Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 15 » Ответить
Юмор 15
PANZER: Тихая летняя ночь. Пляж, луна, костёр, на костре казан с ухой. Рядом на песке сидят три десантника - американец, француз и русский. Американец : - Вот видите эту речку - я могу переплыть её за 5 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 5 из 5-ти мишеней. Француз: - Да это что! Я могу переплыть эту речку туда и обратно за 8 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 10 из 10-ти мишеней. Ничего не ответил русский десантник, помешав угли хуем...
Deimos: metallwolf пишет: Блин,я даже читать пока не стал мне одного названия пхорума хватило, шоб я пацтол упал cсылка Бля песдес!!!!!!!!!
Chris: metallwolf Да...всякие ролевые игры бывают!!!!!!!
metallwolf: Chris Но не такие же....
JT: metallwolf пишет: Chris Но не такие же.... Cупер... У меня знакомый был, водил тараканами по подвалу (хорошо хоть не сперматозоидами сами знаете по чему...) И учениками по школе, самый страшный монстр - директор, чуть ниже - завуч... На полном серьезе.
Deimos: JT пишет: У меня знакомый был, водил тараканами по подвалу (хорошо хоть не сперматозоидами сами знаете по чему...) И учениками по школе, самый страшный монстр - директор, чуть ниже - завуч... На полном серьезе.
Chris:
Deimos: Chris
metallwolf: "ВолкоДав" - это фильм про ужасного зверя - помесь волка и мыла Dove.. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей! Гарри с Роном в поезде сидят, мимо проходит ккрасивая девочка. Р- Гарри она мне улыбнулась. Г- Ничего удивительного Рон, я пол часа ржал когда первый раз тебя увидел. Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов… Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто, бл*ть, пытаюсь понять, что это... Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами, Твой нежный запах, Вскус и цвет встают перед глазами! Когда тебя со мною нет, На сердце так тоскливо, Жить не могу я без тебя, Мое родное пиво!!! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Учитывая мой метод дидукции, Ватсон, вы н%срали в мой новый холодильник . Переключаю каналы, смотрю - опа! че за п*дор по второму каналу?? Посмотрел в программе - а там "Голубой огонек" Гляди-ка, все сходится... Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг друга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Путина знаешь? - Да. - Тогда в койку!!! Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу. По Первому каналу: - Гуса Хиддинка в России всё устраивает, только вот трава здесь плохая… Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы... В офисе маленькой фирмочки. Один программист: - А какой сегодня день? Другой, долго и грустно вздыхая: - рабо-о-о-очий... 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое? - Защита от автоматической регистрации ботами. Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! - Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! - Я! Я потерял! - Держите, вот я от них проволочку нашeл! Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала! Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!". Приехал петух в город. Ходит,гуляет. Смотрит - куры-гриль на каждом углу стоят и говорит: эх,блин в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются. Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак? Муж быстро: - Рубль! Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома... На станции скорой помощи раздается телефонный звонок: - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил. Через десят минут: - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор. Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!" В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!! Однажды Эйнштейна спросили: - Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? - Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор. - Девушка, подаpите мне свою фотогpафию... - (кокетливо) А зачем вам? - А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. В зопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Hет, это еще кассир. База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! Пятилетний мальчик играет в прятки, заполз под кровать, увидел много пыли. Обращаетс в вопросом к матери: "Мам, а когда человек умирает, он превращается в пыль?" - Да, сынок, из праха взят и в прах превратится. - Мама, посмотри, у нас под кроватью кто- то умер! После казни Саддама Хусейна на многострадальную землю Ирака наконец-таки придут Мир и Демократия... Но чем Америка хуже? В США тоже должны прийти Мир и Демократия! И нужно-то для этого всего ничего - ввести в США иракские войска и повесить Джорджа Буша... Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся. Вы идете правильной дорогой, если: - ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
metallwolf: Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая семидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. авт.) Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц/ Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас/ Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий/ Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей/ Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу/ Молодец, возьми с полки пирожок :). 6) простейшая бомба в домашних условиях/ Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер/ Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :). 8) что лучше пиво или огурцы/ Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши/ Человек-таки не нашел, где ее купить :). 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно/ Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :) 11) стихотворение про холодец/ По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих/ Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню/ У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры/ Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают/ Бывает, что и сикают тоже. 16) знакомства для анального секса/ Жизнеутверждающее начало отношений :). 17) третий месяц нет менструации/ Надо было юзать кондомы. 18) гражданская оборона чебурашки/ А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 19) эстетика пердежа/ Гы :), а как же этикет мастурбации? 20) пособие для начинающего наркомана/ А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 21) сколько стоит верблюд на рынке/ Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 22) как вести себя в туалете/ Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 23) оборудование для печати денег/ Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 24) скачать отсканированные рубли/ О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 25) почему ребенок какает в штаны/ Не дотягивается до унитаза. 26) голые инвалиды/ Они умирают от холода :(. 27) дочка испугалась клизмы пукнула/ Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 28) девки без сисек деньги на ветер/ Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 29) куда сувать когда первый раз/ Туда же, куда и во второй. 30) петросян порно/ Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для васроли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 30) сиськи письки чулочки трусики/ Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 31) душить гуся/ А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 32) парень ищет парня мастурбировать вместе/ КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 33) где заняться сексом с животными/ Веришь - нет, животным по барабану. 34) фото дауна/ Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 35) фото пениса слона/ Он сказал "пениса" :). 36) вот лежу голый онанирую блин/ Соболезную. 37) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют/ Ого! 38) почему нельзя мочиться с возбужденным членом/ Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 39) чат где все мастурбируют/ www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 40) почему женщины такие свиньи/ Потому что только мужчины произошли от приматов :(. 41) найти фото как бабушки насиловали подростка/ Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 42) отец имеет жену сын помогает/ А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :). 43) как правильно изнасиловать девушку/ Какой ты дотошный педант :). 44) на 50 девушек один унитаз/ Кто успел - тот и сел. 45) хочу пацанов геем становиться хочу/ Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 46) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек/ Не скрою, у меня аналогичные желания. 47) мальчика заставили сосать потом убили/ Боже... 48) завел в лес поставил ее на колени раком/ Фига себе! 49) мама ругала за онанизм потом дала фото/ Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? И наконец немного полегче 50)листратов (1682) // чего-чего? не, может я чего-то не знаю... 51)gjujlf (1866) //это погода что ли? 52)столица нигерии (14532) //это у нигерии столько столиц или стольео людей ее найти не могут 53)создай себя в стиле south park (6711) //чур меня! 54)оплата авиабилета в Египет до границы России (3735) //сел, полетел, долетел до границы России и все, выпригай, товарищ 55)Закон парности (1864)//кто знает такой? 56)пикуля. честь имею (15691)//наверное имелось в виду что-то очень умное, но вот что? 57)обои мужчины (157404)//а вы думаете нас, женщин, это не интересует? !! это все геи !! 58)установка русской раскладки скачать (23838) //?! 59)фарингейты в цельсии (10083) //ну если не знать о чем речь... 60)Смертельное видео (8349) //не, садистов многовато.. 61)urod.ru (105793)//похоже, оно ему действительно надо 62)картинки (59719289)//человек явно знает, чего ищет 63)мою жену жену зовут моррис (7) //значит мужа мужа зовут глэдис? 64)ротан в аквариуме (294)//ротан это рыбка такая? 65)опасности внутривенных инъекций (53) //а зачем оно вам? 66)американ бой (9318)//вот и думай, что хотел 67)Жене "Служанки" (16350)//муж заботливый какой 68)не ветрянка (33604)//она самая 69)показуха (260856)//куда ж без нее 70)датите вы мне скачать мать вашу или нет???? (14)// видимо нет
Chris: metallwolf пишет: "ВолкоДав" - это фильм про ужасного зверя - помесь волка и мыла Dove.. Волку, я думаю, понравится!!!!!!! А мы тут думали, что этоипрмесь Волка с голубем, а может и удавом...
metallwolf: Вересковый мед. Известна старая молва про вересковый мед: Что был он слаще, чем халва, что пил его народ. Давал тот вереск семена, в котлах варили эль В почете был в те времена лишь только секс, да хмель. Короче, мед не убывал, а утром, за столом На пьяном выпивший лежал, и мертвый на живом. Не знал народ ни стыд, ни страх, ни то, что есть король, Но был в Шотландии монарх, не пьющий алкоголь. Король давил народ как вшей, едва он не убил И двух последних алкашей (один был некрофил). Участников событий тех сегодня мы собрали, Чтоб все подробности узнать от них в оригинале. There rose a King in Scotland, A fell man to his foes, He smote the Picts in battle, he hunted them like roes, - The bloody mother fucker ! - The bastard ! - Fuckin` prick ! Малютки ! Медовары ! У нас другой язык ! -Их кайн дас нихт бедойтен, Фольксваген, вас ист дас ! -Товарищи шотландцы ! Есть русский среди вас ? Из вереска напиток забыт давным-давно А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей Малютки медовары в пещерах под землей. Я был у них в подвале и пил на брудершафт. `Зачем, - спросил, - засрали пещерами ландшафт ?! Подпольный цех тут, значит ! Меня послал король ! По вам шотландский плачет санэпидемконтроль !` Мешок немытой тары, для вереска ведро. А пахнут медовары . . . как пьяный бомж в метро ! Король по склону едет над морем на коне, А рядом реют чайки с дорогой наравне. А следом едут танки с пехотой на броне, За ними почтальоны, все с сумкой на ремне. Плывут по морю зайки, Мазай ведет их в бой. В конце - мужик с лопатой - московский метрострой. И вот, вассалы короля приметили двоих Последних медоваров, оставшихся в живых Вышли они из-под камня, щурясь на белый свет, Старый, горбатый карлик и мальчик пятнадцати лет. Раз были мы в дозоре, вассалы короля. У них там вор на воре, убьют за 3 рубля ! В пещере выпьют водки, а после - пых да пых. Мы, как-то, по наводке, приметили двоих. Стоят себе у хаты и курят бигуди. И я сказал: `Горбатый! Горбатый, выходи! А то взорвешься к черту !` Бросаю динамит, Стоит живой ! - А мертвый ? - А мертвый не стоит. К берегу моря крутому их повели на допрос. У старца был жизненный опыт, у мальчика - длинный нос. Секрет нам откройте, малютки ! Прошу я вас не за так - Тебе, вот, отец, поллитра, тебе вот, пацан, в пятак! -Пусть мальчика крепко свяжут и бросят в пучину вод, И я научу шотландцев готовить старинный мед. Также было б неплохо утюг ему на живот, А я расскажу Вам, братцы, про вересковый компот. Ударьте мальчишку плеткой, сломайте палец ноги, И я покажу шотландцам, как я пеку пироги. А вкус моего мармелада Меладзе воспел даже сам, Отрежьте парнишке что надо - споет вам не хуже пацан Мальчику жизни не жалко, он у меня тупой, Можно сказать, деревянный. К тому ж, у него запой. Сильный шотландский воин мальчика крепко связал. Малютка был тих и спокоен, лишь факу ему показал. - Пучины не боюсь ! Я ввысь взлететь сумею ! Прокладки `оллвейз плюс` я с крыльями имею ! У мафий крутые разборки в среде королей вино-водочных. Был сброшен парнишка с горки. Он пел: `Я убью тебя, лодочник!` Правду сказал я, шотландцы, от сына я ждал беды, Не вижу я пользы в юных, которым все . . . безразлично. А я расскажу вам рецепты, и будет у нас полный Щорс ! Берите посуду `Цептор`. Готовим клюквенный морс ! Сказал король: `Обидно ! Зачем везли котлы ? Малюток, блин, не видно ! Настолько, блин, малы ! А все вассалы - ох, народ ! Разводят тары-бары: Какой-то хересовый йод . . . , малютки херовары ! Возьму вот, с завтрашнего дня введу сухой закон ! Дождетесь, черти, у меня . . . Пошли пить самогон !` Из вереска напиток забыт давным-давно, А был он слаще меда, не то, что щас . . . невкусный. Я был в шотландском крае и к королю был вхож. Там даже Цинандали родного не найдешь ! История, однако, имеет эпилог: Идет старик по склону, глядит на бережок, Сидит на камне чайка, на чайке - альбатрос, Вдруг вылез из-за камня знакомый длинный нос ! Сынок спешит навстречу, и слышен звонкий смех: - Как ловко мы, папаша, врагов надули всех ! Такой, как я, парнишка не пропадет нигде ! Дубового мальчишку не утопить в воде ! Счастливейший конец! Прекрасная картина ! Сказал старик-отец: `Ну, здравствуй, Буратино` !
Scary: Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образования РК Издатель: Кому не лень Движок: не знаю какой, но работает. Поехали. - МОНСТРЫ Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня разбегаются + Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: "Студенты второкурсники" апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. "Солдаты" студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М") Монстры 3-ого уровня: "Студенты третекурсники" апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: "Студенты четверокурсники" опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" в предыдущих версиях "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: "Аспиранты" абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк". Монстры 7-го уровня: "Препод обычный" довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка" Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. Монстр 10-го уровня: декан: примерно то же самое, что монстр 9-го уровня, только обладает заклинанием "выговор по деканату". При встрече с ним можно получить артефакт "допуск к экзаменам". Монстр 11-го уровня (не, скорее Босс): ректор: его боятся даже монстры с 7 по 10 уровни, не говоря уже о предыдущих! Обладает Совершенно жуткой магией: превращение в камень одним взглядом. Однако в некоторых версиях периодически переизберается. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ "Лекция" увеличивает защиту +1. "Семинар" увеличивает атаку +1. "Лабы" увеличивают все параметры на +1. "Буфет" увеличивает мораль. "Сортир" говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. "Общага" ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. "Библиотека" увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить". "Учебная часть" - служит для обменя артефактов. "Справка, что болел" на "Допуск к зачету"/"Допуск к экзамену". Прокачивает артефакты "Зачетка" и "Студень". По рандомайзу призывает моснтров 1-2 уровней в зАмок "Деканат". "Деканат" - страшный замок. На локации помещается всегда одна штука. Служит пристанищем монстра 10 уровня. После посещения этого замка монстры 1-3 уровней часто становятся "Солдатами". - НАВЫКИ "Списывание" (начальное) дает вам 10% шанс списать на экзамене. "Списывание" (продвинутое) дает вам 50% шанс списать на экзамене. "Списывание" (эксперт) дает вам 99% шанс списать на экзамене. "Дипломатия" (начальное) вы сможете подкупить препода, но не вашего. "Дипломатия" (продвинутое) вы сможете договориться со своим преподом. "Дипломатия" (эксперт) "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать." "Маркетинг" (начальное) дает шанс написать курсовую. "Маркетинг" (продвинутое) дает шанс понять курсовую. "Маркетинг" (Експерт) Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ "Справка, что болел" увеличивает защиту на +2. "Пиво 0,5" увеличивает мораль на +5. "Пиво 2 л." увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. "Конспект" увеличивает знания на +5. "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. "Каркулятор" знания +1. "Курсовая" очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 7 -го уровней. "Шпаргалка" знания +10. "Шпаргалка по этому предмету" знания +20. "Шпаргалка по этому вопросу" знания +40. "Папа Препод на кафедре" Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ "Семестр" в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". "Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Chris: Scary у меня такая же есть, я ее в прошлом году постила.
Scary: Chris Извини, не заметил..... Это будет для тех, кто в прошлый раз ее не читал!!!!!
Chris: Scary пишет: Извини, не заметил..... Это будет для тех, кто в прошлый раз ее не читал!!!!! ну да.
Hwoarang_WTF: Прикольно:) Сегодня стебался над какой-то девахой, пел ей песню примерно такйю: "ты тогда качалась на лианах, и глаза сверкали из под век, ты была уже не обезьяна, но увы, еще не человек". А она обиделась почему-то,глупый примат:))))
JT: Hwoarang_WTF пишет: А она обиделась почему-то,глупый примат:)))) Видимо, она противник теории Дарвина, и эта песня оскорбила ее мировозренческое начало!
Hwoarang_WTF: Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!". http://se7en.ru/post/11247.html
Hwoarang_WTF: - это ПОЛНЫЙ ПЕСДЕЦ:)
Hwoarang_WTF: Когда я поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него. После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. (А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет... Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре. - Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!! P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
winslow:
metallwolf: Hwoarang_WTF
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: Это же великая теорема Ферма!!! Вроде ж ее доказали несколько лет назад.
Kirill: 2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Kirill: Пришел новый русский в магазин покупать крестик. -Все, - говорит, - хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.
Kirill:
Hwoarang_WTF: http://www.netkiffer.de/php/flash/growlkaraoke.php и ниипёт;)
metallwolf: http://fhtagn.ru/
Chris: Hwoarang_WTF У нас в горах такая же точно труба как на последней фотографии, которая ведет на БАО. Она расположена под углом в 45 градусов. По ней идти-самый быстрый способ добраться до БАО. все лезут по этой трубе и на ней у подножия написано "ПРИМАТЫ ВПЕРЕД!"
Chris: "Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш"."
полная версия страницы