Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 18 (продолжение) » Ответить
Юмор 18 (продолжение)
metallwolf: Chris пишет: [quote]Неужели и в правду такие люди бывают??? [/quote] Бывают. Наша училка школьная по инфе бывшая, с очень высокой самооценкой в данном вопросе.
Deimos: Ага! Демотиваторы жгут напалмом!))))
Chris: и не говори ;)
metallwolf: -Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... -И какие призы??? -Троих победителей выгнали нах@р - Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток! Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит: - Мама, моя черепаха умерла. - Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!! - Мама, а можно я ее придушу? - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам мальчика? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!! Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами. На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник" На второй: "Или здесь!" В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Chris:
Hexe: metallwolf пишет: Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами. На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник" На второй: "Или здесь!" В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! чёрный юмор, аднака! последний анекдот надо мужу рассказать. и посмотреть его реакцию
Chris: Чем гитара лучше машины? (авторский креатив) 1. Гитару не нужно откапывать от снега после снегопада. 2. Сотрудник ГАИ не оштрафует вас (на пол зарплаты!) за то что вы неправильно играете на гитаре. 3. Если вы превысите скорость звука при игре на гитаре - то это, скорее всего, не будет иметь для вас печальных последствий! 4. Девушкам (по большей части) плевать на стоимость вашей гитары. Им важно то, как играете на ней ВЫ. 5. Гитару не нужно раз в год возить на техосмотр. 6. Можно играть на гитаре без страховки! 7. И не нужно платить за это налог! 8. Гитара не загрязняет воздух. 9. С годами стоимость гитары, поддерживаемой в хорошем состоянии, растет, а не падает. 10. Очень сложно стукнуть своей гитарой - чужую гитару. 11. На гитаре можно играть, даже когда ты пьяный. 12. Для гитары не нужно искать место парковки. 13. Любимую гитару можно взять с собой в самолет - и играть на ней на любом континенте. 14. Гитару не нужно заправлять бензином и доливать ей масло. 15. На гитаре можно играть сразу после покупки - сдавать на права для этого не требуется. 16. Друзья не напрягут тебя развозить их по домам после совместного отдыха - на основании того что у тебя есть гитара! 17. Для гитары не нужно арендовать гараж или стоянку. 18. Если застнуть с включенной гитарой в руках - риск отравится угарными газами минимален. Разве что если вы при этом не находитесь в машине! 19. Сосед может прожить с тобой на одной площадки 20 лет, но так и не узнать, какая у тебя гитара! 20. Никаких дурацких фрейдистских теорий по поводу зависимости размера и формы гитары от... Сами знаете чего - не существует! 21. Если гитара окончательно отслужила свой срок - ее можно повесить на стенку! 22. Если у вас крутая гитара, стоящая целое состояние - вы можете везде ностить ее с собой, чтобы все видели ваш достаток. На конференцию, на свидание, на пляж и даже в баню... Правда, тогда о вас подумают... В прочем, это не важно ;) 23. Побитая жизнью и облезлая гитара способна добавить шарм. Такая же машина - напротив. 24. Вы можете купить дешевую гитару и перекрасить название, чтоюы окружающие думали что вы обладатель дорогого инструмента. С машиной этот фокус как правило не прокатывает. 25. И наконец, на гитаре можно придумать тысячи прекрасных мелодий! А доехать до базара можно и на троллейбусе! (с) JT 18.01.2010 (при перепечатке просьба ссылатся на автора).
Hexe: Chris пишет: 3. Если вы превысите скорость звука при игре на гитаре - то это, скорее всего, не будет иметь для вас печальных последствий!
metallwolf: Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?:) Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок! Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Семейное положение - в активном похуе. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло..
metallwolf: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Chris:
Hexe: metallwolf пишет: Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!metallwolf пишет: В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок!metallwolf пишет: Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло..
Chris: Боян, но смешной... каждый раз ржу по новой... 36 причин того, что ваш ребенок ГОТ... (вырезка из американского журнала) Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают: 1) Носит черную одежду (все женихи - готы!) 2) Делает пирсинг или татуировки (и рокеры тоже, ага!) 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки. (см. пункт 2) 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..) 11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. (а может он подарок маме на 8 марта готовит?) 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (но кабельное ТВ все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало. (а как же бессоница?) 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "pansexual". (а вот это близко к истине) 28) Курит (все курящие - готы???) 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (О_о) 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (О_o) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов
Deimos: Oh mein got!!!!
Hexe: Chris пишет: 18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!)Chris пишет: 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (но кабельное ТВ все равно хуже...)Chris пишет: 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)Chris пишет: 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (О_о) 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (О_o) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов первый раз читаю. в полном отпаде!
Chris: в общем мы все готы только значков не носим...
metallwolf: Chris пишет: 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (О_о а это теперь опасные религии?) Ну дык, особенно Викка и Буддизм, самые что ни на есть кровожадные
Hexe: metallwolf пишет: Ну дык, особенно Викка и Буддизм, самые что ни на есть кровожадные
Hexe: если боян, то заранее извиняюсь. мы, немцы, народ отсталый, живём на задворках цивилизации КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно". "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке." В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." и просто приколы: Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстросреагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей-где презервативы? В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff "мастурбировать") Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?На это он ответил: -Бог простит. Наша задача организовать их встречу... - Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!" И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин. А она: - Офигеть! Дайте две! Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня????.... Однажды сидела швея на берегу реки и шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина,и вновь явился Господь и решил помочь ей.Извлек он из воды Джорджа Клуни. -Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. -Да, я солгала, - заплакала женщина. -Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала "нет", ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала "нет", ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила "да" на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова : если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.
Chris: Hexe
metallwolf: Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить…" Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд». Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, лодку, будку для собаки. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, штрудель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу. Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян или арфу. Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга. Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину. !!! О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку. И оттуда же, из части "Советов для мужчин" — "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
metallwolf: Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Шрёдингер выглядывает на дорогу: — Боже мой, похоже я сбил кота! — Он умер? — Не могу сказать точно.
metallwolf: [img]http://s.lurkmore.ru/images/2/29/200px-Schrödinger_cat.jpg[/img]
Hexe: metallwolf пишет: Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить…" Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд». Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, лодку, будку для собаки. Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян или арфу. ужас! они желали жене смерти? нет, я понимаю насчёт арфы, да и знакомая аккордеонистка у меня имеется, но что, если слуха нет? в таком случае они желают смерти мужу. они бы ещё детей заставили мастерить футляр для арфы или баяна. metallwolf пишет: И оттуда же, из части "Советов для мужчин" — "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." точно садисты писали. доводить жену до слёз!
Hexe: metallwolf пишет: Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Шрёдингер выглядывает на дорогу: — Боже мой, похоже я сбил кота! — Он умер? — Не могу сказать точно. картинка
Chris: metallwolf пишет: Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян или арфу.
Chris:
Hexe:
Волк: До сих пор валяюсь пацталом. Полная обоссака, всем смотреть: http://www.youtube.com/user/MadCrapper67#p/u/3/dBv4AsGVDxw Я реально плакалъ Ссылку поправил!
Chris:
metallwolf:
полная версия страницы