Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
motor: Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуевина" говорит "артефакт"... Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов. Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!! --------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
motor: Михаил Боярский - правда которую скрывают! И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27") По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку. На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:))) Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли. Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть. В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов. Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ. Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем. Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский. Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился. Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой. Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине. Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары. Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч. Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!" В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водк
Hwoarang_WTF: Не,Чак Норрис круче:) МОгу выложить Дневник Валуева,кому интересно.Иди Фредди роуча (тренер Покемона и в прошлом некоторое время Тайсона),и Джеймса Тони,или Кличко.Довольно смешно:)
DeadMassive: Hwoarang_WTF, Чак Норрис жжёт! Выкладывай всех!
Deimos: motor пишет: Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов. ОФИГЭТЬ!!!! СМЕЯЛСО!!!!!!!!!!!
JT: Hwoarang_WTF валуева - нах, много чести этому последователю филимона кикиморова, звизьда чеченская, блядь. Остальных - давай!
JT: Есть похожий анекдот. "В учениях НАТО на Балтийском море приняли учения Военно-Воздушный Змей эстонии и Военно-Морской Плот Латвии".
JT: Кипелло (М.Пушкина/JT) (Хванатам АРЕИ читать противопоказанно!) ---Кипелло--- Эй, тореро - нафиг бык? Зачем тебе трубы призывный зов? Эй, Торерро! Бык - тоже мужик, Хоть ходит он без трусов... Бог хранит тебя: Бык щадит тебя-а-а! Неба белый платок По арене - прыг-скок... Крик отчаянья - убегает мишень! Под восторженный вой Бьеш его головой: Пусть не знает никто, что так больно башке! Эй, Тореро, сын "травы"! С подбоем плащ - ты Понтий, как Пилат! Да, Тореро - приз будет пропит! От груш - до швейцарских часов! Ты пойми быка - Бык - поймет тебя... Так по жизни вдвоем, Ты шагаешь с быком Там где вспомнят тебя - вспоминают быка! "Я свободен!" - твой вой, Ты играешь собой... Пусть не знает никто, что творится в душе...
metalman: JT прикольно...
Deimos:
Chris: Креатив от JT. Золотые Голоса России, или Битва Титанов: (В. Котикипелтов:) Эй, Тореро - жизнь как миг, Опять завет трубы призывный зов! Эй, Торерро! Ты или бык Качается чаша весов... (Вступает А. Малинкин:) - Опять бью мимо, опять бью мимо, хоть цель близка... (В. Котикипелтов:) - Миг отчаянья - бык - живая мишень! (А. Малинкин:) - Опять бью мимо, опять бью мимо, хоть цель близка Последние силы, последние силы Собрав для броска... (А. Лебядь:) - Жизнь гладиатора - Колизей! (А. Малинкин:) - Последние силы, последние силы Собрав для броска... Как будто мной правит, как будто мной правит Чья-то злая рука... (приходит Н. Тенорков:) - Все так же играет шарманка... (вступает И.О. CopZone:) - И вновь продолжается БОЙ! И сердцу тревожно в груди! (А. Малинкин:) - Опять бью МИМО! Опять бью МИМО! (Приходит СерыЙшев:) - Один кричит "мне больно!" другой кричит "ПлачУ!" (Н. Тенорков, еще более противным голосом:) - Все так же играет шарманка... (Приходит В. БаРжин:) - Становись ребята в ряд!!! Начинаем... (А. Малинкин, вопросительно и нерешительно:) - Опять? Бью? (В. Котикипелтов, СерыЙшев, БаРжин - хором:) - Мимо!!! (К БаРжину подходит И.О. CopZone - по видимому, местный авторитет:) - Парень румяный, как тебя зовут? (В. БаРжин - в недоумении:) - Я рожденн от болезни "рок"... Школу бросил, учится не смог! (панк из собравшейся вокруг толпы:) - Ему снится Билли Айдол, ему снится Билли Айдол... (А. Малинкин, воспользовавшись сумятицей, угрожающе:) - Опять бью!!! (В. Котикипелтов, скептически:) - Не дотянем мы до полночи... (Из толпы голос раздается БуГалкова:) - Легче умереть, чем убить в рага! (В. БаРжин - в недоумении:) - Я-я-я-я рожденн от болезни "рог"!!! (А. Лебядь, издеваясь:) - Школу бросил, женится не смог??? (К. КинГчев, с задней парты, подсказывает:) - А на уроках не писАл, а пел! Сидел и пел рок-н-ролл! (Приходит Патриарх Оттечественного Рока А. Гадский:) - Ничто на земле не бывает бесследно! (А. Малинкин, заходя в тыл Котикипелтову, злобно:) - Опять бью!!! (Котикипелтов, ловко отпрыгивает:) - Не спасут тебя мольбы и святая ложь... Зомби... (На персидском ковре-самолете прилетает левитирующий будда-Гробощенков Бэ:) - Слишком много для цирка... Слишком мало для начала похода к святой земле! (К. КинГчев, встает на парту, делает "козу" паказывает язык:) - Все это рок-н-ролл! Педерасты, фашисты, шпана! (Приходит странный человек с белым лицом и кругами под глазами и хрипло шепчет:) - Казанова-казанова... Зачем делать сложным, то что проще простого? (под шумок А. Малинкин ударяет рогом Котикипелтова. Котикипелтов - жалобно): - Смерть в лицо мне дышет... Я нехочу той пустоты, я нехочу той высоты, я не прошел всего пути... (Будда-Гробощенков с ковра... Рядом с ним порхает торжествующий А. Лебядь): - Лебединая сталь в облаках... Еще ждет! (Снизу из толпы раздается тоненький голосок "Дайте Мне Автограф") (Еще более торжествующий А. Лебядь): - Пой, мальчик! В небо СМОТРИ! (Тем временем БуГаГалков незаметно утаскивает раненного Котикипелтова с арены): - Легче умереть, чем убить врага! (А. Малинкин, продолжая броски в пустоту:) - Опять бью!!! Мимо... Опять бью мимо???!!! (Подезжает машина скорой помощи. Стоящие в качестве ограждения Люберы-РасТройгРуевцы сначала не хотят пропускать врачей, но увидев что доктора - Питерские - уважительно расступаются). (Котикипелтова переносят в машину. Голоса внутри - интеллегентный бородатый-доктор в очках: - Недавно друга встретил я. Он мне родня по юности. Белая река - поведи крылом (звук открываемой емкости с медицинским спиртом) (Второй доктор - не менее интеллигентный яйцеголовый скинхед в возрасте): - Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз! (Снаружи в стену кареты скорой помощи врезается нечто): (Запыханно) - ... Последние силы... Последние силы... Собрав для броска... (Котикипелтов поднимается с носилок, смотрит на затягивающуюся рану) (Лысый доктор в ответ на недоумевающий взгляд): - Почему дружок? Да потому, что я жизнь учил не по учебникам! Просто я - работаю! Просто я работаю вол-ше-бни-ком, волше-бни-ком!
Chris: .....................(Котикипелтов, ликуя): - От предсказанной судьбы... Я свободен! (Видит лежащую у борта кареты сморщенную шкуру быка и выползающего из-под нее усталого человека): - О невыносимо, о невыносимо, быть в шкуре БЫКА! О - У.О.!!! (Финальная сцена - все вместе - металисты, врачи, любера, школьники, педерасты-фашисты-шпана и.т.д., обнявшись поют песню "Замыкая Круг". В последний момент охрана вылавливает злобных монтеров из группы "Электроклуб", тянущих к толпе высоковольтные провода... Будда делает мертвые петли в небе, а доктора бесплатно разливают медецинский спирт всем желающим. Занавес!)
metalman: прикольно... рок-группа отсыхает!!! это мыни-пьесса прям таки!!! можно даже в театре мьюзикл ставить!
Мамай: Даааа. ну и закрутили.... ПЯТНИЦА Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять… Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ НЕ ОТНЯТЬ!!! ....Вот такая любоффь Ты с pаботы веpнёшься поддатым, Весь в гpязи, в синяках и без шляпы, Сpазу ужин потpебуешь матом, Распускать станешь наглые лапы. Я яичницу быстpо поджаpю И небpежно швыpну сковоpодку. Ты покpутишь опухшею хаpей, Из загашника вытащишь водку. Пpоглотив вожделенную дозу, Будешь долго pазыскивать спички, И слюнявя во pту папиpосу, За столом захpапишь по пpивычке. Я тебя дотащу до дивана, Сбpошу на пол штаны и ботинки, Потому что, хотя ты и пьяный, Hо с тобою мы - две половинки. Я укpою тебя, пpичитая: "Hу, за что мне такая нагpада?" И налью себе pюмку до кpая... Я ж люблю тебя всё-таки, гада.
Мамай: О запахах У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор. .. Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывком динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты не пахнут никак. Кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой Если ж кому-то не пахнет никак Значит он просто, простите, му - - ак. "Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой !
Мамай: А Гром падла на учебе в Аксае. Встает в 8 утра, а мне в 5 вставай мать перемать.......
Priest: Мамай Прикольные стишки!
Hwoarang_WTF: О спорт,ты мир (и здоровье:))
Hwoarang_WTF: БАТЯЯЯНЯЯЯЯЯ!!!!
Волк: Это что за горилла???
metalman: Валуев... супер тяжеловес!
Волк: Ах вот какое это дубинко! Ну и пиздец! У этого ещё жена есть???!!!
motor: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
JT:
Kirill: А причем тут вулкан?.. Глупости какие-то!
motor: Задачи для новых русских ЗАДАЧА 1. У Васька с Петроградской цепура весит Х килограммов («X» - это буква такая, братва, в натуре, а не шо вы тут подумали). А Юрок с Васильевского (ну, знаете его) весит 120 килограммов, потому что полное г-но. И вот Васек весь этот Х на Юрка и положил. После чего Юрка замесили и правильно сделали. Спрашивается, в какое количество бетона замесили Юрка, если допустимая норма примесей 3 процента, а Васькин Х (что б вам напрасно мозги не парить) был равен 10 килограммам. ЗАДАЧА 2. Братаны поехали на стрелку, которая была назначена ровно на 17.00. Но они ж не козлы, да? И потому прикатили заранее, на 10 минут. Но и те, с кем беседа, тоже не лохи оказались. И поджидали наших уже полтора часа. И как наши из мерсов повылазили, начали палить и всех перекосили. Но ментуре кто-то стуканул, и потому она прибыла на место раньше всех - на 50 минут. Но кто стуканул, казачком был, потому место неправильно указал, и мусора прождали в засаде напрасно семь часов. Спрашивается, сколько раз назвала дураком на “м” жена лейтенанта милиции Мигренева, если делала это раз в пять минут до 22.30, а домой он добирался целых полчаса? ЗАДАЧА 3. Один бизнесмен кинул другого на 50 тысяч у. е. из расчета 500 у. е. в час, начиная с 8.00. Второй бизнесмен, после того, как его прекратили кидать, поднялся и опустил первого на 60 тысяч у. е. порциями по 20 тысяч у. е. раз в полчаса. У. е. первого, короче, на всю катушку. Спрашивается: а) успели ли они в Смольный на совместную пресс-конференцию, назначенную на 19.00. б) насколько ниже второго опустился первый бизнесмен, если, пожимая руку перед телекамерой, успел стянуть у второго перстень стоимостью 8 тысяч у. е.? ЗАДАЧА 4. Один директор одного завода получил от одного правительства зарплату для бастующих рабочих. Но отдать такие бабки незнамо кому его жаба задушила. Потому он сложил все в чемодан и пошел в катран, где просадил в карты 40 процентов зарплаты, а остальные 60 у. е. него стянула местная куртизанка вольного поведения. После чего она попыталась, само собой, слинять, но сутенер догнал ее, дал по… в рожу, скажем, так, и отобрал 95 процентов честно наворованного. На оставшиеся деньги эта гетера, мля, купила себе виллу на Канарах. Спрашивается, сколько денег так и не получили рабочие, если средняя цена жилплощади на Канарских островах 100 тысяч долларов, 10 процентов с нашей девахи содрали риэлтеры, а еще 1 доллар она подала в переходе метро матери мастера цеха этого самого завода? ЗАДАЧА 5. Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем ларька. В рожке его калаша - 8 патронов.Сколько патронов он успеет израсходовать, если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой?
Chris: motor wrote: ЗАДАЧА 5. Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем ларька. В рожке его калаша - 8 патронов.Сколько патронов он успеет израсходовать, если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой? По ходу дела похоже рекетир Вася до комка и не дойдет!
Priest: Chris пишет: рекетир Вася до комка и не дойдет! А кто знает? У них же там волынщик! Он их всех с ума сведет, пока рекетир Вася будет в дорогу собираться!
JT: Chris wrote: По ходу дела похоже рекетир Вася до комка и не дойдет! ...Васе при таком раскладе один выход - убить_себя_ап_стену!
Волк: motor пишет: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Прям как у меня на работе.
полная версия страницы