Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
motor: Волк пишет: Прям как у меня на работе. Да так у фсех наверно. Причем чем выше положение у сотрудника, тем больше он становицо гондоном
Kirill:
Chris: Kirill Прикол!
Hwoarang_WTF: motor пишет: Да так у фсех наверно. Причем чем выше положение у сотрудника, тем больше он становицо гондоном Ну не всегда:) Вот чем плохи наши,которых ты сегодня видел?:)
motor: Hwoarang_WTF пишет: Ну не всегда:) Вот чем плохи наши,которых ты сегодня видел?:) Безусловно не всегда. Вот когда я буду ген. директором Ул-GSM, я не буду гондоном
metalman: Hwoarang_WTF зло... но для полного угара песню которую вы слушали и писали... надо хотя бы знать что бы фишку полностью понять!
metalman: Kirill открытка рулит! блин вообще НЕНАВИЖУ этот праздник!!!
Панкратов дима: Deleted
JT: Преимущества кирпича перед пневматическим пистолетом 1. Кирпич дешев. 2. Кирпич доступен. 3. Hа кирпич не нужно разрешение. 4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 5. Кирпич не нуждается в апгрейде. 6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 7. Кирпич не травит газ. 8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 9. Кирпич всегда выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. 17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 19. Hа кирпиче можно сидеть. 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. 21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. 24. Кирпич можно использовать для ремонта машины. 25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. 26. Кирпич бесшумен. 27. Кирпич имеет неограниченный боезапас. 28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 30. Кирпич никогда не даёт осечек. 31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
metalman: ага теперь нужно написать пмятку женщинам почему таскать с сумочке КЫРПЫЧ эффективно-эффектно!
Deimos: ОТЖОГ!!!!!!!!!!!
Kirill: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!! В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Приходит первого апреля уставшая мать с работы. К ней подбегает дочка а кричит: "Мама! Мама! Там папа на кухне повесился!" Мать в панике вбегает на кухню - там никого. Дочка подбегает и кричит:"Хаха! С 1м апреля! Нае**ла-Нае**ла! Он В ванной висит!"
Kirill: Подари 8 марта своей красавице крем от морщин, пояс для похудания, дезодорант от пота и шампунь против перхоти! Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Жена мужу говорит: - Слушай, наша невестка гуляет на стороне. Он ей: - Это ее проблемы. - Но она ведь изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! - Это мои пробемы. - А как же я? - Это твои проблемы. Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Kirill: Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.. Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза! Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц. Приходит мужик в роддом узнать кого жена родила, спрашивает у медсестры: - КТО? Медсестра говорит: - Мальчик, только у него 6 кулачков. Папа такой чуть ли не в обморок падает. А медсестра хихикает: - Обманули дурачка на четыре кулачка - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем... Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую. Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку! Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта Попал мужик в больницу. День лежит, второй, третий... Никто на него внимания не обращает, все мимо ходят. Тот находит главврача и говорит: - Доктор! Я болею, мне плохо, третий день на меня внимание никто не обращает. - А Вы кровь с пальца сдавали? (показывается характерый жест "деньги" трением большого пальца о средний и указательный) - Нет! Только с вены (левая рука кладется на согнутую в локте правую) - Тогда вот вам таблетка (скручивается фига) и принимайте два раза в день (показываются средние пальцы обеих рук) Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ: - Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем: - О! Класс!!! Права себе куплю! ГАИ: - А! Так вы без прав! Жена мужика: - Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!... ГАИ: - А! Значит еще и пьяныи! Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: - Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!! ГАИ: - И машина ворованная?!?!!! Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так говорит: - Что, неужели нашли все-таки героин???...
Kirill: Стоит на посту гайец. настроение никчерту. Смена заканчивается, а вкорманах пусто. решает тормозить всех подрят, не до жиру уже. Только решил, как видит, катит джипарез Лексус, с блотными номерами, тонированый. Сам про себя думает - решил, значит решил! Тормозит, подходит....окошко приспускается, гайец начинает представляца и тут же застыл. За рулем сидит, грязный, вонючий бомжара и настолько вонючий, что гайец даже нос прикрыл... - Ты. сволочь! Откуда у тебя такая тачка? Украл наверное?! - Нет, все нормально, вот документы, удостверение, техпаспорт. техосмотр...аптечка, ремнями пристегнут, ехал 50кмч. за что остановил то??!! - ты что мне тут ваньку валяешь?! Рассказывай откуда такая машина!!?? А нето, престрелю прям здесь и скажу - попытка к бегству!!! - Не могу, прости. Это очень интимная история. - Ну уж нет, давай уж до конца расказывай, а нето...!!!! - ладно, только никому не говори. Понимаешь, у меня фикалии целебные..вот! - Что за хрень несешь? Давай подробнее!!! - А что подробнее.? Я сам не знал, что у меня гавно лечебное. Я тут одному новому русскому насрал на голову, так у него на следующий день, такие кудри поперли!! Вот он на радостях, мне своего джипа и подарил!!! - Во блин!!! - гаейц снял фуражку и погладил свою лысину - Вобщем так, пошли со мной!!! -куда?! -как куда? Вон за те кусты. ты меня щас тоже лечить будешь! - не, я щас не хочу. Недавно уже сходил. -ничего не знаю!!! Потужишься получше!!! Делать нечего. Бомж вылез из джипа, и пощел с гайцем в ближайшие кусты и сделал там ему кучу на голове. Гайец, все это аккуратно перевезал платочком, надел фуражку и с пристойным и довольным видом, пошел себе в будку. Бомж сел в джип и покатил дальше...... через пару секунд, подкатывает к этому месту дутый мерен, с блотными номерами, мигалками...ну вобщем. со всем. что положено правильным пацанам. В нем сидят двое и один другому, не скрывая эмоций говорит: - Колян, ну ты где такого артиста нашел то??!! Если он следующему гайишнику тоже насрет на голову, я ему и ХАТУ в Москве П О Д А Р Ю!!!! Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Whо аrе yоu?! Русский: - Кто х*й?! Я?! Центральный пост - торпедная атака! Разговаривают как-то мама с дочкой: - Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких? - Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам. - Тогда поздравь меня, мама! Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Kirill: Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бля! Всем нахуй из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
Kirill: Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Priest: Kirill
Chris: Kirill wrote: Объявила Америка войну России… Рассказ просто СУПЕР!!!!!!!
Deimos: УА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА!!!!!!!!!! АЦЦКИЙ ОТЖОГ КАМРАДЕН
metalman: мне про 8 марта больше всего понравилось!
motor: Бля, ето шедевр!!! Я плакал... Всем слушать! http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=3341&code=306ec767ca25c53ba18a951241c415496f303fe5
Kirill: motor пишет: Бля, ето шедевр!!! Я плакал... Всем слушать! Мда, слышал эту песенку где-то
metalman: блин мужики вы чего... это поет девочка по имени Даша Баранова! я эту песню уже как месяца 3 слышал.... и иногда для прикола слушаю!
motor: metalman пишет: я эту песню уже как месяца 3 слышал.... Мля, все говорят что слышали ее, я один не в теме! Плачу... слушаю и плачу
Kirill: metalman пишет: это поет девочка по имени Даша Баранова! Не знал, не знал. Все-таки слегка не мой стиль!
JT: metalman wrote: блин мужики вы чего... это поет девочка по имени Даша Баранова! я эту песню уже как месяца 3 слышал.... и иногда для прикола слушаю! Чего за песня? Бизюлька, "РачОк" что ли, долбанный?
Chris:
metalman: Chris прикольно про буратно...
Deimos:
полная версия страницы