Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 15 » Ответить
Юмор 15
PANZER: Тихая летняя ночь. Пляж, луна, костёр, на костре казан с ухой. Рядом на песке сидят три десантника - американец, француз и русский. Американец : - Вот видите эту речку - я могу переплыть её за 5 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 5 из 5-ти мишеней. Француз: - Да это что! Я могу переплыть эту речку туда и обратно за 8 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 10 из 10-ти мишеней. Ничего не ответил русский десантник, помешав угли хуем...
Deimos: Nat пишет: Перевод: Она уронила свои глаза и повесилась на голове
winslow: Вопрос к любителям/знатокам английского: не сильно ли коробит америкосов, британцев и др. англоговорящих корявый английский?
Chris: Nat пишет: В книге: She dropped her eyes and hung her head... Перевод: Она уронила свои глаза и повесилась на голове... Улет! Круто!!!!!!
Chris: winslow пишет: Вопрос к любителям/знатокам английского: не сильно ли коробит америкосов, британцев и др. англоговорящих корявый английский? не, абсолютно не коробит. Они привыкли, что английский язык весь мир корявит, так что они нормально относятся к этому.
metallwolf: Идеальное изнасилование: Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14! Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений. В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след,будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный). В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту а то быстро отнесет к судмедэксперту. Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом. В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека. Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, дрочите и спускаете в заранее приготовленый презерватив... Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
PANZER: metallwolf Брутальненко!..
metalman: metallwolf БЯКА!
Kirill: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника". Новая акция от Биллайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок! В лесу на поляне сидят заяц, лиса и медведь и срут. Медведь: "Заяц, у тебя гавно к шерсти не прилипает?" Заяц: "Нет." Медведь: "Ну ладно, я тогда тобой подотрусь."
Kirill: Много изваршенцов седит в чатах ПРИМЕР : Гигант: Лика, тебе сколько? Лика: 25 Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика: Так сразу? Гигант: Да! Ты во что одета? Лика: В платье. Гигант: А я голый сижу - дрочу... Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно... Почему блондинки бросают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. Больничная палата. Вечер. Перед уходом домой, доктор делает обход больных: -До завтра Сидоров, до завтра Петров, до завтра Смернов, а с вами, Иванов, я прощаюсь... Последняя запись в черном ящике разбившегося самолета: "-Вась, глянь, как я умею!" Лучшие друзья девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходяться даже лучшие подруги! Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочеться чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсор акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
metallwolf: Kirill пишет: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника". Новая акция от Биллайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок! ================================================================= - Девушка, а вас как зовут? - Не скажу! - Спорим, отгадаю с трех ударов? Глубокая ночь, в квартире звонит телефон. Хозяин, еще не отойдя от сна: - А? Что? Кто? Алло? - Что, дружище, тоже не спится? Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли... Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается: - Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости... - Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет... - А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста! - Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!.. В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач: - Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой - повесился. - Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке Сидоров. - Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох. Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. - Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. - Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики. Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками». Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза, он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти на новогодний утренник, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит». - Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, и молодые парни могут увидеть меня в окно. - Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами. Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется рутинная штатная процедура изъятия денег у населения. - Почему вы меня все время отчитываете?! - Не нравится - могу и отпеть! В связи с амнистией в детском садике освободилось четыре угла. В институте на вступительном экзамене руководитель комиссии спрашивает абитуриента: - И напоследок скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов... Стоят у дороги четыре обкуренных нарика и голосуют. Один из них говорит: - Мужики, когда сядем в машину будем сидеть тихо и молчать, чтобы нас не запалили. Останавливается машина, нарики садятся, едут. Через некоторое время водила и говорит: - Ребят, да вы наверное обкурились! Нарики сидят молчат. Еще через 10 минут водила снова: - Не мужики, вы точно обкурились!!! Нарики молчат. Через 5 минут опять: - Мужики, да вы убитые наглухо!!! Один из нариков не выдерживает и говорит: - Шеф, ну как ты нас запалил-то????? - А че вы вчетвером на переднее сиденье сели. В такси залезает вдрыск пьяный мужик. К нему поворачивается водитель и спрашивает: "Куда едем?". На что мужик ему отвечает: "А тебя Е%ет?" По зоопарку гуляет девочка с мамой. Увидела обезьяну: - Смотри, мама, программист! - Почему? - А такой же, как папа, лохматый и на заднице - мозоль! Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране". двери открываются и в комнату забегает парень: -привет папа! Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где был? - В армии был папа...Три года отслужил ! - Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся! Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш. Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434 Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: - Hо я просил только Биг Мак! П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. Б: - Что? За Колy я платить не бyдy! П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99! П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна! П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака. Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы! Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта! П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле) Б: - Что вы делаете?! П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета. Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города! "Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..." (В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969). - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!
Kirill: metallwolf пишет: "Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..." (В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969). :-)))
Scary: metallwolf пишет: По зоопарку гуляет девочка с мамой. Увидела обезьяну: - Смотри, мама, программист! - Почему? - А такой же, как папа, лохматый и на заднице - мозоль! Неужели я такой же буду?!
winslow: Программистер-бургромистер-премьер-министер
metallwolf: Scary пишет: Неужели я такой же буду?! Не ты один
Scary: metallwolf пишет: Не ты один Хоть это радует!!!
metallwolf: Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: - Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашут и прыгает. Клинтон говорит: - Я - президент, я нужен своему народу ! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: - Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: - Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: - Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком! Один новый русский говорит другому: — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. — Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!! Вопрос: — Что такое малая секунда? Ответ: — Это два гитариста, играющие в унисон. Вопрос: — Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Ответ: — Один в бочку, два в руки...
Chris: metallwolf пишет: Один новый русский говорит другому: — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. — Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!!
JT: Chris пишет: Один новый русский говорит другому: — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. ...Подумал (!!!) тогда ВОВАН, и понял - что ему нужно играть НА БАСУ!
metallwolf: JT пишет: ВОВАН, и понял - что ему нужно играть НА БАСУ! дык он кажись на басу и играет...
JT: metallwolf пишет: дык он кажись на басу и играет... Не, он "только учи-и-ится"! (c) На 4х басах сразу! Именем Сцатоны И Фурера!
metallwolf: JT пишет: Именем Сцатоны И Фурера!
Kirill: JT пишет: На 4х басах сразу! Именем Сцатоны И Фурера! Зиг хайль!
Kirill: Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю- Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны мои седые яйца и кобура...
JT: Kirill Это не он ли снимался в роли Поповича в мультфильме "Тугарин Змей"? Ели да - то знал ли он о предательски включенных камерах????
Hwoarang_WTF: НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает: - Ну и чего ты уставился? - Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал? - Отвали от меня. Я натурал! Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?....... Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед". В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"? Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал - не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду, дpуг и говоpит ему: - Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они обидятся и пойдут войной. Только ты не усни. Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов: "Куда пленных девать?". Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует: - Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только не pассмейся. Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку. Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва, подстава! Мужик пpикололся!". У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует: - Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить не могут. Разбегутся. Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?" - Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон на похоpоны собpался... - Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
metallwolf: В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"? Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал - не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду, дpуг и говоpит ему: - Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они обидятся и пойдут войной. Только ты не усни. Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов: "Куда пленных девать?". Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует: - Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только не pассмейся. Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку. Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва, подстава! Мужик пpикололся!". У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует: - Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить не могут. Разбегутся. Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?" - Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон на похоpоны собpался...
Kirill: JT пишет: Это не он ли снимался в роли Поповича в мультфильме "Тугарин Змей"? Ели да - то знал ли он о предательски включенных камерах???? Фюрер пакараед тибя сваей бальшой валасатой рукой!
JT: Kirill пишет: Фюрер пакараед тибя сваей бальшой валасатой рукой! Эта который иврей с усами? Не боюсь иврееф с усами, пусть они меня боятся!
metallwolf: Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
metallwolf: Блин,я даже читать пока не стал мне одного названия пхорума хватило, шоб я пацтол упал cсылка
полная версия страницы