Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » =====HUMOR===== О том, как персонажи заменяют лампочку » Ответить

=====HUMOR===== О том, как персонажи заменяют лампочку

Grom: О том, как персонажи заменяют лампочку Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак... Классы Воин Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать. Паладин Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком. Вор Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно. Маг Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”. Некромант Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать. Жрец Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо. Монах Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками. Варвар Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой. Следопыт Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”. Друид Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она продукт цивилизации. Бард Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует. Расы Человек 1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”. 2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”. Эльф 1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет. 2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче. Орк Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого. Гном Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне. Хоббит 1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной. 2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина. Полуэльф 1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое. 2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует. Мировоззрения Нейтрально-добрый Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо. Хаотично-добрый Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо. Законопослушно-добрый Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело. Нейтрально-злой Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела. Хаотично-злой Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь. Законопослушно-злой Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир. Нейтральный Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку. Хаотично-нейтральный Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание. Законопослушно-нейтральный Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт. Chesno slito iz zhurnala «MIR FANTASTIKI»

Ответов - 67, стр: 1 2 3 All

metalman: Grom пишет: цитатаОрк Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого. усмеялся!!!! Grom офигеть!!!! прикольно!!!

Chris: Grom пишет: цитатаВарвар Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой. О! мне такой вариант больше всего нравится!!!!!

Grom: Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит: - Дедушка! У вас песок сыпется!! Дедок: - До моих лет доживи, сYка! Встречаются два друга. - Ты где был? - За хлебом бегал... - И что, догнал? Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать? - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. Два уровня защиты: Нigh и... и нехай... На днях граф Дракула отказался от своего титула «Князь тьмы».......в пользу Дж.Буша-мл.


Grom: Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. . . . . . . . 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Grom: Притча о мудрости, Дао, смысле жизни и пофигизме 1) Однажды мудрец, просвещеный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. -- Мудрец, я тебя сьем! -- заорало оно. Мудрец заплакал и убежал. Мораль: говна бояться -- в лес не ходить. 2)Однажды мудрец, просвещеный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. -- Мудрец, я тебя сьем! -- заорало оно. -- Я сам тебя сьем! -- заорал мудрец и таки сожрал его. Мораль: добро победило зло, но вкус у победы какой-то странный. 3) Однажды мудрец, просвещеный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. -- Мудрец, я тебя сьем! -- заорало оно. -- А пошло ка ты на .... -- заорал мудрец и пинком отшвырнул его. В воздухе запахло. Мораль: не тронь, оно и не завоняет. 4) Однажды мудрец, просвещеный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. -- Мудрец, я тебя сьем! -- заорало оно. Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше. Страшное Черное Лесное Говно заплакало и убежало навсегда из леса. Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами. Мораль: будучи просвещенным человеком и размышляя о смысле жизни, не опускайся до пи@%ежа cо всяким говном.

JT: Grom Ха-а-арошая байка. Жизненная :-)))

Admin: Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... -------------------------------------------------- ----------------------- - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел на*ер, мужик - я петух! - А почему тогда кукуешь?! - Да заикаюсь я, б*я -------------------------------------------------- ----------------------- После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень -------------------------------------------------- ----------------------- - Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха? - Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!! -------------------------------------------------- ----------------------- Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...

Grom: Размышления девушки. Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча. 10 mСек — Что то обняло 20 mCек — Наверное папа 40 mCек — Не.. он же на работе 45 mCек — Мой любимый !!! 50 mСек — Надо бы посмотреть.. 100 mCек — Кто это.. ?????? 500 mCек — Неужели мы с ним спали ?? 600 mСек — Вроде нет.. 700 mCек — Или память дырявая.. неловко как то 800 mСек — Вася, Миша… Дима.. не точно нет ! 950 mCек — Хороший знакомый.. 1 секунда 1300 mCек — НЕТ ! 1330 mCек — МАНЬЯК !!!!!!! 1331 mCек — Вроде на маньяка не похож 1332 mСек — Прикидывается сволочь 1333 mCек — Наверное нож за пазухой 1335 mСек — Щас заведет за угол и прирежет 1340 — 1360 Просмотр кровавых сцен 1360 — А потом изнасилует 1365 — 1380 Просмотр сцен сексуального насилия 1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385 — 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500 — 1600 Оценка впечатлений 1580 — А он ничего.. 1620 — А может ему так дать ? 1630 — 1800 Просмотр сцен сексуального характера 1805 — Чтобы не убил.. 1800 — Надо что то делать 1820 — Может закричать ? 1830 — Подумает что дурочка.. 1840 — Может дать по лицу ему.. 1850 — Как то страшно .. 1880— И жалко.. 1900 — Ладно, надо что то ему сказать умное 1910 — 1990 Подготовка данных 2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ…..»

Grom: Задорнов про попсу - выдержки из песен Наши руки - не для скуки… Для любви сердца, у которой нет конца... (Видимо, это вторая серия песни «…и молодая не узнает, какой у парня был конец!») Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе… Который раз я называю сына именем твоим… (Ты как их потом будешь различать?) Милая киска, пришли мне свои глазки… (Тебе бандеролью выслать или в конверте?) Твоя раскосая улыбка… (А еще лучше – «косая сажень в глазах») Я камнем падаю вверх… (Видимо, автор неважно учился по физике в школе) У меня от любви по колено руки в крови… (У тебя откуда руки растут?) Люблю твои волосы в лампе ночной… (Жалко волосы) Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй… (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.) Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот… (Тут даже комментировать не хочется) Губки твои – две створки в ворота рая… Руку дружбы подали – повели в забой… (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой) Ты не ходи и глаза не отвертывай… (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой) Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро… (Это как? Прямо у рояля?) Без твоих лебединых рук… (Вы у лебедя давно руки видели?) Выстрелом в сердце ты разбудишь меня… (Причем, навсегда!) Обними меня, закрой глаза… (Это верно!) У меня на плечах губ сожженных зола… (Такое должна петь агитбригада ЭсЭс) След от помады я оставлю на твоем столе… (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!) Современная колыбельная: «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук» (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет) Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза… Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив. Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила… Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии) Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева) (Практически - песня колобка) В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!) Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды… ((Не дай бог увидеть такую рожу!) Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет… (Песня пингвина в климаксе) Ночью дневною тихо придешь, разденешься… (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) Стоят девчонки, юбки по колено… (Если по-русски, то юбки - до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!) Я вновь покинул родную крышу… (Прощальная песня Карлсона) Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы… Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло… Я стою на переходе, из меня любовь уходит… Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили… (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли) Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку… (Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…») Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли… (Кого-то сильно глючило!) Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь… (Серьезное открытие!) Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла… Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать… (Ты определись, что ты все-таки хочешь?) Головой на север, сердцем на восток… (Песня сапера-неудачника) Я накрою твои глаза холодной кожей рук… (Триллер) Под кожей рук дрожат глаза… (Продолжение триллера) На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну… (Это вместо «Виагры») Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок… Но что-то есть во мне, что тянется к тебе… (Вы небезнадежны, сударь!) Я отбила его глаза у своих подруг… (триллер, часть третья) Тебя простя, сто лет спустя… (Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив». Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход… (Трудно будет этой мечте сбыться) Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок… (Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?) Твои зеленые лосины во мне самом родят лося… (Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!) Песня нового русского: Я готов продавать песок, по которому ты ходила… (Находчив, однако!) В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься… (Посвящается отважному толстолобику!) Мечта прекрасная, еще не ясная… (Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда она и впрямь неясная) …отряд не заметил потери бойца… Что же это за отряд и как можно таким отрядом гордиться? …он шел на Одессу, а вышел к Херсону… Тоже не лучший командир на свете был. Совсем не умел по картам ориентироваться. Такого товарища опасно посылать на задание. …подари мне, сокол, на прощанье саблю, вместе с саблей острой пику подари… Это просит бойца девушка, провожая его на войну! Чем же он будет воевать? Видимо, как ответ этой песне – другая: …и молодая не узнает, какой у парня был конец! А это о чем? …справа - кудри токаря, слева – кузнеца… Просто какая-то индустриальная эротика. Наконец, самая, пожалуй, известная песня со словами: …что ж ты, милая смотришь искоса, низко голову наклоня… Нам с Володей всегда хотелось понять, что это за поза? Как надо напиться, чтобы её принять? Мы даже пытались на школьной сцене её изобразить. Ну, и, пожалуй, шедевр-шедевров заметил Володя. Строчка из песни о Гагарине: …простой советский паренек – сын столяра и плотника… Помню, как Володя тогда меня спросил: «А где же была его мама?»

Admin: В Бритни Спирз мне нравиться только одна черта - та, которая делит жопу пополам А в Эврил я люблю всё (c) форум Аврил Лавинъ

Admin: она не должна быть похожа на всяких Бритых Пись, Агилер! (с) там же

Эльга: Admin пишет: цитатаВ Бритни Спирз мне нравиться только одна черта - та, которая делит жопу пополам А в Эврил я люблю всё (c) форум Аврил Лавинъ интересно, в чем между этими мадам принципиальная разница?

Admin: В чертах, которые делят пополам!

Эльга: Admin пишет: цитатаВ чертах, которые делят пополам! ну, если только так..

JT: Admin пишет: цитатаВ чертах, которые делят пополам! Интересно, у кого из них черта длиннее?

Grom: В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: «Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».

Grom: Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается. Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным. Если хочешь стать звездой - сядь на елку. Нормальная длина ног - когда они достают до пола. нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола. Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже. Любовь греет. Когда ею занимаешься! Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный. Не откладывай на завтра того, с кем можно лечь сегодня. Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти. Никто не достоин твоих слез, а тот, кто достоин, не заставит тебя плакать. Вам говорят, что вы многогранная личность? Не обольщайтесь! Может имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ. Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - трусы. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом. Развращает не секс, а его отсутствие. Парень - это гвоздь на табуретке, который цепляется за каждую юбку . Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. * * * Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво. * * * Если товар сделан на Западе, то «TM» означает «Trade Mark». Если в России - то «Твою Мать...» * * * Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить. * * * Если женщина не возражает, проверь, жива ли... * * * Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом

Grom: Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите «А». Тетка говорит: «А». - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: «Б». Тетка говорит: «Б». - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: «К». Тетка говорит: «К». - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Admin: http://www.putin-true.narod.ru

Kirill: Admin пишет: цитатаhttp://www.putin-true.narod.ru Аццкая сОтОна отдыхает!

Kirill: http://www.kraski.org/?mode=article1 No comments!

metalman: хрень полнейшая.... ПИДОРАЗ какой-то писал....

Chris: Дяяяя.... Ну и глупости! Сразу видно, заказная статья, чтобы отбить у металлистов-всех диффчонок!!! ХА! Но мы не дадим жалким ублюдкам, РЭперам, готам, всяческим ди-джеям и прочих Химов это сделать! Мы у них сами всех отобьём! Или всё отобьем. Это уж как ситуация повернется.

Kirill: Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Kirill: Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина «Евгений Онегин». Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распиздяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема ебли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!» Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток © готичьно!

Admin: Аффтар жжот!! Пешы ещщо!!

Kirill: В детском садике: Заур! Ты опять небритым пришел? Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли? Сидит интеллигентная семья в ресторане, заказали ну очень скромный обед, рядом новый русский один за столом, стол ломится, официантов загонял. Мальчик из интеллигентной семьи смотрит с завистью на заваленный стол, новый русский предлагает ему бутерброд с икрой и шампур шашлыка. Мама мальчика презрительно заявляет: «не нужно ничего предлагать, наш мальчик сыт». Новый Русский с удивлением: «Так пусть не ссыт, берет и ест»

Kirill: Александр Блок Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»... Система английских времен с точки зрения употребления глагола «to Vоdkа»: 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о’сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду

Admin: Kirill пишет: цитатаАлександр Блок Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»... И швец и жнец И в попец ебец

Всемир:



полная версия страницы