Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 16 » Ответить
Юмор 16
JT: Типа того.
PANZER: metallwolf пишет: Мальчик прожал овец. Через несколько дней он зачал: "Волки! Волки"! Люрода сова прали на крик и снова убили волов. Мак спасти овец дальше. Вскожане усали, какон ричит: "Ви! Ви"! Но к тому времени он уже так всех заебал, что жать никто не стал, и волки его.
Chris: PANZER Что это за жутко произведение про мальчика и валофф????
metallwolf: Дохтуръ Зло Это шо за шуточки? =)))
PANZER: metallwolf пишет: Это шо за шуточки? =))) Я из самых добрых побуждений!!! Заработаете несметных сокровищз пачку!!!
PANZER: Chris пишет: Что это за жутко произведение про мальчика и валофф???? Ну, паренек неаккуратно прожал овец... Залёт... и все клево!
Chris:
Priest: Chris Мне вначале погказалось, что это Шреддер!!!! ;))
Chris: Priest Меня эта картинка жутко посмешила!!!!
JT:
Hwoarang_WTF:
Волк: JT бу-га-га!' ','','','',''
Волк: Люк, я твой отец...
Desert-werewolf: Всем фанатам Гарри Потера и Авиации мастрид! http://www.yarik.com/hp/articles/9141.shtml ЗЫ: Кстати, пару дней назад с Кристинкой ходили на ГП и Орден Феникса. Страаааааааааааааааашно...
Kirill: Hwoarang_WTF Кросаффчег JT
Hwoarang_WTF: Desert-werewolf пишет: Всем фанатам Гарри Потера и Авиации мастрид! http://www.yarik.com/hp/articles/9141.shtml Прикольно:) Про Люка и фриков тоже классно:)
Chris: Hwoarang_WTF пишет: Про Люка и фриков тоже классно:) ага!!!!
Chris: Iron Maiden сделали ковер на Халавин... http://www.youtube.com/watch?v=U12nA3XWo_A
Леонардо: Петя и кабан. Я не могу, друзья, не рассказать Историю, что станет нам уроком. Попробую все точно передать Простите, если где ошибся ненароком. Однажды нам известный Петя-хулиган Гулял в лесу, бутылки собирал. И он не знал, что рядом зверь-кабан Себе на пропитанье желуди искал. Бутылка раз, бутылка два, поганка, две старых шины, пачка сигарет И Петя гордый как директор банка Решил использовать лесочек как клозет. Кабан тем временем рыл землю возле дуба Но желуди не ел - хотел набрать в запас, Таскал он их в кусты, и пусть все это грубо, Объем харчей вводил его в экстаз. Тут Петя, бросив вещи на дорожке, Полез в кусты, одну рогатку взяв, наивно думая как чайник-переросток, Что у кого рогатка, тот и прав. Кабан бежал довольный к своей нычке, Но там увидел то, чего не ждал: С довольным видом, позабыв приличья, Над желудями Петя восседал. Что было дальше передать нетрудно, Вы сами знаете - остер кабаний клык, И долго еще будут помнить люди Какой пронзительный стоял над лесом крик. Мораль, друзья, в истории простая: Не отнимай у ближнего обед. Но главная же мысль моя такая: Не надо делать из харчей клозет. У Лукомарья дуб срубили или выходные байкера Ох, чего-то скучно стало, Надоела благодать. Не пора ли, как бывало, Мне Харлея оседлать? Повяжу на лоб бандану, Да в косуху облачусь И в субботу утром рано В Лукоморье прокачусь. Возле дуба-великана Заложу крутой вираж И бензиновым туманом Изуродую пейзаж. Покажу Коту заточку - Ну-ка, брысь куда-нибудь! И из золота цепочку Нацеплю себе на грудь. И со старым другом Лешим На полянке средь дубов «Желудёвой» вместе врежем Под закуску из грибов. У Русалки шарить ноги Будем лезть наперебой, И всё выльется в итоге В развесёлый мордобой. Мы ногами с ним помашем И почешем кулаки, Я влеплю ему «маваши», Он ответит «гьяку-цки». После будет озаренье, Что для ссоры нет причин. Мы обмоем примиренье, Как ведётся у мужчин. Я оставлю их с Русалкой, В одиночку в лес уйду. Да чего там, мне не жалко. Я себе ещё найду. По неведомым дорогам, По следам лихих зверей С рёвом, грохотом и смогом Понесётся мой «Харлей». Дом Яги на курьих лапках Я на щепки разнесу. Навсегда запомнит бабка, Кто хозяин здесь, в лесу! Загоню опять в болото (Для потехи, не со зла) Полуроту морпехоты, С ними дядьку их, козла. Поломаю дверь в темнице, Волку голову скручу И утешу Царь-девицу (Я про способ промолчу). А потом в конце дорожки И к Кощею заверну. Очень хочется немножко Пощипать его казну. Мне не нужно это злато, Дело - в принципе, друзья. Ведь девиз «Делиться надо!» Лифшиц выдумал, не я. Ну, прощайте, обормоты! Байк мой бешено ревёт. Пусть до будущей субботы Лукоморье отдохнёт. (те 2 непонятных слова в кавычках - названия ударов) Судьбою не был он балуем , но про него сказал бы я : судьба его снабдила х..., не давши больше ни х... ***** ПРОДАМ: * Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачок * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло" * томник "Жемчужины народной глупости" * велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан" * спираль накаливания женскую * новую раковину ушную, белую, фарфоровую * щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная * отрез джинсовой ткани на унты * вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла) * деньгосос "Рэкет" * мусульманскую обрезную доску * камуфлированный ватник на подкладке из рубероида * матюки - оптом, на все случаи жизни * деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой * черно-белый телевизор "Радуга" * боксерские перчатки из лебяжьего пуха * радиотелефон для глухих * Холодильник "Африка-8" * сапоги растворимые * лек.Дерьмохренолин в буханках * тумбочку под пианино * велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3 * трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп * прыщи противокамариные в инъекциях * чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют * телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные * новый твердый уголок * кресло-кончалку * мочалку с программным управлением * бензопилу "Вражда" * шарф металлический * сигареты на розлив * сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями * вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов * подзорную водосточную трубу * слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное) * лакированные ласты на высоком каблуке * гроб двуспальный * щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м * указатели поворота домашние (есть дикие) * обручальное кольцо в нос * трусы из туалетной бумаги * долбательную машинку "Дятел" * сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие * партию импортных отходов * волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт) * оконную замазку Donald * норковую шубу стриженную под "ноль" * бублик-гум из натурального московского ГУМа * цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях * мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников * офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением * полиэтиленовй плащик от дождя на меху * дробь барабанную * пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. Классная вещь, но почерк ужасный * кобель, боксер, силовой 3-х жильный * баян на запчасти * дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло" * сифон и таблетку Трихопол к нему * ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка" * пианино Украина - 5 Мгб памяти * ванночку детскую с центрифигой * смотровую яму 3х5 в женской бане за $ По многочисленным заявкам многоуважаемой публики: Продам: * газовый баллончик с венерическими болезнями * копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 * стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс" * ручную соковыжималку "Отелло" * детскую эмалированную коляску с крышкой * стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма * женские туфли для мальчика * книгу с прозрачными буквами * детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY * сахар-песок (два бархана) * чугунную панамку с дырочкой для косички * противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи" * мужской костюм (двубортный, трехпалубный) * мешок черной икры * детские погремушки, мощностью 20 децибелл * ириски с вкладышами * писсуары под Гжель * путеводитель по колбасным обрезкам * дискеты для бытовых деревянных счетов * новые мешки под глазами * прорезиненное свадебное платье * позолоченную цепь к велосипеду "Украина" * пиш.машинку Яирань с арабской вязью * смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки * оскорбляющую кислоту (в цист.) * кофе в ампулах * оконные рамы с видом на море * партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин" * шифер одноволновой * набор для ручной лепки отмазок * цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом * тулуп из оббивочного вельвета * эмаль для зубов белую, 4 банки * шланг поливочный "рабица" В следующих выпусках (если таковые будут) могу опубликовать также МЕHЯЮ, СHИМУ, УСЛУГИ, ЗHАКОМСТВА и РАЗHОЕ. А сейчас - немного рекламы. Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги: * "Тостер сокровищ" * "Малыш и Кариес" * "Капитанская почка" * "Унесенные смерчем" * "Хрипящие в терновнике" * "Сопящие в Крыжовнике" Hабор "Все для валютчика": * униформа (кожаная куртка, латексовые штаны) * нагрудные сетевые калькуляторы с лямками * муляжи валют разных стран * кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..." * сборник "Отмазки для милиции" КУПЛЮ также: * сторожевого хомячка с трехлитровой будкой * два киллограма лимонов F-1 (можно б/у) * телефон-автомат Калашникова * пылесос с реактивным двигателем * трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек * многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки) Продаётся : * стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со стиркой по тундре. * мания приличия. Домашняя, не кусается. * пылесос с автореверсом. * нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи" * спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих похмельем. * диггер без колёсиков. * словарь англо-русский на немецком языке. * бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением. * яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctolog & Gambel. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье. * защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт. * переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт. Питание от атомной электростанции. * небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лестницы и др. * расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".
Chris: Леонардо пишет: велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан" Не хватает только «библиотекаря» с приводом на две ведущих оси.
Леонардо: Chris тогда ещё "уборщицы", на этой модели колёса будут обтянуты тряпкой для полировки пола
Hwoarang_WTF: Леонардо пишет: Chris тогда ещё "уборщицы", на этой модели колёса будут обтянуты тряпкой для полировки пола пока не в теме:))))
JT: Леонардо пишет: Chris тогда ещё "уборщицы", на этой модели колёса будут обтянуты тряпкой для полировки пола Hwoarang_WTF пишет: пока не в теме:)))) Ага. ...На самом деле, не хватает моделей "Казначей" со счетами вместо руля и (опционарно) банкой для таблеток из сушеных лягушек - и "Аркканцлер" - со встроенными арбалетами и рыболовной сетью.
Леонардо: да уж, развили тему я уже политические приколы бросать боюсь
Scary:
Chris: Scary
Chris:
Chris: Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского.
Kirill: Chris пишет: Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского. 101 правило толкиениста Прочитай "Хоббита". Посмотри фильм "Властелин Колец". Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!! Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? Сделай себе меч из лыжи. Обмотай его синей изолентой. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!! Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай. Сшей себе плащ из занавески. Hе вздумай обрезать бахрому! Hайди старые и рваные в трех местах берцы. Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом - красная. Hе снимай их ни в коем случае!!! Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты. Искать лучше всего в чатах. В психиатрической больнице тоже можно. Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!" Обижайся, когда тебя назовут человеком. Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!". Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"? Хрясь! Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб. У клуба должно быть красивое и непонятное название. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). Hапример, "А Элберет Гилтониель". Что значит "Сам не понял?"! Хрясь! В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? Членов своего клуба ты не должен называть людьми. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела". Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается. В клубе должны проводиться тренировки. Я разве сказал, что придется тренироваться? Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок! Конвент круче. Там больше народу. А еще там больше халявной выпивки. Если параметр харизмы выше 15. Что значит "Я не играю в АДнД?"! Хрясь! Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она крепче. Потому что тяжело тащить. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль. СТОП! Какие еще доспехи? Ты что, их сделал? Хрясь! Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало??? Hайди себе гитару. Очень старую, битую и без третьего колка. Учиться играть на ней не обязательно. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука. Да, трех хватит. Аккорды? Где ты услышал это слово? Хрясь! Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста! Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения. Что значит "Кидают сапогами!"? А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ! Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами. А то опять будет хрясь. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен. Хотя какие у тебя ножны... Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три". Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже". Мастера - козлы. Hе потому что козлы, а потому что мастера. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша". Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься. Hе говори мастерам, что они козлы. Hет, они в курсе. Hо могут обидеться и начать козлить. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл. А друзьям прощается многое. Hо мастер не всегда будет рядом. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах. Что значит "Что там делать?" Ругаться! Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь". Обидно, да? Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте. Да-да, иначе будет "хрясь". Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре... Конечно, мы подписались вымышленными именами. *) И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять??? Бегом на тренировку! Водка стынет. ХРЯСЬ!
Kirill: 8 случаев, когда допустимо сакральное трехбуквенное слово 1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945). 2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.). 8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я? - Да иди ты на х+й, Иyда!
Priest: Леонардо пишет: У Русалки шарить ноги Будем лезть наперебой, И всё выльется в итоге В развесёлый мордобой. Обратите внимание на первую строчку! Русалка по типу "Вариант Б"
полная версия страницы