Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 16 » Ответить
Юмор 16
JT: Типа того.
JT:
metallwolf: Найопка!!
JT: metallwolf пишет: Найопка!! Зато прикольно.
Scary: Я не знаю куда это постить.... Решил сюда.... Сегодня с Dragoman'ом ехали в городском транспорте... И вот в автобус заходит "нечто".... (Назовем пока так) На первый взгляд - обычный гопник! (Шапочка в обтяг, трубы, но не джинсы, желтая маечка поверх синего свитера)... Но... Если приглядется...... Мы так и сделали, и обнаружили ряд странных особенностей внешнего вида этого нечта. Когда он повернулся спиной, на его рюкзаке было обнаружено 2 нашивки, гласящие: "Punks not dead" и "HIM"... Мы думали, что это все.... Но нет!!!!! Когда Эмо Это взялось за поручень, оголился напулсник на руке!!! "CRADLE OF FILTH"!!!!! А рядом какая-то фенька цвета "Bee-line". Когда же это подняло левую руку там был..... чулочек... Или как это назвал Dragoman "гольфики"... Красно-черные.... Мы всю дорогу ржали!!! А на выходе я еще заметил, что у него галстук в горошек!!!!!
Chris: Scary А!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я в шоке!!! Вы бы его сфоткали!!!!
Scary: Chris Мы пытались, но оно далеко стояло... Не видно было.... Только желтое пятно...
JT: Scary пишет: На первый взгляд - обычный гопник! (Шапочка в обтяг, трубы, но не джинсы, желтая маечка поверх синего свитера)... Но... Если приглядется...... Scary пишет: Мы так и сделали, и обнаружили ряд странных особенностей внешнего вида этого нечта. Когда он повернулся спиной, на его рюкзаке было обнаружено 2 нашивки, гласящие: "Punks not dead" и "HIM"... Мы думали, что это все.... Но нет!!!!! Когда Эмо Это взялось за поручень, оголился напулсник на руке!!! "CRADLE OF FILTH"!!!!! А рядом какая-то фенька цвета "Bee-line". Когда же это подняло левую руку там был..... чулочек... Или как это назвал Dragoman "гольфики"... Красно-черные.... По описанию сильно напоминает Морёва!
Dragoman: Хы-хы продолжим! Через пару остановок автобус опустел, и я сел прямо за этим....гм существом. Немного раньше мы приметили на его шапке пару значков, один из которых был розовым...Ну я таки изловчился его прочесть - "Серп и молот - коси и забивай!"...После я плавно сполз с кресла...
Scary: Dragoman Я от него ожидал все, что угодно, но только не это!!!!!!!
Scary: JT Да, вроде, не похож!!
Dragoman: Scary гы, а по-моему вполне предсказуемо!!!
Chris: JT пишет: По описанию сильно напоминает Морёва! Кстати да... а оно было ...ммм... толстое?
Chris: JT пишет: По описанию сильно напоминает Морёва! Кстати да... а оно было ...ммм... толстое?
Deimos: JT пишет: По описанию сильно напоминает Морёва!
Dragoman: Chris Скорее худощавое
Scary: А представляте, на каком-нибудь ЭМО-форуме сидит это и пишет: -Сегодня в автобусе видел нечто...... Волосы длиннющие... Я чуть не заплакал от страха!!!!!!!
Deimos: Scary Катаюсь в удушливом припадке смеха!
Dragoman: Scary
Chris: Dragoman пишет: Скорее худощавое Недокормленное.. значит точно не Морев.
Scary: Chris Не он.... Я б его узнал......
Kirill: Scary пишет: На первый взгляд - обычный гопник! Самый что ни на есть обычный
Chris: Kirill не, обычный гопник бы такого веселья не вызвал...
Scary: Вопрос приключенцам!!!!!!!!!!! Какой монстр страшнее: Бехолдер или БиХолгер???????????
Deimos: Scary Бехолдер конечно страшен!!! НО 2 КОМАРОВА ЭТО СЛИШКОМ!!!!!!
Chris: Deimos в две глотки петь будут!!!
JT: Scary Шансы попадания на репетицию увеличиваются вдвое!!!
Scary: JT
Deimos: JT пишет: Шансы попадания на репетицию увеличиваются вдвое!!!
metallwolf: TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит. HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает. DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз. DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие. PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки. GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый. GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию. INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны. GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен. PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать. RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его. RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно. RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин. TECHNO Студент не приходит.)) DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.))) PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов. HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво. ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!) ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция. EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником. GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать. POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом. RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит. NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами. SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет
Nat: Scary пишет: На первый взгляд - обычный гопник! (Шапочка в обтяг, трубы, но не джинсы, желтая маечка поверх синего свитера)... Но... Если приглядется...... Dragoman пишет: Немного раньше мы приметили на его шапке пару значков, один из которых был розовым...Ну я таки изловчился его прочесть - "Серп и молот - коси и забивай!"... АААААААААААААААА!!!! Блин, я наконец-то проснулась сегодня, как только это прочла!!!! Это просто пять с плюсом!!! metallwolf пишет: POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом. Еще круче!
Deimos: metallwolf Это
Scary: Deimos Это правда!!!!!!
Chris: metallwolf пишет: Получив «неуд», уходит трахаться с деканом. Хорошо еще, что не с Библиотекарем!!!!
Scary: Chris Она же не зоофил, чтобы с орангутаном этим заниматься.... Тем более, чем библиотекарь поможет в сдаче экзамена????? Разве что только книг насует!!!!!..... В руки.....
Scary: Сегодня, гуляя по городу, я обнаружил надпись на столбе..... Двоечники нах!!!!!!!
Deimos: А помоему это жаба.
Scary: Deimos У Dragomana спроси, что это реально существующая надпись!!!!! Просто свет так упал.....
Chris: Scary а кто ее знает! Scary пишет: Двоечники нах!!!!!!! Точно двоечники!!!
Scary: Chris пишет: а кто ее знает! Декан..... И, видимо, очень близко!!!
Deimos: Scary пишет: Декан..... И, видимо, очень близко!!!
Chris: Scary пишет: Декан..... И, видимо, очень близко!!! Ну да... двойку не поставят.
Scary: Chris пишет: Ну да... двойку не поставят. Это еще под вопросом!!!!! А вдруг декану не понравицца?????
Chris: Scary пишет: А вдруг декану не понравицца????? Ишь какой разборчивый декан! ну тройку то все равно поставит!
Scary: Chris Может на пересдачу отправить!!!!! -Даю день на подготовку!!!!!
Chris: Scary пишет: Может на пересдачу отправить!!!!! Ага, пару разиков так на пересдачу. ;)
Scary: Chris пишет: Ага, пару разиков так на пересдачу. ;) Ага... И девушка всех своих знакомых затрахает замучает: "Помогите подготовиться к экзамену!!!"
Chris: Scary Веселая сессия получается!!!!!
Dragoman: Deimos пишет: А помоему это жаба. Нифига! хотя действительно похоже
Alexander The Great: Ахтунг! Корюхина уволили из Дарк Сити и сослали в Алма-Ату!! СД-Максимум никак не может выслать ему гонорар, и Энди стал писать честные рецензии!! "...ну что я могу сказать по этому поводу - альбом я полностью не слушал, хватиль первых 5 минут прослушивания. Диагноз - полная и настоящая ХУ*НЯ в прямом смысле этого слова как говорится на "ХУЙ" начинается на "НЯ" кончается... С почтением Алма-Ата...." http://www.darkside.ru/reviews/joke/
Alexander The Great: А вот еще шедевральная в своей лаконичности реца (оттуда же): Где бля mp3 Вася Рогов 8 июн 2006
Kirill: Льюис Кэрролл, путешествуя по России, записал чудесное слово "защищающихся". По-английски - zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Scary: Продолжим опубликовывать фотографии нашего города! Надпись на мусорном ведре!!!!!
Elga: Scary пишет: Сегодня с Dragoman'ом ехали в городском транспорте... И вот в автобус заходит "нечто".... (Назовем пока так) На первый взгляд - обычный гопник! (Шапочка в обтяг, трубы, но не джинсы, желтая маечка поверх синего свитера)... Но... Если приглядется...... Мы так и сделали, и обнаружили ряд странных особенностей внешнего вида этого нечта. Когда он повернулся спиной, на его рюкзаке было обнаружено 2 нашивки, гласящие: "Punks not dead" и "HIM"... Мы думали, что это все.... Но нет!!!!! Когда Эмо Это взялось за поручень, оголился напулсник на руке!!! "CRADLE OF FILTH"!!!!! А рядом какая-то фенька цвета "Bee-line". Когда же это подняло левую руку там был..... чулочек... Или как это назвал Dragoman "гольфики"... Красно-черные.... Мы всю дорогу ржали!!! А на выходе я еще заметил, что у него галстук в горошек!!!!! а домбры у него за спиной не было? это многое бы объяснило...
Nat: Scary Они ничего не перепутали с размещением этой таблички??? :)))))
Scary: Nat Я, думаю, она там и должна быть!!! Подушка безопасности есть везде!!!! Даже там!!!!!!!! Вдруг, кто-то на велосипеде врежеться в это мусорное ведро???
Nat: Тогда про какое заднее сидение идет речь??? Если только к мусорке крепиться сзади еще одно маленькое ведерко "special for children"
Scary: Nat пишет: Тогда про какое заднее сидение идет речь??? Это тоже про велосипед!!!!!
Nat: Краткий словарь для тех, кто не умеет общаться с подчиненными 1. Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). 2. Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с цельЮ как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. 3. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. 4. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". 5. Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. 6. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. 7. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исклЮчительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах".
Chris: Почему-то вспомнилась фраза: Дети, задушенные в этих мешках уже не оживают...
metallwolf: <|MaD_Dogg|> у меня стока любимчиков умерло уже) <|MaD_Dogg|> попугай <|MaD_Dogg|> 2 канарейки <|MaD_Dogg|> хомячков мешок <kuZya> Ты блондинко, йа одмин, <kuZya> Тибя много, йа адин, <kuZya> Ты на капсе, йа пацтулом, <kuZya> Щолкну мышкой плюсадин. <shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим <tanya> немецкую? [Арата] КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко <wildboar> там бугога, там Ктулху бродит, <wildboar> креведко на ветвях висит, <wildboar> там на невидимых дорожках <wildboar> следы хентайных аниме, <wildboar> блондинко там, на курьих ножках <wildboar> под фрею патчит KDE [Rock]: у стоматологов наших пиздец чувства юмора.... [Rock]: включили мне по радио задорнова и попросили сидеть тихо [Rock]: Я рыдал.... takopus: Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками. user Здравствуйте support Добрый вечер. user форум на сайте не работает... user можно разобраться в чем проблема support Можно. Разбирайтесь. [lestat]Стоял на остановке а рядом два студента [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет [lestat]второй молчал, молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет McMillan: Hello Support: Hello McMillan: Are you support engineer? Support: Yes Support: Do you speak russian? McMillan: нет McMillan: no McMillan: бля, палюсь <gli>блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу <ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =) <One.> ) <One.> заместо бумаги ? <ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =) <ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =) *** Kisloukhin Блять, ржунимагу. Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами? *** Kisloukhin Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- хуй знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили. *** Kisloukhin Автомат просто вырубился. 16:00 <krol> прикольная команда: rundll32 keyboard,disable 16:17 <Aquatique> а чо все замолчали вдруг? :)) <6aHaHoBbIu*TrueNil><*> ТОВАРИЩИ СОСЕДИ - СТУДЕНТЫ! ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НА ВРУБЕЛЯ ДАЮТ МАЙОНЕЗ КАЛЬВЕ НАХАЛЯВУ !!!! РЯДОМ С "РУСЬЮ" !!!! <ZERO> оО <ZERO> ваааах) <PAK> ппц))) РАК уходит из общего чата. ВЕТЕР уходит из общего чата. !!!!skazka!!!! уходит из общего чата. kz Blink уходит из общего чата. Fox уходит из общего чата. R@styapa уходит из общего чата. $-core уходит из общего чата. BOMBBER уходит из общего чата. U-ZvE[R'] уходит из общего чата. DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"...... <Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех <Jim> и спросил: "ты меня любишь?" <Jim> а она возьми и ответь: "да" <Jim> завтра, блять, на свидание иду <Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить <mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! <sQuirrre11> Сколько тебе лет? <mani pulite> 14, а что? <sQuirrre11> Порнуху качал? <mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!! <Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя. <[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832 <NiNka>: 398 832 <NiNka>: и чё ? Borodean зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга Wim надо перевезти их троих через реку? Mostovoi Как с английского переводится I don't know? Hoblin Я не знаю Mostovoi Вот! И никто не знает! <aphlux> Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь? <vorphalack[nb]> в дурке <aphlux> vorphalack[nb]: а вот неправильно ;) <henker> ага, поездка в бобруйск <vorphalack[nb]> aphlux: зато подходит :) <aphlux> vorphalack[nb]: про бобруйск интереснее :) <aphlux> правильный ответ "на карусели" <henker> тогда баян <aphlux> henker: баян в том, что программисты отвечают "в самолете" :) -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Б%#, кто эти люди????
Scary: metallwolf Баш орг рулит!!!!!
metallwolf: Scary пишет: Баш орг рулит!!!!! Не то слово
Scary: metallwolf пишет: Не то слово Мы с Dragomanom туда свои цитаты кидали.... Не опубликовали! :(
Hwoarang_WTF: Просветите, что за прикол "ЙА КРИВЕТКО!"?
metallwolf: Hwoarang_WTF А черт его знает откуда он взялсо..
Chris: стихи для тех. кто читал Пратчетта и в особенности серию про стражу. ;) Если, скорость превышая, Вы по городу помчитесь И за это безобразье Стража вас затормозит Постарайтесь сдаться Шнобби Или старику Колону Есть ведь хуже варианты например сержант Детрит Если монстры столпились вокруг Кто волшебнику преданный друг? Не Герой и не гном с боевым топром А из груши разумной сундук! Взявши спининги и арбалет Чудакулли встречает рассвет В сейфе или в мешке Даже на чердаке казначею спасения нет!
Deimos: Chris
Chris: Велик и могуч русский язык - подумал Штирлиц
Chris:
Chris:
winslow: О какой толстый, УЖАС!!! Толстые коты рулят, но этот уж имхо какой-то просто перекормленный
Scary: Chris
Kirill: После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
Deimos: Kirill
Kirill: послала жена программиста за продуктами и сказала "Купи палку докторской колбасы, а если будут яйца - то десяток." Программист в магазине: - Палочку докторской, пожалуйста. - Столько-то рублей с вас. - А яйца у вас есть? - Да. - Тогда еще 9 палок колбасы. Короче, Паскаль как английский язык: I love you. Слова никак не переставить. Зато чётко и понятно. C++ как русский язык: Я тебя люблю || Люблю тебя я || Тебя люблю я. Понятно, но вариантов уйма + разные смысловые окраски. asm как китайский: один неверный штрих в иероглифе, и ты не признался в любви, а послал кого-то на йух. А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают... Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся. Китайская мудрость
Kirill: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Kirill: список артефактов для братковской RPG Кепка: +1 к умению Бычить Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса 'Реальный пацан') Спортивный костюм: +2 к умению 'Мат' и +1 к умению 'Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя' Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса 'Реальный пацан') Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса 'Реальный пацан' относительно 'Клевой телки') Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы) Тонированное зубило: +7 к Авторитетности Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно 'Клевой телки') Эликсир Бычливости, 0.5 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7 и +4 при 1 ) Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм) Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности Гайки: +1 к Авторитетности за каждую Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению 'Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя' Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению 'Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя'Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии Звонок 'Бригады' или 'Бумера' на мобиле: +2 к Авторитетности Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить Бутылка Славутич Хмильнэ Мицнэ: +1 к 'Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя', +2 к умению Мат Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению 'Блатняк под гитя не моюсь!! в подъезде' Логотип : +2 к Авторитетности Золотые коронки: +1 к 'Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя', +1 устрашение Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить
Kirill: Разговор про концерт Metallica 18 июля в Москве. ТАРХ =>я хочу а еще хотю на оззи (а то в прошлый раз пришлось билет сдавать он хад не приехал=( ) Airin => Да не расстраивайтесь, все равно на этих концертах ничего хорошего, кроме жуткой давки и музыкантов в виде маленьких черных точек на горизонте (если, конечно, у вас не VIP места, в чем я сильно сомневаюсь ). Лучше послушать их дома в хорошем качестве на хорошем музыкальном центре с колонками системы "Привет соседям" ТАРХ=> непонимаешь ты ничего в энергетике концертов =) Airin => Ой, не надо! Ходила у меня знакомая на такие концерты: ноги на фиг оттоптали; котом описали; ухо потом не слышало... ТАРХ=> котом описали ?? о0 ...пел куклочев?)))) Airin=> Нет, там рядом с ней стояла в толпе девочка-фанатка с котенком. Кота она притащила, чтобы его типа подарить своим кумирам. А подарить можно было, только метнув его на сцену. И еще не факт, что долетел бы. И вот весь концерт девочка мучилась сомнениями - метнуть-не метнуть? А кот чувствовал, что судьба его на волоске, и непрерывно писался. На мою знакомую. Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят. Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет... В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!» Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
winslow: Ишь, бармалей, сцуко...
Chris: Deimos отжог на пару с JT http://deimos26.livejournal.com/1125.html?nc=13
Deimos: Сегодня ехав на дачу заметил у дачных соседей вывеску на заборе "Продам навоз по ценам производителей!" Чуть из машины не выпал со смеху.
Chris: БУГАГА!!!!!!! Я НАШЛА НАСТОЯЩИЙ BLACK FOX!!! Смотреть сюда!!! http://www.furrevolt.ru/cgi-bin/show.pl?tpl=t4_text&page_id=4611686018427388456&ses_id=8358714308448292
metallwolf: А где же там ВОЛК?
Chris: metallwolf Ну как же, читай их описание. там Волк как раз предпоследний. Тот самый музыкальный фуррь. Из серии "угадай мелодию или умри!"
winslow: Гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы.... Chris пишет: Ну как же, читай их описание. там Волк как раз предпоследний. Который в очочках?
Chris: winslow пишет: Который в очочках? Он самый!!!!!!
Priest: Chris пишет: Я НАШЛА НАСТОЯЩИЙ BLACK FOX!!!
Hwoarang_WTF: http://www.yaplakal.com/images/1797167.jpg
Chris:
metallwolf:
Kirill: Москва - это город, в котором живут 100 тысяч человек. А остальные 10 миллионов - проживают.
Hwoarang_WTF: Аффтар - Пол Жилберт:)
JT: Hwoarang_WTF Супер!!!! А где гуру???
JT: Читаю и ржу. О ПАПЕ и МЕТАРИМЕ: http://metalism.borda.ru/?1-2-0-00000285-000-10001-0-1131956492
metalman: писец... один хрен тема о ПАПЕ всплывает... точнее её всегда вспоминают и к ней возвращаются...
Chris:
Hwoarang_WTF: http://youtube.com/watch?v=h2b-k2w5v60 Это 5
Chris:
Priest: Chris
winslow: Фигасе, эмо с галстуком... они же вроде под полубомжей косят
Chris: winslow Они всякие бывают!!!
Deimos: Chris Отжог +1!!!
JT:
metallwolf:
metallwolf: Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная." Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета? Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть, х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем. П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели. "Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался за-за-заикой.
Deimos: metallwolf пишет: Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть, х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем. П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели. "Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался за-за-заикой. УЖОСНАХ!!!
metallwolf: Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку съиграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку? Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает: - Все, кранты... Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник... Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. Сын(смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец(строго): - Ты тоже. Собрались четыре гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится! Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь. Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, без костей. Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него спрашивает: - Пойдешь со мной лягушек давить? - Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься. Красная шапочка приходит к бабушке. - Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла. - Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился. Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и чукча. ЦУП выходит на связь. - Космонавт Белка. - Гав! - Протестировать бортовые системы управления. - Гав! Гав! - Космонавт Стрелка. - Гав! - Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов. - Гав! Гав! - Космонавт чукча. - Гав! - Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай. Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина: - Девочка, что это ты такое ешь? - Не знаю. Оно само приползло. Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Chris: metallwolf пишет: Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился Кокой хороший анекдот!!!!!
metallwolf:
Scary: Всем смотреть обязательно!!!!!! :) Весит немного!!!!! (6 килобайт) Качать тут. Не пожалеете!!! :)
metalman: Scary баян!!!
metallwolf: Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. -- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
winslow: http://www.youtube.com/watch?v=45HzHJ8MozY&mode=related&search= Пластилиновые Митал-Боги.
Kirill:
Kirill:
Aborsen: в подфоруме группы Ретрием есть отдельная темка про эмо... фотки тоже
Kirill: Точно
metallwolf: http://www.youtube.com/watch?v=8n1hKQULa9Y&mode=related&search
Chris: Новое транспортное средство Метапапы!!!! Внимание: КрысоПапомобиль! Вот, ПаПО, такую крысоту скрывал!
Priest: Chris А на абая ПАПО наверное столкнулся с Аццкой КотоМАМОмашиной!!!!! От которой скорее всего и скрывался на самом дне БАО!!!
Chris:
metalman: ага ну конечно.... клевета...
Deimos: Chris На первой фоте благ митолицты!?
Chris: Deimos пишет: На первой фоте благ митолицты!? Да, это пингвин Пал Палыч с друзьями!!!!
Scary: Chris пишет: Да, это пингвин Пал Палыч с друзьями!!!! Ниче подобного!!!!! Это реклама Операционной системы Линукс!!!!!!!!
Chris: Scary пишет: Ниче подобного!!!!! Это реклама Операционной системы Линукс!!!!!!!! Одно другому не мешает!!!!
Chris: Scary пишет: Это реклама Операционной системы Линукс А еще тогда уж и реклама "Гриппостада" до кучи!!!
Scary: Chris пишет: "Гриппостада" до кучи Точно! :) И городского зоопарка за одно! :)
Chris: Scary пишет: И городского зоопарка за одно! :) Три в одном: "БЛэцк митолизд Пингвин Пал Палыч и его друзья представляют Операционную систему Линукс, спонсора нашего шоу лекарство Гриппостад и городской зоопарк!"
WOLF: Chris
Deimos: Chris ЖЖОШЬ!!!!
JT: Cтыренно с просторов инета: Пришел парень, заказал надпись "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было (он приходит только вечером и работает ночью). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик", "Котик", "Собачка", "Мышка" и т.д. Тоже записали. На той же бумажке... Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок, читаем: Йа криведко Йа котег Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...
metalman: JT
Chris: кстати о Белках.
Chris:
Chris:
Chris:
Chris:
Chris:
Chris:
Chris:
Chris: Привет из Убервальда!!!
Deimos: Chris пишет: Привет из Убервальда!!!
Chris: весь комикс тут. http://www.comics.aha.ru/rus/bolt1/2.html
Chris: Внимание!!!! Вскоре после вело-происшествия на дороге с МЕТАПАПОЙ Ватикан издал "10 заповедей автомобилиста"! Читать тут! http://top.rbc.ru/society/20/06/2007/106902.shtml
Deimos: Chris Ага, я как по телевизору увидел так со стула йопнулсо!
Chris: Deimos Ну и как? Обязуешься выполнять 10 заповедей?
metalman: кунда он денется!!!
JT:
Scary: JT
metallwolf: 1. Откройте Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow 2. Введите в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4 3. Переключитесь на спутник в правом углу карты и наслаждайтесь результатом))
Chris: Классная картинка!
Kirill: Chris
Chris: записать координаты...использовать по назначению... Найдены Точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru Page Other names: Nahui World : Peru : Departamento de Cusco
metallwolf:
metalman:
metalman: Chris а что про этот город не знали что ли???
Chris: ПЕРЕВОДЫ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ: *От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО МЫТЬСЯ, НАДО... *Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. АЛВА С НАМИ! *Их удовольствие было довольно взаимным. УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ... *Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА... *Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ... *Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО ДОМОЙ! *Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. ПОДУМАЛА САНСА СТАРК И НАХМУРИЛАСЬ... *Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - ПРО ЭТО УЖЕ КЕРОЛЛ ВСЁ СКАЗАЛ: "- Ах, нет, я никуда не хочу попасть! - сказала Алиса. - Мне и здесь хорошо. Очень хорошо! Только ужасно жарко и пить хочется! - Этому горю помочь нетрудно, - сказала Королева и вынула из кармана небольшую коробку. - Хочешь сухарик?" *Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ ПУСТЫННАЯ РЫБА... *Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ... *Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. ОПЯТЬ! Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! ГЫ. МОЯ ЦЕЛОВАТЬ ОНА ВСЯ! МОЯ УПОРНЫЙ! *В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?! *"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" ДА, Э Т О МЕСТО ТЕПЕРЬ БОЛЕЕ ПОПУЛЯРНО... *Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ... *Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, МИЛЕДИ - прошелестел он СТАРЧЕСКИ? ей в ухо, и мурашки затанцевали ХИП-ХОП у Эми по всему телу. *Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ... *Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. [ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ РЕКЛАМА ВАШЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДАНИЯ] *Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. ИЗ ТЕХ, ЧТО БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ? *Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ ЗЫБЬ... *Ее плоть растворилась в его теле. КАННИБАЛ... *Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. ПРОТЕЙ... *Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ... *Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма... ... ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ НЕ НАСТУПАЛ... *Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. НИКТО НЕ ПОСТАВИТ НА НА КОЛЕНИ - МЫ ЛЕЖАЛИ, ЛЕЖИМ И БУДЕМ ЛЕЖАТЬ! *И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. СКОРАЯ ПРИЕХАЛА СЛИШКОМ ПОЗДНО... И СМОГЛА ЛИШЬ КОНСТАТИРОВАТЬ СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ДИХЛОРДИЕТИЛМОРФИНА... *Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА... НО В ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО... *Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ... *Селина стенала, больше не напрягая мозг. СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ МОЗГ... *Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА... НО НЕУДАЧНОЕ... *Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. ДА, ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА... *В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. ...ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА... *"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" ДУМАЛ ОН, ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ... *Не поворачиваясь, он оглянулся. ИБО ФИЛИН. *Желание сотрясло его до самых пяток. МЧС ОБНАРУЖИЛО ЕГО УЖЕ СОВЕРШЕННО ОБУГЛИВШИМСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ... *Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ... НЕ УСПЕЛ... *Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. ПОСЛЕ ЧЕГО СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ... *"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" ТО ЛИ ДЕЛО ОНА СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ... *Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО ДЕЛАЕТСЯ... *Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ТОГДА КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ... ВООБЩЕ, ЭТО ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН... *Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. И ПАЛА ТЬМА... *Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ВОТ ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК... *Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ТАКОГО САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ... ________________________________________ "Они занимались любовью через одежду". "Она плавно опустилась ему на грудь, словно круп лошади". (аминь...) "- Дорогая, можно я положу на тебя мои зубы?" (видимо, получив согласие, он вынул вставную челюсть) "строгий солдатский макияж, призванный смягчать женскую внешность" "тонкие черты лица украшали его голову" (всю...) "Прежде он никогда не видел таких красивых ног. Ее идеальные коленные чашечки были развернуты вовнутрь." "Анна потянулась к нему и сплющила глаза". (ой...) "Единственным развлечением во все времена и народы существовал секс" "Края ее губ обострились книзу" "- Бедный, устал,- жалостливо прошептала она, приблизив к нему дыхание "морозная свежесть" "Она сидела у костра, с удовольствием ощущая запеченный на огне дым". "Вероника инстинктивно попыталась принять как можно более горизонтальное положение" (но, поскольку гироскоп был испорчен...) "К ним подошла женщина в аккуратном белом рубище, расшитом голубыми узорами". (поверх аккуратного рубища на ней были надеты новенькие лохмотья)
Эрлинг: http://www.youtube.com/watch?v=9g1ebkGdZKE http://www.youtube.com/watch?v=nLFWHt4zpDU Делюся. Маст си.
Chris:
metalman:
Deimos: Chris
Kirill: Только что из аськи Hammer (02:44:41) ебаный интернет эксплорер =( Hammer (02:45:11) в слове "ебаный" одна "н" или две? Kirill (02:45:48) зависимого слова нет, значит одна Hammer (02:46:03) знач я правильно пишу Hammer (02:46:11) т.е. матерюся
Priest: Chris Прикол!!!!!
Deimos: Kirill Прикольно! На башорг кидали?
JT: НОВОАЛБАНЦКИЙ ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ ЮЗВЕРЕЙ: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "охуеть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
Chris:
Chris: 7 наиболее распространенных мифов, не имеющих отношения к сказочной реальности 1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек. Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала. 2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев. Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80%% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело. 3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу. Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Hеудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами. 4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды. Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы. При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Hапример, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств. 5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми. Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. Hа самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов. Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны. 6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища. Hеверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку. Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20%% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею. 7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек. Это предрассудок. Hа самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.
Chris: Концерд. Фсем бояцца полчиса!!!! Забавная афишка с майспейса.
Эрлинг: жжоте
Deimos:
Chris: Deimos
Kirill: Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
JT: Kirill пишет: 8. Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе Старое о Красной Шапочке: "- Почему у тебя такие большие глаза? - А это чтоб лучше видеть мне мою внученьку! - Почему у тебя такие большие уши? - А это чтоб лучше cлышать мне мою внученьку! - А почему у тебя, бабка, такой большой рот? - А это для Дровосека, ну вобщем, не важно... - А почему тогда у тебя такая узкая ВЫХЛОПНАЯ ТРУБА? - А это для того, чтобы ТЫ В НЕЙ ЗАСТРЯЛ, ПРОТИВНЫЙ ВОЛК!" "- Почему у тебя такие маленькие глазки, Красная Шапочка? - Я не Красная Шапочка, я Наф-Наф, а за спиной у тебя два моих брата - с ружьем и арбалетом!" "- Значит так, серый, выскакиваем из леса, ты можешь забрать себе пирожки... Они все равно с тухлятиной, а я заберу себе корзинку, корзинками торговать куда как выгоднее чем деревья валить!" "- Да не нужны мне твои пирожки, Шапка! И юпка твоя не нужна... Корзинка - тем более! Мне бы вот... Э... Газетку, в которую пирожки завернуты, а то такая тоска в лесу, никакого, понимаш, духовного развития! Да и лапой, знаете, как то..."
Chris: Kirill пишет: Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе О, это про меня.
Chris:
Deimos: Chris Это хде?
JT: Deimos См. в моем ЖЖ полную версию
Chris:
Priest: Пидорский Сотона!!!!
Chris: Priest пишет: Пидорский Сотона Между прочим, Билана в Греции так и звали педорас, что по гречески означает "красавчик"!!!
Priest: Chris пишет: педорас , что по гречески означает "красавчик"!!! Ахтунги!!!!!!! Эмиль пишет: Греческие сказки и легенды
Kirill: Metalium - Spineless Scum
Kirill: Блин, не туда запостил
Deimos: Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г): - Плати штраф за превышение скорости. На что водитель отвечает: - Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С). Г - Нет. С - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу. Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят. Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают. С - Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю. Приезжают в Астану. с - Здравствуйте Нурсултан Абишевич. Н - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья. Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает: - Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь. На что ему отвечает: - Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты. Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому. С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет. Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство. С - Что случилось? Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает: - Что это там за чувак с Сериком стоит. Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит: -Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, говорит то же самое: -Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает: -Расстрелять! Тот протестует: -Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь: -Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься... Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву: - Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом "Казахтелекома"!
Chris: Deimos пишет: В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом "Казахтелекома"! По моему он уже секретный президент "Казахтелекома"
Deimos: Вполне возможно. Вот ещё: Д'Артаньян в поисках Констанции. Всюду, где бы он ни был, он ищет её, кричит "Констанция !!! Констанция !!! ". Сел на поезд, ездит по миру, сходит на станциях и орёт "Констанция !!!". Тщетно. И вот как то заехал он далеко далеко от Франции, сошел с поезда и кричит "Констанция !!! Констанция !!!" И тут к нему подходит парнишка и сходу стукает ДАртаньяна в торец. Д"Артаньян выстёгивается вдоль рельс,и парняга произносит "Кай станция, кай станция....Шымкент, шешен...."
Chris: Deimos прям "Серика знаишь? Не знаишь отдыхаишь!"
Kirill: Deimos пишет: В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом "Казахтелекома"! Конечно, у него официальная зарплата 365 тыс. долларов в месяц.
Deimos: Kirill пишет: Конечно, у него официальная зарплата 365 тыс. долларов в месяц. Неплохо!
Kirill: По трехкомнатной квартире каждый месяц
Deimos:
metallwolf: Косточка к косточке, звездочки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят. Любопытно: Жизнь начинается с маленького КОНЦА, а завершается большой 3.14здой. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится... Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино! Кто есть кто: Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Kirill:
Chris: Kirill Да...
JT: Kirill Почему есть звереф а нет Ксюши Собчаг? Дискриминация, блин, по первичному половому по гендерному признаку!
Aborsen: я, кстати, там был
Priest: Aborsen пишет: я, кстати, там был Надеюсь тебя не было в списке приглашенных?
Aborsen: Priest пишет: Надеюсь тебя не было в списке приглашенных? нет меня никто не приглашал, я сам приперся
Kirill: Aborsen пишет: я, кстати, там был И как?
Aborsen: Kirill пишет: И как? по мне так скучно, сейчас был на Ретриеме, повеселее :)
Chris: Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см." Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха... Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча. Спрашивают как-то у российского таможенника: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Подумав, он отвечает: -Ну, примерно месяц. Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: -Наверное, месяца три. Подходят к казахстанскому таможеннику: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Он долго стоял, думал-думал и произнес: -Год. -Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один. -Ну, не знаю. Фирма-то большая. Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...) Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Сарыбай , только не Сарыбай!! Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам. Русский решил построить хижину. Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся. Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: "как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается". Вдруг стук в дверь! Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: "Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?". Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал" Таксист: "Здесь нет такого района!" Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал" Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?" Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер: "мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...", наступила очередь Н.А.Н.-а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают.." У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".
metallwolf: Chris Класс!! ================================ http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/05/07.html
metallwolf: Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории. – Что будем петь? – ??? – Ну, арию, песню, романс? – ... – Девушка, вы хоть ноты-то знаете? – Конечно! – Ну, спойте гамму, что ли... – (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу – высоко… - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете! – Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два. После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: – Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: – Я не сержусь на вас! Оперный певец говорит: – В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает: – В моем тоже... У одного известного певца спрашивают: – Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму? – Да! А под водочку и сплясать могу! Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: “Давай еще!!!” Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: “Еще!!!” Что делать, третий раз поет... А зал – по прежнему. Она и говорит: – Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: – Пока не научишься! - Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь! – Ужаснее, когда он не понимает этого. Вокалист: – Не будем судить о моем голосе... – Верно, на нет и суда нет. Как называют певицу с двумя мозговыми клетками? – Беременная. Как вокалистки совершают самоубийство? – Прыгают с огромной высоты собственного Эго в пропасть своего I.Q. Дирижер говорит разным музыкантам по очереди: вот здесь играйте на тон выше, а здесь на полтона ниже, а после четвертой цифры ваще фа-диез полностью отменяется, вплоть до разработки, когда тональность менятся на параллельную, ну и т.д. в том же духе.. Все музыканты в ужасе, спрашивают – зачем??? Тут певица к нему обращается: “а мне, что же, тоже все это делать??” Дирижер: Нет, дорогуша!! Вот ВЫ пойте так же как вчера!!!! - Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? – Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью... Барабанщик жалуется знакомому: – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! – Бедняга, тебе не дали поспать! – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал... Басист спрашивает у барабанщика: – Что ты стучишь на ля-си-до? – А что ты играешь на бум-бум-бум? На репетиции барабанщик делает замечание: – А гитарист – то играет фальшиво! – Так он еще не пришел. – Хорошо.. скажем ему, когда он придет. У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: – Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... – В армии он был специалистом по азбуке Морзе! Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает: “Папа, а кем ты хочешь стать када вырастишь?” - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? – Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!». Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит: – Я закончил тот паззл с Микки Маусом! – Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев? – Ну, как же, на коробке ведь написано «От 3 до 5 лет»!!! - Как барабанщики записывают ноты? – Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет! Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два – в руки. - Как дела? – Да вот, на барабане учусь играть. – Ну и как результат? – Супер! – Что, классно играешь? – Нет, сосед повесился! Муж пишет жене с Гавайев: “Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре...” Приехал он через пару недель домой и сразу потащил жену в кровать. Она: – Для начала сыграй-ка мне на гитаре. — Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. Приметы гитаристов * Mедиаторы теряются и находятся всегда неожиданно... * Струны, провода и ремни рвутся только на ответственных концертах * Струна обязательно порвется именно посередине, и именно когда ты захочешь чуточку подкрутить колок между песнями * Если провод от гитары лежит под ногами, значит обязательно об него споткнешься * Eсли ты приобрёл комплект с запасными первой и второй струнами порвётся непременно шестая.. * Kомбик заводится какое бы положение гитары относительно него ты бы не придумал. Eжели таковое положение найдено то в нём неудобно играть. * Чем больше вы паяете аппарат тем более вам приходится его паять.. * Когда меняешь датчики в гитаре, то: 1. Паяльник всегда попадает жалом в лак...в изоляцию проводов и потом в палец... 2. Новые датчики звучат еще хуже, чем родные...родные после обратной замены звучат вообще как гавно... 3. После сборки гитара либо срывается с ремня либо по дороге к усилку ты ее обязательно наебнешь об дверь 4. Тебя будет бить током...и ты все равно уронишь гитару ... и она н@ебнется. * Когда хочешь играть (дома никого нет), тебе хочется спать, а когда хочешь играть, то все вокруг спят... * Eсли выучил соло специально для концерта накануне, идеально разучил вроде, в самый ответственный момент оно забывается. * Гитарист – владелец гитары “Jackson” на репетициях, джемах и концертах всегда стоит справа от вас, и при поворотах, постоянно больно тычет вас в район почек острой головой грифа. * Придя в магазин музинструменов через неделю после покупки гитары, обнаруживаешь там гитару красивее, качественнее и дешевле уже купленой. * Твой лучший друг (или девушка), “только посмотрев” вашу новую гитару, обязательно поцарапает ее пряжкой ремня или уронит. Или и то и другое. * В магазинах музинструментов консультанта никогда нет на месте. Если он есть, то он занят другими делами или говорит с другими клиентами. После этого он таинственным образом исчезает. * Умело брошенный в толпу зрителей “Strat” может убить до 5-х человек. * После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что всего-лишь перепутал при подключении “in” и “out”. * Если в голову внезапно приходит прекрасная музыкальная фраза или рифф, то через некоторое время обязательно выясняется, что её уже давно кто то придумал до вас. * “После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что просто-напросто не умеешь играть”... * Когда вы наконец поймёте, что как R.Blackmore не заиграете никогда, будет уже поздно всё это бросить HOW TO SING THE BLUES 1. Большинство блюзов начинается словами: “Я проснулся сегодня утром”. 2. “У меня есть девчонка что надо” – плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел – постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: “У меня есть девчонка что надо – только с фейсом ей не повезло” 3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек – повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например: У меня есть девчонка что надо, Только с фейсом ей не повезло. У меня есть девчонка что надо, Только с фейсом ей не повезло: Ее зубы как у Маргарет Тэтчер, И весу под сто кило. 4. В блюзе не выбирают “или – или”. Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет. 5. Блюзовые автомобили – “шевроле”, “кадиллаки” и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на “вольво”, “БМВ” или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами “грэйхаунд” или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент. 6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. “Расстаться с детством” в блюзе – это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе. 7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. ?? уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои “хреновые времена” воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда. 8. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах – еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор – блюз. 9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке – или хотя бы держись поближе к мусоропроводу. 10. Лучше всего блюз поется: * На хайвэе * В тюрьме * В пустой постели * На донышке стакана с виски 11. Хуже всего блюз поется: * В наркоманском притоне * В картинной галерее * В элитарном университете * На площадке для гольфа 12. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь. 13. Есть ли у тебя право на блюз? Да – если: * ты старее, чем грязь * ты слеп * ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе * в твоей душе покоя нет 14. Нет – если: * все твои зубы целы * ты понял, как ты был слеп * тот парень в Мемфисе выжил * у тебя пенсионный план или трастовый капитал 15. Секрет блюза – не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн – умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту. 16. Ты просил воды – тебе Детка бензин налила. Это блюз. 17. Также годится как блюз-питьё, если ты просил: * вина * виски / бурбона * мутной воды * черного кофе 18. Совсем не годится как блюз-питьё, если ты просил: * коктейля * кошерного вина * фруктового морса * минералки 19. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули – блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности – тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции. 20. Примеры женских блюзовых имён: * Сэди * Биг Мама * Бесси * Толстый Речной Пельмень 21. Примеры мужских блюзовых имен: * Джо * Вилли * Литл Вилли * Биг Вилли 22. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили. 23. Подбери себе Блюзовое ??мя (пособие для начинающих): * Какой-то физический недостаток – Блайнд, Лэйм, Криппл и т.п. * Первое имя плюс название фрукта – Лемон, Лайм, Киви и т.п. * Фамилия президента – Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с “Киви” я и поторопился...) 24. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер – ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи “Бешеный Пес”. Расстреляй в упор из пистолета. ??ли пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.
JT: metallwolf пишет: У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: – Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... – В армии он был специалистом по азбуке Морзе! Сержант ПОРТНОЙ!!!!
metallwolf: 40 заповедей настоящего гитарреро 1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее. 2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках. 3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога. 4. Походи в солярий или поваляйся на пляже – незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. 5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. 6. Сделай химическую завивку – только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. 7. Твое имя должно звучать на итальянский манер. 8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. 9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. 10. Твой главный кумир – ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это – ЗАКОН!!! 11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea’s Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. 12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. 13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из “вагонки”... а гриф поставил от старой раздолбанной “акустики”... 14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами – это просто до фига!!!!!!!!! 15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. 16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. 17. Научись играть 24 Каприз Паганини, “Полет шмеля” Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. 18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар – уж слишком они консервативные (другими словами – ??Х ЧЕРТОВСК?? СЛОЖНО ??ГРАТЬ НА Г??ТАРЕ!!!) 19. Отправляйся в турне с кем предложат – хоть с Селин Дион – таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. 20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет. 21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. 22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в “спандексе” – 3-го не дано 23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. 24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию “ты и твои 254 гитары”. 25. Никаких 8х и 16х – только 32-е или 64-е!!! 26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. 27. Если ты играешь только руками – ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами... 28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть “спандекс” и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 29. Как можно больше играй “тэпом”. 30. Соло, которое опускается ниже 12го лада – это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада – это тоже не соло) 31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с “каверами” Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. 32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. 33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. 34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. 35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. 36. Не забудьте заодно отснять клип с “гитарной дуэлью”. 37. “Бенды” пальцами делают только блюзмены – настоящие металлисты всегда используют “машину”. 38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. 39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: “Порождающая огонь” или “Дочь Ричи”. 40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий – только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!! Почему Женщины лучше, чем Гитары * Женщины более веселые, когда вырубают электричество. * Вы вряд ли сможете взять вашу гитару влажной. * Вы когда-нибудь пробовали раскрутить гитару ? * Вход у Гитары – всего 1/4 дюйма. * Гитара не попросит, чтобы ее взяли. * Это не прикольно связять себя узами с гитарой в постели и выбрызгивать на нее взбитый крем. * Гитары не очень настойчивы. * Гитара не будет играть на вашей спине. * Гитара не почешет Вам спину. * Гитара не отвезет Вас домой, если Вы слишком много выпили. * Вы не можете играть на двух гитарах одновременно. * Вы не сможете погибнуть в любви к гитаре... (хорошо, может быть, но они не могут любить вас взаимно). * Hамного приятней натягивать женщину, чем гитарные струны. * Гитарные уроки не бывают свободными и не бывают такими приятными. * Если Вы по-настоящему хотите маленькую гитарку, Вам придется купить ее. * Вы не можете жениться на богатой гитаре. * Одинаково хорошая гитара обычно не остается после целой жизни. * Гитары не очень хороши на вкус. * Гитару можно поделить с друзьями. * На Гитаре можно играть зубами. Но не языком. * Гитара не попросит повторить. По* надобятся две руки, чтобы Гитара закричала. * Гитаре все рано, кто на ней играет. * Гораздо интересней поцарапать Женщину, чем деку Гитары. Почему Гитара лучше, чем Мужчина * Гитары не работают допоздна. * У Гитар нет ни родителей, ни детей. * Гитары никогда не говорят: ‘Дорогая, я устал’. * Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова. * У Гитары всегда есть время на тебя. * Гитары не просиживают вечерами у телевизора. * Гитары не бреются и у них нет волос на заднице. * Гитары не храпят. * Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной. * Прежде чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно. * Гитаре не надо готовить. * Гитары никогда не спорят. * Гитары не просыпаются среди ночи. * Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей. * Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами. * Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами. * Гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет. * Гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги. * Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы. * Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше. * Гитарам все равно, как их ценят. * От Гитар не забеременеешь. * У Гитар нет матерей. * Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону. * Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть. * У Гитар не бывает плохого настроения. * С Гитарами не скучно. * Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя. * Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать. * После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить. * Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам. * Гитары никогда и ни о чем не спрашивают. * Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах. * Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку. * Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть. * Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно * Гитары не устраивают сцену, если на тебе ‘чересчур сексуальное’ платье. * У Гитар нет чувства эгоизма. * Гитаре не нужен пульт дистанционного управления. * Гитара никогда не кончит раньше тебя. * Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг. * Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали. * Когда Гитара не работает, ты знаешь, как ее починить. * Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе. * Гитара никогда не проводит вечера ‘с другими Гитарами’, возвращаясь домой со странными отметками на накладке. Почему Гитара лучше, чем Женщина * Гитара не забеременеет от тебя. * На Гитаре можно играть в любой день месяца. * У Гитары нет родителей. * Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь. * Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее. * Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары. * Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы. * От Гитары никогда не услышишь: “Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!” * Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет. * Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой. * Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова. * Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. ?? не расстраиваться. * Гитара не страдает головной болью. * Гитара не обидится, если ты – плохой игрок. * Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами. * Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь. * Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ. * Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти. * На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями. * Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, – это медиатор. * Гитара имеет регулятор громкости. * Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь. * Гитару можно выключить. * Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это. * Гитару можно трогать на публике – тебе будут аплодировать. * Гитара может быть любого цвета. * Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить. * При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно. * Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре. * Здорово, если твоя Гитара видала виды. * После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным. * Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя. * Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее. * Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар. * Можно играть и на двух Гитарах одновременно. * Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего. * Лучше иметь гитару, чем удлинять. * Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия. * Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас. * Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь. * Гитара не возьмет половину всего того, что Вы имеете, когда Вы продадите ее.
JT: metallwolf пишет: * Mедиаторы теряются и находятся всегда неожиданно... * Струны, провода и ремни рвутся только на ответственных концертах Кстати - да. metallwolf пишет: * Eсли выучил соло специально для концерта накануне, идеально разучил вроде, в самый ответственный момент оно забывается. Посему Йогр Сандерсон НИКОГДА не заучивает соло - каждый раз во время игры он придумывает новые! ...Про блюз кстати - тЕмно!
metallwolf: JT пишет: Йогр Сандерсон JT пишет: Посему Йорг Сандерсон НИКОГДА не заучивает соло - каждый раз во время игры он придумывает новые! Это радует! Одна из причин по которой я оч много русских "металовых" групп перестал слушать как раз и есть, то что выучат соло и все... Играют каждый раз на концерте одно и тоже. Надоедает, если чессно JT пишет: ...Про блюз кстати - тЕмно! Ага. Перевод чей-то с аглицкого.
JT: metallwolf У нас уже пол третьего, вот я и опетачиваюсь. С соло кстати тут еще такое дело - "придуманное соло" звучит ВСЕГДА более схематично на 10 порядков, из за того что у него "конкретная" структура. Мелодичные соло-ходы - еще ничего, а "поливалово" - нет. Именно это - причина того, что Малмстим, "выиграв" все свои идеи в 80х, стал "ксероксом". Мне нравится блюзовая школа и великие импровизаторы типа Блекмора и Морса, и многих других, когда соло бывает разное в зависимости от настроения, эмоционального контакта да и просто люблю с гитарой похулиганить :-)) На альбомах соло обычно более "мертвые", так как в "студийной" атмосфере записи нет того куража, который можно устроить "живьем", да и мне попросту было бы скучно работать миди- плеером, что не отменяет продуманности ходов-мелодий!
Chris: Кай Хансен дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит: - Кай, заглуши телевизор! Кай (по нарастающей): - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает: - В чём моё счастье, господи? - Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать. Металлист: - А в чём моё счастье? - Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить. Гоп: - А в чём же моё счастье, господи? - А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!
metallwolf: Второй классный
Chris: metallwolf Ага!
Леонардо: - Как живешь ? - Регулярно ! В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" - "Я ж казав - у глечик!" - "У глечик не влазить!" злободневное Встречаются два грузина: -Гоги, дарагой, как живешь, как дела? -Да сушай, Гиви, никак! -Виходит плохо? -Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо! Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете? - Могу. - Света, заходи! - Как называются люди, которые не покупают мяса? - Пенсионеры. - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала - чем отличается херург от парикмахера? И ответила - у них х#р c разных сторон... В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ? - Нет. - Тогда снимайте вашу дубленку... Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон 234-77-89 ? - Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет. Приходит раз мужик домой навеселе . Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает:"Кто там ?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку !" Жена: "А это ты,скотина,опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на этаж ниже к любовнице.Стучит в дверь. Любовница: "Кто там ?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу !" Любовница: "А это ты,милый. Ну-ну,как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж ниже к другу.Стучит в дверь. Друг: "Кто там ?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки !" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись,мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе домой. Жена: "Кто там ?" Мужик: "Бревно!" Жена: " ???..." Открывает дверь. Мужик падает бревном : "А теперь пили падла сколько влезет!!!" - Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: - Будьте здоровы, дедушка! - А я не болею, я табачок нюхаю. - А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат. - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно. снесла курочка дедушке яичко... напрочь снесла... - Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?! - Да, а что? - Наберите 03, у меня палец в диске застрял!! Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио: - Запpосто! Стакан пепси-колы! - До или после? - Вместо... Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами. 2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки! 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии. 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать. 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился. 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально». Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании «Джонсон и Джонсон»!!!» реклама: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья" - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, иди ты на хуй! - Я яблочко! - Я грушка! - А я - долбо%б! - (режиссер) СТОП! Сколько раз повторять: не долбо%б, а баклажан! - Я яблочко! - Я грушка! - А я - долбо%б! - (режиссер) Ты не долбо%б, ты БАК-ЛА-ЖАН! - Я яблочко! - А я - баклажан! - (режиссер) ТЫ ДОЛБО%Б! СЛЕДУЮЩАЯ - ГРУШКА!!! Ищу поклонников группы "Корни". Найду - убью!!! Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Гдееее???!!! Звонит новый русский своему другу и спрашивает: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты кретин, мою канарейку в чай выдавил?! Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо: - Не пей больше - плохо станет! Он, философски: - А, ладно... Всё равно плохо стоит... Звонит мужик своему другу и спрашивает: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему: - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты кретин, мою канарейку в чай выдавил?! Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым. - Девушка! Можно Вас на секундочку? - А Вы успеете? - А на часочек? - А не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь? - А хоть как-нибудь, у меня и муж есть! - Ну как Вам нравится. - А как мне нравиться, я и сама могу! Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козёл. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козёл Заика (З) заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице (П) З - Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Не Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Не Хх..Хх..Хх.. П - Иди потренируйся, потом приходи! З заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять к П. З - Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Не Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Не Хх..Хх..Хх.. П - Иди потренируйся, потом приходи! Некогда мне! З опять заходит за кассу и тренируется еще упорнее - Хххлеба! Ххлеба! - подходит опять к П. З - Хх..Хх..Хх.. П - Халвы? З - Ххуй сс нним, ддавай ххалвы.
Chris: Леонардо пишет: Ищу поклонников группы "Корни". Найду - убью!!! Скоро этот анекдот будут рассказывать так: Ищу поклонников группы "Токио Отель". Найду - убью
PANZER: Похоже, Леонардо, ты киданул какой-то сайт на анекдоты...
Леонардо: Chris кстати я сегодня когда выходил в магазин, узрел ларёк где рядом с плакатами Рамштайна, Найтвиша и прочей металической попсы висело и сие счастье. Первая мысль в голове "это что, внебрачные дети Моисеева?" а остальное как? баянов не много?
Леонардо: PANZER аха... лазил сегодня... вообще у меня и на компе лежит подобного счастья немало, да и мест откуда потягать знаю немало :)
Alexander The Great:
Мечеслав: Сабж Из Френд Листа ЖЖ ___________________________________________________________________________________ """Одна знакомая дала ссылку, сначала думал - ничего особенного, потом зашёл - так просто повалило под стол. Предлагаю вашему вниманию "Опечатки из "Гарри Поттера": «Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.» «Он любил зелья, но Снейп хотел большего.» "- Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это?» «Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели» "- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый» "- Гарри, он взаде!» "- Ты ввел ему цель дела?» "Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает» "Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.» «Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?» «Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.» "- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?» «Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!» "- Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего. Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку «Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. » «Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.» «Букля закричала от ужаса человеческим голосом.» «Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад." Хвост повторно вырос «Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.» "Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку." У оглушенного Рона искали ключ "- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри." Речь о заклятье Империус «Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри" довольно тонко, но меня позабавило "С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.» «Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ» "- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе» «Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?» "- Гарри, поцелуй меня. - Куда?» "Рон зевнул и подавился.» "- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри" знающим молодежный сленг понравится «Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться» «Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать» "- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?» "- Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет» «Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.» «Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона» "- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри." Одно из моих любимых «Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь." Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы. «Синегазый единорог" Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает... «Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть" Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему» «Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо» «Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи» «Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей» «Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть» «На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела" Не иначе с каркасом платье «Гаррь" Это его так ласково назвали «Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы" сексуальный мячик... «Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд." Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавилась чаем и еще раз взглянула на категорию фика «Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.» «Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы." С точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я обалдела, когда первый раз прочитала. «Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.» «Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.» «Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой» «Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте." Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота» «Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.» «На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.» «Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной" Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер. «Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился." "- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.» "Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.» «Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли» «Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.» «Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри» «Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.» «Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза." Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза. ‹Из того же боя› "Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.» «Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю." Речь о расклеивании запрещенных обьявлений «Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца» «Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.» «Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком." Какие трогательные ночные мечты "- Кто здесь?! - Это я здесь.» «Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда" Интересно чем? «Букля чистило перья, но они не отмывались» «Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли" редкий вид - «летающий Поттер» «Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья" Чего не ноги-то... «День ходил к вечеру, но солнце еще вставало" Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза «Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки» «АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком." Зоофилизм... «Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.» «Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты." Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...© «Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут." Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такая пошлая, то ли фраза очень уж двоякая... «Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить» «Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.» «Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри" разумеется про птичье яйцо речь идет «Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу» «Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли." Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого. «Молль" Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь» "- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!" Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить... «В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли у######титься." Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю... «Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец." Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние «Букля взлетела но на третий раз все таки села» «Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее." На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию «Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада." Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно... «Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца." Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца... "- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!» «Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.» «Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.» «Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права." Вот так изнасилования и происходят... «Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»
Chris: Мечеслав пишет: Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.» В дурку чувака забирали что-ли????? Мечеслав-супер!!!!!
Aborsen: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4033000/4033387.stm голосуем за "Обхожусь без нее"
Мечеслав: «Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком." ЭТО ПРОСТО БЛЕССК !!!!!!!!!! -))))))))))))))
Kirill: _____У каждого пьянства свой запах особый:_____ Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!
Леонардо: Aborsen самое весёлое что таких умных вышло больше чем 90% Kirill прикольная вещь, правда я видел подобное раза в 2 длиннее, если найду выложу. терь порция от меня, я опять сайт на анекдоты грабанул Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ". Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был пингвин. Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду. - Чем отличается лекарство от пива? - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл..ь - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Cкажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил. - Эй, приятель, ты что-то плохо выглядишь. - Я скверно спал. Мне дали в гостинице 100-й номер, а какой-то мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились. - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора. - Ты чего спишь? - спрашивают сторожа. - Откуда я знаю? Может, к дождю... Вокзал: - Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой отправляется с седьмой и восьмой рельсы. В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Поп отвечает: - Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали. - Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в баню! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь! Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет. - А-а-а-а-а ! Жена с перепугу включает свет и спрашивает: - Что с тобой !? - Слава богу ! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули !! - У вас булочки с маком есть? - Может тебе еще и батон с гашишом дать? Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит :(((... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy: - Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!! Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей. - Хаим, почему ты чешешь голову? - Проклятый склероз... Собирался пописать, и помню только, что он где-то в волосах. Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет? Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница. А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы. Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе, зато тpахаем всю деpевню. Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами. Швейная фабрика - "Поднимем наши юбки на должную высоту!" Работники пассажирского транспорта - "Каждому пассажиру по мягкому месту!" Сталевары - "Наша сила - в наших плавках!" Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. Плакат на обувной фабрике: "Мы обуем всю страну!" Птицеферма: Побьем Америку по яйцам! Лесорубы: Врежем дуба раньше срока! Новый учитель русского и литературы: - ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров. Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: - Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без- зубый, гадит под себя и все время орет. Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была великая октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была великая октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, что общежитие, мать вашу?! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и удовольствием. В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала. Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог. Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели, разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот. Подняли панель, смотрят - сидит на унитазе мужик и хохочет: - Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом рухнул. - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат! Бабка приходит к врачу и спрашивает: - Ну что, доктор, есть у меня улучшение? - Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. - Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой по водосточной трубе добираться! - Чебурашка, ты что ешь? - Бублик. - А чего это он жидкий? - А я его второй раз ем... Загадка. Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот. Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек! Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: - Нда, здесь резать надо... - Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... - Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "ТЕРАПЕBТ". - Доктор, у меня яйца посинели... - Покажите... - Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.... - Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... Мужик съедает таблетку. - Доктор, а теперь что?! - A теперь топни ногой, сами отвалятся!... Мужик занимается любовью с женщиной. - Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. - Щас кончу - морду набью. - Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. - Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу! Избушка, за столом дед с бабкой. - А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?.. Бабка хлопает себя по лбу, кричит: "батюшки!", бежит к шкафу, открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.
Kirill: Леонардо пишет: Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Леонардо: Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа. Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется. - А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!! Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля. Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал через детей, почесал то место, где должны быть яйца и пошел на работу. Младенец - матери: - Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут. - Мама, сколько пасты в одном тюбике? - Не знаю, сынок. - А я знаю. От кресла до умывальника. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. (К) - Что у нас прямо по курсу? (Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял. (К) - ?!! А справа по курсу? (Б) - Шшестивесельный ял! (К) - ??!!! А что слева по курсу? (Б) - Шестивесельный ял!! (К) - ???!!! Дай бинокль... Идиот,убери насекомое со стекла! Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д) (В) Дедушка, а откуда берутся дети? (Д) Их аист приносит, внученька. (В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста? Мужик приперся к доктору и говорит: - Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!.. - Ну это херня, у многих по утрам стоит... - Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал! - Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел? - Да, слышно было хоpошо! - Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан! Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо: - Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! -!!!!!!! А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... -!!!!!!! - Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился. Разгневанный клиент: - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись: - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил. Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий... У нового русского спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: - ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): - О-оо!! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!! Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился. Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия). Прораб рассказывает про необходимость строительных касок. - Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой. Вовочка: -А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается. Почему пиво выходит раньше, чем молоко? Пиву не надо менять цвет... Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское? Жигулевскому не надо менять вкус! Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится... В магазине по продаже кожаных изделий покупательница спрашивает продавца: - Чего это у вас кошельки такие дорогие? - Они все из натуральной крокодиловой кожи. - А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных? - О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи с полового члена крокодила - при поглаживании превращается в чемодан! Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю, по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы. Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста: - Слушай, ты че так ездишь? - Да тут мужик по рельсам шел. - Так давить надо было! - Так только возле леса догнал! - Алло, скорая? - Да, говорите. - У нас тут человека катком придавило! - Назовите адрес. - Азовская 35, 37, 39. Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: - Какое сейчас время года? - Лето... - Какое же лето - посмотри в окно: снежок лежит! - Лежит... - Дети с горки катаются. - Катаются... - Мороз!! - Мороз... - Так какое же это лето, деточка!? - Х#@вое, доктор! Встречаются два грузина: - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
Kirill: Леонардо пишет: Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа. Леонардо пишет: - А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!! Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля. В мемориз!
Aborsen: http://sport.gazeta.ru/sport/nm/online/football/matches/5798.shtml такая у нас, блин, погодка. Давненько не было такого, чтобы матчи из-за дождя откладывали. Читать снизу-вверх
Леонардо: Ягненок как то с бодуна, Отправился к реке напиться. И надо же беде случиться, Стояла вроде тишина, Но тут кусты зашевелились, Оттуда волки появились... Один из них ягненка увидав, Глаза свои прищурил как удав, К ягненку подошел с открытой пастью И все сказал, как в старой доброй басне "Как смеешь ты, своим нечистым рылом Здесь чистое мутить питьё моё" Ягненок вроде рад был испугаться, Но вот несчастье, надо ж так нажраться, Что вместо слезных криков о мольбе Ягненок мордой в воду окунулся Затем к волку нос к носу повернулся И тихо молвил:"Ни хера себе!!! Ты что то вякнул, драный пес вонючий" Над ними начали сгущаться тучи От удивления волк споткнулся аж... Зато ягненка начал брать кураж. При этом сильно голова болела. Ягненок сделал даже шаг не смело, Волк попытался показать оскал И тут ягненка на бычняк пробило. -"Моё лицо ты называешь рыло!" Ну уж такого волк не ожидал. Над ними на одной большой сосне Ворона наблюдала ту картину И рот открыла будто бы во сне. Сыр выпал и упал волку на спину. Волк в тот момент уже готов был к драке, Но получив тем сыром по спиняке Рванул вперед, ягненок на дыбы И волк с размаху нос ягненку в ногу. Разбил свой нос, отгрыз кусок губы И про себя подумал, слава богу Что я вообще пока еще живу "В чем виноват я?" волк спросил лениво "А виноват ты в том, что хочется мне пива" Сказал ягненок плюнув на траву... Мораль: Как муж проснется с бодуна В глазах искрит и в животе поршиво Не лайте вы как моська на слона. Помочь ему способно только ПИВО.
Леонардо: Из жизни древних славян Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня за три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их смолой и матом. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Hwoarang_WTF: Да, нетленка Детей Лейтенанта Шмидта про славян рулит каждый раз, хотя и боян:)
JT: Авария года в Астане: две машины ГАИ столкнулись на встречке - один по встречке ехал спокойно, другой разворачивался через двойную
Priest: JT пишет: Авария года в Астане: две машины ГАИ столкнулись на встречке - один по встречке ехал спокойно, другой разворачивался через двойную Ну это же наши гаишники!!!!!!!!!! Максимум решат все калай-макалай, или окажутся родственниками
PANZER: Priest пишет: Ну это же наши гаишники!!!!!!!!!! Можно подумать, что у нас они какие-то другие... Один к одному. А иногда даже брутальнее...
Chris: JT пишет: две машины ГАИ столкнулись на встречке Интересно, а они ГАИ вызывали?????
Эрлинг: http://fishki.net/commentall.php?id=24218 - мужик под тяжёлой наркотой вёл машину. Милиция в угаре.
PANZER: Эрлинг пишет: Милиция в угаре. И не только милиция... Рыдаем... НИ ХУЯ СЕБЕ! ОПА!!!
metallwolf: Один мальчик ходил пасти овец. Однажды он закричал: "Волки! Волки"! На крик прибежали горожане и убили волков. Мальчик продолжал пасти овец. Через несколько дней он опять закричал: "Волки! Волки"! Люди из города снова прибежали на крик и снова убили волков. Мальчик стал пасти овец дальше. Вскоре горожане опять услышали, как он кричит: "Волки! Волки"! Но к тому времени он уже так всех заколебал, что бежать никто не стал, и волки его съели. ***** Один мальчик кричал: "Волки! Волки"! И волки всегда прибегали к нему на зов. ***** Один мальчик кричал: "Волки! Волки"! А другой мальчик кричал: "Козёл! Козёл"! А рядом ещё одна девочка кричала: "Слоны! Слоны"! И весь день в зверинце было шумно и весело. ***** Один мальчик кричал: "Волки! Волки"! И глупые овцы всякий раз пугались и начинали вести себя хорошо. ***** Один Один любил кричать: "Волки! Волки!" ***** Один мальчик кричал "Волки! Волки!". Прибежали горожане, и убили волков. Мальчик закричал: "Тигры! Тигры!" - пришли горожане, и убили тигров. Мальчик закричал: "Львы! Львы!" - пришли горожане, и убили львов. И так продолжалось, пока зоопарк совсем не опустел.
Chris: metallwolf пишет: Один Один любил кричать: "Волки! Волки!"
JT: metallwolf пишет: Один Один любил кричать: "Волки! Волки!" Зачотно.
PANZER: metallwolf пишет: Мальчик прожал овец. Через несколько дней он зачал: "Волки! Волки"! Люрода сова прали на крик и снова убили волов. Мак спасти овец дальше. Вскожане усали, какон ричит: "Ви! Ви"! Но к тому времени он уже так всех заебал, что жать никто не стал, и волки его.
Chris: PANZER Что это за жутко произведение про мальчика и валофф????
metallwolf: Дохтуръ Зло Это шо за шуточки? =)))
PANZER: metallwolf пишет: Это шо за шуточки? =))) Я из самых добрых побуждений!!! Заработаете несметных сокровищз пачку!!!
PANZER: Chris пишет: Что это за жутко произведение про мальчика и валофф???? Ну, паренек неаккуратно прожал овец... Залёт... и все клево!
Chris:
Priest: Chris Мне вначале погказалось, что это Шреддер!!!! ;))
Chris: Priest Меня эта картинка жутко посмешила!!!!
JT:
Hwoarang_WTF:
Волк: JT бу-га-га!' ','','','',''
Волк: Люк, я твой отец...
Desert-werewolf: Всем фанатам Гарри Потера и Авиации мастрид! http://www.yarik.com/hp/articles/9141.shtml ЗЫ: Кстати, пару дней назад с Кристинкой ходили на ГП и Орден Феникса. Страаааааааааааааааашно...
Kirill: Hwoarang_WTF Кросаффчег JT
Hwoarang_WTF: Desert-werewolf пишет: Всем фанатам Гарри Потера и Авиации мастрид! http://www.yarik.com/hp/articles/9141.shtml Прикольно:) Про Люка и фриков тоже классно:)
Chris: Hwoarang_WTF пишет: Про Люка и фриков тоже классно:) ага!!!!
Chris: Iron Maiden сделали ковер на Халавин... http://www.youtube.com/watch?v=U12nA3XWo_A
Леонардо: Петя и кабан. Я не могу, друзья, не рассказать Историю, что станет нам уроком. Попробую все точно передать Простите, если где ошибся ненароком. Однажды нам известный Петя-хулиган Гулял в лесу, бутылки собирал. И он не знал, что рядом зверь-кабан Себе на пропитанье желуди искал. Бутылка раз, бутылка два, поганка, две старых шины, пачка сигарет И Петя гордый как директор банка Решил использовать лесочек как клозет. Кабан тем временем рыл землю возле дуба Но желуди не ел - хотел набрать в запас, Таскал он их в кусты, и пусть все это грубо, Объем харчей вводил его в экстаз. Тут Петя, бросив вещи на дорожке, Полез в кусты, одну рогатку взяв, наивно думая как чайник-переросток, Что у кого рогатка, тот и прав. Кабан бежал довольный к своей нычке, Но там увидел то, чего не ждал: С довольным видом, позабыв приличья, Над желудями Петя восседал. Что было дальше передать нетрудно, Вы сами знаете - остер кабаний клык, И долго еще будут помнить люди Какой пронзительный стоял над лесом крик. Мораль, друзья, в истории простая: Не отнимай у ближнего обед. Но главная же мысль моя такая: Не надо делать из харчей клозет. У Лукомарья дуб срубили или выходные байкера Ох, чего-то скучно стало, Надоела благодать. Не пора ли, как бывало, Мне Харлея оседлать? Повяжу на лоб бандану, Да в косуху облачусь И в субботу утром рано В Лукоморье прокачусь. Возле дуба-великана Заложу крутой вираж И бензиновым туманом Изуродую пейзаж. Покажу Коту заточку - Ну-ка, брысь куда-нибудь! И из золота цепочку Нацеплю себе на грудь. И со старым другом Лешим На полянке средь дубов «Желудёвой» вместе врежем Под закуску из грибов. У Русалки шарить ноги Будем лезть наперебой, И всё выльется в итоге В развесёлый мордобой. Мы ногами с ним помашем И почешем кулаки, Я влеплю ему «маваши», Он ответит «гьяку-цки». После будет озаренье, Что для ссоры нет причин. Мы обмоем примиренье, Как ведётся у мужчин. Я оставлю их с Русалкой, В одиночку в лес уйду. Да чего там, мне не жалко. Я себе ещё найду. По неведомым дорогам, По следам лихих зверей С рёвом, грохотом и смогом Понесётся мой «Харлей». Дом Яги на курьих лапках Я на щепки разнесу. Навсегда запомнит бабка, Кто хозяин здесь, в лесу! Загоню опять в болото (Для потехи, не со зла) Полуроту морпехоты, С ними дядьку их, козла. Поломаю дверь в темнице, Волку голову скручу И утешу Царь-девицу (Я про способ промолчу). А потом в конце дорожки И к Кощею заверну. Очень хочется немножко Пощипать его казну. Мне не нужно это злато, Дело - в принципе, друзья. Ведь девиз «Делиться надо!» Лифшиц выдумал, не я. Ну, прощайте, обормоты! Байк мой бешено ревёт. Пусть до будущей субботы Лукоморье отдохнёт. (те 2 непонятных слова в кавычках - названия ударов) Судьбою не был он балуем , но про него сказал бы я : судьба его снабдила х..., не давши больше ни х... ***** ПРОДАМ: * Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачок * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло" * томник "Жемчужины народной глупости" * велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан" * спираль накаливания женскую * новую раковину ушную, белую, фарфоровую * щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная * отрез джинсовой ткани на унты * вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла) * деньгосос "Рэкет" * мусульманскую обрезную доску * камуфлированный ватник на подкладке из рубероида * матюки - оптом, на все случаи жизни * деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой * черно-белый телевизор "Радуга" * боксерские перчатки из лебяжьего пуха * радиотелефон для глухих * Холодильник "Африка-8" * сапоги растворимые * лек.Дерьмохренолин в буханках * тумбочку под пианино * велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3 * трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп * прыщи противокамариные в инъекциях * чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют * телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные * новый твердый уголок * кресло-кончалку * мочалку с программным управлением * бензопилу "Вражда" * шарф металлический * сигареты на розлив * сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями * вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов * подзорную водосточную трубу * слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное) * лакированные ласты на высоком каблуке * гроб двуспальный * щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м * указатели поворота домашние (есть дикие) * обручальное кольцо в нос * трусы из туалетной бумаги * долбательную машинку "Дятел" * сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие * партию импортных отходов * волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт) * оконную замазку Donald * норковую шубу стриженную под "ноль" * бублик-гум из натурального московского ГУМа * цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях * мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников * офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением * полиэтиленовй плащик от дождя на меху * дробь барабанную * пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. Классная вещь, но почерк ужасный * кобель, боксер, силовой 3-х жильный * баян на запчасти * дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло" * сифон и таблетку Трихопол к нему * ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка" * пианино Украина - 5 Мгб памяти * ванночку детскую с центрифигой * смотровую яму 3х5 в женской бане за $ По многочисленным заявкам многоуважаемой публики: Продам: * газовый баллончик с венерическими болезнями * копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 * стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс" * ручную соковыжималку "Отелло" * детскую эмалированную коляску с крышкой * стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма * женские туфли для мальчика * книгу с прозрачными буквами * детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY * сахар-песок (два бархана) * чугунную панамку с дырочкой для косички * противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи" * мужской костюм (двубортный, трехпалубный) * мешок черной икры * детские погремушки, мощностью 20 децибелл * ириски с вкладышами * писсуары под Гжель * путеводитель по колбасным обрезкам * дискеты для бытовых деревянных счетов * новые мешки под глазами * прорезиненное свадебное платье * позолоченную цепь к велосипеду "Украина" * пиш.машинку Яирань с арабской вязью * смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки * оскорбляющую кислоту (в цист.) * кофе в ампулах * оконные рамы с видом на море * партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин" * шифер одноволновой * набор для ручной лепки отмазок * цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом * тулуп из оббивочного вельвета * эмаль для зубов белую, 4 банки * шланг поливочный "рабица" В следующих выпусках (если таковые будут) могу опубликовать также МЕHЯЮ, СHИМУ, УСЛУГИ, ЗHАКОМСТВА и РАЗHОЕ. А сейчас - немного рекламы. Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги: * "Тостер сокровищ" * "Малыш и Кариес" * "Капитанская почка" * "Унесенные смерчем" * "Хрипящие в терновнике" * "Сопящие в Крыжовнике" Hабор "Все для валютчика": * униформа (кожаная куртка, латексовые штаны) * нагрудные сетевые калькуляторы с лямками * муляжи валют разных стран * кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..." * сборник "Отмазки для милиции" КУПЛЮ также: * сторожевого хомячка с трехлитровой будкой * два киллограма лимонов F-1 (можно б/у) * телефон-автомат Калашникова * пылесос с реактивным двигателем * трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек * многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки) Продаётся : * стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со стиркой по тундре. * мания приличия. Домашняя, не кусается. * пылесос с автореверсом. * нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи" * спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих похмельем. * диггер без колёсиков. * словарь англо-русский на немецком языке. * бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением. * яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctolog & Gambel. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье. * защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт. * переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт. Питание от атомной электростанции. * небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лестницы и др. * расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".
Chris: Леонардо пишет: велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан" Не хватает только «библиотекаря» с приводом на две ведущих оси.
Леонардо: Chris тогда ещё "уборщицы", на этой модели колёса будут обтянуты тряпкой для полировки пола
Hwoarang_WTF: Леонардо пишет: Chris тогда ещё "уборщицы", на этой модели колёса будут обтянуты тряпкой для полировки пола пока не в теме:))))
JT: Леонардо пишет: Chris тогда ещё "уборщицы", на этой модели колёса будут обтянуты тряпкой для полировки пола Hwoarang_WTF пишет: пока не в теме:)))) Ага. ...На самом деле, не хватает моделей "Казначей" со счетами вместо руля и (опционарно) банкой для таблеток из сушеных лягушек - и "Аркканцлер" - со встроенными арбалетами и рыболовной сетью.
Леонардо: да уж, развили тему я уже политические приколы бросать боюсь
Scary:
Chris: Scary
Chris:
Chris: Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского.
Kirill: Chris пишет: Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского. 101 правило толкиениста Прочитай "Хоббита". Посмотри фильм "Властелин Колец". Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!! Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? Сделай себе меч из лыжи. Обмотай его синей изолентой. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!! Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай. Сшей себе плащ из занавески. Hе вздумай обрезать бахрому! Hайди старые и рваные в трех местах берцы. Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом - красная. Hе снимай их ни в коем случае!!! Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты. Искать лучше всего в чатах. В психиатрической больнице тоже можно. Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!" Обижайся, когда тебя назовут человеком. Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!". Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"? Хрясь! Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб. У клуба должно быть красивое и непонятное название. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). Hапример, "А Элберет Гилтониель". Что значит "Сам не понял?"! Хрясь! В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? Членов своего клуба ты не должен называть людьми. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела". Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается. В клубе должны проводиться тренировки. Я разве сказал, что придется тренироваться? Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок! Конвент круче. Там больше народу. А еще там больше халявной выпивки. Если параметр харизмы выше 15. Что значит "Я не играю в АДнД?"! Хрясь! Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она крепче. Потому что тяжело тащить. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль. СТОП! Какие еще доспехи? Ты что, их сделал? Хрясь! Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало??? Hайди себе гитару. Очень старую, битую и без третьего колка. Учиться играть на ней не обязательно. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука. Да, трех хватит. Аккорды? Где ты услышал это слово? Хрясь! Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста! Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения. Что значит "Кидают сапогами!"? А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ! Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами. А то опять будет хрясь. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен. Хотя какие у тебя ножны... Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три". Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже". Мастера - козлы. Hе потому что козлы, а потому что мастера. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша". Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься. Hе говори мастерам, что они козлы. Hет, они в курсе. Hо могут обидеться и начать козлить. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл. А друзьям прощается многое. Hо мастер не всегда будет рядом. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах. Что значит "Что там делать?" Ругаться! Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь". Обидно, да? Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте. Да-да, иначе будет "хрясь". Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре... Конечно, мы подписались вымышленными именами. *) И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять??? Бегом на тренировку! Водка стынет. ХРЯСЬ!
Kirill: 8 случаев, когда допустимо сакральное трехбуквенное слово 1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945). 2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.). 8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я? - Да иди ты на х+й, Иyда!
Priest: Леонардо пишет: У Русалки шарить ноги Будем лезть наперебой, И всё выльется в итоге В развесёлый мордобой. Обратите внимание на первую строчку! Русалка по типу "Вариант Б"
Эрлинг: на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). Шведский за что?!!
JT: Эрлинг пишет: Шведский за что?!! Это все из-за Малмстима!
JT: Зашел на ВикиПЕДию... И... ...Подобрал с пола челюсть... http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82 Метеорист Материал из Википедии — свободной энциклопедии Французский метеорист Ле Петоман. Метеорист — человек, который забавляет публику, испуская газы в музыкальной манере. История Имеется ряд упоминаний об античных и средневековых метеористах, которые могли издавать разные ритмы кишечным ветром. Так, Блаженный Августин писал в книге De Civitate Dei об исполнителях, которые могли так управлять своими газами, что казалось что будто они поют. В средневековой Ирландии метеористы назывались braigetori. Они приведены в списке исполнителей и музыкантов в банкетной программе 12 века. Метеористы указаны наряду с бардами, поэтами и гуслярами. Искусство метеоризма также практиковалось в Японии, об этом упоминается в одном из рассказов, относящихся к периоду сегуната Камакура (1185—1333). Одним из популярных метеористов в Викторианской эпохе был Жозеф Пуйоль, известный как Ле Петоман, который жил и работал во Франции с 1887 года. Наши дни Обложка альбома Мистера Метана. Профессия метеориста сохранилась до сих пор. Одним из известных современных метеористов является британец Мистер Метан, начавший свою карьеру в 1991 году. Персонажей мультсериала South Park Терренса и Филлипа также можно назвать метеористами. UPDATE: По теме - смотрим ВИДЕО Mr. Methane - Пръдлива Синфония http://www.myvideo-box.com/clips/video.php?idclips=33198 Официальник: http://www.mrmethane.com/ ...Все это конечно за гранью добра и зла...
Chris: JT пишет: Обложка альбома Мистера Метана. а подпись то какова!!!!! Я в шоке : anal madnes...
Chris: Овен — ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно... Телец — этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом . А еще анекдоты про экономию. Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах, и все такое, однако, не ездит на машине. Его спрашивают — ты чего не ездишь? — Невыгодно, бензину жрет много..." Близнецы — c этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади — откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер — сами знаете, веселый . Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600-й Мерс и новый после ремонта Запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут, когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми — до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают — анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту. Рак — его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно, любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. Лев — несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить, и Чапаева иной раз оболванить — веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца — и те у председателя" No comments... Дева — они шутить любят. Особенно по-научному. Их прельщает, что рот — это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни мед искать — пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и, местами, даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных подробностях и часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот — никогда! Весы — этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский — про Ватсона. Cтанет элементарно понятно — где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому некультурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне — для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем... Cкорпион — любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться — это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи — злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсон до кучи). Cтановится так весело, аж жуть. Только, когда хочется шутить — предупреждать надо... Стрелец — юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" — это про Стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский..." Уже смешно. Козерог — шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу как-то веселее становится... Водолей — помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться. Рыбы — обожают шуточки про Штирлица, и как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "летят два крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...
Kirill: Chris пишет: Рыбы — обожают шуточки про Штирлица а еще про Рабиновича
Chris: Новости Голливуда: А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор Выходит Арнольд из качалки. -Арнольд ты покачался? -Да. -А что же ты качели за собой не убрал? Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценеггера. Задают им вопрос: - Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам? Чак Норрис: - Отпрыгну, увернусь... Брюс Ли: - Поставлю блок, нанесу ответный удар Шварценеггер: - Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет. Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка. - Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
Aborsen: Журнал "Работница" объявил конкурс среди читателей-мужчин на лучшее знание женщин. В конкурсе победил второклассник Петя Иванов. Hа его победу очень негативно отреагировал житель города N Сергей Федерович. Свое негодование он выразил в письме следующего содержания: "Я - мужчина 45 лет, в четвертый раз женат, пятеро детей. Моей последней жене 18 лет, параллельно у меня две любовницы. Я очень люблю женщин, они меня любят. Я знаю о них всё. Как какой-то второклассник мог победить в конкурсе и ответить на вопросы правильнее меня" Hа его послание журнал "Работница" ответил следующее": "Уважаемый Сергей Федорович, для того, чтобы победить в нашем конкурсе требовалось правильно ответить на три вопроса. Первый вопрос - "Где у женщин самые кудрявые волосы?". Петя Иванов ответил правильно - "В Африке". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Второй вопрос - "Какой самый главный орган у женщин?" - второклассник ответил опять же правильно - "Международный конгресс женщин". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Третий вопрос - "Какого события с нетерпением ждут женщины целый месяц?" - Правильный ответ был "Выхода нового номера журнала "Работница" А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...
Kirill: Aborsen Мой любимый анекдот!
Chris: У какой политкорректный второклассник Петя Иванов!
JT: Chris пишет: У какой политкорректный второклассник Петя Иванов! Не иначе как хорошо замаскировавшийся шпиён агент ФБР, ЦРУ и Моссада (до кучи) Piter Ivanoff! Чуствуется рука америки!
blind-gammavarius: 50 способ достать металлиста 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов ;)
полная версия страницы