Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор. vol. 4 » Ответить
Юмор. vol. 4
JT: Оть юмарысты! Открываем новую тему!
Ответов - 82, стр:
1 2 3 All
masterklep: Вот это мне нравится! Ни у одной группы на форуме нету столько юмора! Репект!
Chris: masterklep Спасибо!!!
Chris: 15 Вещей, которые нужно знать владельцу кота 1Кот - венец творения и представитель Высшего Разума 2. Все, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Еды много не бывает 5. Кот может спать везде, а ты- где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму 7. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 8. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 9. Орать на кота - себе хуже. 10. Не пустить Кота гулять см. пункт 8 11. Кот не царапается - Кот метит вассалов. 12. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие 13. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт 14. Собаки - сволочи. 15. Кто не благоговел перед Котом при жизни умрет позорно как собака. Ну, блин прямо как будто мой Кот написал. Правда он не царапается, не орет по ночам и живет в мире и дружбе с собакой.
masterklep: Chris пишет: цитатаПравда он не царапается, не орет по ночам и живет в мире и дружбе с собакой. Типа, так: http://www.smartprint.ru/photo_info.asp?uin=27641 http://www.smartprint.ru/photo_info.asp?uin=29609
Chris: Из школьных сочинений : «Денис Давыдрв повернулся к женщинам задом и выстрелил 2 раза» «Славяне были свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали» «Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая княгшиня» «Полководцы - смелые люди, готовые рисковать жизнью других людей» «Когда я прочитал роман Горького «Мать» то сам захотел стать матерью» «Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа» » В лесу стоял необычайный аромат и я тоже остановился постоять»
Chris: masterklep Чего то ссылки не работают
masterklep: Починила ссылки, пробуй еще!
Chris: masterklep Вау!!! Супер! Точно так же как на этих фотках! Ну прям вылитый мой кот и моя же собака!!!
masterklep: Как заказывали *расшаркивается*, фирма веников не вяжет.
Chris: masterklep пасибки!
Kirill: Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
metalman: Юмористы блин... фотки с котом самые темные.... =) бедная моя кошка при жизни она летала у меня до потолка....
JT: metalman пишет: цитатабедная моя кошка при жизни она летала у меня до потолка.... А после жизни?
JT: Кстати, Всемир приехал! А у Фиников завтра концерт полнейший ундергруунд с кыргызами где-то в тьмутаракани в кафе 4х4 метра район 4 горбольницы... Пойдешь?
ВОВАН: JT пишет: цитатаА после жизни? Тем более. Потом у неё выросли крылья, и она улетела на юг.
Kirill:
ВОВАН: Kirill Super!
metalman: JT не не пойду.. я на дачу ездил.. ПАХАЛ! а кошка погибла трагически... под колёсами в собственном дворе... и моя собачка осталась сиротой без мамки...
metalman: говорите Всемир приехал... я эт помню надо бы созвондаться.. и встретится... и кады он удачки сматывает?
JT: 9 числа уедет... Кстати, можешь после КАЗГУ к нему заскочить поболтать - заходишь на ВДНХ с главного входа, поднимаешся вверх до 9 павилиона (будет по левую руку, большой такой) - там он с 8 утра до 8 вечера перед павилионом, разве что на обед убегает иногда...
JT: последние слова: ... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.» ... маляра: «Разумеется, леса выдержат!» ... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» ... физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...» ... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» ... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!» ... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!» ... автослесаря: «Опусти чуть платформу...» ... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...» ... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» ... инструктора по альпинизму: «Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...» ... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» ... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!» ... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...» ... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!» ... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?» ... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!» ... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...» ... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.» ... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]» ... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...» ... сыщика: «Случай простой: убийца - вы!» ... диабетика: «Это был сахар?» ... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.» ... жены: «Муж вернется только утром:» ... мужа: «Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:» ... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» ... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...» ... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:» ... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!» ... парашютиста: »@БАНАЯ МОЛЬ!!!» ... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....» ... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» ... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.» ... пешехода: «Но ведь мне зеленый!» ... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.» ... судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!» ... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!» ... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...» ... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?» ... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...» ... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...» ... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!» ... хозяина закусочной: «Вам понравилось?» ... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» ... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» ... водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!» ... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...» ... ночного сторожа: «Эй, кто там?» ... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...» ... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...» ... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» ... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...» ... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?» ... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» ... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!» ... студента: «Я иду в столовую!» ... рождественского гуся: «О, святое рожд...» ... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!» ... теннисиста в парной игре: «Мой!!!» ... привратника: «Только через мой труп...» ... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!» ... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» ... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
JT: metalman Звони сегодня или завтра вечером, в среду намечается дружеское распитие пива
Kirill: JT пишет: цитата... студента: «Я иду в столовую!» весьма и весьма актуально
Kirill: JT пишет: цитататам он с 8 утра до 8 вечера перед павилионом а что он там делает?
JT: Kirill Охраняет экспонаты чтобы не попиздили. А больше ничего. Вобщем, сидит, дышит воздухом! Общается с природой так сказать!
masterklep: Завод шампанских вин начинает выпуск памперсов. Теперь попки ваших малышей будут не только сухими, но и полусухими, полусладкими, сладкими и брют.
metalman: JT пишет: цитатаЗвони сегодня или завтра вечером, в среду намечается дружеское распитие пива О! круто! это хорошо!!!
Chris: metalman Ахтунг!!! Завтра дружеское распитие пива с Всемиром. Встречаемся на выставке в 6 возле 9 павильона.
von Juntz: Chris Хорошо вам....
Chris: Чего уж тут хорошего?! Это у нас скорее пир во время чумы...
metalman: Chris будуююю уже собираюсь...
von Juntz: Chris Почему во время чумы? Из-за потери ритм-секции? Да не переживай ты! Все устаканится. У нас, например, скоро можно будет ваш фан-клуб организовывать. По крайней мере, народу ваше творчество нравится, я уже человек двадцать на вас присадил плотненько. Так что не все так плохо
Chris: von Juntz пишет: цитатаПочему во время чумы? Из-за потери ритм-секции? Угу!!! Именно так. Я вот тут в раздумьях сейчас что с Кузьмичом делать. Вариантов немного: либо морду набить, либо оставить в покое, либо еще что-нибудь... Пока что я склоняюсь к первому... Опять же Всемир сегодня ножик подарил... (за что ему Спасибище огромное!!!!) von Juntz пишет: цитатаскоро можно будет ваш фан-клуб организовывать. По крайней мере, народу ваше творчество нравится, я уже человек двадцать на вас присадил плотненько. Спасибо тебе за это! Но чего то блин настроение совсем невеселое...
von Juntz: Chris Не грусти, Крис, все будет нормально. Заходи к нам на форум, у нас новый топик открылся, вам посвященный. Самое главное - остались вы с Юргеном и Комарофф. Ведь все мысли и идеи все равно при вас.
Chris: von Juntz пишет: цитатаНе грусти, Крис, все будет нормально А я и не грущу, я злюсь... Хотя нет, грущу конечно... Ну блин, может всё и обойдется... Ps Топик Юмор назывался, мдя... хорошенький юмор...
Kirill: von Juntz пишет: цитатаУ нас, например, скоро можно будет ваш фан-клуб организовывать. Такие глупые вопросы: а чем занимается фан-клуб и как надо его оргаизовывать?
JT: Kirill Главным образом фан-клубы групп (кроме общения, обмена фото и информацией, редкими и архивными записями (всякие там отбракованные варианты, репетиционки, бутлеги и записи с несостоявшимися мемберами группы или попросту неизданные...) служат для того чтобы состоящие в них фаны группы получали скидку на билеты на концерты, издания группы и.т.д. Фанам это безусловно выгодно, группе - тоже т.к. гарантированна определенная минимальная продажа каких то вещей связанных с группой через фан-клуб (скажем, маек), организовывают массовое посещения концертов и.т.д. В свою очередь группы иногда устраивают специальные фановские концерты и издания, общение через фан-клуб, конкурсы всякие и раздачу автографов... Так-же фан клуб обеспечивает массовку при сьемке видиоматериалов Иногда даже делает веб-сайт! В некоторых фан-клубах жесткая иерархия и тот кто общался с группой еще до того как она стала известной пользуется уважением у более поздних фанов. (типа намек)
metalman: Kirill это реально... так что уважай тех кто раньше узнал группу!
JT: metalman Не боишся что Всемир в фан-клубе дедовщину устроит?
Kirill: А у нас форум и есть виртуальный фан-клуб! А чего, обчаемся, обмениваемся информацией, Админ майками занимается и т.д.!
PANZER: JT пишет: цитатаНе боишся что Всемир в фан-клубе дедовщину устроит Ну как... Опасаемся, конечно, немного... Но есть у нас идеи относительно этого гарфункеля.
Chris: PANZER пишет: цитатаНо есть у нас идеи относительно этого гарфункеля. Судя по тональности высказывания, почетная миссия дедовщины будет поделена между вами ровненько напополам... Угадала?
PANZER: Chris Э-э-э-э-э... Это ты сказала :-) ...
Chris: PANZER PANZER пишет: цитатаЭ-э-э-э-э... Это ты сказала :-) Ну значить, угадала...
masterklep: Прислали на мыло: «Со слов коллег - программистов. Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто «ни бе - ни ме», общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово. - Какое же? - Слово «работа»! Тут норвежцы заохали. - Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - «работа». Наши помялись, но решили проверить хозяев «на всхожесть» и открыли секрет. Дело в том, что слово «работа» по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как... Вы догадались, звучит как «еб». И все эти дни ребята развлекались фразами типа «Кончай еб, поехали в гостиницу», «Мы ебали три часа, а ты все запорол!» и т.д. Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский еб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись. Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное «Хэллоу» и слышит в ответ потрясающую фразу: «Хэллоу, Петтерсен пооебан?» Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что «Петтерсен пооебан?» - означает «Петтерсен-поо еб ан?», то есть «Коллега Петтерсен уже на работе?». И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поебан и, наверное, уже может подойти к телефону. Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.»
metalman: masterklep блин жестоко! угарал очень долго!
masterklep: metalman Велкам!
Kirill: Описание стилей, через Мечи Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core - Я таких словей-то не знаю. Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься? Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий! New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой. Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты. Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться. Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
JT: Kirill Кайф!
metalman: Kirill угар.... но Heavy & Power как всегда лучше всего!
PANZER: Kirill пишет: цитатаNazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Ха-ха-ха-ха-ха! Классно!!! Kirill пишет: цитатаDoom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. цитатаLove metal - Я возьму свой меч и буду его любить. цитатаШансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Отпад!!!
Chris: Kirill Браво!!!!! Браво!!! Браво!!! А можно я продолжу про мечи? Space rock : А у меня лазерный меч! Группа Holy Dragons : Меч? Ну можно и мечом, хотя лучше всего ДВУМЯ ТОПОРАМИ!!!!
JT: Ыгы... Киндер - метал : а у меня меч детский, пластмассовый, зато фантазевый и на батарейках! Вот такая вот бабалачья машинопись!
Kirill:
Kirill: У, вроде нашел сервак, с которого видны картинки!
Kirill:
Эльга: masterklep пишет: цитатаДело в том, что слово «работа» по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как... Вы догадались, звучит как «еб». Ну, мы на немецоком когда только это слово взяли тоже его так читали. фраза «ты здесь работаещь?» звучала примерно «ебстдуда?» потом нам сказали что читается все таки «джоб» и мы расстроились... как в мире все банально... Chris пишет: цитатаSpace rock : А у меня лазерный меч! ага... и те уроды что про ночной дозор пели: «Ау меня лампа дневного света» а котик ну ни дать ни взять из второго Шрека
JT: Эльга пишет: цитатаа котик ну ни дать ни взять из второго Шрека Только без фуражки и сапог!
Kirill:
Kirill:
metalman: мент прикольный.... а поп еще угарней...
Эльга: Как то идет Илья Муромец по лесу, глядь - Соловей разбойник распластался на дороге. Побитый весь, скула сворочена, сопли кровавые, двух слов связыть не может , губы как оладьи распухли. «Какой же ирод тебя так!» возопил Илья Муромец жалостливо. Подобрал, уложил в тени, перевязал ушибы, травы целебные приложил... поесть принес... Пожелал выздоравливать, дальше пошел. Смотрит, раненый Змей лежит. Крыло сломано, челюсть сворочена, еле дышит. Заохал Муромец, подобрал Змея, накрмил, напоил... Когда ушел, Змей и говорит Соловью «Добрый наш Илюша когда трезвый, а как напьется, такк сразу - не так свистишь, не так летаешь...»
JT: Кому нибудь такой аватар нужен?
Kirill: JT Нет, спасибо!
JT: Гермийона залетела... В смысле долеталась!
Kirill:
Admin: Лучше такой! Ой! А твой котейка еще и какает! Что-то он у меня сначала статичный был.... Ну тогда твой трушнее! Agree!
Admin:
metalman: ;жуть....
Kirill: Наша милиция наш бережет!
Chris: Ну что, друзья мои, get ready for HALLOWEEN!!!!! The 21 Rules Of Halloween! With Halloween upon us, it is worthwhile to remembera few simple rules to help keep this season healthy, happy and SAFE! Please use these helpful hints this and every year!!! 1. When it appears that you have killed the monster, NEVER check to see if it’s really dead. 2. Never read a book of demon summoning aloud, even as a joke. 3. Do not search the basement, especially if the power has gone out. 4. If your children speak to you in Latin or any other language which they should not know, shoot them immediately. It will save you a lot of grief in the long run. However, it will probably take several rounds to kill them, so be prepared. This also applies to kids who speak with somebody else’s voice. 5. When you have the benefit of numbers, NEVER pair off and go alone. 6. As a general rule, don’t solve puzzles that open portals to Hell. 7. Never stand in, on, or above a grave, tomb, or crypt. This would apply to any other house of the dead as well. 8. If you’re searching for something which caused a loud noise and find out that it’s just the cat, GET THE HELL OUT! 9. If appliances start operating by themselves, do not check for short circuits; just get out. 10. Do not take ANYTHING from the dead. 11. If you find a town which looks deserted, there’s probably a good reason for it. Don’t stop and look around. 12. Don’t fool with recombinant DNA technology unless you’re sure you know what you’re doing. 13. If you’re running from the monster, expect to trip or fall down at east twice, more if you are female. Also note that, despite the fact that you are running and the monster is merely shambling along, it’s still moving fast enough to catch up with you. 14. If your companions suddenly begin to exhibit uncharacteristic behavior such as hissing, fascination for blood, glowing eyes, increasing hairiness, and so on, kill them immediately. 15. Stay away from certain geographical locations, some of which are listed here: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (you’re in trouble if you recognize this one), anywhere in Texas where chainsaws are sold, the Bermuda Triangle, or any small town in Maine. 16. If your car runs out of gas at night on a lonely road, do not go to he nearby deserted-looking house to phone for help. If you think that it is strange you ran out of gas because you thought you had most of a tank, shoot yourself instead. You are going to die anyway, and most likely be eaten. 17. Beware of strangers bearing tools. For example: chainsaws, staple guns, hedge trimmers, electric carving knives, combines, lawnmowers, butane torches, soldering irons, band saws, or any devices made from deceased companions. 18. If you find that your house is built upon a cemetery, now is the time to move in with the in-laws. This also applies to houses that had previous inhabitants who went mad or committed suicide or died in some horrible fashion, or had inhabitants who performed satanic practices. 19. Dress appropriately. When investigating a noise downstairs in an old house, women should not wear a flimsy negligee. And carry a flashlight, not a candle. 20. Do not mention the names of demons around open flames, as these can flare suddenly. Be especially careful of fireplaces in this regard. 21. Do not go looking for witches in the Maryland countryside. HAVE A SAFE AND HAPPY HALLOWEEN!!!
Kirill: Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент: с: Профессор, разрешите присутствовать ? П: А по чему Вы опоздали ? С: Понимаете, профессор, я участвовал в ралли. П: Аааааа, ну тогда проходите. Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. П: Вы что, тоже с ралли? с: Нет, профессор, я просто курил
Chris: Cat vs. Dog in The Pumpkin Carving Contest
Chris:
ВОВАН: Kirill откуда милицанеры?
metalman: Блин про Хеловин прикольно! сособенно фотки! а вот перевод правил можно??? а то ни хрена не понятно!
Kirill: ВОВАН Первый вроде питерский, второй московский.
JT: Kirill Питерский то по-приличней (с виду)!
metalman: а вот алматинских бы сразу было бы видно!
Chris:
metalman: СУПЕР!!!
Kirill: Я опять правила нашел! 101 правило тру позера 1. Не будь пидором... 2. Если ты все-таки пидор, тщательно скрывай это! 3. Если ты слушаешь Кредл оф Филтс, то ты все-таки пидор. 4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о «блек металле», делай вид, что ты все понимаешь. 5. Если тебЯ назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов. 6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны... 7. ... и Чупа-Чупс. 8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится. 9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку. 10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл... 11. ... Если ты его так и не понял, значит ты пидор! 12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка. 13. 13 - твое несчастливое число. 14. Если где-то увидишь слово «сотона», то не спрашивай, почему не «сатана». 15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху. 16. Если отпиздят и отнимут, купи еще одну! 17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк. 18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся! 19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно... 20. Ни в коем случае не слушай КиШ! 21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь... 22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках! 23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру! 24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же! 25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть... 26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться... 27. Если тебя отпиздили, кричи: «Сотона вам отомстит!» 28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит. 29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хеер! 30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера! 31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово «тру». 32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово «тру», молчи! 33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру. 34. Вообще не ходи в школу - это не тру. 35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру! 36. Перестань спать с медвежонком! 37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: «True Norwegian Black Metal»! 38. Если ты этого не сделал - ты не тру. 39. Настоящий тру никогда не получит писты от гопника, другое дело - от скина... 40. Если у тебя есть друзья рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что «реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии». 41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет. 42. Допустим только блек! 43. Даня Филт - не блек. 44. Даня Филт - пидор. 45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3. 46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома... 47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков! 48. Если не слышатся - кури травку! 49. Если не помогает, то ты пидор! 50. Заведи дома гнома! 51. Травка не помогает? Переходи на герыч! 52. Бухать - не тру! 53. Тру - бухать в мясо! 54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны! 55. Если тебя убьют, ты будешь тру! 56. Не смотри телевизор! 57. Не слушай радио! 58. Не читай газет! 59. Разъипи компьютер! 60. Оптимально было бы жить в лесу... 61. Если кто-то будет тебя пистить, если их будет много - беги! 62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет! 63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой! 64. Хотя вряд ли она у тебя есть... 65. Выучи древненорвежский! 66. Сука, кому сказал?! 67. В обращении к не тру, можешь использовать: «ей, ты пидор», «позер проклятый», «ипал я тебя туда-то и туда-то», другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести! 68. Не убивай мух - они черные, значит тру! 69. Купи гитару! 70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри. 71. Пиво - не тру! 72. Единственный тру напиток - водка! 73. За раз нужно выпить минимум литр! 74. Водка дороже 40 рублей не тру! 75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон! 76. Дрочить - не тру! 77. Другое дело - ипать труп хомячка... 78. Как?! У тебя нет футболки с надписью «True Norwegian Black Metal»?! Куда же смотрят твои родители?! 79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами! 80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично... 81. Так что всегда носи с собой топор! 82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере! 83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По херу сколько им лет! 84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек! 85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет - удавись... 86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови - тем лучше! 87. Будь пессимистом! 88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь, можно будет посмотреть! 89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри... 90. Не чисти зубы, будет тру запах! 91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?! 92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать... 93. Сделай наколку: «Сотона inside». 94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс... 95. Не катайся на велосипеде, будешь на пидора похож. 96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы. 97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши! 98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать. 99. Хотя у тебя ее и так нету. 100. И наконец, запомни: не будь пидором! 101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и опубликуй ее на популярных металлических форумах!
полная версия страницы