Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Хумор vol 12 » Ответить
Хумор vol 12
Deimos: Всем веселится пол часа Ку!!!
Deimos: Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: - Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - На-ка! (пинок по зад). Могила... Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю" Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!" Сидят два панка. Один из них читает вслух книгу и вычитывает фразу: 'Ксендз вылез из ванной' Второй спрашивает: 'А кто такой ксендз?' 'Да это поп католический так называется' 'А что такое ванна ?' 'Да откуда я знаю, я что католик что-ли? Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то "демократовской" страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезжих на сцену с "Уралами", они с тут же предложили сделать "ченьдж" их "Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья уральцев "демократы" ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!
Priest: Deimos
Chris: Случай из жизни. Реальный. У Марьямки есть подружка по имени Назгуль. Так вот, приезжает эта подружка в Британию, а у нее в загран. паспорте написано черным по белому Nazgul. Надо было видеть лица британских таможенников.
Deimos: Chris
DeadMassive: Chris Даа :) "Нац-гул" звучит круто ) Хочу, чтобы у меня в паспорте было "Урук Хай". Или "Генрих Гиммлер"
Chris: DeadMassive пишет: цитатаДаа :) "Нац-гул" звучит круто ) Хочу, чтобы у меня в паспорте было "Урук Хай". Или "Генрих Гиммлер Приезжай к нам, в Казахстан, здесь из тебя быстро Урук-хая сделают!
DeadMassive: Chris пишет: цитатаПриезжай к нам, в Казахстан С удовльствием! Chris пишет: цитатаздесь из тебя быстро Урук-хая сделают! Тогда уж лучше в Германию, чтобы Гиммлером заделали :)
Chris: DeadMassive пишет: цитатаТогда уж лучше в Германию, чтобы Гиммлером заделали :) Урук Хаем быть интереснее, да и от ветственности меньше.
Deimos: Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... Гитарист: - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? - Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты. Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий "Страт" и "Маршалл" "Трилогией". Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. - Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не "в пути", а живет через стенку от меня. - Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин. Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл... Вопрос: - Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Ответ: - Один в бочку, два в руки... Вопрос: - Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"? Ответ: - "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше.
Kirill: Chris пишет: цитатаСлучай из жизни. Реальный. У Марьямки есть подружка по имени Назгуль. Так вот, приезжает эта подружка в Британию, а у нее в загран. паспорте написано черным по белому Nazgul. Надо было видеть лица британских таможенников. Не врубился!
winslow: Kirill Это вроде из Властенина Кальца
Chris: Deimos пишет: цитатаМеталлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл Очень похоже на реальный случай из жизни группы Изверг, когда они на концерте как-то начали играть ударник, гитарист и вокалист, разные песни, но потом быстренько по ходу дела сориентировались и пришли к единому мнению о том, какую песню играть, тут же по ходу дела, так, что никто ничего не заметил.
JT: Chris пишет: цитатаОчень похоже на реальный случай из жизни группы Изверг, когда они на концерте как-то начали играть ударник, гитарист и вокалист, разные песни, но потом быстренько по ходу дела сориентировались Ага, пока я играл скоростную импровизацию в ми- миноре, они там держали ритм и договаривались. Хорошо когда в группе есть человек, способный заткнуть дырки. ...А вообще... ...Хорошо когда гуппа играет концерты, очень хорошо. Плохо, когда она до этого пол- года не репетирует - тогда такое G и получается.
motor: Любителям аццких аватаров: http://www.fxtailor.dk/index.html
motor: Сталин ЖЖОТ!!! http://friends.kz/2005/06/29/vot_eto_zhest_.html
Deimos: Kirill Nazgul Чувак такой во Властелине на виверне летал
Kirill: Буду знать.
Chris: Kirill пишет: цитатаБуду знать. Хорошо бы если ты книжку еще прочитаешь! Я тебе как друг советую-не пожалеешь!
Kirill: Chris Я когда-то давно начинал читать, но ниасилил.
Chris: Kirill пишет: цитатаЯ когда-то давно начинал читать, но ниасилил. Перевод наверное попался некачественный. Или время эту книгу прочитать не пришло. Сейчас, наверное, тот самый момент пришел, попробуй. Я тебе дам почитать.
Chris: Тут JT тест прошел посмотрите, что из этого получилось! Вы, вероятнее всего, садово-огородная прудовая подводная лодка. Технические характеристики: очень хорошая скорость хода в надводном положении позволяет пересечь пожарный водоём в рекордно короткие сроки. Запас топлива легко восполняется торфом с ближайшего садового участка и любыми горючими жидкостями. Неистребимый запах керосина сопровождает вас на море и на суше... то есть на том, что вы сами считаете морем. Вооружение: грабли-одни-и-те-же, тактическая сарделька говяжья разрывного действия, кумулятивный дрын от забора и химический самоподрывной снаряд с настойкой куриного помёта. Живучесть лодки достигается хорошо унавоженным непотопляемым прочным корпусом. Ваша команда - это вы. Если прибиваются какие-нибудь матросы и мичманы, то тут же накачиваются тормозной жидкостью и поджигают камбуз. В общем, вы лидер по непотопляемости, потому что ни разу не погружались. И правильно делали - там всё равно ничего интересного нету. Зато когда случится очередной всемирный потоп, или там какая другая катастрофа, обнаружится, что ваша лодка так глубоко пустила корни в эту благословенную землю, что ни она ни ваш пруд никуда не денутся и с ними ничего плохого не случится. Именно поэтому в вашем пруду все будут искать убежища, как вы есть настоящий. В общем, вы спасательный круг и Том Бомбадил подводного мира
metalman: Вы, вероятнее всего - тибетская подводная лодка. Технические характеристики: вы легко погружаетесь и с большим трудом всплываете, если вообще удаётся. Однако чаще всплываете. Ваш экипаж очень дисциплинирован и трудолюбив. Кока вы выменяли на пеньковый канат, так что едите что придётся. Ваш дом - ваша лодка, плывущая по строго определённому маршруту и направляемая мудрым (чересчур) капитаном. Единственно, чего вам не хватает в безбрежном океане - это простора. Однако, когда он вам очень нужен, вы находите его в тесном камбузе с корейской морковкой наедине. Запас топлива практически неограничен - уж чего-чего, а гребцов на вашу галеру вы найдёте повсюду. Вооружение устарелое, но надёжное - багор, глубинная бомба погружного навсегда действия и дымовая завеса с камбуза. Живучесть лодки достигается отсутствием прочного корпуса - если уж и без него удалось не утонуть, то что вам эти дурацкие глубинные бомбы. В общем, вы лидер по непотопляемости, но в последних рядах по всплываемости.
Hwoarang_WTF: Юмор.Не буду говорить,в какой обстановке и кому было сказано.Родилось под влиянием углубленного изучения Теории Гос-ва и Права... Научное определение минета. Минет - сублингвальное использование органа,выполняющего репродуктивную функцию,для удовлетворения животных потребностей,рассматриваемых фрейдистами как естественное начало и сущность человека. Мотор,про мента молчать
motor: Hwoarang_WTF пишет: цитата сублингвальное использование органа,выполняющего репродуктивную функцию,для удовлетворения животных потребностей ГЫЫ Ету часть я смог воспроизвести сам. Дальше забыл...
winslow: Жабёныши рулят! Текст не пощу, ибо КГ/АМ-ский, совсем даже не то, про что галочки ставил..
winslow: Ух ты!!! Я изменил галочку в посл. вопросе, и у меня стало, как у JT. ЙОУ!!
Deimos: Chris пишет: цитатаТут JT тест прошел посмотрите, что из этого получилось! А че за тест???
Deimos: Я у девушка юный бил ночью в гостях, Утpом еду домой я на тачка своей. Как всегда забиваю дежуpный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай косяк мой, косяк, косячек анаши, Я одынь докуpил, забиваю дpугой, Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин: "Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!" Говоpит: "Поломался совсэм наш мотоp, Дотащи до поста, а иначи каюк!" Отвечаю: "Конечно, какой pазговоp! Пpицепляйте к мой "Волга" вы свой pазвалюх!" И они пpицепились ко мне, ишаки! Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо! А когда у меня замутился мозги, Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте. Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте! Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мной погоня спешат! И я скоpость уже догоняю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша! А они все за мной. Вай, какой паpазит! Hеужели у них больше мощность движка?! И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!" И включают мигалка на ста соpока... Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят вижал и понял - баpан! Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я попpобую их замотать по двоpам. И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли!" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли. И отстали они - четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихожу из салона смэнить номеpа. Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост У машина моей выpастал из зада?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда! И на долго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак. Вот и делай добpо этим подлим ментам!
metalman: Deimos прикольный стишок... но концов другую ожидал....
Priest: Deimos Угарно! Но конец действительно мрачноват... хотя и поделом ему. А мент прочитав подумал бы: "Драть надо таких наркоманов!"
motor: Deimos пишет: цитатаВот и делай добpо этим подлим ментам! Прикольна Ето Кр. Плесень вроде?
motor: Меню: Салаты и холодные закуски - Салат Хуясе" - Мясная закуска "Пешы исчо" - Бутерброд "КГ/АМ" - Копченый сыр "Жесть" - Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая" - Морской коктейль "УжОснах" - Булочки "тема сисек" - Суши "ниибаццо" - Сухарики "syxar" :)) - Холодец "йопт!" Горячие и мясные блюда - Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот" - Солянка "Фрэндлента" - Рагу "Баян" - Запеченая свинина "В газенваген" - Дич "Привет из Бобруйска" - Отбивная "Дайте две!" - Борщ "Ф дисятке" - Креветки "В сотне и ниибет" - Язык вареный "Албанский" - Яичница "Зачетная" - Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель" - Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками) - Спагетти "под кат!" - Циплёнок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?" - Удафф с сцыром на падоносе - Мясо по-зороастрийски "Ага-ага" - Рагу "Креатифф" Гарниры - Перловая каша "Где модератор?" - Гарнир "Каменты рулят" Соусы - Соус чили "аццкая сотона" - Острый соус "Плакаль" - Чесночный соус "И ниибет" - Соус "Ахуеть!" Десерты - Малиновое мороженное "Киса-Куку" - Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!" - Шоколадка "Ахтунг!" - Клубника со сливками "Спасиба, подрочил" - Жевательная резинка "Орбит? Рано!" - Чай сцуккором - Желе фруктовое "Картинка не грузиццо" - Пирожные "Ржунемогу" - Торт "Вмемориз!" - Персики очищенные "бритая пелотка" - Десерт желе "бьеццо в истерике" - Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ" Пиво и алкогольные напитки - Пиво "Гламурное светлое" - Пиво "Готичное темное" - Пиво "Ты с какова горада" - Водка "ЙАД" - Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже") - Коктейль "+1" (водка с пивом) - Апперетив "Первый нах" - Крепкий коктейль "Убей себя аб стену" - Кагор "Церковный" - Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду" - Вина "Букет Бобруйска" - Полусладкое вино "Киса обиделась" - Коктэйль на основе Б52 "Это Пять!" - Ликер "Фруктовый ЙАД" - Зубровка "Бобруйская" Салаты и холодные закуски - Салат Хуясе" - Мясная закуска "Пешы исчо" - Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая" - Морской коктейль "УжОснах" - Булочки "тема сисек" - Суши "ниибаццо" - Сухарики "syxar" :)) - Холодец "йопт!" Горячие и мясные блюда - Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот" - Солянка "Фрэндлента" - Рагу "Баян" - Дич "Привет из Бобруйска" - Отбивная "Дайте две!" - Борщ "Ф дисятке" - Язык вареный "Албанский" - Яичница "Зачетная" - Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель" - Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками) - Удафф с сцыром на падоносе - Мясо по-зороастрийски "Ага-ага" - Рагу "Креатифф" Гарниры - Перловая каша "Где модератор?" - Гарнир "Каменты рулят" Соусы - Соус чили "аццкая сотона" - Острый соус "Плакаль" - Соус "Ахуеть!" Десерты - Малиновое мороженное "Киса-Куку" - Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!" - Шоколадка "Ахтунг!" - Клубника со сливками "Спасиба, подрочил" - Жевательная резинка "Орбит? Рано!" - Пирожные "Ржунемогу" - Персики очищенные "бритая пелотка" - Десерт желе "бьеццо в истерике" - Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ" Пиво и алкогольные напитки - Пиво "Гламурное светлое" - Пиво "Готичное темное" - Пиво "Ты с какова горада" - Водка "ЙАД" - Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже") - Коктейль "+1" (водка с пивом) - Апперетив "Первый нах" - Крепкий коктейль "Убей себя аб стену" - Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду" - Вина "Букет Бобруйска" - Полусладкое вино "Киса обиделась" - Коктэйль на основе Б52 "Это Пят
motor: Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... - Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекрасится!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Hwoarang_WTF: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
metalman: motor РЖУНИМОГУ!!!! ЖЖЕШЬ АВТОР!!! ОСОБЕННО про ЕДУ!!! умора!!!!
motor: metalman пишет: цитатаОСОБЕННО про ЕДУ! А я над "полупидором" ржал
winslow: ГЫГЫГЫ-шно!!! Салат полупидор - я б не стал жрать
Deimos: Буга-га-га-га АФТАР ЖЖОТ!!!!!!!!!!!!!!
Chris: Kirill Честно говоря, не смешно, а противно.
Chris: Убивать таких Егоров надо. Даже настроение испортилось, убери, плиз, эту гадость.
motor: Kirill Поддерживаю :) Весь мрачный и злобу тая, взял мочет Пильмени в кострюле наужен сворил Скозал я: пусть царсво предет Сотоны! Пильмени зохавал и соком зопил...
Chris: motor пишет: цитатаKirill Поддерживаю :) Что ты поддерживаешь?
Kirill: Убрал.
Chris: Kirill пишет: цитатаУбрал. Спасибо!
motor: Chris пишет: цитатаЧто ты поддерживаешь? Тему, но не СОТОНУ
Chris: motor пишет: цитатаТему, но не СОТОНУ Тема, темой, а я такие вещи как сотонинское живодерство, даже в шутливой форме очень болезненно воспринимаю.
motor: Chris пишет: цитатаболезненно воспринимаю. Без проблем, учту на будущее
metalman: а чё было то???
Kirill: metalman Забей.
motor: Сталин снова ЖЖОТ!
metalman: Kirill ну хоть про чё было то??
JT: Про живодеров.
metalman: а ну тогда плохо... нах их гадов блин!!!
JT: metalman пишет: цитатанах их гадов блин!!! Мочить без жалости и с особой жестокостью. В сортире и не только. "Добро должно быть с кулаками. (Подпись - Кулаки)" (с)
Chris: Совет у Элронда. Сегодня на совете с докладом Гэндальф Серый (Гэндальф) Я вот с каким вопросом! (Аpагоpн) Послушай, отвяжись! (Гэндальф) Hашли кольцо всевластья. (Боромир) А я тебе не верю. (Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. (Элронд) Коллеги, не ругайтесь - сейчас мы всё обсудим... (Боромир) У нас в ...() подобных - завались! (Гэндальф) Давайте ближе к делу... (Фродо) Скажите, пить-то будем? (Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. (Боромир) Я здесь почти случайно... (Фродо Сэму) Пойдём, промочим горло. (Гэндальф) Hа нём внутри там запись! (Аpагоpн) И мне возьми бокал. (Элронд) А кто нашёл колечко? (Боромир) И где противный горлум? (Фродо) Как здорово, что горлума не знаю, не видал. (Леголас Боромиру) Ты лей, брат, не стесняйся... (Боромир) Ой, что-то мне хреново... ... () а дальше матом. (Аpагоpн) Ещё посуда есть? (Леголас) Давайте лучше выпьем! Я тост придумал новый! (Бильбо) Как здорово, что все мы здесь... (Леголас) А Саурон не здесь! (Бильбо) Hеси ещё бутылку (Аpагоpн) ... () (Гэндальф) С кольцом что будем делать?! (Элронд) А, брось в Ородруин... (Бильбо Фродо) Ты что не пьёшь, зараза?! (Фродо, с ненавистью глядя на кольцо) Жена не позволяет! () Как здорово, что много нас, а Саурон - один...
Chris: Вор: - Хорошо, тогда мне нужен неразменный золотой! Подлый Ифрит NPC: - Нэразмэнный залатой? Пажалуста, дхарагой! ДМ: В стене открывается дыра, ведущая к постаменту, на котором лежит Неразменный Золотой. А вокруг постамента - Неразменный Золотой Дракон, охраняющий Неразменный Золотой. Маг NPC: - Хочу не видеть и не слышать их! Вор: *что-то шепчет ифриту* Подлый Ифрит NPC: - Хорошо, дхарагой! ДМ: И маг ослеп. И оглох. И онемел, кстати, тоже. . Дракон NPC: - Какого чёрта в моей пещере дыра?! Вор: - А я откуда знаю?! Спросите тех, кто вашу пещеру строил... Дракон NPC: - *ворчит* Вот же пошли приключенцы, мать их - и ответить то нечего...
Hwoarang_WTF: motor пишет: цитатаВесь мрачный и злобу тая, взял мочет Пильмени в кострюле наужен сворил Скозал я: пусть царсво предет Сотоны! Пильмени зохавал и соком зопил... Насри в комнате,создай запах зла :-Р
winslow: Hwoarang_WTF пишет: цитатаНасри в комнате,создай запах зла :-Р Кстати, Бивис так и сделал в одной из серий.
metalman: ужас.... не надо о этих двух придурках!!!
Hwoarang_WTF: metalman пишет: цитатаужас.... не надо о этих двух придурках!!! хе-хе слыш баклан... Беседа №1 Слышь, пельмень, а если про телку говорят, что типа у нее талия как у лес пола, это че значит это типа клевая телка и все такое? Как лес пол, это значит, что она типа как лес.. лесбиянка.. и как пол.. полная дура.. то есть типа лесбиянка на полу валяется и значит никому не дает. Ну да и талия у нее деревянная значит.. А хамбекэра у лесбиянок большие? Ну по разному ваще, у леспола то катушки будь здоров, а у элтона джона типа мелкие как пакет чипсов за два цента. Ты кретин, чипсы это типа так называют куски вонючей пластмассы, которыми бьют по струнам. Сам ты кретин, это медиатор. А чувака, который его имеет, назвают имей-диатор. А дебилов которые этого не знают зовут ИЕбанезами. Ты просто ИЕБанез - не подходи ко мне. А ты просто вонючка, и я тебе сейчас меж колков врежу, а потом расквашу бридж и переломаю весь твой типа кривой нек. Беседа №2 Слышь чудо, а когда типа от музыки тащищься - чо тогда происходит? А, ну тогда, типа крышу значит срывает и она улетает. Прикинь? Ага, понял, типа как яица когда в кастрюле варишь - скарлупа лопается и отлетает. Урод ты, яйца в кастрюле варят только кастр.. кастраты когда им их отрезают. А куриные яйца принято потреблять сырыми. А разбивают им скорлупу обо лбы таких тупиц как ты. А вот и не фига, я слышал, что яица просто необходимы любому рокеру..! Без них можно только оперной певицей стать. Ну и дебил же ты, яица нужны любому вокалеру, чтобы он их пил и у него был голос мягче и без хрипоты. Ну да, а барабанщику чтобы ритмично бить их об стену.. И только гитаристу не нужны яица. Потому как у него есть типа свои яица и есть подвижные быстрые пальцы, чтобы с ними круто управлятся. Я хочу быть гитаристом, чтобы можно было ловко управляться с перцем. Я часто трогаю перец. Мне нужны крутые пальцы. Блин, ну какую же ты чушь порешь. Точно у тебя твою тупую крышу снесло, от той клевой музыки которую я играл типа. Я знаю как это бывает. Я помню пружины от тремоло поменял типа на колки для басухи, а колки на ключ для анкера, а ключ на чипсы. И после этого тремоло без пружин снесло на фиг куда то на пол. Так наверное и крыша едет. А че, правда что ли? А на фиг тебе ключ для анкера нужен? Ты же типа говорил, что тебе любая телка и так твой анкер типа настроит на лучшее, круче европы плюс. Все таки ты кретин. Зачем мне телка нужна, если я сам клевый гитарист и пальцы типа у меня подвижные? Беседа №3 Слышь, баклан, я вчера чипсы ел и у меня из пакета выполз типа таракан. И я тогда его разрезал струной на два таракана и все такое. Че правда что ли? А я по ящику видал, что когда тебя разрезают, тогда надо чтобы потом чувак в черном прикиде встал рядом и сказал типа "все там будем"? В черном прикиде? Из металлики что ли? А на фиг ему это надо? Хм.. Все там будем.. В туалете что ли? А если тебя разрезали типа на двое, то у тебя и задниц наверное две и срать ты будешь больше в два раза... А фигня все это, когда тебя разрежут, то ты будешь как примочка, которую раскрутили, чтобы вставить туда типа батарейку.. Гм, вставить батарейку... Клево.. У меня кстати батарейка тоже заряжена и я бы вставил свою с удовольствием какой-нибудь телке. Типа крошка, а не хочешь подзарядиться? У меня как раз батарейка есть.. Ну да, а вот батарейки иногда на язык пробуют заряжены не заряжены.. Ага, я тоды свою батарейку дам на язык ей, токма типа пусть зубами не щелкает.. Зубов бояться, в рот не давать... У меня кстати типа один чипс между зубов застрял и терь рот не закрывается не фига как у стива тейлера из аеросмит. А ты майкла джексона послушай, тебя стошнит и чипс выпадет.. У меня типа тоже на материнской плате один чип...с застрял, просто завис, так я проблевался на системный блок и все заработало.. Да блевать, это круто, говорят если струны блевотиной смазать, то они звучать будут громче и все такое.. Ага, элис купер небось так типа и делает.. Везет козлам всяким..
Hwoarang_WTF: Беседа №4 Эх, блин, время течет однако.. Скоро и мой Stratocaster типа постареет, тогда у него появиться чумовой звук.. Как у старой гитары и все такое.. Ага, правда жаль, что мы с тобой этого уже не услышим? Ты че, урод, как это не услышим..? Типа телек в это время что ли зыреть типа будем? Да нет просто либо оглохнем к тому времени от твоего пердежа, либо отупеем от старости так что и не поймем что это за звуки то.. Ладно гнать то.. Мне продавец сказал, что типа если все таки струны поставлю, то со временм он будет клево звучать.. Ты урод просто, он тебя наколол, если у гитары типа будут струны - она лучше звучать не будет.. Это известно всем.. Просто им надо кому то продать эти сраные струны. Сам ты кретин, я по ящику видал, у чувака из групы metallica- у него на гитаре струны были.. Типа наверняка потому и звук такой убойный.. Ага, ну да, ты бы типа еще про группу лицей вспомнил.. Тож со струнами.. Я те говорю на самом деле секрет звучания вовсе не в струнах.. Вон смотри - ринго стар - у него типа струн не было и все такое.. Давай вместо струн - лучше чипсов пойдем купим.. Ты сам прикинь - со струнами то типа любой говнюк играть сможет - а ты вот без них попробуй - это действительно гением надо быть.. А знаешь - ты прав.. Это они ловко придумали.. Типа купите у нас струны за деньги и ваша гитара типа зазвучит по настоящему.. Фиг им.. Меня не наколешь.. Спасибо тебе кореш.
motor: Как США представляли СССР в 70-е годы — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение «За Ленина я готов гнить на рудниках». — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Chris: Hwoarang_WTF пишет: цитатаА хамбекэра у лесбиянок большие? CУПЕР!!!!!!!
JT: Hwoarang_WTF Сцупер!!!!!!! ПОЦТОЛОМ!!!!!
Chris: Hwoarang_WTF пишет: цитатаВон смотри - ринго стар - у него типа струн не было и все такое.. А подструнник на рабочем????
winslow: Hwoarang_WTF пишет: цитатаНу да, а барабанщику чтобы ритмично бить их об стену.. Balls to the wall MAN! Давай чё-нить с мамашей бивиса!!!
motor: Идет суд. Судья: -Свидетель Георгадзе! Тишина..... -Свидетель Георгадзе! Встает грузин.Судья: -Ну расскажите как все было, что вы видели? -Ничего я нэ видэл.... -Вы свидетель Георгадзе? -Нэт... -А почему встали? -Сэйчас жопу почешу и сяду...
metalman: ненавжу Бивиса и Бадхеда (козел и баран)!!! идиотизм... гавно... канализация... для полоумный амерекотов...
motor: Новый прикол с работы :) "У долбо#боф на телефонах стерты цыфры 1 и 4." (Номер нашей справочной службы 41-41-41)
Chris: Hwoarang_WTF пишет: цитатаЯ вам 25-го в жопу-то вставлю.Пидарасы.Так и передай. Вот это юмор...
Hwoarang_WTF: Chris пишет: цитатаВот это юмор... Удалил:)Это не юмор.Это факт.
JT: АХТУНГИ В КОММЕНТАГ!
Chris: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Chris: Партия отправилась воевать в подземелье, выбралась на поверхность не через тот вход, через который вошла и обнаружила себя на городском кладбище. Стали возвращаться в город. Стража у ворот была несколько шокирована странным внешним видом группы головорезов, возвращавшихся по направлению с кладбища, в разодранной одежде, тело и оружие которых были покрыты своей и чужой кровью... Произошел следующий диалог... Стражник: Вы откуда такие? Партия: С кладбища, друга хоронили. Стражник: А почему все в крови?! Партия: А он сопротивлялся!
metalman: Chris про КамАЗ рулишь!!!
motor: Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка типа “Жульки”, спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной скоростки врубается “морковник” (Toyota Mark II). Из “морковника” вылетает братан и рявкает на водилу “Жигулей”: - Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!! В эту же секунду в зад несчастного “морковника” так же аккуратно на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается на 180 градусов и орет: - Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!!
Deimos: Словарь: Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан. Каждой Золушке - по тыкве! Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает, это - кто? Это - Агния Барто! Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
motor: Deimos пишет: цитатаЯ - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих. Поцтолом!!
motor: Ходит эта байка по всем институтам, и везде уверяют, что произошло именно у них. Итак, конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас уже все сдано!!?». Петя подходит, берет зачетку и видит. «Начерталка» — отлично, «химия» -отлично, и так все предметы, «Сопромат» (3-й курс) — отлично, короче все у него зачтено, все на «отлично» до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ… И исчо! http://se7en.ru/post/7004.html И исчо! http://se7en.ru/post/6997.html
Chris: Анекдот собственного изготовления. В Америке, в 80-е годы была поднята шумиха по поводу того, что двое подростков из Техаса, наслушавшись группы Джудас Прист, покончили с собой... И только об одном умолчала вся пресса : одного из подростокв звали Бивис, а другого Баттхед.
metalman: Chris так и надо этим ублюдкам!!!!
Deimos: Выходят два синих-присиних мужика из бара. Один из них сразу же падает. Второй еле говорит: - Вася, да ты пьяный! Пытается поставить первого на ноги, а тот все равно падает: - Вась, да ты в попу пьяный! - Сам ты пьяный в попу! Ты меня на голову ставишь Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А я зазипованный. Реклама: Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете противогаз! Два пацана выходят из военкомата: - Тебя куда приписали? - Во флот. - Мля, сам ты вафлот!!
Feasul: Was born a little yolochka, Still noone knows by whom. She used to be a happy tree And always out of gloom. You see, she was a mazohist, Liked blizzard and The Frost. Frost, colding yolka, said:"bye-bye", But yolka stayed alive. Once some muzhik came to that wood, Now nervous shouldn't hear. He took topor and O, MY GOD! The yolochka was killed...
Kirill:
metalman: Deimos про пьяных круто!!!
Deimos: Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец". Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить. Обязанности пешеходов: При приближении транспортных средств с включенными синим Проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.
DeadMassive: Дневник металлиста. Автор: Неизвестен. 24 февраля. Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать. 25 февраля. Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата. 26 февраля. Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак. 27 февраля. Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто. 28 февраля. Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно. 1 марта. Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят. 2 марта. Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить. 3 марта. Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает. 4 марта. Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс". 5 марта. Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку. 6 марта. Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал! 7 марта. Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею. 8 марта. Мать дала по лбу. 9 марта. Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь. 10 марта. Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем! 11 марта. Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал. 12 марта. Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки. 13 марта. Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо. 14 марта. Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь. 15 марта. Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то. 16 марта. Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк. 17 марта. Узнали про фестиваль мятала. 18 марта. Зарегистрировались на фестивале мятала. 19 марта. Слушали мятал. Круто. 20 марта. Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО! 21 марта. На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все. 22 марта. Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп". 23 марта. РЭП КРУТО!..
motor: DeadMassive Зачоооооооооот!!!!!!
metalman: усем будущим ПАПАМ посвящается! Советы сыну 1. В школе не матерись. 2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать. 3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым. 4. Уважай страшных. Они мудрее. 5. Играй в волейбол - так, для удовольствия. 6. Hе кури. 7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную. 8 Hе трахай первую девушку без презерватива. 9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две. 10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы). 11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь. 12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена. 13. Hа парах не пизди много с товарищами. 14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета. 15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии. 16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае. 17. В общаге слыви порядочным, честным человеком. 18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись. 19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым). 20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба и экзамены. 21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней. 22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди. 23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов. Старайся не повторять их ебанутых ошибок. 24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим. 25. Hе кури анашу. 26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут. 27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим. 28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив. 29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше. 30. Hачни ходить в спортзал. 31. Купи компьютер. 32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай. 33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю действительно можно было назвать романом. 34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда. 35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка. 36. Покурил - покушай. 37. Чаще, чем один раз в день не кури. 38. Лечись только у знакомого венеролога. 39. Hе бойся ставить самому себе инъекции. 40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим. 41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину. 42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри, какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя. 43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один. 44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло. 45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись. 46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр. 47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше. 48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда. 49. Даже если этого хочет подруга. 50. Выезжай с друзьями на природу. 51. Будь интересен людям, но клади на них хуй. 52. Hе говори им, что положил. 53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти. 54. Будь законопослушным похуистом. 55. Hаучись ходить на виндсерфинге. 56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать. 57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц. 58. Hе еби баб с твоей работы. 59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом. 60. Hе вкладывай деньги в российские банки. 61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали. 62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят. 63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе. 64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять. 65. Страшная пусть сосет у бегемота. 66
Deimos: Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец". Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить. Обязанности пешеходов: При приближении транспортных средств с включенными синим Проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.
motor:
Kirill: Chris Как тебе такой учебник английского? http://se7en.ru/post/5057.html
DeadMassive: Kirill Жжот!
Chris: Kirill пишет: цитатаКак тебе такой учебник английского? Ну с пивом пойдет. Правда есть там корявости некоторые.
Elga: блин, ну вы как всегда в своем репертуаре...ну нельзя же постить прикол, состоящий из 66 пунктов! читать запаришься!
Chris: Elga пишет: цитатаблин, ну вы как всегда в своем репертуаре...ну нельзя же постить прикол, состоящий из 66 пунктов! читать запаришься! А у них нету ничего святого... кроме Метапапы.
Hwoarang_WTF: Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ? блин,понравилось:)
motor: Гыыы, рассказываю всем: Радиус хуя, положенного на учебу во время семестра равен половине диаметра жопы, которая наступает во время сессии. Актуально
Deimos: Ты знаешь, Вовочка, когда ты родился, ты был таким страшным, таким страшным, что доктор, посмотрев на тебя сказал: Если ЭТО пошевелится - стреляйте!
Hwoarang_WTF: Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, , тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Hwoarang_WTF: Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Chuck Norris CAN believe it's not butter. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, стр
Hwoarang_WTF: Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over" Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Kirill: motor пишет: цитатаРадиус хуя, положенного на учебу во время семестра равен половине диаметра жопы, которая наступает во время сессии. Только не радиус, а длина и не половине диметра, а целому диаметру!
JT: Kirill пишет: цитатаТолько не радиус, а длина и не половине диметра, а целому диаметру! МатематиГ!!!
winslow:
DeadMassive: Hwoarang_WTF Я плакалъ! Норрис жжот!
Deimos: Hwoarang_WTF Жжош ацкий сотона!!!!!!
Kirill: JT пишет: цитатаМатематиГ!!! Скорее горький опыт!
Deimos: [img src=[URL=http://www.foto.radikal.ru/f.aspx?b06023ee40bc0eb2fjpg][IMG]http://b.foto.radikal.ru/0602/3ee40bc0eb2ft.jpg[/IMG][/URL]]
Deimos:
JT: Deimos Женщина Тушка????
Deimos: Гы-Гы-Гы
Priest: Deimos Мда... это надо на обложку плейбоя ставит
motor: Kirill пишет: цитатаСкорее горький опыт! Во во
Deimos: http://b.foto.radikal.ru/0602/f49f1a5b9830.jpg
Deimos:
metalman: Deimos рульный шрек...
Волк: Hwoarang_WTF пишет: цитатаВоенный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Мега-прэй
Elga: Deimos это что, Гэндальф, не успев стать белым, заделался в зеленые? интересно отуда такой Гэндальф свои знаменитые "колечки" пускает...
Priest: Deimos ОБКУРИЛСЯ маленько Гэндальф
Chris: Priest пишет: цитатаОБКУРИЛСЯ маленько Гэндальф Ага, хоббитячьей дури обкурился!
DeadMassive: Chris, орочьей :) Называется "Burzum Canabis"
Deimos: DeadMassive пишет: цитата орочьей :) Называется "Burzum Canabis"
Deimos:
Chris: DeadMassive пишет: цитата, орочьей :) Неа, хобитячьей. Была бы орочья, он был бы не такой добрый. Сидел бы со злой, с перекошенной мордой.
motor: Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? Я: - не работает йопта Мне: - причина Я: - повышенная энтропия солнца вывела из строя фазоинвектор генератора излучения Мне: - а попроще? Я: - не работает йопта
Deimos: У-Га-Га-Га!!!!!! Меня этот поезд до Бобруйска довезёт? Нет! А меня?
Chris: Deimos wrote: quote:Меня этот поезд до Бобруйска довезёт? Нет! А меня? Разговор двух бландинок???
Deimos: Chris пишет: quote:Разговор двух бландинок??? Не двух нариков
Kirill: Чукчей!
JT: Kirill wrote: quote:Чукчей! Deimos wrote: quote:Не двух нариков Chris wrote: quote:Разговор двух бландинок??? Двух чукоццких наркоманствующих бляндиног - крашенных, есессно.
metalman: motor ты по ходу в 1С харишь???
motor: metalman пишет: quote:motor ты по ходу в 1С харишь??? Чу-чуть. Но я не хотел! Меня заставили!
Deimos: JT пишет: quote:Двух чукоццких наркоманствующих бляндиног - крашенных, есессно. Ах...еть ЗАЧОТ!!!!!!
metalman: motor балбесина.... это же классно знать 1С а я вот тока знаю как её установить... сломать настроить... ограничить превиегии... и доступ....и еще всякой гадости по чуть-чуть... а ты как... програмирование???
Elga: motor wrote: quote:Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? Я: - не работает йопта Мне: - причина Я: - повышенная энтропия солнца вывела из строя фазоинвектор генератора излучения Мне: - а попроще? Я: - не работает йопта гениально!
Chris:
motor: metalman пишет: quote:установить... сломать настроить... ограничить превиегии... и доступ....и еще всякой гадости по чуть-чуть... а ты как... програмирование? Все перечисленное Программирование, конечно... не на том уровне, как хотелось бы Встроенный помоЧник по синтаксису выручает :)
Chris: motor wrote: quote:Программирование, конечно... не на том уровне, как хотелось бы На языке АДА???
motor: Chris пишет: quote:На языке АДА?? Видимо смешно должно быть? Я просто не понял...
Hwoarang_WTF: motor пишет: quote: Видимо смешно должно быть? Я просто не понял... Это на тебе ring of folly,а он это -4 к нтеллекту ыыы (вспоминай,как меня вчера пёрло:))
metalman: motor картинку выше глянь и врубишься... блин тоже хочу программирование изучить.. и основы бугалтерии... что бы легче было в 1С
motor: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает… - что, совсем?? - нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Япона стих Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулёвскому пиву! Щас у абонента спрашиваю: - Модель вашего телефона? - Нокия - А модель? - Ну нокия... клавиатура такая... железная, ой нет - перламутровая. И корпус такой... ну
motor: metalman пишет: quote:картинку выше глянь и врубишься... АААА, просто я на работе, а тут вся графика запрещена. Как-нибудь потом тогда пойму
DeadMassive: motor пишет: quote:Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает… - что, совсем?? - нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Жжёшь =)
Deimos: motor пишет: quote:Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает… - что, совсем?? - нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ЖЖОШШ!!!!!! АФТАР ПИШИ ИСЧО!!!!!!!!!
Alexander The Great: http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html
Deimos: ЖЖОШШ!!!! АЦКИЙ СОТОНА!!!!!!!!!!!!!!! особенно про сергиев пасад
Hwoarang_WTF: motor пишет: Япона стих Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулёвскому пиву! Не,я на 1 курсе так писал: Зима.Снежинки тают,напоминая о бренности живого Деревья стоят в величавой молчаливой мудрости Ёбаная сессия,как ты достала
JT: Кому АВАТАРА нужна? Типа круто:
WOLF: JT wrote: Кому АВАТАРА нужна? "О!"(с) Волк из "Ну, погоди!" Так это мне бы подошла, наверное, или Волку.
metalman: классный Волк Ну-Погоди ...
Волк: Весёлый цветастый хеви-метал
Мамай: Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп. Ария Ты свободен, ты чужой в семье Будь как воин на своей тропе Путь не близок, цель так далека Надо в чаще оторваться От волкА. и т.д. Черным шаром мчишься по лесам Блеск зубов – в кустах сидит лиса Круглый ангел ты - не смог уйти Только пыль ложится На твоем пути Алиса Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня Где огнем обжигает бока Там иду я Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи Где закат красной точкой на черной звезде тлеет Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях Где блестят за березой клыки Там иду я Где звериных следов по колючей траве – не счесть Где два раза уйти от зубов – честь Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь Где никто не спасет от беды Там иду я Я поднимаю глаза, в груди лежит комок Моя песня – раненный….. Калинов мост Посреди болот, на замшелых мхах В родовом гнезде, с дедом, с бабкою Вольный духом жил, взращен на хлебах В чащу он ушел, в чащу сладкую Вороном оборванный, рыскал в истине Да волков с медведями обойдя сторонкою Кругом солнечным зорьку высветил Покатился старой рощи кромкою К солнцу рвался, к правде-матушке Выбраться хотел из лесу Буреломом бёг, раз тропы уж нет Не увидел он в мураве лису… Крематорий В печке огонь, дым из трубы Там колобок смотрит сны Карманный медведь, розовый волк Сиреневый лес, осиновый кол Бегущий кабан, бабуля с ружьем Лиса в сапогах стоит под дождем Открытая дверь, цветной половик Пыль на столе вдыхает старик Жар сковороды, дым из трубы Пока он идет, мы видим сны И все до одной дороги ведут К лисе, что проглотит и скажет Sehr gut… Кино Нет у деда папирос Кончился чай И в дверях скажу ему Прощай Есть дорога у меня Моя В ночь уйду, в осенние Края Может быть вернусь домой К весне А может быть мне обедом Лисе ЧиЖ Я сидел под березой и молча смотрел на небо Я ушел из дома искать дверь в лето Я бежал по шоссе к земляничной поляне За лесом И шуршал по асфальту порой соль-диезом Но плутовка-лисица бежит уж за мной следом И боюсь, это будет последним моим летом.
Мамай: Да Забыл представится, Мамай, хожу разорения устраиваю.......
Kirill:
Мамай: в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы! Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага. - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая. - Есть. - Так, там заходишь в папку "по@бистика". -Зашла. - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька а так пойдет???
Chris: Мамай пишет: Мамай, хожу разорения устраиваю....... Разорения, набеги типо, да???
Мамай: Chris пишет: Разорения, набеги типо, да??? .........ликвидация стран, городов, маленких городкофф, фирм (вместе со зданиями и персоналом), новые законы.....
JT: Мамай Гром, ты?
Мамай: Если это про Джона (грома) то он сидит этажом выше... Он мне дал послушать ваши соунды, кое что мне понравилось... Вот и пригласил сюда.....
Grom: Мамай Ты уже сдесь? Осваиваиваишся тут?! И завязывай мои приколы в инете выкладывать а то перестану присылать!!!
JT: Grom Велком БЭК!!!!!!!! А я смотрю - приколы знакомые, ай-пи-шник опять таки - Аксайский... Мамай Ну типа будем знакомы!
Мамай: Grom А ты тут мне не ваняй!!! Возми да спустись на этаж ниже и поболтаем. К тому же сегодня повод выпить...... Ты у нас один служивый вот и проставляйся!!! В Вестэрн идем???
Grom: JT айпишник у нас один потому что в одной сетке сидим - КПО б.в. называется Мамай Мы сегодня посмотрим кто в Вестерне платить будет.
Мамай: Grom Ща пазваню, жди.
Grom: Мамай Ко мне попрешся чаю налей, разовые стаканчики у вас есть. Там в тумбочке на которой принтак стойт...
Мамай: Grom Я тут делами немного занят. Ты давно на часы смотрел? Скоро домой ехать.
Deimos: Мамай пишет: Да Забыл представится, Мамай, хожу разорения устраиваю....... Ну здаров Мамай а я Deimos Повелитель второго круга ада, захочеш погрется обращайся
Hwoarang_WTF: Мамай пишет: новые законы..... Так вот кто всякие дурацкие законы выдумывает...
Priest: Мамай Grom Дарова, камрады! Будем знакомы, Priest.
Hwoarang_WTF: у бляха,мы с мотором хоть в разных домах живём...:))
motor: Папа на рынке покупает сметану у украинцев. Приходит с банкой из-под какао (большой, пластиковой). Продавец взвешивает - полтора килограмма. Смотрит на банку - написано 400г. “Странно”, говорит. Папа: “Да, странно” Продавец: “Ну ладно, пусть будет за килограмм!” Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!! - А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара. И снова о сессии... мать-перемать: Маршрутное такси переполнено. Большинство пассажиров – студенты, которые, судя по разговорам, едут на экзамен. На повестке дня один вопрос: как распределяются билеты. Одна девушка имеет на этот счет собственную теорию и активно ей делится с окружающими: - Вопросов у нас 60 так? - Так. - В билете по три вопроса, так? - Так. - Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так? - Так. - А в двух группах 50 человек, так? - Так. - Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10. - Ну, и что. - А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется! Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».
Chris: motor Реальная история?
motor: Chris пишет: Реальная история? ХЗ. В инете нашел :)
Priest: Еще студенческое: Студент выучил один единственный билет, 16-тый. Пришел на экзамен. Берет первый попавшийся билет, смотрит, и с возгласом "Нет! Только не шестнадцатый!" бросает билет обратно в кучу. Преподаватель, предвкушая растерзание ягненка, роется в куче, находит шестнадцатый билет, и ехидно протягивает его студенту.
JT: На собачью упряжку напал гигантский заяц!!! ...После этого случая местные жители побаиваются ходить в лес поодиночке, опасаясь встретиться с невесть откуда взявшимся зайцем-мутантом. Ходят слухи, что это сбежавший с фермы домашний кролик крупной породы, которого какой-то маньяк обучил приемам восточных единоборств. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/02/22/22155023_bod.shtml
motor:
Мамай: Законы Мэрфи для Квейка Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют. Замечание: Если вас не убили, значит только то, что все игроки покинули сервер. Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит... через две секунды вас убьют. Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты. Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage. Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG. Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину. Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG. Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля. Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage. Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву. Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет. Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином. Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут, как минимум, игроков пять. Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка". Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас. Дополнение: После чего вы непременно упадете в лаву. Grom Ты где там? Че молчишь?
Chris: Мамай Прикольно!
motor: Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуевина" говорит "артефакт"... Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов. Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!! --------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
motor: Михаил Боярский - правда которую скрывают! И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27") По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку. На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:))) Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли. Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть. В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов. Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ. Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем. Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский. Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился. Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой. Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине. Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары. Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч. Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!" В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водк
Hwoarang_WTF: Не,Чак Норрис круче:) МОгу выложить Дневник Валуева,кому интересно.Иди Фредди роуча (тренер Покемона и в прошлом некоторое время Тайсона),и Джеймса Тони,или Кличко.Довольно смешно:)
DeadMassive: Hwoarang_WTF, Чак Норрис жжёт! Выкладывай всех!
Deimos: motor пишет: Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов. ОФИГЭТЬ!!!! СМЕЯЛСО!!!!!!!!!!!
JT: Hwoarang_WTF валуева - нах, много чести этому последователю филимона кикиморова, звизьда чеченская, блядь. Остальных - давай!
JT: Есть похожий анекдот. "В учениях НАТО на Балтийском море приняли учения Военно-Воздушный Змей эстонии и Военно-Морской Плот Латвии".
JT: Кипелло (М.Пушкина/JT) (Хванатам АРЕИ читать противопоказанно!) ---Кипелло--- Эй, тореро - нафиг бык? Зачем тебе трубы призывный зов? Эй, Торерро! Бык - тоже мужик, Хоть ходит он без трусов... Бог хранит тебя: Бык щадит тебя-а-а! Неба белый платок По арене - прыг-скок... Крик отчаянья - убегает мишень! Под восторженный вой Бьеш его головой: Пусть не знает никто, что так больно башке! Эй, Тореро, сын "травы"! С подбоем плащ - ты Понтий, как Пилат! Да, Тореро - приз будет пропит! От груш - до швейцарских часов! Ты пойми быка - Бык - поймет тебя... Так по жизни вдвоем, Ты шагаешь с быком Там где вспомнят тебя - вспоминают быка! "Я свободен!" - твой вой, Ты играешь собой... Пусть не знает никто, что творится в душе...
metalman: JT прикольно...
Deimos:
Chris: Креатив от JT. Золотые Голоса России, или Битва Титанов: (В. Котикипелтов:) Эй, Тореро - жизнь как миг, Опять завет трубы призывный зов! Эй, Торерро! Ты или бык Качается чаша весов... (Вступает А. Малинкин:) - Опять бью мимо, опять бью мимо, хоть цель близка... (В. Котикипелтов:) - Миг отчаянья - бык - живая мишень! (А. Малинкин:) - Опять бью мимо, опять бью мимо, хоть цель близка Последние силы, последние силы Собрав для броска... (А. Лебядь:) - Жизнь гладиатора - Колизей! (А. Малинкин:) - Последние силы, последние силы Собрав для броска... Как будто мной правит, как будто мной правит Чья-то злая рука... (приходит Н. Тенорков:) - Все так же играет шарманка... (вступает И.О. CopZone:) - И вновь продолжается БОЙ! И сердцу тревожно в груди! (А. Малинкин:) - Опять бью МИМО! Опять бью МИМО! (Приходит СерыЙшев:) - Один кричит "мне больно!" другой кричит "ПлачУ!" (Н. Тенорков, еще более противным голосом:) - Все так же играет шарманка... (Приходит В. БаРжин:) - Становись ребята в ряд!!! Начинаем... (А. Малинкин, вопросительно и нерешительно:) - Опять? Бью? (В. Котикипелтов, СерыЙшев, БаРжин - хором:) - Мимо!!! (К БаРжину подходит И.О. CopZone - по видимому, местный авторитет:) - Парень румяный, как тебя зовут? (В. БаРжин - в недоумении:) - Я рожденн от болезни "рок"... Школу бросил, учится не смог! (панк из собравшейся вокруг толпы:) - Ему снится Билли Айдол, ему снится Билли Айдол... (А. Малинкин, воспользовавшись сумятицей, угрожающе:) - Опять бью!!! (В. Котикипелтов, скептически:) - Не дотянем мы до полночи... (Из толпы голос раздается БуГалкова:) - Легче умереть, чем убить в рага! (В. БаРжин - в недоумении:) - Я-я-я-я рожденн от болезни "рог"!!! (А. Лебядь, издеваясь:) - Школу бросил, женится не смог??? (К. КинГчев, с задней парты, подсказывает:) - А на уроках не писАл, а пел! Сидел и пел рок-н-ролл! (Приходит Патриарх Оттечественного Рока А. Гадский:) - Ничто на земле не бывает бесследно! (А. Малинкин, заходя в тыл Котикипелтову, злобно:) - Опять бью!!! (Котикипелтов, ловко отпрыгивает:) - Не спасут тебя мольбы и святая ложь... Зомби... (На персидском ковре-самолете прилетает левитирующий будда-Гробощенков Бэ:) - Слишком много для цирка... Слишком мало для начала похода к святой земле! (К. КинГчев, встает на парту, делает "козу" паказывает язык:) - Все это рок-н-ролл! Педерасты, фашисты, шпана! (Приходит странный человек с белым лицом и кругами под глазами и хрипло шепчет:) - Казанова-казанова... Зачем делать сложным, то что проще простого? (под шумок А. Малинкин ударяет рогом Котикипелтова. Котикипелтов - жалобно): - Смерть в лицо мне дышет... Я нехочу той пустоты, я нехочу той высоты, я не прошел всего пути... (Будда-Гробощенков с ковра... Рядом с ним порхает торжествующий А. Лебядь): - Лебединая сталь в облаках... Еще ждет! (Снизу из толпы раздается тоненький голосок "Дайте Мне Автограф") (Еще более торжествующий А. Лебядь): - Пой, мальчик! В небо СМОТРИ! (Тем временем БуГаГалков незаметно утаскивает раненного Котикипелтова с арены): - Легче умереть, чем убить врага! (А. Малинкин, продолжая броски в пустоту:) - Опять бью!!! Мимо... Опять бью мимо???!!! (Подезжает машина скорой помощи. Стоящие в качестве ограждения Люберы-РасТройгРуевцы сначала не хотят пропускать врачей, но увидев что доктора - Питерские - уважительно расступаются). (Котикипелтова переносят в машину. Голоса внутри - интеллегентный бородатый-доктор в очках: - Недавно друга встретил я. Он мне родня по юности. Белая река - поведи крылом (звук открываемой емкости с медицинским спиртом) (Второй доктор - не менее интеллигентный яйцеголовый скинхед в возрасте): - Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз! (Снаружи в стену кареты скорой помощи врезается нечто): (Запыханно) - ... Последние силы... Последние силы... Собрав для броска... (Котикипелтов поднимается с носилок, смотрит на затягивающуюся рану) (Лысый доктор в ответ на недоумевающий взгляд): - Почему дружок? Да потому, что я жизнь учил не по учебникам! Просто я - работаю! Просто я работаю вол-ше-бни-ком, волше-бни-ком!
Chris: .....................(Котикипелтов, ликуя): - От предсказанной судьбы... Я свободен! (Видит лежащую у борта кареты сморщенную шкуру быка и выползающего из-под нее усталого человека): - О невыносимо, о невыносимо, быть в шкуре БЫКА! О - У.О.!!! (Финальная сцена - все вместе - металисты, врачи, любера, школьники, педерасты-фашисты-шпана и.т.д., обнявшись поют песню "Замыкая Круг". В последний момент охрана вылавливает злобных монтеров из группы "Электроклуб", тянущих к толпе высоковольтные провода... Будда делает мертвые петли в небе, а доктора бесплатно разливают медецинский спирт всем желающим. Занавес!)
metalman: прикольно... рок-группа отсыхает!!! это мыни-пьесса прям таки!!! можно даже в театре мьюзикл ставить!
Мамай: Даааа. ну и закрутили.... ПЯТНИЦА Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять… Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ НЕ ОТНЯТЬ!!! ....Вот такая любоффь Ты с pаботы веpнёшься поддатым, Весь в гpязи, в синяках и без шляпы, Сpазу ужин потpебуешь матом, Распускать станешь наглые лапы. Я яичницу быстpо поджаpю И небpежно швыpну сковоpодку. Ты покpутишь опухшею хаpей, Из загашника вытащишь водку. Пpоглотив вожделенную дозу, Будешь долго pазыскивать спички, И слюнявя во pту папиpосу, За столом захpапишь по пpивычке. Я тебя дотащу до дивана, Сбpошу на пол штаны и ботинки, Потому что, хотя ты и пьяный, Hо с тобою мы - две половинки. Я укpою тебя, пpичитая: "Hу, за что мне такая нагpада?" И налью себе pюмку до кpая... Я ж люблю тебя всё-таки, гада.
Мамай: О запахах У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор. .. Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывком динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты не пахнут никак. Кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой Если ж кому-то не пахнет никак Значит он просто, простите, му - - ак. "Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой !
Мамай: А Гром падла на учебе в Аксае. Встает в 8 утра, а мне в 5 вставай мать перемать.......
Priest: Мамай Прикольные стишки!
Hwoarang_WTF: О спорт,ты мир (и здоровье:))
Hwoarang_WTF: БАТЯЯЯНЯЯЯЯЯ!!!!
Волк: Это что за горилла???
metalman: Валуев... супер тяжеловес!
Волк: Ах вот какое это дубинко! Ну и пиздец! У этого ещё жена есть???!!!
motor: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
JT:
Kirill: А причем тут вулкан?.. Глупости какие-то!
motor: Задачи для новых русских ЗАДАЧА 1. У Васька с Петроградской цепура весит Х килограммов («X» - это буква такая, братва, в натуре, а не шо вы тут подумали). А Юрок с Васильевского (ну, знаете его) весит 120 килограммов, потому что полное г-но. И вот Васек весь этот Х на Юрка и положил. После чего Юрка замесили и правильно сделали. Спрашивается, в какое количество бетона замесили Юрка, если допустимая норма примесей 3 процента, а Васькин Х (что б вам напрасно мозги не парить) был равен 10 килограммам. ЗАДАЧА 2. Братаны поехали на стрелку, которая была назначена ровно на 17.00. Но они ж не козлы, да? И потому прикатили заранее, на 10 минут. Но и те, с кем беседа, тоже не лохи оказались. И поджидали наших уже полтора часа. И как наши из мерсов повылазили, начали палить и всех перекосили. Но ментуре кто-то стуканул, и потому она прибыла на место раньше всех - на 50 минут. Но кто стуканул, казачком был, потому место неправильно указал, и мусора прождали в засаде напрасно семь часов. Спрашивается, сколько раз назвала дураком на “м” жена лейтенанта милиции Мигренева, если делала это раз в пять минут до 22.30, а домой он добирался целых полчаса? ЗАДАЧА 3. Один бизнесмен кинул другого на 50 тысяч у. е. из расчета 500 у. е. в час, начиная с 8.00. Второй бизнесмен, после того, как его прекратили кидать, поднялся и опустил первого на 60 тысяч у. е. порциями по 20 тысяч у. е. раз в полчаса. У. е. первого, короче, на всю катушку. Спрашивается: а) успели ли они в Смольный на совместную пресс-конференцию, назначенную на 19.00. б) насколько ниже второго опустился первый бизнесмен, если, пожимая руку перед телекамерой, успел стянуть у второго перстень стоимостью 8 тысяч у. е.? ЗАДАЧА 4. Один директор одного завода получил от одного правительства зарплату для бастующих рабочих. Но отдать такие бабки незнамо кому его жаба задушила. Потому он сложил все в чемодан и пошел в катран, где просадил в карты 40 процентов зарплаты, а остальные 60 у. е. него стянула местная куртизанка вольного поведения. После чего она попыталась, само собой, слинять, но сутенер догнал ее, дал по… в рожу, скажем, так, и отобрал 95 процентов честно наворованного. На оставшиеся деньги эта гетера, мля, купила себе виллу на Канарах. Спрашивается, сколько денег так и не получили рабочие, если средняя цена жилплощади на Канарских островах 100 тысяч долларов, 10 процентов с нашей девахи содрали риэлтеры, а еще 1 доллар она подала в переходе метро матери мастера цеха этого самого завода? ЗАДАЧА 5. Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем ларька. В рожке его калаша - 8 патронов.Сколько патронов он успеет израсходовать, если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой?
Chris: motor wrote: ЗАДАЧА 5. Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем ларька. В рожке его калаша - 8 патронов.Сколько патронов он успеет израсходовать, если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой? По ходу дела похоже рекетир Вася до комка и не дойдет!
Priest: Chris пишет: рекетир Вася до комка и не дойдет! А кто знает? У них же там волынщик! Он их всех с ума сведет, пока рекетир Вася будет в дорогу собираться!
JT: Chris wrote: По ходу дела похоже рекетир Вася до комка и не дойдет! ...Васе при таком раскладе один выход - убить_себя_ап_стену!
Волк: motor пишет: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Прям как у меня на работе.
motor: Волк пишет: Прям как у меня на работе. Да так у фсех наверно. Причем чем выше положение у сотрудника, тем больше он становицо гондоном
Kirill:
Chris: Kirill Прикол!
Hwoarang_WTF: motor пишет: Да так у фсех наверно. Причем чем выше положение у сотрудника, тем больше он становицо гондоном Ну не всегда:) Вот чем плохи наши,которых ты сегодня видел?:)
motor: Hwoarang_WTF пишет: Ну не всегда:) Вот чем плохи наши,которых ты сегодня видел?:) Безусловно не всегда. Вот когда я буду ген. директором Ул-GSM, я не буду гондоном
metalman: Hwoarang_WTF зло... но для полного угара песню которую вы слушали и писали... надо хотя бы знать что бы фишку полностью понять!
metalman: Kirill открытка рулит! блин вообще НЕНАВИЖУ этот праздник!!!
Панкратов дима: Deleted
JT: Преимущества кирпича перед пневматическим пистолетом 1. Кирпич дешев. 2. Кирпич доступен. 3. Hа кирпич не нужно разрешение. 4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 5. Кирпич не нуждается в апгрейде. 6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 7. Кирпич не травит газ. 8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 9. Кирпич всегда выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. 17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 19. Hа кирпиче можно сидеть. 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. 21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. 24. Кирпич можно использовать для ремонта машины. 25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. 26. Кирпич бесшумен. 27. Кирпич имеет неограниченный боезапас. 28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 30. Кирпич никогда не даёт осечек. 31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
metalman: ага теперь нужно написать пмятку женщинам почему таскать с сумочке КЫРПЫЧ эффективно-эффектно!
Deimos: ОТЖОГ!!!!!!!!!!!
Kirill: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!! В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Приходит первого апреля уставшая мать с работы. К ней подбегает дочка а кричит: "Мама! Мама! Там папа на кухне повесился!" Мать в панике вбегает на кухню - там никого. Дочка подбегает и кричит:"Хаха! С 1м апреля! Нае**ла-Нае**ла! Он В ванной висит!"
Kirill: Подари 8 марта своей красавице крем от морщин, пояс для похудания, дезодорант от пота и шампунь против перхоти! Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Жена мужу говорит: - Слушай, наша невестка гуляет на стороне. Он ей: - Это ее проблемы. - Но она ведь изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! - Это мои пробемы. - А как же я? - Это твои проблемы. Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Kirill: Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.. Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза! Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц. Приходит мужик в роддом узнать кого жена родила, спрашивает у медсестры: - КТО? Медсестра говорит: - Мальчик, только у него 6 кулачков. Папа такой чуть ли не в обморок падает. А медсестра хихикает: - Обманули дурачка на четыре кулачка - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем... Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую. Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку! Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта Попал мужик в больницу. День лежит, второй, третий... Никто на него внимания не обращает, все мимо ходят. Тот находит главврача и говорит: - Доктор! Я болею, мне плохо, третий день на меня внимание никто не обращает. - А Вы кровь с пальца сдавали? (показывается характерый жест "деньги" трением большого пальца о средний и указательный) - Нет! Только с вены (левая рука кладется на согнутую в локте правую) - Тогда вот вам таблетка (скручивается фига) и принимайте два раза в день (показываются средние пальцы обеих рук) Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ: - Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем: - О! Класс!!! Права себе куплю! ГАИ: - А! Так вы без прав! Жена мужика: - Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!... ГАИ: - А! Значит еще и пьяныи! Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: - Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!! ГАИ: - И машина ворованная?!?!!! Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так говорит: - Что, неужели нашли все-таки героин???...
Kirill: Стоит на посту гайец. настроение никчерту. Смена заканчивается, а вкорманах пусто. решает тормозить всех подрят, не до жиру уже. Только решил, как видит, катит джипарез Лексус, с блотными номерами, тонированый. Сам про себя думает - решил, значит решил! Тормозит, подходит....окошко приспускается, гайец начинает представляца и тут же застыл. За рулем сидит, грязный, вонючий бомжара и настолько вонючий, что гайец даже нос прикрыл... - Ты. сволочь! Откуда у тебя такая тачка? Украл наверное?! - Нет, все нормально, вот документы, удостверение, техпаспорт. техосмотр...аптечка, ремнями пристегнут, ехал 50кмч. за что остановил то??!! - ты что мне тут ваньку валяешь?! Рассказывай откуда такая машина!!?? А нето, престрелю прям здесь и скажу - попытка к бегству!!! - Не могу, прости. Это очень интимная история. - Ну уж нет, давай уж до конца расказывай, а нето...!!!! - ладно, только никому не говори. Понимаешь, у меня фикалии целебные..вот! - Что за хрень несешь? Давай подробнее!!! - А что подробнее.? Я сам не знал, что у меня гавно лечебное. Я тут одному новому русскому насрал на голову, так у него на следующий день, такие кудри поперли!! Вот он на радостях, мне своего джипа и подарил!!! - Во блин!!! - гаейц снял фуражку и погладил свою лысину - Вобщем так, пошли со мной!!! -куда?! -как куда? Вон за те кусты. ты меня щас тоже лечить будешь! - не, я щас не хочу. Недавно уже сходил. -ничего не знаю!!! Потужишься получше!!! Делать нечего. Бомж вылез из джипа, и пощел с гайцем в ближайшие кусты и сделал там ему кучу на голове. Гайец, все это аккуратно перевезал платочком, надел фуражку и с пристойным и довольным видом, пошел себе в будку. Бомж сел в джип и покатил дальше...... через пару секунд, подкатывает к этому месту дутый мерен, с блотными номерами, мигалками...ну вобщем. со всем. что положено правильным пацанам. В нем сидят двое и один другому, не скрывая эмоций говорит: - Колян, ну ты где такого артиста нашел то??!! Если он следующему гайишнику тоже насрет на голову, я ему и ХАТУ в Москве П О Д А Р Ю!!!! Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Whо аrе yоu?! Русский: - Кто х*й?! Я?! Центральный пост - торпедная атака! Разговаривают как-то мама с дочкой: - Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких? - Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам. - Тогда поздравь меня, мама! Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Kirill: Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бля! Всем нахуй из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
Kirill: Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Priest: Kirill
Chris: Kirill wrote: Объявила Америка войну России… Рассказ просто СУПЕР!!!!!!!
Deimos: УА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА!!!!!!!!!! АЦЦКИЙ ОТЖОГ КАМРАДЕН
metalman: мне про 8 марта больше всего понравилось!
motor: Бля, ето шедевр!!! Я плакал... Всем слушать! http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=3341&code=306ec767ca25c53ba18a951241c415496f303fe5
Kirill: motor пишет: Бля, ето шедевр!!! Я плакал... Всем слушать! Мда, слышал эту песенку где-то
metalman: блин мужики вы чего... это поет девочка по имени Даша Баранова! я эту песню уже как месяца 3 слышал.... и иногда для прикола слушаю!
motor: metalman пишет: я эту песню уже как месяца 3 слышал.... Мля, все говорят что слышали ее, я один не в теме! Плачу... слушаю и плачу
Kirill: metalman пишет: это поет девочка по имени Даша Баранова! Не знал, не знал. Все-таки слегка не мой стиль!
JT: metalman wrote: блин мужики вы чего... это поет девочка по имени Даша Баранова! я эту песню уже как месяца 3 слышал.... и иногда для прикола слушаю! Чего за песня? Бизюлька, "РачОк" что ли, долбанный?
Chris:
metalman: Chris прикольно про буратно...
Deimos:
DeadMassive: Deimos, ты вот часто юзаешь слово "Ку", а ты знаешь, что оно значит?
Deimos: Судя по чатлано-пацакскому словарю это все остальные слова А по твоему это что???
JT: Ролевое: Что представляет собой классический бордель в фантазевых мирах? ...Классический бордель в фантазевых мирах - это огр-сутенер, альбом с изображением тысячи девушек - на любой вкус и цвет - и один несчастный затраханный ДОППЕЛЬГАНГЕР.
Priest: JT пишет: и один несчастный затраханный ДОППЕЛЬГАНГЕР. Ух, как я долго так не смеялся!
motor: JT пишет: несчастный затраханный ДОППЕЛЬГАНГЕР Гыыы, по логике, етот самый ДОПП... может любое обличье принимать?
Chris: motor wrote: Гыыы, по логике, етот самый ДОПП... может любое обличье принимать? Ага!
motor: Продуманный чувак, етот Огр :)
metalman: да.... приколько про этого бедного многоликого!!! ДОППЕЛЬГАНГЕРА
Deimos: УГАРНО блин Гы-Гы-Гы!!!!
Deimos: Требуются: Пиананисты и гитерасты, а также шаурмены и бастурматоры
Kirill: весеннему призыву посвящается ---------------- Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придётся яйца резать! - Да вы что? - Ну тогда Миша шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врождённое плоскостопие".
Kirill: Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: –берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. –Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. –Василь Иваныч, покажите, как работаете. –Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. –Василий Иваныч, а вы-то чё делаете? –Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!! В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Батюшка снова бьет, промахивается, кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос: - Блин, промазал! Перед гастролями в Бобруйске группа "Звери" временно сменила название на "Жывотные". Чиста па маркетингавым саабражениям. Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!"))) Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец... Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы Томи Микамуру полюбила Цзы Томи самураем никогда не был В Мицубиси компани дворником служил Он живёт не зная ничего о том Что одна японска думает о нём В Мицубиси компани холостой гулял Отчего ж не женится Микамура-сан Дышит Фудзияма пеплом и огнём Вянет икебана жарким летним днём Вянет и сакура в поле у Янцзы Замуж за другого вышла наша Цзы Сяуляувей мой, сяуляувей Гауляусистый сяуляувей!
Chris: Kirill wrote: Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!"))) Анекдот про ПАПУ!!!!!!
Hwoarang_WTF: Открыта тайна Джими Хендрикса.На самом деле он не был левшой, просто его первой гитарой был УРАЛ. Отсутствие переменного штриха вызвано струнами ЭМУЗИН, которые гнулись от удара снизу вверх. Последние два факта обьясняют увлечение Джими тяжелыми наркотиками (и,как думает часть исследователей,сжигание гитар на сцене). Кстати,КУшникам предлагается пересмотреть киндзадзузу:)))
metalman: Chris пишет: Анекдот про ПАПУ!!!!!! ага... почти! мне про мишу понравился! при добычу яиц!
JT: metalman wrote: ага... почти! мне про мишу понравился! Мишка мирный попался... Другой бы зайца, волка и до кучи пол_леса за яйца бы на березах подвесил бы - и всего делов!
Chris: [img src=http://forum.uoa.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2002]
Priest:
Deimos:
Kirill: Грузится долго!
Deimos: угАГАгагагАГАГА!!!!!!
Priest:
motor: Сидит Ленин, что-то пишет. Подходит к нему Крупская: - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пидорас ты, Володя...
Chris: motor
Kirill:
JT: КРАСАВЧЕГ.
Priest: Kirill УМОРА
Hwoarang_WTF: Встала и ушла отсюда или В бабруйск жывотное или Стереть с леца Земли:)
Chris: А сейчас будет такой ПРЕВЕД!!!!!!!! Местного изготовления. Наш форумный ПРЕВЕД!!!!!! Аффтар ПРЕВЕДА-JT!
Priest:
metalman: ну жгете!!! это намег что Папо из бабруйска??? или имеет к нему отношение?
JT: metalman wrote: это намег что Папо из бабруйска??? Блин, правда что-ли???
Chris: metalman пишет: ну жгете!!! это намег что Папо из бабруйска??? или имеет к нему отношение? Причем тут бобруйск? папо везде!!!!!! Папо современный и продвинутый!
motor: А ты моешь свою лаврушку? Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Deimos: Круто
winslow: motor УААААА-ХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!! Я чуть не подавился нах!!!
Kirill: motor
Priest: Kirill motor ведь говорил, что графику не видит
motor: Может читали уже, но... Техническому Директору ООО “Проком-Электроникс” от Командира В/Ч ### Полковника ### Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию “Мои Документы” с диска “Цэ”. Что было: - Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация “Мои Документы” осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки “Мои Документы” с диска “Цэ”, т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка). Прошу перепесать содержимое папки “Мои Документы” с диска “Цэ”на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник ### В/Ч ###
Волк: Блин, фотокомиксы чтоли снять на тему преведа, в духе криминального чтива??? сценарий только придумать надо, а действующих лиц - полно!
Chris: Волк wrote: Блин, фотокомиксы чтоли снять на тему преведа, в духе криминального чтива??? сценарий только придумать надо, а действующих лиц - полно! Давай! Будет ТРУ!!!!!!!
Deimos: Холмс, как вы думаете, почему Страшное фиолетовое лицо, которое Плавает по воздуху в нашей гостиной, Корчит мне такие страшные рожи? Я думаю, Ватсон, оно сердится Потому что это был мой кокаин. Негритянка в 45- баба чернослив опять. 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы. Кирбальмандын Турбинкасы Баршидович – так называют своего учителя жители села Бешмуркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле!
Priest: Волк Классная идея!
Priest: Deimos пишет: Холмс, как вы думаете, почему Страшное фиолетовое лицо, которое Плавает по воздуху в нашей гостиной, Корчит мне такие страшные рожи? Я думаю, Ватсон, оно сердится Потому что это был мой кокаин. ПИШИ ИСЧО! ЖЖОШЬ КРАСАВЧЕГ!
JT: А это я вчера в парке снял...
metalman: JT мувик жгет!!!
Deimos: Прикольно просто обосратся и не встать
Deimos: Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? - Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь: - Ну и зачем вы избили Деда Мороза? - А чего он, блин, красно-белый! Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает обьявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит 100000$. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, то выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час!!! наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Кореспонденты задают мужику вопрос: - Как вам удалось... что за секрет... - А нету здесь секрета, просто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает.
Chris: JT пишет: А это я вчера в парке снял... Это птичий ПРЕВЕД!!!!!!! Прямо как птичий грипп.
Priest: Chris пишет: Это птичий ПРЕВЕД!!!!!!! ПТЫШЫ ПРЕВЕД
winslow: Deimos пишет: Прикольно просто обосратся и не встать Да, иногда прикольно просто обосраться и потом не вставать!!! бу-га-га. Я именно в таком смысле поначалу и подумал... типа, что ты про себя (или вообще) - пока до смайликов не дошёл. Знаки препинания, блин, не поставил! :)
motor: Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь. Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом её родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!". Коровка-коровка улети на небо принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола,ништяков всяких, и мотыгу!
JT: motor пишет: У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!". Актуально! Под_диванам!!!
Chris:
Chris:
Chris: С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВСЕХ!!!!!!!!
Priest: Chris пишет: С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВСЕХ!!!!!!!! УРА!!! УЛЫБОК И СМЕХА ВСЕМ!!!
Deimos: Даёш 1 Апреля Бу-Га-Га-Га!!!!
Deimos: motor пишет: У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!". ТЫ АЦЦКИЙ СЦОТОНА, ПИШИ ИСЧО!!!!!
metalman: motor пишет: Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь. мне вот этот больше всех понравился!
motor: Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство... - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - А зачем? Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров. Муж Юлии до сих пор в шоке... - Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1. забыла почему, 2. ну и что тут такого? 3. ты меня совсем не любишь! 4. ы-ы-ы (плачет)
Priest: motor ЖЖОШ! КРАСАВЧЕГ!
Kirill: Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Подкат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!":lol:
Deimos: Kirill Песдец ОТЖОГ!!!!!!!!!
Priest: Kirill Вот это был конкретный пост, красавчег Вы постите побольше нам таких постов И пишите только лучше, а не иначе И слава будет вам навек без всяких слов! или просто "ОТЖОГ! КРАСАВЧЕГ!"
Kirill: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку" Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры... - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2? - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел... - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!! Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев! - милый, ты где? - я на охоте. - а кто там так громко дышит? - это медведь... после того, как было выпущено мыло для интимных мест "дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "взяв" Приходит муж с работы.Хмурый,ничего не говорит.Садится ужинать.Жена вокруг него бегает,думает,как бы хорошую новость ему сказать. -Дорогой,я беремена! муж,отшвыривая ложку: -Блять!!И эта тоже! Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!" Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..." Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат... встречаются чукча с русским в тундре чукча: -угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам русский: -два чукча: -ух, ШАМАН!!!!!!!! садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. открывает дверь, а там три негра сидят! хохол: - ой, хлопцы! а шо тут горело? на днях владимир жириновский посетил детский сад. как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку. заходит вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. заходит в класс учительница: - вовочка!!! ты что себе позволяешь?!.. - марьиванна, иди в жопу. - ты как со мной разговариваешь?! я сейчас к директору пойду. - вали к своему директору. у него тоже… ноги грязные. пришла марьиванна к директору … - петр сергеевич, вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - так… сейчас разберемся. где его личное дело? смотрим. отец - председатель “мосбизнесбанка”, мать - главный бухгалтер там же. ну, что же, все ясно. пойдемте, марьиванна. - куда? - как куда? вы - в жопу, а я - ноги мыть….. сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. выпивает половину и умирает. на небесах говорит богу: - слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - так ведь я же не достану! - а ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! дальше никак! - ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - а ты сильнее тужься! тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - вась, проснись, ты обосрался! жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! после всего дети маме рапортуют: - раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Kirill: Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
motor: Kirill пишет: после того, как было выпущено мыло для интимных мест "дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "взяв" Сцуко! Всё!
metalman: motor пишет: -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! рулит!!!
Priest: Kirill пишет: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади ОДЖОГ!
Chris: Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. "Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!" Путин вызывает в кабинет советника: - Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет... Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Priest: Chris пишет: Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!! УА-ГА-ГА-А-А!!!!
Hwoarang_WTF: Kirill пишет: Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: Боян,аффтар:)
Deimos: Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить у него из рюкзака рулон туалетной бумаги. Не пойман - не призывник.
Chris: Внимание супер-анекдот от ПАПЫ Метаримского! Всем внимать внимательно!!!!!! Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Priest: Chris пишет: Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно. Супер!
metalman: Chris а че реально!!! я вижу что буквы стоят не правильно.. но один фиг читаю всё правильно и красиво! тут еще вадно букв не пропускать в слове... тогда чуть труднее становится!
motor: Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прёт! Прёт!! Прёт!!! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник. - Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину... Адвокат достает диктофон, включает его и говорит: - Всё что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде... ГИБДДшник: - А он снимает на видео? Адвокат: - Нет. ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит: - Тогда счастливого пути... Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю охуенное. На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
Chris: motor Про валенки СУПЕР!!!!!!
Hwoarang_WTF: Прикол,товарещи:)) Ща ко мне в асю ломилась поклонница.См ссылку ниже:) http://pl.kc-camapa.ru/eng/plist.shtml?0=2004&1=games&2=amz ОБОЗНАЛАСЬ,ДУРА:)))
Chris: Альтернативные "Хоббит" и "Властелин Колец" полностью состоящие из анекдотов. http://www.forum.gondor.ru/index.php?s=ffa3dc7b1613383a6d787831845e9586&showtopic=6910 http://www.forum.gondor.ru/index.php?s=ffa3dc7b1613383a6d787831845e9586&showtopic=6911 Сидят Гэндальф с Бильбо на крылечке, трубки покуривают. Да колечки пускают. Только Бильбо простые колечки пускает, а вот Гэндальф всё со смыслом: – Три кольца премудрым эльфам, Семь колец пещерным гномам, Девять людям средиземья. Одно Властелину Мордора… А вот хоббитам, говорит, и вовсе никаких колец не положено. Оставил бы ты лучше здесь это колечко, и шёл бы отсюда куда подальше. Долго колдовал Гэндальф перед вратами в Морию. Кричал то: – Сезам откройся! – То: – Именем Мордора! – Наконец запахнулся в свой серый плащ, приложил к воротам какие-то корочки и приказал строгим голосом: – Откройте милиция! – ворота немедленно распахнулись. – Так вот почему ты Гэндальф «Серый»! – Догадался Фродо. Отряд Хранителей входит в летописные чертоги Мории, темень вокруг такая, что хоть Балрога зови посветить. Вдруг Фродо шедший впереди, обо что-то споткнулся: – Блин!!! – Не блин, а государь наш Балин! – Поправил его идущий следом Гимли. – А чего же он тут блин, под ногами-то валяется? Его что, орки из могилы выволокли? – Государь наш Балин в своих покоях, полновластный хозяин! Где блин хочет, там и валяется! Балрог с Гэндальфом предаются садомазохистским страстям на мосту. Балрог гоняет огненным хлыстом старого мага: – Ты плохой маг Гэндальф! Ты мне совсем не нравишься! Ты грязный мерзкий старикашка! Я уйду от тебя к Саруману Белому! – Чем я провинился перед хозяином? Как мне искупить свою вину? Как вернуть любовь своего огненного повелителя? – Сними эти серые пыльные тряпки! Они меня просто бесят. Скинь с себя это немедленно! – Я всё понял мой повелитель! Я оденусь под Сарумана Белого, чтобы тебе понравиться! Саруман подготавливает нового агента для внедрения в отряд «Хранителей». Показывает агенту изображения членов отряда на экране палантира. … Так запоминай дальше. Это, пожалуй, самый опасный член банды. Арагорн, он же Бродяжник, он же Колоброд, он же Следопыт, он же Дылда Мимохожий, он же Длинноногий, он же «Король с большой дороги», он же Шагатель, он же Бродяга-Шире-Шаг! Аферист, бродяга, изгнанник! Выдаёт себя за наследника Исилдура! Впрочем не исключено, что так оно и есть! Слушай меня уже от этих рож тошнит. Давай перерыв сделаем. Ну-ка давай лучше пока легенду твою повторим. Ну и рожа у тебя Гэндальф! Так за что говоришь, тебя Балрог живым отпустил? Обращается как-то государь Теоден к своему войску: – Слушайте меня люди и кони! – Конский голос из задних рядов: – Погромче, пожалуйста, я записываю! Перет боем полководец на своём коне обращался с речью к воинам. Конь же полководца разговаривал в это время с боевыми конями этого войска. Можно было с уверенностью сказать, что успех сражения во многом зависел не от приказов полководца, а от указаний его коня. Ведь кони скакали не туда, куда хотели ехать их седоки, а туда куда приказывал везти Конь полководца. В самое пекло битвы. Вот именно поэтому воины Рохана славились как отважные воины. Говорят что недавно в зелёных роханских полях был пойман мальчик, воспитанный конями. Он бегает быстрее любого из людей, носит конскую попону вместо одежды, и на все задаваемые ему вопросы лишь дико ржёт. Переодевшись в орочью форму, Фродо с Сэмом сидят в кустах. Мимо проходит орочья колонна: – Эй, вы двое дезертиров, а ну-ка стать в строй! Или плети захотели! – Смотрите, мистер Фродо, он принимает нас за орков! – Обрадовано прошептал Сэм, помогая уставшему Фродо занять своё место в колонне. Вот так неожиданно для самих себя Фродо с верным Сэмом вступили в орочью армию, где неузнанные доблестно прослужили весь остаток войны. И даже дослужились до офицерских званий. И это прямо у Саурона под носом. То-то весь «Белый совет» ломал себе голову: «Куда это они вместе с Кольцом подевались»? Сидит Горлум на вершине Ородруина по самое жерло забитой всякими настоящими и липовыми колечками, кольцами, перстнями, печатками всевластья с «Колечек – 2002» – Ювелирную лавочку-с открыть-с что ли-с, на старости-то лет-с? А мои прелести-с? Упав в жерло Ороруина, Горлум решил во что бы то ни стало спасти свою прелесть и проглотил кольцо вместе с пальцем Фродо. А его желудок привыкший переваривать всякую гадость, моментально растворил чудесное кольцо по всему телу. И конечно Горлум тут же стал властелином кольца, оно ведь стало его частью. Куда уж круче? Он и сейчас лежит мировым змеем на дне Великого моря. Его прелесть всегда при нём, никто его не украдет, не отберёт, да и рыбки всегда вдоволь. Что ещё может быть нужно новому властелину Средиземья? Лёжа на дне Великого моря, новый властелин Средиземья, Горлум терпеливо поджидал проплывающих в Валинор эльфийских и хоббитских эмигрантов. Думаете, он дал противным Торбинсам спокойненько уплыть себе за море? Щ-с-ча-с-с!!! Плывёт эльфийский корабль в Валинор. А рядом дед Мазай на лодочке, тем же курсом чалит. Гэндальф ему с корабля: – Ну и кого ты там везёшь Мазай, зайцев? – Да, да зайцев. Хоббитов нелегалов из Шира. Чтоб там у вас Бильбо с племяшом своим по родственничкам не шибко скучали.
motor: - вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что... узнал из какого места выделяется адреналин По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю... Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто... Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть! Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, но почему-то они сильно прибавляли в росте. - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... Самый опасный спорт - шахматы! Можно уснуть, упасть на доску, и ферзем проколоть себе глаз! Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: ёб твою мать! Гляжу направо: ёб твою мать! Дети: - Во, бля, память!
Chris: motor wrote: По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. Супер!!!!!
Hwoarang_WTF: motor пишет: - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? Мотор,с работы пойдешь,попробуй:)
metalman: motor пишет: - вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что... узнал из какого места выделяется адреналин мне этот сильно понравился! летом кстати прыгать с парашютом собираемся!
JT: metalman пишет: летом кстати прыгать с парашютом собираемся! У меня один знакомый уже допрыгался - все лето на костылях.
Priest: metalman пишет: летом кстати прыгать с парашютом собираемся! УЖОС!!!!!!
Лесьяр: motor пишет: - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... руль. легендарный анекдот про КИМЭП для алматинцев. встречаются двое под Биг Беном. один: - экскьюз ми, хау мач вотч? - сикс вотч! - сач мач? - фо хум хау... - КИМЭП финиш???? - аск!!!!
Chris: Лесьяр wrote: встречаются двое под Биг Беном. один: - экскьюз ми, хау мач вотч? - сикс вотч! - сач мач? - фо хум хау... - КИМЭП финиш???? - аск!!!! Тоже самое в свое время рассказывали и про ин.яз, батенька.
Лесьяр: Chris пишет: Тоже самое в свое время рассказывали и про ин.яз, батенька. 8))) ды? 8) кстати, встречал я ребят с ин яза. вот уж точно "ин.яз финиш". 8)
Chris: Лесьяр wrote: 8))) ды? 8) ыгы! Лесьяр wrote: кстати, встречал я ребят с ин яза. вот уж точно "ин.яз финиш". 8) Всякие бывают.
Hwoarang_WTF: Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?! Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов: На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Priest: Hwoarang_WTF пишет: На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." УАХАХА!!!!!
Hwoarang_WTF: ВО КОРА!!! Обратите внимание на надпись:Профессиональный бокс России. И на боксера слева
Hwoarang_WTF: Миниатюра "Участковый врач" -Где у вас болит? -Здесь -Это не мой участок
Deimos: Hwoarang_WTF пишет: Обратите внимание на надпись:Профессиональный бокс России. И на боксера слева Блин жгут Российские негры
motor: В дополнение к общеизвестному продукту "Доширак" производитель выводит на рынок его облегченные версии: "Дошигастрит" и "Дошиязва" В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... Вначале таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял... Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и тут-то сынок и изрекает: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь! На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!! В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"! На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. Цирку требуются еще пять воздушных гимнастов.
Priest: motor пишет: В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Chris: motor wrote: На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. А что, у меня был знакомый программист, который эту историю про себя рассказывал, только вот никакая пожилая дама в обморок не падала. А могла бы. Только это было в году 95.
Priest: Chris пишет: А что, у меня был знакомый программист, который эту историю про себя рассказывал, только вот никакая пожилая дама в обморок не падала. А могла бы. Есть почти такой же анекдот про "бабку и ЯЗЫК АДА"
Kirill:
Kirill:
Deimos: Carmaggedon РУЛИТ!!!!!!!!!!
Kirill: Deimos пишет: Carmaggedon РУЛИТ!!!!!!!!!! Еще как рулит, заруливает просто!
Chris: Kirill wrote: Еще как рулит, заруливает просто! А за рулем Аццкой машинки не ПАПО случайно????
Hwoarang_WTF: motor пишет: В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... Эх Саня...Видел бы ты как К....н (эксперт) трупы на месте описывает...Родственникам - (вся квартира в кровищи,в ванной всё в кровищи,лежит полусгнивший труп) - пройдите сюда, обратите внимание -тело частично покрыто корочкой, член жгутовидный...
motor: Hwoarang_WTF пишет: Эх Саня...Видел бы ты как К....н (эксперт) трупы на месте описывает... Да ну нах! Я впечатлительный Тем более в последнее время... психика пошатнулась
winslow: Блин, нрагиццо мне этот сайт...
winslow: Пипец
motor: Очередной ЗЕ БЕСТ БАЙ МОТОР :) Фирма Жилетт выпустила новую бритву с 4-мя лезвиями для кавказцев. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, третье совсем чисто, а четвертое сбривает волосы, которые успели отрасти... Путин вызывает в кабинет советника: - Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет... - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!! Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на фуй, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже тр@хнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай! Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без миньета? -А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… -А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки… -Так, понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по подъёму экономики России? Прикол для программеров, лично я ржал до слёз: Детский конструктор Lego, детский деструктор ~Lego. Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
winslow:
winslow: ...пацталом нах..
JT: winslow wrote: ...пацталом нах.. В ноль наша коха Маха!
JT: motor пишет: Фирма Жилетт выпустила новую бритву с 4-мя лезвиями для кавказцев. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, третье совсем чисто, а четвертое сбривает волосы, которые успели отрасти... Блин, это мне такую надо.
Лесьяр: JT пишет: Блин, это мне такую надо.
Kirill: motor пишет: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
Deimos: motor пишет: Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
motor: Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай... Капитан: - НУ.....!!! Боцман: - Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман: - Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!! Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): — А зачем вам голова? (Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем! -Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция. -Чо? -Х.. в очко!Интелегенция,говорю
motor: Нашол фотку с дня рождения друга. Ето не я :) Из серии: А чо тут пить то?!
Лесьяр: motor пишет: (Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем! ага, качественный анекдотик с бородой 8)))))) когда на бокс еще ходил... в те светлые времена нас им доставали... теперь сам боксерам рассказываю 8)))) еще про бокс: Было проведено исследование: боксерам задавали всего один вопрос: "считаете ли вы свой вид спорта интеллектуальным". 5% - ответили ДА 10% - ответили НЕТ и 85% не поняли вопроса.
JT: motor wrote: Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Кстати, в Эпоху Великих Географических открытий существовало предписание, булла подписанная самим Папой. Суть сей булы сводилась к следующему: "...Если экипаж судна в течении 90 дней не видел земли, то с по их истечении и до того момента, как кто либо увидет землю, содомия грехом не считается" ...Именно поэтому юнга так долго и с надеждой вглядывался в горизонт.
motor: — Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: — Покажи сиськи! — Хyясе, — ответила та, но показала. — Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку. Прессконференция в министерстве обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: - Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е@анет! Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb». В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Калужское ЧМО" Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят..... Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо! Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Лесьяр: motor пишет: — Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: — Покажи сиськи! — Хyясе, — ответила та, но показала. — Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку. зачот 8)
Волк: Я очень смеялсо Кай Хансен дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит: - Кай, заглуши телевизор! Кай (по нарастающей): - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Волк: Приходит гот домой. Заходит в подъезд, а там бабулька пол моет...Гот говорит , "Бабка, дай пройти!", а она ему, "Не видишь, я тру?"
Hwoarang_WTF: Волк пишет: Кай Хансен дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит: - Кай, заглуши телевизор! Кай (по нарастающей): - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! БУГАГА
Волк: Hwoarang_WTF Сам угорал!
Лесьяр: отморозок, оба анекдота с огромной бородой, и рассказывались совсем не так. гота там, конечно, не было. хватит комплексовать и пытаться меня обидеть. хочешь поговорить - думаю, лично будет куда продуктивнее
winslow: .... вы это... попами меряться будете, что ль?
Kirill: В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку. — Вот причина вашего засора! Маленькая девочка отвечает: — Я не причина. Я этажом ниже писала. Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п*дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п*дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п*дор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Kirill: Записка маме 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь... P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
Лесьяр: winslow пишет: .... вы это... попами меряться будете, что ль? Папо-ми Kirill пишет: - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Deimos: Kirill пишет: Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Боян батенька
Волк: Сидит нарик на берегу, курит. Тут подъезжает новый русский. Новый русский спрашивает: - Слышь, мужик, не знаешь где здесь брод? Ну, машину на тот берег. - Та прямо здесь! Нувориш садится в машину, отъезжает, разгоняется... и как в воду! Выплывает. - Я ща тебя грохну. Ты ж говорил, что здесь брод! - Мужик, гадом буду, тут только что утки по пояс переходили. По дороге с горки скоро,набирая ход едет автобус.на последнем сидении сидит бабка и смеётся-заливается: -ой не могу:)!мужик!!ой!:)мужик за автобусом бежит:),не догонит же,умора,щас обоссусь! -ты щас вообще об****рёшся,когда узнаешь,что я водитель автобуса. Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку? - Какую лампочку?! - А нам все по фигу, у нас свечи есть. - Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма. - Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать. - Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше. - Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!» - Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?! - Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
Лесьяр: и этот мудильник говорил про такт. ничего. поговорим вживую, трус 8)))))))))))) я тебе твою пафосную шею сверну...
Волк: - Что нужно, чтобы спасти утопающего гота? - Убрать ногу с его головы!
Волк: Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Волк: Сидит Волк (В) под деревом, забивает... Вдруг к нему подходит Лось (Л), весь такой важный, возвышенный... Л: Волк, а что ты делаешь? В: "Косяк" забиваю, ща доделаю и буду курить Л: Ну и дурак же ты Волк, посмотри вокруг! Оглянись! Лес, трава зеленая, подними голоу вверх, небо чистое, голубое, ручей веселый журчит, легкое дуновение ветерка... красота... а ты... "косяк"... как же тебе не стыдно... Волк посмотрел вокруг, поднял голову и стало вдруг ему так стыдно за себя, бросил он травку и пошел дальше, весь такой возвышенный. Видит под деревом Медведь (М) сидит и "косяк" забивает. В: Медведь, что ты делаешь??? М: Да вот, травку решил покурить, знатная, будешь?... В: Да как ты можешь, Медведь, оглянись вокруг!!! Трава растет, ручей журчит, жизнь такая вокруг!!! Небо чистое, ветерок дует, а ты... травку эххх ты.... М: (прикуривает "косяк" смачно затянувшись) Эт тебе Лось сказал?... В: Ну да откуда ты узнал??? М: (смачно затянувшись) Да так, Лось всегда так гонит, когда обкуриться.....
Волк: Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать: Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП? П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда? П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004. Д: А зачем Ираку все это оружие? П: Чтобы применять в войне, глупенькая. Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали? П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться. Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас. П: Это другая культура, их невозможно понять. Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть. П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них. Д: Какая же? П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну. Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну? П: Ну, например, он угнетал свой народ. Д: Примерно как это делается в Китае? П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше. Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают? П: Правильно. Д: А почему угнетали народ в Ираке? П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму. Д: А разве в Китае происходит не то же самое? П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому. Д: А в чем разница между Китаем и Ираком? П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты. Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие... П: Нет, это кубинские коммунисты плохие. Д: А почему они плохие? П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство. Д: Как в Ираке? П: Точно. Д: И как в Китае? П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет. Д: А почему Куба не стала хорошим партнером? П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы. Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами? П: Ты тут не умничай! Д: Я и не думала. П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания. Д: Как в Китае? П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака. Д: А что такое военный переворот? П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы. Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота? П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг. Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство незаконное? П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель. Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель. П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан. Д: А за что мы напали на Афганистан? П: За то, что они сделали 11го сентября.
Волк: Д: А что они нам сделали 11го сентября? П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев. Д: А при чем здесь Афганистан? П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана. Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы? П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают. Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона? П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками. Д: За борьбу с наркотиками? П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак. Д: А как им это удалось? П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы. Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо? П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко. Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы? П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями. Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке. П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду. Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же. П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию. Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии. П: Да, но обучались-то они в Афганистане. Д: А кто их учил? П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен. Д: А он был афганец? П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек. Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом. П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах. Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими. Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья? П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать. Д: Так французы и немцы тоже плохие? П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные". Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим? П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем. Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х. П: Ну, какое-то время был. Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком? П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно... Д: А почему это делало его нашим другом? П: Потому что тогда нашим врагом был Иран. Д: Это когда он травил Курдов газом? П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья. Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом? П: В основном, да. Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг? П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше. Д: Почему? П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак? Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно? П: Да. Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак? П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать. Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове? П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Chris: Волк wrote: Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. СУПЕР!!!!!!!!!!!!
Kirill: три брата садятся обедать.запускают ложки в щи.молчание. старший :"нда-а-а..." средний: "да уж не мешало бы....." младший: "ну че - я сбегаю?"
Волк: Chris Вы бы видели как я смеялса! ____________________________ "бля, не могу больше так ржать!" (с)
Chris: Волк ЖЖОШЬ!!!!!!!
Kirill:
Волк: Нормального человека Кондолизой не назовут...
winslow: Волк пишет: Нормального человека Кондолизой не назовут...
Kirill:
Волк: челюсть отвисла йопт...
Deimos: йопта внатуре, АФТАР ЖЖОШ АЦКИЙ СОТОНА!!!!
Priest: Kirill
JT: Kirill Завораживающее зрелище. В такой позе - почти_любая - красавица!!!
motor: Российские хакеры перепрограммировали американские ракеты "Томагавк". Теперь они называються "Бумеранг" За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ). Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает: - Второй день не капли крови в рот не брал… Может скажешь где добыл? - Вооон то здоровое дерево видишь? - Ага… - Ну вот, а я не увидел. Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит: - Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!! Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит... - Эй, Бог, подожди!!!!! - Во-первых, не "эй" а "товарищ", во-вторых, бога нет, а в третьих - я спешу на партсобрание. Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
Лесьяр: всем смотреть СРАЗУ ПОСЛЕ обеда. говорят, ЭТО ходит по Москве.
Лесьяр: Дарвиновские премии даются тем людям, которые самым нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, т.е. умерли, не оставив потомства или просто лишились физической возможности его оставить. Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год. Финалисты: 1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой. Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала. 2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны). К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90кмч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком. 3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились. Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку. Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу. 4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель. Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох. Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел. Урок не мог быть более удачным—солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте. 5. Слоны—крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны—ростом 3 метра по плечо. Они настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней—работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач. Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму. Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз. Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник. 6. Фейерверк—давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом. Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила... ... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту. И первое место: Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. “Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!” сказал Джеф своим товарищам в клубе, смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей. Джеф был доставлен в больницу, где остался в “серьезном состоянии”. По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс кастрации занимал никак не меньше 10-и минут. ... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
JT: Лесьяр wrote: всем смотреть СРАЗУ ПОСЛЕ обеда. говорят, ЭТО ходит по Москве. Ахтунг! Ворууженные боевой сумочкой трансвеститы нападают на людей!!! Фсем боятцца пол чиса!
winslow: Лесьяр пишет: всем смотреть СРАЗУ ПОСЛЕ обеда. А какого людям, взглянувшим на это ВО ВРЕМЯ обеда? JT пишет: Ахтунг! Ворууженные боевой сумочкой трансвеститы нападают на людей!!! Фсем боятцца пол чиса! Да подобрать первую попавшуюся на дороге грязную палку да отдубасить это уёбище
JT: winslow пишет: Да подобрать первую попавшуюся на дороге грязную палку да отдубасить это уёбище Хе, да пока ты будешь палку искать - оно нанесет роковой удар - прямо по темечку наполненной свинцовыми слитками сумочкой, а потом затащет в кусты с криками "отымей миня, кросавчег, а то задушу!" (духами нервно-паралитического действия). Это же ужоснах летящий нах на крыльях ночинах.
winslow: Ну тады бежать надо сколько есть мочи, авось эта свинья подскользнётся и в лужу упадёт - и поделом ей!
winslow: ... а там, глядишь, и хачики-таджики её ещё оглушат кирпичём каким-нибудь да оприходуют. Вот так ему и надо!
JT: winslow пишет: Ну тады бежать надо сколько есть мочи, авось эта свинья подскользнётся и в лужу упадёт - и поделом ей! Точно. На таких шпильках оно далеко не убежит, да и упадет наверняка - сумочка со свинцовыми слитками перевесит. А там и хачикяны подоспеют спасительные - им то - все равно - "малчик, дэфощка - попа у всех одиняковый" (с)"
Волк: ох уж этот медвед... Завед Преведа. И шол чувачог в лису. И был дым в лису аттаго, что Медвед сошол на ниго в агне. И присцал чувачог и сильна закалибалса. И гримела в лису все громче и громче, и обуял чувачга ужоснах, и думал чувачог, что жесть и умред. И сошол Медвед в лес и сказал Превед, и пазвал чувачга, и чувачог пошол. И сказал Медвед чувачгу, шоб шол чувачог к соучаснегам сваим и шоб сказал им, шоб ни хадиди па лесу и не искали Медведа, потому что заипали и Заповеднег. Чувачги же и диффчонги, если хотят ипаться в лису, пусть знают, что может сойти и превед. И так сказал Медвед чувачгу: Превед, кроссавчег! Я - Медвед, единый звер, сущий в лису, в поле и на нибесах. И вот тебе мой зачотный Завед. Первый нах. Да не будет у тибя других Медведов, кроме Миня. Кланяйся Мине и служы Мине, ибо я твой Медвед, а хто ненавидит Миня - фтоппку того! Второй нах. Гавари имя Маё визде и всигда, и Слово Моё - Превед! Ффтыкай Миня визде - на нибе вверху, на зимле внизу, и в ваде ниже зимли. Третий нах. И помни день субботний, чтобы Пить в него и кармить Миня в Зоопарге! А также и все другие дни, чтобы Пить в них и кармить Миня в Зоопарге! Червертый нах. Не гавари всуе запредных слов - Бугога и КГ/АМ. А хто ни паслушаед - тот умрёд! Пятый нах. Не ипи диффченгу ближнего своего! Не тырь аффтарский креатифф! Шестой нах. Нинада холокозд! Седьмой нах. Давай две! Восьмой нах. Помни о Бабруйке и учи албанский! Девятый нах. Жги! Десятый нах. Сцуко, предохраняйся! Превед! И ушол Медвед. И сказал чувачог, что зачод. И пошел к чувачгам своим и диффчонгам рассказать, как прихадил Медвед.
Волк: Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: «А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!».
Chris: Волк ЖЖЖЖОШЬ!!!!!
Волк: Chris Это ещё не всё!
Chris: Волк wrote: Это ещё не всё! Жги Исчо!
Priest: Волк Красавчег!!!!!!!
motor: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!... - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения. Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова... Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий. В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался... - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Лесьяр: как и обещал! AC/DC Увеличить Дети Бодуна Увеличить Тру-комиксы Увеличить и, для полного счастья (детям не смотреть!): эроприкол на террористическую тему 8) Увеличить товарищи, выкладывать такого рода материал?
Лесьяр: вас послали? не знаете где это? картинка - для вас! примечание: это - Бельгия Увеличить
Chris: Лесьяр wrote: товарищи, выкладывать такого рода материал? Ага!
Chris:
Deimos:
Kirill: География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать. География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Deimos:
winslow: Это Гэ Вэ что ли? ЛОЛ!!!!!
Deimos: winslow пишет: Это Гэ Вэ что ли? Шо це такое Гэ Вэ?
Волк: Волк пишет: Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: «А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!». Вот он, этот храбрый малыш:
winslow: Deimos пишет: Шо це такое Гэ Вэ? Gэ Wэ Бушъ!
Deimos: ЗАЧОООТ!!!!
winslow: Блин, эти каверканья слов до добра не доведут! (это насчёт картинки и т.п...)
Волк: winslow пишет: до добра не доведут! Ага, придёт крожга инод и взорвёт всех наз нафег!
Лесьяр: ну раз Тора дала добро, буду нет-нет радовать 8)): Почему женщины не идут в автомеханники: Увеличить Почему секс продлевает жизнь, но Казанова скончался: Увеличить
Лесьяр: Факты $) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю) - и я знаю 8))))) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Deimos: Лесьяр пишет: У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. УУУЖОСНАХ!!!!!!!!! А ты прикинь если-бы у людей было бы так-же вот ужас был бы
winslow: Волк пишет: Ага, придёт крожга инод и взорвёт всех наз нафег! Вот как раз сегодня видел "Словарь русского языка Ожегова" - здоровенная книженция!!! Так что крошка инод разозлится и начнёт этим томиком по башке всех аффтаров стукать!!!
Лесьяр: Deimos пишет: А ты прикинь если-бы у людей было бы так-же вот ужас был бы *смотрит на свои носки* дааааа, было бы несладко *задумчиво*
Chris: Лесьяр wrote: (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Допросишься ведь!
Лесьяр: Chris пишет: Допросишься ведь! ничего, некоторые при жизни успевают 8))))
metalman: Лесьяр пишет: Хочу быть свиньей в следующей жизни гы прикольный факт.... но я бы в следующей жизни предпочел бы быть дЭльфином! или орлом!
Лесьяр: metalman пишет: гы прикольный факт.... но я бы в следующей жизни предпочел бы быть дЭльфином! или орлом! ды? а я бы, пожалуй, все же человеком! готовы к очередной порции фотоприколов? 8) вот они:
Лесьяр: 1. симпатичный монстрик. мне, правда, казалось, что в рекламе ручонков у него поболе было 8) Увеличить 2. вот такая заставочка должна быть у винды Увеличить 3. АХТУНГ! Увеличить 4. кто сказал, что девушкам вредно служить в армии? я - ЗА создание женской армии! 8) Увеличить
Chris: Лесьяр wrote: . кто сказал, что девушкам вредно служить в армии? я - ЗА создание женской армии! 8) В Израиле тоже так думают!
motor: Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась. Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! ЗАКРЫТОЕ СОВЕЩАНИЕ В ГЛАВКЕ МВД РОССИИ. РЕЧЬ МИНИСТРА - ЕБАНЭ НАСРАТЬ ПО ГОЛОВЕ КОНЬ!!! ПОТОМУ ЧТО, ЧТОБЫ НЕ ХУЙ!!! ПРЕСС- АТТАШЕ ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ДАЕТ КОММЕНТАРИИ: - МИНИСТР СКАЗАЛ НИЖЕСЛЕДУЮЩЕЕ " В ВСВЯЗИ С ОБОСТРИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ СИТУАЦИЕЙ В СТРАНЕ СЛЕДУЕТ УСИЛИТЬ ПАСПОРТНЫЙ КОНТРОЛЬ ЛИЦ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ"... - Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил... Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Блядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу! Пуск > Программы > Стандартные > Развлечения > Регулятор громкости... Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хххе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет… Плывёт Чапаев(Ч) по реке одной рукой гребёт, значит, другая простреленная под водой. Вдруг садится ему на плечо ворона(В) В: - Здорово, Чапаев! Что это с тобой. Ч: - Да, белые, руку прострелили, суки! В: - Да ладно, дрочишь небось.
Hwoarang_WTF: motor пишет: И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой". Фтопку! Про премию Дарвина: Мужик решил сделать так:сделал виселицу на краю обрыва над морем,зарядил старый пистолет (на порохе и искре:)).Таким образом он рассчитывал: застрелиться,повеситься (а проще сломать лонное сращение) и утопиться. Однако он не учел собственный вес...Он прыгает и стреляет.Пистоль дает осечку, конструкция ломается,а из воды его вытащили...Вода была довольно холодной и ОН УМЕР ОТ ВОСПАЛЕНИЯ ЛЕГКИХ;)
Chris: Hwoarang_WTF wrote: Про премию Дарвина: Мужик решил сделать так:сделал виселицу на краю обрыва над морем,зарядил старый пистолет (на порохе и искре:)).Таким образом он рассчитывал: застрелиться,повеситься (а проще сломать лонное сращение) и утопиться. Однако он не учел собственный вес...Он прыгает и стреляет.Пистоль дает осечку, конструкция ломается,а из воды его вытащили...Вода была довольно холодной и ОН УМЕР ОТ ВОСПАЛЕНИЯ ЛЕГКИХ;) Вот это и называется : кому суждено быть повешенным, не утонет.
Лесьяр: Hwoarang_WTF пишет: Про премию Дарвина: Мужик решил сделать так:сделал виселицу на краю обрыва над морем,зарядил старый пистолет (на порохе и искре:)).Таким образом он рассчитывал: застрелиться,повеситься (а проще сломать лонное сращение) и утопиться. Однако он не учел собственный вес...Он прыгает и стреляет.Пистоль дает осечку, конструкция ломается,а из воды его вытащили...Вода была довольно холодной и ОН УМЕР ОТ ВОСПАЛЕНИЯ ЛЕГКИХ;) ага, оттуда же, откуда и остальное по премии (см. ранее)
Kirill: motor пишет: - А я - Кирилл, еще не курил...
Лесьяр: Kirill пишет: 8))))))))))))))))))
Deimos: motor пишет: А я - Кирилл, еще не курил...
Kirill:
Deimos: Третий НАХ!!!! http://b.foto.radikal.ru/0604/6e3d64f477bd.jpg БУГАГА!!! http://b.foto.radikal.ru/0604/adb06075cab0.jpg Господа, барабосер Извергов http://a.foto.radikal.ru/0604/6a2dd6c6753f.jpg
Kirill: Что хочет услушать мужчина от женщины 1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус! 2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво? 3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног. 4.Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяковнесколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку? 5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну! 6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста! 7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна! 8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам. 9. Давай подпишемся на Hustler. 10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки? 11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим? 12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять... 13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить! 14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим! 15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов. 16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю. 17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала! 18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея. 19.Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, ноболее важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здоровоснимает стрессы. 20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями? 21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар! 22.Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих.Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездкупо стране? 23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости. 24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз! 25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
Priest: Kirill
winslow: БУ-ГА-ГА!!! Боянчик нашёл: The following information was gained through much arduous research involving men and women from all backgrounds and walks of life. It consists of the most frequently asked questions of women (i.e. relationships, sex and life in general). All women who read this are encouraged to use the wisdom contained therein to change their behavior in accordance with the truths established below. Q: How do I know if I'm ready for sex? A: Ask your boyfriend. He'll know when the time is right. When it comes to love and sex, men are much more responsible, since they're not as emotionally confused as women. It's a proven fact. Q: Should I have sex on the first date? A: YES. Before if possible. Q: What exactly happens during the act of sex? A: Again, this is entirely up to the man. The important thing to remember is that you must do whatever he tells you without question. Sometimes, however, he may ask you to do certain things that may at first seem strange to you. Do them anyway. Q: How long should the sex act last? A: This is a natural & normal part of nature, so don't feel ashamed or embarrassed. After you've finished making love, he'll have a natural desire to leave you suddenly, & go out with his friends to play golf. Or perhaps another activity, such as going out with his friends to the bar for the purpose of consuming large amounts of alcohol & sharing a few personal thoughts with his buddies. Don't feel left out - while he's gone you can busy yourself by doing laundry, cleaning the apartment, or perhaps even going out to buy him an expensive gift. He'll come back when he's ready. Q: What is "afterplay"? A: After a man has finished making love, he needs to replenish his manly energy. "Afterplay" is simply a list of important activities for you to do after lovemaking. This includes lighting his cigarette, making him a sandwich or pizza, bringing him a few beers, or leaving him alone to sleep while you go out and buy him an expensive gift. Q: Does the size of the penis matter? A: Yes. Although many women believe that quality, not quantity, is important, studies show this is simply not true. The average erect male penis measures about three inches. Anything longer than that is extremely rare and if by some chance your lover's sexual organ is 4 inches or over, you should go down on your knees and thank your lucky stars and do everything possible to please him, such as doing his laundry, cleaning his apartment and/or buying him an expensive gift. Q: What about the female orgasm? A: What about it? There's no such thing. It's a myth. Q. Is anal sex "unnatural" ? A. No it is a preferred method of chemical free birth control Q. What about oral sex ? A. see answer above Q: Should I shave my pubic hair? A: Only if your boyfriends asks you to. Do not look to other girls for inspiration.
Лесьяр: winslow пишет: БУ-ГА-ГА!!! ахтунг! Kirill пишет: Что хочет услушать мужчина от женщины
Deimos: Всё зло от Б.А.Б В.В.П
Kirill: winslow пишет: Q: Does the size of the penis matter? A: Yes. Although many women believe that quality, not quantity, is important, studies show this is simply not true. The average erect male penis measures about three inches. Anything longer than that is extremely rare and if by some chance your lover's sexual organ is 4 inches or over, you should go down on your knees and thank your lucky stars and do everything possible to please him, such as doing his laundry, cleaning his apartment and/or buying him an expensive gift. Ха-ха-ха!
metalman: чего то порнуха пошла на форуме!
Priest: metalman пишет: чего то порнуха пошла на форуме! Ну, не говори порнуха и преведы
JT: Priest wrote: Ну, не говори порнуха и преведы ТОчно. И ахтунги: Что хочет услушать мужчина от женщины ...Все нижеперечисленное можно услышать от любой "женщины" с именем, оканчивающимся на согласную букву, ха-ха-ха-ха-ха.
Лесьяр: JT пишет: ...Все нижеперечисленное можно услышать от любой "женщины" с именем, оканчивающимся на согласную букву, ха-ха-ха-ха-ха. не, не думаю. Таких имен очень даже достаточно. Из русских это - Любовь, и еще какое-то было. Из казахских - добрая половина имен. Асель. Айгуль, и т.п.
Deimos:
JT: Лесьяр пишет: не, не думаю. Таких имен очень даже достаточно. Из русских это - Любовь, и еще какое-то было. Из казахских - добрая половина имен. Асель. Айгуль, и т.п. Скажем точнее - существа с яйцами, называющего себя в женском роде. Пидора, попросту... Нехотел вот выражатся, а вынудили.
JT: Deimos Папо на игре сразу после всплытия???
Deimos: JT пишет: Папо на игре сразу после всплытия??? Ага
Kirill: Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Лесьяр: JT пишет: Скажем точнее - существа с яйцами, называющего себя в женском роде. Пидора, попросту... Нехотел вот выражатся, а вынудили.
Deimos:
motor:
Kirill: -Сын скажи честно:ты наркотики употребляешь? -Пап, я дочь CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились игральные автоматы. Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде денег. Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас ТОПа! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Deimos:
Kirill:
Kirill:
Deimos: Особенно ПТУ
winslow: Нажал на кнопку "стоп", когда загрузилась половина этих.. двух.
metalman: а я когда то учился в ПТУ №13
Лесьяр: metalman пишет: а я когда то учился в ПТУ №13 врешь, нах! когда ты успел? и где у нас 13 пту?.. когда ты в пси пришел - пришел со школы. потом был универ. какое нахз пту?
metalman: ну я же ПАПО!!! на джандосова-берегового кажется.... или там 15???
Лесьяр: Вован, кончай дурочку валять. Какой ПТУ?.. тебе сало в череп пробивали чтоль?.. Скажи по человечески. на Джандосова... а где там?..
metalman: Лесьяр лана сорри... не ПТУ правда был... а ПТЛ... и кажется точно 15... эту шарагу еще Фашист и Кузьмич заканчивали... Джандосова - Береговоро... это по правой стороне.... после Нархоза и Института Статистики в сторону Саина!
Hwoarang_WTF: Ахтунги атакуют женский бокс!!! (Слева)
Deimos:
Deimos:
Deimos:
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: женский бокс!!! А как тебе женский армрестлинг? Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить
Hwoarang_WTF: Kirill пишет: А как тебе женский армрестлинг? no comments. Хуже тока женский бодибилдинг
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: no comments.
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: Хуже тока женский бодибилдинг Хочешь сказать, тебе не нравится?
metalman: от женщины только прическа.... хуета...
Chris: Kirill пишет: Хочешь сказать, тебе не нравится? Кошмар на улице вязов!!!!!!
JT: Kirill Резиновая зина. Не верится что живой человек - какая то анатомия схематично-неестественная...
Hwoarang_WTF: JT пишет: Резиновая зина. Не верится что живой человек - какая то анатомия схематично-неестественная... Увы,и живьем таких видел:)
Kirill: Тетка переборщила с анаболическими стероидами.
Chris: Kirill wrote: Тетка переборщила с анаболическими стероидами. По-моему просто : тетка переборщила!
Andy: Слушайте, напомните мне ссылку на форум гламурных девочек? Эту мы обсуждали или что-то еще? http://kristy-glamour.narod.ru/
Chris: Andy пишет: Слушайте, напомните мне ссылку на форум гламурных девочек? Эту мы обсуждали или что-то еще? Их обсуждали, их самых.
JT: Kirill wrote: Тетка переборщила с анаболическими стероидами. Да тут знаете - уже не тетка, это уже андрогенное нечто - по крайней мере, вторичных половых признаков, позволяющих соотнести ЭТО с одним из известных мне полов, не наблюдается... Да и эндокринная система наверняка под влиянием стероидов - гормонов уже и не вырабатывает... Andy wrote: Эту мы обсуждали или что-то еще? http://kristy-glamour.narod.ru/ Вроде да.
Andy: Наши пишут: Самое смешное было, когда эти парни публично раскрыли интригу. Было весело наблюдать, что им по 18 лет, что они слушают только рок и матеряться через слово
metalman: ПАПО болеет.... он присмерти! траур!
Chris: metalman пишет: ПАПО болеет.... он присмерти! траур! Що такое случилось???????
Andy: metalman wrote: ПАПО болеет.... он присмерти! траур! Так, срочно созываем совет кардиналов!
Лесьяр: цитата: счет матча конечно может быть грустным.... но главное то как сыграл ВРАТАРЬ... ибо он не есть вина порожения... меня вот интересует, "порОжение" - это послематчевые дружественный мордобой? 8))))
Лесьяр: metalman пишет: ПАПО болеет.... он присмерти! траур! а ты откуда знаешь?
Kirill: JT пишет: Да и эндокринная система наверняка под влиянием стероидов - гормонов уже и не вырабатывает... Угу.
metalman: Andy пишет: Так, срочно созываем совет кардиналов! кой хрен??? Папо так просто не свалит в мир иной!!! *размечтались!!!* Папо жутко болеет!!! ему хреново!!!
Лесьяр: бывает. держись.
Chris: Лесьяр wrote: меня вот интересует, "порОжение" - это послематчевые дружественный мордобой? 8)))) Это наверное тут буква пропущена, надо наверное писать "порождение". То есть "ох, что ж я маленьким не сдох?!" Так чем же болеет ПАПА????? И почему в теме "юмор"? Болезнь ПАПЫ это смешно?
Лесьяр: болезнь Вована - это сатира! Вован, ты простыл?..
metalman: Лесьяр и это тоже... и клещи... крови моей попили... и ваще мне хреново ужасно было... состояние нестояния!
JT: metalman пишет: и клещи... крови моей попили... Ничего святого у этих тварей нет!!! А ты бы с ними и не связывался, гадами. Клещей хоть вытащили? Давай, выздоравливай.
Лесьяр: состояние нестояния лечится виагрой. вот с животными - зоофилия. а с насекомыми?..
Kirill: Лесьяр пишет: а с насекомыми Энто(мо)филия
metalman: с женским полом проблем нет
КАБАЛ: БЛИН ПОЧЕМУ У МЕНЯ АВАТАР НЕ РАБОТАЕТ?
Kirill:
Chris: Kirill Это из разряда "борода Чака Норриса против шляпы Михаила Боярского"?
Kirill: Ага
КАБАЛ: чак норис и борода из ваты!
PANZER: КАБАЛ Ну, где аватар-то твой?
Hwoarang_WTF: КАБАЛ пишет: чак норис и борода из ваты! У чака норриса нет подбородка..Там еще один кулак
КАБАЛ: БЛИН СКИНЬТЕ БРАТЬЯ АВАТАРКУ КАКУЮ НИТЬ! А ТО У МЯ НЕМА!
PANZER: КАБАЛ пишет: БЛИН СКИНЬТЕ БРАТЬЯ АВАТАРКУ КАКУЮ НИТЬ! А ТО У МЯ НЕМА! Девка с сиськами подойдет? Прекрасная?
КАБАЛ: ДА ПОЙДЁТ ДЛЯ НАЧАЛА!!! НУ ЕЩЕ СКИНЬ ЧТОБЫ Я САМ ВЫБРАЛ!
PANZER: http://metalism.borda.ru/index.pl?1-4-0-00000018-000-20-0 В этом топике покопайся! Только смотри не кончи...
КАБАЛ: Я МОГУ ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИТЬСЯ! ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ ПЛОХО ЗНАЕШЬ!
Kirill:
Chris: Kirill Ужос какой...
Волк: Боян!
Волк: PANZER пишет: В этом топике покопайся! Ага, этот топег ещё долго никому покоя давать не будет.
Kirill: Волк пишет: Ага, этот топег ещё долго никому покоя давать не будет.
Лесьяр: це разззз
Лесьяр: це два: Комикс про труъ dead-а... ну и тех, кого он ****ил!
Kirill: С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гильбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституант доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Chris: Лесьяр Про DEAD'a прикольно!
winslow: Ктулху рулит!!!
Hwoarang_WTF: Кирилл,ты сам это хоть раз до конца дочитал?:)
Priest: Прикололо слово "инбабулировать", что это могло бы значить? Сказать по-правде, дочитал до конца, но нихрена не понял дико ржал
Лесьяр: Бу га га! Паладильникам посвящается 8)) Ловард Гавкрафт приколол 8))) первым готам на деревне посвящается:
Лесьяр: Раз уж пошла такая пьянка, вот еще, про Варга Викернеса (Бурзумыча в народе) 8))) но сначала, лирическое вступление: копать и сажа - я сотонавт! я сабираю мой адонырятель! нефтью зоправлен мой дьявальский крафт! я падзимельный глубокакапатель! аццкими муками гложыд меня жажда пажать Йиму когать! и пратянуть есле нада агня! и пинтаграму патрогать! ну и закончим сегодняшний вояж отличной песенкой в стиле зоохоррор называется она Уткапокалипсис: Здесь нет ничего - лишь пустота и мрак. Это тёмная пещера, из неё слышно "кряк!" Хочет новых жертв свирепая утка - Спасайся кролик, ослик и мишутка! Грядёт время расплаты - скоро начнётся бойня. Утка продолжит кровавые войны! Эй, скорей убегай стар и мал - Час быть съеденным уткой настал! Кровью заполнятся леса долины, И не спасётся ни одной скотины. Никто не спасётся от утки кровожадной - Всех она съест и крякнет злорадно: "КРЯЯЯЯ!" Мир содрогнётся, жизнь пошатнётся И разорвётся на мелкие части. По огненой речке к вам плывет утка... Дрожите от страха - это не шутка! Красные очи светятся в ночи, Всё заполняют утиные мочи. Крылом могучим сносит полрыла, Полмира её жопа накрыла! Вдруг содрогнётся земля, И ты услышишь последнее слово В своей некчёмной, тупой, бессмысленой жизни: "КРЯЯЯЯ!"
JT: Лесьяр пишет: Грядёт время расплаты - скоро начнётся бойня. Утка продолжит кровавые войны! Эй, скорей убегай стар и мал - Час быть съеденным уткой настал! Аццки ЖООШЬ!!!!!!!!!!! Про "Злую Утку Убийцу" (с) Панзер - супер!
motor: Любителям Г. Потера :)
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: Кирилл,ты сам это хоть раз до конца дочитал?:) Не-а. Слишком много букф.
winslow: motor пишет: Любителям Г. Потера :)
Deimos: motor пишет: Любителям Г. Потера :)
winslow: Обосрацца ужоснах!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www92.homepage.villanova.edu/lenin.rodriguez/bin%20laden.jpg]http://www92.homepage.villanova.edu/lenin.rodriguez/bin%20laden.jpg
Deimos: winslow пишет: Обосрацца ужоснах! Воистину ужоснах!!!!!
Kirill: Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении. Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает: -Ты что такой грусный? -Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!! -Ну и что??? -Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!! В детстве я очень любил фильм ·Бриллиантовая рука· и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили... Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски." Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! Новость: Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива. У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день. Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... Профессор поучает студента: - Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: - Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах! Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Deimos: Kirill пишет: Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! Бугага жжошш ацкий анекдодчик!!!!!!
Kirill: Преподаватель литературы - студентке: - Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали? - Пожалуй, живого... В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов... Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены". Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания - я играю на баяне и пою!" Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию. Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая... Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Priest: Аццки жгут ВСЕ!!!!!
Chris: Kirill пишет: Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
КАБАЛ: Chris пишет: Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... прикольный!!
Kirill: поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся. он подходит, спрашивает: - эй вы там, по согласию? мужской голос отвечает: - по согласию. участковый: - а я не тебя спрашиваю. женский голос: - по согласию. участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит, спрашивает: - эй вы там, по согласию? мужской голос отвечает: - по согласию. Участковый: - а я не тебя спрашиваю. Другой мужской голос: - по согласию. участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает: - эй вы там, по согласию? мужской голос отвечает: - по согласию. участковый: - а я не тебя спрашиваю. - а я здесь один. Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах. ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
metalman: Kirill хорошие шутки...
Kirill: Ответы на три вечных вопроса: http://indexs.ru/2006/05/10/tri_vechnykh_voprosa.html
Лесьяр: Kirill пишет: У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Priest: Kirill пишет: наркоман нюх-нюх
Deimos: Kirill пишет: Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода... Надо же прям как у меня
Chris: Deimos пишет: Надо же прям как у меня У тебя такая же мечта?
metalman: не... ребят... нх асфальт... лучше все газоном засадить!
Deimos: Chris пишет: У тебя такая же мечта? Уже сбылась
motor: metalman пишет: нх асфальт... лучше все газоном засадить! Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать
Deimos: motor пишет: Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать Бугага!!! Папо тебя раскусили
Chris: motor пишет: Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать ЗАЧОТ!!!!!!!!
metalman: motor а что отличная идея!
Priest: motor пишет: Ага, ворота поставить... а в середине белой краской круг нарисовать Метаримский футбол на 6 сотках? Тогда счет игры будет вообще как в тетрисе
Chris: Priest wrote: Тогда счет игры будет вообще как в тетрисе Метаримский тетрис? А, что, это идея!
Kirill: В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... Один англичанин - джентльмен Два англичанина - бокс Три англичанина - парламент Один француз - любовник Два француза - дуэль Три француза - Ррреволюция! Один еврей - торговая точка Два еврея - международный шахматный турнир Три еврея - русский симфонический оркестр Один русский - алкаш Два русских - драка на идейной почве Три русских - первичная парторганизация Один грузин - культ личности Два грузина - Правительство Три грузина не было, и дай бог, чтоб не было... Один хохол - кулак Два хохла - паpтизанский отpяд Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем Эстонские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Chris: Kirill пишет: Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем СУПЕР!!!!!!!
Kirill: Chris Мне больше про евреев понравилось, особенно Три еврея - русский симфонический оркестр
Chris: Kirill wrote: Мне больше про евреев понравилось, особенно Да там все прикольно!
Лесьяр: ТО ЖЕ ПРИКОЛЬНО Курочка ряба. Готично. Курочка рядом. Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу. Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза. Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла... Гламурный вариант. Курвочка Ряба Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку. - Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже? - Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед... На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем. Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом: - Киндер-сюрприз!!! - Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика... Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан... Кошерный вариант. Курочка Ребе. - Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора. - Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно. - Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь... Падонческий вариант. КурицоРябо. Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! Dead: Первыйнах! Ищо нечетал. 6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? Dead: Гы! 6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне. Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! Dead: :dezl: Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! Dead: :itcool:
Chris: Лесьяр Два последних вариатна вообще отпад!!!!! А вот еще в тем про курочку рябу. Ролевое. Золотое яйцо Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба" Действующие лица: Дед - файтер N уровня с силой 18/00 Бабка - магиня NN уровня Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа) DM: Вы входите в комнату и видите... Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога! DM: ...и видите... Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме. DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину. Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол? DM: Деревянный. Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола. DM: Это не иллюзия. Фантом: Ищу ловушки вокруг стола. DM: (не делая чека) Не находишь. Фантом: Не верю в существование корзины. DM: Это не иллюзия. Фантом: Тогда... DM: (не делая чека) Ловушек не находишь. Дед: Что находится в "корзине"? DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо. Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек. DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек. Фантом: (игрокам) Маг-айтем? Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment. DM: На что? Бабка: На все. DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим. Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination. Дед: Для чего он может быть нужен? Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело. Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты. DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает. Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть? Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь? Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо... Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!! DM: Яйцо немного откатилось. Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок? DM: Не нужен спасбросок... Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок. DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла. Фантом: Может, в яйце драгоценный камень? Бабка: Или артефакт? Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic! DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками. Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5. DM: Брось to hit. Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал? DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны. Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо. DM: (что-то кидая) По фигу. Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration. DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата. Бабка: Может, снизить его magic resistance?.. DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется. Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты! Фантом: Что скребется? DM: По звуку похоже на какого-то грызуна. Дед: Гигантская крыса? Бабка: Ставлю на себя protection from disease. Дед: Или wererat? Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал. DM: Из щелки в полу... Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери. DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности. Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык? Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать. Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator? DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе. Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10. Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики! Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть? Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора. DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол. Дед: Выпиваю potion of invulnerability. Бабка: Ставлю на себя fire shield. Фантом: Не верю в это существо. DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу. Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует! Фантом: Надо сматываться, надо сматываться... Бабка: Достаю свиток teleport without error. DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка? Бабка: Естественно. Прыгаем на базу. DM: Кидай инициативу. Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть... (DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.) DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола. Фантом: ...Успели...
motor:
Kirill: Лесьяр пишет: Куриццо Гонит\Атсыпь Мне
Priest: Лесьяр пишет: Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Priest: Chris
Alexander The Great:
Kirill:
КАБАЛ: Priest пишет: Alexander The Great интересно как просичилась информация что арийцы спёрли песни айронов? неужты расследовал.?Priest пишет: Alexander The Great no rate
Alexander The Great: Они и не пёрли. Просто в русском переводе исполняют.
Chris: Alexander The Great wrote: Они и не пёрли. Просто в русском переводе исполняют. А Гоблин им тексты пишет, под псевдонимом М. Пушкина.
Alexander The Great: В переводе Гоблинши.
motor: Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки... Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище». - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!!! Рецепт яблочного пирога Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в “01”, откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Chris: Alexander The Great wrote: В переводе Гоблинши. Хорошо ты Маргошу приложил.
winslow: - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!!! БУГАГА!!! Рецепт яблочного пирога тоже бугага, особенно "подберите с пола упавшие кусочки, промойте их." гыгыгыгыгы.....
Deimos: Ролевая курица АФТАР ПИЩИ ИСЧО
Deimos: Chris пишет: Хорошо ты Маргошу приложил. Ху из Маргоша?
Димон: Deimos пишет: Ху из Маргоша? Маргарита Пушкина
КАБАЛ: Chris пишет: А Гоблин им тексты пишет, под псевдонимом М. Пушкинаты не права,помоему ! Маргарита для группы Мастер тоже тексты бахает так что никакого гоблина нет!
Chris: КАБАЛ wrote: ты не права,помоему ! Маргарита для группы Мастер тоже тексты бахает так что никакого гоблина нет! Да я же шучу!!!!!
КАБАЛ: Chris пишет: Да я же шучу!!!!! да я понял!! футки люблю!
Kirill: -------------------------------------------------------------------------------- - Дедушка, деда, вот тебе на день рождения мобильный телефон! — Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку! Блютуз де?... Де блютуз б*я?!
Kirill: Водитель маршрутки может одновременно: - курить, - принимать деньги, - отсчитывать сдачу, - грызть семечки, - разговаривать по мобильному телефону, - смотреть в окно, - настраивать магнитолу, - управлять маршруткой.
Chris:
Лесьяр: Kirill пишет: - Дедушка, деда, вот тебе на день рождения мобильный телефон! — Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку! Блютуз де?... Де блютуз б*я?!
Deimos: Kirill пишет: - Дедушка, деда, вот тебе на день рождения мобильный телефон! — Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку! Блютуз де?... Де блютуз б*я?! LOL!!!!! ЖОШШ!!!! СОТОНА!!!!
Deimos:
Deimos:
Chris: «У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом — часть огромного заговора… Смотрите в кино — «Кот да Винчи" По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак. Женщины не мыслят, они замышляют.
Kirill: Прям про меня!
Chris: Kirill Что так и ждешь каждый момент суровых санитаров?
Kirill: Chris По-другому никак
Kirill: Ужос!
Kirill: http://bilandima.livejournal.com/
winslow: Гоми.... гомик что ли?
КАБАЛ: winslow пишет: Гоми.... гомик что ли? ............гээээйййййй
winslow: Херня
JT: Kirill wrote: http://bilandima.livejournal.com/ http://vladimir-pytin.livejournal.com/ Нах!!!
Kirill: JT пишет: http://vladimir-pytin.livejournal.com/ А вдруг?... Хотя нет: "PS" - Данный ЖЖ не является оригиналом. Создан Ради Шутки
JT: Kirill Кстати, ипланоффский журнал мне понравился. Виртуал или оригинал - другое дело, пофигу, если честно, но постинги складные, доброжелательные. Нет наездов негатива и ругани - что характеризует аффтора журнала с сугубо положительной стороны - т.к. в подобных журналах обычно куча претенциозно настроенных людей, что не может не отразится на постах. Тут же - разумно и весьма благодушно. Тот кто ведет этот журнал заслуживает респекта манерой своих постингов.
Kirill: JT А вот журнал питерской порноактриссы Любы Лав. Это точно не виртуал. Ей, кстати, лет 19 или 20, в общем младше меня. Она где-то в самом начале рассказывает, как попала в эту профессию, кстати, совершенно банально, из-за отсутствия денег и желания есть. http://luba-love.livejournal.com/
Hwoarang_WTF: Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх... Что, коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый медвед... И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : "Превед! Кагдила?" С Кириллового источника:)
winslow: http://luba-love.livejournal.com/ Блин, это ужос какой-то. ТЬХУ!
Kirill: Пишет мало, наверное, слишком много работы
Chris: Kirill wrote: Это точно не виртуал. Ты уверен?
Kirill: Chris пишет: Ты уверен? Да. Вполне
JT: Kirill wrote: А вот журнал питерской порноактриссы Любы Лав. Да видел как-то. Гогно полное. Нереально! (с) ...Мое мнение - сидит 50 летний гнойный пидор в семейных трусах и стебется над всеми... Жесть.
Kirill: Да нет, по-моему, как раз все сходится.
Chris: Зато Елин настоящий!
Kirill: только ЖЖот сейчас очень редко
Scary: **** Сестрица Аленушка и братец Иванyшка **** Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тут как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.
Chris: Scary Привет новичку!
Priest: Scary Здарово!
Scary: Chris пишет: Привет новичку! Priest пишет: Здарово! Я тут с вами сопьюсь!!!
Chris: Scary wrote: Я тут с вами сопьюсь!!! Сегодня вроде как не похоже на это было. Ну на следующих парсобраниях проверим.
winslow: "Зло победило добро" (с) МТВишная тёлка насчёт победы Лорди на ЕВ.
Chris: winslow wrote: Зло победило добро" (с) МТВишная тёлка насчёт победы Лорди на ЕВ.
Scary: winslow пишет: Зло победило добро Этого быть не может!!! Я вверху писал: Scary пишет: добро всегда побеждает Так что, кто зло - это еще подумать надо!!!
КАБАЛ: SCARy здорово! новенькый готовенький! штрафная тебя ждёт!
Priest: Scary пишет: Так что, кто зло - это еще подумать надо!!! КАБАЛ пишет: SCARy здорово! новенькый готовенький! штрафная тебя ждёт! Ктоб говорил
КАБАЛ: Priest пишет: Ктоб говорил а я и не отрицаю что я сам НОВыЧОК! усе через это проходят
Priest: КАБАЛ пишет: а я и не отрицаю что я сам НОВыЧОК! усе через это проходят Да нет никакого подразделения на новичков и не-новичков! Этож тебе не американский фильм про школу дебилов. Все равны, у всех есть права
Scary: Priest пишет: у всех есть права Только у кого-то больше, а у кого-то меньше!!!
Chris: Scary пишет: Только у кого-то больше, а у кого-то меньше!!! У кого-то админские, у кого-то модерские!
КАБАЛ: Scary пишет: олько у кого-то больше, а у кого-то меньше!!!как ты сделал аватарку? у меня не получается! можешь мне скинуть пару аватарок я попробую
Scary: КАБАЛ пишет: как ты сделал аватарку? Там есть ссылка: профиль... и твои ник!!! Там и сделал. КАБАЛ пишет: можешь мне скинуть пару аватарок я попробую А те каких??? И куда?)))
metalman: Chris пишет: У кого-то админские, у кого-то модерские! а кто-то тут просто ПАПА у баста!
КАБАЛ: Scary пишет: А те каких??? И куда?)))мине обычных! вот сюда kabalnik007@mail.ru
КАБАЛ: Scary пишет: А те каких??? И куда?)))мине обычных! вот сюда kabalnik007@mail.ru
Chris: metalman wrote: а кто-то тут просто ПАПА у баста! Аминь! КАБАЛ Я же тебе ссылки давала, где можно аватар поставить!
КАБАЛ: Chris пишет: Я же тебе ссылки давала, где можно аватар поставить!не получается! у меня!
Hwoarang_WTF: КАБАЛ пишет: не получается! у меня! Эт на тебя всемирный компьютерный разум за-что то зло затаил;)
Deimos: Scary Ура!!!!! ТЫ таки зарегался Жители метарима знакомтесь наш вокалист
Chris: Hwoarang_WTF wrote: Эт на тебя всемирный компьютерный разум за-что то зло затаил;) Заранее, как на будущего программиста.
КАБАЛ: Chris пишет: Заранее, как на будущего программиста. да нет! вот думаю еще дня 3 и буду виндовс менять! наверное я его просто загадил немного!
Scary: Deimos пишет: ТЫ таки зарегался За это надо выпить!!! Deimos Ты где таких смайлов надыбал?
Deimos: Где все смайлы там такой в очках и с косяком на него нажимай потом на Page 5
Scary: А нас в школе так не учили!!!
Deimos:
Kirill: Scary Гениально!
Scary: Я уже 3 дня думаю!!! А ответа так и не нашел!!!!! Вроде, все логично!!! 3 женщины решили купить чайник. Скинулись по 10 баксов. Стоил он ровно 30. Они отдали деньги менеджеру. Тот пошел за покупкой. Оказалось, что на чайник скидка, и стоит он - 25 долларов. Сделав покупку, менеджер решил, что надо отдать сдачу. Но так как 5 долларов на 3 не делится, он решил отдать по доллару каждой женщине, а 2 - оставить себе. За работу. Итог. Каждая женщина потратила не 10, а 9 долларов. Получается, что они купили чайник за 3*9=27 долларов! 2 доллара оставил у себя менеджер. это 29 долларов. ГДЕ ЕЩЕ ОДИН ДОЛЛАР?
metalman: Scary реальная задачка... надо друзьям задать
Scary: metalman пишет: надо друзьям задать Мои друзья надо мной так уже прикольнулись!!!!
Priest: Scary пишет: 3 женщины решили купить чайник. Скинулись по 10 баксов. Стоил он ровно 30. Они отдали деньги менеджеру. Тот пошел за покупкой. Оказалось, что на чайник скидка, и стоит он - 25 долларов. Сделав покупку, менеджер решил, что надо отдать сдачу. Но так как 5 долларов на 3 не делится, он решил отдать по доллару каждой женщине, а 2 - оставить себе. За работу. Итог. Каждая женщина потратила не 10, а 9 долларов. Получается, что они купили чайник за 3*9=27 долларов! 2 доллара оставил у себя менеджер. это 29 долларов. ГДЕ ЕЩЕ ОДИН ДОЛЛАР? Задача с подвохом А подвох таится в конце. 2 доллара которые оставил у себя менеджер не прибавляются а отнимаются от 27. Получается чайник стоил 25 долларов. Все сходится. Смотрите: 3 доллара сэкономлено женщинами+2заработано менеджером=5долларов на которые была скидка. 30-5=25! А в чем проблема????
Hwoarang_WTF: Итак!Чтоб никто не забывал,что я юрист:) Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились. И вот они стоят перед Богом на небесах: - Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката? Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким. - Сколько нужно адвокатов, чтобы вкрутить лампочку? - А сколько вы можете себе позволить? У следователя в кабинете говоришь - не пиши, говоришь и пишешь - не подписывай, говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ Объявление в юридической консультации: -Закон суров... но это фигня... Hа pауте (фуpшете) к известному вpачу постоянно кто-нибудь подходит с вопpосами "Доктоp, у меня..... Что Вы мне посоветуете?" В это же вpемя, известный юpист спокойно куpит сигаpу на балконе, и никто к нему не обpащается. Вpача утомили эти вопpосы. Он обpащается к юpисту: - Скажите, я увеpен, что у этих людей есть не только физические пpоблемы, но и юpидические. Почему же к Вам они не обpащаются? Юрист: очень пpосто. Они знают, что если обpатятся ко мне -- завтpа получат счет на 200 долларов! Врач: что Вы говоpите! Это великолепный способ! Утpом вpач обнаpужил в почтовом ящике счет на 200 долларов. Каждый добропорядочный юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.
Hwoarang_WTF: Анекдот, рассказанный судьей: Два наркомана выбросили мужика в окно, тот летит, черная одежда развивается... упал на землю и разбился. Один другому: Я же говорил, что он судья, а ты Бэтмен, Бэтмен! Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление ЗАВТРА ЖДЕМ АНЕКИ НА ОБЫДЕННЫЕ ТЕМЫ ТИПА Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два!
Priest: Hwoarang_WTF
metalman: Hwoarang_WTF про ёжика самый крутой!
Hwoarang_WTF: metalman пишет: Hwoarang_WTF про ёжика самый крутой! Объяснение данного мнения: Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки
JT:
metalman: Hwoarang_WTF остальные тоже прикольные... но ёжЫк рулит!!! он ведь решил этих зайЦев в Бобруйск отправить!
Scary: JT
Hwoarang_WTF: Юрген,намёк?:))) Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку. Василий Срака пришОл в ЗАГС, и попросил сменить ему имя на Эдуард Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Б#ядь, нам тут не до шуток! Стригу котов. Возможна кастрация. Ну вобщем как получиться! Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... б.я, опять забыл за хлебом сходить. Судебный процесс по американски - подать в суда на ГОСПОДА БОГА и выиграть дело, так как он не явился в зал судебного заседания.
Scary:
Kirill: http://bolvanmetal.livejournal.com/ Это 5! Ржунимагу пацталом!
metallwolf: http://magna.tomsk.ru/rabota/
winslow: Мне очень нравятся вот эти т.н. "tags": уроды, хуманы, маразм, будни....etc
Kirill: winslow пишет: Мне очень нравятся вот эти т.н. "tags": уроды, хуманы, маразм, будни....etc Это стеб над одним чуваком с реальным ЖЖ http://vovanmetal.livejournal.com
Chris: Kirill wrote: Это 5! Ржунимагу пацталом! ДА!!!!!!!!!! ЭТО ПЯТЬ!!!!!!!!! Кто-то жестко над Вованом стебется!!!!!!! УГАР!!!!!!!
metallwolf: Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С 1 апреля тебя, сынок! Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию: - Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым? - Шумахер. - Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?! - Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся.. Ты хочешь прижаться к телу?Ощутить лицом горячее дыхание?Вспотеть от изнеможения?Менять позиции?Входить,выходить,двигаться взад-вперед? Ты ведь этого хочешь? Тогда садись в обшественный транспорт в час пик! На экзамене студент плохо отвечает. Препод: - Что такое есть экзамен? Студент: - Беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - Тогда второй не получит стипендию... В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается и он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста! Сидят двое: - Прикинь, я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - зануда... там скатерти в клеточку были, так он мне соль 45 минут передавал... Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев. Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит: - Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы: - Вовочка, почему ты шумишь? - Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика? Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми: - Как тебя зовут девочка? - Маша Петpова. - А тебя, мальчик, как? Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит: - Пися Камушкин. Учительница не pасслышала: - Скажи гpомко, по-мужски! - ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ!!! В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты. Один студент пытается мухливать. Второй ему: Да ты ох№%л с№ка! Преподователь: Спокойно, спокойно сейчас все объясню.. Из школьных сочинений: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. --------------- Самогон ваш враг! Гоните его. В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего 10 грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3 и даже5 раз в день! вот что значат фразы "гулять так гулять", "гулять до победного" и тд %)) http://www.mp3s.pl/dzienpo/ ------------------------------------- Теперь по ВК )) Собрали гномы паровоз и на радостых напились в дым. Утром смотрят, а поровоз разобран буквально до винтика. Собрали еще раз. Наутро-та же самая картина. Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и наченает отвинчивать гайки: -Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть... Братсво обзавелось палаткой. В лесу их застаёт ночь. Поставив палатку ,путники легли спать.Ночью Гимлм и Леголас просыпоются. Гимли: - Леголас! О чём вам эльфам говорят звёзды над головой? Леголас: - Они говорят о дивной Эльберет Гертониэль! Гимли: - А нам, гномам, они говорят что у нас спёрли палатку! Маленький Фродо в ванне купался, Маленький Фродо водой наслажнался. Бильбо подкрался, хaлатом шурша, Стук тубареткой и нет малыша. Для любителей "Властелина Колец": 1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!' 2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!'). 3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!' 4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место. 5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках). 6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает. 7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу. 8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!' 9. В течение всего фильма говорите как Горлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы. 10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо. 11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!' 12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра). 13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом. 14. Подпевайте оркам. 15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды. 16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии. 17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo' ---------------------------------------------- Ну и напоследок)) http://cat.dol.ru/prikols/swf/bird.html
Chris: metallwolf wrote: В течение всего фильма говорите как Горлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы
Chris: Kirill wrote: Это стеб на одного чувака с реальным ЖЖ http://vovanmetal.livejournal.com Где нашел? похоже Вован прославился.
Scary: metallwolf пишет: На экзамене студент плохо отвечает. Препод: - Что такое есть экзамен? Студент: - Беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - Тогда второй не получит стипендию... Это мне сейчас близко!!! Скоро сессия
metallwolf: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP.
Kirill: Chris пишет: Где нашел? похоже Вован прославился. Он сам и написал!!!! http://vovanmetal.livejournal.com/60504.html
Chris: Kirill wrote: Он сам и написал!!!! http://vovanmetal.livejournal.com/60504.html Ага, видела. metallwolf wrote: Упряжка ездовых собак. Зачот!
metallwolf: Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях: Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа" Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны : Эта жопа еще случится. Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно... -------------------------------------------------- Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец." Мама-сыну: -Вовочка, не пей холодную воду! И вообще отойди от унитаза! - Вовочка, перестань висеть на маме!.. Она здесь не для того повесилась! - Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? - СВОБОДНАЯ КАССА!!! в булочной: "дайте пожалуйста два нарезных и один гладкоствольный."
Scary: metallwolf пишет: Мама-сыну: -Вовочка, не пей холодную воду! И вообще отойди от унитаза! - Вовочка, перестань висеть на маме!.. Она здесь не для того повесилась! Или Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и, вообще, отойди от трупа!!!
Chris: metallwolf Респект!!!!!!!
metallwolf: > > > Загадки в Мурзилке лет 20 назад (+) > > > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) > > > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) > > > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > > > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) > > > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) > > > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) > > > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) > > > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) > > > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) > > > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) > > > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) > > > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) > > > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком ) > > > 20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед). --------------------------------------------------------------------------------------------- Разговор Элронда и Арвен. - Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода. - Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла! Саурон допрашивает назгулов: - Кто вчера летал над Минас-Тиритом с воплем " Я ужас, летящий на крыльях ночи!"? Тайный Дневник Арагорна! День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку. Еще не король. День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать. Пока не король. День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да! Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя. Все еще не король. День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог. Сегодня тоже не король. День одиннадцатый: Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина подросла : Выгляжу ободранно. Может быть Леголас покруче меня. Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем? день 28: Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен. Его волосатые ноги сводят меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня. Еще не король. Day 30: В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка. Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял душ, Ура! Но все еще не король. День 32: Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас сказал мне что он чувствует нарастающую угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное, гей. Нет, еще не король. День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо. Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидераст. Все еще не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира. Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я. День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог мой, неужели в этом фильме все пидерасты кроме меня?? --------------------------------------------------------------------------------------------------------- КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов. 1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение. 2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал? 3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок? 4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь. 5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа. 6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто. 7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи. 8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей. 9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово. 10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала?? 11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь. 12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга. 13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном. 14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка? 15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь. 16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы на нем второе место. Второе - потому что мудак. Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка. -------------------------------------------------- ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЧЕРНОГО ЮМОРА В одной семье были два близнеца. И все время так случалось, что одному на ДР дарили много подарков, а другому - почти ничего. и вот на очередной день рождения одному подарили куеву хучу подарков, а другому - резиновый мячик. первый подходит ко второму: - Посмотри, какую мне машинку клевую подарили! Она ездит! Второи стоит и кидает свой мячик об пол, подхватывает и снова кидает... -Посмотри, каких мне солдатиков подарили! У второго та же реакция. -Посмотри, посмотри, какой мне корабль подарили! Он настоящий, он умеет плавать! Второй, в очередной раз поймав мячик, невозмутимо говорит: - Ну и что! Зато у меня нет рака легких! ---------------------------------------------------- Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения: Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше. ------------------------------------------------- (20.10.04) Британские блэкеры Venom пострадали в своей ньюкастловской студии во время записи последних треков своего нового альбома. В то время как поющий басист Conrad "Cronos" Lant записывал партии бас-гитары, в потолке студии появилась трещина, накрыв звукоинженера, пульт и другое оборудование пылью и мусором. Все в панике покинули здание. Строительные инженеры сразу вызванные на место аварии, установили укрепляющие подпорки, и окружили здание лесами. "Теперь мы знаем, что внутренняя несущая стена разрушилась, вступив в резонанс с бас-гитарой," – говорит барабанщик группы Venom Antton. “Мы предполагали, что это может случиться, но Cronos сказал, что берёт всю ответственность на себя, и не стал извиняться за столь массивный звук. "Это моя работа", - засмеялся он - "Это то, что я делаю, и это показывает, насколько тяжёлым будет новый альбом Venom. Это музыкальный Эль Нино." Запись альбома будет прервана на несколько недель, пока здание студии не восстановят. Black Knight взято с сайта heavymusic.ru ----------------------------------------------------------- http://www.ebaumsworld.com/flash/growl.html http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm http://metallhard.narod.ru/humor/101poser.htm http://www.prus.ru/best/024.php http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/attachments/buildabetterbush.htm ---------------------------------------------------------- Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft.
Chris: metallwolf wrote: Саурон допрашивает назгулов: - Кто вчера летал над Минас-Тиритом с воплем " Я ужас, летящий на крыльях ночи!"? Прикол!!!!!!!
Chris: metallwolf wrote: 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака Это сильно!
JT: metallwolf wrote: Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка. Прикол! А спонсор то, спонсор сего действа не МТС ли часом?
Hwoarang_WTF: Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.
metallwolf: Это он у нас Винни Пух, а у них… Англия – сэр Винсент Пуух Армения – Виник Пуханян Бельгия – Виннил де Пухильде Бразилия – Луиш Назарио Соуса Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта-Мария Германия – Хер Вильгельм фон Пухен Голландия – Втнсент ван Пухкелен Грузия – Виначар Пухашвили Дания – Винни Пухсен Израиль – Виннихак Пухберг Индонезия – Виннилар Пухарто Индия Виннира Пуханди Ирак – Виннидам Пухеин Иран – Винниех Пухейни Ирландия – Винни О’Пух Италия – дон Виннио Пухалес Испания – Винсенте дель Пухини Камерун – Кхвинни Мбпух Китай – Вин Ни Пух Ливан – Виннин Пухнан Нигерия – Виннибу Пухегбени Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер Россия – Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция – Виниус д’Пухле Швеция – Вин Пухсон Шотландия – Винни МакПух ЮАР – Виньсон Пухела Япония – Винихоту Пухинага По Лукасу – Виндарт Пухейдер или Виннюк Пухайуокер (смотря за кого воюет) По Спилбергу – профессор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс По Сервантесу (внимание!!) -– Дон Пухот и Санчо Прося.. Рота ОМОНа уничтожила 12 гектаров конопли, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Hwoarang_WTF: Боян аффтар:)
metallwolf: хех))за боян срай) -------------------------- лол...тест для лиц мужского пола)) http://www.weed.ru/temp/gay.swf ------------------------------- Песьмо нисчастья Ето песьмо было написано на глафпачтамтье горада Бабруйска Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником бабруйской жилканторы №666 13 января 1954 года. Само песьмо находицца ф паселке гарадскова типа Великие Бычки, па адрису: Оллея Буравикофф, д. 3, кв. 164. Песьмо ни смакло апайти вакрук света 445 рас па пречине биспрабутнова пьянства сатрутникофф пачтофава атдиленья №54, паселка Саснюки, Гомельской опласти, риспуплики БиларусЪ. Hи знайу каким макаром ето песьмо папало к Вам, но есле папало, то ф месте с ним папали и Вы. Hесколько примерофф ис эстории. Миханезатар калхоса «Задний привот» Гараховец нашол ето песьмо пот клапаном центральнова целиндра двигатиля № 4958736445-554473 трахтора «Киравец» (гос. номир 43-78 хер) и черес пять дней запил и фпал в буддисм, хатя нихрена ф нем ни панимал. Проста седел, тупил ф неба, чисал башку и думал, как он крут... Годом пожже, песьмо палучил перфый сикритарЪ горкома горада Балотинск, Твирской опласти, РФ, тав. Задрючинко посли чиво слек с астрейшей формай гимаройа. Патом песьмо папало ф руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик сканчался ат запора посли таво, как выбрасил песьмо ф мусар. Песьмо несколька лет лижало на мусарной сфалке таво самово горадка, пака иво ветром ни принисло малинькай дефачке Маше. Она парвала песьмо и скармила сфаему галоднаму кату, патамучта ни умела четать. Бидняга мучился нидолга. Hа трахторе «Керовец» с номиром «43-78 хер» катяру пириехал Василий Питрович Шапкин, зам. глафнова миханезатора калхоза «Задний Привот». При етом Василий Питрович умутрился высвабадить склеифшеэся с помащью желчи песьмо ис жылутка жывотнова. Фместе с пушыстым хвастом, мясом и кусочками черипных кастей ано прилипло к гусиницам трахтора. При етом водила тоже помир... Прафда черис месяц после смерти ката, но тем ни мение... Вы панимаите, КАК ВАМ БУДИТ ПЛОХА? Hа съемках фильма «А ни паслать ли нам ганца?», хде снемалца тот самый злапалучный трахтор, песьмо атлипло ат гусиниц и папало ф руки к мальчику...кароче он тоже умир. Hисматря на агромнойэ каличистфо жертф, песьмо не унемалось. Ано требофало фсе больше и больше крофи. Васторк, с каторым песьмо убивало лудей, аслепило песьму глаза, каторых ф принцыпе у ниго никахда ни было. Песьмо жаждало разплаты, жаждало опустить несущистфующие руки ф федро крове… Короче... ПЕСЬМО ЗА СИБЯ HИ АТВИЧАИТ!!!!! Патихоньку песьмо расло, умнело, и фот ано добралось до кампутыра. Пасмотрев фильм пра парня, каторый сначала был тупой и косил лужайки, а патом залез ф кампутер и давай там бизумствавать, песьму ф голафу прешла идейа. И вот ано у вас... на манеторе... ф кампутере... ф телифоных прафодах... ф галове... ф мышке... И ДАЖЫ Ф КЛАВЕАТУРЕ... Кароче, вы папали. Черес три дня Вам настанит ниполный, но пиZ**ц. Штопы Вам не было так абидна, разашлите ето песьмо блежайшым 13 людям. Жылатильна лучшим друзьям. Паверьте, ани тоже агребутЪ ни меньшы праплем на сваю заднецу, чем вы. HЕсчастья вам! ------------------------------------------------- http://abstrukt.com/slog.shtml ------------------------------------------------- Экзамен. Препод: "Итак, начнем. Кто знает на 5?" Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ,-" Ну а кто знает на 4?" - рук уже больше; довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. "А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?" - Алло, у вас можно заказать Дед Мороза - Да можно - А сколько это будет стоить? - 200$ - Хорошо, а когда его можно будет увидеть? - Никогда -Почему? - Вы же его только что заказали... Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре.
Deimos: metallwolf Респехт камрад!!!!!! З.Ы. Давно так не ржал
metallwolf: хех))да нп... Чтоб не оффтопить: Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил... Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо... - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски... Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала: - Сейчас ты увидишь будущее! Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова: AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS". Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз: - Назгули-гули-гули... Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу. - Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник. Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили... Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать? - А мне пофиг, что там Эру запретил! - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание! - Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою... Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться? Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью. ------------------------------------------- Объявление в студенческой общаге: "Завтра будут перебои с водой. Перебъются 1, 2 и 4 корпуса" Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) Фото машины на ссылке. http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg Встретился миссионер со львом. В ужасе молится: - Господи, пробуди у этого льва христианские чувства! Лев сится на землю в молитвенной позе: - Господи, благослови пищу, которую я собираюсь принять.. -------------------------------------------- http://enrof.net/contentid-13.html http://enrof.net/biblioteka/jumor/5/ http://enrof.net/biblioteka/jumor/1/ http://www.tolkien.olmer.ru/works/joke/plan.htm http://www.tolkien.olmer.ru/works/joke/slovar.htm
metallwolf: Итак,продолжим): Рыцарь: Сир я хорошо потрепал ваших врагов на западе. Король: Но у меня нет никаких врагов на западе. Рыцарь: Теперь есть. - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был. Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет"... -Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. -А ты купи мелок для тараканов. -А что, помогает -Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Лингвисты сошлись во мнении,что слово " вобла" произошло от удивленного возгласа рыбака Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? ---------------------------------------------------- Черный Юмор: Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни. На кухне на полке стоит варенье. - Мама, дай варенье. - Достань сам, я занята. - Но я же не могу достать, у меня ног нет. - Нет ног - нет варенья. ---------------------------------------------------- - Доктор, я страдаю растройством памяти. - С каких пор? - Что "с каких пор"? Когда Бог собирал людей, головы на тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды. Из словаря Ожегова: Рокер- участник молодежной группировки,которая на автомобилях или мотоциклах нарушает правила дорожного движения,нормы поведения на улицах. Металлист - работник металлургической промышленности,специалист по металлам,металловедению --------------------------------------------------------- http://tahorg.livejournal.com/85402.html#cutid1 http://dimka.ee/foo/xyunR.html http://ozimok.livejournal.com/30033.html
Deimos: metallwolf пишет: Итак,продолжим): Рыцарь: Сир я хорошо потрепал ваших врагов на западе. Король: Но у меня нет никаких врагов на западе. Рыцарь: Теперь есть. Это как раз в нашей водильне такой паладин
Deimos: metallwolf пишет: Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!
Chris: История из ЖЖ. _________________________________________________________________________ Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением" _________________________________________________________________________
полная версия страницы