Юмор vol.9

Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор vol.9 » Ответить

Юмор vol.9

motor: http://www.weed.ru/temp/cat/index.swf Смотреть во весь экран

Ответов - 169, стр: 1 2 3 4 5 6 All

motor: исчо одна ссылка click here

motor: Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС. А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается? А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше? А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен... А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо. О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я. О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было. О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща! А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!" А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж? О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть. А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы ее активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

metalman: умора.... а тему фотки что забыли???

JT: metalman пишет: цитатаа тему фотки что забыли??? Cмотреть там на СЕРЫЙ СИЛУЭТ папы?

motor: Недавно слышал хорошее выражение. Говорили о России и выражение сие видимо относица к России: "Мы одной ногой в дерьме, а второй в гламуре!" Я смеялсо

JT: motor пишет: цитата"Мы одной ногой в дерьме, а второй в гламуре!" Я смеялсо Это все ПАПО...

metalman: JT пишет: цитатаCмотреть там на СЕРЫЙ СИЛУЭТ папы? и что этот раз силует???

JT: metalman Ты с сайта знакомств постишь? Они не зарегенным у них картинки не показывают. Только Волк увидет.

metalman: этот раз не со знакомст.... а с закачки на ящик... маил ру

Kirill:

Kirill:

Kirill:

Kirill:

Kirill: Эти плакаты надо в нашей общаге вывесить! Будет полезно и познавательно! Особенно "протри сиденье" и "спусти воду"!

Kirill: И, самое глпвное, "старайся пИсать точно в унитаз!!!!!!"

metalman: ой ну и ужас!!!!

motor: > Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? > Гм Нюхать табак! Следующий! > Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. > Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! > Доктор, что-то я писаю в две струи. > Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! > Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. > Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. > Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. > Национальность? > Еврейка. > Выкрутится! Следующий! > Доктор, у меня кашель. > Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! > Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. > Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! > Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. > Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! > Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. > Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! > Доктор, меня почему-то никто не замечает! > Следующий > Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? > Не знаю, я не ветеринар Следующий! > Доктор, помоги, я ссу кипятком! > Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! > Доктор у меня запор! > У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! > Доктор, у меня зубы пожелтели! > В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! > Доктор, у меня с ногами плохо! > С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! > Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! > Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? > Ну 30-40 раз > На автобанах тоже трава не растет. Следующий

JT: motor пишет: цитата> Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! > Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? > Ну 30-40 раз > На автобанах тоже трава не растет. Следующий ЗачОт!

metalman: вот вам загадки.... и отгадки.... тоже... Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!) Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.) Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация.) На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? (Спящий на вопрос: "Вы спите?") Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.) Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!) Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.) Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.) Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.) На букву Х. называется, П. увидит подымается. (Хобот пищу берет.) Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.) Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.) Красная головка - работает ловко. (Дятел.) Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы.) Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон.) Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки.) Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается.) Что такое - 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.) Что такое - 100 веревок и один х%й? (Парашютист.) Что такое - 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.) Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.) Что такое счастливый конец? (Член после секса.) Что общего у водолаза и повара? (И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.) Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.) Глаза боятся - руки делают? (Секс по телефону) Чем отличаются женские ноги от мужских? (Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные)

Kirill: metalman ЖЖОШ!

Chris: metalman пишет: цитатаЧем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.) ПАПЫ???? И как это совмещается с ореолом святости???

metalman: другие папа другие.... насчет тот что грудь создана для детей можно поспорить...

JT: metalman пишет: цитатанасчет тот что грудь создана для детей можно поспорить... Грудь созданна ДЛЯ ОРДЕНОФФ!!!! И МЕДАЛЕЙ!!!!!!!

motor: Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!". На производственном совещании: -Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией… АЭРОПЛАH - завышенное обязательство ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен РЕЧУШКА - небольшой доклад HАПАСТЬ - намордник АHТИЛОПА - вегетарианец ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком ПОДОРОЖHИК - повышение цен ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи" ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд" ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица РУБИЛЬHИК - палач ДРАПИРОВКА - отступление КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон ВЫКИДЫШ - парашютист ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ ЗАМОРЫШ - иностранец ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке ПОПРИЩЕ - стул РЕТРОГРАД - старинный городок ЗАУМHЫЙ - голосующий ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу АHТИПОД - над ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо ДИПЛОДОК - ученый ПАДЛА - Пизанская башня ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

Chris: motor пишет: цитатаКАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров Крууууууууто!!!!!!!!!

Feasul: Старо конечно, но настроение поднимает - Буш и Кондолиза Райс Bush:Condi! Nice to see you. What's happening? Condoleeza Rice:Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush:Great.Lay it on me. Rice:Hu is the new leader of China. Bush: That's what I want to know. Rice: That's what I'm telling you. Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow's name. Rice: Hu. Bush: The guy in China. Rice: Hu. Bush: The new leader of China. Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China. Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I'm telling you Hu is leading China. Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China? Rice: That's the man's name. Bush: That's who's name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Rice: That's correct. Bush: Then who is in China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N.? Rice: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.(Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Kirill: Feasul Клево! Долго смеялся!

Alexander The Great: Бабы жгут! ---------------- Беседовала я с одной своей знакомой на тему любви за деньги и вышел у нас занятный диалог: Я: Ну вот за сколько бы ты согласилась перспать ... ну, например,... ну ... с Жириновским! ОНА (немного подумав): Да я б Жириновскому и так дала. Я (подумав чуть дольше): Ты знаешь, я б наверное тоже . click here

Kirill: ПЕРВОКУРСHИК 1) Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеp- жная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеp- ситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опазды- вают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ,ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2) Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3) Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСHИК Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи- ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа- зом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpеше- нием 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть дос- таточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpово- кации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опас- ности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поис- ках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает- ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма- тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда- ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Сны видят исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpсите- та. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Chris: Feasul Очень прикольно! Студентам дам почитать.

Kirill: Ага, очень похоже, особенно первый и второй курс!

Andy: Усе неправда! Я еще хорошо помню!

Feasul: Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов? Первый курс: Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве. Второй курс: Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса. Третий курс: Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Четвертый курс: Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания. Пятый курс: Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя. После окончания выдается диплом Сверх-Админа. Этот админ действительно сможет все, а что не учил–то сам поймет и сделает. Вопрос только один–сколько ему надо будет платить?

winslow: Andy пишет: цитатаУсе неправда! ложъ однозначно. Фи (с)

Волк: Да-да, про студентов - порожняк, какая-то нелепая фантазия, и совсем не смешно почему-то. А вот Буш и Конди кулЪ, буш дибилёныщ, прибил бы самолично, если противно не было б!

Chris: Анекдот про студентов Как отвечают на вопрос "Сколько будет 2х2?" студенты на разных стадиях обучения Абитуриент бодро отчеканит "4"! Первокурсник немного задумается, но тоже быстро ответит Второкурсник полезет за логарифмической линейкой. Третьекурсник полезет за калькулятором и Четверокурсник нагло ответит "Я вам, что, все константы помнить должен?"

winslow: Chris пишет: цитата"Я вам, что, все константы помнить должен?" Чёрт, правда ведь, забываются.

Chris: Дневник зомби ~~~~~~~~~~~ 1 день Темно. Тихо. Hеудобная деревянная коробка. 2 день Hачал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються. 3 день Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же как я , очень веселые и душевные нелюди! 4 день Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающего рыцаря. 5 день Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости! 6 день Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело. 7 день Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место. 8 день Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Hеобщительный какой. Пришлось сьесть. 9 день У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря. 10 день Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду. 11 день С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду. 12 день У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными. 13 день У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего. 14 день Дядька Лич ходил проганять Пк. 15 день Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю. 16 день Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости. 17 день Петя счастлив. Hо немножко прихрамывает.( Hеудобно наверное на одной ноге то). 18 день Около кладбища поставили Хилера. 19 день Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал. 20 день Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха. 21 день Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину. Он выкинул ее обратно к нам. 22 день Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три. 23 день Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей!

Feasul: Chris пишет: цитатаУ маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря. SUPER!!!!

Chris: Анекдот специально для Энди! На следующий фестиваль "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету. И еще анекдот в свете последних событий во Франции Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в Парижском районе Сан-Дени напрвленные в район отряди полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом и запахом банана.

motor: Feasul пишет: цитата В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Во! Круто!!!

motor: ДОЧЬ СИСАДМИНА - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы? - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

JT: motor Клево.

motor: Старый, но вдруг кто не слышал: Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

metalman: руль...

motor: Сидят два ковбоя в салуне, пьют виски. Один говорит, показывая в сторону: - Видишь вооон того ковбоя? - Какого? - Ну вооон того, который в шляпе. - Там все в шляпе - Ну того который виски пьет - Да тут все пьют виски! Ковбой достает свой кольт, целится, делает два выстрела: - Вон видишь, который упал и у него две дырки в голове? - А да, теперь вижу. А что? - Он мне вчера жизнь спас.

Волк: motor пишет: цитатаСтарый, но вдруг кто не слышал: Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... епона мать, какой охренительный анекдот! Я не слышал!

Feasul: motor СУПЕР! Особенно про дочку. Кстати про сисопят - жирная тема

motor: Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500 Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут... click here Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ. Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Hwoarang_WTF: motor пишет: цитатаМадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы. И Юру Ковтуна - носить инвентарь

Мечеслав: -Один День Из Жизни Русского Милиционера - Утро , Будильник , Трамвай , Работа. Контора , Развод , Оружейка , Машина , Территория Первый вызов , пятиэтажка , подъезд , какая то мразь за косяком у двери квартиры (Что этот гад делает , поди хату вскрывает), верный макар в руку , затвор , выстрел . Мужик оседает , мозги по стенке . Дальше …Ага вот и эта квартира , звоним , открывает бабка непонятная , с ножа в грудак , дальше (Где эти залоги , чёрт возьми). Комната , ага вот они , пацан и баба , всё плачут , так.. Выводим к машине , обратно в квартиру. Так а где у нас Террор ? Ага вот ты ламер , на кухне за бутылку хватается , с Калаша Хэд Шот ! Всё .. Рация . -1038 Хосте -На Связи -Хоста , По Адресу Разбор На Месте. -Принято , Работай. Снова Машина , Территория Земля. Чурка , Ага , Без Регистрации , В Машину Его , Денег на штраф понятно нет.. Речка , с Моста . Пусть Искупается Обед , Три чашки кофе с коньяком . Снова Территория. Вызов , Территория. Вечер , развод , сдача Оружия , Трамвай , Дом. Компьютер Боже как же я соскучился по Контре..

Хворанг снова в гост: Козахский Бетмен:) http://www.f27.ru/forum/viewtopic.php?t=3327

Chris: Хворанг снова в гост Ох, ну ни фига себе!!!!!!! Чего это за марка машины то была интересно???? Это же надо было так взлететь. ОФИГЕТЬ!!!!!!

Kirill: Что это за здание?

Chris: Kirill пишет: цитатаЧто это за здание? Это бизнес-центр на Фурманова- Аль-Фараби, мы мимо него на 75 едем, когда из бассейна.

Kirill: Chris Ага, я уже в ЖЖ прочитал.

Chris: Kirill пишет: цитатаАга, я уже в ЖЖ прочитал. Ну и как тебе???

Chris: Вот это и называется - "жывотное ехало в бабруйск, жгло по трассе со скоростью 180 км в час, не асилило управление и убило себя ап стену..."

Kirill: Chris пишет: цитатаНу и как тебе??? Впечатляет!

Мечеслав: Идет заяц мимо ручья. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. — Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка. — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу. — Заяц, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка. — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. — Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка. — Умри, сука!

motor:

motor: click here

metalman: про рыбку то жестоко...

metalman: а беху жаль

metalman: ну да у кого-то пятница а у кого-то и суббота!

motor:

motor: http://utill.narod.ru/pic/image001.jpg http://utill.narod.ru/pic/Illusion.gif Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета. Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

Chris: metalman пишет: цитатаа беху жаль Какая беха! Это же Хонда Прелюд! Беха так не взлетит., тяжеловата будет!

Feasul: Chris пишет: цитатаБеха так не взлетит., тяжеловата будет Вай, опустила Смотря какая бэха, с каким движком и на какой скорости

Chris: Feasul пишет: цитатаВай, опустила Смотря какая бэха, с каким движком и на какой скорости Ну это да. Ну к примеру седьмая, вряд ли так взлетела бы (ее я и имела в виду ).

Feasul: Chris пишет: цитатаНу к примеру седьмая, вряд ли так взлетела бы (ее я и имела в виду А у вас много семерок в Алматы?

Chris: Feasul пишет: цитатаА у вас много семерок в Алматы? ДОФИГА!!!!!! И самых новых и просто новых и шестерок беховских тож дофига! Восьмерок мало стало, раньше было много. А в особенности у нас в Алма-Ате много стало BMW паркетных джипов, Поршовских паркетников и Хаммеров этих дурацких (Не люблю, над Хаммерами даже мои девчонки-студентки смеются! -до идиотизма пафосная машина. )

Волк: Chris пишет: цитатапафосная Pidarskaya

Chris: Волк пишет: цитатаPidarskaya Ну как скажешь!

Feasul: Chris пишет: цитатаДОФИГА!!!!!! И самых новых и просто новых и шестерок беховских тож дофига! Восьмерок мало стало, раньше было много. Богатая страна

Chris: Feasul пишет: цитатаБогатая страна Ну так! у нас же тут нефть!

JT: Feasul пишет: цитатаБогатая страна Это кому как. Кому-то пара машин под 120000 уе., особняк за 400000 и квартира за 300000 - не проблемма, а кто-то копейки считает. Миллиардеров у нас "Форбс" всего 4 шт. насчитал - а таких вот с "Брабусами" и "Хамлом" - дофига, тысячи и тысячи... Около нас ресторан - так там вся улица такими тачками забита, что джип-"Лексус" скромно так смотрится... По пролетарски... А возле супер-маркетов бабули побираются... Хотя, сейчас вроде бабулям пенсию повысили - меньше таких стало... Я давно не видел, с пол- года - просто не попадал, наверное... С другой стороны - средний уровень растет. Вот взять наш подьезд - только в одной квартире нет машины (и то потому что 2 тетки - бабка и внучка живут), в 2х квартирах - по 2 тачки... А в целом по двору только одна Лада-10ка, остальные - гораздо круче тачки... Вобщем, кто на хорошее место устоился - зашибись, кто нет - ну, извиняй... Только вот музыка - никому нах тут не нужна. Ни за деньги, ни бесплатно... Что диски, что концерты... Ловить в этом отношении нечего. И звукооператоры - получают меньше уборщиц - никому не нужная тут профессия... Попса синтез дома забивает... Везде взятки, цены на эфир догоняют московские, только там это - отбивается - а тут всэ это - парад понтов и тщеславия... Вот так вот... А аппаратура тут (кроме Ямахи) - вообще самая дорогая в мире, по моему. На треть дороже Москвы, в 2-2.5 раза - Японии или Штатов... Cпециалисты - тоже не в цене, гораздо важнее твои родственные/cоциальные связи. Вот такая вот жизнь. Только смешного во всем этом - мало. Зато хоть пиво дешовое!

Волк: Feasul пишет: цитатаБогатая страна Не страна богатая, а ублюдки, которые её продали. И которые ща с честненьким таким фэйсиком рулят. Uebki na pidarskix mashinax/ Проданная страна...

Feasul: JT Мдя. Знакомо...

metalman: а насчет Хаммера вы палку перегнули.... это суперская машина! а про беху ваще то есть другой прикол на предыдущей сранице... вот! а та которая влетеала так и надо... наверняка самунок был за рулем... было бы хорошо если бы он выжил... и КОЛЕКОЙ ОСТАЛСЯ!!!!

Chris: metalman пишет: цитатаа насчет Хаммера вы палку перегнули.... это суперская машина! Ты чего, дурень? С чего это Хаммер - суперская машина????

Chris: metalman пишет: цитатато есть другой прикол на предыдущей сранице... Где, прости?

JT: metalman пишет: цитатабыло бы хорошо если бы он выжил... и КОЛЕКОЙ ОСТАЛСЯ!!!! Не ведает границ милосердие Метапапы Метаримского!!! Алилуйя!!!

motor: http://homemult.ru/prikolanetpic/send/3/1.jpg По теме Хаммерофф

motor: http://prikola.net/pic/selection2/18/6.jpg Концерт отыграли хорошо, тока вот клавишник чота лажал

Kirill:

Kirill: На Путина чем-то похож!

winslow: Kirill пишет: цитатаНа Путина чем-то похож! Ага! А Буш тоже на какую-то макаку немного похож!

Chris: winslow пишет: цитатаА Буш тоже на какую-то макаку немного похож! Фи, сравнили тоже...

Alexander The Great:

Chris: Alexander The Great А бабры еще не начали громить дома людей и поджигать их машины????

JT: Chris пишет: цитатаА бабры еще не начали громить дома людей и поджигать их машины???? БАБРЫ - ТРУУУУУУ!!!!!!!!!!

metalman: эта вот поза мне напоминает дяденьку одного! а этот Ленин-Бобровский!!!!

motor: Исчо один пГикол из справочной службы - Здравствуйте, Ул-GSM? - Да - Как я могу заказать пиццу? - Не знаю, вы позвонили в справочную сотового оператора, мы к пицце не имеем никакого отношения. - Да? - Да - А как же мне заказать пиццу? -

Feasul: Смокемон Косячу

motor: Встречаюца два студента. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клевый велик, да? - Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки... В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять... — …кемпер хренов... — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер... — Опа, опа!! Блин, не успел... Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы... на мне... Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу... Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу... Два соседа на даче: - С хуя? - А хуя? - На хуя... - Не хуя! - Ни хуя... - Похуй... Расшифровка: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать. - Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками. - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку. - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои. Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Deimos: Неделя у грузина: Понедельник-скучна Вторник-малчык сасэдский село бегал за мой петух Среда-зарэзал малчык сасэдский село Четверг-весь сасэдский село бегал за мной Пятница-зарезал весь сасэдский село Субота-скучна

metalman: про велик прикольно....

Chris: Deimos Прикольно.

Feasul: motor Супер!!!! А про грузина мне другой анекдот нравиться: Понедельник - харошый дэнь - к нам в аул зашла дэвушка - отымэли всэм аулом Вторник - харошый дэнь - к нам в аул зашел мужык - отымэли всэм аулом Среда - харошый дэнь - к нам в аул зашел козел - отымэли всэм аулом Четверг - плахой дэнь - я зашел в чужой аул...

Andy: Продолжим серию издевок про кое-кого: Все вы знаете, что в Гугле (www.google.com) есть такая кнопка - I'm Feeling Lucky - которая автоматически переводит вас на страницу, по мнению гугла, наиболее соответствующую запросу. Теперь проверьте - куда вас выведет слово failure (провал)?

Alexander The Great: Andy прикольно гугль перекидывает на страницу, что стоит первой в результатах обычного поиска

Andy: Alexander The Great пишет: цитатагугль перекидывает на страницу, что стоит первой в результатах обычного поиска Ну да, просто кто не знает - объяснил.

JT: И СНОВА - ГЛАМУР АТТАКУЕТ!!!!!!! click here Нет, меня убедили что и мыслЯ там присутствует: ЦИТАТЫ: Замочи замочи металиста-дегенерата Замочи замочи негламура-депутата Подожги проклятый мир Римский папа как вампир Будет корчится в аду И болтаться на суку Слава ГЛАМУРУ слава Гламурные танки мчатся вперед Дивизии в розовых рубашках Приветствуют гламурный народ ------------------------------------------------------ Метал - это конечно буртально. А если такой гламуненький митальчик: Косухи - но розовые, вместо шипов - стразы, вместо басухи - ксилофнчик вместо потных дядек - гламурные дифчонки. Только тексты песен оставить 8-) ------------------------------------------------------ Это будет шоу трансвеститов на улице Красных фанарей... Либо стрип -транс- бар в Тайланде! ------------------------------------------------------ Я нинавижу миталистов. Они такие жывотные. Один раз бросили в меня пустой бутылкой от своево пойла. Девочки вы б видели что они пьют!!!! Они наверно не знают что пить можно только шампанское. Вот Мальвиночка наверное себе такова не позволяет. А потом они слушали свою ужасную музыку что мне пришлось позвонить в милицию. Так они мне такое сказали... неверно они тоже все миталисты ...Я так хочу быть Гламур

Deimos: УЖОСНАХ!!!!!

Kirill: цитататы не понимаешь, кому-то надо, чтобы нам, гламурным девачкам было страшно вечером выходить на улицу, потому что там злые металисты, они постоянно орут свои злые песни, нападаят на прохожих, грабят и насилуют гламурных девушек! А ещё они все сатанисты! Одумайся, пока не поздно! А ну признавайтесь, кто сколько гламурных девушек ограбил и изнасиловал!

Andy: Ай! Я люблю гламурных девушек!

Chris: Andy пишет: цитатаАй! Я люблю гламурных девушек! Насиловать и грабить???

JT: Kirill пишет: цитатаА ну признавайтесь, кто сколько гламурных девушек ограбил и изнасиловал! Изнасиловал... А когда сами себя на добровольной основе "всучивают" - считается??? А грабить у них нечего. Помада, тени для век и розовые кофточки - без набобности! А больше и нет у них ни чего, так как любая сумма денег, попавшая в лапки к ГЛАМУРНЕНЬКОЙ девушке, моментально переконвертируется в вышеназванные девайсы.

Feasul: Оригинально, но факт... "Взбзднуть" - единственное слово в русском языке, где на 9 букв всего лишь одна гласная!

JT: Feasul пишет: цитата"Взбзднуть" - единственное слово в русском языке, где на 9 букв всего лишь одна гласная! Какое НЕГЛАМУРНОЕ слово! "Фи!" (с)

Andy: Казахстан попал на Sky News: click here

Волк: Kirill пишет: цитатаА ну признавайтесь, кто сколько гламурных девушек ограбил и изнасиловал! Такое ощщущение, что они на самом деле кипятком ссуться от металистов и сами только об этом и мечтают, чтобы их изнасиловал злой миталист. Может поэтому и ненавидят. А я бы с удовольствием...

Chris: Волк пишет: цитатаА я бы с удовольствием... Ах, ты злой миталист!!!!!

JT: Волк пишет: цитатаТакое ощщущение, что они на самом деле кипятком ссуться от металистов и сами только об этом и мечтают, чтобы их изнасиловал злой миталист. Может поэтому и ненавидят. Ты там аккуратней! А то, чует мое сердце, что за аватарками невинных девочек прячутся на том сайте старые засратые педики, которые "сами только об этом и мечтают, чтобы их изнасиловал злой миталист (с)"!!! Хе-хе-хе!

Волк: JT пишет: цитатаТы там аккуратней! А то, чует мое сердце, что за аватарками невинных девочек прячутся на том сайте старые засратые педики, которые "сами только об этом и мечтают, чтобы их изнасиловал злой миталист (с)"!!! Вот ты злой! Мечтаешь тут, а он раз - и всю мерзкую правду высказал. Эх, не видать злому миталисту гламурненьких девачек.

metalman: вообщем Гламур это полный ПЭ!!!! и ГЭ!!!!

JT: metalman пишет: цитатавообщем Гламур это полный ПЭ!!!! и ГЭ!!!! ПАПА не любит гламур???

Deimos: ЗАЦЕНИТЕ СВЕЖАК: Голуби наевшиеся зерна возле хим.комбината расплавили памятник Ленину Удельная масса есть вещество, которое появляется от стаха и уделывает все штаны

motor: Deimos Про штаны и весчество понравилос

Feasul: Присланные друзьями хокку: Верчу в руках Отцовский "Зенит". Сколько в нём мегапикселей? * * * Модем перевоспитывается на балконе, Замёрзнет, станет как пингвин... Быть может, заработает под Linux? * * * Солнечные лучи пробились в комнату. Курсор оптической мыши отчаянно скачет по экрану. Может, у неё тоже весна? * * * Принтер не находит бумагу. Три спеца склонились над ним. Может, посоветовать поискать Rambler'ом? * * * Письмо пришло... 10mb... Возможно, интересное... Команда "удалить" сказать мне это не смогла... * * * Что за игра - жизнь? Сейвов нет, сюжет грустный... Как её пройти? * * * Очень интересно знать про казино в Зимбабве... Спасибо дядя-спамер за эти 200 писем... Желаю, чтоб у Вас внутрь открывался холодильник! * * * Все труднее и руднее одевать зимнюю куртку. Видимо скоро лето. * * * До завершения копирования файла осталось 15 часов. Кофе заканчивается. О, где же ты выделенная линия?

motor: Правила гопника: 1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры. 2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом. 3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей. 4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3. 5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3. 6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" - западло. 7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы. 8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову. 9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю. 10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3. 11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай. 12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет: Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке. 13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы. 14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще. 15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты. 16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой. 17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике". 18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2. 19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло. 20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей. 21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

motor: Feasul пишет: цитатаЖелаю, чтоб у Вас внутрь открывался холодильник!

Chris: Feasul Прикол!

Волк: Цитата с подземно-помоечного форума (чувак продаёт гитару типа американский Фернандес, копия Фендер Стратокастер - ему отвечают): Как может мериканская гитара стоить 250$ ????? хотя может быть разве что ферандес да еще фэндер

JT: Волк пишет: цитатаКак может мериканская гитара стоить 250$ ????? хотя может быть разве что ферандес да еще фэндер Ндя. На корейских BCRich тоже везде написанно USA, в нескольких местах (и только на коробке - корея), но дело в том, что США такой модели не делает и не делало никогда. Кстати: ревью на топовый "Фернандес" юбилейный 25 лет фирмы. click here Вроде все круто... Но чуствуется, что автор восторгов не испытывает.

Волк: JT пишет: цитатаСША такой модели не делает и не делало никогда. Да понятно это. Прикол в отношении чела к Фендеру.

JT: Волк пишет: цитатаПрикол в отношении чела к Фендеру. Правильно - китайские кустарные гитары за 100 не имеющие к Fender-у никакого отношения с оной наклейкой сделали свое дело. К счастью, только среди долбоебов.

motor: click here

Deimos: Прикольный креатифф Гы-Гы-Гы

metalman: есть такое....

Chris: Deimos пишет: цитатаПрикольный креатифф Гы-Гы-Гы metalman пишет: цитатаесть такое.... Да ну, фигня какая-то. Ничего смешного не вижу. И вообще, над такими вещами смеятся некрасиво!

metalman: Анекдоты про дроу эльфов Это маленький сборничек анекдотов про дроу. Некоторые из них покажутся Вам смешными только после прочтения книги, так что рекомендуем ;) -------------------------------------------------------------------------------- В Мензоберранзане Вирну считали провидицей, потому что однажды, разозлившись на Дзирта, она сказала ему: - А не пошел бы ты на поверхность через Блингденстоун, драучий брат, зин-карлов сын! * * * К Вирне вернулась милость Ллос, сидит она, мечтает. Тут к ней подходит Дайнин и начинает ее тормошить: - Вирна! Вирна! Эй, слышишь? Вирна! Вирна: - Отвали, драучье отродье... Эй, я же не в прямом смысле! Дайнин! Дайни-и-и-ин! * * * Вульфгар: - Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть! Дзирт: - Ингелоакастилицилиана, что ли? - Ингело... слушай, как ты это выговариваешь? - Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?! * * * Дружишь с темным эльфом - будь готов к приезду его родственников. (Памятка Бренору) * * * Приходит как-то Триль в Магик и видит Мазоя Ган'етта, вопящего: - Кто подпустил Альтона ДеВира к свитку с заклинанием "Армагеддон"!? Триль, задумчиво: - А вот у нас в Арах-Тинилите такого беспорядка не бывает... - Да нет больше вашего Арах-Тинилита! Кто подпустил Альтона к заклинанию!? * * * Альтон ДеВир, в обгорелой одежде, стоя на развалинах Мензоберранзана : -Ну если сейчас До'Урден выживет, я уж и не знаю, что делать! * * * - Брат - не роскошь, а средство повышения по службе! (Вирна, о Дзирте) * * * Двери тронного зала Дома До`Урден. Оттуда слышатся вопли боли, звуки ударов - в общем, заваруха. Перед дверями стоят два стражника. Один спрашивает: - Слышь, что там происходит? - Да Мать Мэлис Бризу бьет. - А за что? - Они с Дзиртом входили в зал, он споткнулся и сказал: "... твою мать!" - Ну и? - А Бриза по привычке взяла и поправила: "Мать Мэлис!" * * * Незадолго до свадьбы Вульфгар заметил Кэтти-бри, читающую книгу "Положение женщины в обществе и семье", написанную дровийскими рунами. После этого он решил, что смерть в лапах йоклол как-то предпочтительнее. * * * Первая "Балдурс Гейт". Партия приключенцев натыкается на Дзирта До`Урдена. Предводитель партии, поигрывая мускулами, показывает на своих спутников: - Ну, темный эльф, готовься к смерти - у всех Str, Dex, Con, Int, Wis и Cha на пределе, оружие +10, доспехи +20, у мага куча наикрутейших спеллов! Дзирт спокойно все это выслушивает. Приключенцы вытаскивают свое оружие, тут дроу достает из рюкзака базуку и расстреливает всю партию. Затем, глядя на трупы, наставительно говорит: - Оружие! Доспехи! Заклинания! Главное - знать коды! * * * "Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок!" - напевал Дзирт по дороге в Мензоберранзан. * * * Триль Бэнр идет по узкой улочке в Мензоберранзане. Тут к ней подходит какой-то дроу и хочет что-то спросить. Триль вытаскивает свой змееголовый хлыст и от несчастного ничего не остается. ...Она была приличной девушкой и никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами... * * * "До чего же я люблю браконьеров!" - думала Гвенвивар, сидя на склоне пирамиды Кельвина и облизываясь, - "В отличие от йети и гоблинов они не застревают в зубах ." * * * - И кто сказал, что мы, дроу,- расисты? Это все грязная ложь, придуманная мерзкими презренными колнбласами! * * * Вопрос: Как довести женщину-дроу до инфаркта? Ответ: Рассказать ей, что такое гарем. * * * Любимый анекдот Матери Мэлис: Однажды Закнафейн сказал: "Я полностью согласен с вами, моя Матрона..." * * * Долго бились герои о врата Мифрил Халла, пока Бренор не вспомнил, что дверь открывается на себя... * * * Дзирт вышел из пещеры наружу, глубоко вздохнул полной грудью свободный чистый воздух… и получил мячом по башке… и еще продавленной пивной банкой по уху вдогонку. Дзирт скосил глаза на группу артиллерии (развеселую компанию молодых людей). А они ему: - Эй ты! Негр мелированый, кинь нам мяч! Дзирт в сердцах плюнул в их сторону, развернулся обратно к пещере и в очередной раз зарекся выходить на поверхность в незнакомых местах. * * * Дзирт с огромным трудом приходил в себя. При каждой попытке приоткрыть глаза или пошевелиться, комната начинала дико скакать и кружиться. - Где я? И что со мной? – прохрипел наконец Дзирт. Над ним склонилась рожа хозяина таверны: - Ну, что, эльф?!

metalman: * * * Вечер. Таверна. Сидят за столиком в углу Бельвар Диссенгальп и опять же Дзирт. - Ну, что, так и не придумали способ борьбы с иллитидами? – с тоской в голосе спрашивает Дзирт. - Ха, ты где был? Конечно придумали! При встрече с иллитидом нужно просто поменять полярность в своем теле! – радостно отвечает Бельвар. - ???? - Ага! - И что, помогает? - Еще как! Последний иллитид, напавший на «перевернутого» Биддерду Гарппела, до сих пор не может отмыть свои щупальца! * * * Сидят два заядлых геймера и копошатся в nete в поисках патчей и всяких усовершенствований для игры Невервинтернайт. Вдруг один как завопит: - Ты че, сдурел?!! Ты зачем загрузил патч «Дзирт в дозоре»? - А че такого? - А ни че!!! Теперь драться будет не с кем, а все сундуки и сокровищницы будут обчищены раньше, чем ты до них доберешься!!! * * * Гоблины и орки очень любили ходить зимой за дровами. Хоть последние и были сильно проморожены и для растопки не годились, зато эскимо из них получалось очень даже недурственным. Если гоблиноидам было не в лом развести огонь, то местные умельцы умудрялись сварганить «дрова в тесте» или пирожки с дровами (иной кто подумает, как можно древесину жрать… Ан, нет…). * * * Во время Второй Фэйрунско-Мировой Войны (с дроу) дворфы выставили против дровийско-фашистских захватчиков новое самоходное оружие дальнего боя, стреляющее ракетами типа «серебряные стрелы». В народе это оружие прозвали «Катюша-Бри». * * * По всей пещере были разбросаны трупы гоблинов, завязанные узлами, пол был усыпан пустыми бутылками из-под пива и пакетиками от сухариков, а стены были исписаны фразами типа «Мэлис - дура!» и «Блингденстоун фарева!» Зин-карла Закнафейн сразу понял, что его сын тут был... * * * "Отдайте саблю, сволочи," ныл Дзирт, разгуливая по Мифрил Халлу, тогда как дворфы усиленно занимались новым видом спорта: обливались бензином, брали факелы и вместе с саблей Дзирта прыгали на спины живущих поблизости драконов... * * * Зак и Дзирт дерутся над кислотным озером. Дзирт вкладывает скимитары в ножны, зин-карла замахивается на него мечом, но не ударяет, а говорит страшным голосом: -Дзирт, я - твой отец! Тот, удивленно: -Да я в общем-то в курсе... Зак (куда-то в пустоту): -Тьфу, черт... Мэлис, СКОЛЬКО МОЖНО СМОТРЕТЬ "ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ"?!

metalman: Как персонажи Сальваторе вкручивают лампочку Мэлис, завидев невкрученную лампочку, будет долго злиться и ругаться, сыпать проклятиями и щёлкать хлыстом. Затем придёт Бриза, и Мэлис попытается её заставить вкрутить лампочку, на что та злобно огрызнётся: «Вкручивай сама!» С тем же успехом они подключат к делу Майю и Вирну, и в результате вызовут Йоклол, которая вкрутит им куда надо, либо Закнафейна, который, стиснув зубы, вкрутит лампочку, искренне ненавидя Мэлис, Бризу, Майю, Ллотх, Йоклол, всю свою дерьмовую жизнь в Мнзоберранзане и эту самую лампочку. Альтон Де Вир, взгромоздившись на стол, объявит Мазою, что собирается вкрутить лампочку. Мазой подумает, что эта идея ему не нравится и пойдёт искать безопасный угол. Тут раздастся страшный грохот, осколки разнесёт по всей комнате, в центре останется обгоревший Альтон с разбитой лампочкой. Мазой, другого и не ожидавший, примется за уборку. Джарлакс сядет на стол, болтая ногами и теребя в руках лампочку, поймает первого встречного и убедит его, что вкручивать лампочки интересно, полезно и выгодно, в результате чего тот не только вкрутит лампочку, но и хорошо за это заплатит. Мать Бэнр объявит семи правящим домам, что надо вкрутить лампочку, ибо на то воля Ллотх, будет наблюдать, как они бьются за право это сделать, поддерживая то тех, то других, и в результате уничтожит дом, справившийся с заданием, заявив, что Ллотх это не нравится. Дриззт скажет, что в гробу видал эту самую лампочку, и уйдёт на поверхность. Белвар Диссенгальп, произнеся волшебное слови «Биврип», разобъёт лампочку, тем самым устранив проблему. Родди МакГристл, будучи пьяным, разобьёт лампочку и обвинит в этом злого тёмного эльфа. И даже вспомнив, что он сам разбил лампочку, будет гоняться за этим самым эльфом. Лампочка так и останется невкрученной. Бренор лампочку попробует, убедится, что она не вкусная, и пойдёт всем рассказывать, как он героически вкрутил лампочку. Лампочка так и останется невкрученной. Кэтти-бри лампочку вкручивать не разрешат, но она назло всем пойдёт и сделает это. Если не заявится Вульфгар и не скажет: «Это опасно, дай лучше я». Тут она будет долго и упорно отстаивать своё право вкрутить лампочку. А вот как это сделает Тефанис, вы заметить не успеете. Артемис Энтрери чтобы вкрутить лампочку возьмет заложников, позовет Дриззта и заставит его вкручивать лампочку, угрожая всех прирезать. Если это не получится, он наденет маску, превратится в лампочку и залезет в патрон. Гаркл Харпелл с помощью неимоверно сложного заклятия заставит потолок вращаться и накручиваться на лампочку. Через полчаса он вдруг заметит что потолок вращается не в ту сторону. Вульфгар с криком "Темпос!" будет бросать лампочку вверх, удивляясь что она к нему все время возвращается Реджис склонится над лампочкой с кристаллом в руках и будет шептать ей: "Видишь кристалльчик? Хочешь вкрутиться? Ты же хорошая лампочка, ну давай вкручивайся!" Убедившись что это не действует, он просто сбежит вместе с лампочкой и продаст ее втридорога. Тибблдорф Пвент жутко удивится, почему все так возились, и вобьет лампочку одним ударом Акар Кессел будет долго закручивать лампочку в обратную сторону, игнорируя советы Кристалла делать это правильно. Эррту внимательно осмотрит лампочку, и если найдет хоть малейший дефект, то раздавит её. Дриззт до Урден будет полчаса рассуждать о том. как вкручивали лампочки в Подземье и как лампочкам от этого было плохо, а потом он забудет, что надо вкрутить лампочку, так как его опять попытаются убить родственнички...

Feasul: Мдя. Смешно реально только про имя дракона. А остальное - дешевая поделка. Еще и с русским переводом книги, где священное имя Дриззт, заменено на оскорбительное Дзирт... фу.

motor: metalman пишет: цитатаНекоторые из них покажутся Вам смешными только после прочтения книги Я бы даже сказал ВСЕ

metalman: Feasul не фига... многое вполне правдоподобно! памятка Брэнору точно правда! motor прочитай! Но начинай с первой трилогии Тёмный Эльф и по порядочку...

Deimos: metalman пишет: цитата Некоторые из них покажутся Вам смешными только после прочтения книги, так что рекомендуем ;) metalman А че за книга как называетса???

metalman: Автор Роберт Сальваторе... Темный Эльф отличнейшая книга.... а потом еще есть книги о других преключениях продолжение... а вот недавно прочитал 8 что ли книгу или 7-ую Незримый Клинок

Feasul: metalman Темного Эльфа да Долину Ледяного Ветра только и можно читать. Остальное - попсятина. Вообще предпочитаю Драгонлэнс :)

Chris: Feasul пишет: цитатаВообще предпочитаю Драгонлэнс :) Да, Дрэгонленс симпатишная весч!

Deimos: Джодж Бу ш нанёс мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус

Deimos: Кстати как народ относится к ролевым играм????

metalman: Feasul на вкус и цвет товарища нет... мне лично все книги нравятся!!! только есть не такие класные... как остальные... Нашествие Тьмы ваще рульная книга!!!! там столько мяса и действий! и боевок до фига!!!!

JT: Deimos пишет: цитатаКстати как народ относится к ролевым играм???? Cм архив форума: Игра была тут: Всем ЧИТАТЬ!!! 1-10 части: click here click here click here click here click here click here click here click here click here click here 11-21 части: click here click here click here click here click here click here click here click here click here click here click here c 22 до конца: click here click here click here click here click here click here click here click here click here Остановка игры: click here click here ИГРОВЫЕ ПЕРСОНАЖИ!!!! click here Обсуждение RPG: click here click here click here click here click here click here click here Карта игры: click here Ролевые приколы: click here Вобщем, народ, есть желание продолжить/начать заново? Правда, я в связи с дикой нехваткой времени не то что ДэЭмить - просто участвовать вряд ли смогу... Но может есть желающие поводить/поводится на форуме, чего намутите?

Chris: Deimos пишет: цитатаКстати как народ относится к ролевым играм???? ОЧЕНЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНО!!!!!

Andy: О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц. Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми. Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism). Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина. Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины. Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность». Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов. Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу. Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие. Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов. Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами. Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса. Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее. Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин. Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия. Помимо вышеперечисленных терминов, призванных выразить протест против высмеивания и дискриминации женщин, следует отметить еще один термин - efemcipation (эфемсипация, fem от лат. femina), введенный лингвистом Биной Гольдман. Она считает, что многие английские слова в действительности скрыто пропагандируют превосходство мужчин над женщинами. Едва ли не в каждом слове, определяющем женщин, зашифровано, по мнению Гольдман, мужское начало. Даже в самом слове эмансипация (emancipation) есть буквосочетание man (англ. мужчина). Эфемсипация стала движением за замену буквосочетаний, связанных с мужским родом, на женские. Итогом стал Справочник эфемсипированного английского языка. Ряд эфемсипированных слов и их варианты теперь указываются в толковых словарях американского английского языка. History (история) - слово признано сексистским из-за буквосочетания his (его). Правильным термином сторонники эфемсипации английского языка называют herstory (her - ее). Woman (женщина) - варианты эфемсипированного языка: wofem, wommon, womyn. Human (человек) - предпочтительный вариант hufem (fem от лат. femina).

JT: Andy пишет: цитатаWoman (женщина) - варианты эфемсипированного языка: wofem, wommon, womyn. WOMMON - cокращенно - ЖЕНЩИНА-МОНСТР!!! Andy пишет: цитатаВагинальный американец (vaginal american) - американская женщина. Гы-гы. Следуем логике... Слово ГЕЙ (гомик, пэдэраст и.т.д.) - неполиткорректное! Оно ущемляет права гомиков-негров-инвалидов (пардон, ориентированных на однополый сэкс афроамериканцев с нарушениями функций двигательного аппарата). Необходимо заменить его... Нет, не на фагот... На "Анальный Американец"!

Kirill: цитатаПосткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) цитатаПотенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. цитатаУвеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин. Какая чушь!

JT: Kirill пишет: цитатазаменитель фаллоимитатора Гм... Ну у них и логика... "Телки тупые" (с) Бивис. Не проще ли воспользатся замечательными американскими словами "кукумбер" или "банана", которые достаточно точно и без тавтологии отражют сущность выражения "заменитель фаллоимитатора"???

motor: Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что вы сделали?!! - Провел им Интернет...

motor: Deimos пишет: цитатаКстати как народ относится к ролевым играм???? MORROWIND!

Волк: Ужос, ужос! Энди, это не смешно, это страшно! Эти в америке со своим феминизмом совсем сумапосходили. И вообще если раньше говорили что-де в СССР секса нет, то теперь можно сказать, что в Америке секса нет. Причём в ещё более глубокой, запущенной и извращённой форме! Тьфу!

metalman: шмардовень какая-то!!! по этих феменисток-лесбисток...

motor: "Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр".

Волк: Ну вот, ещё один кошмарик. Забыли, тема про ЮМОР.

motor: Волк пишет: цитатаЗабыли, тема про ЮМОР А, ну да, я забыл в конце " " поставить

Chris: motor пишет: цитатаMORROWIND! А к живым ролевым играм???

motor: Chris пишет: цитатаА к живым ролевым играм??? А отношение к жЫвым я написал в соотвецтвующей теме

DeadMassive: motor чувак, а на аватаре у тебя солнце или циркулярка?

motor: DeadMassive пишет: цитатана аватаре у тебя солнце или циркулярка Это Солнце! Нравяца мне вариации на тему ентой звезды

DeadMassive: motor ты просто Солнышко!

motor: DeadMassive Я протиф такого названия, если позволишь!

DeadMassive: motor гоно-вопрос, Звёздочка :)

DeadMassive: После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой, и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: - Да что мы все о работе да, о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ! Гинеколог: - Верно! И лица, человеческие лица! - Почему у лысых волосы не голове не растут? - Соскальзывают... В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

motor: Еще вот такое есть

DeadMassive: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла

DeadMassive: motor мегапапироса %) это клёво! ещё и длиннющая, наверное, на развес

полная версия страницы