОС!!!!!!
Лесьяр: motor пишет: - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... руль. легендарный анекдот про КИМЭП для алматинцев. встречаются двое под Биг Беном. один: - экскьюз ми, хау мач вотч? - сикс вотч! - сач мач? - фо хум хау... - КИМЭП финиш???? - аск!!!!
Chris: Лесьяр wrote: встречаются двое под Биг Беном. один: - экскьюз ми, хау мач вотч? - сикс вотч! - сач мач? - фо хум хау... - КИМЭП финиш???? - аск!!!! Тоже самое в свое время рассказывали и про ин.яз, батенька.
Лесьяр: Chris пишет: Тоже самое в свое время рассказывали и про ин.яз, батенька. 8))) ды? 8) кстати, встречал я ребят с ин яза. вот уж точно "ин.яз финиш". 8)
полная версия страницы