Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 15 » Ответить
Юмор 15
PANZER: Тихая летняя ночь. Пляж, луна, костёр, на костре казан с ухой. Рядом на песке сидят три десантника - американец, француз и русский. Американец : - Вот видите эту речку - я могу переплыть её за 5 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 5 из 5-ти мишеней. Француз: - Да это что! Я могу переплыть эту речку туда и обратно за 8 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 10 из 10-ти мишеней. Ничего не ответил русский десантник, помешав угли хуем...
metallwolf: "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10... Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево. Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло. Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия. Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться... Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса. - А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "бл*дь"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "бл*дь"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-б*яяядь Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной! Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@.... , белогривые лошадки, бл@... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок! Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался!! - Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял! С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке. Мазь "Д'Артаньян". Три (своего) мушкетёра! Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Деви- ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
ЯщуR: http://spektr7.ru/forum/index.php?showtopic=1675
winslow: ЯщуR пишет: http://spektr7.ru/forum/index.php?showtopic=1675 УЖАС!
ЯщуR: winslow пишет: УЖАС! А че не так-то?)))
Kirill: http://aaz3000.livejournal.com/27609.html
Kirill: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Kirill: - У вас есть пирожки с мясом? - С х%ясом, только с повидлом! - С х%идлом, я с мясом хочу! Aнатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бл9, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Девушка познакомилась с парнем. Пришла к нему домой. Перепихнулись. Легли спать. Утро. Она встала и пошла в ванную, пока чувак спит. Помылась. И видит: висят два одинаковых полотенца. Но на одном вышита буква "М", а на другом "Ж", Она взяла с Ж и вытерлась. Заходит в комнату, а там праень проснулся. - Дорогой, а я тут без тебя душ приняла. У тебя там два одинаковых полотенца. Один с буквой М, а другой - с Ж, "М" - ведь это мужское, а "Ж" - женское? Вот я и вытерлась женским. Вот какая я умная! - Да, нет! "М" - этоя морду вытираю... Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
metallwolf: Kirill пишет: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! На предыдущей странице подсмотрел? Kirill пишет: - У вас есть пирожки с мясом? - С х%ясом, только с повидлом! - С х%идлом, я с мясом хочу! Kirill пишет: Девушка познакомилась с парнем. Пришла к нему домой. Перепихнулись. Легли спать. Утро. Она встала и пошла в ванную, пока чувак спит. Помылась. И видит: висят два одинаковых полотенца. Но на одном вышита буква "М", а на другом "Ж", Она взяла с Ж и вытерлась. Заходит в комнату, а там праень проснулся. - Дорогой, а я тут без тебя душ приняла. У тебя там два одинаковых полотенца. Один с буквой М, а другой - с Ж, "М" - ведь это мужское, а "Ж" - женское? Вот я и вытерлась женским. Вот какая я умная! - Да, нет! "М" - этоя морду вытираю... жжошь,как всегда!!
winslow: Да вы оба жжоте в этой теме, как всегда
metallwolf: winslow пишет: Да вы оба жжоте в этой теме, как всегда Стараимсо!))
metallwolf: Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. -Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? -Я думаю в ананасовом. Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких! Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли! Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего? Ну Яндекс — дает, — не ожидал: «Российские поисковики обнаружили точное место захоронения легендарного белого генерала Владимира Каппеля»! Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. Телефонный звонок. - Алё это секс по телефону??? - Это секс по барабану!!! - А как это? - Всё просто! Это дом престарелых! Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток. Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать! Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь. - Сиииськи!.. Такие мягкие, как хлебушек... Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде! Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... Оргазм. Виды :) Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “ Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…” Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы... ... прям на дороге видят пьяницу в луже... Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе м*ак какое дело? Идешь с бл**ями, и иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов" Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт! На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу. Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!" два альпиниста взбираются на гору ,один срывается и кричит: -ЭЙ ПОДСТРАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! второй отвечает -От подстрахуя слышу!!!!!!!
metallwolf:
metalman: всё.... я под сталом!
Deimos:
metallwolf: МАСТ СИ!! я рыдаю сижу от смеха!
winslow: metallwolf пишет: МАСТ СИ!! Абстрактный Импровизационный Вдув (Dled): Song for Psycho [mp3,4052k] Алан Витязев (Кромлех Каннабикус): Бахарбары кузэ: ля ля ля [mp3,939k] Виа Целочки: Мы е*** нигеров [wav,575k] Оценка:2.91*4 Все Равно: Идиот [mp3,3286k] Дедаkolya: 01 - Дедаkolya встаёт с первыми петухами [mp3,363k] Деф-Биф-Нах_Rec+: Bu Kitty cat - Замкнутый Круг Дородный Евгений Александрович: Final Trial (Guitar Alfa-Version) [mp3,1731k] Мелодзе: Guitarka [mp3,502k] Мешавкин Виктор Константинович: Темнолицый [mp3,418k][mp3,2668k] Оценка:3.59*4 Огурцы: Fuck you! (без слов) [mp3,2585k] Alex & Andrew: 07-Море Лаптевых [mp3,2713k] - это случаем не проэкт этого самого Лаптега? Ха-ха-ха, вот ведь до чего идиоты-то, а....
metallwolf: winslow пишет: Ха-ха-ха, вот ведь до чего идиоты-то, а.... Там их до хрена и больше ты тексты еще почитай
Scary: Do you know what the FUCK word means? F - forever love you! U - unhappy withoutyou! C - care about you! K - kiss you!!! So, FUCK you my dear!!!
Chris: - Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска? - Город сразу переименуют в Гламурманск!
Chris: Всем РПГшникам в преддверии НГ посвящяется!!! Я вам песенку спою про РПГ, Эту песенку пускай не пел БГ, Пусть летит она по свету, Я дарю вам песню эту, Эту песенку про РПГ. РПГ... РПГ... Генеритесь все, кто в сборе, РПГ... РПГ... Классный фан начнется вскоре. РПГ... РПГ... Разобраться если строго, В настоящей РПГ, Можно сделать очень много. Первый квест почти уже прошли; Мини-босс нам встретился в пути К нам он мчится полным ходом, Победим его "save / load`ом" Ведь хитов двенадцать без пяти. Вот и враг - он не ждет, Он у самого порога, И хиты утекут, Их осталось так немного. Милый друг, поспеши, Зря терять секунд не надо, Персонажа подлечи, Не откладывая на ход. В пять минут решают люди иногда Не играться в эти игры никогда, Но бывает, что минута, Все меняет очень круто, Все меняет раз и навсегда. Перейдет к тебе ход, Пожелать хочу удачи, Враг почти побежден, Так закончи то, что начал! РПГ... РПГ... Сделать можно очень много; Ты на правильном пути, Хороша твоя дорога. Пусть подхватит в этот вечер СНГ, Эту песенку мою про РПГ. Но пока мы песню пели, Все хиты с врагов слетели, Час пришел! Мы собираем loot! Новый год настает! С новым годом, с новым фаном! Старый фан не забыт, Старый год уж в лету канул! Пусть кругом все поет, И звенят бокалы близких, Ведь на то и Новый Год, Чтобы пить и веселиться.
Scary: Chris
Dragoman: Chris класс!!!! и ДМ = дед мороз....
Chris: Dragoman Scary Спасибо!! Можете петь!!!
Deimos: Chris Респехт ТРУ!!!!!!
Scary: Dragoman пишет: и ДМ = дед мороз.... Точно!!! Тоже подарков от него ждать можно!!!
Dragoman: Scary пишет: Точно!!! Тоже подарков от него ждать можно!!! d20 со смещенным центром тяжести...
Chris: Scary пишет: Тоже подарков от него ждать можно!!! Ой боюсь я таких подарков...
Hwoarang_WTF: winslow пишет: На предыдущей странице подсмотрел? Не,в архиве топиков юмор,подшивка за 2004-2005 годы
metallwolf: Hwoarang_WTF пишет: цитата: На предыдущей странице подсмотрел? Не,в архиве топиков юмор,подшивка за 2004-2005 годы
Nat: Совсем забыла рассказать. Из жизни. На последнем занятии перед каникулами мой девятый класс разродился: В книге: She dropped her eyes and hung her head... Перевод: Она уронила свои глаза и повесилась на голове...
полная версия страницы