Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор vol.9 » Ответить
Юмор vol.9
motor: http://www.weed.ru/temp/cat/index.swf Смотреть во весь экран
Kirill: Ага, очень похоже, особенно первый и второй курс!
Andy: Усе неправда! Я еще хорошо помню!
Feasul: Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов? Первый курс: Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве. Второй курс: Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса. Третий курс: Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Четвертый курс: Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания. Пятый курс: Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя. После окончания выдается диплом Сверх-Админа. Этот админ действительно сможет все, а что не учил–то сам поймет и сделает. Вопрос только один–сколько ему надо будет платить?
winslow: Andy пишет: цитатаУсе неправда! ложъ однозначно. Фи (с)
Волк: Да-да, про студентов - порожняк, какая-то нелепая фантазия, и совсем не смешно почему-то. А вот Буш и Конди кулЪ, буш дибилёныщ, прибил бы самолично, если противно не было б!
Chris: Анекдот про студентов Как отвечают на вопрос "Сколько будет 2х2?" студенты на разных стадиях обучения Абитуриент бодро отчеканит "4"! Первокурсник немного задумается, но тоже быстро ответит Второкурсник полезет за логарифмической линейкой. Третьекурсник полезет за калькулятором и Четверокурсник нагло ответит "Я вам, что, все константы помнить должен?"
winslow: Chris пишет: цитата"Я вам, что, все константы помнить должен?" Чёрт, правда ведь, забываются.
Chris: Дневник зомби ~~~~~~~~~~~ 1 день Темно. Тихо. Hеудобная деревянная коробка. 2 день Hачал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються. 3 день Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же как я , очень веселые и душевные нелюди! 4 день Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающего рыцаря. 5 день Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости! 6 день Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело. 7 день Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место. 8 день Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Hеобщительный какой. Пришлось сьесть. 9 день У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря. 10 день Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду. 11 день С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду. 12 день У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными. 13 день У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего. 14 день Дядька Лич ходил проганять Пк. 15 день Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю. 16 день Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости. 17 день Петя счастлив. Hо немножко прихрамывает.( Hеудобно наверное на одной ноге то). 18 день Около кладбища поставили Хилера. 19 день Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал. 20 день Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха. 21 день Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину. Он выкинул ее обратно к нам. 22 день Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три. 23 день Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей!
Feasul: Chris пишет: цитатаУ маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря. SUPER!!!!
Chris: Анекдот специально для Энди! На следующий фестиваль "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету. И еще анекдот в свете последних событий во Франции Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в Парижском районе Сан-Дени напрвленные в район отряди полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом и запахом банана.
motor: Feasul пишет: цитата В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Во! Круто!!!
motor: ДОЧЬ СИСАДМИНА - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы? - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
JT: motor Клево.
motor: Старый, но вдруг кто не слышал: Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
metalman: руль...
motor: Сидят два ковбоя в салуне, пьют виски. Один говорит, показывая в сторону: - Видишь вооон того ковбоя? - Какого? - Ну вооон того, который в шляпе. - Там все в шляпе - Ну того который виски пьет - Да тут все пьют виски! Ковбой достает свой кольт, целится, делает два выстрела: - Вон видишь, который упал и у него две дырки в голове? - А да, теперь вижу. А что? - Он мне вчера жизнь спас.
Волк: motor пишет: цитатаСтарый, но вдруг кто не слышал: Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... епона мать, какой охренительный анекдот! Я не слышал!
Feasul: motor СУПЕР! Особенно про дочку. Кстати про сисопят - жирная тема
motor: Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500 Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут... click here Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ. Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Hwoarang_WTF: motor пишет: цитатаМадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы. И Юру Ковтуна - носить инвентарь
Мечеслав: -Один День Из Жизни Русского Милиционера - Утро , Будильник , Трамвай , Работа. Контора , Развод , Оружейка , Машина , Территория Первый вызов , пятиэтажка , подъезд , какая то мразь за косяком у двери квартиры (Что этот гад делает , поди хату вскрывает), верный макар в руку , затвор , выстрел . Мужик оседает , мозги по стенке . Дальше …Ага вот и эта квартира , звоним , открывает бабка непонятная , с ножа в грудак , дальше (Где эти залоги , чёрт возьми). Комната , ага вот они , пацан и баба , всё плачут , так.. Выводим к машине , обратно в квартиру. Так а где у нас Террор ? Ага вот ты ламер , на кухне за бутылку хватается , с Калаша Хэд Шот ! Всё .. Рация . -1038 Хосте -На Связи -Хоста , По Адресу Разбор На Месте. -Принято , Работай. Снова Машина , Территория Земля. Чурка , Ага , Без Регистрации , В Машину Его , Денег на штраф понятно нет.. Речка , с Моста . Пусть Искупается Обед , Три чашки кофе с коньяком . Снова Территория. Вызов , Территория. Вечер , развод , сдача Оружия , Трамвай , Дом. Компьютер Боже как же я соскучился по Контре..
Хворанг снова в гост: Козахский Бетмен:) http://www.f27.ru/forum/viewtopic.php?t=3327
Chris: Хворанг снова в гост Ох, ну ни фига себе!!!!!!! Чего это за марка машины то была интересно???? Это же надо было так взлететь. ОФИГЕТЬ!!!!!!
Kirill: Что это за здание?
Chris: Kirill пишет: цитатаЧто это за здание? Это бизнес-центр на Фурманова- Аль-Фараби, мы мимо него на 75 едем, когда из бассейна.
Kirill: Chris Ага, я уже в ЖЖ прочитал.
Chris: Kirill пишет: цитатаАга, я уже в ЖЖ прочитал. Ну и как тебе???
Chris: Вот это и называется - "жывотное ехало в бабруйск, жгло по трассе со скоростью 180 км в час, не асилило управление и убило себя ап стену..."
Kirill: Chris пишет: цитатаНу и как тебе??? Впечатляет!
Мечеслав: Идет заяц мимо ручья. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. — Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка. — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу. — Заяц, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка. — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. — Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка. — Умри, сука!
полная версия страницы