Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 15 » Ответить
Юмор 15
PANZER: Тихая летняя ночь. Пляж, луна, костёр, на костре казан с ухой. Рядом на песке сидят три десантника - американец, француз и русский. Американец : - Вот видите эту речку - я могу переплыть её за 5 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 5 из 5-ти мишеней. Француз: - Да это что! Я могу переплыть эту речку туда и обратно за 8 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 10 из 10-ти мишеней. Ничего не ответил русский десантник, помешав угли хуем...
metallwolf: *рыдаетъ пацталом* --------------------------------------------- - А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают. Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... На уроке. Учительница - Вовочке: - Какое это время: "я убираю, он убирает, ты убираешь"? - Предпраздничное! Врач осматривает пациента: - Вы водку пьете? - Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной... Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! Попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... интимным местом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - И что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - А потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я упал с жердочки... Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что? - Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил... Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому: - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил? Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Шерлок! А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей? Холмс, протягивая Ватсонy свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы ещё не такое увидите! Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может "Попиздим"? Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128. Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его: - Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат: - Пятьдесят копеек. В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1! - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". - Какая разница между центральной властью и преступностью? - Одна из них - организованная. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Kirill: metallwolf пишет: Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
Nat: Kirill пишет: В первом случае обращаются к женщине, а во втором - к мужчине. Все предусмотрено. Как раз таки наоборот.
WOLF: Дата: 9 декабря 2006. Время: ???. Место: г.Мураши. Дом культуры. Музей. Билеты: вход бесплатно. Выступают: Woid - post\industrial (Киров) Gekata - gothic\ritual (Киров) Herz Aus Eis - industrial (Киров). В программе: 1. Конкурс на лучший готический костюм. 2. Распитие готических напитков. 3. Беседы о готике. Фото, видеосъемка разрешается и приветствуется! Будет сделан DVD-фильм c фрагментами живых выступлений групп.
Chris: WOLF пишет: Распитие готических напитков. Томатный сок???? Или клюквенный сироп????
winslow: Мда.. весело
metallwolf: 10 советов по вождению автомобиля 1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?" 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория. 4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец". 6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано. 7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла. 9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет. 10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие. 10 способов умереть с похмелья 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. Блондинки и ежики Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр: - Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!
metallwolf: на это стоит посмотреть
Priest: metallwolf
Deimos: metallwolf РЖУНИМАГУ!!!
Kirill: Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”. Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. то есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. где А соответсвовал высшему баллу, ну а F- низшему. и вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: -если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу. в образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - вы что, нам угрожаете? Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
Kirill: ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old black person Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. Во вторых: перестань посещать порно сайты. В третьих: перестань водить проституток в дом. В четвертых:... Потом гневно так: - И перестань др**ить когда ты с Богом разговариваешь!
Kirill: Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда... -------------------------------------------------------------------------------------- Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.
Kirill: Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам? Фрадков: - Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки! Путин: - Это хорошо. А что с газом? Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня! Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п****к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот к**** и м****), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего. А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? - группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть! - В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. - В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву. - В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. - В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит. - Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. - Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год. - Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. -Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! -Доктор... но я же мужчина! -Да? Ну собственно глистам как-то поRуй на это... Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Я запостил в Интернетe несколько анекдотов. Подходит кавказец к кассе: - Хочу минэт, билят! Кассирша в ахуе: - Чего?! - Эээ.. А! Хочу билэт минят... Заголовки в американской газете: 1. Американцы - самая умная нация в мире. 2. Джордж-Буш младший подавился собственной собакой! ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. - Мащину купиль, тэпэрь нужно застраховать! - Я пазванил в три страховые компании - в адной в два раза дороже, чем в Росгорстрахэ,в другой - в палтара..А в третьей меня послали на х@#... - Ну и? - Что "ну и"? Абидно, понимаэшь!!
Deimos: Kirill ЖОШШ СЦОТОНА АЦКИЙ!!!!!!! ПЕШЫ ИСЧО!!!!!!
Deimos: Бля Кирил пра кагдилаг ВАЩЕ пиздец!!!!!! УМЕРЪ!!!!!! Kirill Блин балшой спасиба да!!!!! Ато сиже дома гружусь а тут такое!!!!
Kirill: Deimos
Hwoarang_WTF: Пользуйтесь калгоном! - Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода. - Но я же ухаживала за ней! - Похуй. С десятого этажа об лед - без шансов. - Неужели ее нельзя вылечить? - Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика. http://se7en.ru/files/opr02C5N.swf
Hwoarang_WTF: Парень удалённо, по аське, консультирует девушку во время переустановки Windows. В определённый момент винда попросила вставить диск… - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть… - 3 диска от ДВД… - Убирай… - Неро… - Убирай… - Симс2… - Нахуйй… - Я же девушка!!! - Тогда в песдуу! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка… “Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: - Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд. - И что? он спрашивает. - Там мертвый.. голубь. - И что нам делать? - Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь! Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок. - Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили. Весь отдел угорал неделю.”
metalman:
metallwolf: Юмаррр нах
metallwolf: На опушке ежик подошел к мышке и вручил ей букет цветов. Мышка, недоверчиво: - эт че, мне? - тебе! - мдя.. чет не пойму в чем тут падйоб. - блин, ну посмотри вокруг! в воздухе пахнет весной,солнышко сияет, снег тает, ручейки журчат... радость переполняет душу, и я хочу поделиться своими чувствами с тобой! - а.. пасиба, канеш... но на всякий случай... иди ты нахуй! - Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, водил я её к пластическому хирургу... он сказал, что проще хвост пришить. 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва. Директор сегодня проводил опрос на тему как мы хотим отметить новый год... На предложение "в боулинг" озвучил статистику прошлого раза "в боулинге 2005": - Доставлено в больницу 3 наших 5 не наших - Оказана помощь на месте 15 нашим более 20 не нашим. - Переломов 1 у нас, 2 у них. Пауза.... - Ну в боулинг - так в боулинг. Сижу думаю... ===============================
winslow: "Книжка для детей про ахтунгов Ужас! Совсем там в этой Европе все разложились! Вон что детям подсовывают!" http://ifun.ru/comments/joke7440.html
metallwolf: СМОТРЕТЬ ВСЕМ!! УГАР ОБЕСПЕЧЕН!! СЦЫЛКО
Kirill: metallwolf пишет: СМОТРЕТЬ ВСЕМ!! УГАР ОБЕСПЕЧЕН!! Да, прикол!
JT: Ой, а кто это? Всего 30 багсов и ты - счастливый обладатель: Elite Force Aviator: George W. Bush - U.S. President and Naval Aviator - 12" Action Figure http://www.kbtoys.com/genProduct.html/PID/2431939/ctid/17?_ts=y&ls=toys&_e=457c1&_v=457C17A7sUQKi19CF8EBEEBE&_ts=y
Chris: JT пишет: Elite Force Aviator: George W. Bush - U.S. President and Naval Aviator Ой, а голова у него откручивается????
winslow: А где американский флаг?
Scary: Chris пишет: Ой, а голова у него откручивается???? Ну там же написано: "Age: 14+ years" Значит есть мелкие детали....... Видимо, голова!!!!!
Chris: Scary пишет: Видимо, голова!!!!! Сменная? Поставьте вместо головы свою тыкву!
полная версия страницы