Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 15 » Ответить
Юмор 15
PANZER: Тихая летняя ночь. Пляж, луна, костёр, на костре казан с ухой. Рядом на песке сидят три десантника - американец, француз и русский. Американец : - Вот видите эту речку - я могу переплыть её за 5 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 5 из 5-ти мишеней. Француз: - Да это что! Я могу переплыть эту речку туда и обратно за 8 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 10 из 10-ти мишеней. Ничего не ответил русский десантник, помешав угли хуем...
metallwolf: Зато "Сатана" есть ток у нас
Chris: metallwolf пишет: Зато "Сатана" есть ток у нас Ну это не так смешно...
Chris: ПАродия на музыкальных журналистов!!! Всем читать!!! То ли в моде, то ли нет Рэнди Тоддлер Ветераны независимой сцены группа «То ли дождик, то ли снег» живы и по-прежнему способны раздать всем сестрам по ушам В чем секрет долгой жизни в переменчивом мире современной музыки? В хороших деловых качествах и количестве продаж? «В хорошем воображении и смелости объявить: «торг уместен», - считают Арчибальд Смит и Арчибальд Смит, более известные как дуэт «То ли дождик, то ли снег» - краса и гордость независимой сцены Нью-Амстердама в течение почти двух десятков лет. - Мода меняется, а интересная музыка, как и глоток хорошего какао, всегда в цене». Я встретился со Смитами в их творческой резиденции - заброшенной трансформаторной будке на крыше одного из небоскребов Манхэттена - чтобы побеседовать об их удивительно долгой карьере, планах на будущее и тех ста пятидесяти долларах, которые они заняли у нашего редактора год назад и до сих пор не отдали. Для людей, носящих одинаковое имя, участники дуэта составляют самый выразительный контраст. Арчибальд Смит (колесная лира, жестянки из-под какао, сэмплер) носит монокль, красные кеды и курит трубку. Арчибальд Смит (клавикорд, бас-укулеле, бас-треугольник, бас-сузафон, пылесос) носит бинокль, красные кеды и курит трубку Арчибальда Смита, когда сумеет ее стащить. Общительный, веселый Арчибальд Смит жмется в уголок дивана и старается не встречаться со мной взглядом. Застенчивый, вежливо-отстраненный Арчибальд Смит вырывает у меня из рук микрофон, поминутно дает советы по ведению интервью и угощает меня бесконечными чашками какао - культового напитка Арчибальдов. Сегодня, когда за плечами у группы почти двадцать лет успешной карьеры и десяток дисков из самых разных материалов, трудно представить себе время, когда Арчибальд Смит не думал связывать свою жизнь с музыкой. «Мне было двадцать семь, я работал дизайнером в одном из ведущих модных журналов Нью-Амстердама, передо мной открывались блестящие карьерные перспективы, и я думал, что моя жизнь кончена. Но неожиданно в музыкальный мир ворвался панк-рок и дал шанс таким, как я. Буквально все, кто не умел играть, похватали инструменты и ринулись в клубы». Традиционный инструмент панк- и инди-сцены - колесная лира - не сразу поддался усилиям Арчибальда, которого природа наделила шестью пальцами на левой руке. Арчибальд устроился ночным сторожем в собачий приют, где у него была возможность практиковаться ночи напролет, постепенно совершенствуя технику игры. «За время моей работы сошли с ума всего семь собак», - невозмутимо замечает он. Тем временем в Бостоне молодой Арчибальд Смит бросил Массачусетский симфонический оркестр, в котором играл первую скрипку во всем, что касалось финансовых вопросов, и отправился в Нью-Амстердам в поисках лучшей доли акций в какой-нибудь компании. Полные смелых замыслов, молодые люди устремились в Гарлем - подходящее место для всех, кто желает испытать свою храбрость - и в исторический субботний день 1982 года въехали в одну и ту же квартиру, которую нечистый на руку агент по недвижимости продал обоим одновременно. В результате последовавшей драки, в которой были перебиты все инструменты и немногочисленные ценные вещи, а сдаться так никто и не пожелал, решено было поработать вместе, чтобы возместить убытки. Арчибальды начали писать песни и исполнять их под аккомпанемент телефона - единственного предмета, уцелевшего после драки. Вскоре после этого Арчибальд Смит подобрал на улице клавикорд, выброшенный из окна за ненадобностью одним из жильцов. Так группа обрела свой уникальный саунд, а вскоре и название, позаимствованное из монографии Ральфа Уолдо Эмерсона, на одной из страниц которой великий мыслитель в благодушном настроении цитирует известную поговорку. Первые выступления новоиспеченного дуэта состоялись в местном клубе «Ломтик», устроенном на крыше частного гаража. Не прошло и года, как владелец «Ломтика» заметил молодые дарования и пригласил их выйти, наконец, из гримерки и выступить на сцене. Поначалу успех был умеренным, но слухи о сказочно вкусном какао, которым Арчибальды угощали после концертов всех желающих, быстро распространились среди местной публики, а вскоре и по всему Нью-Амстердаму. Через год владельцу «Ломтика» пришлось пристроить к имеющемуся гаражу еще один, чтобы клуб мог вместить всех желающих, а Арчибальды смогли позволить себе расширить аккомпанемент до двух телефонов. «Мы всегда выглядели и вели себя, как обыкновенные парни с улицы, и это привлекало людей», - говорит Арчибальд Смит, обмахиваясь полой парчового шлафрока и потягивая кальян, в котором булькает загадочная коричневая жидкость, распространяя по комнате сладкий аромат какао. «Мы напоминаем им соседей, друзей и двоюродных братьев, и люди приходят на наши концерты, чтобы выместить накопившуюся на них злость», - вторит ему Арчибальд Смит, удобно устраиваясь на железной кушетке, утыканной гвоздями. Поворотный 1986 год ознаменовался первым диском, свинченным Арчибальдом Смитом с колеса оставленной без присмотра машины, а в 1988-м Арчибальды стали счастливыми обладателями второго, прилетевшего прямо в ряды зрителей на местных соревнованиях по легкой атлетике. Спустя еще два года их самый большой хит - «Свет в холодильнике» - прогремел на все Соединенные Штаты из динамиков, установленных лично Арчибальдами на крыше небоскреба Утюг. Последовавший краткий, но бурный мезальянс с ведущим лейблом «Антигона» обогатил коллекцию группы одним золотым и тремя серебряными дисками, каковые в большом количестве водятся на стенах кабинетов руководства всех крупных лейблов. «Расставание с «Антигоной» было болезненным, но при столь неравных силах - двое против пятнадцати человек персонала - мы им здорово наподдали, - улыбается при воспоминании Арчибальд Смит. - Все же наши инструменты были потяжелее, чем их счетные палочки и скоросшиватели». «Зарабатывать много денег на крупном лейбле было приятно, но не имело большого смысла: то немногое, что оставалось после уплаты налогов, разворовывали бухгалтеры, - добавляет Арчибальд Смит. - В сущности, нас настолько увлекает сам процесс перенесения голосов из наших голов на пленку, что мы никогда не гнались ни за деньгами, ни за славой. Для того, чтобы не умереть с голоду, достаточно иметь всего три сотни поклонников и столоваться у каждого по разу в год». Сегодня, как и 19 лет назад, критики по-прежнему беспомощно разводят руками, стараясь определить занимаемую группой музыкальную нишу (именно поэтому рецензий на ее новые альбомы не увидишь в прессе - какому критику хочется выглядеть дураком?) Мелодичные, изобретательные, мгновенно запоминающиеся песни дуэта представляют собой тщательно смешанный коктейль из жестких риффов кантри и меланхоличных напевов диско, изящества панк-рока и прямоты психоделики, лиричности техно и строгой красоты джаза, сдобренных сэмплами оригинальных записей эстрадной музыки XV-XVI веков и, конечно же, изрядной порцией какао. Остроумные, неудобопроизносимые и непроницаемые для понимания тексты ошарашивают слушателя целым набором нетрадиционных для поп-музыки тем - от опасностей зубного протезирования до массового хищения таможенных металлоискателей, от расовой сегрегации в стае кошачьих лемуров до проблем функционирования кафе сети «Старбакс» в безвоздушном пространстве. Обладатели трех с половиной неоконченных высших образований на двоих, Арчибальды не обходят вниманием и академические дисциплины. Такие песни, как «Золотое сечение», «Палочки и колбочки» и «Краткий курс истории рабовладения на Среднем Западе» были включены в необязательную школьную программу, найдя путь в сердца учителей и печенки учеников по всей Америке. «На самом деле всю музыку мы изобретаем сами - так что, если отдельные ее части попадают под определение уже существующих стилей - это чистое совпадение, - поясняет Арчибальд Смит. - Наш главный интерес и цель нашей работы - производить звук. Когда нам удалось добиться интересного набора звуков, мы добавляем к нему подходящий набор слов, взятых из обширной библиотеки Арчибальда. Мы не пытаемся намеренно усложнять наши тексты или вкладывать в них какой-либо скрытый смысл. Если в песне говорится о логарифмическом леопарде - значит, имеется в виду именно логарифмический леопард». «Нам не нравится, когда журналисты навешивают на нас ярлык хорошо воспитанных интеллектуалов и сумасшедших гениев. Не желаете ли еще чашечку какао моего собственного изобретения?» – подхватывает Арчибальд Смит, склоняясь в галантном поклоне. Сопровождаемые небольшой, но верной армией поклонников, не унывающие по поводу недостатка внимания со стороны музыкальных СМИ, участники дуэта продолжают активно работать и с оптимизмом смотрят в будущее. «Наш новый альбом «Горностай внутреннего сгорания» появится в продаже в начале сентября, но официальную пиратскую версию можно скачать на нашем сайте уже сегодня», - говорит Арчибальд Смит. «В сентябре мы отправляемся в турне по штатам Восточного побережья и Новой Англии, - добавляет Арчибальд Смит, - но пригласить нас на дружескую вечеринку можно уже сегодня. Какао обещаем принести с собой».
Chris: Папа Карло вырубил Буратино. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Дятел уселся и стал грызть дерево. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Scary: 43 правила настоящего ЭМО 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай Меня все ненавидят!.. , Я никому не нужен!.. , Вам бы только издеваться . При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind они ниипацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен Джа и Вечное лето 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал Униженные и оскорбленные Достоевского? Копать-колотить это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай Зачем?.. 11. Зачем?.. - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир дерьмо твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don t trust anyone. 15. Бразильские сериалы невъипенное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью Loser . 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: Зачем ты это делаешь? , отвечай Я такой, если не нравиться могу уйти 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки ниибацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай Психею . У них есть ниипацца крутая песня Бесконечный стук шагов . 29. Свиньи это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза I hate myself and I want to die должна стать твоим девизом. И ниипёт кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру лопнешь. 32. Му-му , Русалочка , Лев и Собачка , Колобок , стихи про бычка и досочку, Зайку бросила хозяйка - REAL EMO! 33. LOVE-радио самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling Черта - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. это круто. 37. Клип Amatory Черно-белые дни - тоже ниипацца ЭМО! 38. Готичная депрессия это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди сцуки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом то ты вообще не ЭМО-бой. И, как пример, фото настоящего ЭМО!!!
winslow: Где тут блевательный смайлик... А зубы он тоже в чёрный цвет покрасил?
Chris: Пьеро-самый настоящий ЭМО-бой!!!!
Chris:
Kirill:
Dragoman: вот вам и чорный пиар
JT: Dragoman пишет: чорный пиар Пеар из ЮАР!!!
winslow: А-ха-ха-ха-ха... всем смотреть - Thrash Metal Cat (18 сек): http://s69.photobucket.com/albums/i48/Metal_Purist/Video/?action=view¤t=ThrashMetalCat.flv
Kirill:
Aborsen: сессия - ерунда, у меня через неделю ГОС!
JT: Я думаю, сие особливо понравится Волку, а так же остальным его сородичам. Коих у нас на форуме целая стая!!! ;-))) К. Кастанеда (Автор: http://www.livejournal.com/users/jak40/7766.html?thread=24662) ...Итак, бабушка настаивала, чтобы в следующий раз я пришла к ней через лес одна. Когда мои обычные контрдоводы были исчерпаны, я спросила: - А Волк? Бабушка рассмеялась: - Ты вечно слушаешь кого-то и записываешь черти-что, не зная и не пытаясь понять, о чем в действительности идет речь! - Так значит, Волка не бывает? - Кто тебе такое сказал? Бывает, еще как бывает, - она снова усмехнулась, - более того, ты с ним скоро познакомишься! - Но ведь это опасно, - сперва морщинки на ее лице показались мне очень добрыми, но, когда я присмотрелась, по спине сразу пробежал неприятный холодок. - Опасно жить, - отрезала бабушка, - а так как ты еще... - она окинула меня взглядом огромных глаз - ...мала, ты все равно не можешь отличить одни опасности от других. Но я могу тебя заверить, что если ты не встретишь Волка, то это будет означать для тебя куда большую опасность. - Но, бабушка, я не хочу, я боюсь, я... - Это не важно. Для дочери охотника важны встречи с Волком, остальное в счет не идет. Тем более, что ты, хотя этого еще не помнишь, с ним уже встречалась. Ты его узнаешь. Слово "узнаешь" она произнесла так, что я почувствовала, что мне нужно срочно забежать в кустики. - Беги, - снова ласково улыбнулась она. А потом расскажешь мне, с кем ты там встретилась... После этих слов бежать было уже поздно, и я осталась возле любимой бабушки. От нахлынувших чувств и всего остального нахлынувшего мне захотелось плакать. Я была не одна, но чувствовала себя в высшей степени одиноко. - Итак, договорились, - бабушка покрутила носом и встала с камня, на котором уютно сидела в позе лотоса со вчерашнего вечера, - не важно, когда ты надумаешь, но мы еще увидимся. Я буду тебя ждать. Но запомни: когда соберешься ко мне, надень на голову красную повязку, натри лоб ослиной мочей и, скажем, принеси мне корзинку пирожков с грибами. Она легко стукнула меня дубовой клюкой между лопаток, и ее слова стали влетать мне в одно ухо, а вылетать из другого, как будто я слушала свою маму. Из всего сказанного мне запомнилось, что Волк - это самый верный друг, которого только и можно встретить, что если он меня не съест, то это - огромное счастье, и что людям, которым не нужно идти к бабушке, вынуждены искать Волка в самых невероятных местах, вплоть до зоопарка... Голос бабушки журчал, я, кажется, стала засыпать, или уже заснула, но проснулась от того, что журчала-таки не бабушка, мне было холодно и мокро, была ночь, а на камне напротив меня в позе жухлого лотоса сидел Волк. - Не бойся меня сегодня, мне пора в зоопарк, - сказал он. Мы встретимся позже, а пока пожуй фиктусов, подсохни и спокойно спи. Я заснула тревожным сном, так и не успев на этот раз привести в порядок свои мысли, белье и записи. Сергей Лукьяненко "Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм... Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник". - Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились. Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов. - Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне. Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро". Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..." Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 188. Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке". Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Б. Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Михаил Зощенко Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? Даниил Хармс Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор Вл. Новиков. Из цикла "В критическом лесу, или Новые прочтения старой сказки" Ответственность диалога (Михаил Бахтин) Встреча Красной Шапочки и Волка осуществляется в атмосфере напряженной диалогической ориентации: - Куда ты идешь? - Я иду к бабушке. - А далеко ли живет твоя бабушка? - Вот за той мельницей. В результате хронотоп Волка (быстрый бег по самой короткой дороге) резко расходится с хронотопом Красной Шапочки (медленная ходьба по самой длинной дороге). Устремив-шись к ценностному центру {дом бабушки) и глубоко проникнув в смысл чужого слова ("дерни за веревочку - дверь и отворится", Волк реализует свои субстанциональные интенции. Его активность отнюдь не сосредоточивается на собственном "я", она всецело направлена на другого (бабушка). Не ограничиваясь пассивным созерцанием, Волк достигает почти полного усвоения объекта. Показателен также последующий, в высшей степени карнавализованный эпизод, когда перед Красной Шапочкой предстает гротескно-амбивалентная фигура Волка в обличье бабушки. Вопрос "почему у тебя такие большие зубы?" провоцирует действенную диалогическую реакцию Волка (интенсивное поглощение героини). Появление дровосеков с топорами приводит к существенной переакцентуации ситуации (расчленение внешнего тела Волка посредством отделения верха от низа). Но для нас во всем этом важна только принципиальная полифоническая незавершенность художественного события. Последнее слово Волка и о Волке так и остается несказанным. Оценки по поведению (Юрий Лотман) В многоуровневой иерархической структуре густого темного леса отчетливо выделяется оппозиция "Красная Шапочка - Серый Волк" с полной парадигмой противопоставлений (красное - серое, шапочка - хвост, хищность - вегетарианство, симпатичность - отвратительность). Здесь мы имеем дело не с одним текстом сказки, а по крайней мере с двумя поведенческими текстами, обусловленными различными социальными кодами и семиотическими нормами. Поведение Красной Шапочки отличается высокой структурной сложностью и семантической плюралистичностью. По отношению к своей матушке она выступает как дочь, по отношению к бабушке - как внучка, а в аспекте связи с Серым Вол-ком - как случайная знакомая. На протяжении сказки мы наблюдаем рост семиотичности, повышение социально-знаковой роли действий героини. Так, если поначалу она появляется как носитель корзины с пирожками, то, будучи съеденной Серым Волком, она предстает уже носителем высоких духовных идеалов (добавим, что ношение в быту шапочек красного цвета, по свидетельству ряда современников, воспринималось как знак известного вольномыслия). Было бы крайне ошибочно осуждать Красную Шапочку за чрезмерную "разговорчивость", за ту "откровенность", с которой она передает Волку информацию о нахождении бабушки, о способе открывания двери. За всем этим стоит сознательная установка: Красная Шапочка пользуется контекстом непринужденной светской беседы для пропаганды среди серых волков новых, еще неведомых им представлений и знаний. Что же касается поведения Серого Волка, то оно характеризуется крайней бедностью регуляторов, фатальной предсказуемостью процессов. Оно актуализирует, по сути дела, одну-единственную стратегию - пищеварительную. Анализ семиотической природы жестов и поступков, сложных отношений между текстом и внетекстовой реальностью дает основание определить поведение Красной Шапочки как хорошее, а поведение Серого Волка - как плохое. Редъярд Киплинг. -Мы с тобой одной крови! - крикнула Красная Шапочка вслед волку. - Доброй охоты! КРАСНАЯ ШАПОЧКА (КИТАЙСКИЙ ВАРИАНТ) У горы Цзянь-шунь-фянь течет река Цзянь-шунь-хэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на 10 тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю - дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзянь-шунь-хэ растет лес Цзянь-шунь-хао. Там растут деревья Цзы, травы Хань и грибы Бя. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли. Съел девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой - меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер - палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарствнные благовония. 1001 ночь. Дошло до меня, о великий царь, что в одном городе из городов Индии жила дочь царя джиннов Красная Шапочка, прекрасная, как луна в 16й день, чья кожа была подобна слоновой кости, а когда она открывала глаза, звёзды меркли от зависти. Её волосы были чернее ночи, а крылья носа издевались над острорежущим лезвием меча; уста её были подобны лепесткам роз, и при виде их сердца юношей наполнялись тоской, а в груди волновалась страсть, стан её был тоньше молодого дерева, а грудь была подобна двум персикам из райского сада, а бёдра... В это время взошло солнце и Шахразада речь дозволенную прекратила. Марк Твен. -Красная Шапочка! Нет ответа. -Красная шапочка!!! Нет ответа. -Красная Шапочка!!! Мерзкая девчонка! Сейчас же отнеси бабушке пирожки! Но Красная Шапочка была глуха к словам матушки. Сейчас она была занята куда более важными делами - она осваивала высокое искусство верховой езды на заборе. К тому же в её корзинке сейчас вряд ли нашлось бы место для пирожков, в ней обрели своё законное пристанище рогатка, сломанный перочинный ножик, дохлая кошка и десять алебастровых шариков... Древние греки. Зевс, громовержец, с Олимпа на Красную Шапочку глядя, Бросил в неё, непокорную, яркий небесный перун. Так бы она и отправилась в мрачное царство Аида, Но с поднебесья спустился в сияньи Гермес златокудрый. И объявил непокорной высокую волю богов. "Встань ты сию же минуту, проси у Олимпа прощенья! В жертву барана ты в Дельфах скорей на алтарь принеси, И отправляйся ты к бабушке в лес с пирожками в корзине, Воля великих бессмертных богов такова". Скандинавские скальды. К хижине предков Идёт по дороге Юная дева, В чертогах зверей Путь пролегает Дочери ярла, Шлем цвета крови Носит она На вершине волос. Входит без страха В конюшню Игга, Ищет дорогу, Дом пирожков На локте висит. Ходит без страха На тинге зверином, Не ведает дева, Что бродит по лесу Меж птичьих домов Погибель Одина, Ищет добычу Жадный сын локи, Чтобы наполнить Вместилище пищи. Рифы речей Острей палки битвы, И сам он огромен, Юную деву, Идущую прямо, Увидел вблизи. Современные реалии русского Интернета. Гламурненько! - подумал Волк, увидев Красную Шапочку. Готично! - подумала Красная Шапочка увидев волка. Волк усмехнулся, оскалился, и навёл колёсико ZOOM'а на мышке на Красную Шапочку. В бобруйск, жывотное!!! - завопила Красная Шапочка, увидев это. Волк от неожиданности поперхнулся чипсами и вылетел в дисконнект. кг/ам - подумала Красная Шапочка в адрес Шарля Перро. Финские рунические песнопевцы. Рано утром, на рассвете, Волк приходит в дом старушки, Открывает семь калиток, Восемь маленьких замочков, И поёт старушке песню О великом и о малом, О морях и океанах, О лесах и о равнинах, О лесных домах из брёвен, О старушках в тех хибарах, О волках, что к ним приходят, О волках, что их съедают. Льюис Кэрролл -Бабушка, а ты действительно думаешь, что я не в своём уме? - спросила Красная Шапочка. -Конечно, - ответил Волк, иначе как бы ты здесь оказалась? Сказав это, Волк снова улыбнулся, показав свои блестящие острые зубы. "Ну и ну!- подумала Красная Шапочка - Котов с улыбкой я уже видела, но бабушек с такими зубами..." А волк стал постепенно таять в воздухе, пока от него не осталась только широкая зубастая улыбка. "А интересно, - подумала Красная Шапочка, если я нахожусь не всвоём уме, то в чьём уме находится бабушка? Вероятно, в моём. А кто тогда находится в уме бабушки? И, раздумывая, Красная Шапочка поправила на локте корзинку с пирожками, на которой было написано: "съешь меня". Корней Иванович Чуковский Старый, жадный, серый волк Съел детишек целый полк Вместе с шапочками, Вместе с тапочками, Вместе с бабушками и пирогами, С полотенцами и утюгами! И в животе у волка Сидят они без толку, И от такого груза Раздулось волчье пузо. Омар Хайям Живи минутою, отпущенной судьбой! Ведь, неизвестно, что готовит день иной! Не знает Шапочка, где волка повстречает, Не знает волк, когда простится с головой. А.С. Пушкин Куда уводит зверолова Его охотничья стезя, И где он волка встретит злого, Увидеть загодя нельзя. Хоть волчьи зубы и опасны, Но он, нимало не смутясь, Нисколько волка не боясь, Убил его сиюжечасно, И Шапочку доставил в дом, С голубкой дряхлою вдвоём. Фёдор Михайлович Достоевский -Вот беда, - думал охотник Раскольников, - хотел старуху убить, а зарубил волка. Что ж теперь делать? Японские поэты Серые волки На Красную шапочку Смотрят с тоскою. У домика бабушки Белая вишня цветёт. Э. Распэ Всё, что пишут в книгах про Красную Шапочку - сущая ложь! Потому что охотником, который убил волка, был ни кто иной, как я! Неправда, что волк был зарублен топором - я убил его голыми руками! Произошло это так: гуляя по лесу, я увидел огромного волка, только что проглотившего Красную Шапочку и её бабушку. Волк был просто огромен, я был настолько изумлён его размерами, так я не удивлялся со времён моего полёта на Луну. Но время не терпело - нужно было спасать двух несчастных женщин. Я бесстрашно кинулся к волку и встал перед ним во весь рост. Волк был настолько удивлён моей отвагой, что застыл с разинутой пастью. Я, воспользовавшись его замешательством, быстро просунул руку в волчью глотку, и двумя движениями, вытащил наружу сначала Красную шапочку, а потом бабушку, а третьим движением ухватил за волчьи кишки и резким рывком вывернул волка наизнанку! Да, дорогие мои слушатели! В доказательство своих слов могу сказать, что шуба, которая сейчас на мне, сделана из шкуры того самого волка! И не верьте никаким другим россказням! Это вам говорю я, самый правдивый человек на земле! ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ Елена Ханпира СЕРЫЙ ВОЛК (Вечная драма) Действующие лица: КРАСНАЯ ШАПОЧКА, психолог-теоретик, потенциально идеалист. Всегда знает, почему. ДРОВОСЕК, психолог-практик, потенциально прагматик. Всегда знает, как. Лес. Развилка, множество бегущих в разные стороны дорожек. Одна из них ведет туда, где светлый лес переходит в густую темную чащу. Красная Шапочка выходит на распутье, окидывает его оценивающим взглядом и решительным шагом углубляется в чащобу. На лице обреченность. Навстречу выходит Дровосек. Дровосек: Ты куда? Красная Шапочка (страдальчески - мечтательно): В чащу. Там меня встретит Серый Волк. Он помешает мне исполнить свой долг, донести пирожки до бабушки. Он съест меня. Дровосек: Это глупо. Если ты к бабушке, можно пойти березовой рощей. Кстати, быстрей дойдешь. Красная Шапочка: Нет уж, я так. Дровосек: Ты совсем глупая, девочка. Ведешь себя, как дура. Красная Шапочка: Поведение - не критерий глупости. Мотивы надо учитывать, сударь мой. Глуп тот, кто не знает причины и цели. Я знаю. Дровосек: Ну и какова же причина? Красная Шапочка (увлеченно): Причина коренится в моих отношениях с матерью. Это она запрограммировала меня на то, чтобы я подвергла себя риску, пошла в темный лес и встретилась с волком. Вот я и иду. Дровосек: Но ты можешь не ходить этой дорогой. Ведь твоя цель - принести пирожки бабушке. Ты можешь ее не достичь, если пойдешь чащей. Красная Шапочка: Вовсе нет. Как раз тогда достигну. Моя цель - пойти в темный лес и встретиться с волком. Дровосек: А пирожки? А бабушка? Красная Шапочка: Камуфляж. Истина глубже. Дровосек: Уважаю. Тогда на вот. Красная Шапочка: Это еще что? Дровосек: Топор. Красная Шапочка: Очень любезно с вашей стороны, но топор мне на фиг не нужен. Дровосек: Жить хочешь? Красная Шапочка: Кто ж не хочет. Дровосек: Тоды не кобенься. Ты же с волком собралась пересечься. Красная Шапочка (застенчиво): Ну не для этого же... Дровосек: А для чего же? Красная Шапочка: Я же объяснила. Я запрограммирована. Он должен меня съесть. Это и причина, и цель. Дровосек: Только что ты сказала, что хочешь выжить. Значит, твоя цель - выжить в данной конкретной ситуации. Красная Шапочка (вдумчиво): В целом - да. Но весь вопрос - в качестве кого. Я хочу остаться самой собою. Красной Шапочкой. Сохранить свою индивидуальность. Самоидентичность. А для этого я должна, видите ли, идти своим путем и никуда не сворачивать. Иначе не достигну, так сказать, катарсиса. Дровосек: Ну и иди, выполняй свою задачу, раз приспичило. А под конец, как встретишь, - топором! Красная Шапочка: Но тогда я стану Дровосеком! А я должна быть Красной Шапочкой! Дровосек: Подумаешь, кем ты станешь на минутку! Какая разница? Красная Шапочка: Но жить-то хочу я - Красная Шапочка! А выживет Дровосек! А я не реализуюсь как я! Я должна быть Красной Шапочкой до конца! Не изменять себе. Дровосек (теряя терпение): Сожрет же он тебя! И ничего от тебя не останется! От тебя, от Красной Шапочки! Красная Шапочка (приближаясь к идеализму в лучших платоновских традициях): Реализовав свою идею, я сохраню себя полнее, чем если бы сохранила физическое существование. Я выполню себя, понимаете? Дровосек (осененный): Так вот в чем твоя цель. Отыграть свою роль. Роль жертвы. И словить кайф. Так? Красная Шапочка: Ну. Дровосек: Ну, раз ты тащишься... Красная Шапочка: Не вполне. (Роняет крупную слезу на дрожащий подбородок) Видите, как страдаю. Дровосек (конструктивно): Значит, роль жертвы тебе не особенно нравится? Красная Шапочка: Нет, не особенно. Дровосек: Но если ты ей изменишь, будешь чувствовать себя предателем. Предателем своей матери, свей судьбы, своей кармы, идеи своей там какой-то... Будешь себя обвинять, будешь несчастна. Красная Шапочка: Именно. Дровосек: Но теперь ты тоже несчастлива. Красная Шапочка: И теперь тоже. И так, и эдак. Дровосек (тоном американского коммивояжера): Слушай, вот не пойму. Если ты такая умная, почему не счастливая? Ты же все понимаешь, но ни фига не делаешь. Красная Шапочка: Почему же не делаю. Извлекаю кайф из того, что есть. Разве не разумно? Дровосек: Не разумно. Можно просто сменить роль. И даже смысл жизни. Красная Шапочка (очень живо): Не, не пойдет. Парадигмами не торгуемся. Это святое. Дровосек: Какое святое? Или ты не свободный человек? Или ты не способна манипулировать ценностями? Не способна выбирать свой путь сама? Смени ты цель - и все! Внуши себе, что надо пойти другой дорогой. Или, что надо зарубить волка. Или вообще наплевать на бабушку. Хотя тебе и так на нее наплевать. И на мать наплюй с ее программированием. Репрограммируйся. Сломай свою программу, придумай себе новую. Красная Шапочка (упорно): Тогда я не буду Красной Шапочкой! Дровосек: Далась ты себе! Ну, выбрось свою красную шапочку, внуши себе, что она тебе не к лицу. Возьми новое имя. Скажем, Дровосек. Угрызения совести тоже уберем. Будут другие ценности - не будет угрызений совести по поводу старых... Красная Шапочка: А сам процесс смены ценностей и идеалов?.. Дровосек (не останавливаясь): Да существует сотни методик смены ориентиров! От простого внушения до изощренных технологий. Красная Шапочка: Да нет, я не о том. Когда будет идти сам процесс, я же буду знать, что сознательно меняю свою веру. Верила, что надо слушаться маму и не противиться злу, а теперь буду верить в обратное. Как же я смогу от души следовать новым ценностям, если буду знать, что они искусственно придуманы ради спасения живота моего? Что я подгоняю идеалы под свои насущные цели? Это же цинизм. Я не смогу искренно исповедывать новую веру, если в ней нет ничего святого. Дровосек: А как же ты нынешнюю исповедуешь, если тоже знаешь ее основания, вовсе не святые? Просто запрограммирована по Фрейду... Красная Шапочка (жалобно): Ну, я хоть привыкла придумывать какие-то благородные оправдания своему положению. Даже на смерть ради этого иду, чтоб сомнения заглушить. А на новые ценности у меня энтузиазма не хватит. Дровосек: Как будто и так в своей жизни ты себя никогда заново не программировала. Сколько раз ты говорила себе: "Виноград зелен"? Сколько раз привязывалась к тому, от чего просто никак не могла избавиться?.. Красная Шапочка: Но здесь я хоть могу себя обмануть! А при, так сказать, хирургическом вмешательстве, - не могу. Слишком я рефлексивна, слишком. Ну оставь мне шанс обмануться! Дровосек: Беда с этими умниками! Ладно, оставайся Красной Шапочкой. Пошли к твоему Волку. Красная Шапочка: А тебе-то зачем? (с надеждой) Ты хочешь стать свидетелем моих страданий? Моего искупления? Дровосек: Я хочу ему по кумполу топором заехать. Я же Дровосек. Красная Шапочка (с беспокойством): Нет, так не пойдет. Идея хорошая, но как же моя цель? Я должна пострадать, пасть жертвой... и тем самым, так сказать, очиститься для новой жизни. Ты вот что... Ты подожди в кустах, пока я реализуюсь. Пускай он меня проглотит, а ты тогда выйдешь и реализуешься сам. И меня освободишь, так сказать, преображенную страданием. Оба выполним свою карму. Дровосек: По рукам. Иди вперед. Оба скрываются в чаще.Взято отсюда http://www.mith.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?board=naukasmile;action=display;num=1126277969;start=14#14
metallwolf:
metallwolf: http://cavedragon.livejournal.com/154426.html
Deimos: JT ЖЖОШШ!!! ЧОРТЯКО ПЕКЕЛЬНЫЙ!!!
JT: Котеги отжиаю: http://purrrsik.livejournal.com/112902.html?nc=2
metallwolf: JT жжошь! И коты тож жгут
metallwolf: http://warnet.ws/news/12368
Deimos: metallwolf Отжог +1!!!!
Kirill: Говорят, что после успеха телепрограммы "Звезды на льду" готовятся съемки новой программы - "Звезды на ринге". Опять же по слухам, в первом бою сойдутся Евгений Петросян и Николай Валуев...
Nat: Chris О! А это у нас на Бауманке вторая фотка сделана!!! Там где негр студию загара пиарит. Каждый день мимо хожу, улыбаюсь
metallwolf: Nat Да ладно??Я его там ни разу не наблюдал ...
Nat: metallwolf пишет: Да ладно??Я его там ни разу не наблюдал Ну не знаю! Я где-то около 2-х дня хожу - он там постоянно стоит.
metallwolf: Дневник металлиста. 24 февраля. Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать. 25 февраля. Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата. 26 февраля. Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак. 27 февраля. Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто. 28 февраля. Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно. 1 марта. Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят. 2 марта. Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить. 3 марта. Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает. 4 марта. Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс". 5 марта. Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку. 6 марта. Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал! 7 марта. Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею. 8 марта. Мать дала по лбу. 9 марта. Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь. 10 марта. Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем! 11 марта. Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал. 12 марта. Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки. 13 марта. Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо. 14 марта. Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь. 15 марта. Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то. 16 марта. Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк. 17 марта. Узнали про фестиваль мятала. 18 марта. Зарегистрировались на фестивале мятала. 19 марта. Слушали мятал. Круто. 20 марта. Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО! 21 марта. На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все. 22 марта. Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп". 23 марта. РЭП КРУТО!.. ================================================
Kirill: http://www.bratan.info/ Братан.Инфо научит
Hwoarang_WTF: http://voffka.com/archives/2006/01/10/023586.html#more
metallwolf: МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН _Это_ _должен_ _знать_ _каждый_ *втоpой* . Как защитить свое жилище: Если, пpоснувшись ночью, вы увидите, что в фоpточку к вам забpался воp, помогите ему выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа. Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпугнет от вашей кваpтиpы любого воpа. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Когда бандиты начнут выламывать двеpь, попpобуйте одновpеменно ломать ее со своей стоpоны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встpечный пpохожий пpосит у вас закуpить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, удаpить его кулаком в лоб. Если на вас напpавили стpую из газового баллончика, пpежде всего задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазную сумку, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты этих действий может зависеть ваша жизнь. Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте туда несколько камней, чтобы пеpехватить инициативу у возможных пpеступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно, чтобы не спугнуть, попpосите их пpедъявить документы. Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, убивают!" Лучше кpикнуть что-нибудь нейтpальное, напpимеp: "Немцы!" или "Эй, на паpоме!" Несколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом кpасивой и пpивлекательной: Девушкам и женщинам не pекомендуется носить коpоткие юбки и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекут внимания потенциального маньяка. Пышная пpическа часто бывает на pуку пpеступникам (намотана). Поэтому чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кусок водопpоводной тpубы. Если вы будете соблюдать эти несложные пpавила, то пpеступникам будет гоpаздо тpуднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибудь дpугой.
полная версия страницы