Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
metalman: ну жгете!!! это намег что Папо из бабруйска??? или имеет к нему отношение?
JT: metalman wrote: это намег что Папо из бабруйска??? Блин, правда что-ли???
Chris: metalman пишет: ну жгете!!! это намег что Папо из бабруйска??? или имеет к нему отношение? Причем тут бобруйск? папо везде!!!!!! Папо современный и продвинутый!
motor: А ты моешь свою лаврушку? Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Deimos: Круто
winslow: motor УААААА-ХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!! Я чуть не подавился нах!!!
Kirill: motor
Priest: Kirill motor ведь говорил, что графику не видит
motor: Может читали уже, но... Техническому Директору ООО “Проком-Электроникс” от Командира В/Ч ### Полковника ### Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию “Мои Документы” с диска “Цэ”. Что было: - Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация “Мои Документы” осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки “Мои Документы” с диска “Цэ”, т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка). Прошу перепесать содержимое папки “Мои Документы” с диска “Цэ”на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник ### В/Ч ###
Волк: Блин, фотокомиксы чтоли снять на тему преведа, в духе криминального чтива??? сценарий только придумать надо, а действующих лиц - полно!
Chris: Волк wrote: Блин, фотокомиксы чтоли снять на тему преведа, в духе криминального чтива??? сценарий только придумать надо, а действующих лиц - полно! Давай! Будет ТРУ!!!!!!!
Deimos: Холмс, как вы думаете, почему Страшное фиолетовое лицо, которое Плавает по воздуху в нашей гостиной, Корчит мне такие страшные рожи? Я думаю, Ватсон, оно сердится Потому что это был мой кокаин. Негритянка в 45- баба чернослив опять. 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы. Кирбальмандын Турбинкасы Баршидович – так называют своего учителя жители села Бешмуркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле!
Priest: Волк Классная идея!
Priest: Deimos пишет: Холмс, как вы думаете, почему Страшное фиолетовое лицо, которое Плавает по воздуху в нашей гостиной, Корчит мне такие страшные рожи? Я думаю, Ватсон, оно сердится Потому что это был мой кокаин. ПИШИ ИСЧО! ЖЖОШЬ КРАСАВЧЕГ!
JT: А это я вчера в парке снял...
metalman: JT мувик жгет!!!
Deimos: Прикольно просто обосратся и не встать
Deimos: Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? - Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь: - Ну и зачем вы избили Деда Мороза? - А чего он, блин, красно-белый! Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает обьявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит 100000$. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, то выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час!!! наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Кореспонденты задают мужику вопрос: - Как вам удалось... что за секрет... - А нету здесь секрета, просто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает.
Chris: JT пишет: А это я вчера в парке снял... Это птичий ПРЕВЕД!!!!!!! Прямо как птичий грипп.
Priest: Chris пишет: Это птичий ПРЕВЕД!!!!!!! ПТЫШЫ ПРЕВЕД
winslow: Deimos пишет: Прикольно просто обосратся и не встать Да, иногда прикольно просто обосраться и потом не вставать!!! бу-га-га. Я именно в таком смысле поначалу и подумал... типа, что ты про себя (или вообще) - пока до смайликов не дошёл. Знаки препинания, блин, не поставил! :)
motor: Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь. Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом её родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!". Коровка-коровка улети на небо принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола,ништяков всяких, и мотыгу!
JT: motor пишет: У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!". Актуально! Под_диванам!!!
Chris:
Chris:
Chris: С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВСЕХ!!!!!!!!
Priest: Chris пишет: С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВСЕХ!!!!!!!! УРА!!! УЛЫБОК И СМЕХА ВСЕМ!!!
Deimos: Даёш 1 Апреля Бу-Га-Га-Га!!!!
Deimos: motor пишет: У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!". ТЫ АЦЦКИЙ СЦОТОНА, ПИШИ ИСЧО!!!!!
metalman: motor пишет: Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь. мне вот этот больше всех понравился!
полная версия страницы