Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 16 » Ответить
Юмор 16
JT: Типа того.
metallwolf: Второй классный
Chris: metallwolf Ага!
Леонардо: - Как живешь ? - Регулярно ! В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" - "Я ж казав - у глечик!" - "У глечик не влазить!" злободневное Встречаются два грузина: -Гоги, дарагой, как живешь, как дела? -Да сушай, Гиви, никак! -Виходит плохо? -Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо! Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете? - Могу. - Света, заходи! - Как называются люди, которые не покупают мяса? - Пенсионеры. - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала - чем отличается херург от парикмахера? И ответила - у них х#р c разных сторон... В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ? - Нет. - Тогда снимайте вашу дубленку... Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон 234-77-89 ? - Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет. Приходит раз мужик домой навеселе . Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает:"Кто там ?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку !" Жена: "А это ты,скотина,опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на этаж ниже к любовнице.Стучит в дверь. Любовница: "Кто там ?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу !" Любовница: "А это ты,милый. Ну-ну,как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж ниже к другу.Стучит в дверь. Друг: "Кто там ?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки !" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись,мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе домой. Жена: "Кто там ?" Мужик: "Бревно!" Жена: " ???..." Открывает дверь. Мужик падает бревном : "А теперь пили падла сколько влезет!!!" - Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: - Будьте здоровы, дедушка! - А я не болею, я табачок нюхаю. - А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат. - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно. снесла курочка дедушке яичко... напрочь снесла... - Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?! - Да, а что? - Наберите 03, у меня палец в диске застрял!! Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио: - Запpосто! Стакан пепси-колы! - До или после? - Вместо... Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами. 2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки! 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии. 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать. 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился. 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально». Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании «Джонсон и Джонсон»!!!» реклама: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья" - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, иди ты на хуй! - Я яблочко! - Я грушка! - А я - долбо%б! - (режиссер) СТОП! Сколько раз повторять: не долбо%б, а баклажан! - Я яблочко! - Я грушка! - А я - долбо%б! - (режиссер) Ты не долбо%б, ты БАК-ЛА-ЖАН! - Я яблочко! - А я - баклажан! - (режиссер) ТЫ ДОЛБО%Б! СЛЕДУЮЩАЯ - ГРУШКА!!! Ищу поклонников группы "Корни". Найду - убью!!! Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Гдееее???!!! Звонит новый русский своему другу и спрашивает: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты кретин, мою канарейку в чай выдавил?! Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо: - Не пей больше - плохо станет! Он, философски: - А, ладно... Всё равно плохо стоит... Звонит мужик своему другу и спрашивает: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты кретин, мою канарейку в чай выдавил?! Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым. - Девушка! Можно Вас на секундочку? - А Вы успеете? - А на часочек? - А не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь? - А хоть как-нибудь, у меня и муж есть! - Ну как Вам нравится. - А как мне нравиться, я и сама могу! Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козёл. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козёл Заика (З) заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице (П) З - Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Не Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Не Хх..Хх..Хх.. П - Иди потренируйся, потом приходи! З заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять к П. З - Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Не Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Не Хх..Хх..Хх.. П - Иди потренируйся, потом приходи! Некогда мне! З опять заходит за кассу и тренируется еще упорнее - Хххлеба! Ххлеба! - подходит опять к П. З - Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Ххуй сс нним, ддавай ххалвы.
Chris: Леонардо пишет: Ищу поклонников группы "Корни". Найду - убью!!! Скоро этот анекдот будут рассказывать так: Ищу поклонников группы "Токио Отель". Найду - убью
PANZER: Похоже, Леонардо, ты киданул какой-то сайт на анекдоты...
Леонардо: Chris кстати я сегодня когда выходил в магазин, узрел ларёк где рядом с плакатами Рамштайна, Найтвиша и прочей металической попсы висело и сие счастье. Первая мысль в голове "это что, внебрачные дети Моисеева?" а остальное как? баянов не много?
Леонардо: PANZER аха... лазил сегодня... вообще у меня и на компе лежит подобного счастья немало, да и мест откуда потягать знаю немало :)
Alexander The Great:
Мечеслав: Сабж Из Френд Листа ЖЖ ___________________________________________________________________________________ """Одна знакомая дала ссылку, сначала думал - ничего особенного, потом зашёл - так просто повалило под стол. Предлагаю вашему вниманию "Опечатки из "Гарри Поттера": «Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.» «Он любил зелья, но Снейп хотел большего.» "- Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это?» «Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели» "- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый» "- Гарри, он взаде!» "- Ты ввел ему цель дела?» "Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает» "Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.» «Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?» «Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.» "- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?» «Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!» "- Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего. Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку «Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. » «Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.» «Букля закричала от ужаса человеческим голосом.» «Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад." Хвост повторно вырос «Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.» "Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку." У оглушенного Рона искали ключ "- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри." Речь о заклятье Империус «Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри" довольно тонко, но меня позабавило "С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.» «Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ» "- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе» «Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?» "- Гарри, поцелуй меня. - Куда?» "Рон зевнул и подавился.» "- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри" знающим молодежный сленг понравится «Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться» «Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать» "- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?» "- Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет» «Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.» «Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона» "- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри." Одно из моих любимых «Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь." Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы. «Синегазый единорог" Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает... «Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть" Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему» «Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо» «Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи» «Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей» «Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть» «На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела" Не иначе с каркасом платье «Гаррь" Это его так ласково назвали «Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы" сексуальный мячик... «Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд." Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавилась чаем и еще раз взглянула на категорию фика «Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.» «Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы." С точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я обалдела, когда первый раз прочитала. «Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.» «Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.» «Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой» «Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте." Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота» «Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.» «На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.» «Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной" Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер. «Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился." "- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.» "Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.» «Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли» «Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.» «Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри» «Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.» «Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза." Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза. ‹Из того же боя› "Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.» «Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю." Речь о расклеивании запрещенных обьявлений «Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца» «Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.» «Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком." Какие трогательные ночные мечты "- Кто здесь?! - Это я здесь.» «Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда" Интересно чем? «Букля чистило перья, но они не отмывались» «Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли" редкий вид - «летающий Поттер» «Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья" Чего не ноги-то... «День ходил к вечеру, но солнце еще вставало" Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза «Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки» «АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком." Зоофилизм... «Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.» «Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты." Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...© «Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут." Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такая пошлая, то ли фраза очень уж двоякая... «Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить» «Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.» «Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри" разумеется про птичье яйцо речь идет «Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу» «Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли." Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого. «Молль" Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь» "- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!" Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить... «В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли у######титься." Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю... «Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец." Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние «Букля взлетела но на третий раз все таки села» «Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее." На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию «Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада." Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно... «Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца." Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца... "- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!» «Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.» «Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.» «Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права." Вот так изнасилования и происходят... «Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»
Chris: Мечеслав пишет: Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.» В дурку чувака забирали что-ли????? Мечеслав-супер!!!!!
Aborsen: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4033000/4033387.stm голосуем за "Обхожусь без нее"
Мечеслав: «Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком." ЭТО ПРОСТО БЛЕССК !!!!!!!!!! -))))))))))))))
Kirill: _____У каждого пьянства свой запах особый:_____ Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!
Леонардо: Aborsen самое весёлое что таких умных вышло больше чем 90% Kirill прикольная вещь, правда я видел подобное раза в 2 длиннее, если найду выложу. терь порция от меня, я опять сайт на анекдоты грабанул Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ". Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был пингвин. Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду. - Чем отличается лекарство от пива? - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл..ь - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Cкажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил. - Эй, приятель, ты что-то плохо выглядишь. - Я скверно спал. Мне дали в гостинице 100-й номер, а какой-то мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились. - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора. - Ты чего спишь? - спрашивают сторожа. - Откуда я знаю? Может, к дождю... Вокзал: - Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой отправляется с седьмой и восьмой рельсы. В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Поп отвечает: - Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали. - Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в баню! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь! Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет. - А-а-а-а-а ! Жена с перепугу включает свет и спрашивает: - Что с тобой !? - Слава богу ! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули !! - У вас булочки с маком есть? - Может тебе еще и батон с гашишом дать? Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит :(((... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy: - Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!! Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей. - Хаим, почему ты чешешь голову? - Проклятый склероз... Собирался пописать, и помню только, что он где-то в волосах. Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет? Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница. А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы. Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе, зато тpахаем всю деpевню. Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами. Швейная фабрика - "Поднимем наши юбки на должную высоту!" Работники пассажирского транспорта - "Каждому пассажиру по мягкому месту!" Сталевары - "Наша сила - в наших плавках!" Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. Плакат на обувной фабрике: "Мы обуем всю страну!" Птицеферма: Побьем Америку по яйцам! Лесорубы: Врежем дуба раньше срока! Новый учитель русского и литературы: - ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров. Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: - Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без- зубый, гадит под себя и все время орет. Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была великая октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была великая октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, что общежитие, мать вашу?! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и удовольствием. В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала. Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог. Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели, разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот. Подняли панель, смотрят - сидит на унитазе мужик и хохочет: - Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом рухнул. - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат! Бабка приходит к врачу и спрашивает: - Ну что, доктор, есть у меня улучшение? - Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. - Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой по водосточной трубе добираться! - Чебурашка, ты что ешь? - Бублик. - А чего это он жидкий? - А я его второй раз ем... Загадка. Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот. Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек! Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: - Нда, здесь резать надо... - Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... - Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "ТЕРАПЕBТ". - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите... - Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.... - Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... Мужик съедает таблетку. - Доктор, а теперь что?! - A теперь топни ногой, сами отвалятся!... Мужик занимается любовью с женщиной. - Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. - Щас кончу - морду набью. - Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. - Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу! Избушка, за столом дед с бабкой. - А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?.. Бабка хлопает себя по лбу, кричит: "батюшки!", бежит к шкафу, открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.
Kirill: Леонардо пишет: Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Леонардо: Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа. Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется. - А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!! Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля. Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал через детей, почесал то место, где должны быть яйца и пошел на работу. Младенец - матери: - Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут. - Мама, сколько пасты в одном тюбике? - Не знаю, сынок. - А я знаю. От кресла до умывальника. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. (К) - Что у нас прямо по курсу? (Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял. (К) - ?!! А справа по курсу? (Б) - Шшестивесельный ял! (К) - ??!!! А что слева по курсу? (Б) - Шестивесельный ял!! (К) - ???!!! Дай бинокль... Идиот,убери насекомое со стекла! Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д) (В) Дедушка, а откуда берутся дети? (Д) Их аист приносит, внученька. (В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста? Мужик приперся к доктору и говорит: - Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!.. - Ну это херня, у многих по утрам стоит... - Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал! - Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел? - Да, слышно было хоpошо! - Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан! Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо: - Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! -!!!!!!! А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... -!!!!!!! - Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился. Разгневанный клиент: - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись: - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил. Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий... У нового русского спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: - ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): - О-оо!! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!! Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился. Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия). Прораб рассказывает про необходимость строительных касок. - Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой. Вовочка: -А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается. Почему пиво выходит раньше, чем молоко? Пиву не надо менять цвет... Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское? Жигулевскому не надо менять вкус! Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится... В магазине по продаже кожаных изделий покупательница спрашивает продавца: - Чего это у вас кошельки такие дорогие? - Они все из натуральной крокодиловой кожи. - А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных? - О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи с полового члена крокодила - при поглаживании превращается в чемодан! Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю, по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы. Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста: - Слушай, ты че так ездишь? - Да тут мужик по рельсам шел. - Так давить надо было! - Так только возле леса догнал! - Алло, скорая? - Да, говорите. - У нас тут человека катком придавило! - Назовите адрес. - Азовская 35, 37, 39. Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: - Какое сейчас время года? - Лето... - Какое же лето - посмотри в окно: снежок лежит! - Лежит... - Дети с горки катаются. - Катаются... - Мороз!! - Мороз... - Так какое же это лето, деточка!? - Х#@вое, доктор! Встречаются два грузина: - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
Kirill: Леонардо пишет: Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа. Леонардо пишет: - А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!! Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля. В мемориз!
Aborsen: http://sport.gazeta.ru/sport/nm/online/football/matches/5798.shtml такая у нас, блин, погодка. Давненько не было такого, чтобы матчи из-за дождя откладывали. Читать снизу-вверх
Леонардо: Ягненок как то с бодуна, Отправился к реке напиться. И надо же беде случиться, Стояла вроде тишина, Но тут кусты зашевелились, Оттуда волки появились... Один из них ягненка увидав, Глаза свои прищурил как удав, К ягненку подошел с открытой пастью И все сказал, как в старой доброй басне "Как смеешь ты, своим нечистым рылом Здесь чистое мутить питьё моё" Ягненок вроде рад был испугаться, Но вот несчастье, надо ж так нажраться, Что вместо слезных криков о мольбе Ягненок мордой в воду окунулся Затем к волку нос к носу повернулся И тихо молвил:"Ни хера себе!!! Ты что то вякнул, драный пес вонючий" Над ними начали сгущаться тучи От удивления волк споткнулся аж... Зато ягненка начал брать кураж. При этом сильно голова болела. Ягненок сделал даже шаг не смело, Волк попытался показать оскал И тут ягненка на бычняк пробило. -"Моё лицо ты называешь рыло!" Ну уж такого волк не ожидал. Над ними на одной большой сосне Ворона наблюдала ту картину И рот открыла будто бы во сне. Сыр выпал и упал волку на спину. Волк в тот момент уже готов был к драке, Но получив тем сыром по спиняке Рванул вперед, ягненок на дыбы И волк с размаху нос ягненку в ногу. Разбил свой нос, отгрыз кусок губы И про себя подумал, слава богу Что я вообще пока еще живу "В чем виноват я?" волк спросил лениво "А виноват ты в том, что хочется мне пива" Сказал ягненок плюнув на траву... Мораль: Как муж проснется с бодуна В глазах искрит и в животе поршиво Не лайте вы как моська на слона. Помочь ему способно только ПИВО.
Леонардо: Из жизни древних славян Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня за три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их смолой и матом. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Hwoarang_WTF: Да, нетленка Детей Лейтенанта Шмидта про славян рулит каждый раз, хотя и боян:)
JT: Авария года в Астане: две машины ГАИ столкнулись на встречке - один по встречке ехал спокойно, другой разворачивался через двойную
Priest: JT пишет: Авария года в Астане: две машины ГАИ столкнулись на встречке - один по встречке ехал спокойно, другой разворачивался через двойную Ну это же наши гаишники!!!!!!!!!! Максимум решат все калай-макалай, или окажутся родственниками
PANZER: Priest пишет: Ну это же наши гаишники!!!!!!!!!! Можно подумать, что у нас они какие-то другие... Один к одному. А иногда даже брутальнее...
Chris: JT пишет: две машины ГАИ столкнулись на встречке Интересно, а они ГАИ вызывали?????
Эрлинг: http://fishki.net/commentall.php?id=24218 - мужик под тяжёлой наркотой вёл машину. Милиция в угаре.
PANZER: Эрлинг пишет: Милиция в угаре. И не только милиция... Рыдаем... НИ ХУЯ СЕБЕ! ОПА!!!
metallwolf: Один мальчик ходил пасти овец. Однажды он закричал: "Волки! Волки"! На крик прибежали горожане и убили волков. Мальчик продолжал пасти овец. Через несколько дней он опять закричал: "Волки! Волки"! Люди из города снова прибежали на крик и снова убили волков. Мальчик стал пасти овец дальше. Вскоре горожане опять услышали, как он кричит: "Волки! Волки"! Но к тому времени он уже так всех заколебал, что бежать никто не стал, и волки его съели. ***** Один мальчик кричал: "Волки! Волки"! И волки всегда прибегали к нему на зов. ***** Один мальчик кричал: "Волки! Волки"! А другой мальчик кричал: "Козёл! Козёл"! А рядом ещё одна девочка кричала: "Слоны! Слоны"! И весь день в зверинце было шумно и весело. ***** Один мальчик кричал: "Волки! Волки"! И глупые овцы всякий раз пугались и начинали вести себя хорошо. ***** Один Один любил кричать: "Волки! Волки!" ***** Один мальчик кричал "Волки! Волки!". Прибежали горожане, и убили волков. Мальчик закричал: "Тигры! Тигры!" - пришли горожане, и убили тигров. Мальчик закричал: "Львы! Львы!" - пришли горожане, и убили львов. И так продолжалось, пока зоопарк совсем не опустел.
Chris: metallwolf пишет: Один Один любил кричать: "Волки! Волки!"
JT: metallwolf пишет: Один Один любил кричать: "Волки! Волки!" Зачотно.
полная версия страницы