Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
WOLF: JT wrote: Кому АВАТАРА нужна? "О!"(с) Волк из "Ну, погоди!" Так это мне бы подошла, наверное, или Волку.
metalman: классный Волк Ну-Погоди ...
Волк: Весёлый цветастый хеви-метал
Мамай: Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп. Ария Ты свободен, ты чужой в семье Будь как воин на своей тропе Путь не близок, цель так далека Надо в чаще оторваться От волкА. и т.д. Черным шаром мчишься по лесам Блеск зубов – в кустах сидит лиса Круглый ангел ты - не смог уйти Только пыль ложится На твоем пути Алиса Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня Где огнем обжигает бока Там иду я Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи Где закат красной точкой на черной звезде тлеет Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях Где блестят за березой клыки Там иду я Где звериных следов по колючей траве – не счесть Где два раза уйти от зубов – честь Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь Где никто не спасет от беды Там иду я Я поднимаю глаза, в груди лежит комок Моя песня – раненный….. Калинов мост Посреди болот, на замшелых мхах В родовом гнезде, с дедом, с бабкою Вольный духом жил, взращен на хлебах В чащу он ушел, в чащу сладкую Вороном оборванный, рыскал в истине Да волков с медведями обойдя сторонкою Кругом солнечным зорьку высветил Покатился старой рощи кромкою К солнцу рвался, к правде-матушке Выбраться хотел из лесу Буреломом бёг, раз тропы уж нет Не увидел он в мураве лису… Крематорий В печке огонь, дым из трубы Там колобок смотрит сны Карманный медведь, розовый волк Сиреневый лес, осиновый кол Бегущий кабан, бабуля с ружьем Лиса в сапогах стоит под дождем Открытая дверь, цветной половик Пыль на столе вдыхает старик Жар сковороды, дым из трубы Пока он идет, мы видим сны И все до одной дороги ведут К лисе, что проглотит и скажет Sehr gut… Кино Нет у деда папирос Кончился чай И в дверях скажу ему Прощай Есть дорога у меня Моя В ночь уйду, в осенние Края Может быть вернусь домой К весне А может быть мне обедом Лисе ЧиЖ Я сидел под березой и молча смотрел на небо Я ушел из дома искать дверь в лето Я бежал по шоссе к земляничной поляне За лесом И шуршал по асфальту порой соль-диезом Но плутовка-лисица бежит уж за мной следом И боюсь, это будет последним моим летом.
Мамай: Да Забыл представится, Мамай, хожу разорения устраиваю.......
Kirill:
Мамай: в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы! Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага. - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая. - Есть. - Так, там заходишь в папку "по@бистика". -Зашла. - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька а так пойдет???
Chris: Мамай пишет: Мамай, хожу разорения устраиваю....... Разорения, набеги типо, да???
Мамай: Chris пишет: Разорения, набеги типо, да??? .........ликвидация стран, городов, маленких городкофф, фирм (вместе со зданиями и персоналом), новые законы.....
JT: Мамай Гром, ты?
Мамай: Если это про Джона (грома) то он сидит этажом выше... Он мне дал послушать ваши соунды, кое что мне понравилось... Вот и пригласил сюда.....
Grom: Мамай Ты уже сдесь? Осваиваиваишся тут?! И завязывай мои приколы в инете выкладывать а то перестану присылать!!!
JT: Grom Велком БЭК!!!!!!!! А я смотрю - приколы знакомые, ай-пи-шник опять таки - Аксайский... Мамай Ну типа будем знакомы!
Мамай: Grom А ты тут мне не ваняй!!! Возми да спустись на этаж ниже и поболтаем. К тому же сегодня повод выпить...... Ты у нас один служивый вот и проставляйся!!! В Вестэрн идем???
Grom: JT айпишник у нас один потому что в одной сетке сидим - КПО б.в. называется Мамай Мы сегодня посмотрим кто в Вестерне платить будет.
Мамай: Grom Ща пазваню, жди.
Grom: Мамай Ко мне попрешся чаю налей, разовые стаканчики у вас есть. Там в тумбочке на которой принтак стойт...
Мамай: Grom Я тут делами немного занят. Ты давно на часы смотрел? Скоро домой ехать.
Deimos: Мамай пишет: Да Забыл представится, Мамай, хожу разорения устраиваю....... Ну здаров Мамай а я Deimos Повелитель второго круга ада, захочеш погрется обращайся
Hwoarang_WTF: Мамай пишет: новые законы..... Так вот кто всякие дурацкие законы выдумывает...
Priest: Мамай Grom Дарова, камрады! Будем знакомы, Priest.
Hwoarang_WTF: у бляха,мы с мотором хоть в разных домах живём...:))
motor: Папа на рынке покупает сметану у украинцев. Приходит с банкой из-под какао (большой, пластиковой). Продавец взвешивает - полтора килограмма. Смотрит на банку - написано 400г. “Странно”, говорит. Папа: “Да, странно” Продавец: “Ну ладно, пусть будет за килограмм!” Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!! - А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара. И снова о сессии... мать-перемать: Маршрутное такси переполнено. Большинство пассажиров – студенты, которые, судя по разговорам, едут на экзамен. На повестке дня один вопрос: как распределяются билеты. Одна девушка имеет на этот счет собственную теорию и активно ей делится с окружающими: - Вопросов у нас 60 так? - Так. - В билете по три вопроса, так? - Так. - Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так? - Так. - А в двух группах 50 человек, так? - Так. - Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10. - Ну, и что. - А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется! Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».
Chris: motor Реальная история?
motor: Chris пишет: Реальная история? ХЗ. В инете нашел :)
Priest: Еще студенческое: Студент выучил один единственный билет, 16-тый. Пришел на экзамен. Берет первый попавшийся билет, смотрит, и с возгласом "Нет! Только не шестнадцатый!" бросает билет обратно в кучу. Преподаватель, предвкушая растерзание ягненка, роется в куче, находит шестнадцатый билет, и ехидно протягивает его студенту.
JT: На собачью упряжку напал гигантский заяц!!! ...После этого случая местные жители побаиваются ходить в лес поодиночке, опасаясь встретиться с невесть откуда взявшимся зайцем-мутантом. Ходят слухи, что это сбежавший с фермы домашний кролик крупной породы, которого какой-то маньяк обучил приемам восточных единоборств. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/02/22/22155023_bod.shtml
motor:
Мамай: Законы Мэрфи для Квейка Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют. Замечание: Если вас не убили, значит только то, что все игроки покинули сервер. Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит... через две секунды вас убьют. Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты. Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage. Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG. Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину. Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG. Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля. Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage. Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву. Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет. Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином. Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут, как минимум, игроков пять. Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка". Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас. Дополнение: После чего вы непременно упадете в лаву. Grom Ты где там? Че молчишь?
Chris: Мамай Прикольно!
полная версия страницы