Форум » Официальный форум speed/power metal группы HOLY DRAGONS » Юмор 15 » Ответить
Юмор 15
PANZER: Тихая летняя ночь. Пляж, луна, костёр, на костре казан с ухой. Рядом на песке сидят три десантника - американец, француз и русский. Американец : - Вот видите эту речку - я могу переплыть её за 5 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 5 из 5-ти мишеней. Француз: - Да это что! Я могу переплыть эту речку туда и обратно за 8 минут с винтовкой за плечами, потом вылезти на берег и выбить 10 из 10-ти мишеней. Ничего не ответил русский десантник, помешав угли хуем...
JT:
Kirill: JT Так они сами там все евреями были во главе с Гитлером!
Kirill: Памятка милиционерам для определения национальности
metallwolf: http://fishki.net/comment.php?id=15269
PANZER: Какие злобные рожи...
PANZER: Бля, тукмена боюсь реально!!!
Kirill: metallwolf пишет: http://fishki.net/comment.php?id=15269 Уаааааахахахахахахахахаххааааааа!!!!!!!!!! (*бьёццо в истерике*)
winslow: Kirill пишет: Памятка милиционерам для определения национальности Ну и дерьмище эта памятка... По-моему, тут ошибочка башка Ленина должна быть на тот месте, где "еврей", а он - на место Ленина
Deimos: PANZER пишет: Бля, тукмена боюсь реально!!! Какой то моджахед натуральный
Deimos: metallwolf пишет: http://fishki.net/comment.php?id=15269
Chris: Kirill пишет: Так они сами там все евреями были во главе с Гитлером! Ну вот о чем и речь...
JT: Kirill пишет: Так они сами там все евреями были во главе с Гитлером! Ну дык в чем и дело! ;-)) Kirill пишет: Памятка милиционерам для определения национальности Татарин похожь на Ленина. Азер, грузин и армянин - на небезизвестного Бората. И только туркмен - на злобного бинладана! Вобщем - буду знать. Если человек лысый и с бородой - либо татарин либо узбек. Если ко всему прочему - звероподобен - значит, туркмен.
winslow: Таджик чё-то неправдоподобен. И почему татарин, туркмен и узбек лысые - непонятно, как будто это характерная черта их народности...
JT: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
metallwolf: Это походу уже второй форум
PANZER: winslow пишет: И почему татарин, туркмен и узбек лысые - непонятно, как будто это характерная черта их народности. Мож, их более сильные народности общипывают?
Nat: JT пишет: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0 Я что-то подобное уже видела
winslow: PANZER пишет: Мож, их более сильные народности общипывают? Негры.
Deimos: JT пишет: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0 Простошопиздетц!!!!!
JT: winslow пишет: Негры Кстати, на лицо рассовая дискриминация в Советском Союзе. ПОЧЕМУ НЕ УПОМЯНУТЫ НЕГРЫ (пардон, афро-россияне?) Вернее, даже так: "ЧЕРНЫЕ СОВЕТСКИЕ".
winslow: Так на картинке было бы одно чёрное пятно
PANZER: Скорая Помощь получила очередной сигнал: «Паралич». Поехала. Уже на лестничной площадке доктора караулила взволнованная дама в халате. - Доктор! У него, наверное, паралич! Это не инсульт? Доктор вошел и увидел человека, лежащего на диване. Человек лежал, отвернувшись от мира. Дама расстраивалась: - Неужели это инсульт? Он весь день, с утра, произносит одну и ту же фразу! - Пошла ты на хуй, - сказал больной. - Вот! – воскликнула дама. – Вот эту фразу, с утра! - Ох, простите, - смутился больной при виде доктора. – Это я не вам. Да ничего меня не беспокоит! Ничего не болит, просто заебала.
PANZER: *Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.*
Nat: PANZER Валяюсь!
PANZER: Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Он: - Ржунимагу! Пешы исчо!
metalman: PANZER ЗЛО
metalman: это старый прикол...
Nat:
Kirill:
Kirill: Nat В первом случае обращаются к женщине, а во втором - к мужчине. Все предусмотрено.
metallwolf: *рыдаетъ пацталом* --------------------------------------------- - А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают. Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... На уроке. Учительница - Вовочке: - Какое это время: "я убираю, он убирает, ты убираешь"? - Предпраздничное! Врач осматривает пациента: - Вы водку пьете? - Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной... Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! Попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... интимным местом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - И что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - А потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я упал с жердочки... Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что? - Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил... Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому: - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил? Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Шерлок! А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей? Холмс, протягивая Ватсонy свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы ещё не такое увидите! Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может "Попиздим"? Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128. Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его: - Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат: - Пятьдесят копеек. В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1! - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". - Какая разница между центральной властью и преступностью? - Одна из них - организованная. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Kirill: metallwolf пишет: Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
Nat: Kirill пишет: В первом случае обращаются к женщине, а во втором - к мужчине. Все предусмотрено. Как раз таки наоборот.
WOLF: Дата: 9 декабря 2006. Время: ???. Место: г.Мураши. Дом культуры. Музей. Билеты: вход бесплатно. Выступают: Woid - post\industrial (Киров) Gekata - gothic\ritual (Киров) Herz Aus Eis - industrial (Киров). В программе: 1. Конкурс на лучший готический костюм. 2. Распитие готических напитков. 3. Беседы о готике. Фото, видеосъемка разрешается и приветствуется! Будет сделан DVD-фильм c фрагментами живых выступлений групп.
Chris: WOLF пишет: Распитие готических напитков. Томатный сок???? Или клюквенный сироп????
winslow: Мда.. весело
metallwolf: 10 советов по вождению автомобиля 1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?" 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория. 4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец". 6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано. 7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла. 9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет. 10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие. 10 способов умереть с похмелья 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. Блондинки и ежики Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр: - Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!
metallwolf: на это стоит посмотреть
Priest: metallwolf
Deimos: metallwolf РЖУНИМАГУ!!!
Kirill: Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”. Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. то есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. где А соответсвовал высшему баллу, ну а F- низшему. и вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: -если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу. в образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - вы что, нам угрожаете? Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
Kirill: ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old black person Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. Во вторых: перестань посещать порно сайты. В третьих: перестань водить проституток в дом. В четвертых:... Потом гневно так: - И перестань др**ить когда ты с Богом разговариваешь!
Kirill: Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда... -------------------------------------------------------------------------------------- Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.
Kirill: Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам? Фрадков: - Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки! Путин: - Это хорошо. А что с газом? Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня! Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п****к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот к**** и м****), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего. А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? - группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть! - В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. - В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву. - В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. - В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит. - Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. - Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год. - Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. -Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! -Доктор... но я же мужчина! -Да? Ну собственно глистам как-то поRуй на это... Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Я запостил в Интернетe несколько анекдотов. Подходит кавказец к кассе: - Хочу минэт, билят! Кассирша в ахуе: - Чего?! - Эээ.. А! Хочу билэт минят... Заголовки в американской газете: 1. Американцы - самая умная нация в мире. 2. Джордж-Буш младший подавился собственной собакой! ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. - Мащину купиль, тэпэрь нужно застраховать! - Я пазванил в три страховые компании - в адной в два раза дороже, чем в Росгорстрахэ,в другой - в палтара..А в третьей меня послали на х@#... - Ну и? - Что "ну и"? Абидно, понимаэшь!!
Deimos: Kirill ЖОШШ СЦОТОНА АЦКИЙ!!!!!!! ПЕШЫ ИСЧО!!!!!!
Deimos: Бля Кирил пра кагдилаг ВАЩЕ пиздец!!!!!! УМЕРЪ!!!!!! Kirill Блин балшой спасиба да!!!!! Ато сиже дома гружусь а тут такое!!!!
Kirill: Deimos
Hwoarang_WTF: Пользуйтесь калгоном! - Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода. - Но я же ухаживала за ней! - Похуй. С десятого этажа об лед - без шансов. - Неужели ее нельзя вылечить? - Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика. http://se7en.ru/files/opr02C5N.swf
Hwoarang_WTF: Парень удалённо, по аське, консультирует девушку во время переустановки Windows. В определённый момент винда попросила вставить диск… - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть… - 3 диска от ДВД… - Убирай… - Неро… - Убирай… - Симс2… - Нахуйй… - Я же девушка!!! - Тогда в песдуу! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка… “Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: - Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд. - И что? он спрашивает. - Там мертвый.. голубь. - И что нам делать? - Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь! Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок. - Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили. Весь отдел угорал неделю.”
metalman:
metallwolf: Юмаррр нах
metallwolf: На опушке ежик подошел к мышке и вручил ей букет цветов. Мышка, недоверчиво: - эт че, мне? - тебе! - мдя.. чет не пойму в чем тут падйоб. - блин, ну посмотри вокруг! в воздухе пахнет весной,солнышко сияет, снег тает, ручейки журчат... радость переполняет душу, и я хочу поделиться своими чувствами с тобой! - а.. пасиба, канеш... но на всякий случай... иди ты нахуй! - Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, водил я её к пластическому хирургу... он сказал, что проще хвост пришить. 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва. Директор сегодня проводил опрос на тему как мы хотим отметить новый год... На предложение "в боулинг" озвучил статистику прошлого раза "в боулинге 2005": - Доставлено в больницу 3 наших 5 не наших - Оказана помощь на месте 15 нашим более 20 не нашим. - Переломов 1 у нас, 2 у них. Пауза.... - Ну в боулинг - так в боулинг. Сижу думаю... ===============================
winslow: "Книжка для детей про ахтунгов Ужас! Совсем там в этой Европе все разложились! Вон что детям подсовывают!" http://ifun.ru/comments/joke7440.html
metallwolf: СМОТРЕТЬ ВСЕМ!! УГАР ОБЕСПЕЧЕН!! СЦЫЛКО
Kirill: metallwolf пишет: СМОТРЕТЬ ВСЕМ!! УГАР ОБЕСПЕЧЕН!! Да, прикол!
JT: Ой, а кто это? Всего 30 багсов и ты - счастливый обладатель: Elite Force Aviator: George W. Bush - U.S. President and Naval Aviator - 12" Action Figure http://www.kbtoys.com/genProduct.html/PID/2431939/ctid/17?_ts=y&ls=toys&_e=457c1&_v=457C17A7sUQKi19CF8EBEEBE&_ts=y
Chris: JT пишет: Elite Force Aviator: George W. Bush - U.S. President and Naval Aviator Ой, а голова у него откручивается????
winslow: А где американский флаг?
Scary: Chris пишет: Ой, а голова у него откручивается???? Ну там же написано: "Age: 14+ years" Значит есть мелкие детали....... Видимо, голова!!!!!
Chris: Scary пишет: Видимо, голова!!!!! Сменная? Поставьте вместо головы свою тыкву!
Волк: JT пишет: Ой, а кто это? Ебануться...
JT: НОВЫЙ ИМИДЖ Г-на ЛОРДИ! "Я УЖАС ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ! И НЕИПЕТ!" (с)
PANZER: JT Хде шписдил?
winslow: Это он хотел, видимо, замазаться в детское евровидение, но комиссия его с позором прогнала прочь. И, предназначенная для задабривания комиссии, спрятанная в бумагу бутылка вина не спасла ситуацию.... Позорище!
Chris: PANZER пишет: Хде шписдил? PANZER Ну дык с моей френдленты спёр!!!!!
JT: PANZER пишет: JT Хде шписдил? На сайте www.Panzer_SailorMoon_Ya_Nisu_Vazmezdie_Va_Imya_Luni_I_Neiped.net!!! Японский сайт... Девочки трамвайные кавайные и фсе такое...
JT: winslow пишет: Это он хотел, видимо, замазаться в детское евровидение, но комиссия его с позором прогнала прочь. И, предназначенная для задабривания комиссии, спрятанная в бумагу бутылка вина не спасла ситуацию.... Позорище! Точно, видать так и было! Остается найти фотографию Димыиплана в костюме чебурашки/карлсона/винипуха/пяточка/обезьянки анфисы/крокодила гены ;-)))
Chris: JT пишет: Ya_Nisu_Vazmezdie_Va_Imya_Luni НИПРАВИЛЬНО!!!!!!!!! Надо писать : "Я_НИСУ_ВАЗМЕЗДИЕ_ВА_ИМЯ_ЧОРНОЙ_ЛУНЫ!!!"
winslow: Фигасе! Я тут случайно наткнулся на видео-клип гитариста Ретрием (Паблит) Advanced Fast Hand Finger Wizard Master Class! http://www.youtube.com/watch?v=MSUz5GtZyko
Hwoarang_WTF: Шефф- подчиненному: - Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают! Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её лицо разбили, отодралии... Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет: - Не - ну правильно, мля... Луна в Скорпионе!
PANZER: Chris пишет: Ну дык с моей френдленты спёр!!!!! А у нас она пересекается?! Я ее постил у СтарДрагона88...
PANZER: Hwoarang_WTF Бляццкий лось, мегареспект за эти милые анектдоты!!! Повеселил старика! Уважил, итить!!!
Chris: PANZER пишет: А у нас она пересекается?! Ага!
Chris: Порнофильмы Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина… Но порно я всё-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями… Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он — самый толковый в команде негроидов… Но это в сравнении с порно — отстой. Про рыцарей — тема довольно красивая Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая… Нет, всё-таки, порно я больше люблю. И ужасы — жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный… Но порно — покруче. Такие дела. У Маринки муж — дебил, Нинкин — шубу не купил, Светкин — очень много пьет, Машкин — с Машкой не живет, Иркин — жадный как гобсек, Алевтинин — гомосек, Катькин — вечно на работе, Зинкин — отрастил животик, Ольгин — помнится, храпит, Ленкин — с секретаршей спит, Янкин — ногти не стрижет, Валькин — вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин — алкоголик жалкий, Ингин — слишком волосатый, Веркин — в пятый раз женатый. Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг: Жизнь должна быть справедливой: Выйди замуж, стань счастливой! Добpо должно быть с кулаками, С хвостом и остpыми pогами, С копытами и с боpодой. Колючей шеpстию покpыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно пpидет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добpо, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Всё ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капpизный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добpа - и пусть Пpи встpече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Пpоpежет жуткий кpик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хpуст...
Kirill: Chris пишет: Порнофильмы Порно, так порно. Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых б.... А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что е... в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс! Разврат в общаге Жанр: обычный гэнг-бэнг (или как его там). 90 мин. Обычное порно. Четыре-пять абсолютно идентичных сцен. Различаются только комнаты и лица участников. Грудастые «студентки» с намечающимся целлюлитом все полтора часа фильма естественными и противоестественными способами натужно сношаются с раскачанными и татуированными «студентами». Правдивое порно. Грязная захламленная комната. Повсюду окурки, бутылки и грязные тарелки. На матрасе в углу тощий парнишка в семейных трусах с сальными волосами и синяками под глазами. Стук в дверь. «Войдите». Заходит еще один такой доходяга, но одетый в мятые штаны, грязные кроссовки и протертый свитер. «Санек, ты чего, в универ не пошел? Тебя там эта искала, старая карга, которая по Сопромату. Говорила, выгонит тебя». «Да пошла она на x.... Сдам. Проспал я. Выпил вчера много. И Ленку еще трахнул». «Ну?! И как она?». «Не помню». Дверь распахивается пинком. Входит румяный толстячок с ящиком «Балтики-9» и тремя бутылками дешевой водки. «О, пацаны, вы тут! А я степуху получил. Ща бухать будем. Санек, одевайся. Девчонки из 506-ой придут». Санек одевается, начинается пьянка. Приходят нечесаные девушки в засаленных цветных халатах. Все быстро упиваются. Кто-то поет под гитару. Кто-то блюет. Толстячок засыпает под столом. Все девчонки уходят шатаясь, кроме одной. Оставшаяся целуется с Саньком, который лезет ей рукой в трусы. Доходяга в мятых штанах выключает свет. Слышна возня, а потом ритмичный скрип матраса и хриплое пьяное дыхание. Через полчаса голос доходяги: «Санек, если ты через минуту не кончишь, утром получишь п.... Я спать хочу, у меня матанализ завтра». И голос девушки: «Саша, только не в меня, только не в меня!». Развратные фермерши Жанр: девушки соло; обычный гэнг-бэнг; зоо-порно. 87 мин. Обычное порно. Дородные девки с соломенного цвета волосами, заплетенными в косички, в ковбойских шляпах и клетчатых рубашках мастурбируют: одна на стоге сена, другая на деревянном мостике. Потом они вместе долго удовлетворяют ковбоя. В конце одинокая брюнетка, одетая только в ковбойский пояс, вступает в половую связь с конем в зеленом поле. Правдивое порно. Утро. Деревенский двор. Из покосившегося дома на прогнившее крыльцо выходит мужичонка в кепке и ватнике. Больше на нем, кроме кирзовых сапог ничего не одето. Он задумчиво чешет волосатые яйца, зевает, сплевывает и закуривает “Приму”, присаживаясь на ступеньки крыльца. Выходит дородная баба с ведром и двинув мужичонку мощным крупом в сторону проходит по подметенному двору к сараю. Из сарая слышно мычание. Потом ритмичные удары струек молока в стенки оцинкованного ведра. Крик «Зорька, е... твою мать, стой на месте!». Мужичонка усмехается, сплевывает и чешет яйца. Баба выходит и идет обратно в дом. На крыльце мужичонка хватает ее за толстый зад и игриво хрипит: «Любк, давай по быстрому». «Сдурел, старый, утро ж, и скотина не кормлена!». «Давай, не кобенься, когда еще настроенье будет?!». Проходят в дом, не раздеваясь, кряхтя, лезут на печку. Люба задирает подол. Дальше из-за печной трубы толком ничего не видно кроме толстых бабских ляжек и дергающегося над ними тощего зада. В финальной сцене мужичонка задорно пинает по двору кирзовым сапогом жирную свинью, а Люба, подперев щеку рукой, ласково смотрит на него из окна. Археологическая секс-экспедиция Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; анал. 92 мин. Обычное порно. Водитель джипа – местный мускулистый мачо. Профессор – накачанный очкарик. Помощник профессора – }{опастая негритянка. Медсестра – силиконовая блондинка, дает в жопу. Ожившая мумия – тонкая азиатка в шелках. Вся эта компания в разных сочетаниях трахается сначала в джипе, потом в пустыне на барханах, потом в пирамиде. Правдивое порно. Тощий морщинистый профессор, десяток некрасивых измученных жарой студенток – большинство прыщавые и очкастые, пяток угловатых юношей со сбитыми мозолями от лопат на ладонях, два грязных угрюмых разнорабочих. Вся компания возвращается с раскопок, парни устало несут лопаты на плечах, девушки щебечут о том, какой осколок амфоры три на три сантиметра сегодня нашли, прокопав три метра в глубь и пять метров в сторону. Все садятся под навес за длинный дощатый стол. Уныло едят суп из жестяных мисок и пьют чай из алюминиевых кружек. Потом большинство расходятся. Остаются три студентки, два юноши и один разнорабочий. Темнеет. Рабочий достает из кармана бутылку местной паленой водки и горбушку хлеба. Бутылка в два раза выпивается на всех из кружек. Одна из студенток приносит из брезентовой палатки полбутылки вина. Выпивается и это. Кто-то из юношей приносит пол литра спирта. Компания мощно хмелеет и начинает тоскливо выть «Черного ворона». Один из юношей что-то шепчет очкастой студентке на ухо, изредка срываясь на сдавленный крик: «Да ладно, чего ты боишься?». Наконец они вдвоем уходят в палатку. Неожиданно появляется профессор. Видит пьянку, слышит возню в палатке и начинает, брызгая слюной, орать, что экспедиция окончена, а участники пьянки отчислены. Большие члены в космосе Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; би и гомо. 127 мин. Обычное порно. Три загорелых, накачанных татуированных мачо – астронавты. Две грудастые инопланетянки (отличие от землян – серебристые шлемы). Вся компания в самых различных вариациях занимается сексом в картонных декорациях космического корабля. Под конец выясняется, что капитан влюблен в штурмана. Правдивое порно. Узкая комната. С двумя койками – одна над другой. На верхней койке в трико с нашивками «МИР» спит небритый усталый мужик. Входит второй мужик, но во внутреннем скафандре без подогрева. «Василич, вставай, твоя смена. п... за пульт!». Василич просыпается, смотрит зло красными глазами: «Да хули ему сделается, пульту твоему е.... До связи с Землей два часа еще, дай поспать, Миш!». «Спать точно не дам, ты уже проспал один раз, а следить за тобой я не нанимался. Приходи в себя и п... курс контролировать». «Ладно». Миша присаживается на койку: «Ээээх, Василич, бабу бы сейчас. И водки. С салом». «Не трави душу, я уже в постель как пацан кончать во сне начал!». Миша достает из-под матраса нижней койки потрепанный, распадающийся по страницам журнал «Плейбой» и протягивает Василичу: «На, расслабься, только мне страничку тоже дай. Ту, которая с негритянкой». Василич осторожно листает журнал, находит нужный разворот, отрывает станицы и протягивает Мише: «Ну, давай что ли». Космонавты раздеваются и сосредоточенно сопят каждый на своей койке. «Василич, кончишь, на пульт п...!». «Иди на x...! Не мешай».
Chris:
WOLF: Chris Классная картинка!
winslow: Кажись рядом с унитазом ни кто иной как Панцер стоит!
Scary:
Nat: Chris Рыспехт!
metallwolf: Kirill Chris Отожгли!
Chris: О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие. Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать: - Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии? Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает: - Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? - Конечно. - О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками. Французский вариант: Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину: - Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь? Турецкий вариант: Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает. Американский вариант: Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока. Мексиканский вариант: Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина. Кубинский вариант: Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну. Бразильский вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина". Гонконгский вариант: Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого. Японский вариант: Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним. Далее идет сцена коллективного харакири. Голландский вариант: Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми. Немецкий вариант: После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии. Румынский вариант: Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
metallwolf: Chris пишет: Бразильский вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина". Блин,в этом месте ржал аки истеричка
metallwolf: Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть! Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера... Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление. - Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!.. После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?" Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла: - Что? Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: - Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"? Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: - Какая ты молодец, я совсем забыл... - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7... Редкая Снегурочка долетит до середины костра... В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом... Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: - Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: - Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза... Зона. Проходит заплыв. Коментатор: - Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте... Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась! "Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца...
Chris: metallwolf пишет: Блин,в этом месте ржал аки истеричка А мне румынский вариант жутко понравился!!!!!!!
Nat: Chris Блин, общая френд-лента это иногда большое зло :)))))) Хотя и по второму кругу, меня это довело до истерического хохота.
Chris: Nat пишет: Блин, общая френд-лента это иногда большое зло :)))))) Хотя и по второму кругу, меня это довело до истерического хохота. Ну некоторые форумчане не имеют ЖЖ.
Nat: Chris пишет: Ну некоторые форумчане не имеют ЖЖ. Да я понимаю, просто я сама хотела эту прелесть выложить, а ты меня опередила :))))))
Chris: Nat пишет: Да я понимаю, просто я сама хотела эту прелесть выложить, а ты меня опередила :)))))) А, понятно.
metallwolf: Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... У меня знакомая девочка работает в турбизнесе. Вот такие клиенты у нее попадаются. Реально. Народ просто рыдает Козлов Лавр, Козлова Мальвина, Левина Долли, Иванова Жоржетта, Косяк Клара, Нееберидзе Альфред…. За что борется Путин? За мир и госбезопасность во всем мире! Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду. Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет... Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
metallwolf: "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10... Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево. Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться. Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло. Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия. Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться... Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса. - А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "бл*дь"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "бл*дь"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-б*яяядь Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной! Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@.... , белогривые лошадки, бл@... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок! Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался!! - Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял! С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке. Мазь "Д'Артаньян". Три (своего) мушкетёра! Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Деви- ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
ЯщуR: http://spektr7.ru/forum/index.php?showtopic=1675
winslow: ЯщуR пишет: http://spektr7.ru/forum/index.php?showtopic=1675 УЖАС!
ЯщуR: winslow пишет: УЖАС! А че не так-то?)))
Kirill: http://aaz3000.livejournal.com/27609.html
Kirill: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Kirill: - У вас есть пирожки с мясом? - С х%ясом, только с повидлом! - С х%идлом, я с мясом хочу! Aнатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бл9, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Девушка познакомилась с парнем. Пришла к нему домой. Перепихнулись. Легли спать. Утро. Она встала и пошла в ванную, пока чувак спит. Помылась. И видит: висят два одинаковых полотенца. Но на одном вышита буква "М", а на другом "Ж", Она взяла с Ж и вытерлась. Заходит в комнату, а там праень проснулся. - Дорогой, а я тут без тебя душ приняла. У тебя там два одинаковых полотенца. Один с буквой М, а другой - с Ж, "М" - ведь это мужское, а "Ж" - женское? Вот я и вытерлась женским. Вот какая я умная! - Да, нет! "М" - этоя морду вытираю... Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
metallwolf: Kirill пишет: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! На предыдущей странице подсмотрел? Kirill пишет: - У вас есть пирожки с мясом? - С х%ясом, только с повидлом! - С х%идлом, я с мясом хочу! Kirill пишет: Девушка познакомилась с парнем. Пришла к нему домой. Перепихнулись. Легли спать. Утро. Она встала и пошла в ванную, пока чувак спит. Помылась. И видит: висят два одинаковых полотенца. Но на одном вышита буква "М", а на другом "Ж", Она взяла с Ж и вытерлась. Заходит в комнату, а там праень проснулся. - Дорогой, а я тут без тебя душ приняла. У тебя там два одинаковых полотенца. Один с буквой М, а другой - с Ж, "М" - ведь это мужское, а "Ж" - женское? Вот я и вытерлась женским. Вот какая я умная! - Да, нет! "М" - этоя морду вытираю... жжошь,как всегда!!
winslow: Да вы оба жжоте в этой теме, как всегда
metallwolf: winslow пишет: Да вы оба жжоте в этой теме, как всегда Стараимсо!))
metallwolf: Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. -Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? -Я думаю в ананасовом. Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких! Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли! Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего? Ну Яндекс — дает, — не ожидал: «Российские поисковики обнаружили точное место захоронения легендарного белого генерала Владимира Каппеля»! Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. Телефонный звонок. - Алё это секс по телефону??? - Это секс по барабану!!! - А как это? - Всё просто! Это дом престарелых! Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток. Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать! Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь. - Сиииськи!.. Такие мягкие, как хлебушек... Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде! Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... Оргазм. Виды :) Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “ Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…” Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы... ... прям на дороге видят пьяницу в луже... Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе м*ак какое дело? Идешь с бл**ями, и иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов" Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт! На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу. Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!" два альпиниста взбираются на гору ,один срывается и кричит: -ЭЙ ПОДСТРАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! второй отвечает -От подстрахуя слышу!!!!!!!
metallwolf:
metalman: всё.... я под сталом!
Deimos:
metallwolf: МАСТ СИ!! я рыдаю сижу от смеха!
winslow: metallwolf пишет: МАСТ СИ!! Абстрактный Импровизационный Вдув (Dled): Song for Psycho [mp3,4052k] Алан Витязев (Кромлех Каннабикус): Бахарбары кузэ: ля ля ля [mp3,939k] Виа Целочки: Мы е*** нигеров [wav,575k] Оценка:2.91*4 Все Равно: Идиот [mp3,3286k] Дедаkolya: 01 - Дедаkolya встаёт с первыми петухами [mp3,363k] Деф-Биф-Нах_Rec+: Bu Kitty cat - Замкнутый Круг Дородный Евгений Александрович: Final Trial (Guitar Alfa-Version) [mp3,1731k] Мелодзе: Guitarka [mp3,502k] Мешавкин Виктор Константинович: Темнолицый [mp3,418k][mp3,2668k] Оценка:3.59*4 Огурцы: Fuck you! (без слов) [mp3,2585k] Alex & Andrew: 07-Море Лаптевых [mp3,2713k] - это случаем не проэкт этого самого Лаптега? Ха-ха-ха, вот ведь до чего идиоты-то, а....
metallwolf: winslow пишет: Ха-ха-ха, вот ведь до чего идиоты-то, а.... Там их до хрена и больше ты тексты еще почитай
Scary: Do you know what the FUCK word means? F - forever love you! U - unhappy withoutyou! C - care about you! K - kiss you!!! So, FUCK you my dear!!!
Chris: - Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска? - Город сразу переименуют в Гламурманск!
Chris: Всем РПГшникам в преддверии НГ посвящяется!!! Я вам песенку спою про РПГ, Эту песенку пускай не пел БГ, Пусть летит она по свету, Я дарю вам песню эту, Эту песенку про РПГ. РПГ... РПГ... Генеритесь все, кто в сборе, РПГ... РПГ... Классный фан начнется вскоре. РПГ... РПГ... Разобраться если строго, В настоящей РПГ, Можно сделать очень много. Первый квест почти уже прошли; Мини-босс нам встретился в пути К нам он мчится полным ходом, Победим его "save / load`ом" Ведь хитов двенадцать без пяти. Вот и враг - он не ждет, Он у самого порога, И хиты утекут, Их осталось так немного. Милый друг, поспеши, Зря терять секунд не надо, Персонажа подлечи, Не откладывая на ход. В пять минут решают люди иногда Не играться в эти игры никогда, Но бывает, что минута, Все меняет очень круто, Все меняет раз и навсегда. Перейдет к тебе ход, Пожелать хочу удачи, Враг почти побежден, Так закончи то, что начал! РПГ... РПГ... Сделать можно очень много; Ты на правильном пути, Хороша твоя дорога. Пусть подхватит в этот вечер СНГ, Эту песенку мою про РПГ. Но пока мы песню пели, Все хиты с врагов слетели, Час пришел! Мы собираем loot! Новый год настает! С новым годом, с новым фаном! Старый фан не забыт, Старый год уж в лету канул! Пусть кругом все поет, И звенят бокалы близких, Ведь на то и Новый Год, Чтобы пить и веселиться.
Scary: Chris
Dragoman: Chris класс!!!! и ДМ = дед мороз....
Chris: Dragoman Scary Спасибо!! Можете петь!!!
Deimos: Chris Респехт ТРУ!!!!!!
Scary: Dragoman пишет: и ДМ = дед мороз.... Точно!!! Тоже подарков от него ждать можно!!!
Dragoman: Scary пишет: Точно!!! Тоже подарков от него ждать можно!!! d20 со смещенным центром тяжести...
Chris: Scary пишет: Тоже подарков от него ждать можно!!! Ой боюсь я таких подарков...
Hwoarang_WTF: winslow пишет: На предыдущей странице подсмотрел? Не,в архиве топиков юмор,подшивка за 2004-2005 годы
metallwolf: Hwoarang_WTF пишет: цитата: На предыдущей странице подсмотрел? Не,в архиве топиков юмор,подшивка за 2004-2005 годы
Nat: Совсем забыла рассказать. Из жизни. На последнем занятии перед каникулами мой девятый класс разродился: В книге: She dropped her eyes and hung her head... Перевод: Она уронила свои глаза и повесилась на голове...
Deimos: Nat пишет: Перевод: Она уронила свои глаза и повесилась на голове
winslow: Вопрос к любителям/знатокам английского: не сильно ли коробит америкосов, британцев и др. англоговорящих корявый английский?
Chris: Nat пишет: В книге: She dropped her eyes and hung her head... Перевод: Она уронила свои глаза и повесилась на голове... Улет! Круто!!!!!!
Chris: winslow пишет: Вопрос к любителям/знатокам английского: не сильно ли коробит америкосов, британцев и др. англоговорящих корявый английский? не, абсолютно не коробит. Они привыкли, что английский язык весь мир корявит, так что они нормально относятся к этому.
metallwolf: Идеальное изнасилование: Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14! Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений. В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след,будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный). В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту а то быстро отнесет к судмедэксперту. Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом. В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека. Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, дрочите и спускаете в заранее приготовленый презерватив... Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
PANZER: metallwolf Брутальненко!..
metalman: metallwolf БЯКА!
Kirill: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника". Новая акция от Биллайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок! В лесу на поляне сидят заяц, лиса и медведь и срут. Медведь: "Заяц, у тебя гавно к шерсти не прилипает?" Заяц: "Нет." Медведь: "Ну ладно, я тогда тобой подотрусь."
Kirill: Много изваршенцов седит в чатах ПРИМЕР : Гигант: Лика, тебе сколько? Лика: 25 Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика: Так сразу? Гигант: Да! Ты во что одета? Лика: В платье. Гигант: А я голый сижу - дрочу... Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно... Почему блондинки бросают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. Больничная палата. Вечер. Перед уходом домой, доктор делает обход больных: -До завтра Сидоров, до завтра Петров, до завтра Смернов, а с вами, Иванов, я прощаюсь... Последняя запись в черном ящике разбившегося самолета: "-Вась, глянь, как я умею!" Лучшие друзья девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходяться даже лучшие подруги! Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочеться чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсор акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
metallwolf: Kirill пишет: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника". Новая акция от Биллайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок! ================================================================= - Девушка, а вас как зовут? - Не скажу! - Спорим, отгадаю с трех ударов? Глубокая ночь, в квартире звонит телефон. Хозяин, еще не отойдя от сна: - А? Что? Кто? Алло? - Что, дружище, тоже не спится? Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли... Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается: - Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости... - Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет... - А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста! - Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!.. В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач: - Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой - повесился. - Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке Сидоров. - Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох. Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. - Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. - Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики. Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками». Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза, он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти на новогодний утренник, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит». - Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, и молодые парни могут увидеть меня в окно. - Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами. Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется рутинная штатная процедура изъятия денег у населения. - Почему вы меня все время отчитываете?! - Не нравится - могу и отпеть! В связи с амнистией в детском садике освободилось четыре угла. В институте на вступительном экзамене руководитель комиссии спрашивает абитуриента: - И напоследок скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов... Стоят у дороги четыре обкуренных нарика и голосуют. Один из них говорит: - Мужики, когда сядем в машину будем сидеть тихо и молчать, чтобы нас не запалили. Останавливается машина, нарики садятся, едут. Через некоторое время водила и говорит: - Ребят, да вы наверное обкурились! Нарики сидят молчат. Еще через 10 минут водила снова: - Не мужики, вы точно обкурились!!! Нарики молчат. Через 5 минут опять: - Мужики, да вы убитые наглухо!!! Один из нариков не выдерживает и говорит: - Шеф, ну как ты нас запалил-то????? - А че вы вчетвером на переднее сиденье сели. В такси залезает вдрыск пьяный мужик. К нему поворачивается водитель и спрашивает: "Куда едем?". На что мужик ему отвечает: "А тебя Е%ет?" По зоопарку гуляет девочка с мамой. Увидела обезьяну: - Смотри, мама, программист! - Почему? - А такой же, как папа, лохматый и на заднице - мозоль! Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране". двери открываются и в комнату забегает парень: -привет папа! Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где был? - В армии был папа...Три года отслужил ! - Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся! Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш. Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434 Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: - Hо я просил только Биг Мак! П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. Б: - Что? За Колy я платить не бyдy! П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99! П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна! П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака. Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы! Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта! П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле) Б: - Что вы делаете?! П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета. Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города! "Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..." (В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969). - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!
Kirill: metallwolf пишет: "Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..." (В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969). :-)))
Scary: metallwolf пишет: По зоопарку гуляет девочка с мамой. Увидела обезьяну: - Смотри, мама, программист! - Почему? - А такой же, как папа, лохматый и на заднице - мозоль! Неужели я такой же буду?!
winslow: Программистер-бургромистер-премьер-министер
metallwolf: Scary пишет: Неужели я такой же буду?! Не ты один
Scary: metallwolf пишет: Не ты один Хоть это радует!!!
metallwolf: Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: - Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашут и прыгает. Клинтон говорит: - Я - президент, я нужен своему народу ! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: - Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: - Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: - Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком! Один новый русский говорит другому: — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. — Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!! Вопрос: — Что такое малая секунда? Ответ: — Это два гитариста, играющие в унисон. Вопрос: — Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Ответ: — Один в бочку, два в руки...
Chris: metallwolf пишет: Один новый русский говорит другому: — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. — Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!!
JT: Chris пишет: Один новый русский говорит другому: — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. ...Подумал (!!!) тогда ВОВАН, и понял - что ему нужно играть НА БАСУ!
metallwolf: JT пишет: ВОВАН, и понял - что ему нужно играть НА БАСУ! дык он кажись на басу и играет...
JT: metallwolf пишет: дык он кажись на басу и играет... Не, он "только учи-и-ится"! (c) На 4х басах сразу! Именем Сцатоны И Фурера!
metallwolf: JT пишет: Именем Сцатоны И Фурера!
Kirill: JT пишет: На 4х басах сразу! Именем Сцатоны И Фурера! Зиг хайль!
Kirill: Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю- Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны мои седые яйца и кобура...
JT: Kirill Это не он ли снимался в роли Поповича в мультфильме "Тугарин Змей"? Ели да - то знал ли он о предательски включенных камерах????
Hwoarang_WTF: НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает: - Ну и чего ты уставился? - Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал? - Отвали от меня. Я натурал! Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?....... Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед". В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"? Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал - не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду, дpуг и говоpит ему: - Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они обидятся и пойдут войной. Только ты не усни. Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов: "Куда пленных девать?". Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует: - Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только не pассмейся. Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку. Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва, подстава! Мужик пpикололся!". У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует: - Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить не могут. Разбегутся. Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?" - Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон на похоpоны собpался... - Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
metallwolf: В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"? Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал - не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду, дpуг и говоpит ему: - Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они обидятся и пойдут войной. Только ты не усни. Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов: "Куда пленных девать?". Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует: - Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только не pассмейся. Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку. Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва, подстава! Мужик пpикололся!". У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует: - Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить не могут. Разбегутся. Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?" - Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон на похоpоны собpался...
Kirill: JT пишет: Это не он ли снимался в роли Поповича в мультфильме "Тугарин Змей"? Ели да - то знал ли он о предательски включенных камерах???? Фюрер пакараед тибя сваей бальшой валасатой рукой!
JT: Kirill пишет: Фюрер пакараед тибя сваей бальшой валасатой рукой! Эта который иврей с усами? Не боюсь иврееф с усами, пусть они меня боятся!
metallwolf: Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
metallwolf: Блин,я даже читать пока не стал мне одного названия пхорума хватило, шоб я пацтол упал cсылка
Deimos: metallwolf пишет: Блин,я даже читать пока не стал мне одного названия пхорума хватило, шоб я пацтол упал cсылка Бля песдес!!!!!!!!!
Chris: metallwolf Да...всякие ролевые игры бывают!!!!!!!
metallwolf: Chris Но не такие же....
JT: metallwolf пишет: Chris Но не такие же.... Cупер... У меня знакомый был, водил тараканами по подвалу (хорошо хоть не сперматозоидами сами знаете по чему...) И учениками по школе, самый страшный монстр - директор, чуть ниже - завуч... На полном серьезе.
Deimos: JT пишет: У меня знакомый был, водил тараканами по подвалу (хорошо хоть не сперматозоидами сами знаете по чему...) И учениками по школе, самый страшный монстр - директор, чуть ниже - завуч... На полном серьезе.
Chris:
Deimos: Chris
metallwolf: "ВолкоДав" - это фильм про ужасного зверя - помесь волка и мыла Dove.. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей! Гарри с Роном в поезде сидят, мимо проходит ккрасивая девочка. Р- Гарри она мне улыбнулась. Г- Ничего удивительного Рон, я пол часа ржал когда первый раз тебя увидел. Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов… Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто, бл*ть, пытаюсь понять, что это... Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами, Твой нежный запах, Вскус и цвет встают перед глазами! Когда тебя со мною нет, На сердце так тоскливо, Жить не могу я без тебя, Мое родное пиво!!! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Учитывая мой метод дидукции, Ватсон, вы н%срали в мой новый холодильник . Переключаю каналы, смотрю - опа! че за п*дор по второму каналу?? Посмотрел в программе - а там "Голубой огонек" Гляди-ка, все сходится... Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг друга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Путина знаешь? - Да. - Тогда в койку!!! Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу. По Первому каналу: - Гуса Хиддинка в России всё устраивает, только вот трава здесь плохая… Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы... В офисе маленькой фирмочки. Один программист: - А какой сегодня день? Другой, долго и грустно вздыхая: - рабо-о-о-очий... 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое? - Защита от автоматической регистрации ботами. Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! - Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! - Я! Я потерял! - Держите, вот я от них проволочку нашeл! Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала! Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!". Приехал петух в город. Ходит,гуляет. Смотрит - куры-гриль на каждом углу стоят и говорит: эх,блин в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются. Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак? Муж быстро: - Рубль! Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома... На станции скорой помощи раздается телефонный звонок: - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил. Через десят минут: - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор. Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!" В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!! Однажды Эйнштейна спросили: - Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? - Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор. - Девушка, подаpите мне свою фотогpафию... - (кокетливо) А зачем вам? - А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. В зопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Hет, это еще кассир. База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! Пятилетний мальчик играет в прятки, заполз под кровать, увидел много пыли. Обращаетс в вопросом к матери: "Мам, а когда человек умирает, он превращается в пыль?" - Да, сынок, из праха взят и в прах превратится. - Мама, посмотри, у нас под кроватью кто- то умер! После казни Саддама Хусейна на многострадальную землю Ирака наконец-таки придут Мир и Демократия... Но чем Америка хуже? В США тоже должны прийти Мир и Демократия! И нужно-то для этого всего ничего - ввести в США иракские войска и повесить Джорджа Буша... Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся. Вы идете правильной дорогой, если: - ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
metallwolf: Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая семидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. авт.) Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц/ Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас/ Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий/ Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей/ Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу/ Молодец, возьми с полки пирожок :). 6) простейшая бомба в домашних условиях/ Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер/ Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :). 8) что лучше пиво или огурцы/ Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши/ Человек-таки не нашел, где ее купить :). 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно/ Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :) 11) стихотворение про холодец/ По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих/ Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню/ У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры/ Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают/ Бывает, что и сикают тоже. 16) знакомства для анального секса/ Жизнеутверждающее начало отношений :). 17) третий месяц нет менструации/ Надо было юзать кондомы. 18) гражданская оборона чебурашки/ А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 19) эстетика пердежа/ Гы :), а как же этикет мастурбации? 20) пособие для начинающего наркомана/ А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 21) сколько стоит верблюд на рынке/ Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 22) как вести себя в туалете/ Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 23) оборудование для печати денег/ Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 24) скачать отсканированные рубли/ О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 25) почему ребенок какает в штаны/ Не дотягивается до унитаза. 26) голые инвалиды/ Они умирают от холода :(. 27) дочка испугалась клизмы пукнула/ Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 28) девки без сисек деньги на ветер/ Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 29) куда сувать когда первый раз/ Туда же, куда и во второй. 30) петросян порно/ Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для васроли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 30) сиськи письки чулочки трусики/ Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 31) душить гуся/ А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 32) парень ищет парня мастурбировать вместе/ КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 33) где заняться сексом с животными/ Веришь - нет, животным по барабану. 34) фото дауна/ Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 35) фото пениса слона/ Он сказал "пениса" :). 36) вот лежу голый онанирую блин/ Соболезную. 37) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют/ Ого! 38) почему нельзя мочиться с возбужденным членом/ Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 39) чат где все мастурбируют/ www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 40) почему женщины такие свиньи/ Потому что только мужчины произошли от приматов :(. 41) найти фото как бабушки насиловали подростка/ Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 42) отец имеет жену сын помогает/ А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :). 43) как правильно изнасиловать девушку/ Какой ты дотошный педант :). 44) на 50 девушек один унитаз/ Кто успел - тот и сел. 45) хочу пацанов геем становиться хочу/ Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 46) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек/ Не скрою, у меня аналогичные желания. 47) мальчика заставили сосать потом убили/ Боже... 48) завел в лес поставил ее на колени раком/ Фига себе! 49) мама ругала за онанизм потом дала фото/ Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? И наконец немного полегче 50)листратов (1682) // чего-чего? не, может я чего-то не знаю... 51)gjujlf (1866) //это погода что ли? 52)столица нигерии (14532) //это у нигерии столько столиц или стольео людей ее найти не могут 53)создай себя в стиле south park (6711) //чур меня! 54)оплата авиабилета в Египет до границы России (3735) //сел, полетел, долетел до границы России и все, выпригай, товарищ 55)Закон парности (1864)//кто знает такой? 56)пикуля. честь имею (15691)//наверное имелось в виду что-то очень умное, но вот что? 57)обои мужчины (157404)//а вы думаете нас, женщин, это не интересует? !! это все геи !! 58)установка русской раскладки скачать (23838) //?! 59)фарингейты в цельсии (10083) //ну если не знать о чем речь... 60)Смертельное видео (8349) //не, садистов многовато.. 61)urod.ru (105793)//похоже, оно ему действительно надо 62)картинки (59719289)//человек явно знает, чего ищет 63)мою жену жену зовут моррис (7) //значит мужа мужа зовут глэдис? 64)ротан в аквариуме (294)//ротан это рыбка такая? 65)опасности внутривенных инъекций (53) //а зачем оно вам? 66)американ бой (9318)//вот и думай, что хотел 67)Жене "Служанки" (16350)//муж заботливый какой 68)не ветрянка (33604)//она самая 69)показуха (260856)//куда ж без нее 70)датите вы мне скачать мать вашу или нет???? (14)// видимо нет
Chris: metallwolf пишет: "ВолкоДав" - это фильм про ужасного зверя - помесь волка и мыла Dove.. Волку, я думаю, понравится!!!!!!! А мы тут думали, что этоипрмесь Волка с голубем, а может и удавом...
metallwolf: Вересковый мед. Известна старая молва про вересковый мед: Что был он слаще, чем халва, что пил его народ. Давал тот вереск семена, в котлах варили эль В почете был в те времена лишь только секс, да хмель. Короче, мед не убывал, а утром, за столом На пьяном выпивший лежал, и мертвый на живом. Не знал народ ни стыд, ни страх, ни то, что есть король, Но был в Шотландии монарх, не пьющий алкоголь. Король давил народ как вшей, едва он не убил И двух последних алкашей (один был некрофил). Участников событий тех сегодня мы собрали, Чтоб все подробности узнать от них в оригинале. There rose a King in Scotland, A fell man to his foes, He smote the Picts in battle, he hunted them like roes, - The bloody mother fucker ! - The bastard ! - Fuckin` prick ! Малютки ! Медовары ! У нас другой язык ! -Их кайн дас нихт бедойтен, Фольксваген, вас ист дас ! -Товарищи шотландцы ! Есть русский среди вас ? Из вереска напиток забыт давным-давно А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей Малютки медовары в пещерах под землей. Я был у них в подвале и пил на брудершафт. `Зачем, - спросил, - засрали пещерами ландшафт ?! Подпольный цех тут, значит ! Меня послал король ! По вам шотландский плачет санэпидемконтроль !` Мешок немытой тары, для вереска ведро. А пахнут медовары . . . как пьяный бомж в метро ! Король по склону едет над морем на коне, А рядом реют чайки с дорогой наравне. А следом едут танки с пехотой на броне, За ними почтальоны, все с сумкой на ремне. Плывут по морю зайки, Мазай ведет их в бой. В конце - мужик с лопатой - московский метрострой. И вот, вассалы короля приметили двоих Последних медоваров, оставшихся в живых Вышли они из-под камня, щурясь на белый свет, Старый, горбатый карлик и мальчик пятнадцати лет. Раз были мы в дозоре, вассалы короля. У них там вор на воре, убьют за 3 рубля ! В пещере выпьют водки, а после - пых да пых. Мы, как-то, по наводке, приметили двоих. Стоят себе у хаты и курят бигуди. И я сказал: `Горбатый! Горбатый, выходи! А то взорвешься к черту !` Бросаю динамит, Стоит живой ! - А мертвый ? - А мертвый не стоит. К берегу моря крутому их повели на допрос. У старца был жизненный опыт, у мальчика - длинный нос. Секрет нам откройте, малютки ! Прошу я вас не за так - Тебе, вот, отец, поллитра, тебе вот, пацан, в пятак! -Пусть мальчика крепко свяжут и бросят в пучину вод, И я научу шотландцев готовить старинный мед. Также было б неплохо утюг ему на живот, А я расскажу Вам, братцы, про вересковый компот. Ударьте мальчишку плеткой, сломайте палец ноги, И я покажу шотландцам, как я пеку пироги. А вкус моего мармелада Меладзе воспел даже сам, Отрежьте парнишке что надо - споет вам не хуже пацан Мальчику жизни не жалко, он у меня тупой, Можно сказать, деревянный. К тому ж, у него запой. Сильный шотландский воин мальчика крепко связал. Малютка был тих и спокоен, лишь факу ему показал. - Пучины не боюсь ! Я ввысь взлететь сумею ! Прокладки `оллвейз плюс` я с крыльями имею ! У мафий крутые разборки в среде королей вино-водочных. Был сброшен парнишка с горки. Он пел: `Я убью тебя, лодочник!` Правду сказал я, шотландцы, от сына я ждал беды, Не вижу я пользы в юных, которым все . . . безразлично. А я расскажу вам рецепты, и будет у нас полный Щорс ! Берите посуду `Цептор`. Готовим клюквенный морс ! Сказал король: `Обидно ! Зачем везли котлы ? Малюток, блин, не видно ! Настолько, блин, малы ! А все вассалы - ох, народ ! Разводят тары-бары: Какой-то хересовый йод . . . , малютки херовары ! Возьму вот, с завтрашнего дня введу сухой закон ! Дождетесь, черти, у меня . . . Пошли пить самогон !` Из вереска напиток забыт давным-давно, А был он слаще меда, не то, что щас . . . невкусный. Я был в шотландском крае и к королю был вхож. Там даже Цинандали родного не найдешь ! История, однако, имеет эпилог: Идет старик по склону, глядит на бережок, Сидит на камне чайка, на чайке - альбатрос, Вдруг вылез из-за камня знакомый длинный нос ! Сынок спешит навстречу, и слышен звонкий смех: - Как ловко мы, папаша, врагов надули всех ! Такой, как я, парнишка не пропадет нигде ! Дубового мальчишку не утопить в воде ! Счастливейший конец! Прекрасная картина ! Сказал старик-отец: `Ну, здравствуй, Буратино` !
Scary: Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образования РК Издатель: Кому не лень Движок: не знаю какой, но работает. Поехали. - МОНСТРЫ Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня разбегаются + Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: "Студенты второкурсники" апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. "Солдаты" студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М") Монстры 3-ого уровня: "Студенты третекурсники" апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: "Студенты четверокурсники" опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" в предыдущих версиях "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: "Аспиранты" абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк". Монстры 7-го уровня: "Препод обычный" довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка" Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. Монстр 10-го уровня: декан: примерно то же самое, что монстр 9-го уровня, только обладает заклинанием "выговор по деканату". При встрече с ним можно получить артефакт "допуск к экзаменам". Монстр 11-го уровня (не, скорее Босс): ректор: его боятся даже монстры с 7 по 10 уровни, не говоря уже о предыдущих! Обладает Совершенно жуткой магией: превращение в камень одним взглядом. Однако в некоторых версиях периодически переизберается. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ "Лекция" увеличивает защиту +1. "Семинар" увеличивает атаку +1. "Лабы" увеличивают все параметры на +1. "Буфет" увеличивает мораль. "Сортир" говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. "Общага" ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. "Библиотека" увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить". "Учебная часть" - служит для обменя артефактов. "Справка, что болел" на "Допуск к зачету"/"Допуск к экзамену". Прокачивает артефакты "Зачетка" и "Студень". По рандомайзу призывает моснтров 1-2 уровней в зАмок "Деканат". "Деканат" - страшный замок. На локации помещается всегда одна штука. Служит пристанищем монстра 10 уровня. После посещения этого замка монстры 1-3 уровней часто становятся "Солдатами". - НАВЫКИ "Списывание" (начальное) дает вам 10% шанс списать на экзамене. "Списывание" (продвинутое) дает вам 50% шанс списать на экзамене. "Списывание" (эксперт) дает вам 99% шанс списать на экзамене. "Дипломатия" (начальное) вы сможете подкупить препода, но не вашего. "Дипломатия" (продвинутое) вы сможете договориться со своим преподом. "Дипломатия" (эксперт) "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать." "Маркетинг" (начальное) дает шанс написать курсовую. "Маркетинг" (продвинутое) дает шанс понять курсовую. "Маркетинг" (Експерт) Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ "Справка, что болел" увеличивает защиту на +2. "Пиво 0,5" увеличивает мораль на +5. "Пиво 2 л." увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. "Конспект" увеличивает знания на +5. "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. "Каркулятор" знания +1. "Курсовая" очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 7 -го уровней. "Шпаргалка" знания +10. "Шпаргалка по этому предмету" знания +20. "Шпаргалка по этому вопросу" знания +40. "Папа Препод на кафедре" Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ "Семестр" в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". "Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Chris: Scary у меня такая же есть, я ее в прошлом году постила.
Scary: Chris Извини, не заметил..... Это будет для тех, кто в прошлый раз ее не читал!!!!!
Chris: Scary пишет: Извини, не заметил..... Это будет для тех, кто в прошлый раз ее не читал!!!!! ну да.
Hwoarang_WTF: Прикольно:) Сегодня стебался над какой-то девахой, пел ей песню примерно такйю: "ты тогда качалась на лианах, и глаза сверкали из под век, ты была уже не обезьяна, но увы, еще не человек". А она обиделась почему-то,глупый примат:))))
JT: Hwoarang_WTF пишет: А она обиделась почему-то,глупый примат:)))) Видимо, она противник теории Дарвина, и эта песня оскорбила ее мировозренческое начало!
Hwoarang_WTF: Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!". http://se7en.ru/post/11247.html
Hwoarang_WTF: - это ПОЛНЫЙ ПЕСДЕЦ:)
Hwoarang_WTF: Когда я поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него. После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. (А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет... Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре. - Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!! P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
winslow:
metallwolf: Hwoarang_WTF
Kirill: Hwoarang_WTF пишет: Это же великая теорема Ферма!!! Вроде ж ее доказали несколько лет назад.
Kirill: 2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Kirill: Пришел новый русский в магазин покупать крестик. -Все, - говорит, - хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.
Kirill:
Hwoarang_WTF: http://www.netkiffer.de/php/flash/growlkaraoke.php и ниипёт;)
metallwolf: http://fhtagn.ru/
Chris: Hwoarang_WTF У нас в горах такая же точно труба как на последней фотографии, которая ведет на БАО. Она расположена под углом в 45 градусов. По ней идти-самый быстрый способ добраться до БАО. все лезут по этой трубе и на ней у подножия написано "ПРИМАТЫ ВПЕРЕД!"
Chris: "Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш"."
metallwolf: Зато "Сатана" есть ток у нас
Chris: metallwolf пишет: Зато "Сатана" есть ток у нас Ну это не так смешно...
Chris: ПАродия на музыкальных журналистов!!! Всем читать!!! То ли в моде, то ли нет Рэнди Тоддлер Ветераны независимой сцены группа «То ли дождик, то ли снег» живы и по-прежнему способны раздать всем сестрам по ушам В чем секрет долгой жизни в переменчивом мире современной музыки? В хороших деловых качествах и количестве продаж? «В хорошем воображении и смелости объявить: «торг уместен», - считают Арчибальд Смит и Арчибальд Смит, более известные как дуэт «То ли дождик, то ли снег» - краса и гордость независимой сцены Нью-Амстердама в течение почти двух десятков лет. - Мода меняется, а интересная музыка, как и глоток хорошего какао, всегда в цене». Я встретился со Смитами в их творческой резиденции - заброшенной трансформаторной будке на крыше одного из небоскребов Манхэттена - чтобы побеседовать об их удивительно долгой карьере, планах на будущее и тех ста пятидесяти долларах, которые они заняли у нашего редактора год назад и до сих пор не отдали. Для людей, носящих одинаковое имя, участники дуэта составляют самый выразительный контраст. Арчибальд Смит (колесная лира, жестянки из-под какао, сэмплер) носит монокль, красные кеды и курит трубку. Арчибальд Смит (клавикорд, бас-укулеле, бас-треугольник, бас-сузафон, пылесос) носит бинокль, красные кеды и курит трубку Арчибальда Смита, когда сумеет ее стащить. Общительный, веселый Арчибальд Смит жмется в уголок дивана и старается не встречаться со мной взглядом. Застенчивый, вежливо-отстраненный Арчибальд Смит вырывает у меня из рук микрофон, поминутно дает советы по ведению интервью и угощает меня бесконечными чашками какао - культового напитка Арчибальдов. Сегодня, когда за плечами у группы почти двадцать лет успешной карьеры и десяток дисков из самых разных материалов, трудно представить себе время, когда Арчибальд Смит не думал связывать свою жизнь с музыкой. «Мне было двадцать семь, я работал дизайнером в одном из ведущих модных журналов Нью-Амстердама, передо мной открывались блестящие карьерные перспективы, и я думал, что моя жизнь кончена. Но неожиданно в музыкальный мир ворвался панк-рок и дал шанс таким, как я. Буквально все, кто не умел играть, похватали инструменты и ринулись в клубы». Традиционный инструмент панк- и инди-сцены - колесная лира - не сразу поддался усилиям Арчибальда, которого природа наделила шестью пальцами на левой руке. Арчибальд устроился ночным сторожем в собачий приют, где у него была возможность практиковаться ночи напролет, постепенно совершенствуя технику игры. «За время моей работы сошли с ума всего семь собак», - невозмутимо замечает он. Тем временем в Бостоне молодой Арчибальд Смит бросил Массачусетский симфонический оркестр, в котором играл первую скрипку во всем, что касалось финансовых вопросов, и отправился в Нью-Амстердам в поисках лучшей доли акций в какой-нибудь компании. Полные смелых замыслов, молодые люди устремились в Гарлем - подходящее место для всех, кто желает испытать свою храбрость - и в исторический субботний день 1982 года въехали в одну и ту же квартиру, которую нечистый на руку агент по недвижимости продал обоим одновременно. В результате последовавшей драки, в которой были перебиты все инструменты и немногочисленные ценные вещи, а сдаться так никто и не пожелал, решено было поработать вместе, чтобы возместить убытки. Арчибальды начали писать песни и исполнять их под аккомпанемент телефона - единственного предмета, уцелевшего после драки. Вскоре после этого Арчибальд Смит подобрал на улице клавикорд, выброшенный из окна за ненадобностью одним из жильцов. Так группа обрела свой уникальный саунд, а вскоре и название, позаимствованное из монографии Ральфа Уолдо Эмерсона, на одной из страниц которой великий мыслитель в благодушном настроении цитирует известную поговорку. Первые выступления новоиспеченного дуэта состоялись в местном клубе «Ломтик», устроенном на крыше частного гаража. Не прошло и года, как владелец «Ломтика» заметил молодые дарования и пригласил их выйти, наконец, из гримерки и выступить на сцене. Поначалу успех был умеренным, но слухи о сказочно вкусном какао, которым Арчибальды угощали после концертов всех желающих, быстро распространились среди местной публики, а вскоре и по всему Нью-Амстердаму. Через год владельцу «Ломтика» пришлось пристроить к имеющемуся гаражу еще один, чтобы клуб мог вместить всех желающих, а Арчибальды смогли позволить себе расширить аккомпанемент до двух телефонов. «Мы всегда выглядели и вели себя, как обыкновенные парни с улицы, и это привлекало людей», - говорит Арчибальд Смит, обмахиваясь полой парчового шлафрока и потягивая кальян, в котором булькает загадочная коричневая жидкость, распространяя по комнате сладкий аромат какао. «Мы напоминаем им соседей, друзей и двоюродных братьев, и люди приходят на наши концерты, чтобы выместить накопившуюся на них злость», - вторит ему Арчибальд Смит, удобно устраиваясь на железной кушетке, утыканной гвоздями. Поворотный 1986 год ознаменовался первым диском, свинченным Арчибальдом Смитом с колеса оставленной без присмотра машины, а в 1988-м Арчибальды стали счастливыми обладателями второго, прилетевшего прямо в ряды зрителей на местных соревнованиях по легкой атлетике. Спустя еще два года их самый большой хит - «Свет в холодильнике» - прогремел на все Соединенные Штаты из динамиков, установленных лично Арчибальдами на крыше небоскреба Утюг. Последовавший краткий, но бурный мезальянс с ведущим лейблом «Антигона» обогатил коллекцию группы одним золотым и тремя серебряными дисками, каковые в большом количестве водятся на стенах кабинетов руководства всех крупных лейблов. «Расставание с «Антигоной» было болезненным, но при столь неравных силах - двое против пятнадцати человек персонала - мы им здорово наподдали, - улыбается при воспоминании Арчибальд Смит. - Все же наши инструменты были потяжелее, чем их счетные палочки и скоросшиватели». «Зарабатывать много денег на крупном лейбле было приятно, но не имело большого смысла: то немногое, что оставалось после уплаты налогов, разворовывали бухгалтеры, - добавляет Арчибальд Смит. - В сущности, нас настолько увлекает сам процесс перенесения голосов из наших голов на пленку, что мы никогда не гнались ни за деньгами, ни за славой. Для того, чтобы не умереть с голоду, достаточно иметь всего три сотни поклонников и столоваться у каждого по разу в год». Сегодня, как и 19 лет назад, критики по-прежнему беспомощно разводят руками, стараясь определить занимаемую группой музыкальную нишу (именно поэтому рецензий на ее новые альбомы не увидишь в прессе - какому критику хочется выглядеть дураком?) Мелодичные, изобретательные, мгновенно запоминающиеся песни дуэта представляют собой тщательно смешанный коктейль из жестких риффов кантри и меланхоличных напевов диско, изящества панк-рока и прямоты психоделики, лиричности техно и строгой красоты джаза, сдобренных сэмплами оригинальных записей эстрадной музыки XV-XVI веков и, конечно же, изрядной порцией какао. Остроумные, неудобопроизносимые и непроницаемые для понимания тексты ошарашивают слушателя целым набором нетрадиционных для поп-музыки тем - от опасностей зубного протезирования до массового хищения таможенных металлоискателей, от расовой сегрегации в стае кошачьих лемуров до проблем функционирования кафе сети «Старбакс» в безвоздушном пространстве. Обладатели трех с половиной неоконченных высших образований на двоих, Арчибальды не обходят вниманием и академические дисциплины. Такие песни, как «Золотое сечение», «Палочки и колбочки» и «Краткий курс истории рабовладения на Среднем Западе» были включены в необязательную школьную программу, найдя путь в сердца учителей и печенки учеников по всей Америке. «На самом деле всю музыку мы изобретаем сами - так что, если отдельные ее части попадают под определение уже существующих стилей - это чистое совпадение, - поясняет Арчибальд Смит. - Наш главный интерес и цель нашей работы - производить звук. Когда нам удалось добиться интересного набора звуков, мы добавляем к нему подходящий набор слов, взятых из обширной библиотеки Арчибальда. Мы не пытаемся намеренно усложнять наши тексты или вкладывать в них какой-либо скрытый смысл. Если в песне говорится о логарифмическом леопарде - значит, имеется в виду именно логарифмический леопард». «Нам не нравится, когда журналисты навешивают на нас ярлык хорошо воспитанных интеллектуалов и сумасшедших гениев. Не желаете ли еще чашечку какао моего собственного изобретения?» – подхватывает Арчибальд Смит, склоняясь в галантном поклоне. Сопровождаемые небольшой, но верной армией поклонников, не унывающие по поводу недостатка внимания со стороны музыкальных СМИ, участники дуэта продолжают активно работать и с оптимизмом смотрят в будущее. «Наш новый альбом «Горностай внутреннего сгорания» появится в продаже в начале сентября, но официальную пиратскую версию можно скачать на нашем сайте уже сегодня», - говорит Арчибальд Смит. «В сентябре мы отправляемся в турне по штатам Восточного побережья и Новой Англии, - добавляет Арчибальд Смит, - но пригласить нас на дружескую вечеринку можно уже сегодня. Какао обещаем принести с собой».
Chris: Папа Карло вырубил Буратино. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Дятел уселся и стал грызть дерево. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Scary: 43 правила настоящего ЭМО 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай Меня все ненавидят!.. , Я никому не нужен!.. , Вам бы только издеваться . При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind они ниипацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен Джа и Вечное лето 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал Униженные и оскорбленные Достоевского? Копать-колотить это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай Зачем?.. 11. Зачем?.. - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир дерьмо твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don t trust anyone. 15. Бразильские сериалы невъипенное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью Loser . 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: Зачем ты это делаешь? , отвечай Я такой, если не нравиться могу уйти 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки ниибацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай Психею . У них есть ниипацца крутая песня Бесконечный стук шагов . 29. Свиньи это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза I hate myself and I want to die должна стать твоим девизом. И ниипёт кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру лопнешь. 32. Му-му , Русалочка , Лев и Собачка , Колобок , стихи про бычка и досочку, Зайку бросила хозяйка - REAL EMO! 33. LOVE-радио самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling Черта - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. это круто. 37. Клип Amatory Черно-белые дни - тоже ниипацца ЭМО! 38. Готичная депрессия это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди сцуки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом то ты вообще не ЭМО-бой. И, как пример, фото настоящего ЭМО!!!
winslow: Где тут блевательный смайлик... А зубы он тоже в чёрный цвет покрасил?
Chris: Пьеро-самый настоящий ЭМО-бой!!!!
Chris:
Kirill:
Dragoman: вот вам и чорный пиар
JT: Dragoman пишет: чорный пиар Пеар из ЮАР!!!
winslow: А-ха-ха-ха-ха... всем смотреть - Thrash Metal Cat (18 сек): http://s69.photobucket.com/albums/i48/Metal_Purist/Video/?action=view¤t=ThrashMetalCat.flv
Kirill:
Aborsen: сессия - ерунда, у меня через неделю ГОС!
JT: Я думаю, сие особливо понравится Волку, а так же остальным его сородичам. Коих у нас на форуме целая стая!!! ;-))) К. Кастанеда (Автор: http://www.livejournal.com/users/jak40/7766.html?thread=24662) ...Итак, бабушка настаивала, чтобы в следующий раз я пришла к ней через лес одна. Когда мои обычные контрдоводы были исчерпаны, я спросила: - А Волк? Бабушка рассмеялась: - Ты вечно слушаешь кого-то и записываешь черти-что, не зная и не пытаясь понять, о чем в действительности идет речь! - Так значит, Волка не бывает? - Кто тебе такое сказал? Бывает, еще как бывает, - она снова усмехнулась, - более того, ты с ним скоро познакомишься! - Но ведь это опасно, - сперва морщинки на ее лице показались мне очень добрыми, но, когда я присмотрелась, по спине сразу пробежал неприятный холодок. - Опасно жить, - отрезала бабушка, - а так как ты еще... - она окинула меня взглядом огромных глаз - ...мала, ты все равно не можешь отличить одни опасности от других. Но я могу тебя заверить, что если ты не встретишь Волка, то это будет означать для тебя куда большую опасность. - Но, бабушка, я не хочу, я боюсь, я... - Это не важно. Для дочери охотника важны встречи с Волком, остальное в счет не идет. Тем более, что ты, хотя этого еще не помнишь, с ним уже встречалась. Ты его узнаешь. Слово "узнаешь" она произнесла так, что я почувствовала, что мне нужно срочно забежать в кустики. - Беги, - снова ласково улыбнулась она. А потом расскажешь мне, с кем ты там встретилась... После этих слов бежать было уже поздно, и я осталась возле любимой бабушки. От нахлынувших чувств и всего остального нахлынувшего мне захотелось плакать. Я была не одна, но чувствовала себя в высшей степени одиноко. - Итак, договорились, - бабушка покрутила носом и встала с камня, на котором уютно сидела в позе лотоса со вчерашнего вечера, - не важно, когда ты надумаешь, но мы еще увидимся. Я буду тебя ждать. Но запомни: когда соберешься ко мне, надень на голову красную повязку, натри лоб ослиной мочей и, скажем, принеси мне корзинку пирожков с грибами. Она легко стукнула меня дубовой клюкой между лопаток, и ее слова стали влетать мне в одно ухо, а вылетать из другого, как будто я слушала свою маму. Из всего сказанного мне запомнилось, что Волк - это самый верный друг, которого только и можно встретить, что если он меня не съест, то это - огромное счастье, и что людям, которым не нужно идти к бабушке, вынуждены искать Волка в самых невероятных местах, вплоть до зоопарка... Голос бабушки журчал, я, кажется, стала засыпать, или уже заснула, но проснулась от того, что журчала-таки не бабушка, мне было холодно и мокро, была ночь, а на камне напротив меня в позе жухлого лотоса сидел Волк. - Не бойся меня сегодня, мне пора в зоопарк, - сказал он. Мы встретимся позже, а пока пожуй фиктусов, подсохни и спокойно спи. Я заснула тревожным сном, так и не успев на этот раз привести в порядок свои мысли, белье и записи. Сергей Лукьяненко "Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм... Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник". - Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились. Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов. - Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне. Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро". Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..." Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 188. Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке". Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Б. Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Михаил Зощенко Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? Даниил Хармс Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор Вл. Новиков. Из цикла "В критическом лесу, или Новые прочтения старой сказки" Ответственность диалога (Михаил Бахтин) Встреча Красной Шапочки и Волка осуществляется в атмосфере напряженной диалогической ориентации: - Куда ты идешь? - Я иду к бабушке. - А далеко ли живет твоя бабушка? - Вот за той мельницей. В результате хронотоп Волка (быстрый бег по самой короткой дороге) резко расходится с хронотопом Красной Шапочки (медленная ходьба по самой длинной дороге). Устремив-шись к ценностному центру {дом бабушки) и глубоко проникнув в смысл чужого слова ("дерни за веревочку - дверь и отворится", Волк реализует свои субстанциональные интенции. Его активность отнюдь не сосредоточивается на собственном "я", она всецело направлена на другого (бабушка). Не ограничиваясь пассивным созерцанием, Волк достигает почти полного усвоения объекта. Показателен также последующий, в высшей степени карнавализованный эпизод, когда перед Красной Шапочкой предстает гротескно-амбивалентная фигура Волка в обличье бабушки. Вопрос "почему у тебя такие большие зубы?" провоцирует действенную диалогическую реакцию Волка (интенсивное поглощение героини). Появление дровосеков с топорами приводит к существенной переакцентуации ситуации (расчленение внешнего тела Волка посредством отделения верха от низа). Но для нас во всем этом важна только принципиальная полифоническая незавершенность художественного события. Последнее слово Волка и о Волке так и остается несказанным. Оценки по поведению (Юрий Лотман) В многоуровневой иерархической структуре густого темного леса отчетливо выделяется оппозиция "Красная Шапочка - Серый Волк" с полной парадигмой противопоставлений (красное - серое, шапочка - хвост, хищность - вегетарианство, симпатичность - отвратительность). Здесь мы имеем дело не с одним текстом сказки, а по крайней мере с двумя поведенческими текстами, обусловленными различными социальными кодами и семиотическими нормами. Поведение Красной Шапочки отличается высокой структурной сложностью и семантической плюралистичностью. По отношению к своей матушке она выступает как дочь, по отношению к бабушке - как внучка, а в аспекте связи с Серым Вол-ком - как случайная знакомая. На протяжении сказки мы наблюдаем рост семиотичности, повышение социально-знаковой роли действий героини. Так, если поначалу она появляется как носитель корзины с пирожками, то, будучи съеденной Серым Волком, она предстает уже носителем высоких духовных идеалов (добавим, что ношение в быту шапочек красного цвета, по свидетельству ряда современников, воспринималось как знак известного вольномыслия). Было бы крайне ошибочно осуждать Красную Шапочку за чрезмерную "разговорчивость", за ту "откровенность", с которой она передает Волку информацию о нахождении бабушки, о способе открывания двери. За всем этим стоит сознательная установка: Красная Шапочка пользуется контекстом непринужденной светской беседы для пропаганды среди серых волков новых, еще неведомых им представлений и знаний. Что же касается поведения Серого Волка, то оно характеризуется крайней бедностью регуляторов, фатальной предсказуемостью процессов. Оно актуализирует, по сути дела, одну-единственную стратегию - пищеварительную. Анализ семиотической природы жестов и поступков, сложных отношений между текстом и внетекстовой реальностью дает основание определить поведение Красной Шапочки как хорошее, а поведение Серого Волка - как плохое. Редъярд Киплинг. -Мы с тобой одной крови! - крикнула Красная Шапочка вслед волку. - Доброй охоты! КРАСНАЯ ШАПОЧКА (КИТАЙСКИЙ ВАРИАНТ) У горы Цзянь-шунь-фянь течет река Цзянь-шунь-хэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на 10 тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю - дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзянь-шунь-хэ растет лес Цзянь-шунь-хао. Там растут деревья Цзы, травы Хань и грибы Бя. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли. Съел девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой - меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер - палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарствнные благовония. 1001 ночь. Дошло до меня, о великий царь, что в одном городе из городов Индии жила дочь царя джиннов Красная Шапочка, прекрасная, как луна в 16й день, чья кожа была подобна слоновой кости, а когда она открывала глаза, звёзды меркли от зависти. Её волосы были чернее ночи, а крылья носа издевались над острорежущим лезвием меча; уста её были подобны лепесткам роз, и при виде их сердца юношей наполнялись тоской, а в груди волновалась страсть, стан её был тоньше молодого дерева, а грудь была подобна двум персикам из райского сада, а бёдра... В это время взошло солнце и Шахразада речь дозволенную прекратила. Марк Твен. -Красная Шапочка! Нет ответа. -Красная шапочка!!! Нет ответа. -Красная Шапочка!!! Мерзкая девчонка! Сейчас же отнеси бабушке пирожки! Но Красная Шапочка была глуха к словам матушки. Сейчас она была занята куда более важными делами - она осваивала высокое искусство верховой езды на заборе. К тому же в её корзинке сейчас вряд ли нашлось бы место для пирожков, в ней обрели своё законное пристанище рогатка, сломанный перочинный ножик, дохлая кошка и десять алебастровых шариков... Древние греки. Зевс, громовержец, с Олимпа на Красную Шапочку глядя, Бросил в неё, непокорную, яркий небесный перун. Так бы она и отправилась в мрачное царство Аида, Но с поднебесья спустился в сияньи Гермес златокудрый. И объявил непокорной высокую волю богов. "Встань ты сию же минуту, проси у Олимпа прощенья! В жертву барана ты в Дельфах скорей на алтарь принеси, И отправляйся ты к бабушке в лес с пирожками в корзине, Воля великих бессмертных богов такова". Скандинавские скальды. К хижине предков Идёт по дороге Юная дева, В чертогах зверей Путь пролегает Дочери ярла, Шлем цвета крови Носит она На вершине волос. Входит без страха В конюшню Игга, Ищет дорогу, Дом пирожков На локте висит. Ходит без страха На тинге зверином, Не ведает дева, Что бродит по лесу Меж птичьих домов Погибель Одина, Ищет добычу Жадный сын локи, Чтобы наполнить Вместилище пищи. Рифы речей Острей палки битвы, И сам он огромен, Юную деву, Идущую прямо, Увидел вблизи. Современные реалии русского Интернета. Гламурненько! - подумал Волк, увидев Красную Шапочку. Готично! - подумала Красная Шапочка увидев волка. Волк усмехнулся, оскалился, и навёл колёсико ZOOM'а на мышке на Красную Шапочку. В бобруйск, жывотное!!! - завопила Красная Шапочка, увидев это. Волк от неожиданности поперхнулся чипсами и вылетел в дисконнект. кг/ам - подумала Красная Шапочка в адрес Шарля Перро. Финские рунические песнопевцы. Рано утром, на рассвете, Волк приходит в дом старушки, Открывает семь калиток, Восемь маленьких замочков, И поёт старушке песню О великом и о малом, О морях и океанах, О лесах и о равнинах, О лесных домах из брёвен, О старушках в тех хибарах, О волках, что к ним приходят, О волках, что их съедают. Льюис Кэрролл -Бабушка, а ты действительно думаешь, что я не в своём уме? - спросила Красная Шапочка. -Конечно, - ответил Волк, иначе как бы ты здесь оказалась? Сказав это, Волк снова улыбнулся, показав свои блестящие острые зубы. "Ну и ну!- подумала Красная Шапочка - Котов с улыбкой я уже видела, но бабушек с такими зубами..." А волк стал постепенно таять в воздухе, пока от него не осталась только широкая зубастая улыбка. "А интересно, - подумала Красная Шапочка, если я нахожусь не всвоём уме, то в чьём уме находится бабушка? Вероятно, в моём. А кто тогда находится в уме бабушки? И, раздумывая, Красная Шапочка поправила на локте корзинку с пирожками, на которой было написано: "съешь меня". Корней Иванович Чуковский Старый, жадный, серый волк Съел детишек целый полк Вместе с шапочками, Вместе с тапочками, Вместе с бабушками и пирогами, С полотенцами и утюгами! И в животе у волка Сидят они без толку, И от такого груза Раздулось волчье пузо. Омар Хайям Живи минутою, отпущенной судьбой! Ведь, неизвестно, что готовит день иной! Не знает Шапочка, где волка повстречает, Не знает волк, когда простится с головой. А.С. Пушкин Куда уводит зверолова Его охотничья стезя, И где он волка встретит злого, Увидеть загодя нельзя. Хоть волчьи зубы и опасны, Но он, нимало не смутясь, Нисколько волка не боясь, Убил его сиюжечасно, И Шапочку доставил в дом, С голубкой дряхлою вдвоём. Фёдор Михайлович Достоевский -Вот беда, - думал охотник Раскольников, - хотел старуху убить, а зарубил волка. Что ж теперь делать? Японские поэты Серые волки На Красную шапочку Смотрят с тоскою. У домика бабушки Белая вишня цветёт. Э. Распэ Всё, что пишут в книгах про Красную Шапочку - сущая ложь! Потому что охотником, который убил волка, был ни кто иной, как я! Неправда, что волк был зарублен топором - я убил его голыми руками! Произошло это так: гуляя по лесу, я увидел огромного волка, только что проглотившего Красную Шапочку и её бабушку. Волк был просто огромен, я был настолько изумлён его размерами, так я не удивлялся со времён моего полёта на Луну. Но время не терпело - нужно было спасать двух несчастных женщин. Я бесстрашно кинулся к волку и встал перед ним во весь рост. Волк был настолько удивлён моей отвагой, что застыл с разинутой пастью. Я, воспользовавшись его замешательством, быстро просунул руку в волчью глотку, и двумя движениями, вытащил наружу сначала Красную шапочку, а потом бабушку, а третьим движением ухватил за волчьи кишки и резким рывком вывернул волка наизнанку! Да, дорогие мои слушатели! В доказательство своих слов могу сказать, что шуба, которая сейчас на мне, сделана из шкуры того самого волка! И не верьте никаким другим россказням! Это вам говорю я, самый правдивый человек на земле! ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ Елена Ханпира СЕРЫЙ ВОЛК (Вечная драма) Действующие лица: КРАСНАЯ ШАПОЧКА, психолог-теоретик, потенциально идеалист. Всегда знает, почему. ДРОВОСЕК, психолог-практик, потенциально прагматик. Всегда знает, как. Лес. Развилка, множество бегущих в разные стороны дорожек. Одна из них ведет туда, где светлый лес переходит в густую темную чащу. Красная Шапочка выходит на распутье, окидывает его оценивающим взглядом и решительным шагом углубляется в чащобу. На лице обреченность. Навстречу выходит Дровосек. Дровосек: Ты куда? Красная Шапочка (страдальчески - мечтательно): В чащу. Там меня встретит Серый Волк. Он помешает мне исполнить свой долг, донести пирожки до бабушки. Он съест меня. Дровосек: Это глупо. Если ты к бабушке, можно пойти березовой рощей. Кстати, быстрей дойдешь. Красная Шапочка: Нет уж, я так. Дровосек: Ты совсем глупая, девочка. Ведешь себя, как дура. Красная Шапочка: Поведение - не критерий глупости. Мотивы надо учитывать, сударь мой. Глуп тот, кто не знает причины и цели. Я знаю. Дровосек: Ну и какова же причина? Красная Шапочка (увлеченно): Причина коренится в моих отношениях с матерью. Это она запрограммировала меня на то, чтобы я подвергла себя риску, пошла в темный лес и встретилась с волком. Вот я и иду. Дровосек: Но ты можешь не ходить этой дорогой. Ведь твоя цель - принести пирожки бабушке. Ты можешь ее не достичь, если пойдешь чащей. Красная Шапочка: Вовсе нет. Как раз тогда достигну. Моя цель - пойти в темный лес и встретиться с волком. Дровосек: А пирожки? А бабушка? Красная Шапочка: Камуфляж. Истина глубже. Дровосек: Уважаю. Тогда на вот. Красная Шапочка: Это еще что? Дровосек: Топор. Красная Шапочка: Очень любезно с вашей стороны, но топор мне на фиг не нужен. Дровосек: Жить хочешь? Красная Шапочка: Кто ж не хочет. Дровосек: Тоды не кобенься. Ты же с волком собралась пересечься. Красная Шапочка (застенчиво): Ну не для этого же... Дровосек: А для чего же? Красная Шапочка: Я же объяснила. Я запрограммирована. Он должен меня съесть. Это и причина, и цель. Дровосек: Только что ты сказала, что хочешь выжить. Значит, твоя цель - выжить в данной конкретной ситуации. Красная Шапочка (вдумчиво): В целом - да. Но весь вопрос - в качестве кого. Я хочу остаться самой собою. Красной Шапочкой. Сохранить свою индивидуальность. Самоидентичность. А для этого я должна, видите ли, идти своим путем и никуда не сворачивать. Иначе не достигну, так сказать, катарсиса. Дровосек: Ну и иди, выполняй свою задачу, раз приспичило. А под конец, как встретишь, - топором! Красная Шапочка: Но тогда я стану Дровосеком! А я должна быть Красной Шапочкой! Дровосек: Подумаешь, кем ты станешь на минутку! Какая разница? Красная Шапочка: Но жить-то хочу я - Красная Шапочка! А выживет Дровосек! А я не реализуюсь как я! Я должна быть Красной Шапочкой до конца! Не изменять себе. Дровосек (теряя терпение): Сожрет же он тебя! И ничего от тебя не останется! От тебя, от Красной Шапочки! Красная Шапочка (приближаясь к идеализму в лучших платоновских традициях): Реализовав свою идею, я сохраню себя полнее, чем если бы сохранила физическое существование. Я выполню себя, понимаете? Дровосек (осененный): Так вот в чем твоя цель. Отыграть свою роль. Роль жертвы. И словить кайф. Так? Красная Шапочка: Ну. Дровосек: Ну, раз ты тащишься... Красная Шапочка: Не вполне. (Роняет крупную слезу на дрожащий подбородок) Видите, как страдаю. Дровосек (конструктивно): Значит, роль жертвы тебе не особенно нравится? Красная Шапочка: Нет, не особенно. Дровосек: Но если ты ей изменишь, будешь чувствовать себя предателем. Предателем своей матери, свей судьбы, своей кармы, идеи своей там какой-то... Будешь себя обвинять, будешь несчастна. Красная Шапочка: Именно. Дровосек: Но теперь ты тоже несчастлива. Красная Шапочка: И теперь тоже. И так, и эдак. Дровосек (тоном американского коммивояжера): Слушай, вот не пойму. Если ты такая умная, почему не счастливая? Ты же все понимаешь, но ни фига не делаешь. Красная Шапочка: Почему же не делаю. Извлекаю кайф из того, что есть. Разве не разумно? Дровосек: Не разумно. Можно просто сменить роль. И даже смысл жизни. Красная Шапочка (очень живо): Не, не пойдет. Парадигмами не торгуемся. Это святое. Дровосек: Какое святое? Или ты не свободный человек? Или ты не способна манипулировать ценностями? Не способна выбирать свой путь сама? Смени ты цель - и все! Внуши себе, что надо пойти другой дорогой. Или, что надо зарубить волка. Или вообще наплевать на бабушку. Хотя тебе и так на нее наплевать. И на мать наплюй с ее программированием. Репрограммируйся. Сломай свою программу, придумай себе новую. Красная Шапочка (упорно): Тогда я не буду Красной Шапочкой! Дровосек: Далась ты себе! Ну, выбрось свою красную шапочку, внуши себе, что она тебе не к лицу. Возьми новое имя. Скажем, Дровосек. Угрызения совести тоже уберем. Будут другие ценности - не будет угрызений совести по поводу старых... Красная Шапочка: А сам процесс смены ценностей и идеалов?.. Дровосек (не останавливаясь): Да существует сотни методик смены ориентиров! От простого внушения до изощренных технологий. Красная Шапочка: Да нет, я не о том. Когда будет идти сам процесс, я же буду знать, что сознательно меняю свою веру. Верила, что надо слушаться маму и не противиться злу, а теперь буду верить в обратное. Как же я смогу от души следовать новым ценностям, если буду знать, что они искусственно придуманы ради спасения живота моего? Что я подгоняю идеалы под свои насущные цели? Это же цинизм. Я не смогу искренно исповедывать новую веру, если в ней нет ничего святого. Дровосек: А как же ты нынешнюю исповедуешь, если тоже знаешь ее основания, вовсе не святые? Просто запрограммирована по Фрейду... Красная Шапочка (жалобно): Ну, я хоть привыкла придумывать какие-то благородные оправдания своему положению. Даже на смерть ради этого иду, чтоб сомнения заглушить. А на новые ценности у меня энтузиазма не хватит. Дровосек: Как будто и так в своей жизни ты себя никогда заново не программировала. Сколько раз ты говорила себе: "Виноград зелен"? Сколько раз привязывалась к тому, от чего просто никак не могла избавиться?.. Красная Шапочка: Но здесь я хоть могу себя обмануть! А при, так сказать, хирургическом вмешательстве, - не могу. Слишком я рефлексивна, слишком. Ну оставь мне шанс обмануться! Дровосек: Беда с этими умниками! Ладно, оставайся Красной Шапочкой. Пошли к твоему Волку. Красная Шапочка: А тебе-то зачем? (с надеждой) Ты хочешь стать свидетелем моих страданий? Моего искупления? Дровосек: Я хочу ему по кумполу топором заехать. Я же Дровосек. Красная Шапочка (с беспокойством): Нет, так не пойдет. Идея хорошая, но как же моя цель? Я должна пострадать, пасть жертвой... и тем самым, так сказать, очиститься для новой жизни. Ты вот что... Ты подожди в кустах, пока я реализуюсь. Пускай он меня проглотит, а ты тогда выйдешь и реализуешься сам. И меня освободишь, так сказать, преображенную страданием. Оба выполним свою карму. Дровосек: По рукам. Иди вперед. Оба скрываются в чаще.Взято отсюда http://www.mith.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?board=naukasmile;action=display;num=1126277969;start=14#14
metallwolf:
metallwolf: http://cavedragon.livejournal.com/154426.html
Deimos: JT ЖЖОШШ!!! ЧОРТЯКО ПЕКЕЛЬНЫЙ!!!
JT: Котеги отжиаю: http://purrrsik.livejournal.com/112902.html?nc=2
metallwolf: JT жжошь! И коты тож жгут
metallwolf: http://warnet.ws/news/12368
Deimos: metallwolf Отжог +1!!!!
Kirill: Говорят, что после успеха телепрограммы "Звезды на льду" готовятся съемки новой программы - "Звезды на ринге". Опять же по слухам, в первом бою сойдутся Евгений Петросян и Николай Валуев...
Nat: Chris О! А это у нас на Бауманке вторая фотка сделана!!! Там где негр студию загара пиарит. Каждый день мимо хожу, улыбаюсь
metallwolf: Nat Да ладно??Я его там ни разу не наблюдал ...
Nat: metallwolf пишет: Да ладно??Я его там ни разу не наблюдал Ну не знаю! Я где-то около 2-х дня хожу - он там постоянно стоит.
metallwolf: Дневник металлиста. 24 февраля. Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать. 25 февраля. Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата. 26 февраля. Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак. 27 февраля. Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто. 28 февраля. Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно. 1 марта. Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят. 2 марта. Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить. 3 марта. Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает. 4 марта. Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс". 5 марта. Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку. 6 марта. Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал! 7 марта. Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею. 8 марта. Мать дала по лбу. 9 марта. Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь. 10 марта. Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем! 11 марта. Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал. 12 марта. Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки. 13 марта. Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо. 14 марта. Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь. 15 марта. Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то. 16 марта. Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк. 17 марта. Узнали про фестиваль мятала. 18 марта. Зарегистрировались на фестивале мятала. 19 марта. Слушали мятал. Круто. 20 марта. Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО! 21 марта. На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все. 22 марта. Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп". 23 марта. РЭП КРУТО!.. ================================================
Kirill: http://www.bratan.info/ Братан.Инфо научит
Hwoarang_WTF: http://voffka.com/archives/2006/01/10/023586.html#more
metallwolf: МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН _Это_ _должен_ _знать_ _каждый_ *втоpой* . Как защитить свое жилище: Если, пpоснувшись ночью, вы увидите, что в фоpточку к вам забpался воp, помогите ему выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа. Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпугнет от вашей кваpтиpы любого воpа. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Когда бандиты начнут выламывать двеpь, попpобуйте одновpеменно ломать ее со своей стоpоны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встpечный пpохожий пpосит у вас закуpить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, удаpить его кулаком в лоб. Если на вас напpавили стpую из газового баллончика, пpежде всего задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазную сумку, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты этих действий может зависеть ваша жизнь. Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте туда несколько камней, чтобы пеpехватить инициативу у возможных пpеступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно, чтобы не спугнуть, попpосите их пpедъявить документы. Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, убивают!" Лучше кpикнуть что-нибудь нейтpальное, напpимеp: "Немцы!" или "Эй, на паpоме!" Несколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом кpасивой и пpивлекательной: Девушкам и женщинам не pекомендуется носить коpоткие юбки и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекут внимания потенциального маньяка. Пышная пpическа часто бывает на pуку пpеступникам (намотана). Поэтому чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кусок водопpоводной тpубы. Если вы будете соблюдать эти несложные пpавила, то пpеступникам будет гоpаздо тpуднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибудь дpугой.
Nat: Читаю сейчас художественное "произведение" какой-то английской писательницы, заданное в универе. Выпадаю на фразе: "I can't say that I can tell." Эт круто! Как бы это теперь поцензурнее перевести тока?
PANZER: Nat пишет: "I can't say that I can tell." Э-э-э-э-э... Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ТО, ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ?! ШО БЫ ЭТО МОГЛО ЗНАЧИТЬ?
winslow: ...вспоминаются "бушизмы"
Kirill: http://samka.livejournal.com/1600719.html
Kirill:
Over-Lord: Зашибись, а еще подпись нужна: "Голосуй за ЛДПР или терпи дальше" (У нас сейчас весь город в таких листовках ЛДПР, ну в смысле подпись разумеется).
Волк: metallwolf пишет: какой-то I Run Made In ... Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки. Ой, ипона мать, ржунимагу!!! JT Кастанеда ништяк, рулит и вот это: JT пишет: Японские поэты Серые волки На Красную шапочку Смотрят с тоскою. У домика бабушки Белая вишня цветёт. вот это: JT пишет: -Вот беда, - думал охотник Раскольников, - хотел старуху убить, а зарубил волка. Что ж теперь делать? и вот это: JT пишет: Корней Иванович Чуковский Старый, жадный, серый волк Съел детишек целый полк Вместе с шапочками, Вместе с тапочками, Вместе с бабушками и пирогами, С полотенцами и утюгами! И в животе у волка Сидят они без толку, И от такого груза Раздулось волчье пузо. бляхо-мухо, я ухахатываюсь! И ещо закос под Кэрролла.
Chris: "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра". "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
metalman:
Волк: Chris пишет: "Приложение "Дверь" совершило недопустимую..... Ой бля-я-я
metallwolf:
Nat: Английский за три урока. Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-с*чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".Какая из швейцарских ведьм-с*чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Chris: Nat
JT: Nat Cупер!!!!!!!!!
Deimos: Угар!!!
Kirill: Язык свернул
Kirill: Измеритель женского счастья
metallwolf: Kirill
Deimos:
Chris: Иракские повстанцы троллят американцев)
metallwolf: Это че получается?? Гендальф на стороне америкосов??
Chris: metallwolf Америкотам бы очень этого хотелось конечно!!! Но тут уж Тролли сами за себя и никаких Гендальфов!!!!!!!!!!!!!!!
metallwolf: * Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду) * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5. * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
winslow:
metalman:
Nat: metallwolf пишет: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Over-Lord: Короче за все мое время штудирования правил D&D в них я находил много очень смешных с точки зрения здравого смысла моментов. Потихоньку буду о них вспоминать, ну вообщем для начала расскажу про сумку с мат. компанентами. Сумка для Компонентов Заклинаний: Маленькая, водонепроницаемая кожаная поясная сумка со многими маленькими отделениями. Заклинатель с сумкой для компонентов заклинаний имеет все материальные компоненты и фокусы, в которых он нуждается, кроме тех, которые имеют записанную стоимость, кроме божественных фокусов или фокусов, которые не влезают в сумку (вроде естественного водоема, куда друид должен смотреть, чтобы сотворить заклинание наблюдение).
Chris:
metallwolf: Chris Рульная картинка =) У брата в жж кто-то с такой сидит..
Chris:
Chris: Урок "основы безопасности" в эстонской школе. Тема "как убежать от черепахи".
Димон: click here это жесть..... бедные дети
metallwolf: http://1jobnet.info/Test.html
Hwoarang_WTF: Ана Паскаль:) Слабый так сказать пол:)
metallwolf: Hwoarang_WTF Ты хочешь сказать,что это ОНА? *дикий взрыв хохота*
Chris: Hwoarang_WTF Это не слабый пол, это страшный пол!!!!
metallwolf: Почему в Формуле-1 нет негров? 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали. Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. "Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте". Буш. - Россия должна быть сзади, и мы ее туда поставим. Путин. - Не надо напрягаться. Примите коленно-локтевую позицию, и Россия сама встанет сзади... Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".
Nat: К разговору о звонке Одину: (верующих, если таковые есть, прошу не обижаться) Разговор с… Богом Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли… ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
metallwolf: Nat боянчег но хороший =)
Nat: metallwolf Упс! Сорри! Я это пару недель назад только впервые увидела, не знала :))
metallwolf: Nat Да ладно)) я опять поржал.. Да и не я Один наверное
Chris:
metallwolf: Chris Где-то я это седня уже видел
JT: Hwoarang_WTF Не в жизнь не поверю что у этого старого чернозадого педика на фото не хрена нет нету хрена!
Nat: Очередной боян, стащенный у ЖЖ-френдов. 101 правило толкиениста 1. Прочитай "Хоббита". 2. Посмотри фильм "Властелин Колец". 3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!! 4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет. 5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 6. Сделай себе меч из лыжи. 7. Обмотай его синей изолентой. 8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!! 9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай. 10. Сшей себе плащ из занавески. 11. Не вздумай обрезать бахрому! 12. Найди старые и рваные в трех местах берцы. 13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная. 14. Не снимай их ни в коем случае!!! 15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты. 16. Искать лучше всего в чатах. 17. В психиатрической больнице тоже можно. 18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой. 19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!" 20. Обижайся, когда тебя назовут человеком. 21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!". 22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове. 23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют. 24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"? 25. Хрясь! 26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника. 27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще. 28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб. 29. У клуба должно быть красивое и непонятное название. 30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). 31. Например, "А Элберет Гилтониель". 32. Что значит "Сам не понял?"! 33. Хрясь! 34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль. 35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно. 36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми. 38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела". 39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается. 40. В клубе должны проводиться тренировки. 41. Я разве сказал, что придется тренироваться? 42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол. 43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной. 44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты. 45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок! 46. Конвент круче. Там больше народу. 47. А еще там больше халявной выпивки. 48. Если параметр харизмы выше 15. 49. Что значит "Я не играю в АДнД?"! 50. Хрясь! 51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче. 52. Потому что тяжело тащить. 53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль. 54. СТОП! Какие еще доспехи? 55. Ты что, их сделал? 56. Хрясь! 57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено. 58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало??? 59. Найди себе гитару. 60. Очень старую, битую и без третьего колка. 61. Учиться играть на ней не обязательно. 62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука. 63. Да, трех хватит. 64. Аккорды? Где ты услышал это слово? 65. Хрясь! 66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста! 67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения. 68. Что значит "Кидают сапогами!"? 69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ! 70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами. 71. А то опять будет хрясь. 72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен. 73. Хотя какие у тебя ножны... 74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря. 75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три". 76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже". 77. Мастера - козлы. 78. Не потому что козлы, а потому что мастера. 79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша". 80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься. 81. Не говори мастерам, что они козлы. 82. Нет, они в курсе. 83. Но могут обидеться и начать козлить. 84. Пока мастрер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл. 85. А друзьям прощается многое. 86. Но мастер не всегда будет рядом. 87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится. 88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах. 89. Что значит "Что там делать?" Ругаться! 90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. по интернету ругаться безопасно. 91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства. 92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь". 93. Обидно, да? 94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти. 95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте. 96. Да-да, иначе будет "хрясь". 97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре... 98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *) 99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять??? 100. Бегом на тренировку! Водка стынет. 101. ХРЯСЬ!
JT: Nat Супер!!! :-))
metallwolf: Nat Рульно!
Chris: Nat Хрясь!!!!!!!!!!!!
Nat: Chris Угу, хрясь!
metallwolf: Умных волков - с днем дураков ВОЛКИ - это такие специальные лесные животные семейства вечноголодных. Во рту у волка имеются мощные белые зубы, которыми приятно цыкать в голодные зимние ночи. У ВОЛКА очень много естественных врагов. Это зайцы, куры, овцы и коровы. Большую часть своей жизни волки проводят в лесу, где постоянно охотятся за лесными мясопродуктами - зайчатиной, оленятиной, лосятиной и прочей слабой и больной вкуснятиной. Иногда голод заставляет ВОЛКА кушать капусту, морковь и древесную кору, которая ранее была усвоена зайцами. Ученые утверждают, что ВОЛКИ - очень смелые. ВОЛК не боится в одиночку выступить против троих поросят, семерых козлят, маленькой девочки и ее парализованной бабушки. Хотя, вообще-то, на людей ВОЛКИ не нападают, разве только на спящих, да и то с краю. Таких, лежащих на краю, особей они пару раз кусают за бочок да и убегают, пока не убили спросонья. Иногда ВОЛКИ даже проявляют к людям дружелюбие. Подобно дельфинам, сопровождающим в море корабли, волки тоже частенько всей стаей сопровождают тройки, сани и телеги. Hа протяжении многих километров они могут бежать возле повозки, развлекая скучающих седоков веселым лязганьем зубов. Как и вороны, ВОЛКИ живут стаями, но не на деревьях, как вороны, а между. Известно также, что волки очень хорошо лазают по деревьям, когда те лежат на земле. Хвост у ВОЛКА напоминает полено. Hеудивительно поэтому, что бегущая стая ВОЛКОВ напоминает бегущую по лесу поленницу. Охотятся ВОЛКИ тоже стаями. Иногда группа ВОЛКОВ может сутками преследовать ВОЛЧИЦУ, прежде чем кому-то из них повезет. Как правило, после спаривания благодарная ВОЛЧИЦА приносит ВОЛКУ двух-трех ягнят. А вообще ВОЛЧИЦЫ и ВОЛКИ настолько похожи друг на друга, что ученые-волкологи даже относят их к одному виду. К сожалению, сейчас ВОЛКИ не финансируются государством, поэтому им приходится очень трудно. Hо они не унывают. В настоящее время (когда вы читаете эти строки) волки размножаются довольно интенсивно. У ВОЛКА очень развито обоняние. Свою территорию этот серый кардинал леса метит специальными брызгами, выделяемыми из задней подмышки. Попав в капкан, волк любит от нечего делать погрызть собственную лапу. "Возможно, именно поэтому в народе говорят, что волка, дескать, ноги кормят", - пишет нам в своей диссертации ученый инвалид Безногих. ВОЛКИ известны людям очень и очень давно. Известно, например, что во время путешествия в Hоевом ковчеге ВОЛКИ питались древними, не дошедшими до нас животными. Кроме ВОЛЧИЦЫ, у ВОЛКА издавна сложились очень хорошие отношения с кузнецом. Если ВОЛК попросит, кузнец сделает для него что угодно. Hесколько ударов молотом - и голос у волка станет тоненьким и нежным, как у козы. Hадо только знать, по какому месту стукнуть. С ВОЛКАМИ связано много интересных и забавных историй. Hапример, известен случай, когда стая ВОЛКОВ вырастила и воспитала маленького потерявшегося поросенка. Видимо, ВОЛКИ надеялись его потом съесть. Однако, возмужав и окрепнув, кабан стал вожаком стаи. Известен и другой случай, когда стая ВОЛКОВ воспитала кандидата физикоматематических наук. Взял отсюда
Chris: Все лучшее детям!!!!! Или не детские игрушки! http://stromdotcom.blogspot.com/2007/03/toys-that-should-not-exist.html
gijertinsss: преобрести с большой экономией замороженные овощи в Калужской области для всех людей
metallwolf: Граммар-наци негодует.
полная версия страницы