Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Книжки » Ответить
Книжки
JT: Типа кто что читает или пишет.
winslow: PANZER пишет: цитатаПочитай Глена Кука, его эпопею про Гаррета. Там и стеб, и мистика, и самые невообразимые персонажи, нестандартные повороты событий, и прочее - и, главное, настоящий живой язык написания. Я его когда читаю - душой отдыхаю. Спасибо! Эпопея - значит, много читать?
winslow:
PANZER: winslow Это шо означает-то?!
PANZER: winslow пишет: цитатаЭпопея - значит, много читать? Томов восемь. Можно читать и по отдельности, но лучше с самого начала - ибо дальше иногда будут попадаться отсылки к предыдущим частям.
JT: winslow пишет: цитатаМне кажется, там компьютерные расчудесные шняги всякие, да мочилово, а я вот хочу, чтоб этого всего не было, чтоб нагнеталась атмосфера УЖАСЪА, чтоб без happy всякого, чтобы главный герой (не дурак) постоянно был в ахуэ, типа "а-а-а-а- чё делать, писец, щас помру нах", В "Дюне" как раз так - автор не имел никакого желания описывать приключения роботов, суперкомпьютеров будущего и прочих девайсов из силиконовой долины, и в следствии "джихада роботов" любой элемент робототехники или искуственного интелекта - лет 500 как под запретом. А атмосферу он нагнетать умеет. PANZER пишет: цитатаПочитай Глена Кука, его эпопею про Гаррета. Там и стеб, и мистика, и самые невообразимые персонажи, нестандартные повороты событий, и прочее - и, главное, настоящий живой язык написания. Я его когда читаю - душой отдыхаю. Cогласен с каждым словом. Рулез!!!!! Хотя с начала я лично не вьехал.
metalman: Кирил не парься... я тож Васю Кольцова не читал! а я вот на прктике 11 страниц Сапковского прочита.... и книгу убил.... пролил на неё пиво! точнее не я.... а еще она пахнет куринным бульенном!
Kirill: metalman пишет: цитатаа я вот на прктике 11 страниц Сапковского прочита Зашибись, целых 11 страниц!
Chris: metalman пишет: цитатаа я вот на прктике 11 страниц Сапковского прочита.... и книгу убил.... пролил на неё пиво! точнее не я.... а еще она пахнет куринным бульенном! Ну если ты нашу книжку убил, то я тебя сама убью!!!
winslow: Я купил книжку Эдгара По. Там рассказы, "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима" и 3 эссе. Надеюсь, понравится... Никто не читал романов Энн Райс???? Она про вампиров кучу книг написала. Я каждый раз, приходя в книжный, думаю, взять - не взять... "Интервью с вампиром" - типа, первая книга. А другие - типа продолжение, а их штук 15 наверное....
Andy: winslow пишет: цитатаЯ купил книжку Эдгара По. Там рассказы, "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима" и 3 эссе. Надеюсь, понравится... У меня 4х-томник По. Весьма, весьма.
Chris: winslow пишет: цитатаОна про вампиров кучу книг написала Вампирррры рулят!!!!!!
winslow: Andy пишет: цитатаУ меня 4х-томник По. Весьма, весьма. Я видел максимум в 2-х т.т. Но там всякие стихи да всякое такое... Также и в случае с О. Уайльдом: в одной книге и Дориан Грей и стихи и пьесы... Chris пишет: цитатаВампирррры рулят!!!!!! Говорят, не все !!! Куча развелось всяких книг про вампиров, но настоящие вампиры, говорят, в её книгах... ну, если классику не брать типа Стокера. А из моего списочка никто что ли ничего не читал? странно.... Кто-нибудь интересуется готическими романами 18, 19 веков?
JT: winslow пишет: цитатаКто-нибудь интересуется готическими романами 18, 19 веков? Типа первая книга в стиле fantasy которую я прочитал - была книга Гофмана "Элексиры Сатаны".
Chris: winslow пишет: цитатаГоворят, не все !!! Куча развелось всяких книг про вампиров, Ну это я так умозрительно. А если честно, то про вамипиров хороших книг раз-два и обчелся! И ваабще, предвзятое отношение к вампирам!
metalman: Chris неа... ваша нормульком... =) это я другую... да вашу книгу Euronymous читает... нравится ему... ужо больше половины прочитал...
winslow: JT пишет: цитатаКто-нибудь интересуется готическими романами 18, 19 веков? Типа первая книга в стиле fantasy которую я прочитал - была книга Гофмана "Элексиры Сатаны". Не, готический - там о сверхестественном. А романы такие стали называться готическими, потому-что действие происходит обычно в древнем готическом замке
JT: winslow пишет: цитатаНе, готический - там о сверхестественном. А романы такие стали называться готическими, потому-что действие происходит обычно в древнем готическом замке Там этих замков было - до кучи Хе-хе. Типа Фоме Аквинскому (если я правильно помню) перепали кое-какие элексирчики от товарища Люсифая. Он их затарил, а спустя много лет они попадают к некому монаху, который их жадно вылакивает, приняв за забытый кем-то церковный кагор, начинает сатонеть - и с ним произходит множество необычных и любопытных перетурбаций, которые несомненно ведут его к логическому концу - могильному камню и вратам Хелла.
winslow: JT пишет: цитатаТам этих замков было - до кучи Хе-хе. Типа Фоме Аквинскому (если я правильно помню) перепали кое-какие элексирчики от товарища Люсифая. Он их затарил, а спустя много лет они попадают к некому монаху, который их жадно вылакивает, приняв за забытый кем-то церковный кагор, начинает сатонеть - и с ним произходит множество необычных и любопытных перетурбаций, которые несомненно ведут его к логическому концу - могильному камню и вратам Хелла. wоw! круто, аднака! Замки, эликсирчики, монахи, церкавь, "начинает сотонеть" - то, что надо!
metalman: канечно не книги а один журнал... Как выбрать жену Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!” Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену. Первая группа тестов Безопасность 1 Семья Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни. 2 Круг интересов Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или “Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века”? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту. 3 Окружение Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
metalman: Вторая группа тестов Экономичность 1 Шопинг Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше. 2 Отдых Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез. 3 Совместное проживание Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее. Третья группа тестов Дизайн 1 Бедра Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки. 2 Грудь Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют. 3 Ноги Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров. 4 Лицо Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника. Четвертая группа тестов Цена Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
Саша: привет! а я сегодня вот что читала Бред про ёжиков. Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… Особенно страшны идущие клином накуренные ёжики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках... Горе зверю или человеку, вставшему на их пути… Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ёжики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе… Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна… Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занёс над тобой карающий меч. А, да ведь ты ещё не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…» Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде. Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников. Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнёт ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжёлых случаев. В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Будённый похож на моржа? Почему морж не похож на Будённого?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвёртый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Лёгкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придёцца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом. Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…
winslow: рассказ "Без дыхания" Э. По Как говорится, АААФФТАРР, ПЯШИ ИЩЧЁ!!! Мракабесы, блин!
Iced: JT пишет: цитатакнига Гофмана ыыы, у меня есть учебник по Delphi, тоже Гофман написал
PANZER: А я читаю Умберто Эко "Имя Розы".
winslow: PANZER пишет: цитатаА я читаю Умберто Эко "Имя Розы". Я смотрел фильм. Отличный фильмец. Но, думаю, книга не для моих мозгов: там же типа на истории всё замешано, а я 0 по истории.... Вот у него книга есть "Маятник Фуко" - тоже очень известный роман, ссылки на него встречаются довольно часто, тут да там... PANZER, напишешь потом о впечатлениях!? :)))
metalman: а я тож смотрел ИМЯ РОЗЫ суперский фильм!
PANZER: winslow пишет: цитатаPANZER, напишешь потом о впечатлениях!? :))) Йес, маста! :-))) Причем, знаешь, поначалу читается несколько проблемно - там вместо живой речи (я забыл, как оно правильно называется) - все в кавычках. Злит и раздражает. Но книга настолько интересная и захватывающая, что на это просто кладешь и не замечаешь.
winslow: PANZER пишет: цитатаНо книга настолько интересная и захватывающая, что на это просто кладешь и не замечаешь. Отлично!
Grom: Фредерик Форсайт_ Псы войны И воопще на него щас подсел.............
Grom: Фредерик Форсайт_ Четвертый Протокол Дальше по плану: Фредерик Форсайт_ Переговоры Фредерик Форсайт_ Обманщик Фредерик Форсайт_ Кулак Аллаха Фредерик Форсайт_ Досье Одесса Фредерик Форсайт_ День шакала Уилбур Смит_ Наемник
полная версия страницы