Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор vol.9 » Ответить
Юмор vol.9
motor: http://www.weed.ru/temp/cat/index.swf Смотреть во весь экран
motor: исчо одна ссылка click here
motor: Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС. А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается? А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше? А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен... А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо. О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я. О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было. О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща! А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!" А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж? О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть. А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы ее активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
metalman: умора.... а тему фотки что забыли???
JT: metalman пишет: цитатаа тему фотки что забыли??? Cмотреть там на СЕРЫЙ СИЛУЭТ папы?
motor: Недавно слышал хорошее выражение. Говорили о России и выражение сие видимо относица к России: "Мы одной ногой в дерьме, а второй в гламуре!" Я смеялсо
JT: motor пишет: цитата"Мы одной ногой в дерьме, а второй в гламуре!" Я смеялсо Это все ПАПО...
metalman: JT пишет: цитатаCмотреть там на СЕРЫЙ СИЛУЭТ папы? и что этот раз силует???
JT: metalman Ты с сайта знакомств постишь? Они не зарегенным у них картинки не показывают. Только Волк увидет.
metalman: этот раз не со знакомст.... а с закачки на ящик... маил ру
Kirill:
Kirill:
Kirill:
Kirill:
Kirill: Эти плакаты надо в нашей общаге вывесить! Будет полезно и познавательно! Особенно "протри сиденье" и "спусти воду"!
Kirill: И, самое глпвное, "старайся пИсать точно в унитаз!!!!!!"
metalman: ой ну и ужас!!!!
motor: > Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? > Гм Нюхать табак! Следующий! > Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. > Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! > Доктор, что-то я писаю в две струи. > Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! > Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. > Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. > Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. > Национальность? > Еврейка. > Выкрутится! Следующий! > Доктор, у меня кашель. > Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! > Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. > Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! > Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. > Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! > Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. > Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! > Доктор, меня почему-то никто не замечает! > Следующий > Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? > Не знаю, я не ветеринар Следующий! > Доктор, помоги, я ссу кипятком! > Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! > Доктор у меня запор! > У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! > Доктор, у меня зубы пожелтели! > В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! > Доктор, у меня с ногами плохо! > С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! > Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! > Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? > Ну 30-40 раз > На автобанах тоже трава не растет. Следующий
JT: motor пишет: цитата> Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! > Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? > Ну 30-40 раз > На автобанах тоже трава не растет. Следующий ЗачОт!
metalman: вот вам загадки.... и отгадки.... тоже... Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!) Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.) Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация.) На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? (Спящий на вопрос: "Вы спите?") Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.) Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!) Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.) Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.) Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.) На букву Х. называется, П. увидит подымается. (Хобот пищу берет.) Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.) Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.) Красная головка - работает ловко. (Дятел.) Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы.) Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон.) Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки.) Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается.) Что такое - 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.) Что такое - 100 веревок и один х%й? (Парашютист.) Что такое - 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.) Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.) Что такое счастливый конец? (Член после секса.) Что общего у водолаза и повара? (И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.) Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.) Глаза боятся - руки делают? (Секс по телефону) Чем отличаются женские ноги от мужских? (Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные)
Kirill: metalman ЖЖОШ!
Chris: metalman пишет: цитатаЧем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.) ПАПЫ???? И как это совмещается с ореолом святости???
metalman: другие папа другие.... насчет тот что грудь создана для детей можно поспорить...
JT: metalman пишет: цитатанасчет тот что грудь создана для детей можно поспорить... Грудь созданна ДЛЯ ОРДЕНОФФ!!!! И МЕДАЛЕЙ!!!!!!!
motor: Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!". На производственном совещании: -Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией… АЭРОПЛАH - завышенное обязательство ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен РЕЧУШКА - небольшой доклад HАПАСТЬ - намордник АHТИЛОПА - вегетарианец ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком ПОДОРОЖHИК - повышение цен ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи" ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд" ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица РУБИЛЬHИК - палач ДРАПИРОВКА - отступление КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон ВЫКИДЫШ - парашютист ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ ЗАМОРЫШ - иностранец ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке ПОПРИЩЕ - стул РЕТРОГРАД - старинный городок ЗАУМHЫЙ - голосующий ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу АHТИПОД - над ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо ДИПЛОДОК - ученый ПАДЛА - Пизанская башня ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
Chris: motor пишет: цитатаКАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров Крууууууууто!!!!!!!!!
Feasul: Старо конечно, но настроение поднимает - Буш и Кондолиза Райс Bush:Condi! Nice to see you. What's happening? Condoleeza Rice:Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush:Great.Lay it on me. Rice:Hu is the new leader of China. Bush: That's what I want to know. Rice: That's what I'm telling you. Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow's name. Rice: Hu. Bush: The guy in China. Rice: Hu. Bush: The new leader of China. Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China. Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I'm telling you Hu is leading China. Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China? Rice: That's the man's name. Bush: That's who's name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Rice: That's correct. Bush: Then who is in China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N.? Rice: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.(Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Kirill: Feasul Клево! Долго смеялся!
Alexander The Great: Бабы жгут! ---------------- Беседовала я с одной своей знакомой на тему любви за деньги и вышел у нас занятный диалог: Я: Ну вот за сколько бы ты согласилась перспать ... ну, например,... ну ... с Жириновским! ОНА (немного подумав): Да я б Жириновскому и так дала. Я (подумав чуть дольше): Ты знаешь, я б наверное тоже . click here
Kirill: ПЕРВОКУРСHИК 1) Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеp- жная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеp- ситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опазды- вают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ,ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2) Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3) Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСHИК Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи- ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа- зом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpеше- нием 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть дос- таточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpово- кации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опас- ности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поис- ках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает- ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма- тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда- ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Сны видят исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpсите- та. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
Chris: Feasul Очень прикольно! Студентам дам почитать.
полная версия страницы