Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 16 » Ответить
Юмор 16
JT: Типа того.
Эрлинг: на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). Шведский за что?!!
JT: Эрлинг пишет: Шведский за что?!! Это все из-за Малмстима!
JT: Зашел на ВикиПЕДию... И... ...Подобрал с пола челюсть... http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82 Метеорист Материал из Википедии — свободной энциклопедии Французский метеорист Ле Петоман. Метеорист — человек, который забавляет публику, испуская газы в музыкальной манере. История Имеется ряд упоминаний об античных и средневековых метеористах, которые могли издавать разные ритмы кишечным ветром. Так, Блаженный Августин писал в книге De Civitate Dei об исполнителях, которые могли так управлять своими газами, что казалось что будто они поют. В средневековой Ирландии метеористы назывались braigetori. Они приведены в списке исполнителей и музыкантов в банкетной программе 12 века. Метеористы указаны наряду с бардами, поэтами и гуслярами. Искусство метеоризма также практиковалось в Японии, об этом упоминается в одном из рассказов, относящихся к периоду сегуната Камакура (1185—1333). Одним из популярных метеористов в Викторианской эпохе был Жозеф Пуйоль, известный как Ле Петоман, который жил и работал во Франции с 1887 года. Наши дни Обложка альбома Мистера Метана. Профессия метеориста сохранилась до сих пор. Одним из известных современных метеористов является британец Мистер Метан, начавший свою карьеру в 1991 году. Персонажей мультсериала South Park Терренса и Филлипа также можно назвать метеористами. UPDATE: По теме - смотрим ВИДЕО Mr. Methane - Пръдлива Синфония http://www.myvideo-box.com/clips/video.php?idclips=33198 Официальник: http://www.mrmethane.com/ ...Все это конечно за гранью добра и зла...
Chris: JT пишет: Обложка альбома Мистера Метана. а подпись то какова!!!!! Я в шоке : anal madnes...
Chris: Овен — ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно... Телец — этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом . А еще анекдоты про экономию. Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах, и все такое, однако, не ездит на машине. Его спрашивают — ты чего не ездишь? — Невыгодно, бензину жрет много..." Близнецы — c этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади — откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер — сами знаете, веселый . Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600-й Мерс и новый после ремонта Запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут, когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми — до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают — анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту. Рак — его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно, любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. Лев — несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить, и Чапаева иной раз оболванить — веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца — и те у председателя" No comments... Дева — они шутить любят. Особенно по-научному. Их прельщает, что рот — это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни мед искать — пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и, местами, даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных подробностях и часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот — никогда! Весы — этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский — про Ватсона. Cтанет элементарно понятно — где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому некультурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне — для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем... Cкорпион — любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться — это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи — злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсон до кучи). Cтановится так весело, аж жуть. Только, когда хочется шутить — предупреждать надо... Стрелец — юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" — это про Стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский..." Уже смешно. Козерог — шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу как-то веселее становится... Водолей — помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться. Рыбы — обожают шуточки про Штирлица, и как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "летят два крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...
Kirill: Chris пишет: Рыбы — обожают шуточки про Штирлица а еще про Рабиновича
Chris: Новости Голливуда: А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор Выходит Арнольд из качалки. -Арнольд ты покачался? -Да. -А что же ты качели за собой не убрал? Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценеггера. Задают им вопрос: - Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам? Чак Норрис: - Отпрыгну, увернусь... Брюс Ли: - Поставлю блок, нанесу ответный удар Шварценеггер: - Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет. Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка. - Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
Aborsen: Журнал "Работница" объявил конкурс среди читателей-мужчин на лучшее знание женщин. В конкурсе победил второклассник Петя Иванов. Hа его победу очень негативно отреагировал житель города N Сергей Федерович. Свое негодование он выразил в письме следующего содержания: "Я - мужчина 45 лет, в четвертый раз женат, пятеро детей. Моей последней жене 18 лет, параллельно у меня две любовницы. Я очень люблю женщин, они меня любят. Я знаю о них всё. Как какой-то второклассник мог победить в конкурсе и ответить на вопросы правильнее меня" Hа его послание журнал "Работница" ответил следующее": "Уважаемый Сергей Федорович, для того, чтобы победить в нашем конкурсе требовалось правильно ответить на три вопроса. Первый вопрос - "Где у женщин самые кудрявые волосы?". Петя Иванов ответил правильно - "В Африке". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Второй вопрос - "Какой самый главный орган у женщин?" - второклассник ответил опять же правильно - "Международный конгресс женщин". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Третий вопрос - "Какого события с нетерпением ждут женщины целый месяц?" - Правильный ответ был "Выхода нового номера журнала "Работница" А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...
Kirill: Aborsen Мой любимый анекдот!
Chris: У какой политкорректный второклассник Петя Иванов!
JT: Chris пишет: У какой политкорректный второклассник Петя Иванов! Не иначе как хорошо замаскировавшийся шпиён агент ФБР, ЦРУ и Моссада (до кучи) Piter Ivanoff! Чуствуется рука америки!
blind-gammavarius: 50 способ достать металлиста 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов ;)
полная версия страницы