Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 16 » Ответить
Юмор 16
JT: Типа того.
Chris: Priest пишет: Пидорский Сотона Между прочим, Билана в Греции так и звали педорас, что по гречески означает "красавчик"!!!
Priest: Chris пишет: педорас , что по гречески означает "красавчик"!!! Ахтунги!!!!!!! Эмиль пишет: Греческие сказки и легенды
Kirill: Metalium - Spineless Scum
Kirill: Блин, не туда запостил
Deimos: Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г): - Плати штраф за превышение скорости. На что водитель отвечает: - Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С). Г - Нет. С - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу. Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят. Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают. С - Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю. Приезжают в Астану. с - Здравствуйте Нурсултан Абишевич. Н - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья. Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает: - Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь. На что ему отвечает: - Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты. Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому. С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет. Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство. С - Что случилось? Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает: - Что это там за чувак с Сериком стоит. Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит: -Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, говорит то же самое: -Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает: -Расстрелять! Тот протестует: -Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь: -Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься... Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву: - Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом "Казахтелекома"!
Chris: Deimos пишет: В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом "Казахтелекома"! По моему он уже секретный президент "Казахтелекома"
Deimos: Вполне возможно. Вот ещё: Д'Артаньян в поисках Констанции. Всюду, где бы он ни был, он ищет её, кричит "Констанция !!! Констанция !!! ". Сел на поезд, ездит по миру, сходит на станциях и орёт "Констанция !!!". Тщетно. И вот как то заехал он далеко далеко от Франции, сошел с поезда и кричит "Констанция !!! Констанция !!!" И тут к нему подходит парнишка и сходу стукает ДАртаньяна в торец. Д"Артаньян выстёгивается вдоль рельс,и парняга произносит "Кай станция, кай станция....Шымкент, шешен...."
Chris: Deimos прям "Серика знаишь? Не знаишь отдыхаишь!"
Kirill: Deimos пишет: В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом "Казахтелекома"! Конечно, у него официальная зарплата 365 тыс. долларов в месяц.
Deimos: Kirill пишет: Конечно, у него официальная зарплата 365 тыс. долларов в месяц. Неплохо!
Kirill: По трехкомнатной квартире каждый месяц
Deimos:
metallwolf: Косточка к косточке, звездочки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят. Любопытно: Жизнь начинается с маленького КОНЦА, а завершается большой 3.14здой. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится... Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино! Кто есть кто: Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Kirill:
Chris: Kirill Да...
JT: Kirill Почему есть звереф а нет Ксюши Собчаг? Дискриминация, блин, по первичному половому по гендерному признаку!
Aborsen: я, кстати, там был
Priest: Aborsen пишет: я, кстати, там был Надеюсь тебя не было в списке приглашенных?
Aborsen: Priest пишет: Надеюсь тебя не было в списке приглашенных? нет меня никто не приглашал, я сам приперся
Kirill: Aborsen пишет: я, кстати, там был И как?
Aborsen: Kirill пишет: И как? по мне так скучно, сейчас был на Ретриеме, повеселее :)
Chris: Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см." Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха... Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча. Спрашивают как-то у российского таможенника: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Подумав, он отвечает: -Ну, примерно месяц. Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: -Наверное, месяца три. Подходят к казахстанскому таможеннику: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Он долго стоял, думал-думал и произнес: -Год. -Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один. -Ну, не знаю. Фирма-то большая. Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...) Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Сарыбай , только не Сарыбай!! Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам. Русский решил построить хижину. Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся. Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: "как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается". Вдруг стук в дверь! Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: "Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?". Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал" Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?" Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер: "мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...", наступила очередь Н.А.Н.-а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают.." У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".
metallwolf: Chris Класс!! ================================ http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/05/07.html
metallwolf: Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории. – Что будем петь? – ??? – Ну, арию, песню, романс? – ... – Девушка, вы хоть ноты-то знаете? – Конечно! – Ну, спойте гамму, что ли... – (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу – высоко… - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете! – Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два. После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: – Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: – Я не сержусь на вас! Оперный певец говорит: – В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает: – В моем тоже... У одного известного певца спрашивают: – Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму? – Да! А под водочку и сплясать могу! Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: “Давай еще!!!” Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: “Еще!!!” Что делать, третий раз поет... А зал – по прежнему. Она и говорит: – Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: – Пока не научишься! - Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь! – Ужаснее, когда он не понимает этого. Вокалист: – Не будем судить о моем голосе... – Верно, на нет и суда нет. Как называют певицу с двумя мозговыми клетками? – Беременная. Как вокалистки совершают самоубийство? – Прыгают с огромной высоты собственного Эго в пропасть своего I.Q. Дирижер говорит разным музыкантам по очереди: вот здесь играйте на тон выше, а здесь на полтона ниже, а после четвертой цифры ваще фа-диез полностью отменяется, вплоть до разработки, когда тональность менятся на параллельную, ну и т.д. в том же духе.. Все музыканты в ужасе, спрашивают – зачем??? Тут певица к нему обращается: “а мне, что же, тоже все это делать??” Дирижер: Нет, дорогуша!! Вот ВЫ пойте так же как вчера!!!! - Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? – Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью... Барабанщик жалуется знакомому: – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! – Бедняга, тебе не дали поспать! – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал... Басист спрашивает у барабанщика: – Что ты стучишь на ля-си-до? – А что ты играешь на бум-бум-бум? На репетиции барабанщик делает замечание: – А гитарист – то играет фальшиво! – Так он еще не пришел. – Хорошо.. скажем ему, когда он придет. У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: – Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... – В армии он был специалистом по азбуке Морзе! Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает: “Папа, а кем ты хочешь стать када вырастишь?” - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? – Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!». Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит: – Я закончил тот паззл с Микки Маусом! – Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев? – Ну, как же, на коробке ведь написано «От 3 до 5 лет»!!! - Как барабанщики записывают ноты? – Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет! Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два – в руки. - Как дела? – Да вот, на барабане учусь играть. – Ну и как результат? – Супер! – Что, классно играешь? – Нет, сосед повесился! Муж пишет жене с Гавайев: “Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре...” Приехал он через пару недель домой и сразу потащил жену в кровать. Она: – Для начала сыграй-ка мне на гитаре. — Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. Приметы гитаристов * Mедиаторы теряются и находятся всегда неожиданно... * Струны, провода и ремни рвутся только на ответственных концертах * Струна обязательно порвется именно посередине, и именно когда ты захочешь чуточку подкрутить колок между песнями * Если провод от гитары лежит под ногами, значит обязательно об него споткнешься * Eсли ты приобрёл комплект с запасными первой и второй струнами порвётся непременно шестая.. * Kомбик заводится какое бы положение гитары относительно него ты бы не придумал. Eжели таковое положение найдено то в нём неудобно играть. * Чем больше вы паяете аппарат тем более вам приходится его паять.. * Когда меняешь датчики в гитаре, то: 1. Паяльник всегда попадает жалом в лак...в изоляцию проводов и потом в палец... 2. Новые датчики звучат еще хуже, чем родные...родные после обратной замены звучат вообще как гавно... 3. После сборки гитара либо срывается с ремня либо по дороге к усилку ты ее обязательно наебнешь об дверь 4. Тебя будет бить током...и ты все равно уронишь гитару ... и она н@ебнется. * Когда хочешь играть (дома никого нет), тебе хочется спать, а когда хочешь играть, то все вокруг спят... * Eсли выучил соло специально для концерта накануне, идеально разучил вроде, в самый ответственный момент оно забывается. * Гитарист – владелец гитары “Jackson” на репетициях, джемах и концертах всегда стоит справа от вас, и при поворотах, постоянно больно тычет вас в район почек острой головой грифа. * Придя в магазин музинструменов через неделю после покупки гитары, обнаруживаешь там гитару красивее, качественнее и дешевле уже купленой. * Твой лучший друг (или девушка), “только посмотрев” вашу новую гитару, обязательно поцарапает ее пряжкой ремня или уронит. Или и то и другое. * В магазинах музинструментов консультанта никогда нет на месте. Если он есть, то он занят другими делами или говорит с другими клиентами. После этого он таинственным образом исчезает. * Умело брошенный в толпу зрителей “Strat” может убить до 5-х человек. * После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что всего-лишь перепутал при подключении “in” и “out”. * Если в голову внезапно приходит прекрасная музыкальная фраза или рифф, то через некоторое время обязательно выясняется, что её уже давно кто то придумал до вас. * “После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что просто-напросто не умеешь играть”... * Когда вы наконец поймёте, что как R.Blackmore не заиграете никогда, будет уже поздно всё это бросить HOW TO SING THE BLUES 1. Большинство блюзов начинается словами: “Я проснулся сегодня утром”. 2. “У меня есть девчонка что надо” – плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел – постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: “У меня есть девчонка что надо – только с фейсом ей не повезло” 3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек – повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например: У меня есть девчонка что надо, Только с фейсом ей не повезло. У меня есть девчонка что надо, Только с фейсом ей не повезло: Ее зубы как у Маргарет Тэтчер, И весу под сто кило. 4. В блюзе не выбирают “или – или”. Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет. 5. Блюзовые автомобили – “шевроле”, “кадиллаки” и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на “вольво”, “БМВ” или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами “грэйхаунд” или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент. 6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. “Расстаться с детством” в блюзе – это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе. 7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. ?? уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои “хреновые времена” воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда. 8. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах – еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор – блюз. 9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке – или хотя бы держись поближе к мусоропроводу. 10. Лучше всего блюз поется: * На хайвэе * В тюрьме * В пустой постели * На донышке стакана с виски 11. Хуже всего блюз поется: * В наркоманском притоне * В картинной галерее * В элитарном университете * На площадке для гольфа 12. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь. 13. Есть ли у тебя право на блюз? Да – если: * ты старее, чем грязь * ты слеп * ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе * в твоей душе покоя нет 14. Нет – если: * все твои зубы целы * ты понял, как ты был слеп * тот парень в Мемфисе выжил * у тебя пенсионный план или трастовый капитал 15. Секрет блюза – не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн – умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту. 16. Ты просил воды – тебе Детка бензин налила. Это блюз. 17. Также годится как блюз-питьё, если ты просил: * вина * виски / бурбона * мутной воды * черного кофе 18. Совсем не годится как блюз-питьё, если ты просил: * коктейля * кошерного вина * фруктового морса * минералки 19. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули – блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности – тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции. 20. Примеры женских блюзовых имён: * Сэди * Биг Мама * Бесси * Толстый Речной Пельмень 21. Примеры мужских блюзовых имен: * Джо * Вилли * Литл Вилли * Биг Вилли 22. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили. 23. Подбери себе Блюзовое ??мя (пособие для начинающих): * Какой-то физический недостаток – Блайнд, Лэйм, Криппл и т.п. * Первое имя плюс название фрукта – Лемон, Лайм, Киви и т.п. * Фамилия президента – Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с “Киви” я и поторопился...) 24. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер – ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи “Бешеный Пес”. Расстреляй в упор из пистолета. ??ли пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.
JT: metallwolf пишет: У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: – Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... – В армии он был специалистом по азбуке Морзе! Сержант ПОРТНОЙ!!!!
metallwolf: 40 заповедей настоящего гитарреро 1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее. 2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках. 3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога. 4. Походи в солярий или поваляйся на пляже – незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. 5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. 6. Сделай химическую завивку – только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. 7. Твое имя должно звучать на итальянский манер. 8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. 9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. 10. Твой главный кумир – ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это – ЗАКОН!!! 11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea’s Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. 12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. 13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из “вагонки”... а гриф поставил от старой раздолбанной “акустики”... 14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами – это просто до фига!!!!!!!!! 15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. 16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. 17. Научись играть 24 Каприз Паганини, “Полет шмеля” Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. 18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар – уж слишком они консервативные (другими словами – ??Х ЧЕРТОВСК?? СЛОЖНО ??ГРАТЬ НА Г??ТАРЕ!!!) 19. Отправляйся в турне с кем предложат – хоть с Селин Дион – таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. 20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет. 21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. 22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в “спандексе” – 3-го не дано 23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. 24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию “ты и твои 254 гитары”. 25. Никаких 8х и 16х – только 32-е или 64-е!!! 26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. 27. Если ты играешь только руками – ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами... 28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть “спандекс” и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 29. Как можно больше играй “тэпом”. 30. Соло, которое опускается ниже 12го лада – это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада – это тоже не соло) 31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с “каверами” Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. 32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. 33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. 34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. 35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. 36. Не забудьте заодно отснять клип с “гитарной дуэлью”. 37. “Бенды” пальцами делают только блюзмены – настоящие металлисты всегда используют “машину”. 38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. 39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: “Порождающая огонь” или “Дочь Ричи”. 40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий – только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!! Почему Женщины лучше, чем Гитары * Женщины более веселые, когда вырубают электричество. * Вы вряд ли сможете взять вашу гитару влажной. * Вы когда-нибудь пробовали раскрутить гитару ? * Вход у Гитары – всего 1/4 дюйма. * Гитара не попросит, чтобы ее взяли. * Это не прикольно связять себя узами с гитарой в постели и выбрызгивать на нее взбитый крем. * Гитары не очень настойчивы. * Гитара не будет играть на вашей спине. * Гитара не почешет Вам спину. * Гитара не отвезет Вас домой, если Вы слишком много выпили. * Вы не можете играть на двух гитарах одновременно. * Вы не сможете погибнуть в любви к гитаре... (хорошо, может быть, но они не могут любить вас взаимно). * Hамного приятней натягивать женщину, чем гитарные струны. * Гитарные уроки не бывают свободными и не бывают такими приятными. * Если Вы по-настоящему хотите маленькую гитарку, Вам придется купить ее. * Вы не можете жениться на богатой гитаре. * Одинаково хорошая гитара обычно не остается после целой жизни. * Гитары не очень хороши на вкус. * Гитару можно поделить с друзьями. * На Гитаре можно играть зубами. Но не языком. * Гитара не попросит повторить. По* надобятся две руки, чтобы Гитара закричала. * Гитаре все рано, кто на ней играет. * Гораздо интересней поцарапать Женщину, чем деку Гитары. Почему Гитара лучше, чем Мужчина * Гитары не работают допоздна. * У Гитар нет ни родителей, ни детей. * Гитары никогда не говорят: ‘Дорогая, я устал’. * Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова. * У Гитары всегда есть время на тебя. * Гитары не просиживают вечерами у телевизора. * Гитары не бреются и у них нет волос на заднице. * Гитары не храпят. * Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной. * Прежде чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно. * Гитаре не надо готовить. * Гитары никогда не спорят. * Гитары не просыпаются среди ночи. * Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей. * Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами. * Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами. * Гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет. * Гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги. * Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы. * Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше. * Гитарам все равно, как их ценят. * От Гитар не забеременеешь. * У Гитар нет матерей. * Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону. * Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть. * У Гитар не бывает плохого настроения. * С Гитарами не скучно. * Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя. * Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать. * После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить. * Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам. * Гитары никогда и ни о чем не спрашивают. * Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах. * Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку. * Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть. * Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно * Гитары не устраивают сцену, если на тебе ‘чересчур сексуальное’ платье. * У Гитар нет чувства эгоизма. * Гитаре не нужен пульт дистанционного управления. * Гитара никогда не кончит раньше тебя. * Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг. * Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали. * Когда Гитара не работает, ты знаешь, как ее починить. * Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе. * Гитара никогда не проводит вечера ‘с другими Гитарами’, возвращаясь домой со странными отметками на накладке. Почему Гитара лучше, чем Женщина * Гитара не забеременеет от тебя. * На Гитаре можно играть в любой день месяца. * У Гитары нет родителей. * Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь. * Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее. * Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары. * Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы. * От Гитары никогда не услышишь: “Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!” * Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет. * Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой. * Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова. * Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. ?? не расстраиваться. * Гитара не страдает головной болью. * Гитара не обидится, если ты – плохой игрок. * Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами. * Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь. * Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ. * Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти. * На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями. * Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, – это медиатор. * Гитара имеет регулятор громкости. * Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь. * Гитару можно выключить. * Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это. * Гитару можно трогать на публике – тебе будут аплодировать. * Гитара может быть любого цвета. * Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить. * При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно. * Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре. * Здорово, если твоя Гитара видала виды. * После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным. * Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя. * Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее. * Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар. * Можно играть и на двух Гитарах одновременно. * Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего. * Лучше иметь гитару, чем удлинять. * Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия. * Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас. * Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь. * Гитара не возьмет половину всего того, что Вы имеете, когда Вы продадите ее.
JT: metallwolf пишет: * Mедиаторы теряются и находятся всегда неожиданно... * Струны, провода и ремни рвутся только на ответственных концертах Кстати - да. metallwolf пишет: * Eсли выучил соло специально для концерта накануне, идеально разучил вроде, в самый ответственный момент оно забывается. Посему Йогр Сандерсон НИКОГДА не заучивает соло - каждый раз во время игры он придумывает новые! ...Про блюз кстати - тЕмно!
metallwolf: JT пишет: Йогр Сандерсон JT пишет: Посему Йорг Сандерсон НИКОГДА не заучивает соло - каждый раз во время игры он придумывает новые! Это радует! Одна из причин по которой я оч много русских "металовых" групп перестал слушать как раз и есть, то что выучат соло и все... Играют каждый раз на концерте одно и тоже. Надоедает, если чессно JT пишет: ...Про блюз кстати - тЕмно! Ага. Перевод чей-то с аглицкого.
JT: metallwolf У нас уже пол третьего, вот я и опетачиваюсь. С соло кстати тут еще такое дело - "придуманное соло" звучит ВСЕГДА более схематично на 10 порядков, из за того что у него "конкретная" структура. Мелодичные соло-ходы - еще ничего, а "поливалово" - нет. Именно это - причина того, что Малмстим, "выиграв" все свои идеи в 80х, стал "ксероксом". Мне нравится блюзовая школа и великие импровизаторы типа Блекмора и Морса, и многих других, когда соло бывает разное в зависимости от настроения, эмоционального контакта да и просто люблю с гитарой похулиганить :-)) На альбомах соло обычно более "мертвые", так как в "студийной" атмосфере записи нет того куража, который можно устроить "живьем", да и мне попросту было бы скучно работать миди- плеером, что не отменяет продуманности ходов-мелодий!
Chris: Кай Хансен дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит: - Кай, заглуши телевизор! Кай (по нарастающей): - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает: - В чём моё счастье, господи? - Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать. Металлист: - А в чём моё счастье? - Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить. Гоп: - А в чём же моё счастье, господи? - А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!
полная версия страницы