Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор. vol. 4 » Ответить
Юмор. vol. 4
JT: Оть юмарысты! Открываем новую тему!
Ответов - 82, стр:
1 2 3 All
metalman: мент прикольный.... а поп еще угарней...
Эльга: Как то идет Илья Муромец по лесу, глядь - Соловей разбойник распластался на дороге. Побитый весь, скула сворочена, сопли кровавые, двух слов связыть не может , губы как оладьи распухли. «Какой же ирод тебя так!» возопил Илья Муромец жалостливо. Подобрал, уложил в тени, перевязал ушибы, травы целебные приложил... поесть принес... Пожелал выздоравливать, дальше пошел. Смотрит, раненый Змей лежит. Крыло сломано, челюсть сворочена, еле дышит. Заохал Муромец, подобрал Змея, накрмил, напоил... Когда ушел, Змей и говорит Соловью «Добрый наш Илюша когда трезвый, а как напьется, такк сразу - не так свистишь, не так летаешь...»
JT: Кому нибудь такой аватар нужен?
Kirill: JT Нет, спасибо!
JT: Гермийона залетела... В смысле долеталась!
Kirill:
Admin: Лучше такой! Ой! А твой котейка еще и какает! Что-то он у меня сначала статичный был.... Ну тогда твой трушнее! Agree!
Admin:
metalman: ;жуть....
Kirill: Наша милиция наш бережет!
Chris: Ну что, друзья мои, get ready for HALLOWEEN!!!!! The 21 Rules Of Halloween! With Halloween upon us, it is worthwhile to remembera few simple rules to help keep this season healthy, happy and SAFE! Please use these helpful hints this and every year!!! 1. When it appears that you have killed the monster, NEVER check to see if it’s really dead. 2. Never read a book of demon summoning aloud, even as a joke. 3. Do not search the basement, especially if the power has gone out. 4. If your children speak to you in Latin or any other language which they should not know, shoot them immediately. It will save you a lot of grief in the long run. However, it will probably take several rounds to kill them, so be prepared. This also applies to kids who speak with somebody else’s voice. 5. When you have the benefit of numbers, NEVER pair off and go alone. 6. As a general rule, don’t solve puzzles that open portals to Hell. 7. Never stand in, on, or above a grave, tomb, or crypt. This would apply to any other house of the dead as well. 8. If you’re searching for something which caused a loud noise and find out that it’s just the cat, GET THE HELL OUT! 9. If appliances start operating by themselves, do not check for short circuits; just get out. 10. Do not take ANYTHING from the dead. 11. If you find a town which looks deserted, there’s probably a good reason for it. Don’t stop and look around. 12. Don’t fool with recombinant DNA technology unless you’re sure you know what you’re doing. 13. If you’re running from the monster, expect to trip or fall down at east twice, more if you are female. Also note that, despite the fact that you are running and the monster is merely shambling along, it’s still moving fast enough to catch up with you. 14. If your companions suddenly begin to exhibit uncharacteristic behavior such as hissing, fascination for blood, glowing eyes, increasing hairiness, and so on, kill them immediately. 15. Stay away from certain geographical locations, some of which are listed here: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (you’re in trouble if you recognize this one), anywhere in Texas where chainsaws are sold, the Bermuda Triangle, or any small town in Maine. 16. If your car runs out of gas at night on a lonely road, do not go to he nearby deserted-looking house to phone for help. If you think that it is strange you ran out of gas because you thought you had most of a tank, shoot yourself instead. You are going to die anyway, and most likely be eaten. 17. Beware of strangers bearing tools. For example: chainsaws, staple guns, hedge trimmers, electric carving knives, combines, lawnmowers, butane torches, soldering irons, band saws, or any devices made from deceased companions. 18. If you find that your house is built upon a cemetery, now is the time to move in with the in-laws. This also applies to houses that had previous inhabitants who went mad or committed suicide or died in some horrible fashion, or had inhabitants who performed satanic practices. 19. Dress appropriately. When investigating a noise downstairs in an old house, women should not wear a flimsy negligee. And carry a flashlight, not a candle. 20. Do not mention the names of demons around open flames, as these can flare suddenly. Be especially careful of fireplaces in this regard. 21. Do not go looking for witches in the Maryland countryside. HAVE A SAFE AND HAPPY HALLOWEEN!!!
Kirill: Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент: с: Профессор, разрешите присутствовать ? П: А по чему Вы опоздали ? С: Понимаете, профессор, я участвовал в ралли. П: Аааааа, ну тогда проходите. Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. П: Вы что, тоже с ралли? с: Нет, профессор, я просто курил
Chris: Cat vs. Dog in The Pumpkin Carving Contest
Chris:
ВОВАН: Kirill откуда милицанеры?
metalman: Блин про Хеловин прикольно! сособенно фотки! а вот перевод правил можно??? а то ни хрена не понятно!
Kirill: ВОВАН Первый вроде питерский, второй московский.
JT: Kirill Питерский то по-приличней (с виду)!
metalman: а вот алматинских бы сразу было бы видно!
Chris:
metalman: СУПЕР!!!
Kirill: Я опять правила нашел! 101 правило тру позера 1. Не будь пидором... 2. Если ты все-таки пидор, тщательно скрывай это! 3. Если ты слушаешь Кредл оф Филтс, то ты все-таки пидор. 4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о «блек металле», делай вид, что ты все понимаешь. 5. Если тебЯ назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов. 6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны... 7. ... и Чупа-Чупс. 8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится. 9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку. 10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл... 11. ... Если ты его так и не понял, значит ты пидор! 12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка. 13. 13 - твое несчастливое число. 14. Если где-то увидишь слово «сотона», то не спрашивай, почему не «сатана». 15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху. 16. Если отпиздят и отнимут, купи еще одну! 17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк. 18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся! 19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно... 20. Ни в коем случае не слушай КиШ! 21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь... 22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках! 23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру! 24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же! 25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть... 26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться... 27. Если тебя отпиздили, кричи: «Сотона вам отомстит!» 28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит. 29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хеер! 30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера! 31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово «тру». 32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово «тру», молчи! 33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру. 34. Вообще не ходи в школу - это не тру. 35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру! 36. Перестань спать с медвежонком! 37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: «True Norwegian Black Metal»! 38. Если ты этого не сделал - ты не тру. 39. Настоящий тру никогда не получит писты от гопника, другое дело - от скина... 40. Если у тебя есть друзья рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что «реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии». 41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет. 42. Допустим только блек! 43. Даня Филт - не блек. 44. Даня Филт - пидор. 45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3. 46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома... 47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков! 48. Если не слышатся - кури травку! 49. Если не помогает, то ты пидор! 50. Заведи дома гнома! 51. Травка не помогает? Переходи на герыч! 52. Бухать - не тру! 53. Тру - бухать в мясо! 54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны! 55. Если тебя убьют, ты будешь тру! 56. Не смотри телевизор! 57. Не слушай радио! 58. Не читай газет! 59. Разъипи компьютер! 60. Оптимально было бы жить в лесу... 61. Если кто-то будет тебя пистить, если их будет много - беги! 62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет! 63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой! 64. Хотя вряд ли она у тебя есть... 65. Выучи древненорвежский! 66. Сука, кому сказал?! 67. В обращении к не тру, можешь использовать: «ей, ты пидор», «позер проклятый», «ипал я тебя туда-то и туда-то», другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести! 68. Не убивай мух - они черные, значит тру! 69. Купи гитару! 70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри. 71. Пиво - не тру! 72. Единственный тру напиток - водка! 73. За раз нужно выпить минимум литр! 74. Водка дороже 40 рублей не тру! 75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон! 76. Дрочить - не тру! 77. Другое дело - ипать труп хомячка... 78. Как?! У тебя нет футболки с надписью «True Norwegian Black Metal»?! Куда же смотрят твои родители?! 79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами! 80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично... 81. Так что всегда носи с собой топор! 82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере! 83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По херу сколько им лет! 84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек! 85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет - удавись... 86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови - тем лучше! 87. Будь пессимистом! 88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь, можно будет посмотреть! 89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри... 90. Не чисти зубы, будет тру запах! 91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?! 92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать... 93. Сделай наколку: «Сотона inside». 94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс... 95. Не катайся на велосипеде, будешь на пидора похож. 96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы. 97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши! 98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать. 99. Хотя у тебя ее и так нету. 100. И наконец, запомни: не будь пидором! 101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и опубликуй ее на популярных металлических форумах!
полная версия страницы